十分悲伤的作文 第一篇

有人问起这样一个问题：你希望自己长命些呢？还是父母更长命？有的人嗤呼一笑便不了而知，也许他们都不曾考虑过，或是难以抉择。有的人，或是更多的人选择父母活得更长命些。的确如此，毕竟大家都是爱父母的。尽管平时我们对父母的谆谆教导百般埋怨，尽管有时我们会与父母发起争执。但独自一人落在黑暗中时，便会察觉原来自己是很爱父母的，只是一直被我们忽视罢了。所以更多的人希望父母活得更长命百岁。

但我选择的是前者。有人责骂我自私，有人谴责我无情无义，但是别人怎样想都无所谓，因为有人会明白我——我的父母。

是命运的安排，我和我的父母有一段缘，你和你的父母也有一份情。

我叛逆，我违背者父母的一切意愿行事。我会和他们吵起来，哪怕只是芝麻般的小事，都要争得面红耳赤。

没有完美的父母，他们是庸俗的人，也是脱俗的人。究竟父母亲的爱是何种定义？我也一直在寻找着答案。在远离家的宿舍里，当裹缩在被窝中，一片漆黑之中，才有些许明白，无论人终究如何，心中索系的的还是父母给我们的一切。

邻家的少年出事故离开了，做法事的铃咚声响遍了夜幕。邻家母亲失声痛哭，呜咽的凄厉令人心酸。邻家父亲凝望着远方的某个角落，他没有哭泣，但他的心却早已哭得心碎，他似乎在期盼着什么，又在等待着什么……总是那么的幽怨……

面对此时的情景，有血有肉的人都会动容。究竟会怎样？当我死去的那天，我的父母也一定会泣涕涟涟的，试问我又于心何忍？那一次，我一本正经地告诉妈妈，我要活得很长命，比你更长。她并没有说什么，因为她也在祈愿我的生命可以更长久。亲人的离世是何等的痛苦，与其在天上看着双亲为自己的死而陷入痛苦中，倒不如把悲伤留给自己好了。宛如鲜花，父母化作绿叶，为我们的绚美而甘愿作为陪衬。难道我们就那么残忍，还要他们“化作春泥更护花”吗？不了，我们已经负载累累了，我们欠他们一辈子，又怎么可以要求他们在牺牲呢？也该是我们做些什么了，不要他们操劳，不用他们再付出更多，为什么自私的永远是作为子女的我们啊？

生前，他们为我们太多了，死后还要让他们承受丧儿丧女之痛，那我们将是个罪人。生命终于殆尽，但愿我比他们活得更长命，那怕只是一秒的时间也好。

痛给自己，乐给他们好吗？

十分悲伤的作文 第二篇

国庆节之类的节日似乎总要与大鱼大肉的吃食相联系。可我却偏偏厌恶了这一类的肉食，只沉默地坐在餐桌前，盯着已经煮得通红的虾。

父亲催我快吃，我却只是默默地望着虾弯曲着的身子和那一双双黑亮黑亮的眼睛——好像还存留着最后惊恐的影像，这疼痛与苦难是要被它们带到下一世么。父亲却要恼，我只是囫囵地吞下去一只虾，心里一阵难过，倒觉得餐桌上的一切更显得残忍而无趣。也许这是弱肉强食的必然，我却渐渐无法适应这种直接剥夺生命的残暴。一盘子的虾，盛满了一盘子的悲伤，我也将那些悲伤丝丝地吞咽了。

我只朝母亲要了一碗酒喝——薄薄的一层，微微地泛着黄色。我第一次喝酒，却也不知什么滋味，只晓得酒可以解些苦闷。只是那呛鼻的味道冲着嗓子，愈发苦涩的酒顺着嗓子流淌，我用力地蹙起眉来，大口大口地吃饭，夹进那些菜去，勉强盖过酒的滋味，便感觉一股热流冲进心里，头又昏昏沉沉地疼起来了。我叫嚷着头晕，只放下手中的碗筷，跌跌撞撞地跑回房间里。

大把大把的阳光落进我的房间里，这是在午后才有的零星的温暖，我躺在蚊帐笼着的床上，脑袋里被搅得一片混沌。直想着那些虾的眼睛，好像在向我追问捉了它们来的缘由。那么我要怎样应答呢，我要怎样面对它们黑亮的眸子呢？心口因为那口酒一阵阵发紧，不能理解的是酒鬼对酒的热忱，这样难喝的东西究竟在哪一方面博得了人们的喜爱。便仿佛是我终不能理解人们面对其他生命群体的逝去无动于衷。它们的生命本就短暂，却又提前在这滚烫的锅里失了活力。它们是怎样的挣扎，怎样的痛楚，怎样的几次从锅里跳起。那一次次惊人的跃动，正是对生命的渴求啊。

我沉默着消失在混沌的梦里，好像这尽头也是一片没有边际的沙漠。埋藏着无数若隐若现的悲伤。

十分悲伤的作文 第三篇

沉寂的可以继续，也许可以不再沉寂。

悲伤酝酿久了，严冬带来的寒冷，也便成了欢乐。

一如这个寻常的冬，给我带来的却是不一样的景致。

外婆家的早晨，是弥漫的雾气和并不广袤的田野。

在那一边的尽头，是一条名曰清流的小河。小河的那头，则是不成岭的小土丘。放眼望去，没有尘埃，却也并不给人以仙境之感，只是莫名地想起“在那东山顶上，升起白白的月亮”。虽则这里决不是东山那么的高峻，也没有月亮。

然而，就是那种天籁般的声音，自远而近，飘渺而来。美是极美的，更多了几分南方的灵韵。这是冬日灵韵啊。

在这歌声中，雾气逐渐散开来，田野零零碎碎透了绿出来。使它看起来更像是地图，或者说天气预报，给人一种鸟瞰的感受。顿然是心旷神怡，有望岳般的兴致。那些小山坡也影影绰绰，有一匹马背样的坡后面泛起了白色。太阳也许会出来，我很高兴，虽然只是也许。

小河的清冽是多么可爱，被大自然的艺术家通感地加工成了又白又蓝的色彩。让人远远地可以看见。那是灵动欢畅而又神秘的美丽。让人想跳一支傣族舞，就在那水上。

鸟儿开始啼叫了，不是夏秋的“布谷”，也不是繁杂的吵闹，而是歌唱一样的动人心弦的长吟。先是长长一声，后来是工整的四个叠音。工整中又透着些许新意。没有任何一次歌声和前一句一样。

太阳是不打算出来了，可是阳光却溢出了些来。大地明亮起来了。

我走到田边，那一棵还嫩绿着的小草，滴着一滴可人的露，要是化为了人，一定是冰雪聪明的罢。

这样想着，我向着那青草更青处走去……

十分悲伤的作文 第四篇

皎洁的月光似水般幽幽，寂静的夜仿佛吞没一切。正值少年的我正陷入无数人都烦恼的事‘成绩’，从小一向成绩倒数第一的我，马上就要上中学了，并且还报了个尖子班，那个班的学生都是从班干部选取出来的，而我小混混一个，到了班里也只能拉他们的平均分……。

清晨，太阳仿佛也唾弃了我，显得黯淡无光。进入初中的第一天就倒霉透了，唉！！！

我向来最怕考试，却每天都有不同的考试，“29分”“13分”“46分”“12分”……。“每次都这样，连及格都考不了，真丢人！”“倒数第一，不知羞”“背着书包滚蛋吧！”“拉分鬼。”……。.听着同学们的嘲笑，我的心仿佛也随着笑声飘向远方。

从那以后我就努力想要表现自己，不想事事做“第一”了，每天我都计算着怎样超过别人，不管什么我都尽力表现，可他们却仍不喜欢我。

慢慢的、慢慢的我喜欢独自一人在一起，和心中的自己道续苦闷，虽然内心的自己并不真实，但是虚幻的自己带给我无限的快乐。

我和自己分享苦闷，让苦闷一分为二，分一半给内心的自己，这样就不会太过悲伤。

自从我学会忍耐悲伤，我的心情一下变好了许多，悲伤被我锁进大衣柜里了，脸上的笑容也渐渐多了，我不在自甘落后，变的活泼开朗、乐于助人。我要把最好的自己展现出来。

忍耐其实也是一种本领，我庆幸自己用有他，我更庆幸自己收藏了他。

自从心情变好了以后，我有把那封闭在大衣柜中的悲伤流放了出来，我把悲伤化为一支写诗的笔，来纪念自己逝去的悲伤：

寂静的夜，无限的悲伤在我心中蔓延，那皎洁的月亮有怎么知道我悲伤的过往，悲伤，你仿佛一把尖利的刺刀，深深把我刺伤，鲜血流落下来，那是你无尽的功劳……。

收藏悲伤，忍耐悲伤，意想不到的事就在眼前，不要沉浸于悲伤怀中，我们正值少年又有什么能将我们打倒，悲伤？不！是我们的心，战胜自己的心魔，想小鸟一样展翅飞翔。

我学会了忍耐悲伤。

十分悲伤的作文 第五篇

悬崖边绝壁上，有一个大大的鹰巢，里面有一枚还未孵出小鹰的卵，鹰妈妈百合花正在巢里孵小鹰。从它那凄凉的眼神中可以看出它好像很悲伤。原来，它的丈夫和儿子都死了。

事情是这样的。雌鹰百合花原来有一个幸福的家庭，直到有一天，山下村子里的猎人听说这地方有一窝鹰，就气势汹汹地向鹰巢走来，百合花的丈夫和儿子发现了，连忙上前阻止，一场力量悬殊的人鹰大战彻底爆发了。面对有枪有弓箭的敌人，两只鹰毫无还手之力，但它俩还是用尖尖的爪子和鹰嘴进行了凌厉的攻击，因为巢里还有百合花和一枚鹰蛋，百合花听到动静，赶快叼着蛋飞入了云际。

打那以后，她的丈夫和儿子便再也没有回来，百合花也不知道它们怎么样了，或许是被猎人抓走了，或许是摔下深谷，尸体已经被其他动物吃的只剩骨头了。

所以百合花便把希望寄托在了这尚未孵出的小鹰身上。

一个月过去了，小鹰孵了出来，渐渐长大了，妈妈给它取名为小金钩，因为它的嘴像一个钩子很尖。

但幸福的背后往往隐藏着危险，这只小鹰得随时警惕，不然就有可能成为其他食肉动物的晚餐。小鹰开始学飞翔了，百合花将小金钩狠狠扔入深谷，它还没有学会飞翔，惊慌的鸣叫着把翅膀给磨伤了。百合花上去把它救上来治好，但第二天就又将它扔了下去。

百合花在悬崖上方发现自己的孩子正被抓走，它长鸣一声，盘旋在捕猎队伍的上空。

河南省沁阳市第一小学五年级郭铭泽

十分悲伤的作文 第六篇

噩耗传来，原本因假期而快乐的心立即就充满了悲伤与凄凉，好心情都被一扫而空。一开始这消息只如一般亲人生了点小病过几天就好了，所以也没放在心上，只不过想着她或他早点康复而已，但随着事情的发展更多的恐慌和不安在慢慢地充斥我的头脑，我也开始意识到此事的严重。

这事就是我亲爱的小姨婆的脑出血再次发作了，先前已经有过几次，当时幼稚的我，只以为这是小病，只要几天小姨婆又会重新充满活力出院陪我玩，让我带她玩，我就会想到她家边那些秀气的树木，那生机勃勃的小院，春天的时候小院中是一片绿色，种的蔬菜又都冒出了芽。但当小姨婆脑出血病逝后，这个生机盎然的小院就有了一种淡淡的哀伤，秋天甚至还有几分凄凉。我还记得那晚，爸爸开着我们家黑色的车子在浓浓的黑夜中行驶，路是那么长……

到了冰冷的铁门的门面，早已到达的外婆，带着红红的眼圈打开铁门，屋子中是一片光明，在这骇人的黑暗中特别显眼，进门时在旁人不注意时，我偷偷地拭去了眼边两滴暖湿的泪珠。家中客厅中的桌子椅子都已搬走了，墙上挂着小姨婆的照片上的她还带着她那甜甜的微笑，下面放着火盆、纸钱、香……我跪在凳子上，这时我再也忍不住了，我心中那块最柔软的东西好像被什么深深扎了一下，我眼里的泪也时不时向下流，向下流……这种失去亲人的感受不是一般人所能感受到的。春天来了，小院还是那样生机，我好像又看到了她在院中椅子上笑呵呵的聊天的样子，但物是人非，小院还在，房子还在，但她已经不在了。这次我真的哭了。

十分悲伤的作文 第七篇

无意中看到朋友的心里历程。整个过程我都在哭，只是没有发出声音，它让我悲伤的没有力气，却是怎么也止不住，是不是上帝在造人的时候打了一个盹，才忘记了要给你幸福，才让你孤单的灵魂在这个物欲横流的世界里饱受摧残，有那么一刻，我多么的，多么的，希望可以为你做点什么，尽管你不会知道。

你的眼睛里总是写满了悲伤，文字是90后的孩子不能触碰的情结，可是也只有文字才能宣泄我此刻的不满，不满于命运的造化弄人，不满于现实社会的世态炎凉，不满于你带着遗憾慢慢的苍老。我几近疯狂，我的心沉沉的往下坠，全都是挥之不去的痛，真切的让我感受到生命的愤恨。

现在的我终于可以清晰的分辨出键盘上的字母，好好的整理掉我的心情，不让它掉进你的陷阱里去。

我说，亲爱的，请不要悲伤。

因为，那会是我最不想你拥有的东西，你的明天属于面朝大海，春暖花开，阳光，向日葵，，，，如果，现在活得很辛苦，也请你要忍受，只当是上帝给你的惊喜，因为它并不是世界上任何人可以遇到的，你一定会明白。

我说，亲爱的，请不要悲伤。

抛弃这个词永远也跟你扯不上关系，你太美好，太易碎，我只想好好保护你，虽然在年轻的岁月里，我们被时间撕扯的血肉模糊，我还是要说，我们会有感动，会有想一直看着你笑的那个人，要相信，生命会眷顾我们，总会出现那样一个人，他不用身披战袍，不用铁血柔情，但是他会许你一生一世，只是现在的我们还没有做好接纳他的准备。

记忆中的你老是喜欢抱着一驮书，抬头看看高挂的太阳，冬季的午后，阳光总是那么的慵懒醉人，阳光下的你却有着与年纪不符的执着，我不知那就是忧伤，原来从那个时候就有，又或许是在更早的时候，，，

亲爱的，请不要悲伤。

以后你不会一个人吃饭，不会一个人睡觉，记得要温暖的生活。

写给我的闺中密友，尽管现在的我和你天涯相隔，可是我知道我们都在努力得到幸福，这些便够了。

十分悲伤的作文 第八篇

人的一生有太多的悲欢离合、喜怒哀乐，人们或许会微笑的面对生活，或许会伤感的逃避生活。我们选择不同的生活方式，结果无非两种：一直快乐着，或一直悲伤着。既然如此，为何不选择前者呢？

秋天的树叶黄了，树枝秃了，鲜花凋零了，很多人会被带入悲伤的氛围中。而我却想着到了春天时，它们不就又长出新芽，生出绿叶了吗？四季循环，一直如此，生命是一代代传下去的，何必悲伤？

当自己的人生不如意，别人过得顺风顺水时，又不免有人觉得悲伤，总想着自己怎么总有挫折？可为何不想想你有的那些美好的事物呢？很多时候我也遇到不如意的事：丢了喜欢的东西，考试成绩下降，朋友与我分别……我不会太过悲伤，认真学习，把成绩提上去；即使和朋友分别还会有机会再见的。

其实以前的我并不能做到这些，我没那么乐观，反而很悲观，是她让我改变。我和她是小学同学，我总是一个人，没有朋友，没有主见。她帮助我很多，也成了我第一个朋友。我从最初的独来独往，到现在也有不少朋友了。以前老是爱哭，想起伤心事儿，总会感到十分悲伤，她一直陪着我、劝我、安慰我，我终于从以往的悲伤中走出来。后来她去了别的学校。临别前，她依旧告诉我：“别伤心，以后一定会再见的。你也可以交新朋友啊！”她一笑，我也笑了，哪还有半点悲伤感，心里只盼着有机会再见。

从此我便不再悲伤，我一直记得她安慰我时说过的话。

不要悲伤，微笑地前行，美好的事物会在前方等你，这便是我从她的话中理解到的。

谢谢你，我的朋友！

十分悲伤的作文 第九篇

人生长路漫漫，相信每一个人都有不同的人生之路。在这人生之路上，不可能有人陪我们到永远，因为我们还要成长，还要成熟。终会有一天分道扬镳。无论那一天是怎么的到来，但都要做好现在的自己！也许告别不是悲伤，也许告别只是另一种爱吧！

患得患失

也许，人生就这样，青春就这样。谁都不能陪伴对方许久。总会有离开的那天，朋友也会有分别的时候，虽离别的场景总是让人伤心，但我们总是要接受现实的！爸妈也不可能一辈子陪在我们的身边，终有一天，我们会有自己的工作，会有自己的职业。也许这样的人生才会更加的精彩吧！人生中的患得患失有很多，同样的，我们也有很多很多的遗憾！人生中有很多的人走茶凉，但这一切，我们却始终要经历！也许，经历了患得患失，经历了人走茶凉，我们才会变得更加的成熟吧！也许成熟后的我们会更优秀吧！

另一种爱

也许，告别不是悲伤，知识另一种爱罢了！因为我们不能总是让人捧在手心，我们也要学会成长，学会长大。这样，我们才会变得更好！也许，告别不是悲伤，只是另一种爱。我们的长大，时间的变化，正如时间的流逝，我们也不忘最初。告别，既是一种成长，只有无依无靠的时候，我们才会变得坚强起来！我们将告别过去，告别弱小的我们！去迎接新的一天，去迎接不同的自己！

告别不是悲伤，告别不是伤心，也许告别了，我们才会生活得更好，也许告别了，我们也就长大了。不像当初的幼稚。因为当初的你改变成现在的我！将告别当做是一种坚强，相信自己会更加美好的！

告别不是悲伤，将告别化为坚强，将告别化为前进的动力。相信，未来的自己会更加的优秀！

十分悲伤的作文 第十篇

往事如烟，散去。往事随风，飘过。

又是一年毕业季，今年我竟是这场戏的主角之一。人生如戏，戏如人生。中考，毕业，分离，这些注定随着似水的流年一步步逼近。当这些如潮水一般涌来时，我是应该带上微笑的面具来掩饰忧伤，还是肆意让泪水堵满眼眶。

曾经9年级上期结束时，在黑夜的学校，闪烁着温馨的黄灯光，竟是如此的惬意，第一次让我感受到离别的愁思。仰望着，第一次正视这个让我生活了3年的地方，布满了我的回忆，埋葬了我的青春，我的热血，我的少年轻狂，教我会了我如何去成长。欢笑，泪水，羞涩，勇气，所有的记忆片段涌上心头，让我不知所措。

再回首，多年以后。这座学校是否会埋葬我的回忆？

打断这悲伤的思绪。

其实有些微自闭，是对于自己的生活，不想让太多的打扰，交际圈也是高兴的时候我去参与，没人阻扰；伤心时，默默离开，没人注意。不过已习惯，正是我要的处境。不习惯交往，习惯了用嘻哈来掩饰内心深处莫名的忧伤。不知道什么时候，不经意伤了别人，说错了话，但愿这些都别放在心上，留下的都是开心的片段。但愿如此。

往事如烟，散去。

往事随风，飘过。

莫名的小悲伤如乌云散去，挥一挥衣袖作别西天的云彩。

毕业，离别。慢热的我，经不起这刚刚熟悉的环境又要拆散的事实。留恋？冰的熔点也只是零度，何况是30多度的热情。

不经意的不经意中，留下的笑容越来越清晰，离别的号角越来越响彻。

不知道我究竟在你们的脑海里算是什么角色，同学？朋友？知己？不是陌生人就好，彼此都是生命中不菲的过客，留在记忆深处的虹，胆敢轻易遗忘？

星辰已洒满深邃的天空，时光却不会因此而停滞。

愿琴瑟在御，岁月静好。

亲爱的故友们，安好。

十分悲伤的作文 第十一篇

悲伤是一杯苦酒，但她的香味又那么醉人，让我们恍惚地，迷茫地走在嵌满脚印的大道上。我们都喝醉了，都已被悲伤灌注得身不由己了，没有人想过去开辟那无人问津的小路，我们宁愿悲伤。

我时常抱怨生活这架天秤的不平衡，我时常纠结在生活给我的每一道选择题。我曾经一度地自暴自弃，悲伤地为自己构建了悲伤的王国。

四处散落的垃圾被挥舞的扫把搭建成一座小山包，另一只手将垃圾桶悬空着卡在台阶前，机械地将山包摧毁为平谷。低头的时候，耳边的发丝调皮地垂了下来，贴住了半张脸，撂起来别在耳廓后。直起腰，白色的线条一圈圈包围着草地，谁泼洒了绯红？

“同学，把垃圾倒在这里”一位婆婆用质朴的声音朝我喊着。我收回目光，寻找适才的盲点。她向我走来，脑海中穿插进来一个画面，那是一个夏日的傍晚。夕阳在山那边遮掩起了她的脸，万丈的余晖散射在操场上，投下一个个老人的背影。我默叹着，欣赏着，羡慕着。老人们经历着过往岁月的泪与笑，人生这个沉重的词语也被他们看得很凉薄。茶余饭后，也能这样子散步来缓冲饱腹感，我站在一旁，却可悲地为自己制定圈数和时间。这是多么悲伤的画面啊。

婆婆接过我手中的垃圾桶，倾倒在她的垃圾袋里。两只手捏住垃圾袋的边缘，用力往上一提，搭在后背上，占了她大半的身体。另一只手依着楼梯的扶手，小心翼翼地一步一步往下迈去。我仿佛听到了断断续续的呼吸声，像游鱼一翻动着自己的身体，腿脚迈不开舒服的角度，喉咙里的声音，似在哽咽，又似在撕裂。迎面而来的风把我内心里的最后一滴泪带走了。

这时，我才发现，快乐在我背后，只因为等待，悲伤过，所以才会发现，渴求并创造快乐。

悲伤流过了我的双眸，我的唇角，我的声带，我的肩膀。泪腺分泌着我的悲哀，唇角下垂着我的悲哀，声带颤动着我的悲哀，肩膀抖擞着我的悲哀。悲伤是为了发泄积压在内心里的情感，是为了无奈规划的一板一眼。慢慢地，我拭去泪痕，平复唇角，不再言语，一直静止，悲伤也是为了更加快乐。给悲伤留点空隙，给自己留点空隙。

十分悲伤的作文 第十二篇

一年又过去了，又是一个春天，又是一个清明，又是一个令人悲伤的日子。

来到外婆的坟前，看之墓碑上的照片，泪水如泉水般源源不断的滚了下来。

看着外婆的照片，不禁地想起了往事，如电影般一一放映在我的眼前：“哎呀，家佳回来啦，赶快过来给外婆看看，想死你了乖孙女。”外婆总是拉着我的手，拿出一些好吃的，好玩儿的，放在我的手心。当我接过时，外婆总是给我一个慈祥的笑容，那慈祥的笑容暖住了我的心。

外婆经常给我讲她小时候的故事。

我一直十分敬仰她，因为她有十分强的好学精神。

记得，小时候外婆对我讲，他们小时候没有钱去读书，每天她只有在外看着屋内的人读书在旁偷看。那是我心血来潮，我来教他学习。从此，外婆每天缠着我让我教她。所以，我和她的关系一直很好。她一直是我的好榜样，我一直敬佩着他。

但，不幸的事，终究发生了。那是20xx年的冬天，一直身体十分健康的外婆，突然离我而去了。我将永远看不到我这位挚爱的亲人。

在今天，清明节的这天，我看着天空，看到了外婆您在对我笑，您告诉我要坚强。

外婆您在天堂还好吗?我真的好想您。天堂的您，是否好事那么繁忙?住在天堂的您，一定要过的快乐!

我希望天堂的人们可以一样快乐!记住，天堂的这边还有一群爱着你们，想着你们的亲人!

一定要快乐。

十分悲伤的作文 第十三篇

就要小学毕业了，心里的伤感，无法掩饰。成长中我们一步步走向成熟，成熟中我们频频向童年挥手作别。有时想，这一切只是一场梦，梦醒了，就散了。可是什么梦能如此美丽多姿、五彩缤纷、如诗如画……

六年的风风雨雨我们一起走过，无数的快乐在心间回荡，那稚嫩的笑、真心的哭都是我们最宝贵的回忆。

谢谢你们六年来的陪伴，那些美好的时光我不会忘记的。

谢谢你们和我一起玩、一起疯、一起闹，让我不会感到寂寞与孤单。谢谢你们在我难过时，给我以安慰；在我开心时，心里更是乐开了花；在我遇到挫折时，给予我最大的鼓励……

六年来，我已慢慢熟悉，慢慢觉得生活就是这样，慢慢认为这是理所当然，慢慢发现自己已越来越依赖你们了，慢慢一清二楚地懂得你们……

现在我只想说：静，还记得我们曾经的约定吗？佳，但愿我们还能是最好的朋友。婷，学习上，我还得向你请教请教。蓉，努力奋斗，专心学习啊，我支持你！燕，别淘气了。圆，别再整天嘻嘻哈哈个不停了。国，希望我们还能同班。露，让老师省省心吧！倩，咱们就别再斤斤计较了。欣，老同学了，客气什么？情，别那么缅甸，我们都接纳你了。蜀，我看好你，好好学习哦！丽，多谢你这个同桌的帮助了。潮，该减肥啦，哈哈！堂，别那么任性了。壕，你不讲理的习惯是该改改了。李，学学谦让同学啊！华，拿出你男子汉的气概来吧！鹏，别惹我们生气了。泽，下次请把字写工整……

也许是缘分让我们有了同班的机会，所以我们应当更加珍惜。可如今，泪水是我们彼此的安慰，眼神是我们最美丽的语言。回头，我们还在一起嬉戏，每个人都笑得那样灿烂；转头，泪水浸湿了衣角，心如刀绞……

十分悲伤的作文 第十四篇

爱了，哭了，伤心了，失望了，放弃了，悔恨了。一切流连循环，我们，有什么资格说悲伤。

我不过是一个陪衬，是一个你舍不得放弃却又永远不能拥有的陪衬。

当心被四月的雪霜冻住，泪痕缓慢延长。心里空空地剩下凌乱的思绪。我知道，只有你一个人可以让我在乎。日子还很漫长，以后的夏天里，或许还会有很多的遇见。可又有谁真正明白，最真的爱一生可以有几次。

付出了，得到的在哪里。难道仅仅是那些被人无意留下的伤害，难道仅仅是那些你不愿意给我的拒绝的否认么？

尽管这一切不是我想要的，但是我有什么能力主张，有什么能力主张你的想法。

有谁知道唯一的定义是什么。又有谁知道永远的定义有多长。为什么世界上不可以有简单的爱，为什么不容许自己简单的寻找。当心情降到0℃的时候，是否可以用事物解冻。看到阳光真的那么难么？

四月雪的重量让人透不过气。遇见以后的遇见，仅仅称之为邂逅。于是，没有人容忍在邂逅的时候，可以有莫名的爱。当人们在坚持和放弃的选择中徘徊的时候，或许有人认为，选择了放弃，就是逃避了伤害。可是既然爱了，又为什么要用不愿伤害的理由、借口去选择放弃？有的时候，在乎一个人不需要解释，所以就不需要表达。内心的想法即使没有人知道，也不可以扔掉。

绝望的痛楚，我不要表达。我能做的，只是专一地喜欢你。不管，你喜欢的是谁。

但是因为痛苦而留下的泪水，不可能再收回来了。喜欢一个人需要代价。可是不管什么，都值得。

心痛，是唯一的代价，也是唯一无法治愈的伤害。

十分悲伤的作文 第十五篇

悲伤笼罩着我，当我踏入烈士陵园。这是不仅仅属于我的悲伤。

乱世人命如草芥，战场上同样如此，可明知山有虎偏向虎山行的，除了武松，只有这些英雄。为了祖国，为了家乡，为了翘首以盼的亲人，他们沉眠在了地下。

到了这样庄重的所在，哪怕再骄傲的人也会底下高昂的头颅，因为他们的骄傲在这些鬼雄面前不值一提。那是清明前夕，有很多临近的中小学校组织前来扫墓，白花在高高的洁白墓碑下堆满了一圈。这是他们死后获得的悲伤，他们以生命捍卫的人们的后代给予他们的敬仰。小学生们的步伐有些沉重，但更多是不谙世事的闲适，众多的校服，整齐的颜色，交织成另一片花海。他们不经意流露出的闲适正是这些先辈守护所得的，而他们中的大多数并不能理解。

生在和平年代是我们的幸福，这样却令人不敢想象那个老旧的年代。如果我们颠沛流离，如果我们没有了学校、老师，如果我们都不得不扛起枪，我们会不会那样义无返顾的付出一切。当一切都身不由己的时候，我们会不会抛弃懦弱和逃避，远离追求安宁的侥幸心理，将自己年轻的生命捧在身前？

我没有抬头，忘着脚下粗糙而一尘不染的水泥地。此时它仿佛在反射若有若无的阳光，映射苍茫灰白的流云，浮现地下长眠的一个个坚毅的面孔。他们本该活到很老，娶妻生子，后代满堂，现在却躺在冰冷的地下，名字刻在苍黑的石碑上。他们才是真正的伟人。

此时此刻，我心中浮起了悲伤，不仅仅属于我一个人。

十分悲伤的作文 第十六篇

是故事，终究会结束，是友情，终究会保存，是爱情，终究会天长地久！

现在想起以前的每一件事，都会有些淡忘、以至事情是怎样的开始。总觉得仿佛是一场梦而已。醒来还是要面对残酷的现实。

事情总是那么不近人情。当自己在想故事的发展时，还没等到想完，便早早结束了。不知道是天有意玩弄人，还是注定这样。

距离真的好远，遥不可及。偶然见到的，也会很高兴。自己一直在争取，争取爱情。因为知道快毕业了，所以觉得这是最后的机会，努力+奋斗=？希望与他到同一所学校，那样也许会拉近彼此间的距离，所以在心里早就有了目标，可上课时，总是会分神，一不留神就会想其它的事。成绩总是不如愿，知道他一定会考上，可自己却玩性难以抗拒，慢慢的，自己已经没有争取的时间了，才知道要学习，可一切都迟了不是吗？成绩单发到手里时，像是一个晴天霹雳。哭，又能解决什么？知道现在才知道考上那个学校，真的好难。因为自己平时不怎么努力，虽然基本还差不多，但对与考学校来说，还不是“杯水车薪”。

现在，开始恨自己为什么不努力，为什么不为目标去奋斗。知道自己如果考不上的话，将会加倍与他之间的距离，所以当自己再一次下定目标时，真的去努力。就连最不拿手的古诗也去努力学习。

在梦里梦到你，梦真的很美，希望自己永远不要醒来，哪怕是待在梦里也好。因为想在梦里多看你一眼。也许，只有在梦里，才能满足我的愿望吧！

醒来，还不是要面对残酷的现实。也许，我真的是被遗留下来的那一个吧，好想借一个肩膀来让我依靠，可以吗？

十分悲伤的作文 第十七篇

枫叶，以一种慢舞的姿态，缓缓坠地，轻盈却悲伤，火红的容颜映衬出璀璨年华。尝尽了夜的孤寂，望着静谧的苍穹，是那样的深邃，怎样也不能够掩盖，就如同空洞寂寥的我，一具麻木颓废的躯壳，有着一个孤独的灵魂。夜，风很大。惨白的月，被薄雾笼罩，若隐若现。

斑驳了远处的山和树，然后，有无数空寂的灵魂穿梭。我不是幽魂，但孤寂的我爱上了这样深邃的夜，喜欢蜷缩在幽暗的夜里。没有人会知道，这样的我，静静的思考，过去和未来。十四年，遇到的太多，回忆那些快乐的或是悲伤的，狠狠地思考着过去无法改正的错误。回想着那在错的时间，错的地点，遇到错的人，做的错的事。这似水的年华，不断地悲伤萦绕。寒冷的月，孤寂的夜，冰冷的心，任凭风吹乱头发的我，站在静谧的夜中，呼吸者浑浊的空气。一些事情慢慢地黯淡，就如同被浓雾吞噬的月一样。那些人和事渐渐地模糊，再渐渐地消失在这暗夜中。想了很久很久，似乎记不清他的模样，一个大概的轮廓，可是，那眼神却清晰可见。

人也许就是这样，想忘记的事情，如刻在心里的一样，即便是擦到血肉模糊都忘不掉，可有些事情，却在不经意间淡淡的消逝，不留一点痕迹。缅怀过去的似水年华，那些离别的悲伤萦绕。那触摸到内心的伤，让人疼的喘不过气来。我害怕离别，害怕离别后，感情就会搁浅，会淡忘。就像我，想记住每个在我生命中走过的人，然而，有些东西不是自己想记得就会记得的，因为经不起时间的冲刷。在很多个孤寂的夜中，我都会微微仰头，夜色的寂寞蔓延到我身边，虽然，很多事情如同风一样，从我的身边流走，但是，我还有天空的星星陪我度过孤寂，虽然没有流星，我也会虔诚的许愿，祝福在我生命中走过的每个人。小时候，长大，老去。

似水流年，悲伤萦绕。时间的脚步不会为我而停，尽管有些不甘心，但我也会释然，留恋太多会让人变得懦弱。似水流年，悲伤萦绕。就让它随着风消失在这静谧的寂夜中，让一切消失在深邃的苍穹中。

十分悲伤的作文 第十八篇

近期，我一直都在写些有点悲伤的文字，其实，我此刻很快乐，只是我怕我快乐的时候忘了悲伤。我一直在想，不能忘了悲伤，如果忘了悲伤，我怎么知道快乐的模样。

我如风如雨，我一直以这样的方式行走着，一直崇尚和拥有着随性人生，这种随性人生，陪了我好久，一直让我尽现着张力和狂放，不曾为任何事情所困扰，即使有烦恼充其量也是几分钟的忧伤，我真是这样，我真的可以用快乐战胜悲伤。我行我素的态度，也许让我失去了一些表面上的东西，如当什么官，如某某人的厚爱，如某某人的几句好话。对这些我也曾郁郁寡欢，但这些却真的没有影响我快乐的方向。宿命论一直是我拥护欣赏的信条，我明白人生是一定要努力的，我也明白努力了不一定就可以成功，同时我更明白不一定成功并不意味着放弃所有的努力。量力而行吧，人的气数有多大，你就可以干多大的事，这绝对是真理中精华。曹公譬如朝露，去日苦多的感慨。随年龄的增长我越发体会得出其中味道，所以我一直把快乐放在我心的中央。

许多年来，我沉迷于诗文之中，为一篇凄美的文章而流泪，为一首带了欢快的诗而飘荡，这感觉真好！人生就应该如此，只有悲伤没有快乐不是一首好歌，只有快乐没有悲伤，人生也不是一个完整的人生。人生就是一个体验的过程，我们来此生任务多多，负担多多，既然我们来了，为什么不去体会一下各中滋味呢。没有体会又怎能写好一首诗，又怎能写好一篇文章。当然，诗或文章归根结底是人生的附属品，它的存在大概也就是为了记录，记录一段快乐，记录一段悲伤。体会各中滋味，并不是要被什么滋味打倒，体会的目的就在于理解并解决它。忽略那些所谓的悲伤，放大快乐的含量。

我有过悲伤，但我一定是属于快乐的，快乐是我来此生的目的和终极目标。

十分悲伤的作文 第十九篇

人的一生是在拥有与失去中度过的。珍惜我们所拥有的，放下我们已失去的。

窗外下着淅淅沥沥的小雨，身处医院的我心情十分压抑———我外公的病情突然恶化了。我望着窗外出了神，外面的一切事物似乎都披上了一层灰蒙蒙的纱衣，又好像是被人丢弃的旧物上落了灰。怎么回事呢？外公昨天还好好的啊，今天怎么突然病危了呢？如果…我不敢再往下想。

看着亲戚们在病房外不停的徘徊，我心中不安的预感愈发强烈。“大姨。…”我用手轻扯大姨的衣袖，想问问情况。但看见大姨满脸泪水的样子，我又愣住了。

雨下大了，窗外已然没了原先那雾气缭绕的样子，取而代之的是大的雨珠以及天边时不时出现的闪电，似乎要把这天硬生生撕成了两半。

这时手术室的门开了。我与家人们立马围了上去。此时四周静悄悄的。恍惚间，我似乎听见了自己的心跳声。医生望了望我，随后低下头去，叹了口长气：“对不起……我们已经尽力了……”

我的脑子仿佛轰的炸开一般，眼前什么也看不见，泪水模糊了视线。亲戚们叽叽咕咕的讨论声，家人们的哭声以及窗外的雨声，不断地在我耳边回荡。这个声音似被无限放大了一般，穿透我的耳膜直直刺向我的心。泪水也如同断了线的珍珠项链一般不住的向下落，打湿了我的衣服。一个护士姐姐过来安慰我：“孩子不要伤心了，雨过天晴一切都会好的。”我低着头应了声。但每每想到陪伴了那么久的外公就这么永远的离开了我，我便又忍不住小声抽泣了起来，即使泪早已流干。

外面的雨还在下，越来越大……

十分悲伤的作文 第二十篇

有谁听过《流着眼泪吃肉》中小六的经历：他一个人在五平方的地下室住着，每天凭着三蹦子来维持生活。儿子因病去世后，他依然乐观、坚强地活着。

生活就应该这样吧，即使面对挫折坎坷也应该乐观地活下去，因为只有克服这些磨难才会使生活变得更美好。正如那句话：每一个人都好像是一个攀登者，在攀登的过程中会有许多意料之外的事，下一秒会发生什么谁也不知道，可是只要我们坚持面对那些意料之外，就会攀到山顶，看到美丽的风景。

我有一个姐姐，她的父亲病逝了——当时她还是高中生，面临的是高考，这是决定她命运的考试。可她并没有因为这件事对生活丧失希望、对高考丧失希望，她知道一直悲伤下去有什么用呢？生活还要继续，我们没有魔法，不能让死者复活。悲伤可以有，但悲伤过后，我们需要振作起来，继续乐观地生活。姐姐曾和我说：“我虽然失去了爸爸，但我还有妈妈，还有亲戚和朋友，我们要继续生活下去！”

其实姐姐一直是乐观的，在她父亲病重住院时，一家人愁眉不展，她却拿出自己节省出的5000元给父亲交了治疗费，还劝妈妈不要太难过。姐姐的乐观也一直影响着我，在我受到挫折时，她劝导我要乐观，要振作起来。

通过姐姐的话，我想到了自己平时的那些小挫折根本不算什么，生活总要继续下去的，不能因眼前短暂性的困难就失去了信心。我们应该乐观、积极向上地生活下去，把悲伤化为过去时，明天还是很美好的！

十分悲伤的作文 第二十一篇

“什么？我们要搬家？”

我惊讶万分。父母都说我们要搬到新家去。我的鼻子一酸，眼泪都溢了出来，渐渐地，眼睛都红了。如果到了新家，一个认识的朋友都没有，只有这里我才有朋友，而且过的很快乐，并且能让我体会到家中的“乐”。我不打算现在告诉他们这件事，不然他们会伤心的。

我停止哭泣之后，擦干了眼泪，洗了把脸。正当我想出门散散步时，我的朋友来找我玩。我开心极了，我总觉得她们是上帝派来安慰我的天使，她们都朝着我笑，她们的笑像阳光一样照着我，我不知不觉地笑了。忘记了那令我悲伤的搬家，我又找回了那个快乐的我。

我和他们一直玩，玩的很开心。所有的烦恼都忘光了。那自由自在，活泼十足的我和朋友们玩的特别开心，笑容很难走掉。

太阳悄悄地落了下来，天空呈现出了红色，那是朝霞！我的朋友看天色已暗，要回家了，但她们在走之前，留下了一件礼物，然后她们回家了。我看着她们离去的背影，想起了搬家这事儿。

她们的背影消失后，我看了看手中的礼物，我再次流泪，已是分不清是伤心的泪还是开心的泪了。

虽然夕阳照耀着我，却不能驱散我心中的阴云。我傻傻地2站在原地，抱着礼物大哭了起来，我大声地喊着：“我不怕即将来临的搬家，我怕的是搬家后的离别！”

第二天早晨，我不辞而别。我猜她们看到我的家空荡荡的肯定会生我的气。总感觉我好笨，为什么昨天没有好好地告诉她们呢？我的心像被扎了一万根针似的……

谁有一种能忘记令自己悲伤的事情的水？我想忘掉那个令我悲伤的搬家。

十分悲伤的作文 第二十二篇

十四瓢虫

小时候，妈妈告诉我一定要快快乐乐，尽管成长的路上会有磕磕绊绊。没有人会替你承受伤痛，摔了，爬起来，妈妈只能为你拍拍土，痛了，哭出来，妈妈只能为你擦把脸，受伤算什么，上帝不会因为天使掉了翅膀走出蓝天白云的庇护，所以我们哭着哭着就笑了。

理想总是太多，装满了脑海会不会挤掉记忆呢？现实总是残酷，时间走过，除了梦还能看见什么？奇怪的思想。总是闯的祸，曾经的纯真还是祭奠的快乐，或许受了伤，才知道需要背负的是什么？人类给了人生这样的规则，让梦想在现实中风化成梦。

受伤的小野猫总是会在一边默默舐吮着自己的伤口，虽然好像带着伤奔跑，可是他知道快乐之后是再一次的伤。他无奈，他知道他的存在注定背负的太多，承受的就越多，他不渴望命运能够赏给他什么，在这轮游戏里，不只他一个。

既然亲手丢弃了快乐，那就忘了伤，宁愿时间过后继续难过，也会想，让每一天重新开始，让每一秒成为曾经，让心在地球表面腾空，一遍遍洗刷悲伤。

当明月当空，天使会不会折翼轮回，我会不会梦到儿时的蓝天白云？失去了水晶鞋的公主，安徒生还是不是王子，童话会不会继续？至少，为了受过伤还必须强颜欢笑的孩子，微笑更真。

也许，心不管怎么绕，最终还是会回到命运谱写的那个点，快乐了，受伤了，纠结了，害怕了，到头了，后悔了，天使的方向不是上帝能够决定的，不要为了别人的人生奋斗什么，白雪公主只有一个，灰姑娘只有一个，我只有一个，心只有一个，碎了，又能如何？

酸甜苦辣，尝多了，还是会闯祸，会胡思乱想，会受伤，会不单纯的快乐。

会埋葬受伤的我。

十分悲伤的作文 第二十三篇

古人说：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。在生活中谁没有脆弱不堪的时候，或悲伤，或难过，亦或是懊悔，但面对旁人时却又将自己的满身狼狈藏了起来，使人不轻易发现。

那一个早上是难忘的又是悲伤的，面对着爸爸妈妈冷漠又满不在乎的态度，愤怒的种子在我心中萌生。我再也压仰不住，和爸爸妈妈大吵了一架，却因为这一件微乎其微的小事使我上学迟到了，在匆匆赶往学校的一路上，虽然有后悔但更多的是如何面对同学，若他们问起是如实相告，还是含糊地躲避，我不清楚该如何做选择，心中好似有一团毛线绕在一块怎么也解不开。

从校门口我一路小跑进教室，生怕被别人看见，刚一坐到座位上打开书本，但有同学转过头来问我，为什么会迟到了半个多小时，虽然这是意想之中的局面，但心中仍有点不自在，只是笑了笑，“没什么！”说完便急忙转过头去，假装沉浸在英语老师精彩的讲解之中，心思却飞到了九霄云外，真的没什么吗？明明很难过，受了莫大的委屈，却要努力地强颜欢笑，只是想将自己脆弱不堪的一面藏在那个不起眼的角落，这是为那好胜的虚荣心，又或是一个做错事的孩子在掩盖着自己的过错，到底是因为什么，我也无法用语言形容。

课后在面对最好的朋友时，也只是轻描淡写，嘴上故做轻松，但有时鼻子一酸，脸上浮现出一丝伤感，转眼一看她也浑然不觉，为什么那么好强，跟朋友聊一聊，不再去掩饰内心的悲伤，是不是会好一点。

再强的人也有悲伤的一刻，何况是小小的我，是因为内心的害怕吗？

那一天很艰难，时不时想起早上的情形又有一丝愧疚，不该对父母发火，但在伙伴们的聊天中我又感到了快乐，也许是朋友的力量战胜了悲伤吧！在这样的时刻，尝试着融入一个集体，会让你不再沉浸于一个人的负面情绪，能有伙伴们来陪伴着，就不要再独自悲伤了。

十分悲伤的作文 第二十四篇

奶奶走在夕阳下，那单薄的身影是那样寂寞、悲凉……

奶奶又来我家了，只听见门外传来锁洞咬住钥匙的声音，熟悉的脚步声越来越近，我脸上的笑容也愈发灿烂。

“奶奶！”我扑到奶奶怀里，“您终于来啦！从放暑假开始，我就盼着您了，这都一个星期了，您怎么才来呀！”我嘟着嘴，佯装生气地向奶奶抱怨。

奶奶慈祥地笑着，苍老而柔和的声音缓缓说道：“我这不是来看我的乖乖了吗？”温暖的手轻柔地抚过我的发丝。我笑弯了眉眼，抬头望着她，目光却无法从她脸庞上挪开半步。

奶奶的头发花白如雪，岁月已悄无声息的爬满了她曾经白皙美好的脸颊。正当我傻傻地凝视着她时，她拍拍我的小脑袋，含着笑意说：“傻姑娘，看什么呢？”我背过身去，边走边故作甜美地道：“您长得美嘛！”她老了，听不清我声音中那隐隐约约的，颤抖着的哭腔，奶奶只是乐呵呵地笑着，什么也没发现。

我不等奶奶回答，便奔向房间，小声地抽泣着。奶奶……您是为我付出了多少……

回到奶奶身边，眼眶还是红的。为了不让奶奶担心，我只能强颜欢笑着，却在不经意间发现奶奶的衣服穿的很不对劲儿，待我定睛一瞧，原来是纽扣系错了。我伸手抚上奶奶洗得发白却柔软的衣领上，解开扣子，再一颗颗重新系好。抬头时，正好迎上了奶奶绽放的笑容，一颗低沉的心也蓦的在那温暖人心的眼神中变得柔软。

奶奶在我家忙活了大半天，我想帮帮她，她却拉着我的手，将我推进房间，让我开开心心的度过假期。我只能垂着眸，看着奶奶那一双粗糙的手暗自心疼。鼻子一酸，竟又有些想哭。

短暂的一天很快就过去了，分别的时候也要到来了。果然，奶奶在傍晚时分，收拾着东西就要准备走了。临走前，她颤颤巍巍地从裤子口袋中掏出一块有些老旧的白帕子，从里面抽出了两百元塞进我的口袋，便急匆匆地走了。

远远地，只望见奶奶的身影被夕阳拉得越来越长。空气中，留下了奶奶温暖的气息，也留下了我对奶奶永远的依恋……

十分悲伤的作文 第二十五篇

人生的成长如同一条路，风景无限；个人的成熟如同一本书，故事多多……有时，我常常怀疑自己，为什么会饱经风霜地爱上回忆。于是，一瞬间，诸多情感便一起涌来，或失落，或眷恋，或哀伤……

曾经有过的事，让我长大，成熟。那次，我的朋友深深的伤害了我，我不懂，为什么友情很容易得到，但又很容易失去。而我傻乎乎的，还为他们付出了一切。雀什么也没得到。只留我一人在枫叶飘落的时候悲伤，此时，内心只想着两个字：寒心。

那一幕幕美好的回忆常常浮现在我的眼前，然而，伤感的我常常哭泣，默默的……默默的……一切都在不知不觉中渡过。我恨自己，恨自己内心的懦弱……

爱情，友情，亲情……世上各种各样的情有很多，可我，内心单调，思维简单，哎，睡眼惺忪的我不知道那回忆是真实的，还是梦境。我拼命地思索着这一个问题，然而，到头来，还是一场空。

一般的朋友不知道你父母的名字，而真正的朋友则知道他们的电话号码

一般的朋友会带一瓶酒参加你的派对，而真正的朋友会提前来帮你煮菜烧饭，并且帮你收拾残局

一般的朋友总是滔滔不绝地向你诉说他的麻烦，而真正的朋友则会帮你排忧解难

一般的朋友前来你家拜访像客人一样拘束，而真正的朋友会像在自己家中一样，打开冰箱自己取想喝的饮料

一般的朋友会希望你永远陪在她身边，而真正的朋友则愿意永远陪着你

多么羡慕，世上有多少真正的朋友呢，如果有的话，不要因为一句寒风刺骨的话将她丢走，珍惜友情吧！

友谊！世界上有多少人在说这个字的时候指的是茶余酒后愉快的谈话和相互间对弱点的宽容！可是这跟友谊有什么关系呢？希望你不要因为友情而悲伤……不值……

十分悲伤的作文 第二十六篇

童年的我，人虽小，嘴却很溜，在幼儿园里老师和校长都很喜欢我，见了都要抱一抱我。和同龄的小朋友相比，我显得懂事多一些。但在我五、六岁时，家里的一件事让我这颗小小的心灵受到了巨大的打击。这件事，在我心中留下了阴影，到现在它还深深的铭刻在我的心里。当我静下心来时，就会让我想起那件令我悲伤的事情。

在我五岁的时候，最疼我的人——外公，得了一场大病，估计活的时间不会长了。我那时候还很小，不太明白生病的人是不愿意人去烦他的。可我总是整天的缠着外公，让他陪着我玩。以后的日子里，我见外公的肚子一天一天的胀起来，我便好奇地问：“外公，您的肚子怎么了?难道里面有气球不成?”外婆脸色不好地回答：“不要在这儿呆着!”这以后，我到外公屋里去玩，外公总会说：“小宝贝，到外面去玩吧!”我总是极不情愿地走出去。有一次，我非常奇怪，就俯在门上，听外公和外婆说什么。结果，听到了外公说：“以后别让外孙女到我这里来，跟快要死的人在一起不好的”。那时候，虽然懂得不多，但对“死”这个字还是有点了解的，所以我跑到楼上，扑到床上，痛声大哭起来。外婆急忙跑到楼上来安慰我，问我到：“辰辰，怎么了?”我不作声，继续哭起来。直到外婆把外公叫上来，我一头扑进外公怀里，眼泪像掉了线的珠子一样落了下来，不停地说道：“外公，我不要离开您!”外公小声说道：“没事，别伤心……”。

过了不到半年，外公“走”了，他留给我们全家的是永远的悲痛。现在我长大了，每次想起外公，我的眼泪都禁不住地流下来，所以我们都要珍惜和爱护家人和朋友，开开心心地过好每一天。

十分悲伤的作文 第二十七篇

那是一个平常的早晨，同学们正准备早读，刘文娟满脸惊慌地拿着一张《兰州晨报》冲进教室，尖叫道：“大家快来看啊！”说着便高高举起那张报纸，几个同学连忙去看个究竟。随后同学们争先恐后地围了上去，不断有人发出尖叫和叹息，六十七个人都被这毫无预兆、突如其来的消息惊呆了。

报上令同学们震惊的那条消息，要从前天说起。那天是杜欣小组值日，她因为急于放学后玩耍不想做值日，竟想了用五元钱来“贿赂”卫生委员这个办法。可这卫生委员也不辩是非、鬼迷心窍，竟答应杜欣不“泄露天机”！可不知谁告了密。第二天早晨，班主任罗老师厉声将他们叫进办公室，严厉地批评了他们，虽然有几句比较让人难以接受的话，但初衷都是想让他们认识到自己的错误，引以为戒。可谁也没想到杜欣竟然在当天中午自寻短见跳楼了。

我和杜欣住一个小区，那天中午整个儿院子里救护车凄凉的声响和她的家人撕肝裂肺的哭声，仿佛是把有力的鞭子，无情地抽打着一切给予过她关爱、友谊、教导的人们的心。从那儿以后，靠门前排的那个座位就一直空着，每次迈进教室都会看到那把空着的凳子，眼前就能浮现出杜欣生前与同学们欢声笑语、嬉戏打闹的景象，可是这些都随着她那颗要强、无理取闹、懒惰的心成为回忆。在此之后，我们都会有意无意地提起这件事来，都会使我们哑然失笑，黯然伤神。杜欣是彻底解脱了自己，可她将一直伤害着许多人的心灵，一次次地为她落泪、一次次地为她惋惜。

校园里还有许多悲伤的事，但任何事比起一个鲜活生命，那都是微不足道的。同学们，在此我要说，珍爱生命绝不仅仅是你一个人的事情。

十分悲伤的作文 第二十八篇

第一场雪下起是在午后。天边那轮微红的太阳不见了踪影，那明净的天空也变得黯淡。城市的喧嚣让人喘不过气。

仿佛天使来临，几点白色从那黑压压的天空飘下。随风飘洒，忽的飘走，又忽的飘回。那白色的孤单的小精灵夹层在高楼之间。它慌张，害怕，在狭小的空间里左冲右撞，却还是无法逃脱那黑暗的地方。它单薄的身躯慢慢跌落，跌落在坚硬的水泥地上，然后摔得粉身碎骨。

这小家伙的离去让它的同伴们纷纷降临人间。倔强的它们一次次地撞在墙壁上，一次次地站起不肯放弃。抬头闭眼，感觉到鼻尖凉凉的，这种凉并不是冰凉，而是一种带有温度的凉。睁开眼，朦胧中，仿佛瞧见在那空寂的天际——云河母亲，那些小家伙儿的母亲，流下了泪……

小家伙儿越聚越多，越挫越勇。那弥漫着灰尘气味儿的空中竟尽数都是它们的身影。它们内心的愤怒包裹了它们的身躯，从云河直愣愣地跌落凡俗。它们被风扭着、卷着，疯了似的拍打着窗户。人却也是无可奈何。它们借助着风，迅疾冲向窗户，重重地打在上面，被打得粉碎。那仅存的——也是狠狠地弹到了远处，结果却终是一样。

兴致勃勃的人们望着窗外挣扎的它们，像是在欣赏一曲舞曲——冷漠、无情。

猛吸一口气，却并没有闻到之前所闻到的恶心人的异味儿，而是一股凄凉。这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是浓浓的，浓浓的糊在心头。

它们的热血被无数次的失败所磨灭。落下的速度慢了不少，像是老态龙钟的老人费力走路的样子。总算是放弃了，它们不在落下了。放眼望去，那纯洁的白色笼罩住了整个世界，颇有“笼盖四野”的韵味儿。一切都是那么的安详。人们的欢声笑语传遍了大街小巷。似是忘了刚才的一切。

但我知道，就在刚刚，那些可爱的精灵与万物共舞了一场悲伤华尔兹。

十分悲伤的作文 第二十九篇

我们不是双曲线，没有永远无限接迈而不能相交，我们不是贝多芬，没有别上弥漫莱茵河畔。

如果你不是太阳和阴云，不是黑夜和白昼，不像他们只会思念而无法碰面，那有多悲伤？几年前姥爷生了一场大病，动了大手术，那段时间我的天空是灰色的，妈妈整天在医院，我们仍然每天上学，但我不曾真的快乐过，整个人都像是弥漫着忧伤的气息。幸运的是姥爷痊愈了，身体恢复也还行。从那以后。我也终于体悟到家人对我有多么重要，也庆幸至今家人都在我的身边，在我触手可及的位置。原来生老病死不可避免，现在明白也不算太晚。但我已不再悲伤，不愿别上陪伴我左右。

累了就睡觉，醒了就微笑，这才是简单愉快的生活。家人朋友都在，你还奢求什么？你还谈和不快乐。生活总是美好的，早晨醒来你还可以看到万物都是鲜活的。太阳的温暖还可以传递你的心窝。如果你的心是开阔的，那你太头看天，天空永远是晴朗开阔的，如果你把生活视作深渊，生活也不会以好的态度回报你。而我愿在绝路上另辟蹊径，在泥沼中找到新的出路，不让自己落入悲伤谷底。如果不是生死离别永久分离，再也不会撕心离肺，再也不会感到痛。当你把一切看淡时，快乐在向你招手。现在的我不再悲伤，因为悲伤什么都不能带给我你想在无忧的天空自由飞翔。而那些悲伤的人莫大的悲伤就是他们经常忧伤。

经历了亲人仿佛就要离别的苦痛，看清了生命的长度，终于不再应为其它事情而悲伤。阳光永远都炽热，彩虹不会掉颜色，而完美的是家人都不会离开。生命长度是有限，在这短暂的时光里我们不该有悲伤，即使我的城市在下雨，但我的世界阳光灿烂。

十分悲伤的作文 第三十篇

六年级小学时光转瞬即逝，快的仿佛昨天还是入学的第一天，今天可要毕业了，六年了，我们身边的同学数不胜数，以后的我们，将各奔东西，在茫茫人海中，还能再次相遇吗？就像我们现在要好的四个朋友，也将慢慢的把友情冻结，从此的我们谁也不会再认识谁......

面对现在的同学，没有不难忘，别人都说：“小学的同学只是人生中一个匆匆的过客罢了，但可不这么认为，每个同学都是难忘的，因为有每个同学的加入，才组成了我们这个班级，班级的每一张笑脸，都是终身难忘的，对于每个同学我只有不舍和留恋，我真的不希望我们会各奔东西，我真的希望可以一直都是这样，一起这样一起，一直生活在一个班级，生活在一个校园，永远都是一个团体。

我们曾经共同面对过太多太多，全班因为太吵，把英语老师气哭了，班里和事老去问老师这么了，老师回来接着上课，那时全班同学都一副乖孩子的样子，还有运动会的时候，我们班同学班红领巾拿在手中有力加油的样子。游戏比赛里，同学齐心协力的样子。还有上英语课，老师说要交卷了，同学们互相做鬼脸的调皮的样子......临别的时候，忽然心口一阵发虚，仿佛丢失了什么重要的东西，丢失的就是我们昔日的欢声笑语，丢失的就是我们每天看到一张张笑脸，丢失的是我们的童年，友情。忽地，不舍起来，希望时间可以一直停在六年级里，不会毕业，不会离开，也不会分散，多么好呀！可是终究只是我们的希望的，到了毕业时分，仍旧会各奔东西，相见不如不见......这不是我们想要的，但，命中注定我们在上初中之前经历分别的悲伤，每天放学都会说再见的，那时的意思再次相见，而这时，已演变成了再也不见......

十分悲伤的作文 第三十一篇

每个人心中都有细小的快乐或细小的悲伤，对于生活中的突发事件，我们往往都无能为力，但存留在自己内心的感触十分鲜明。

生活中的快乐我总记不得，悲伤却常常在心里踯躅许久，不是因为这悲伤很浓很重，只是悲伤是我喜欢的一种情绪，它藏在音乐里，书本里，图片里，它无处不在。中国古典文学中的那些怨词悲调常使我感伤。南唐后主李煜“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”是耳熟能详，他的悲伤“剪不断，理还乱，是离愁，别是一番滋味在心头”；李清照的悲伤使“人比黄花瘦”；李商隐常感怀过往的情怀“此情可待成追忆，只是当时已惘然”……这些因与我们有相同的感触，而使人潸然落泪。

然而也有遇到巨大的挫折、悲伤，曾灰心落魄的人，靠着自己的意志重新站了起来。史铁生在风华正茂时却遭遇截肢，他的生活本应该多姿多彩，只因这突如其来的灾难，一切都要从头开始。他变得暴躁而易怒，他对生活一度失去希望，他整日待在地坛，静思着有关生和死的问题。终于，他想通了：挫折与打击是不可避免的，生如此艰难，死也是早晚的问题，但死后什么东西都没有了。于是，他又振作起来。在此期间，他还失去了母亲——一位在最困难时始终默默关心他的人。他的许多著名的作品是他的悲伤释然后的有力证明。

有时我在想，这些度过了悲伤的人们的心里，一定有着怎样坚定的信念。它可以恢复从容，也可以对它平静的笑。悲伤若逆流成河，微笑面对，或许可以汇入大海，让“大海”将它包容。

我想在水中写下悲伤，边写边忘记。

十分悲伤的作文 第三十二篇

情感是我们人娄的根本。人总是有着喜怒哀悲，有时候不知不觉就流露了出来。我曾经也被触动过。

曾经看过一个小男孩，为了听到画眉的歌唱，他捉到了一只小画眉，并把小画眉养在笼子里。第二天，男孩想去听小画眉的歌唱，可是他发现小画眉死了，这是对他一个很大的打击，也已经尽自己最大的努力去照顾这只小画眉了。可是他还是死了。他既伤心又充满疑惑。后来，男孩知道了，原来，小画眉并不是因为自己照顾不好的原因，而是小画眉吃了它母亲给它的毒果。小画眉的死让我想了很久，为直么小画眉的母亲会那么狠心的杀死自己的孩子呢？后来我知道了，小画眉的妈妈宁愿自己的孩子死去，也比活着受着屈辱活着好，小画眉的尊严是神圣而不能玷污的。

它的死，触动了我的心灵，我发现人类所谓的尊严在这种小鸟儿的面前是多么的微不足道，生命是多么的宝贵，可它们用死来表示自己的尊严，尊严就是它们的生命！

它给我的触动，它给我的震撼，让我感到了大自然的每一个生命的力量，让我对每一个大自然的生命都了有一种油然而生的崇敬。这些微小的生命，在死之前，依然向我们表示他们的尊严。我想我们人类一定要尊重大自然里的生命。爱护环境，保护动物，珍惜生命，小到不能再小的生命。

十分悲伤的作文 第三十三篇

百年之前，早晨。

我在纤柔春雨的洗礼下，朦朦睁开了双眼大吸一口气：好美呀！我不甘示弱，沐浴着淘气的阳光招摇自已的身躯，展示自已的美丽。蝶儿也如痴如醉，久久不肯离去，片刻之后，我感到有些乏困，依依不舍地合上沉睡的眼，等待……

百年之后，某时。

“隆——隆……”把我吵醒。我等待了许久的今天……！？忽然一阵风吹来，我吓得缩紧了身躯。环顾四周，我还是懵懵懂懂，周边高楼淋立，车水马龙，人群丛丛。黄沙总是不期而遇，白色物体不知怎地不断光临。天空一片墨蓝，河水乌黑，这世界怎么呢？蝶儿，蝶儿……

此时的我，想早点结束自己，想到母亲“您痛吗？”我又不忍心离去。娇柔脆弱的我变得苍白，没有了媚人身姿，没有了好友，但我仍散发淡淡芳香，为母亲添一点儿色彩。

夜里，落泪无声，她支持不住了，花瓣散落一地。走了，也许去了梦幻的百年之前。昙花一现甚短期，人类一生几多长？昙花都懂得要保护母亲，人类呢？悲极，花也！否焉，否焉，人甚悲焉！吾思，无语。

如果人类不那么自以为是，不那么贪婪，把一点点新生和宽容给予其它生物，与自然和谐相处，那么，地球也许会是最夺目的星球……

十分悲伤的作文 第三十四篇

我们不希望自己碌碌无为，我们要创出自己的天地来，我们说自己不会堕落，可还是是这样庸碌，渐渐的颓废了，渐渐的堕落了。

一个人双手怀抱，头仰靠在玻璃上任微风躲入车里拨弄发丝，想象着那些不可能成为现实的想象，眼里竟还渗出些泪来，我用食指和中指默默的拭干了泪，而后闭上双眼，待思绪是如何得不在紊乱。受伤了，没人来抚平你的悲伤，悲伤只是自己的，别奢望有他来分担，我就像稻草人身上被风飘洒下的残余，没有谁的同情，我不需要，呵，如此落寞，如此、渺小。

谁，都不要来同情我，好吗？

就让我独自承受说不出口的一切，承受你们不了解的一切，就让我在你们眼里永远那么快乐，做你们眼里的可爱女孩，做在你们那微笑不会在脸上消失的我……

停在下一站，我起身挪动起步伐，走下车，默默地坐在十字路口、小站上，看车水马龙，静静地一直飘忽着自己的神思，游荡，然后，游荡。走向对面通向家的小路，这条乡间小路，到底被踏践了多少次呢，呵，谁又知道。我重复着我的步伐，让这条小路一次又一次留下我深深的印记，直到它从不忘记，我的朋友，也不会忘记。

怕孤单的小孩，怕成长的小孩。

我看见了，有个孩子手里执这正在空中飞舞的绿色风筝，孩子，那样天真；风筝，那样可爱，也许某一时刻的我曾像他一样，还是，埋葬在心底的梦从没有醒过，我，有他一样的童年吗？我释然，苦苦地笑了，孩子看着我，再看看手中的风筝，便一拨一点的跑起来，我朝着他，无奈地笑了……有一天，你会明白的，你就像那天空里自由自在的风筝一样，可永远也逃不出“自己”的手心，总有一天……

他问：谁让悲伤逆流成何了呢？谁的悲伤，为谁悲伤，谁让谁悲伤了呢？这个堕落泛滥的时代，这个寂寞泛滥的世界，这个悲伤弥漫的冬天，某年、某月、某日，淡漠记忆，把悲伤，留给自己。

十分悲伤的作文 第三十五篇

我是一个马上6年级的学生，拥有了自己无数的隐私，可是爸爸妈妈却不顾及我的感受偷看我隐私，我一次次的告诉他们我有自己的隐私，有自己的想法，请你们不要看。可每次都以失败做为结局。

那次是我最后一次和爸爸妈妈说起这件事，我，爸爸，妈妈，做在沙发上聊天，无意间说到这件事，爸爸妈妈的脸色一下变了，不在微笑。我对他们说：“我不再是一个小孩，不用妈妈和爸爸天天照看着，我有自己的想法，有自己的隐私，所以请爸爸妈妈不要闯入我的隐私里。”听我的话，爸爸说道：“我们看你的隐私只是想关心你，你在学校到底在干些什么？和哪些人接触，并不是你说的那样子。”妈妈连忙接话说到：“我知道你不再是一个没主见的孩子，可是你还未成年，你的私生活也有我们管的权利。”我冷笑道：“是吗？那我想问你，如果别人来偷看你的隐私，你是否很高兴啊~？是不是应该说，无所谓，你们看吧，呢~？”爸爸生气的说：“我们只是为你好，用你这么说吗~？”“切~！谁相信啊~！隐私可以随便乱看那还叫隐私吗~？”我回答道。妈妈对我说：“我们看你的隐私其实真的是你爸爸说的那样，为你好！”我冷冷的看着他们说：“我不需要你们这样对我好。我自己的事情我自己有解决的方法。我劝你们还是少操这份心。”爸爸一下子火了：“你有什么本事来解决啊~？”“我不会想办法那我脑袋长来有什么用？”我生气的对爸爸说。爸爸的火气慢慢上升，“为什么我的每一件事你都要管？我不是小孩了。如果我每次都依赖你们，那我上大学没你们，遇到问题怎么办。”我愤愤的对他们说道，“以后我的事不用你们管了。”说完我便回到我自己的房间关上房门，大哭了一场。

爸爸，妈妈虽然你们说的话没有什么错，可是你们所做的每一件事都要先顾及一下别人的感受啊~！

十分悲伤的作文 第三十六篇

那是一次晚上（也就是期末考的当天晚上）发生的事情，在我们701班的一件小事。我在七年级时第一次独自悲伤。

我身为班长，去管理班级理所应当。可就是只有六组不听我的话。我走到他们组旁边，眼神非常凶：你们不要再说话了！

切，你以为自己是谁呀！我就说。他非常的不屑。继续跟别人说话。他言语中的轻蔑像一把锋利的.长矛，刺穿了我的心。刚好这时我的一根手指被一个人无心推了一下桌子，猛地夹了一下。那种疼痛感瞬间蔓延开来，委屈像一位不请自来的客人。那一刻我想哭了，但为了不让班里的同学看到，我以最快的速度到达了隔壁办公室。进去后，我再也绷不住了，无声的哭了，就连别人经过办公室时都没发现我在里面。我缓了一会儿，红着眼回到了教室。

当我坐到座位上时，思绪变成断了线的风筝，在空中漫无目的地漂浮。

我当时并不想让别人担心，所以回答都是千篇一律：没事。当看到温老师来到教室的那一刻，我把头给埋了下去，生怕被他看出什么来。因为我并不想把事情搞大，也不想把原因说出来。此刻我的内心是：老师不要看我，老师不要注意到我

以前我看过一本书，书中有这样一句话，你会为了谁流泪为了某个人哭、笑那么那个人就是你在乎的人。

正是因为我在乎701的每一位同学，才会为他们生气，为他们流泪！

十分悲伤的作文 第三十七篇

我躺在绿油油的草地上，仰望着碧蓝的天空，层层叠叠的白云，仿佛是我成长中的悲伤，接连不断。一阵微风拂过，我闭上双眼，风中野花的气息伴随着儿时的记忆，席卷而来。

“啪”一个耳刮子重重地甩在了我的脸上，红色的手印慢慢显现了出来。“叫你考试进前三名，你怎么给我考了个第四，你还上什么学，给我滚！”爸爸满脸怒气，凶神恶煞的目光硬生生地击碎了我的心灵。“滚！”他像只发怒的狮子，再次下达命令。我捂着火辣辣的脸，噙着泪水，冲出了家门。

天，灰蒙蒙的。空中下着淅淅沥沥的小雨。我抱着双膝，悲伤地蜷缩在街的一角。雨水湿润了我的脸颊，一股苦涩的液体流进了我的嘴里，不知是雨水，还是泪水。

天渐渐暗了，雨也停了。风，侵袭着我，穿透了我的肌肤，折磨着我心灵的每一个角落。“爸爸，我们晚上去哪里玩呢？”稚嫩的童声使我不禁抬头，原来是一个可爱的小男孩。看着他爸爸微笑地把他抱起。顿时，泪水再次淌下，眼泪模糊了我的视线，望着那对幸福的父子慢慢走远，仿佛就像是我的幸福，离我越来越远，变得遥不可及。

大街上，人来人往。雨又下起来了，霓虹灯亮了，一闪一闪的，似乎倾诉着自己无边的欢乐。

一串清脆的鸟叫，把我拖回了现实。此时早已泪流满面。我慢慢拭去眼角的眼泪。我心里知道，成长中必定有伤心的事，我们应该把它忘却，充满信心地面对着明天。我相信一句话：不吃苦中苦，难为人上人。吃得苦中苦，方为人上人。成长中的悲伤应该忘记，化为前进的动力。

阳光懒洋洋地撒在我的身上，温暖了我的心田，我自信地笑了。

十分悲伤的作文 第三十八篇

早晨，朝阳露出那么一点点头额，星星依旧停留在天空中。一滴露水顺着树叶滑落了下来，滴在那大片土地中的其中的一棵小生命中。

此时，我正漫步于自然环境中。闻着那清鲜的空气，我似乎在梦里。一阵清风吹过，树叶发生沙沙的响声。

“唉，时日不多了！”在那沙沙作响的声音中，我仿佛听到了什么，好像是谁在哭泣诉说。“唉，时日不多了，我那些可怜兄弟姐妹们呀，你们在哪呀？也怪不了你们，人类不断地砍树折木，也不知道你们现在怎么样了。在环境，也让我快受不了。我老了，好想有几个兄弟姐妹在身边。可是，这些美梦不可能成真了。”

一棵草芽钻出了大地。“啊，多美好的世界啊！可是我的兄弟姐妹都在哪呀？我的母亲为弃于我，自己离开了呢？”

一阵阴风吹过，报丧说：”小草啊，你的亲人都被人类带走。它们由于不适应那里的环境，不到几天，就枯死了，有的被人扔在那大街上，任由人类踩车压，已经扁得不能再扁了。“

”我的亲人啊。“小草呜呜哭了起来，”亲人们啊，你们还没见到我发芽钻出土地，还没见我茁壮成长，怎么可以先走了呢？呜呜呜呜呜“。

这时，森林的声音越来越响，它们都在倾诉着，哭诉着。突然我倾听到，”我们要报复人类！“

一位长者说：”不可，人类依然是我们的好朋友，我们不能报复他们。人类和我们一样，离不开大自然，这也许是人类的一时糊涂，但我依旧相信人类会醒悟过来，这只是迟早的事。我希望人类快快醒悟过来。“

一声鸟叫，我被惊醒了，我依旧站在那寂静的森林中，但刚才，那一些悲伤的话一直在我的二边回荡。

顿时，我好像明白了什么！

十分悲伤的作文 第三十九篇

我爱微笑，是因为我不想让世界悲伤。——题记

在众多的抑郁症里，我最喜欢的是“微笑抑郁”，或许你会认为我很疯狂，但是我必须说，“微笑抑郁”可能更表现出了我们某一时段对于外界的表达方式，以及自身的思索与迷茫。

众所周知，“微笑抑郁”是我们对于工作、学习的需要；面子的需要；礼节的需要；尊严和责任的需要，而白天脸上挂着无懈可击的微笑，这种“微笑”并不是发自内心深处的真实感受，而是一种负担，久而久之成为情绪的抑郁。

可是有没有人认真探讨过，“微笑抑郁”也可以是一种很美的解释。

我喜欢“微笑抑郁”的那一种态度和精神。它虽是最严重的一种抑郁症，可它也是最温柔、最温暖的一种抑郁症。

它不像其他的抑郁症一样，总让我们把自身脆弱的一面展现到其余人的眼前，让他人对我们保持着一种怜悯和同情。“微笑抑郁”的患者总是在白天以笑示人，晚上却像一只幼犬般独自窝在家里舔伤口。她们的痛楚并没有人知道，也并没有人可以体会，可她们的微笑，或许会在他人伤心时，给予他人安慰。

这或许才是我最爱“微笑抑郁”的那一点吧：我们虽然不能调节自己的悲伤心情，可是我们能伪装自己，让自己变得光鲜亮丽，去感染别人，让别人因为自己而心情愉悦，然后，自己一人消化那悲伤情绪。

其实，我们所有人都如同那“微笑抑郁”的患者，只不过，她们的笑不曾深达眼底；只不过，他们的痛楚一般人感受不到。

我希望每当我们受到伤害，能把自己比作一个“微笑抑郁”的患者，绽放微笑，告诉别人我们很好；我希望每当我们发生争吵，能把自己比作一个“微笑抑郁”的患者，盛放微笑，看着别人气急败坏；我希望每当我们的悲伤无处宣泄，能把自己比作一个“微笑抑郁”的患者，绽开微笑，一切烟消云散。

愿“微笑抑郁”只身下“微笑”，愿别让世界悲伤。

愿，不悲伤。

十分悲伤的作文 第四十篇

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。借问酒家何处有，牧童摇着杏花村。

天阴沉沉的，淅淅沥沥的小雨，如丝如缕路飘落在大地上，织起一张无涯的绿茸茸的大地上，织起一张无涯的绿茸茸的大地毯，整个大地一片绿意，坟墓四周一片幽静，两旁的松柏展着绿色的枝叶，贪婪的吮吸春天的雨露，守卫在这坟墓前，这里虽然山清水秀，鸟语花香，处处春意盎然，可我们却根本没有心思去欣赏这美丽的风景，只是默默地站在姥爷的坟墓前，哀思。

爸爸妈妈与几个亲戚摆好蜡烛，香台，以及等祭祀用的点心、水果，爸爸还把鞭炮、烟花放在墓旁，妈妈也默默地把一包包用黄袋子装好的纸钱点燃，刹那间熊熊烈火燃起，我轻轻地上前抚摸着姥爷的墓碑，想起以前姥爷那粗糙的大手为我盛饭盛汤；慈祥的眼睛关注着我每一天的成长，心里像倒翻了五味瓶似的，阵阵酸痛，眼泪在眼眶里滚动着热热的泪珠，最终泣不成声，任由泪水尽情的流淌下来！

我在心里默默地对姥爷说：”姥爷，安息吧！我一定会好好学习。完成您对我的期望，报效祖国。”

十分悲伤的作文 第四十一篇

我怎么了，不知道。

面对身旁的作业，看着同桌疯狂地书写，自己却愣愣发呆。是谁扰乱了我平静地波心，让我不得安宁？

无言无语无思绪。不明白自己为何如此地深沉，不明白自己为何不再大笑了，吝啬得不愿绽出笑脸，哪怕

是淡淡得一笑，还有那眉宇间充满好奇的神情。消失了，无影无踪。

十六岁，是个什么季节？是花季？为何我们不是意气风发，器宇轩昂。是雨季？为何我们还有成功的喜悦，友谊的芬芳。还是那句“青春是一道明媚的忧伤”？

忧伤是什么？或许我们本不该知道，不曾体会，但一颗躁动的心使我邂逅了他们。我是谁，我来此的目的又是什么？这我很清楚。既然很清楚，为何还要如此地心不在焉，与此彷徨？也许，我知道得太多，知道了太多不该知道到的事，知道了些自己不能承受的事，又想了许多不能去想的问题。然后，她们趁机占据了心情。

心情是什么？我想，她是个托，只是自己给自己的借口罢了。心情是由我们自己的灵魂，或者说是思想控

制的，被我们的心，那颗火热的心所支配。心情，完全是我们想出来的。

不晓得自己有没有理由去悲伤，我悲什么，伤什么，给谁看，是把亲爱的朋友或是把陌生人的心情搞糟

吗？我们悲伤，能得到些什么吗？或许，悲伤后，思想认识由前进了一步，然后，许下毒愿，仅此而已。似乎，这也足够了吧。

年青人，不该在苦海中挣扎，那是自己给自己放的水，下的苦药。待那颗心平静时，才发现，自己躺在一

汪浅浅的水中，在那哭泣，在那忧戚；而前方，却是欢乐之帮。

我们，还是祖国的希望，不该悲伤。就算为了自己，为了朋友，为了所有关心自己和自己关心的人。

十分悲伤的作文 第四十二篇

我每天都在笑，笑容时我最好的符号，即使遇到了不开心的事我也能很快把情绪调整好。阳光滋润大地，乐观洋溢在脸上，嘴角挂着笑，捧腹大笑，含蓄地笑，呵呵地笑，总之，我的表情包里没有悲伤在招摇。

但最近发生的一件事，还是让我的表情包差点进行了转换，幸好，乐观的情绪战而不倒。那是因为，我们进行了期中考试，一向成绩不错的我，这次依然感觉自我良好。考试完回家的路上我背着书包蹦蹦跳跳，连嘴里的小曲都像小猫在叫，树上的鸟儿向我点着头，叽叽喳喳在问好，小草儿随风摆，阳光在叶子上跳，一切都是那么美好。

随话说，过犹不及，不知道那朵云里就会夹着雨来到。过了三四天，考试卷子发了下来，粗心大意，自以为是，最终让成绩显得有些糟糕。看着那红红的批改过的痕迹和评语，我再也没法稳当下来，眼里的世界也突然变了颜色，阳光明媚却显得刺眼，天空飘过一朵云却觉得瞬间会风卷残云一般，就连鸟儿的叫声都好像在嘲笑我一样。

我陷入了思路的迷茫，仿佛从高山坠落到了低谷，从自以为是到变得惴惴不安。没有了信心，没有了勇气，却又找不到问题所在，不知道出路在哪里，是该复习的地方没有复习？是老师让我背的东西没有背？是我上课没有集中注意力？还是……

放学时，我无精打采地走在回家的路上，想着怎样跟妈妈说这次考试的事。突然有人拍了拍我的肩膀，原来是我的好朋友，他是老师的儿子，只不过这学期不在一个班。他说这次试题出的有点难，很多同学都没有考好，但他从老师那里看到了年级排名，我的名字进入了年级前一百名！听到这个消息，我瞬间蒙了，思路就像跳闸了一般。

十分悲伤的作文 第四十三篇

泪花是情感的流露，每一次流泪都会有一段难忘的经历，都会在心中留下深深的印记。

这天，我无聊地躺在沙发上，翘着二郎腿。突然，耳边传来了一声：“蔡悠冉，出来玩。”我一听，立刻从沙发上蹦了下来，飞奔出去，快得连椅子都被我踢倒了。我跑到外边来一瞧，哦，原来是张诗浩叫我去公园玩，她站在外边左顾右看，终于看到了我。她拉起我就跑，我连忙把手松开：“停，我没钱买门票。”“唉，那太遗憾了。”突然，一个坏想法闪现在我脑前：在妈妈钱包里拿50块钱。于是我为了满足私欲，蹑手蹑脚地跑到钱包旁，偷偷地拿了钱，然后悄悄地溜走了。

来到公园，我玩得并不像以前那样尽兴。总觉得有一块大石头压着我，让我喘不过气来。回到家中，我见妈妈板着个脸，心想：肯定没好事。突然，妈妈严肃地说：“家庭成员集合。”我和弟弟慢慢地走出房间，望着凶神恶煞的妈妈。“说，谁拿了我包里的50元钱，老实交代。”妈妈放声大吼。我盯着妈妈，不禁瑟瑟发抖，心想：一定不能让妈妈发现。我低着头，不敢看妈妈的眼睛。妈妈指着我问：“是你？”“不……不是，我刚看见弟弟在翻你的包，可能是他。”说完，妈妈紧盯弟弟：“嗯？”弟弟看着妈妈迟迟不敢说话。

妈妈把弟弟拉到了一边，我在心里暗暗窃喜。过了一会儿，弟弟满脸是眼泪。我一看，心里感到很对不起他，于是我决定告诉妈妈。来到妈妈身边，我吞吞吐吐地说：“妈……妈妈，那钱是我拿的，对不起。”“你该对不起的是你的弟弟，你太让我失望了。”妈妈扔下一句话就走了。我站在那儿，只觉得眼前一片模糊，越来越重，终于忍不住掉了下来了，这是伤心的泪花，惭愧的泪花，内疚的泪花……

这件事一直刻在我心中，他无时无刻地提醒着我：不要为了满足自己的私欲而撒谎，欺骗别人。

十分悲伤的作文 第四十四篇

（一）继续前行

清风一过，飘来阵阵桂花香，我如高飞的鸿雁，嗅着桂花的芬芳，踏着熟悉的轨道，紧随着一同高飞的伙伴，缓缓前行。

时间在沉淀，岁月在累积，不知不觉又是一年开学季。脑子里突然划过一道白亮的光，长而细的轨道留下浅浅的痕迹：“九年之吻”。我猛然醒悟，原来即将投入九年级的怀抱，这个决定我命运的转折点。我发现我已失去了小升初时的稚气和任性，反倒多了成熟和稳重。我想，可能是时间的缘故吧，让我渐渐懂得成熟。

（二）回归校园

开学前夕，我从小道消息中知晓了我被分到九年级二班。看了看本班的同学，心中百感交集。我表面上装作无所谓，实际内心很不情愿。熟悉的面孔依然存在，但却不是最要好的朋友。他们的身影已渐渐离去，唯留我一人在陌生的环境独自坚强。

带着希望和悲伤我上路了。

校园的风采依旧，操场上，一连串的排列有序的绿树顶着蓝天白云，微笑地望着归来的我们，像是在欢迎老朋友；小道旁，苏铁静静地倚靠在棕榈脚下，浓密的绿荫遮挡住另一旁的杜鹃和百合，新生的小草和野花相互依偎，嫩嫩的，真好看！

我却无心顾暇这美景，行色匆匆，似乎在寻找什么。终于找到了！可我却有些失望。果不其然，小道消息被证实，悲伤更重了些。

（三）第一个夜晚

新的学习，新的生活开始了。同学们和老师都挺友善，并没有我想象中的那样糟糕，这让我感到欣慰。三四天之后，按学校的规定，初三的学生可以申请住宿，我报了名并如愿以偿地通过了。

九月六号，我正式入住。有五六个室友是我以前就结识的朋友，其余的就是新同学。这是我第一次在外面过夜，谈不上激动，心中反而五味杂陈。天上那一轮皎洁的明月被乌云隐藏得严实，此时狂风四起，树叶沙沙作响，雷声隆隆，倾盆大雨一泻而下。今夜的我辗转反侧，难以入睡。

明日的旭日依旧东升，我该何去何从？

十分悲伤的作文 第四十五篇

许多人都说，童年是快乐的，我说不是。

我出生后，妈妈带了我十个月，就不带我了。然后，把我给了奶奶带。我是奶奶带大的。

在我两岁的时候，奶奶就把我放在幼儿园。我一来到幼儿园，就大哭大闹：“我不要上幼儿园！我不要上幼儿园——”但是无济于事。

一个学期过去了，我要读中班了，但我还是大哭大闹。闹得嗓子有点儿说不出话了，老师就打电话给奶奶。奶奶让爷爷送我们去医院，医生说：“要住院。”我一听了，很不开心，因为在医院里不好玩。奶奶说：“你要不要去幼儿园呀？”我说：“不要。”奶奶说：“为什么？”我说：“因为在幼儿园里，我谁也不认识。”奶奶说：“如果你不上幼儿园，你就学不到知识。”我还是说：“不好。”

过了几天，出院了，我还是去了上幼儿园。读完了幼儿园，就上小学。

我读三年级的时候，爸爸、妈妈都回来了，他们从老家奶奶手里把我抱走。我哭了很久，不愿意离开奶奶。妈妈没有办法，只好又把我送回了奶奶家。

有一次，记不清我犯了什么大错，奶奶打了我一顿，把我绑在树上。绑了很久，我不哭了，奶奶才把我放下来了。

总的来说，我的童年有点儿悲伤，不过，现在开始有点快乐了。

十分悲伤的作文 第四十六篇

早晨，朝阳露出那么一点点头额，星星依旧停留在天空中。一滴露水顺着树叶滑落了下来，滴在那大片土地中的其中的一棵小生命中

此时，我正漫步于自然环境中。闻着那清鲜的空气，我似乎在梦里。一阵清风吹过，树叶发生沙沙的响声

“唉，时日不多了！”在那沙沙作响的声音中，我仿佛听到了什么，好像是谁在哭泣诉说。“唉，时日不多了，我那些可怜兄弟姐妹们呀，你们在哪呀？也怪不了你们，人类不断地砍树折木，也不知道你们现在怎么样了。在环境，也让我快受不了。我老了，好想有几个兄弟姐妹在身边。可是，这些美梦不可能成真了。”

一棵草芽钻出了大地。“啊，多美好的世界啊！可是我的兄弟姐妹都在哪呀？我的母亲为弃于我，自己离开了呢？”

一阵阴风吹过，报丧说：”小草啊，你的亲人都被人类带走。它们由于不适应那里的环境，不到几天，就枯死了，有的被人扔在那大街上，任由人类踩车压，已经扁得不能再扁了。“

”我的亲人啊。“小草呜呜哭了起来，”亲人们啊，你们还没见到我发芽钻出土地，还没见我茁壮成长，怎么可以先走了呢？呜呜呜呜呜“

这时，森林的声音越来越响，它们都在倾诉着，哭诉着。突然我倾听到，”我们要报复人类！“

一位长者说：”不可，人类依然是我们的好朋友，我们不能报复他们。人类和我们一样，离不开大自然，这也许是人类的一时糊涂，但我依旧相信人类会醒悟过来，这只是迟早的事。我希望人类快快醒悟过来。“

一声鸟叫，我被惊醒了，我依旧站在那寂静的森林中，但刚才，那一些悲伤的话一直在我的二边回荡。

顿时，我好像明白了什么！

十分悲伤的作文 第四十七篇

我的心是一片湖，很沉很深的黑色的湖。阳光照在水面上没有一点儿光亮，寂静的月透过湖面，轻轻地漫散在我的波心。湖水，是一滴滴的泪，尽是悲伤，我的悲伤没有尽头。

我的灵魂在湖边眺望，望不尽茫茫缥缈的湖那边。我的前方是死寂沉沉的湖水，静到了一种境界，静到了一个尽头。却可以看到时间也如我悲伤的湖水，横亘着的，绵延不绝着的，以宣恒速度，向着茫茫而无尽的湖那边匆遽地去了

捡起别人生命的石头，向着湖面打过，只是溅起一波黑色的，惨白的水波，慢慢地、沉沉地向不远处晕开去、晕开去终究离不开这片湖，离不开我的心。只会平复在浩瀚得近乎短浅的湖面上。

于是我感到了一种悲伤，一种无以加复的虚无的缥缈，然而又是真切的可变的真实。我不知我曾度过多少无益的时间，我站在这里，一切都没了意义。就像五彩缤纷的绚丽褪去了虚伪，化作一滴黑色的水，融在这片湖，而褪去虚伪的本身终将是虚伪，因此这正是虚无。是无止境的蔓延着的虚无，是我们正炽眼以盼的虚无。人们在这里褪去虚伪浮夸的胎衣，终将在这里变得真实，然而他们的真实正是那无休无止的虚伪，化作一滴泪成为水；变作一团气成为无。

我的身躯是一块顽石，锲而不舍地在我的湖边静坐。我这黑色的顽石在广蔚的心里静默。静默，是一种留念；静默，是一种遗憾。浮生未歇，红尘的留恋化作顽石的怨，刻上湖水一般的黑，悲伤是这块顽石的鸣奏。

不远处清笛的鸣音渐响渐远，淡漠无尽悲伤的锦瑟丝弦，吹散了红尘云烟，飘飘渺渺的一缕缕氤氲着暗淡的悲伤，终究是深不可测的黑，迷茫的暗，黯淡了、受伤了、悲伤了。我叹着笛声的不合时宜，然而这笛声委实是一种解脱的方式，淡了悲伤，也浓了悲伤，怨恨的悲伤凝聚成一条悲愤着的绝望的河流，喷涌着、沸腾着、咆哮着、怒嚎着逆流成一片黑色无垠的汪洋，却散开了、消弭了、破碎了

今夕何夕？是奔走的无尽的终点，还是一个世纪的生命的轮回？这些都没有意义。纵眼观去，千百年的隔世尽在眼中，有痴情人菩提树下的苦苦哀求，有血浓于水的兄弟阋墙这一切都是悲伤，洋溢着悲伤的河流，萃聚成一滴黑色的水，一片悲伤，融在这片湖中。这一切我只是一眼忘却，了结了终生，破乱了流年。恨天恨地，取不尽我的思念。这千百年的咒怨，我深深的长叹，就将此彻底湮灭，彻底沉淀。沉淀在何处，而不知归去。

誓言？叹只叹他枯萎了誓言。他是风，他将流年破灭。今夕一别，风流翩翩，几度留恋，几声哀怨。或许今日的别离，别了永年，只望见那浮生向远，流云万千，不再有所思念

十分悲伤的作文 第四十八篇

夜，深沉，寂静，被断断续续的哭声纠缠着，像一首悲伤的曲子。我艰难地蜷缩在角落里，用泪水哭喊着我不想要的悲伤。

这只是个巧合，是个错误。我们总想长大。谁能尝试改变岁月的残酷？无助地看着闪亮的泪珠，如果今晚雨停了，我该不该停止感情？我们的青春，我们的愚蠢，在我们幼小的心灵中投下了阴影。其实我不想伤害自己，也不想伤害别人。我自私是真的。你知道吗？我太脆弱了，根本经不起风吹雨打。为了自己，我拼命假装自己很坚强。哪怕是一点风雨都会让我震撼。这种我太假了。我承认我的伪装不完美，但是有什么用呢？我已经尽力了！

看着发黄的照片，我失声，哭得更凶了，仿佛掏出心来很痛。对不起，我没有勇气向你道歉，我只是害怕受伤，所以不管我是谁，我都在逃避！我知道感情是无法回避的，来了也无法拒绝。反正我可以把爱藏在心里。

夜，还是那么安静。我的心渐渐为你蠢蠢欲动。我只想告诉你，某一天我在心里向你道歉。真正懂得爱的时候我才会有勇气，可是现在，我怪你，还是太年轻太笨！

十分悲伤的作文 第四十九篇

说到快乐，大家一定都体会过吧！快乐有一种甜甜的果冻味，而悲伤呢，则像一杯苦咖啡，蕴含着痛苦，又令人回味。但你们尝试过快乐中的悲伤吗？

那是个星期五，那一天对我来说充满着欢乐与期待，并不是因为放假了，而是有一个让我期待了五年的数学竞赛。虽然这次又没选上我，但班主任老师特地找我谈话，让我再去争取，就这，让我激动了好半天呢！

下午，我便找老师“毛遂自荐”去了。哎~可我有稀里糊涂的把好朋友赵晓晗带去了。没想到，数学老师拿出两道奥数题来，看样子是要让我们两个PK了。

我没过一会就昨完了，就怀着紧张的心情等好朋友赵晓晗昨完，也许是因为有数学老师来身边，时间好像凝固了似的……过了许久，才发现赵晓晗也做完了，我们便一起交给了老师……

结果出来了――我们两个人都做错了一道题，我的是第二道的思路错了，而她呢，错的则是计算得数。于是，我被名正言顺的淘汰了。

在回教室的路上，我们一直保持着沉默，我们心里都有说不出的痛苦，“恭喜你。”我用很低的声音打破这可怕的寂静。她也忍不住了，高声对我说：“王子涵！你别装了，我知道，你一直想参加这个比赛！上一次你也比张可考得好，你给老师说啊！”我微笑着摇了摇头，其实眼泪也被泪水浸满了……“王子涵！！”

那天下午，我几乎是在泪水中度过的，但没有人发现，我为此而感到庆幸。直到写作业的时候，我似乎又听到了那一声“王子涵！！”接着，一颗晶莹的泪珠滴在了我的作业本上……

十分悲伤的作文 第五十篇

放错了位的悲伤

原来，我们都是尘世间的一粒粒小沙子。有着不一样的本质，却回忆、咀嚼着相似的经历。

我们都是倔强的孩子。“倔”得不肯跟别人说“我好难过”，“犟”得不让别人看到自己哭。

而我们都是感性的孩子。难过的时候能够想起彼此，不由得谈起自己的过往，然后莫名地似曾相识，互相取暖。

阳光总是明亮得刺眼，就酱我们年轻的生命，张扬而又无奈。我们做不了什么，所以总是莫名感伤。在感伤着什么？每个人有不一样的梦。也许。

我们厌倦了，看惯了太多。

笑容后锋利刺眼的是虚伪，有时似乎庸俗得想以前的自己。

是累了想放下负担吧？问自己，放得下吗？忘得了吗？

我们都是敏感的动物，但又对很多不舍，或者说是不忍心失去。不是贪心，而是不知道，放弃了以后，自己的归宿在哪儿。

我也相信，如果我们找到了路，我们一定会放弃沿途的果子。因为，我们知道，带着沉甸甸的果子上路，会很累。

放弃，也许是一种释然，一种幸运。

千万次无奈，感伤，孤独，寂寞，千万个眼泪淌过的夜晚，千万个悲喜交加的瞬间，千万次错过，千万个对不起，千万张带着忧伤的笑脸。

你说别哭，我说不哭，然后我们都流下了眼泪。

看过很多，想过很多。我们牵过手，流过泪。我们总是抱怨事与愿违，可我们也知道要满足。

我们是很容易笑的人，可眼泪也同样是廉价的。

青春，年轻，是放错了位的悲伤。

十分悲伤的作文 第五十一篇

分享，就是把自己开心或悲伤、兴奋或痛苦的事与别人诉说。分享有一种好处，那就是能让人把事情看得更轻些，在生活中的细节、小事中得到更多的体会与感受。

小时候，我喜欢与别人诉说我心中的秘密。当我开心、兴奋或成功时，我都会与家人、朋友一起分享，让他们也感到无比的快乐开心，让他们忘掉忧伤，脸上绽放出如阳光般的笑容。但我却极少会与别人分享我的悲伤和忧愁。

我第一次参加书法比赛失败了，被老师批评指正，回家后，一直都垂头丧气。姐姐看到我的表现后，一直追问我发生什么事。我把事情发生的过程告诉姐姐，姐姐嘲笑似的跟我说：“‘失败乃成功之母。’这么简单的道理你不会不懂吧！”“我当然懂啦！可是，我真的很难过。”姐姐和蔼可亲地说：“这只不过是你第一次比赛，一次失败不代表永远失败。你只要努力，就能拿第一！更何况赛果已公布了，你是无法改变了，也无需后悔，因为那都无事于补的。”我一直思索着。姐姐打断了我的思路，继续说：“你看树叶摆动，微风吹过了，时间也流过了，还不赶快去练字啊！”我听了之后，马上冲进房间，连谢谢也忘了跟姐姐说，因为就像姐姐说的一样“失败乃成功之母”，所以我要赶紧练习。姐姐的一番话让我终身难忘。

往后，不管是开心或难过，即使是生活中微不足道的事情，我都会与家人、朋友一起分享，让他们和我一起开心快乐。我也从他们安慰我的话语中知道他们对我的关心和期待，也让我知道这世界仍然充满阳光和幸福，我的人生道路还没走完，所以我不会再让自己软弱，不会让挫折和失败打倒自己了。

十分悲伤的作文 第五十二篇

为什么？

不知从何时起，我们的关系变得那么陌生，不知从何时起，你看我的眼神变成了厌恶。仿佛我们俩人之间有什么深仇大恨似的，这到底是为什么？悲伤之感油然而生。

友谊，人与人之间存在着真正的友谊吗？真的很难想象两个平时亲密无间的人在一夜之间会突然变成陌生人。这种概念，这件事实，真的让人无法接受。

以前的我们，形影不离，无论做什么事都要在一起，一起写作业，逛街，吃小吃，甚至在宿舍睡一张床……我们两个人之间不存在什么秘密，无论什么事情，我们都会告诉对方。

我是一个特别粗心的人，常常忘这忘那，丢着丢那，你就会跟在我后面不停的提醒我。“呆呆，你的忘拿了，你不那你晚上吃什么啊”“呆呆，鞋子要排整齐了，不能乱放。”“呆呆，你的发夹掉地上了，快点捡起来，不然一会被别人不注意踩到了怎么办？”不由自主的，我又想起了你以前对我说过的每一句话。你不仅仅是提醒我，在提醒的同时你也会捡起我掉在地上的东西或带走我没带走的东西。

想到这些，顿时，一股暖流流进了我的心田。以前的你只属于我，我只属于你，就像你只允许我喊你“傻傻”，我只允许你喊我“呆呆”一样。以前，我哪怕只是摔个跟头或擦破点皮，你都会很心疼的问我“疼吗？让我瞧瞧。”那种眼神，满是心疼。就像这伤不是在我身上，而是在你身上。

但现在——你不再关心我，不再跟我说话，甚至，连看都懒得看我一眼。我从你的眼神里，看不见从前的你了，你不再天真活泼，你不在单纯可爱，你变了，你不再是我认识的那个“傻傻”了。

终于有一天，我再也憋不住了，我去找你了，问你为什么不理我。你呢？简单地回了我一句“我的朋友又不只你一个，为什么要一直跟你玩”。说完，你便潇洒的离开了。呵，多么简单的'一句话，难道这就是我们三年友谊的结局吗？真可悲。我的心就像被无形的针刺了一下，好痛，它在滴血……

无论多么深厚的友谊，也不一定会长久，人一变起来，是超越你想象的范围的，也许会说变就变，谁知道呢？也知道那一天你才会明白，你们之间的友谊是多么弱小，是多么的脆弱，跟你想象中的“一辈子的好闺蜜”什么的，根本就不是一回事。雨，风，都在我心中，冷冷的，一滴晶莹的水珠落下，那不是雨，是我的眼泪，我心中的雨，是我为友谊的逝去而留下的悲伤、无奈地泪。

悲伤，油然而生。

十分悲伤的作文 第五十三篇

如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开；如果失去是苦，你怕不怕付出；如果迷乱是苦，你会不会选择结束；如果追求是苦，你会不会选择执迷不悟；如果分离是苦，你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。

有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又躱不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来

爱不是游戏是真心的付出，要忘记真的做不到。不管归处是哪里，我想都应该在心底留一份纯真的美好。从来没有轻易对别人动心，突然发现自己深深爱上了，那种滋味真是难以用言语表达，是喜悦？是悲哀？怎能忘记，难道爱说收救收的回吗？可以的话也不叫爱了。

我常常有如此的感慨，也许爱情只是因为寂寞需要找一个人来爱，即使没有任何结局。可是爱为什么如此脆弱？有时它易碎的程度比玻璃还容易。它又如此的坚强，坚强到即使把自己弄到遍体鳞伤，依然痴痴的爱着，从不后悔。爱可以是一瞬间的事情也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。为什么我的爱就这么难了？

我也不知道谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘是一件忘难的事情，也许正因为如此我才不够坚强。

世事难料，其实凡事都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它或是没在意。因为爱所以放弃。听起来这句话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开了？也许你能，我却不能真正做到轻易的放弃。尽管有些感情如此直接残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。有些东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留意也注定要放弃的。爱是人生中一道永远唱不完的歌。人生中也许会经历许多种爱，但千万别让爱成为一种伤害！

十分悲伤的作文 第五十四篇

有这样两幅画，每一幅画中都各有一口装有粥的大锅，锅的旁边都围站着一群人，这群人各自手里都拿着一把很长很长的勺子，其中一幅画中的人拿着勺子盛着粥互相喂对方，他们都开心地笑着、吃着、谈着。而另一幅画中的人各自拿着长勺盛着粥想要喂自己，可是勺太长，根本就吃不到，个个都面黄肌瘦、苦不堪言。

快乐是什么？快乐就是和他人共同付出、共同分享；快乐就是和朋友们一起玩闹……

悲伤是什么？悲伤就是不懂得帮助他人，也得不到别人的帮助而独自承受痛苦；悲伤就是一个人孤零零地呆着……

你是否看到过这样一个故事：有一群人，背上都背着又长又重的十字架，他们要走很长很长的路到达他们的极乐之地，他们拖着沉重的步子，走得很辛苦。其中一个人掉队了，离队伍很远很远。突然，他想到一个办法——砍掉一节十字架。他立刻砍掉一节十字架，这样他就变得很轻松、很快乐，一会儿他就赶上并超越其他人。很快，他就来到一个又深又宽的沟壑。他傻眼了，他的十字架太短了，根本过不去，其他人陆续走上前来用他们的十字架搭起了桥，成功地到达彼岸，而他，再也没能到达极乐之地。

也许，快乐就是一座高峰，而悲伤就是一处低谷。那些正处在低谷中的人只要肯努力，肯奋斗，那么他们也能登上高峰。

十分悲伤的作文 第五十五篇

夏日的天空总是多变的。

雨，在不停歇的下。今晚的夜空如同我一样。它好像很悲伤，不甘心，终于在夜晚发泄出来。像孩子般在哭泣，想要抛弃所有的忧伤……

独自一个人行走在路上，夜晚的城市充斥着满目霓虹，张显着我的突兀。寂静的河流缓缓的流淌着，倒映着另一个城市，另一端的世界，好安静。仿佛就在眼前，伸出双手却不能触碰，好飘渺，好遥远。

喧嚣的世界将我隔离，我仿若置身于另一个平行时空裂缝。嘈杂的城市，川流的汽车不断从身侧驶过，溅起的水花打湿了我的衣裤，耳边回荡着喧闹的汽笛声…一点一点，雨水浸透我的衣衫，穿透我的身体。寒意一点点将我包围，从脚漫到指尖，让我无力反抗。渐渐，渐渐，麻木感随之而来。好疲惫，脚步好沉重。我想停下，停下我漂泊的脚步。可是，在风雨飘摇中哪是我停泊的港湾？

我漫无目的的行走，后知后觉的回到家中。冰冷的空气让我忍不住打了个寒颤。我似一只被主人遗弃的宠物，颓败无力地坐在地板上。“啪嗒，啪嗒…”视线变得模糊，温热的泪水不听话的涌出，夹杂着雨水从脸颊滑落。似乎有什么紧紧扒着我的皮肤，很紧，很涩，无法挣脱。

黑夜像黑洞将世界笼罩，吸引，渺小的我无处可逃，落寞的心蜷缩在狭小的世界里。我好无助，渴望有一丝光亮透过我的世界。我打开了所有的灯，希望能寻求一丝的心间的安慰。随这时间旋转，流逝，带走我的孤寂，抚平我的伤口。

静静等待黎明划破无边的黑夜，迎接第一缕曙光……

十分悲伤的作文 第五十六篇

我有不开心的时候，有不成功的时候，有倒霉的时候，但有一次，我没有感到悲伤。

以前我成绩优秀，整天没什么烦恼，更提不上什么悲伤。于是，我对待学习的态度也逐渐变差了。上课根本不关心老师所讲的内容，总是“人在课堂，心在操场”。就算平时小测试考差了也无所谓，甚至连作业也抄袭别人的。

令我悲伤的时候终于来临了，头一次月考的成绩十分不理想，于是老师经常找我谈话。在一次数学课上，我没有预习，老师拿着我的试卷将我狠狠地批评了一顿。从此以后，我整天愁眉苦脸，总感觉抬不起头，难过无处不在，再也没有以前那么无忧无虑了。

面对整天悲伤、难过的心情，我开始反思导致这一切的原因。一天晚上，我难以入眠，脑中总回忆以前那快乐的时光，再回想现在总被老师责怪，对学习失去信心的生活，我不由得淌下了泪珠。

我的一个好朋友看到我整天悲伤、苦恼的样子，于是和我交谈。在他三言两语的开导中，我恍然大悟，决心重新找回自我。我的那个好朋友也不厌其烦地帮助我，我对学习又有了信心，不会的题目向老师请教。以后，我虽然说不上什么开心，但偶尔也会在学习中获得乐趣。临近考试，我更加认真，在课堂上时刻注意老师讲得每一句话，课后认真思考错题。经过一段时间的刻苦努力，考试终于获得了理想的成绩。我终于又找回了自我，悲伤从身边离开了。

这一次，我没有悲伤，因为我的努力和自信，使成功的喜悦赶走了悲伤。从此以后，悲伤很少找上门，我又开始过上了没有悲伤的生活，快快乐乐地去学习。

十分悲伤的作文 第五十七篇

我真的是怕孤单。所以，我总是不停地说话说话说话。我怕和你突然…完全没有话可以交谈、我怕你突然消失。每次、你很久才回短信，我总是会自己心里默默生气，想着，不理你了！再也不往那里走了，再也不要看到你了！但是……脚步习惯了路线…我、习惯了爱你。

我不知道、为什么，你会在我心里占据那么大那么大的位置。别人都反对我们在一起，这是我唯一一次的坚持，虽然现在，我们，还并不在一起。其实、我真的很讨厌自己，我觉得自己不漂亮、身材不好、我其实最讨厌照镜子。我讨厌看到丑陋的自己。虽然，别人说我漂亮，说我身材好，但……我还是那么自卑。 是的。真正的我其实很自卑。我深藏着的、汹涌无比的自卑。总是在我一个人的时候，疯狂的吞噬我。然后，我就会想到你的女朋友、想到别人说她清秀、然后就更自卑、更难过、更……心理扭曲。或许、我就是一个心理变态。 每次用这个无人知晓的号写日志、总是…总是好想哭。因为我会觉得我要失去你了。我不敢告诉任何人我的这种感觉、这个时候的我，很是颓废、

每次我假装不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因为，她可以被你名正言顺的说出来、你的后面存在着她。我讨厌你提到她、我会生气、好生气。自己一个人，偷偷生气。搞笑了、原来、生气也得这样啊。不错哦

我好爱你。我感觉到、那种压抑的感情在翻涌…我不喜欢你，因为我爱你！深深的，爱！着你！

我不会哭、我只会流血、在心里，痛得滴血。

那本书，叫初吻的左脸颊。我好喜欢那个名字…我好爱你、我好爱你！

十分悲伤的作文 第五十八篇

或许，人生就是一场漫长的旅行，沿途充满了各种美丽的“风景”……

冬日的阳光透过窗帘照入房间，好像充满了温暖的气息的风，吹过我的脸庞。我揉了揉惺忪的睡眼，翻过身继续睡觉。这时，爸爸一把推开沉重的房门，大吼一声：“起床了……”我抓住一个枕头笼在头上。爸爸见我半天不起床，便径直走到窗边一把拉开窗帘，打开窗户。这下，原本柔和得如同母亲的手的阳光刹时变成了熊熊燃烧的魔爪向我抓来。爸爸掀开被子，寒冷的风蹿入被子，顿时，我像一下子落入了冰天雪地。爸爸笑着说：“小懒猪，起床跑步啦——”哎，我真悲伤。

夕阳西下，余晖染红了云朵，我背着沉重的书包回了家。一进门，母亲就热情地拥抱了我。我惊讶地问：“妈，你怎么了，这么热情？”妈妈阴险地笑了笑，说：“今天任务很多哟！”说着，妈妈把我推到书桌前，又说，“快写作业哈！”“妈，你饶了我吧，我不做其他的作业！”我哀号道。无奈中，我抽出作业本开始奋笔疾书，时间如流水般过去。“妈，我——”“哦，写完啦？书快去写奥数！”“不要！”“快去！”“不！”……在妈妈的软磨硬泡下，我又伤心地坐回了书桌前，又开始埋头苦干。两个小时又过去了。“妈，我能——”“又写完啦？快去背英语单词和语文古诗名言。”“绝不！”妈妈瞪着我：“去！”“不去！”……又一番讨价还价，我又败在了老妈的石榴裙下。终于，我又写完了。“妈，我能去玩儿了——”一个“吗”字还没有出口，妈妈却已盯了我一眼，丢给我一根跳绳。“妈，你饶了小的吧！”我彻底悲伤绝望了。“不行，去跳！”好不容易跳完了，妈妈笑了笑，说：“该跑步了哟——”“不——”我撕心裂肺地吼了一声。哎，我真悲伤……

到现在，我好像更忙碌了，“悲伤”地奔波在一个又一个补习班之间，但我似乎更加充实了，我再没有浪费时间，相信悲伤“过后总有”快乐“在向我们招手。

这“悲伤”，应该珍惜！

十分悲伤的作文 第五十九篇

人生的成长如同一条路，风景无限；个人的成熟如同一本书，故事多多……有时，我常常怀疑自己，为什么会饱经风霜地爱上回忆。于是，一瞬间，诸多情感便一起涌来，或失落，或眷恋，或哀伤……

曾经有过的事，让我长大，成熟。那次，我的朋友深深的伤害了我，我不懂，为什么友情很容易得到，但又很容易失去。而我傻乎乎的，还为他们付出了一切。雀什么也没得到。只留我一人在枫叶飘落的时候悲伤，此时，内心只想着两个字：寒心。

那一幕幕美好的回忆常常浮现在我的眼前，然而，伤感的我常常哭泣，默默的……默默的……一切都在不知不觉中渡过。我恨自己，恨自己内心的懦弱……

爱情，友情，亲情……世上各种各样的情有很多，可我，内心单调，思维简单，哎，睡眼惺忪的我不知道那回忆是真实的，还是梦境。我拼命地思索着这一个问题，然而，到头来，还是一场空。

一般的朋友不知道你父母的名字，而真正的朋友则知道他们的电话号码？

一般的朋友会带一瓶酒参加你的派对，而真正的朋友会提前来帮你煮菜烧饭，并且帮你收拾残局。

一般的朋友总是滔滔不绝地向你诉说他的麻烦，而真正的朋友则会帮你排忧解难。

一般的朋友前来你家拜访像客人一样拘束，而真正的朋友会像在自己家中一样，打开冰箱自己取想喝的饮料。

一般的朋友会希望你永远陪在她身边，而真正的朋友则愿意永远陪着你。

多么羡慕，世上有多少真正的朋友呢，如果有的话，不要因为一句寒风刺骨的话将她丢走，珍惜友情吧！

友谊！世界上有多少人在说这个字的时候指的是茶余酒后愉快的谈话和相互间对弱点的宽容！可是这跟友谊有什么关系呢？希望你不要因为友情而悲伤……不值……

十分悲伤的作文 第六十篇

一片片长满黄毛莨的草地，一道道盛开鸢尾花的沟渠，绿色的叶脉，紫色的花蕊，点缀着阳光下的小镇。一个人，孤独的走在田埂上，用手指去触摸微风留下的痕迹，朦胧的烟圈映着他沧倦的面容。

梵高，1853年在美丽的格鲁特曾德特诞生。当温暖的星光映着云雾，一声婴儿的啼哭撕破了黑夜神圣的寂静。他的父亲是小镇上年轻的牧师，母亲喜欢侍弄些花草摆在院子里。这给梵高的内心播下了一颗神圣孤傲，散发着对生命的渴望的种子。他的一生，跌跌撞撞。花开花落，一切早已物是人非。

他的生命就像他的自画像一样保持着岩石般的平静与呆滞，仿佛病痛降临在另一个身上。1890年，神志不清的他旧病复发，他跌跌撞撞地跑向那片金黄的麦田。梵高将深沉的目光望向这美丽的世界，那金色的麦穗，绛紫色的鸢尾花，蓝的能滴下眼泪的天空。他那枪指向了自己，血液和他的油彩一样鲜红。

他的一生，注定悲伤。但他的生命从未止歇，只是被他一笔一笔涂抹在了画布上。他说：“我神志健全，我就是圣灵”在19世纪爬满青藤的墓碑上铭刻着他一生高傲的执着。

十分悲伤的作文 第六十一篇

天上飘着那如丝的细雨，心中填满了如雨的哀思，我跌跌撞撞地走着，风吹歪了无力的小树，雨丝打在脸上、身上，还有那忧伤的心灵上……

我凝视着窗外的一切，小雨在为我悲伤，花草在为我哭泣，天地为我忧愁，我独自在沉思，今天的一切令我难以置信，我发觉自己是一只打败的战鸡，没有一点儿信心和勇气，当我站在讲台上向全班同学宣布自己所下的决心的时候，我竟用那样小的声音，心里没有一丝勇气，心中没有一个目标，就那样含糊地作了回答，我心中清楚的知道，我就像黄狐一样，而别人则是一只只威风凛冽的黑犬，主人怎会不把希望撒向他们。不，我有大好的前途，我有宏远的志向，我不甘心屈身于所谓的“命运”之下！但，这样的决心我下了多少次，都无济于事，我真的不行了吗？我不知问自己了多少次，我好怕，怕自己从“第一”的宝座上摔下来，那样，我又有何颜面去面对爸爸那冷酷的表情，老师那失望的表情，同学那嘲笑的情景……

这时，雨忽然停了，天空又晴朗了，我的心也明亮了，大地之物被雨水冲刷后更加有朝气，天空中出现了五彩缤纷的彩虹，太阳又重新出来了，对我笑了，好像在说：“孩子，这就对了！不要深陷于悲伤之中，要有勇气、志气，要敢于面对现实，悲伤，一切都代替不了的”，阳光洒在我的脸上，亲吻我的脸，抚摸我的头，我陶醉在太阳公公的怀抱里……

一个人可以被消灭，却不能被打败，海明威说的这句话对，我是为成功而生，为成功而死的，我相信，水激石则鸣，人激志则宏，树坚不怕风吹动，节操棱棱还自持，不经一番彻骨寒，怎得梅花扑鼻香。

十分悲伤的作文 第六十二篇

呵！学校一年一度的手工模型比赛终于开始了！

小优为了这次比赛，精心准备了3个多月，她的作品是一辆精美的小汽车--奔驰。这个作品花费了她大量的心思，无论是从里到外，从上到下，从左到右，都精致小巧，连一颗小小的螺丝，她都仔细制作，用心安好。小优从未这么努力过，每天晚上一写完作业，就会摆弄起她的制品，功夫不负有心人啊，今天，是小优最快乐的日子！

大家一个接一个地展示自己的作品，什么足球，飞机，家园，小树，好多好多！轮到小优了，她的心跳得很厉害，小心翼翼地走上讲台，向同学们展示了自己的汽车，顿时，大家眼前一亮，都被这美丽的小奔驰吸引住了。小优好高兴哦！

当晚，小优激动地没睡好觉！

第二天，班长宣布了自己班的的前四名：杰，小亮，梅子和菲。

晴天霹雳，小优的心被一场无形的针雨刺痛了。老师问谁有意见，大家有口难言，只因杰的爸爸是市长，小亮家是大款，梅子是老师的外甥女，菲的水平实在是令人佩服，人长好看，学习成绩也相当不错。这样，便无人吱声了。小优更是默默无语。

当晚，小优伤心得没睡好觉。

的确，一小优的水平进全班前四名是绝对没有问题的，可是谁让自己学习成绩不是很好，家里又穷，没人会瞧得起。

她拿起自己的作品，使劲地摔到了地上，那小小可爱的汽车，随着她的心，破了~~~小优哭了，泪，缓换地流，那滴血的心！！！！！

如今，谁想出人头地，谁想一领群雄，谁想得到认可，不是凭单方面的优秀，关键是关节，关节，关节！势力，势力，势力！金钱。金钱，金钱！权力的大小，地位的高低，往往可以得到许多美好的东西，可这真实你辛辛苦苦得到的吗？不是，不是，真正努力的人，只能低声地哭泣，独自安慰自己受伤的心灵！

十分悲伤的作文 第六十三篇

无意中看到朋友的心里历程。整个过程我都在哭，只是没有发出声音，它让我悲伤的没有力气，却是怎么也止不住，是不是上帝在造人的时候打了一个盹，才忘记了要给你幸福，才让你孤单的灵魂在这个物欲横流的世界里饱受摧残，有那么一刻，我多么的，多么的，希望可以为你做点什么，尽管你不会知道。

你的眼睛里总是写满了悲伤，文字是90后的孩子不能触碰的情结，可是也只有文字才能宣泄我此刻的不满，不满于命运的造化弄人，不满于现实社会的世态炎凉，不满于你带着遗憾慢慢的苍老。我几近疯狂，我的心沉沉的往下坠，全都是挥之不去的痛，真切的让我感受到生命的愤恨。

现在的我终于可以清晰的分辨出键盘上的字母，好好的整理掉我的心情，不让它掉进你的陷阱里去。

我说，亲爱的，请不要悲伤。因为，那会是我最不想你拥有的东西，你的明天属于面朝大海，春暖花开，阳光，向日葵如果，现在活得很辛苦，也请你要忍受，只当是上帝给你的惊喜，因为它并不是世界上任何人可以遇到的，你一定会明白。

我说，亲爱的，请不要悲伤。抛弃这个词永远也跟你扯不上关系，你太美好，太易碎，我只想好好保护你，虽然在年轻的岁月里，我们被时间撕扯的血肉模糊，我还是要说，我们会有感动，会有想一直看着你笑的那个人，要相信，生命会眷顾我们，总会出现那样一个人，他不用身披战袍，不用铁血柔情，但是他会许你一生一世，只是现在的我们还没有做好接纳他的准备。

记忆中的你老是喜欢抱着一驮书，抬头看看高挂的太阳，冬季的午后，阳光总是那么的慵懒醉人，阳光下的你却有着与年纪不符的执着，我不知那就是忧伤，原来从那个时候就有，又或许是在更早的时候。

亲爱的，请不要悲伤。以后你不会一个人吃饭，不会一个人睡觉，记得要温暖的生活。

写给我的闺中密友，尽管现在的我和你天涯相隔，可是我知道我们都在努力得到幸福，这些便够了。

十分悲伤的作文 第六十四篇

牵挂，是一道明媚的寄托，也是藏在心里的一抹深沉的悲伤。

牵挂，就像是“离愁渐远渐无穷迢迢不断如春水”一样绵延无边，那滚滚长江淘尽的不是英雄，而是离人。离人，本不是离人，只因那无常的世事，好似一把利刃将他们从中劈开，毫不留情。从此以后，他们之间便有了牵挂，从此以后就成了多少世人唏嘘的对象。取出一把桐木琴，送友人到杨柳岸边，替他披上一件蓑衣，是谁，又将琴弹的如此用心，弦弦掩抑声声思，如怨如慕，如泣如诉。那琴声飘到寻常百姓家，有人欢喜有人悲。可不管是离人还是旁的人，都无能为力，任牵挂藏着，把心割得鲜血淋漓。

“十年生死两茫茫不思量难相忘”。这首巜江城子·乙卯正月二十日夜记梦》是苏轼悼念亡妻王弗之作。作此诗时王弗已病逝整整十年，苏东坡期间虽娶过别的女子，可王弗就像一场季候风一样，席卷而来，在他的心里，经久不散。十年，苏轼对王弗的牵挂从来未停止过，尽管那十年，物是人非，沧海桑田。常人眼中的那杨花点点，在苏轼心中已成泪迹斑斑。可就像歌中唱的那样用尽天下的药石，难解人间的相思。苏轼的相思之情，溢于言表，牵挂之意，难舍难断。

徐再思曾说过，“平生不会相思，才会相思，便害相思。”相思，即是牵挂，便是一部已经写好前言的悲剧，无论牵挂到尽头之后，是否善终，到那曾经的悲伤，依然会刻骨铭心，不再遗忘。

伊人去后，归有光依然植兰于庭，赏竹品茶，可他对亡妻的牵挂却日复深沉，那棵在妻死之后植的枇杷，如今已亭亭玉立。归有光用最轻松的状态，生活出了最绝望的心情。在那明月高挂，独倚项脊轩的时候，那入愁肠的烈酒便化作点点相思泪，模糊了明月。那却真是道是无情却有情。

“客从远方来，遗我双鲤鱼。呼儿烹鲤鱼，中有尺素书。长跪读素书，书中竟何如，上言加餐饭，下言长相意。”牵挂，却真是一道深深的悲伤，奔着伤人而来，如不及防。

十分悲伤的作文 第六十五篇

如果你努力工作，你会得到一些东西。

“梦想盛开的高中。”我突然觉得这句话很现实也很美。如果你努力工作，你会得到一些东西。

《狐侠》里有一首歌叫《爱》。悲伤的童话。不管这首歌的内容是什么，但是悲伤的童话。这四个字让我思考了很多。童话，每个人年轻的时候都希望生活在童话世界里。每个女孩都有一个公主梦，梦里有漂亮的大蕾丝裙和漂亮的水晶鞋。每个男孩都曾想象自己是一个勇敢的王子，穿着金色的盔甲，与邪恶的女王战斗，呵呵......我们小时候多无忧无虑啊！

长大后，才发现这只是一个童话，一个会随着年龄的增长和忧虑而哭泣的童话。现实的残酷迫使每个人接受它的洗礼。我们摆脱了童话，开始独自面对现实。云很轻，风也很轻。在布满云朵的路上，为了实现我们的梦想，我们让我们的背飘走了。当我们遇到困难时，我们不再只是哭泣，而是会咬紧牙关，带着痛苦和无助带着过去。

渐渐地，我们可能会失去最初的梦想，但只要我们的心还在跳动，我们就会继续前进。我希望我们能停下脚步，欣赏沿途的风景，找到我们最初的梦想，再次前进，保持一颗简单的心去奋斗。这将是另一种心情，另一种风景，另一面是更好的自己。

我认为当我们脱离童话，努力追求我们的梦想时，这也是一个追求童话的过程。只是人们经常在这个过程中迷失方向。追求的童话不再仅仅是王子和公主幸福生活在一起的童话，而是一个为他们自己、为他们的家庭、为他们的朋友和为他们的想法涂上浓重色彩的童话。

最初的梦想牢牢地握在手中；你想去的地方怎么能半途而废呢？最初的梦想一定会实现。只有当你意识到你真正的愿望时，你才能算天堂。

十分悲伤的作文 第六十六篇

为了迎接春天，小草告别了冬装；为了迎接春天，河水告别了冰冻；为了迎接春天，小鹰告别文超……告别不是悲伤！草告别冬装为了孕育新的绿色；为了速度，这条河不应该结冰；年轻的老鹰告别文超，向天空战斗！告别不是悲伤，而是为新的胜利、新的成功和新的活力而奋斗。

当你告别了家，踏上了遥远的求学之路，你在努力迎接新的挑战。告别不是悲伤，你不用哭，你要流汗，孕育新的快乐！朝着一个目标努力的日子是充实的，因为在这几天里，你在等待机会，鼓起你的翅膀，只为有一天你能打败天空！告别不是悲伤！它意味着旅程的开始。

当我还是一个懵懂女孩的时候，我为友情的离别而哭泣，为踏上新的征程而恐慌，怀疑自己以后是否还能重拾友情……小学毕业的时候，我哭的原因很简单，就是不想失去这份珍贵的友情。但人毕竟要长大，分开是必然的，世界没有尽头！但是同学告诉我：“没事，天无边际，山和谐，然后我们就敢做朋友了。让我们一起努力，新的友谊就在不远处等着你！”

我恍然大悟，也许说再见不是悲伤。

进入初中后，成绩不如以前，朋友也差到那种程度，但我不哭，总有一天成绩会更好，朋友也会更多！朝着一个目标努力的日子总是很充实，因为这个时期的快乐太多了。虽然这一生有太多的辛酸和痛苦，但还是让我刻骨铭心。为了证明自己是个好学生，他从来不敢每天在课堂上午睡，拼命把自己埋在题海里，努力学习；晚上，我拖着身体像铅一样回家，坐在窗前努力学习，让时针一圈一圈的转；清晨黎明前，我在明亮的台灯下依稀能看到自己瘦弱的身影，在书桌前努力学习。渐渐的，不仅学习进步了，还重新获得了比以前更多的友谊。我成功了！虽然我的生活很艰难，但我仍然微笑。虽然我告别了老朋友，但我有了新的友谊和新的生活。真的，告别不是悲伤，就像草，它孕育新的绿色……

告别之后，草生新绿，河得乱流，小鹰赢了对天的战斗……各种事情告诉我们，告别——不是悲伤！

十分悲伤的作文 第六十七篇

暮夏的阳光，透过浓密的松针洒入朵朵林荫，似是粼粼波动，荡漾着浓郁的生机。

我踏着轻快的脚步进入学校，心情很是开心。微笑着向老师问好，却看见老师意味深长地望着我，我顿时有点不知所措，飞速地跑进了教室，坐在位置上，拿出一本书，看了起来。“哎，你们听说了吗？要换课代表了。”“

听说了，上次我在老师办公室里听说的。”听到同学们你一句我一句议论着换课代表的事。我心里咯噔了一下，苦笑了一声，原来我还未满一个星期就下岗了呀，可悲可悲。我撇过脸去，不再关注，就装作认真看书的样子，平和的面对，就算只是表面上的。不一会儿，老师便来通知我这一消息。眼神中充满了安慰，语言也很委婉，只是告诉我不合适。我坦然的面对了，可是心中还是有些悲伤，有些难过……

老师走后，我看着窗外静静的发呆，看着一朵朵白云一会儿在蓝天的这一边一会儿又溜到了那一边，看着一群群鸟儿在天空中自由的飞翔，看着对面教学楼上的人群嬉戏打闹……我伸出双手接住了那跳跃的阳光，温暖传递到我的手心，接着又传递到我的心里，悲伤似乎被稀释了，我的心又充盈起来了。

那一次，我悲伤了！“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”所以无论如何我们都应该用一种新的姿态来迎接属于我们的未来！

十分悲伤的作文 第六十八篇

古往今来，人们一直在讲“人定胜天”，天是什么？应该就是孕育并提供给我们资源的大自然吧！“胜”的意思是打败对方吗？抑或是掏空挖净整个地球？唉！可怜的自然。 我们生活在这个时代，亲眼目睹了一场对大自然近似于疯狂的掠夺。 我想大家一定知道汶川大地震吧，知道原因吗？科学家经过分析认为“都是石油和煤炭惹的祸”，人们盯上了这片风水宝地，所以无休无止的开矿，挖煤，当矿厂老板们数着钞票开怀大笑的时候，地下已渐渐的变成了一个空洞，危险近在咫尺。 何止这一个特例呢！ 地球上沙漠化正在急速扩张，森林面积正在减少，这不也是人们自己造的孽吗，饭店里的一次性筷子随处可见，羊绒市场日益扩大，甘草百合的交易还在进行……。人们为了自己的利益无节制的烧伐猎牧、乱砍乱伐，最终，造成了这一系列的危害，水土流失，沙尘暴、洪水等等。

还有，工厂越来越多，老板们为了利益的最大化而无视国家法规，不配置污水处理系统，把污水直接排入了江、河、湖，甚至大海，造成了水资源的严重污染，可用水资源急剧减少，难道非要等到地球上没有水可用的时候才知道后悔吗？当然，那最后一滴水就是人们的眼泪。

还有巴西的热带雨林，北极的冰盖，其面积正在以惊人的速度逐年缩减，地球表面温度在逐年上升，南极上方臭氧层那个洞也在日益扩大，地球上好多的不可再生资源也在逐渐化为乌有，还有、还有…… 人们啊！住手吧！像善待自己母亲一样善待我们的自然吧，放下手中挥舞的斧头和嘶鸣的电锯，停止无休止的掠夺和肆无忌惮的破坏，地球快被淘空了，真的将要濒于亡地了，到那时我们的快乐从何而来？我们将居于何处？ 所以我想说“人要爱天”，爱这个大自然。

十分悲伤的作文 第六十九篇

中考分出来了，没考好，不敢回家。天色昏黄，单车吱呦吱呦地响着，一次次打破着不正常的安静。电话那头，母亲正急切地询问我的成绩。知道结果后，她长长的叹了口气，接着是很长一段时间的沉默，然后传来了眼泪打在话筒上的声音。我能想象她此时握着电话的表情：皱着眉头，眼睛红红的布满着血丝——她因为中考已经几天没睡好觉了……雨点落下，行人撑伞徐行。花花绿绿的伞衬托得我更像一个小丑。泪顺着脸庞无声落下，溶进了雨水中。我低头走进了书店，不为别的，只想找些事物让心里稍微好受一些。眼睛习惯性地瞟向中考专柜，心里不由得更难过了。我想起了在考试前自己奋笔疾书努力学习的场面，想起了自己的豪言壮语，想起了自己原先的意气风发。现在，这一切如同一面镜子，显示着我当时的可笑，以及我的梦想被现实剥夺的悲哀。镜子从中间被穿透了，落在地上，碎成了无数片且都染上了尘埃……

雨越下越大，我离开了书店，一步一步向前吃力地走。我没有前行的目标，雨水模糊了我的镜片，打湿了我的裤腿。潮湿的衣服紧紧地贴在身上，如同命运那冰冷的手在抚摸玩弄人心。我不由的打了个寒颤。雨停了，天气并没有因为下过一场雨而凉爽起来，反倒是更加的闷热。天色一如既往的昏黄，热风吹过树枝，将它们扭在一起，使得树叶哗哗作响，让人感觉更加沉闷。我逃似的跑到了暂时没人居住的奶奶家。也许是因为太过于难过，钥匙在门锁外划出了许多新的痕迹。门开了，我甩掉了两只鞋，冲进了卧室，缩进了被子里。泪水流了下来，打湿了枕头，我独自一人在屋子里哭泣，没有人阻止，没有人安慰，只有我一个人。我的声音又无声渐渐放开?，最后变为撕心裂肺的悲号……

泪水流尽了，我去洗了一下脸，整理好了衣服，冲着镜子慢慢地挤出了一个假笑。这可绝对不能让父亲大人看出什么破绽啊……

十分悲伤的作文 第七十篇

拒绝悲伤，才能多点快乐。

——题记

人的一生，悲伤与快乐总是相伴相随。

幼儿时代，我们不懂得什么叫悲伤，每天无忧无虑，总是与玩具们自玩自乐，与伙伴们追逐打闹，仿佛那份快乐是与生俱来的，是无可拒绝的。当快乐敲门，谁还会忍心拒绝呢！

可是，世界万物都永远不可能定格在原地，我们尽管想留住时光，但它似乎很顽皮，总是在无声无息地悄悄流逝。童年是美好的，快乐总是少不了的，但殊不知，随着时间的流逝，悲伤却总是找上门来。

你是否曾为落花的凋谢而悲伤过；你是否曾为流星的转瞬即逝而悲伤过。但，沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春“的道理你需懂。人生不能没有一丝一毫的挫折，没有一点一滴的悲伤，可是我们却有着主宰喜怒哀乐的权力。总言之，与其悲伤一天，不如快乐一天！

在家中，有时曾因为爸妈的训斥而悲伤过，不理解为什么他们总是希望我们成天与作业习题为伴，为什么总喜欢拿我们与别人相比，为什么当我吃不下饭时，喜欢用打一场口水战的方式解决。换个方面，我们可以想想，他们所作的一切不都是希望他们的子女往好的方面发展。有时，真的无需悲伤，这，其实是一种难得的快乐。

在学校，有时会因为同学的几句无意的话，调侃的动作而悲伤过。我们总是期盼着他们能文静点，不惹怒我们，不无端的给我们取一些稀奇古怪的外号。但，这又何常不是一种快乐，与他们在一起的时光就那么短，以后回想，这段悲伤的日子总是充满趣味的，令人愉快的。我珍惜那些给我取外号的人，我在意那些曾欺负过我的人，因为我想将来的某一天，我依旧会以快乐的方式去回报他们。

当悲伤来敲门，我们应毫不犹豫的便拒绝他们。因为悲伤存在的同时，不可能拥有快乐。取快乐而要弃悲伤也。拒绝悲伤，快乐你我也。

十分悲伤的作文 第七十一篇

暑假第一天，妈妈见我心烦得慌，便特意带我去动物园放松心情。

一路上，百花齐争艳，风和日又美，小草也抖抖身子出来晒太阳。动物园中，猴子拎着枝条乱晃，似是有用不完的动力；鸟儿也不甘示弱地喳喳地欢唱，打算一展自己优美的歌喉；大猩猩也闲得无聊又打滚又扔土，好不可爱！一切都是那样的美妙。

后来，我看到了一只在石坑里的狮子，它蜷缩在墙角，头埋得深深的，还不时不耐烦的甩甩尾巴甩开人们打在它身上的果子。墙上若隐若现的抓痕，地上稀稀疏疏的果实，还有被翻倒的食物，无一不刺痛着我的心灵。刹那间我想起了牛汉的《华南虎》，我仿佛听到了狮子石破天惊的咆哮，那个不羁的灵魂，盘旋在上空，一遍又一遍地控诉着人类！

今天看到一则新闻，据英国《每日邮报》当地时间20xx年9月23日，印度新德里德里动物园中一只白虎攻击翻入围栏的一名男学生，最终将其咬死。我想，假若人类善待动物，或许就不会有这种惨剧的发生了。

接下来，我看到了两只被关在玻璃罩中的狼，他们没有沈石溪写的《狼王梦》中的狼那样霸气，其中一只狼反而还软软的趴在地上，用乞求似的眼神看着在玻璃罩外疯狂拍照的我们，或许是幻觉吧，那只狼的眼神里仿佛泛着点点泪花。而另一只则焦躁地在仅有的空间内踱来踱去，不时看看我们，那眼神中，似是仇恨，我不由得为之一震。

花朵似乎也变得无精打采，太阳也渐渐耷拉下了脑袋，猴子在枝条上乱晃寻找出路；鸟儿喳喳地苦苦哀求人们放走它，大猩猩气愤地砸着土块，好不悲伤！一切又是那么悲凉。

快步逃出动物园，感慨万千。大自然才是动物真正的家园！

十分悲伤的作文 第七十二篇

节日有节日的热闹和意义非凡，而平常的日子虽然看似平淡，也总有值得铭记的故事。有一天，我感到莫大的喜悦；有一天，我怒发冲冠；有一天，我忽然领悟了一个道理。可是那天，我真悲伤呀！是因为什么呢？听我细细道来。

那一天，我从家早早地出发去了学校，因为老师说今天发期中考试的试卷了。到了学校，我放下书包，等待老师和同学们。不一会儿，同学和老师都来了。同学们端端正正地坐好，听老师念分。老师微笑着说：“你们的考试成绩出来了，你们考得很好！"同学们都高兴地说：“太好了！”

老师拿着那一摞试卷，让课代表发了下去。我瞥了一眼同桌的试卷，哇，他竟然考了个98分，考得太好了！他平时上课听课也不太认真，竟能考这么好，一会儿，我的试卷也发下来了。我翻到正面一看，只有92分，我差点大叫一声：“为什么？”想想我为了学习费尽了心血，才考这么一点分，这不可能是真的，我用力地在脸上打了一下，一片红印扩散开，好痛呀！这不是做梦！我真想痛痛快快地在房子里哭一次，或者找一个地洞钻进去……

我的眼泪就在眼眶里打转，我仿佛看到了过年时亲戚朋友知道我的分数后，嘲讽的眼神，仿佛看到为了考出好成绩，妈妈日日夜夜陪我学习，每天我加紧复习，除了完成学校的作业，还要做妈妈买的试卷……可是这一切的辛苦，都让一个“92分”给否定了……我实在太悲伤了！

这时，老师站在讲台上，对我们语重心长地说：“这次考好的同学，不要骄傲，要再接再厉，没有考好的同学，也不要灰心丧气，只要在以后的学习中，继续加油努力，相信下一次考试，一定会考好的！”老师的话刚说完，教室里响起了一阵热烈的掌声。我豁然开朗，我一定要努力学习，争取下一次考出理想成绩！

那一天的悲伤情绪让我记忆犹新，激励我更加发愤学习，努力上进！

十分悲伤的作文 第七十三篇

这一段故事我写了很久，却始终没有读懂自己。传说中的幸福是什么样的滋味，我不曾去体会。人们说的悲伤是什么样的感觉，我已习惯到麻木。曾经以为命运很会开玩笑，到最后尽让我笑到哭了。有那么一个人愿意借我一辈子的天荒地老，我挥手作罢。如今物是人非，想再去寻找那么一个人，却找不到了。人生有太多的无奈。谎言、背叛、虚情假意，我们能做的只有逃离。我还是相信那句话：能让你陷下去的一开始终究是美好的。再多的美好、快乐、过目不忘，都随着烟灰燃尽在了无边的黑暗中。

再美的花火灿烂也只是瞬间，转眼就会消失不见、当绝望真正掩埋了希望就不会再相信任何事物了吧。故事没有开始，又何来结局？有人说等待是人生最初的苍老，习惯了等待的人同时也正在快速的老去。用快乐去掩饰自己内心的痛苦，只不过是一种忘记的方式罢了。现实那么肮脏，梦想又如何去纯洁？原以为那些不可一世的爱情会永远的停留在我的记忆中，很久以后才发现时间原来真的可以冲淡一切。只是想去适应，只是想去寻找，只是不想让别人懂得。安静的听一场雨落得声音，看一场雪飘落的情节，就那么静静的，不在去想任何痛苦或不痛苦的事，这个世界与我无关。故事要怎么写结局才不会悲伤？对白要怎么说表情才不会难过？只是不懂罢了。

上个世纪的情歌让这个世纪的你去合，你舒了眉，我还是不是你的最爱？这个世纪的阳光吧上个世纪的我吵醒，我睁开眼，你还在不在我的身旁？或许在很久以后会有人去回答。

十分悲伤的作文 第七十四篇

人总是在那一瞬间产生感情。在车水马龙的公路上，看到家乡的悦达起亚汽车一股自豪感油然而生；在安静的图书馆，看到浩瀚如烟的书籍，一股求知的欲望油然而生；在幽静美丽的公园里，看到人们悠闲地散步，一股幸福感油然而生。

小时候的我，很调皮，经常惹家人生气。家里的人都很忙，把我丢给奶奶带，而且奶奶很疼我，每时每刻，不管到哪，都会带着我。在我哭的时候，安慰我；在我笑的时候，陪我笑；有时间的时候，陪我玩。我当时很喜欢吃糖，因为只有奶奶在家，所以经常和奶奶要糖吃，奶奶都会笑笑，然后带我上街买糖。每次上街，我看到用彩色的纸张包的糖，都会朝奶奶看看，奶奶也很懂我，知道我想吃，就会去卖给我吃，看我吃的很高兴，她也会很开心的笑。上幼儿园了，奶奶每天都会来带我回家，我小时候见到最多的就是奶奶。

时间飞逝，白驹过隙，我在城区上了小学，每个星期回家才能见到奶奶。有一天，爸爸突然在上课的时候来到了教师，我一看，是爸爸，爸爸和老师说了一点话，之后想我招招手，把我带出了课堂。在回家的路上，我很疑问，觉得很不对劲，问了问是怎么回事，爸爸没有说什么，脸上的表情很苦。到家了，我看见我的家里有很多人，爸爸这才告诉我，奶奶去世了，我彻底崩溃了，跑到家中，看了看已经闭上眼睛的奶奶，我实在熬不住了，眼泪划过了脸颊。想起了奶奶买糖给我吃，和我一起玩、一起笑，在我难过的时候，安慰我。这时一股悲伤感油然而生。

奶奶，我想你，我还要和你一起上街，一起玩，一起笑，可是这些只能在梦里实现了。

十分悲伤的作文 第七十五篇

初中我原来英语成绩在班上还可以（在别的班上就不可以了），我总是拿着一点骄傲，90，80，70，60，50…………这样的下降，当然，50，60都是一些小测验，然而，这次其末，结果是72分，我后悔不已，想起了从期中考试以后的日子……我自从期中考试以后，就没有那么重视英语了，我觉得我自己已经了不起了，就这个成绩走下去就行了，上课不认真的听，笔记一个字也没做，作业从来不写，但是，老师在黑板上出的题目，没人会做的时候，而我却写对了，从那时起，我总以为自己英语只要再发狠一点就可以了，可是我懒得了，到了其末考试，我还是那么的胸有成竹。试卷发下来了，我，真的，没有一到题目会写，只有一些是凭着以前一点的印象和分析，吃力的把卷子写完了，卷子交上去了，我早就知道自己没考好，但我觉得自己应该可以上80，但是，我还是得了72分！

我看看成绩表，全班只有一个90分最高分。我想，如果我不是这样学习态度对待英语的话那我肯定英语是在班上前几名了，也差不多接近90分了！

我再看成绩表，少数的80分，而且有许多考80多分的同学都是平时英语不如我的！

我后悔！

我难过，悲伤！

为什么我不去考个90多分？为什么我不能考个少数人中间的80多分？这是我本来就能做到的，为什么？因为我对英语冷漠了，我对英语的兴趣没有了，我对英语的学习态度改变了……我下决定了，下学期我就初三了，我绝对会改变学习态度！

我要重新面对英语以及其他的学科！

我再也不欠作业了，我再也不在上课的时候睡觉了，我再也不……如果下学期，老师能重新选班干部就好了！

我真的不配！

我也让老师失望了！

让父母失望了！

十分悲伤的作文 第七十六篇

无论是生活还是学习上，令我悲伤过的事情不少。可我竟没有想到那次：使我那么得悲痛，这种悲痛是从来没有的。六年级的下学期是最关键的时刻，在这段日子的学习好坏中，将决定着，不久的毕业考试。

小学升初中，虽没有中考，高考那么重要，可它也算得上是我们学习上的一个小小的转折点，它将决定着我们考上一所怎样的中学，也说明了我们这六年的学习中，学到了什么，学得怎样。在这即将考试期间，班上每天都要做二三张试卷，压力也有点大。也在这个时候，关心我的妈妈特别的注重我的那些小考试，我也偏偏在这个时候的一次小考试中，考差了！这几天的压力使我揣不过气来，哎！明天还要考语文，真累！这时我本应该认真复习，可耍心战胜了学习，那天放学回家后，妈妈不在，我便把书本一扔，尽情地玩起来，心想反正明天也是一次小考试，没什么的！

第二天，一到校，便开始测试，因为我没有复习过的缘故，很多题不知从何下手，因此，不想便知，我的这次考试是相当的差！那天试卷发下来后，一看，**分，这个分数令我自己大吃一惊，天呐！我从来没有考过这么差啊！于是，我决定不给家长看，可纸包不住火，妈妈知道了。大大地训了我一顿，老师也训了我一顿，这时的我才感到后悔，后悔自己贪耍，不把小测试放在心里。可是，世上没有后悔药，有的话，我一定买一大堆来吃！

那一天，我不断地反省自己，反省得十分悲痛，一部分因自己，一部分因被老师，妈妈训的很惨。我暗定：以后再也不能这样了！从来没有这样悲痛，缘由也是因自己而起，对待学习不能撒谎，不然吃亏的终是自己！

十分悲伤的作文 第七十七篇

在我的小学中，有一个跟我很要好的朋友，他高挑的个子，黝黑而英俊的脸庞，样子还挺帅的。

他有一个哥哥，对他很好。看到这里，你可能会觉得他挺幸福的，但是他从记事起，内心就从未开心过。他是一个把伤心藏在心里，开心现在脸上的人。

他从八岁的时候就老是问他奶奶一个问题：“奶奶，为什么别人就有爷爷，而我怎么就没有呢？”他奶奶说：“等几年你长大了你爷爷就会回来的。”——其实他的爷爷曾经是个小偷，被关进了班房。

他十一岁的时候，他爷爷才回家，他和他爷爷的感情因此一向都不好。

他的爸爸是个残疾人，在他和他的哥哥出世后，他的妈妈因为钱的问题离开了这个家，只有他的爸爸一个人在背负着他们兄弟的学费和生活费。

后来，他的爸爸为了家庭迎娶了一个后妈，他很开心，因为他觉得自己以后可以感受到母亲的关爱，可是现实是残酷的，他的后妈从来没有关心过他，对他一点也不操心，连衣服都要他自己洗。

即使是这样，他依然会用心享受快乐，他觉得，父母不能为他带来快乐，自己也要创造快乐。在学校做游戏的时候，他都会参加，而且玩得很开心，但是我知道，其实他的心中就像压着一块巨石，永远也不会有真正的快乐。

现在读初中了，他还是从来没有零花钱，在我们吃零食的时候，他只能假装看不见，还在那儿讲笑话，让我们觉得他很开心，一点儿也不想吃。可是每次我们吃饭的时候，他可以吃上三碗饭，因为他知道，只有吃饱了饭，才不会想吃零食。

我们学校每过五天就会放两天的假，每当我们的家人开着车子接我们回家，他只能默默地自己走回去。因为我们家离得近，所以我让他上车，可是他却不肯上，想让我觉得不是他的家人不来，而是他自己喜欢走。可是他心里很想上车，因为从学校到他家有很长的一段路。

十分悲伤的作文 第七十八篇

每个人的童年都是不一样的，有的人是甜美的，有的人是快乐的，有的人是快乐无穷的。而我却是不一样，我的童年只有悲伤，没有快乐。

想拥有一个幸福安好的家庭有错吗？想美好的生活有错吗？想一家子在一起快快乐乐的、没有争吵的日子有错吗？没有吧！我想：每个人都想要这样的日子，也实现过，可为什么，我许的愿望总是没有实现，难道，老天觉得我们不配拥有吗？这不可能。我曾妄想过：我们一家子坐在大厅里，一起喝茶，一起聊一些快乐的事，一起说说笑笑，让整个家里都响彻着我们欢快的声音和甜美的笑声，多美好啊！可是，呵，怎么可能会实现呢，每到我的生日，我的第一个愿望，就是希望这个场景会实现在我们的家里，但，最终还不是化为乌有，一丁点都没实现，哪怕喝个茶都没有。我也因此，对愿望很可能会实现的传说，我都是冷笑，心也渐渐对这件事没了希望。

你们想拥有一个只有争吵没有快乐的童年吗？你们想拥有一个很自私家庭吗？你们想拥有一个阴冷的家庭吗？

我的父母吵架时常常要吵到离婚，情绪过度时，会抛下我们四个孩子，不考虑我们的感受，直接谈离婚，如果不是哥哥及时阻止，恐怕我们现在已经流浪在街头了，有时我想对父母说：爸爸妈妈，你们就算没有想过我、哥哥和姐姐，那你们也得想想弟弟啊？！他才几岁，你们就这样，十几年了，还不够吗？从我们出生开始，你们就一直吵，没有停止过，你们摸着自己的良心问问自己，这样真的可以吗？

有时，我真的不敢说出来。呼，将心里憋了很久的话突然的说了出来，真的很舒畅。

十分悲伤的作文 第七十九篇

想起以往,一定会有一双温暖而粗厚的大手抚摸着自己的头发,任听自己抽泣或发呆,而如今却再也无法感受这种抚慰,那怎不让人心伤.她呆呆地坐在门槛,双手抱着蜷曲的双腿,眉宇间凝固着伤心与思念,平日闪光的双眼蒙胧起来,鼻尖酸酸的,一股清泪就夺眶而出,流到嘴角钻进口中,咸咸的,她抿了一下嘴,再也控制不住自己,任凭泪水疯狂奔涌,她捂起脸痛哭。

听到这个消息,她先是怔了一下,继而皱起了眉头似乎在思索什么,转瞬睁大了双眼,张大了嘴,好象突然明白了什么似的,惊呼一声"我成功了"便连人带着小马尾辫都跳了起来,奔跑着冲向走廊,向每个她遇见的认识的和不认识的人大声说着:"我成功了,我真的成功了"唯恐别人听不见.这突如其来的喜讯打乱了她以往的镇静,她似乎已全然不顾别人怎么看她了。

很多时候一个人漫无目的地乱逛，看到身边哪一个一脸单纯的小孩就不由自主地瞻望，看到他们脸上那种纯真的幸福，久久地让我驻足.瞬间的恍惚中，仿佛在他们身上看到自己一路走过的足迹，一路留下的身影。然而四季没有等我地不停流转，我已经差不多找不到生命中以前的自己，那个天真的笑容一晃一晃，随着泪水一点点晶莹了我的世界。

十分悲伤的作文 第八十篇

要想飞的高，就要把地平线忘记。

我很喜欢这句话。可是出来这么久了，始终没找到合适自己的工作。自己郁闷，家里人也跟着郁闷。面对家人的责怪。不知道说些什么。只是低头不说话。别人都在说着自己的成功之道？可是我的成功在哪里？什么时候？呵呵。想想有点想笑。只是觉得自己很失败。不知道自己在干什么。曾经的我。老是自己一个人跑出去。到外面的世界去看看。不想一直呆在父母身边。虽然我未满20岁。只是很想独立。可是到现在，我还是一无所有．

出去了以后，认识了不少的朋友。只是没有到那种无话不说的程度。曾经认识个女孩。她比我坚强了很多，她出来很多年了。好象14岁就出来了吧。只是因为年龄小。没人要她做事。就这样流浪，只是因为家里人对她不好。也不知道她是怎么过来的。有的时候她实在没钱时候会拿不属于自己的东西。在别人眼里。那叫偷，可是我倒不觉得。那也是属于她的生活方式，只是和一般人不同而已。听着她说着这一切，我无语了，她说她也不想这样。只是有家不能回；只能在外漂。因此她进过几次“所里＂有一次她和我说她真的很想死．只是她的命不知道怎么就那么大，她不会选择自杀那种方式．我知道．这是我对她的了解，尽管我比她大一岁，可是她的心却比我老好几岁．这是生活在愚弄我们吗？她教了好几个朋友．可是到最后，她的所谓的朋友都抛弃了她，这样还不算？都到她的空间去骂她，骂了很多难听的话，我都看不下去了，可是她既不生气，也不栓除．我问为什么，她只是说生活就是这样，没有什么所谓的朋友，只有利用与被利用而已，我在想．是不是真像她说的'，没有一个人值得信任？

走在街上，一个人在走．看着别人，都是那么幸福，看着自己．呵．傻笑．原来我遗忘很多人。却始终深深的装着一个人。呵呵。这个夏天，悲伤总离我那么近？

十分悲伤的作文 第八十一篇

期末考试意味着两件事，一是取得一个好(坏)的成绩，让父母开心(打你);二是即将拥有一个快乐的暑假，只不过这个快乐多半要建立在好成绩之上。

转眼到了快出成绩的那一天，自我感觉一向良好的我，自然是信心满满，还在微信上和朋友聊了几句，还调侃道：“谁知道能考成什么样?说不定班级前十也进不了呢?”真没想到，一句玩笑这次竟成了“神预言”。

一瞬间，悲伤涌上心头，泪水盈满眼眶，眼泪像断线的珠子一样滴在手机屏幕上，想想自己在出考场时那种洋洋得意，又自信的心情，真是可笑。

回想小学毕业时，孙老师跟我说：“你以后一定要改了眼高手低的毛病，做题时要认真思考，不然会吃大亏的。”我似懂非懂的点点头就跑开了。此刻，我突然间明白眼高手低的内涵，不摔个大跟斗真不知自己跟学霸有多大的差距，可一切已经是过去式，后悔不能改变冰冷的分数，无论什么样的说辞，都已经挽回不了我这个成绩，也挽回不了我悲伤的心情。

十分悲伤的作文 第八十二篇

我不知道什么时候我开始喜欢看星星，不知道什么时候学会了伤感，也不知道什么时候总喜欢一个人在房听那忧伤的歌曲，那无边的天空总给我带来无尽的悲伤，望着那漫天的繁星，我总在寻找什么，寻找那曾经的身影，带给我欢乐的身影，可是除了漫天的星辰还有什么呢，独自一人对着天空沉思......

曾经我拥有笑容。那种没有悲伤，发自心里的笑，直到毛球的离开，我的笑开始成为用来掩饰那内心伤痛的笑，尝到了心痛的感觉。

毛球是我家小狗的孩子，但因为家里有狗，所以不得不把它送出去，不过还好它的新家离我家很近，每每放学就陪它玩。那满山遍野，那绿色山岗，飘来了一朵又一朵的花葶，摇曳的梦想随着绒嫩的羽翎，逐着轻轻柔柔的风，翩跹飞翔，飘浮变幻，都是我们的身影，一切美好而梦幻......

直到一次我一个星期都没去看它，因为住校了，再去看它时你的脖子上多了一条链子，它只有那小小的活动范围，那双大眼睛里充满了悲伤与怨恨，见到我它是多么开心啊，我看着这一切，心里酸酸的，可我又能怎么样。

又过了一个星期，我急匆匆的跑回去看毛球，但我看到的却不是我想看到的，只有毛球倒在血泊里，它看见我，又望了望这么世界，终于闭上了它的眼睛，带着那怨恨与悲伤离去，我再也忍不住了，眼泪纷纷落下，从前总有毛球为我舔干眼泪，可这次再也没有了，只有那没有温度的尸体，我已不知如何表达，望着那却漠不关心的人，我看到了人心丑陋的一面，望着这冷冰冰的世界，不禁为他们感到可悲。

动物也要关心，他们是我们的朋友，而不是玩具，永远忘不了毛球的眼神。

茫茫天空，我总在寻找毛球化成的星星，浩浩天下，我却无法抹去心中的悲伤。