我不再性800字作文 第一篇

看了这个题目，很多人会说“我有很多朋友啊”。这里的孤独指的是内心的无助。一个泛泛之交无法介入你的内心世界，从而也就无法结束你内心里的孤独。所以说：我曾是孤独的。

一切都在那本书的出现后变得美好——《基督山伯爵》。爱德蒙.邓蒂斯，一个年轻的水手，被自己的朋友构陷，坐了十四年的黑牢。在法里亚长老的帮助下逃出生天，摇身亿万富翁。他报答了那些帮助过自己的恩人，又惩治了他的仇人。在一切悬念揭晓之后，他仅以一句“等待，希望”结束了一切。

等待，希望。我反复思索，等待的是什么？希望的是什么？几度思虑，我有了一些认识：等待与希望便是对未来的展望，它会让人更在意似水般年华的流逝。此时看，人生就好像一个谜局，停留在过去只能梳理过去，前方的路依旧迷茫，内心依旧空洞；而等待与希望可以让人不断思索前方的路，让人生的每一步都有希望。

就这样，《基督山伯爵》让我摆脱了内心的孤独，我也实现了这句对未来的赠言。我发现所有等待过所得到的事物都十分美好。当你无数次盼望在测验中得到好的成绩，终于得到了理想中的成绩。你会有一种美梦成真的快意；会对不懈的努力心存慰籍......哪怕是一个小小的希望落实，也会令人无比激动，也会令世界无比美好！

我发现了美好，摆脱了孤独，从而也越发走进了基督山伯爵的内心世界。当阿尔布子爵放下手中的剑；当马瑟夫揪着头发跑出众议院；当维尔福拿着铁锹在窗下乱挖；当邓格拉斯满头青丝尽成白发，爱德蒙结束了自己的复仇历程。最后，在对往事的追忆中，他送给我们了那句等待，希望。这就是一个人，往往在一切都结束了才退出谜外，往往在结局中才会懂得人生的哲理。

从此，我不再孤独。因为“等待，希望”，哲理人生。

我不再性800字作文 第二篇

在生活中，总是避免不了一些困难与挫折，我也不例外。我小时候，非常怕水，一遇见水就魂飞魄散。今年暑假，我终于战胜了对水的恐惧。

记得那一天，太阳把炽热的光辉洒向大地，马路热得可以烤熟鸡蛋，我们在家也酷热难忍。正当我们汗流浃背时，爷爷提了个建议：“我们去游泳吧！”“哦耶！”我高兴地大喊，终于可以离开这闷热的地方了！

到了游泳池，池里清澈的水令人感觉到一阵清凉，我陶醉其中，迫不及待地窜入了池里。“咳咳……”什么声音？原来是我太心急了，结果乐极生悲，呛了好几口水。我吓得赶紧爬回岸上，连大气也不敢出，仿佛下一秒就会被它淹没似的。我战战兢兢地把腿从跳台上慢慢伸下来，池水顽皮地在我脚边嬉戏，我却感到一阵冰冷，生怕下一秒就会被呛。过了好一会儿，我才再一次鼓起勇气，学习游泳。

我先在爸爸的指导下练习憋气。我先抬起头，大口地吸一口新鲜空气，然后“呼”的一下钻进水里，一点一点地用嘴呼气，到最后再起来。原以为只做这一组就够了，可是，爸爸却让我做十组。我刚开始还很轻松，但过一会儿，就觉得累了。我努力地做着，身体不由得僵硬起来。终于做完20组，能休息一下了。休息结束，爸爸又让我在水面上放松身体浮几分钟，这几分钟里，我一直害怕着，以致于不小心又呛了几口水。我心里暗暗叫苦：唉，这练习什么时候才是个头啊！于是，我就找爸爸申冤。可爸爸却说：“此申辩不允批准！”“为什么！”我迫切地问道。爸爸语重心长地对我说：“孩子，你见过游泳锦标赛的游泳队员们因为一点点困难就放弃的吗？他们也一样，要经过重重困难，甚至要经历比常人更大的磨难，才能训练出优异的成绩。你呢？一点困难就把你难倒了吗？”我后悔地低下了头，心想：对呀，世锦赛的那些队员们所承受的磨难，比我承受的困难多了好几倍，我难不成还要在这种小困难面前低头？于是，我鼓足了信心，再一次向困难进军。虽然还不时会被水呛到，但是它停不住我向终点而去的脚步。终于，我成功地学会了游泳，也不再怕水了。

“世上无难事，只要肯登攀。”在生活中，虽然困难与挫折很多，但不要轻易退缩。只要你肯尝试，再多的困难、挫折都会被你踩在脚下。

我不再性800字作文 第三篇

在2018年的夏天，我被老妈送到了富阳的一个朋友家里锻炼、跑步。还有一个和我同练、同睡的小伙伴。为了方便联系，老妈把家里闲置的手机给了我。我欣喜若狂，差点就因为这个手机而酿成了大错。

在富阳，我和我的小伙伴就没日没夜地在玩手机。有一次，我们从晚上9点钟上床睡觉开始，就马上掏出作案工具，长按音量键，关闭作案工具的音量，点开了和平精英，开始了游戏。我们两个就这样你玩一局，我玩一局。这时，突然响起了开门声，我俩吓了一个激灵，慌忙把手机关机了，又迅速地藏到衣服里面，把被子盖上去装睡，这一招成功骗过了监管者。

可就在这个时候，我们俩的意见出现了分歧：朋友认为，既然要熬夜，就要玩的彻彻底底，再玩下不要紧。而我则认为，不能再玩了，5点还要起来锻炼，一直要到11点，再看的话会影响锻炼的！可我心里又冒出了一个念头：再玩一下，不要紧的，反正明天的锻炼可以稍微偷个懒，不会发现的。最终，我还是抵不住手机的诱惑，继续玩了下去。当我们两个玩游戏腻了后，又开始刷抖音。我们就这样轮流用手举着手机来看，刷恐怖的，搞笑的，关于游戏的。我们完完全全就是被手机控制了。就是这个时候，我突然觉得时间过的好快，一晃神儿，就两三个小时过去了。直到早上五点起来锻炼，我俩才停住。

可这下，有我们两个好受的了。在跑步时还好，头只是有点晕。可当我跳绳时，脑袋就像裂开了一样，本来1分钟能跳一百五十多个的我，现在只能跳一百十几个了！一直到十一点，我们两个就像刚受了刑一样，头感觉都不像自己的了，吃了午饭倒头就睡。可是下午，小伙伴在训练中晕倒了，只有我知道是怎么回事，可我又不敢说。

那天晚上，我又像往常一样，摸出手机，点开和平精英，可我耳边突然响起了一个声音：再这样下去真的不行了，不然我就要像他那样，减肥没减多少，身体就先垮掉了。

在2018年的那个暑假，我悟出了一个道理：是人类控制手机，让生活变的多姿多彩。而不是由手机来控制人类，让身体越来越差。

我不再性800字作文 第四篇

冬的天气，阴冷昏暗，一如我此刻的心情。

-------------题记

不知何时，天空飘起了纷纷扬扬的小雪，落在地面上，簌簌有声，仿佛有什么东西破碎了，在我心里。

期未考试的成绩压得我几乎窒息。我恼火，我无奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手轻轻一挥，我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占据了整个心屏。 明天就是我生日。年年如此，这早已成了定数。不同的是，今年早于它诞生的是我的考试成绩！我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋，只剩下了这冷冷的冬…… 步出家门，走进田野。

这里的雪似乎比家里要小些，天色也比妈妈的眼神稍微亮些。我拣起一段枯枝，舞动如风，猛扫着空中的飞雪。雪花并不害怕，依旧打着旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最终落在地面上。地面上已经是薄薄的一层，白白的，软软的，以至于我都不忍心再往前走，担心会破坏这洁白的世界。

袖子的折痕里，飘然而至一个白色的天使。是雪么？轻轻拨弄，竟没有应手而化；再看，也不是常见的六角形。原来是一片鹅毛！一片小小的“另类”。

在风中，它一次又一次地被举起，又一次又一次地被放下，无声无息，无怨无悔。“重力等于”，那些烦琐的东西闪入我的脑海。是的，因为重力，它落在地上；因为另类，它孤独无朋，再次被风吹起。但它似乎很快乐，丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独，依旧执著地落向地面，寻找着自己的归宿。

我可以捉住它，但我没有。

我追逐着它，想看看这个不是生命的生命最终会是怎样的结局。它不会知道有人关注着它，依旧快乐地飘起，无声地落下，默默地舞着、笑着……

终于,它滞留在了一丛枯草中,莫非这就是它最后的归宿了么?

我蹲下身，轻轻拈起它，捧在手里，像捧着一件无价的宝物。“跟我走吧，”我轻轻地对它说，“谁让我们相识在这风雪中呢？也算是患难之交了。”

我知道，今年，这大概是我收到的唯一的生日礼物了。它很轻，几乎没有重量；可又很重，提醒着我：人的一生，有得有失，要勇于面对困难，乐观向上，才能成功。

一片鹅毛，我的生日礼物——不，是生命的礼物！它飘舞在我的心里。从此，我不再孤单，有它做伴，我不再畏惧前方的风雨。

我不再性800字作文 第五篇

做事情要做到最好，但你又要谦虚，而绝不是自满。

“哈哈哈”，一阵狂笑的声音被妈妈听到了，妈妈说：“笑什么啊，怎么了？”“嘻嘻，昨天的试卷发下来了，我可是考了全班第一呢？嘻嘻！”“哎！”只见妈妈眉头一皱，进了厨房拿了一个碗对我说：“拿去给我装满石头。我不明白妈妈要干什么，拿去装满石头回来了。”

我回来后，妈妈问道：“满了吗？”“满了。”我爱答不理的回答一句，然后重新拿起我的卷子。只见妈妈抓起一把沙子放进碗里：“满了吗？”我说：“满了。”妈妈又抓起一把石灰放进碗里：“满了吗？”“满了。”妈妈又倒入一些水在碗里：“满了吗？”“满了。”……

“满了吗？”这看似很简单的三个字，却如同一根无形的棒子打在我的身上。我发现石头满了还有沙子，沙子满了还有石灰，石灰满了还有水……到底怎样才算是满了？我不禁觉得有些惭愧，看了看手里的试卷，又看了看妈妈，不禁缩了缩脖子，放好了试卷，拿出书开始复习功课。

我搜寻着这个世界，太阳耀眼吗？不！它再耀眼也有照不到的角落。月亮皎洁吗？不！它再皎洁也有残缺的时候。石头坚硬吗？不！它再坚硬也禁不住多年的风化。白玉完美吗？不！它再完美也有极小的瑕疵……

万物都在追求完美，可万物都达不到完美，母亲的.做法让我明白了就算你达不到真正的完美，但也要缩短与它的距离，要明白，学无止境。

又是一次小考，“九十六分”，我又是全班第一，但我庆幸抑制住了激动的心情，我没有骄傲。别人夸我，我只是说声“谢谢”。再想一想以前的我，要是真有个人这么夸我，我早吹上天去了。值得庆幸的是我没有那么做，值得庆幸的是“自满”这个坏孩子不喜欢我了，它从我的字典里跑出去了。

其实，我们要做的是不断自新，而绝不是自满，如果你那么做了，那么你的海洋里会竖起永不沉沦的风帆。

我不再性800字作文 第六篇

我是一个活泼开朗，有些任性的小姑娘。在家有什么烦心事动不动就说离家出走，或不出门，不吃饭，每次在学校被老师批评了，心里就很不舒服，回到家便任性的把心中受到的委屈发泄到妈妈身上，而且还大声道：“你可不可以不要烦我？”“我真想现在满十八岁，这样我就可以离开这个家。”妈妈听了这些话，没有做任何反应，只是默默地去为我做我喜爱的饭菜。日复一日，年复一年，我始终都这样对待妈妈。

但，直到有一天，我不再任性了。

那是一个冬天的季节，天气是非常的冷。这样的季节却感觉很温馨幸福。由于我太爱生病，再加上淋了一场雨，所以得了重感冒，体温高达39度，不能上学。这可怎么办？再过一个星期就要期末考试了，正当我闷闷不乐时，妈妈早已看出了我的心思，她安慰我说：“没事的，你一定会跟上去的。现在你什么都不要想，赶紧去睡觉。”我听了之后大声说：“要你管，不要烦我。”说完后我盖着被子扭向别处去，妈妈没有责怪我这样对她，而且关心的说：“盖好一点被子，别着凉，我去做你最爱的饭菜。”妈妈走时轻手轻脚，生怕打扰到我休息。第二天醒来时，妈妈拿着书已经在床边等我了。“我替你去过学校了，今天的课我给你补上。”“我不要。”头便扭向那边去。妈妈没有在意，只是大声地，细致地教我当天学的知识。我头虽扭向了别处，但我的心正在倾听爱的母语，一丝不漏地听着，听着……我以前觉得读书枯燥无味，但今天我发觉读书是一件美好的，幸福的事。

就在我生病的日子里，妈妈每天工作下班后，都拖着疲惫的身子赶到学校向老师询问当天学习的内容，还向老师请教怎样能把知识生动的传递给我，让我学得轻松。妈妈回到家，已经是筋疲力尽了，还要张罗着给我补课。晚上，妈妈如往常一样帮我讲解，

看着妈妈憔悴的身影，看着妈妈熬红的双眼，我不禁热泪盈眶：“妈妈。”妈妈看到我这个样子，焦急地说：“你怎么了？是不是哪里不舒服？”我抱着妈妈大哭道：“妈，我不再任性了。”

从此，我不再任性了。过去，妈妈用山一样的性格与肩膀为我遮风挡雨，支撑着我，引我上路。妈妈的爱改变了我，让我学会了关心别人，不再任性。妈妈，谢谢您！

我不再性800字作文 第七篇

我是一个容易犹豫的人。这让我在许多小事上，比别人要麻烦许多。

记得有一次，我跟妈妈去商场购物，妈妈让我去挑一件喜欢的物品，然后将它作为礼物送给我，这让我十分开心。很快，我便投入我的寻物之旅。我看见过许多我喜欢的物品，但妈妈说过，我只能选择一样物品，所以，我只能将它们都先记下来，最后再去做选择，但我从没想过，选择会是那么困难的一件事。我感觉，我的大脑里就像是有两个小人在争吵，当我拿起一件物品时，一个会同意我去选择它，而另一个却不同意，当我拿起另一件物品时，情况也还是如此，这让我陷入了犹豫，不知该如何选择。当我犹豫了快半个小时的时候，妈妈终于受不了：“既然你找不到自己喜欢的物品，那我们就不买了，别在这里浪费时间了！”最终，我的犹豫，不但让我浪费了宝贵的时间，还让我没买到喜欢的物品，反而受到妈妈的批评，原本高兴的心情，也逐渐的低落。

直到有一天，我决心不再犹豫。上学期，当我们班第一次国旗升国旗。大家都在讨论要如何安排流程，让效果更好，我也在一旁听着。在讨论过程中，老师问我们有没有自告奋勇去演讲的，如果有可以找她报名。那一刻，我有一些心动了，因为我从没参加过一次演讲。但就连一个小选择都能犹豫不决的我，又一次，开始犹豫是否应该参加演讲。我在和我自己做抗争，我想：“我没有参加过一次像这样的活动，这次活动或许会成为我成长过程中的美好回忆，我有什么理由去放弃这次的机会呢？”我犹豫的一面却说：“只要你有一丁点错误，那你的成长过程中就会留下一个小小的污渍，给班级拖后腿，你有能承受这一小小污渍的坚强内心吗？”但是在最终，我还是下定决心，要去尝试自己从没经历过的事，虽然失败可能会使我伤心难过，但我也不能再犹豫下去，我战胜了犹豫的那一面，成为了胜利者。虽然在演讲中，我还是出现了一点失误，被老师批评，但我还是开心的，因为我战胜了自己。

犹豫，曾经就像是一个大毒瘤，影响了我的生活；现在，在不断地战胜“选择困难症”的过程中，我不再犹豫。我将会成为一个坚定的人！

我不再性800字作文 第八篇

凉风习习，灰色的天空布满了层层烟雾。看着坠落的飞机，我不禁想：我真的迷路了！这个想法就像地面上的雷声，令我震惊。我一个接一个退休了。

我的学习不是很忙，所以老师选择我参加模型飞机比赛。在这么有才华的学校，你为什么选择我？我有点高兴，但更焦虑。凭我平庸的资历，我怎么能胜任呢？午后的阳光让我头晕和紧张，好像一条巨蛇抓住了我的心脏。

训练很快就开始了。因为我的身高，我有一架拖车。就像放风筝一样。建模的第一天，教练把材料交给了我们。脆弱的翅膀、粘板和刺鼻的胶水让我措手不及。当我爬完之后，我看着摇摇欲坠的翅膀。它似乎在嘲笑我的愚蠢和笨拙。我手上一层又一层的胶水把我的烂摊子公之于众。突然间，我的心陷入混乱，似乎耗尽了我所有的力量。

第二天，当我下飞机时，我疯狂地走着，在操场上扯着线。呼啸的风在我耳边回响，我的手掌被细细的线条覆盖成红色的圆圈。我既凶猛又可怕，但我不省人事。感受着耳边吹来的微风，我高兴得眉开眼笑。也许这一次我可以看到白色的身影在蓝天中自由翱翔。也许我可以承担这个责任。但当我回头看时，模型飞机直线下降，发出“砰”的一声，破碎的木板噼啪作响，无情地撞击地面，击中我的心脏。折断的翅膀似乎痛苦地呻吟，指责我的笨拙和无能，笑得无影无踪。

随着时间的流逝，我越来越失败。即使我成功了，我还是忍不住想：既然所有的事情都会失败，我为什么要努力工作？

比赛的日子到了。天空中乌云密布，寒风凛冽，似乎预示着我的失败。每个人都如此激烈，胜利似乎遥不可及。踩着草坪，我麻木地跑着，驾驶着模型飞机。在我心中，一个声音在呼喊胜利，而另一个声音在嘲笑：胜利属于别人。回头看，我看到模型向下摆动，折叠的尾翼宣布它倒下了。我看不出它的英雄气概。

真的迷失了。不，我退缩了。

我从未想过我会赢。我以为我可以在“做不到”的外壳里解决一切。我后退的一步被称为自卑和懦弱。如果你认为你不能成功，你怎么能成功？消极对待一切怎么会有前进的动力呢？如果你根本做不到，你怎么知道未来？

这一次我后退了一步，却无法后退。因此，我不会再退缩。我将勇往直前，亲自收获美丽的果实。

我不再性800字作文 第九篇

那天，是星期五，但对我来说就像黑色星期五，因为那天发生的事让我无法接受，无法忍受。

很难被骂，尤其是被自己在乎的人骂！当我知道她在宿舍骂我的时候，我很失望，我很失望，我也从来不相信这个事实，但是我把她当成了我的朋友，所以我选择了忍。我以为这样会让她看清楚我，看我有没有她想的那么坏，有没有她想的那么贱，但是后来我才知道我这样做是徒劳的，因为这样只会让她得寸进尺。她在自己的空间中设置权限。有的人能进去，有的人不能。我不属于前者。在她的空间里，有一个关于我的“好评”，也许不止一个。我一直以为这种事只会发生在别人身上，没想到......

周五，我受不了每天戴着“善良”的面具和她交朋友的日子。然后，我和她大吵了一架，把我知道的都告诉了她。在他们的追问下，我也放弃了告诉我这些的女孩。一开始我很惭愧自己保护不了朋友，后来我只觉得很生气，因为女孩不敢告诉他们是。“为什么我关心的人会这样对我？为什么要背叛我？究竟为什么!xxx

后来她寝室的一个女生过来帮她和我吵架，那个女生给我的印象更深，因为我上初中的时候她是我的第一个朋友，但是现在...“一开始我以为你没事……”但我不想听。

后来我哭了，好像要把以后几十年的眼泪都哭出来。豆大的泪珠顺着脸颊直往下，滴过书桌上的书，我的衣服，我的心脏。

哭了一会儿，我对自己说:“哭吧，哭吧，让所有的不快都掉进眼泪里！哭是好事。很容易哭。还不如哭。你以后一定是个坚强的女孩。挫折只是暂时的。以后对你来说没什么难的。你一定要坚强。你一定要做好自己，记住你永远是最强的！”

此刻，我抬起头，擦干脸上的泪水，看着窗外的天空，感觉比以前更蓝了！

坚强点，不要哭，就像杰森的微笑，永远保持微笑！

我不再性800字作文 第十篇

小时候，我十分爱哭鼻子，动不动就会泪流满面，令爸爸妈妈头疼不已。时光流逝，随着年龄的逐渐增长，我的内心也在由脆弱变坚强，不会再像个稚童一般肆意哭闹，只是会偶尔因为内心的情感而热泪盈眶，但我总会强忍着泪水，不让它调皮的从眼眶中溜出来。在我幼年脆弱哭泣时，发生了一件事，这件事让我成长了，坚强了。

大约是在我5岁那一年，有一次妈妈带我在院子里和其他同龄小伙伴玩耍，小孩子们在开心的玩着游戏，不时传出一阵阵银铃般清脆可爱的笑声，这笑声感染着周围的大人，大人们看着自己的孩子，也都露出了笑容。我玩得不亦乐乎，就在这时，前面那个玩得入迷的男孩子不小心过来撞了我一下，我一个踉跄，一屁股摔坐在地上，依着我往时的性格，嘴巴一撅，眼睛瞬间泛红了，正准备开始哇哇大哭，这时候，妈妈跑到我的身边蹲下身子，拍了拍我的肩膀，柔声微笑着对我说：“墨墨乖，这时候哭鼻子是没有用的，你要坚强，一个坚强的人是不会遇到一点小伤小痛流泪的，坚强是人一生的良友，”我正在低声抽泣着，听着妈妈的话似懂非懂，妈妈说话顿了一下，似乎是在给我理解消化这句话的时间，接着说“只有坚强的人才能在自己的人生道路上走的远，走的精彩！而且你现在哭的话，其他正在玩得高兴的孩子们也会被你的泪水打断游戏，你就影响到了别人。这样想想，你现在还会哭吗？”说完妈妈慈祥的双眼带着一丝笑意看着我的眼睛，似乎要进入我的内心世界，在等我的回答。我还没转过神来，愣了几秒钟才恍恍惚惚的抹去脸上仍残留的泪痕，下巴微微抬起，对妈妈答道：“我才不会继续哭呢！我很坚强！”妈妈听后欣慰的一笑，伸出手慈爱的摸了摸我的头说：“那就好了，收拾好你自己的情绪，快去和你的小伙伴们玩吧！”话音刚落，我恢复了笑容，转身加入到他们游戏的行列中去，刚刚撞了我的那个小男孩，见我没有继续哭泣，拍拍胸口松了一口气，过来和我道了歉，也重又加入了游戏中。

气氛很快就恢复如初了，但是妈妈对我说过的那些话，我却永远记刻在自己的脑中心中。从此之后，我在难过眼泪准备夺眶而出时，总会想起妈妈曾经对我说的话，默默地把泪水收回去。这件事让我成长了许多，我渐渐变得坚强了，我不再哭泣！

初一:朱熊墨

我不再性800字作文 第十一篇

童年如一朵朵浪花，最耀眼的是那朵最纯洁的。童年似一弯明月，无穷地变换着姿态。童年如一滩沙砾，更璀璨的深藏其中。童年像天空中的繁星，一眨，眨出一个个神秘的故事。童年像海边的海螺，一传，传出一阵阵动听的歌声。

6岁时，刚上幼儿园。那时候可顽皮了，翻墙，爬树，什么没干过，就连伤口结好的疤，都得好奇的撕开来看看。可万一摔着碰着了，苦的还是自己。邻里乡亲……的猪鸭牛羊都怕我这个“小魔王”。

糟糕大事不妙，那有只大黄狗盯着我呢，赶紧溜。我本来不怕狗的，还喜欢用树枝去戳它们，可是小洛的死让我难以忘怀。

小奶狗，金色的软毛中夹杂着几分白，棕色的小眼珠骨碌碌的转着，好似在心中冒出了什么小顽意。一走起路来，金铃铛叮当响。

那时候，我犯了什么错误，能往小洛身上推的，尽量把它当做“挡箭牌”——

“谁把花瓶打碎了？”“小洛！”“谁把日历撕了？”“是小洛，今天周末，我才不舍得撕呢。”“谁把玩具拆了？”“是小……”“嗯？”惨了惨了，三十六计，走为上策。

生病了，啧，药真苦。我想，上辈子屁股一定欠了针钱不还，这次讨债来了。妈妈“残忍”得对我说：“等到这瓶药吃完了，就可以不用挨针了。小洛，看着小主人吃药。”说着，摇摇手中的瓶子，倒出几粒“毒药”。

我顿时怔的头皮发麻，一边吞药一边告别：“妈妈再见了，爸爸再见了，女儿不能孝顺你们了，同学再见了，老师再见了，小洛……咦，小洛！”

我把“魔爪”伸向小洛，洛抗拒地摇摇头，并对我汪汪叫了两声。我一听可生气了，干脆把整瓶药倒进小洛的嘴里。它……好乖……

顽劣地对待动物，可能是小孩天生的一种残忍。

把肉肠掺到稀饭里，你这个小滑头，专拣肉吃。肉肠没了？我不理你，看你还不吃饭。可是我现在好后悔为什么不让你吃个够，这一堆肉肠全是你的呀，快回来吧，我不想再对着一堆肉肠发呆了。

童年，人生字典里是最完美的一页，它是紫藤花包围着的城堡，坚强美得不屈不挠，宛如月见草，只开花给月亮看的精灵，即使是流泪也默默的洒在黑夜，即使悲凉也轻轻珍藏，从不甘被命运捉弄，在痛并快乐的日子里微笑并流泪着。

我不再性800字作文 第十二篇

热浪滚滚，几只蝉在树梢间飞来飞去，热得让人受不了。平时最活跃的小鸟也很累，躲在树荫下乘凉，一边叽叽喳喳的往操场跑。看，操场上有许多人影。我们在做什么？当然是军训。开始放弃“立正——稍息——立正！”我们第一次军训的兴奋感很快就过去了，我们愿意做懒人先生的俘虏，懒洋洋地做着教官指定的动作。教官也看到了我们的懒惰。他紧绷着脸，用标准的方式重复着自己的动作，特别是立正，让我想起了“站得像散了一样”，同学们都傻眼了。我们被感染了，我们都开始努力做到和教官一样标准。我们认为我们做得很好，我们自满了，认为我们可以休息了。教官嘴角露出一丝不易察觉的微笑，说:“嗯，同学们做得不错，就坚持十分钟吧。”好麻烦！教官似乎看出了我们的想法，安慰着说:“完了就休息吧。”学生们一听，一个个趾高气扬，更别提多有精神了。好景不长。烈日下，不知精神去了哪里。太阳把我整个脸烤得滚烫，我偷偷低下头，换了个姿势。我受不了酷热。我颤抖着举起手，示意教官休息。教官从我身边经过，瞥了我一眼，微微叹了口气，说:“去吧！”我高兴地跑到树荫下休息，心里却有一种说不出的压抑和不安。树上的鸟儿似乎在嘲笑我的懦弱，一只只飞走了。成长在路上烈日烤焦了大地，我的脚像火一样燃烧。我的腿有点软，脸更热。我举起右手，犹豫了一会儿，迅速放下。这时，我的耳边出现了两个声音。一个声音说:“你为什么把手放下？这么热的天你应该休息！”另一个声音说:“是的，你做得对。人要学会成长，学会坚持，加油！”心理斗争让我选择坚持。最后，蜕变下午到了，太阳继续向地球释放热量。一切在阳光下看起来都很累。远处的树太热了，树叶都卷在一起了。只有蝉在快乐地尖叫。我站在操场上，高昂着头，手指紧贴着裤子，汗水从额头流下来。我“咔嚓”一声摔倒在地上，在痛苦的呻吟中消失得无影无踪。汗水一滴一滴，身体不自觉的在颤抖。隐隐约约，我仿佛听到远处有歌声:太阳总是在风雨之后。不经历风雨怎么看彩虹？我坚持着，让汗水自由流淌。我微微抬头，看到了地平线。红太阳慢慢地向西山走去，夕阳是那样的明媚。太美了！结束了。我看着镜子里的自己，脸上汗流浃背，脸颊晒得黝黑，但懦弱已经褪去，那只是一种坚毅。我对着镜子对自己说:“我不是原来的我，以后也不会软弱，因为我已经变成了蝴蝶，变成了一个坚强的人。

我不再性800字作文 第十三篇

本人乃一“吃货”也，一旦发现美食，本“吃货”就会以迅雷不及掩耳之势，风卷残云一般将它全部“消灭”。可是那一次，“吃货”却让我尝到了苦头，让我不再贪吃。

事情是这样的：去年寒假，我和爸爸、爷爷一起去北京玩。那天晚上，爸爸的朋友请我们到“全聚德”总店吃我最喜欢的北京烤鸭，我认为人到北京来“不到长城非好汉，不吃烤鸭真遗憾！”

刚进门就看见一个个像兵乓球桌的餐桌，令我很不解，为什么桌子那么大？爸爸的朋友热情万分，点了十人餐加一大堆东西，让我的眼睛都不知道往哪看了，有一碟碟青翠欲滴的蔬菜拼盘；有一盘盘精致小巧的糕点；有一碗碗香气扑鼻的生鲜鱼肉；还有我最喜欢的北京烤鸭。我终于明白了，如此多菜，若大的桌子竟不显得空。看着桌上壮观的美食，我的口水可谓是“飞流直下三千尺”。

我看着这一桌菜，再也忍不住了，夹起一块小巧玲珑的糕点，咬了一口，我露出了一副好吃得要昏过去的幸福表情，这是我吃过最好吃的蛋点，外酥里嫩，甜度刚刚好。随后我又吃了一块烤牛肉，激动得泪流满面，简直是肉汁的天堂啊！这肉是顶级的肥牛肉，经过精心烤制再配上秘制的酱汁，真是天衣无缝。

这里的美食令我沉醉，服务也十分周到。每桌都有三个服务员，时刻为我们服务。正当我要包美味的鸭卷时，一旁的服务员笑着说：“不用您亲自包，我来帮您包。”然后包了一个标准的烤鸭卷，送到我的碗里，我一口吃了下去，这酥脆的烤鸭加上美味的酱汁，真是人间少有的美味，我吃了又想吃，一共吃了十个。

在这期间，爸爸阻止了我说：“够了，别吃了，会撑的！”听了这话，我看着到手的美食，心想，我岂能闭口不吃？我不顾爸爸的劝阻，轻描淡写地说了一声：“我的肚子是无底洞！”说完又狼吞虎咽地吃起来。最后一大半菜被我一扫而空。

吃完后，我还觉得不够，又打包了五盒小吃点心做夜宵，把它们全部“消灭”。可吃完后，仿佛有人在我肚子里放了一个千金顶，硬生生把我的肚子顶得跟怀胎九个月的孕妇肚子一样大。

那天半夜，我突然醒来，上吐下泻，第二天，我本要去故宫游览，结果却去医院看病，中午、晚上爸爸爷爷大吃大喝，我只能呆呆地看着，早知道我就不吃这么多了。

都是贪吃惹的！都是贪吃惹的祸！都是贪吃惹的祸！重要的事情说三遍。有了这次教训，我不再贪吃了！

我不再性800字作文 第十四篇

夕阳西下，桔红色的霞光斜照在操场上，我在长长的断断续续的队伍后面踢着地上的石子，看着石子像活物一样从一方跳向另一方，心中有一点欢乐，孤独、寂寞的意味散去了一点。

我从来都是一个胆小、惧怕困难的人，因为胆小，在外不怎么和陌生人交谈，孤独、寂寞及空虚时常是我内心与外表的不速之客，我从来都知道这一点，但我未曾想去管它们，或将它们拒之门外，因为，我惧怕。

依然是一天下午，一缕利箭般的阳光从窗帘旁透了过来，带着点金色，直射在我的桌子上，我半趴半倚在桌子边沿，在本子上涂涂画画，一个人影突然“闯进”了我的视线，她笑着和我打招呼，在一次次小声的回答下，我们相约着周末一起出去，那是我的第一个朋友。

之后，如泉水般源源不断地来临了许多位“至交”，每一次都是在支吾中完成一次“交易”，在他们的带动下，我开始变得开朗，勇于回答，敢于实践，孤独，曾经许久地陪伴着我的那位“朋友”至今已无影无综了。

胆小，再也不是我的代言词，孤单，也不是我终生的陪伴，此时，天色已晚，深蓝色到纯净的天空上缓慢地飘着淡淡的薄薄的云朵。

“这一题怎么做？”同桌指着本子的题目，脸上尽是疑惑不解，我耐心地在本子上写着解题过程，此时的我，不再是那个胆小、孤单的我，此时，我不再小习翼翼，在众人面前，我不是曾经的那个自己了，乐观、大胆在众人的心中印下了，只有我还记着，那个从小和孤独作伴，和胆小为友的女孩，依然活在我的心中，被禁锢着。

下午，依然是下午，挥之不去的下午，依然站在队伍的末尾，树叶从绿色的树冠上掉落下来，和着逆光的阴影，掉落在我的手上，操场上的笑声，打球声，和谈笑声，在我耳边回荡，孤独些时以胜利者的姿态安慰着我，打算叫上她的伙伴，可又一哄而散——有人拍打着我的肩膀，在疑惑不解时转身过去，看到……

夕阳落得下去了一点儿，树叶记录下了它的所见所闻，一个女孩站在中间，脸上充满喜悦，而她身旁，围着站着的四个女孩，此时，她瞥了一眼孤独，它似乎在树冠上，以微笑看着我，而后又消失了。

我不再孤独，树叶为我作证，但事实，不用谁作证。

我不再性800字作文 第十五篇

自信的异彩，揭去了满天的睡意，唤醒了四隅的明霞，恰如一杯春酿，浸淫愈久，愈得那岁月的陈香。乘船驶过一方晓色渐开的池塘，赏月华清朗，嗅荷香悠荡，听甜蜜歌谣……

体育课上，同学们个个如光明的神驹，奋力地驰骋着，而我好像横亘于无边的云彩之上，渐渐消失在普遍的欢欣中。我拖沓着慵懒的脚步，双手插在腰间，缓解那不合时宜的疼痛。同学们不断地向前赶超，我望尘莫及，却执拗地想用努力来诠释自己并非失败者。无论如何，一切都是徒劳，面露苦色跑完全程的我已精疲力竭，豆大的汗珠吸附在面巾纸上。不经意间听到的一席话令我的心情坠入谷底，刚刚见证坚持的汗水如今却像细雨缠绵中屋檐瓦楞上滚落的一滴又一滴。“嘿，你们看她，跑步时柔弱的样子真令人好笑呢。”我咳嗽了一声，面无表情的从他们身边走过，那刺耳的唏嘘讥笑仍在继续……

走在平地上，练习着坐位体前屈，我心中五味杂陈，久难平静。手指向前按压，用延绵不绝的疼痛来发泄和倾倒苦水。猛然间，关节骨的一次碰撞带来无法忍受的巨痛，内心的愁绪幻化成一条条数不胜数的蛛丝，缠绕着我，让我近乎窒息。下课的铃声如期而至，正当我起身离开时，好友却拉住我。她的瞳仁闪烁着怒不可遏的火焰，她直视着我说：“你怎么就那么笨，作为好友的我也要尝受嘲讽的滋味！”我刚想用语言来表达歉意，她却用不容置疑的语气对我连声呵斥，然后转身。我想抓住她的手，拾起甜如蜜糖般的友谊，可被她厌恶地甩开。我的手臂僵在空中。慢慢走回教室，踽踽独行中，那一声声刺耳的话语仿佛又在耳畔回响，我的眼神飘忽着，呆滞地茫然四顾。

又是一节体育课，老师一声令下，同学们又用异样的眼光开始交流了。我静静地望向跑道，默默念着昨天看到的那句话：追求卓越，享受痛苦的人，会成为最终的赢家！一团糟的时候，更不能放弃！我甩甩头，摒弃那些所谓的烦恼，开始向前奔跑。神奇的是，脚步不再似从前那般慵懒，不知不觉中，3圈已轻松地跑过。之后的坐位体前屈，我尝试着，把全身的力传送于手和背；慢慢地，手指一步步的逼近脚尖，成功了！我俯身继续尝试，余光中，同学们的目光向我集中，不再是不屑和讽刺了，而是一丝丝惊奇。我的嘴角渐渐漾开一抹笑意……

转身之间，记忆倾泻，旧日里自卑的苦涩早已因一夕风骤而湮灭。我会梳理自信的羽毛，乘着被眼泪烫伤的翅膀，飞向那铺展着梦幻织锦的远方！

我不再性800字作文 第十六篇

往事像一颗颗珍珠，串起了我们七彩的童年。想必大家都有过怕鬼的经历吧，我也不例外。接下来我就给大家讲一讲我与鬼作斗争，惊险又搞笑的故事吧！

小时候，老师给我们讲《狼来了》的故事。老师讲的绘声绘色，我们一个个犹如身临其境，感受了画面的惊险，尤其是最后描写“狼真的来了”的那段内容，把我们吓的毛骨悚然。

下学了，我们都争着回顾那个惊险的故事与场面，只有大个子同学，不感兴趣的说：“那算什么，一点都不如‘鬼来了’刺激呢！”“鬼，鬼是什么？”我们一下子围了过来，这个新鲜词汇我还是第一次听，我们都竖起耳朵仔细听了起来，只听大个子说：“这鬼，来无影去无踪，面目狰狞，时常在晚上和早上出没，吃人的时候不留痕迹！”他讲的丝毫不逊色于老师，赢得了其他同学的一片掌声，可我在听了鬼会吃人后，不由得生出一身冷汗。

从此，我晚上常常做有关“鬼吃人”恶梦，往往睡到半夜，就被吓醒，只好钻到妈妈的被窝里。妈妈觉得我的行为有些莫名其妙，一个劲地问我怎么了。我害怕说了鬼会报复我，所以什么都没对妈妈说。晚上就这样平安度过了，早晨是我最难熬的时候。爸爸妈妈都是中学教师，早晨天没亮就去上班，我一人在家，格外害怕。

有一次，爸爸妈妈又去上班了。我想打开电视看看，但无巧不成书，偏偏这时，电话像着了魔似的，一会响一会停。我想可能是鬼在捣乱，吓得我躲在柜子底下不敢出来。我想冲出去求救，但又害怕鬼来找麻烦。电话铃声持续了很长时间，终于不响了。我拿出十倍的勇气，一个箭步冲了出去，给爸爸打电话，当电话那头传来爸爸熟悉的声音时，我忍不住号啕大哭：“爸爸，家里有鬼，我害怕……”

怎么样，可笑吧！不过，现在我可不怕鬼了。随着年龄的增长，我知道，世上根本没有鬼，鬼不过是人因为心理上的恐惧而臆想出来的怪物罢了。如果还有人谈鬼或拿鬼吓我，我只是淡然一笑，因为我在心底里已经对鬼说：“有本事找我会会！”

对于鬼，我真得不再害怕！

我不再性800字作文 第十七篇

我不再恨爸爸了

你知道吗？别的孩子都说自己的爸爸好，我却不一样，我小的时候最恨爸爸了。

在我童年的记忆里，爸爸对我总是那么严厉，似乎天天都在挑我毛病，与我想象中的好爸爸格格不入。什么走路姿势不对啦，吃饭不许咂吧嘴啦，在爸爸面前我总是缩手缩脚，看见邻居家的小妹妹和爸爸撒娇，我就会难受地想：这个爸爸肯定不是我的亲爸爸，那我的亲爸爸在哪呢？[这一段浓墨重笔写自己的坏爸爸，为下文父女俩的沟通做了铺垫]

记得四岁那年，我要上幼儿园，别的小朋友都是爸爸妈 妈去送，可爸爸偏偏要我自己走。当我赖在妈 妈怀里撒娇时，爸爸狠心地一把拽开我，板着脸对我说：你要学会自己的事情自己做，自己去，马上！我只好一边哭一边走出了家门，心里恨死了爸爸。后来我在小朋友那里学会了一个词___xxx，我感觉这个词就是来形容我爸爸的。

我一直以为爸爸不喜欢我，总想和爸爸对着干。直到前几天爸爸和我的那一次沟通，彻底化解了我对爸爸十几年来的误会。那天晚上，月色朦胧，我躺在床上，睡意全无。这时，爸爸轻轻敲敲我的房门，坐到我的身边，轻声问：闺女，你是不是觉得我对你太严了？;我点了点头，爸爸意味深长地说：孩子，我给你讲个故事吧！郑板桥是清朝'杨州八怪'之一。他在山东潍县当县官时，儿子小宝留在兴化乡下的郑墨弟弟家。 故事很长，爸爸讲完以后，沉默了。这可贵的沉默让我心里不禁一颤：爸爸对我那么严格，不也是为了我能成才吗？而我却误解了爸爸。忽然间，我感到有什么东西滴在了我的手背上，冰凉冰凉的，我抬头一看，啊，那是爸爸的眼泪呀！我的泪水也夺眶而出，扑上去抱住了爸爸。两滴眼泪滴在爸爸结实的背上，一切误会也在此刻烟消云散。这是父女心与心的对话，心与心的沟通啊。[这一段是的高潮，爸爸通过讲故事表达自己对女儿的爱，父女俩冰释前嫌]

爸爸，我不再恨您了！

我不再性800字作文 第十八篇

每天饭做好了，爸爸就去叫奶奶。每天都是这样，每顿饭都叫。只有一天，奶奶要求自己做饭，说可以随便做饭。当她饿的时候，她可以做饭吃。父亲不再说什么，给了奶奶一袋米。我看着父亲，不知道他为什么这么做。直到有一天...

那天吃完早饭，手指间夹着一片菜叶，说太可怕了。我爸说我奶奶那时候吃过蔬菜，完全是艾叶，有时候甚至还有树皮。听了这些，我突然意识到，父亲为奶奶做的一切，都是为了感恩。我们都应该学会感恩，因为父母感谢我们无私的爱，感谢老师的教导，感谢朋友的帮助。

花感激雨露，因为雨露滋润了它的生长；苍鹰感激天空，因为天空让它飞翔；山感激大地，因为大地使它巍峨；我想感谢我的老师。

不知是哪一次花开了，静静的，静静的，我们，21世纪的接班人，来到了这个世界，慢慢的，慢慢的到了上学的年纪。我们永远不会忘记我们人生中第一次有多快乐和幸福。原来是老师慈祥的笑容，温柔的话语像快乐的音符一样奏出美妙的乐章，让我们如痴如醉。

就这样，老师在我们心中播下了幸福之火，我们清脆爽朗的声音在校园里不时响起。这是一种怎样的幸福！所以，我们感受到的所有快乐，都源于老师的爱。老师把所有的希望都寄托在我们身上。当我们感受到知识的魅力时，他们在劝诫:同学们，别忘了奋进；当我们学习失败时，他们是令人鼓舞的:成功从这里开始；我们难过的时候，他们在安慰:同学们加油！多少难忘的日子！你，光荣的人民教师，让我们学会如何面对困难，如何感受生活，如何珍惜幸福，如何发展自己。你不仅带我们在知识的海洋中旅行，还教我们学会感恩他人。一个个动人的场景，用美妙的美点缀着我们的生活，也巩固着我们的回忆。

感恩的老师不需要我们做什么惊天动地的事。它体现在日常生活的每一点上。比如上课，坚定的眼神，下课，看到走廊里的老师，跟老师打招呼，放学，跟老师招手，跟老师说再见，都是对老师的感激。

所以，只要我们有一颗真诚的心，一颗感恩的心，生活就会在我们的感恩中变得更美好。

我不再性800字作文 第十九篇

屋内开着暖气，我低着头，手指熟练地滑动着手机屏幕，耳边又响起了那没完没了的唠叨声。

“一天到晚就知道玩手机，你看邻居家的xx玩吗？你成绩有他好吗？你知道他这次期末考了多少分吗？你——”终于，妈妈的唠叨在我的沉默中安静了下来，一丝无奈浮现在她的脸上。随后，她端起一杯水，微抿，眼里的“恨铁不成钢”显而易见。在茫茫宇宙中，有一种无敌的生物叫——别人家的孩子。这孩子不玩游戏，不看电视，天天就知道学习，考试第一，且琴棋书画样样精通。我就不懂了，别人家的孩子真的有那么好吗？

回想起临近期末的那段时光，每天忙得像个陀螺似的不停地转呀转。眼前总是各种各样难懂的数学题，做不完的英语题……这种枯燥无味的日子我早就厌烦了，好不容易等来了寒假，于是就想约上两三个朋友去逛街，看电影，聊天……可这些愿望还没有一一实现呢，耳边又传来了妈妈的唠叨：“你假期作业写好了吗？该背诵的背完了吗？不如再报个补习班吧，我前两天刚听说隔壁那孩子去报了个……”每当她又开始唠叨时，我总是保持着沉默，把视线转移到了窗外。

天，忽然暗了下来，我抬头望向窗外，天空乌云密布，看样子，雨，迫在眉睫。墙上的时钟里，秒针在懒洋洋地散步，快到6点了，妈妈怎么还没回来？买个菜也不用这么久吧？一丝担心渐渐涌上心头，该不会是路上堵车了吧。于是我打开收音机，收听到的实时路况却是在离我家不远处发生一场交通事故。我的心咯噔了一下，连忙拿起了电话，一遍，不通，又一遍，还是无人接听，一连拨了好几遍，电话里头却总是响起那冰冷机械的女声：“您拨打的电话暂时无人接听……”这时候外面的雨已经淅淅沥沥，随着时间一点一滴的流逝，我终于等不住了，披上外衣，拿起一把伞，匆匆地往门外走。

刚踏出门，妈妈就提着菜回来了，一进门就开始了唠叨：“唉，你一定饿坏了吧，回来的路上碰上塞车，问了别人才知道原来是前方出了交通事故。记住，每天出门在外都要小心，知道了吗？”

“知道了，妈妈。”这一次，我没有继续我的“沉默是金”。而是幸福地接受了妈妈的唠叨。

不知在什么时候，雨悄悄地停了，我心中的暖意，却依然久久不散……

从此，我不再拒绝她的唠叨。

我不再性800字作文 第二十篇

是青春的底蕴就是孤独，抑或是孤独弥漫了整个青春！

是的，我好孤独。其实真正的孤独并不是流落荒岛，耳边只有海浪击石的声音，而是身处闹市人群却不知向谁打开心门……也许优异的成绩并没有为我增添光荣与喜悦，反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断。为什么？我不要羡慕的眼神，我只希望和同学们平等、自在地嬉戏、欢笑……我像泰戈尔笔下翅膀被绑上金子的小鸟，我飞不高；我也时常陪着林妹妹“眼空蓄泪泪空垂”，浅斟低吟着“他年葬侬知是谁”，只因我孤独。

可是，那个平凡的雨天，将一切改变。

“轰隆隆！”班上顿时炸开了锅，因为天气骤变，俄顷风定云墨色，大雨倾盆。个别胆小的女生捂紧耳朵，紧抿双唇；一部分带着伞的“诸葛亮”为自己的神机妙算窃喜不已。而我则是百无聊赖地想着地上能否长出一把伞护送我回家。呵呵，放学的铃声如期而至，我呆呆地望着窗外的雨帘，重重地叹了一口气，正打算冒雨前行，咦？怎么没雨？一抬头，便看见一把红通通的伞，一转身，便看见一张红彤彤的笑脸。她说：“一起走吧！这样淋回家，啧啧，你打算给医院捐款啊？哈哈！”于是，我们相视一笑，两颗心迅速靠近。那把伞不仅为我挡风遮雨，也为我打碎了那个孤独的囚笼——从此，我不再孤独，因为有她，我最好的朋友。

因为友谊的滋润，我的生活充满了阳光。我们一起欢笑，也曾误会争吵；我们会一路奔跑着大声喊出心中的抑郁；我们也曾躺在一张床上互相倾吐着两个小女生的私房话……3年的时光转瞬而过，一如流水，是她用热情融化了我心中的冰天雪地。我们即将离别，可我已不再孤独。那属于我们的美好时光，像一双温暖的手，将快乐捧至心灵的最高点，永不坠落。

孤独已化为一缕轻烟从我窗前飘过，而我的祝福，何时能像枝头的栀子花，盛开在你的心田。

我不再性800字作文 第二十一篇

父爱如一缕温暖的阳光，如一眼清澈的山泉，如一棵葱郁的大树，使我从此不再任性。小时候，我一直都是爸爸妈妈的掌上明珠，爸爸妈妈还有哥哥都特别疼我，特别是爸爸，不管我提什么要求爸爸都会答应我。所以渐渐地，我变得越来越任性了。“怎么了，我难道有错吗？”我对着爸爸大声喊着,这时，妈妈生气的说：“你怎么能这样对你爸爸说话呢？”正想反驳，可只听见“啪”的一声，脸上顿时感到一阵火辣辣的疼痛我瞪眼朝着“罪魁祸首”——爸爸，爸爸也呆在那里，满眼心疼的看着我。爸爸似乎想说什么，但终究什么也没说，默默的回了自己的房间。而我看爸爸也不帮我，就愤愤的回了我的房间。夜深了，冷冷的月光经过玻璃折射进来，此时，夜静得没有一点声音，只有我独自默默流泪的声音，刚刚的那一幕在我脑海里挥之不去，我真没想到，平时最疼我的爸爸也动手打了我，而且现在脸上那火辣辣的疼痛还能感觉得到。于是，眼泪不自觉地流了下来。

突然，只听到屋外响起一阵脚步声，我赶紧抓起被子躺在床上，假装睡觉。门悄悄地被人打开了，借着月光我看到了原来是爸爸进来了，爸爸的手里似乎还拿着什么东西。只见爸爸把那个东西放下之后，就坐在床边，看着我。我看见爸爸的嘴微微张开了，似乎想对我说什么，可犹豫了一会儿，终究是没说出口。爸爸又在我身旁坐了一会，帮我整了整被子，无奈的看了我一眼，就出去了。等爸爸走后，我看到桌子上放的是一瓶药，可能爸爸觉得他今天下手太重了吧。可爸爸为什么进来什么话也不说？回想今天发生的一切，我忽然恍然大悟。爸爸是觉得我小时候是那么的乖巧懂事，可现在却和父母顶嘴，那么的任性，爸爸想让我自己好好反省一下自己。这一刻，我才体会到爸爸那沉默的父爱。清晨醒来，明媚的阳光从窗户透进来，心情是那么的愉快。上学之前，留了张纸条给爸爸妈妈，“爸爸妈妈，昨天是我错了，希望你们能原谅我，我以后不会再这么任性了。”

爸爸的爱虽然严厉，但却是最真诚的；爸爸的爱虽然默默无闻，但却是我从此不再任性。

我不再性800字作文 第二十二篇

我是你们所熟悉的一棵松。但凡来过黄山的人都必定与我相见。

对，我是迎客松，黄山的象征。

迄今我已经超过了800岁。

我不知道自己的父母是谁，我只知道我是被一阵大风刮到了石缝中，至少千年前那里是个石缝，现在被你们这群人类用水泥围了起来。

我拼命地扎根于泥土中，也许叫做石头更合适。如果不尽早固定好自己，我会随时被一阵大风吹到了山脚下，腐烂后变成苔藓植物的营养，不过那是后话了。

长期在大风下生活的我，树冠向着一边生长，便有了你们人类口中：“那是欢迎客人的手臂!”

你们不知道，那样生长其实很痛苦，重心向一边倒，若是根系不发达就会从一千多米的山头直直地摔下去，我的树干也曾被风撕扯下来，然后狠狠地摔到山脚下，我亲眼目睹自己的一部分变成一个黑点直到消失，你们是不明白当时直面死亡的恐惧的。

那时的生活有些寂寞，好在风景秀丽，有蓝天白云可观赏，隔壁山头上也有棵松，可以与她谈谈天，偶尔也有鸟或者短尾猴经过，也会与我们说说外面的见闻。

寂寞，但是很宁静。

我以鸟鸣为音乐，以天空为荧幕，就像看了一场长达数百年的电影。

我本以为我至死都会这样度过。

直到我遇见了你们——人类。说实话，遇到你们的时候，我还是有点高兴的。因为不再寂寞了，每天都会有人来与我见面，合影，有时高兴，我也会让风替我整理下叶片。

好景不长。

每天暴露在闪光灯下是种煎熬。一闪一闪的光让我很不舒服。与我合影的游客们，倚着我，靠着我，我的树干开始歪斜，最后不得不用四根木棍支撑着我，否则我会倒向一边。

更难忍受的是你们人类在我身上作画，用小刀在我身上写：X到此一游，然后笑嘻嘻地拍照，接着潇洒离去，更有甚者，用手去撕下一块我开裂的树皮，让我疼痛难忍。

我一直想问你们人类，撕一块肉下来，或者是被捅一刀，真的不疼吗?感谢你们人类，让我回忆起了年幼时候的感受——又一次直面死亡的恐惧，而且是仅以我单独的能力，无法排遣的恐惧。

我真的想变成一只短尾猴，纵使只有几十年寿命，却有一身灵巧之劲，足以远离闪光灯，避人远之。

自与你们人类相见之日，我，不再拥有宁静。

如果有一天，我死了，像送客松一样，绝对是被你们人类折磨致死的。

我的宁静，你，在哪?

我不再性800字作文 第二十三篇

人生路上，多少“云雾”挡在路前，以危险的方式来恐吓你，使你蒙蔽了双眼，你又能否冲破这道墙，去迎接前方灿烂的阳光。

——题记

每一个人都会经历出生、成长、死亡等阶段，每个阶段都会有风霜雪雨的到来，但是，只要我们目标坚定，意志坚强，一定会迎来灿烂阳光。这不，我就跟你们分享一个属于我的故事吧。

这是在一个暑假，那时我还不会游泳，爸爸老气横秋地说要我锻锻炼，游泳是个好东西，可以使你减肥。又势在必得，定要把我教会。当时我一下就蒙了，WHAT？水，多么神奇的一个字，对于当时只有几岁的我，就像一个永远禁锢着我的笼子，使我无法冲破这道坎，我很迷惘，在那个暑假，听到大人说有多少小孩死于溺水之类的消息，当时的我很恐惧。

当爸爸把我带到横锦水库时，我害怕地紧握着游泳圈，即使爸爸如何来抢我的游泳圈，是如何把我推进冰冷的水里，那过程我已经不记得了，只记得有几个声音在心中徘徊，恐惧，困惑，害怕……我恐惧，恐惧自己会成为下一个溺水者，但我更加困惑，困惑自己下一步该怎么做，是怎么游的，我一无所知，但是我突然发现了一个转折点，一把钥匙，使我冲破这道栅栏。

我的余光瞟见一群风一样的少年们在水里欢快的戏水，耳旁都是他们的欢声笑语，使我内心的种子一点点萌发。我大步走向爸爸，一狠心将游泳圈“呼”地扔向岸边，一步一步走向深水区。每走一步，只感觉胸口越来闷，可我不言放弃，也不感言放弃，我渴望加入那群少年，与他们一起玩。

慢慢的，我从慌张困惑，渐渐开始狗刨，到已经不用泳圈也能浮在水面，我心里的“雾霾”也一点点散开，迎来灿烂阳光。

小芽困惑，有大树指引；航船困惑，有灯塔指引；风车困惑，有微风指引。我们困惑，有心中的目标指引。

于是，我不再困惑。

我不再性800字作文 第二十四篇

去年暑假，我在看到CCTV5电视节目中许多游泳健将再像鱼儿一样游啊游，我觉得他们身姿真优美！于是，我便软磨硬泡地请求妈妈给我报了一对一游泳班。

到了游泳班，一开始还是顺利，只是练习换气，到后面，就开始学习蛙泳了，说真的，蛙泳也不难，只要脚和收控制好节奏，我也能在浅水区游好几圈，可是，令我最害怕的事情还是发生了......

那天，来到游泳班，老师拿了两个板子，我心想：“老师拿板子干什么呢？”可是，老师并没有走到我平时练习的浅水泳池去，而是径直走到了游泳馆一头的国际比赛标准的泳池跟前，我的心“咯噔”一下：“那可是深水泳池啊！还是国际标准的！”然后，只见老师把一个板子塞给我，带我来到了国际标准泳池的一头，对我说：“来吧，咱浅水区都练腻了，再说你也会蛙泳了，到深水区试试跳跳水，然后游几圈！”我顿时害怕极了，露出了忐忑不安的神色，老师看到了，笑一笑，对我说：“没关系，旁边给你备着浮力板呢！”可我还是不敢跳，心想：“这才什么时候，老师就让我跳水，是不是有点‘拔苗助长’呀！”老师一催再催，可我一拖再拖，心里满是不愿意与害怕。

最后，老师问我：“你害怕吗？”我轻轻地点了点头，接着，老师对我说：“游泳就是要大胆！你看，老师像你这么大的时候也跳过水，虽说你害怕，但你还得勇敢地跳下去。跳水这就是一个坎，只有跨过这个坎，才能学游泳的时候更加轻松、效果更好！但是如果你跨不过去这个坎，你就是能在这个坎前活动，相当于在原地踏步！逆水行舟，不进则退！也就是说，如果你不跳水，你就会退步，再说，如果不会跳水，以后游泳的许多技巧和姿势你都会学得很困难！”老师的语气十分坚定，我若有所思地点了点头，觉得老师说的有道理，“现在，”老师说“你还害怕吗？”我摇了摇头，“那来吧，试试跳水！”我点了点头，走到了泳池边，“3，2，1，跳！”随着一声“跳”字，我一跃而起，跳到了水中，这时，我发现，跳水原来也没那么难嘛！由于水的浮力，所以跳水沉到水底只是在一开始那以两秒钟的事儿而已，所以根本不用害怕！

跳入水中的那时，我开心极了，这开心里面不仅仅有我第一次成功跳水的喜悦和兴奋，还有我对自己不再胆小的肯定，通过这件跳水的事，我相信，我以后肯定会勇敢地处理问题，再也不会胆小怕事了！

我不再性800字作文 第二十五篇

一直以来，同学们都称我为“小马虎”。老师也常说我：“你呀，什么都好，就是太粗心了。”我听完，吐吐舌头，不以为然，直到……

那是五年级的期末考试，至今令我记忆深刻。那天，我胸有成竹的进了教室。考试开始了，我刚拿到考卷，一看，题目十分简单，心想这100分是十拿九稳了。于是，我便心不在焉的答起题来。因为自认为简单，所以做的时候根本没看清题目要求什么。30分钟后，我答完了考卷，心里又想：这100分来的太容易了。我看了看周围的同学，都在紧锁着眉头答题呢，于是，我没有检查，便得意的交上了考卷，心里暗暗地想着被老师表扬的情形……

可是，当考卷发下来时，我却收到了一份重磅“炸弹”，我竟然只得了91分。这与我的想象相距甚远；再仔细一看，错误都出在计算的结果上，这都是粗心造成的结果。老师说：“这次很多同学因为粗心所以没有取得好成绩。”老师还举了一个例子，如果一个粗心的医生在手术时，把纱布也缝进了肚子里，那么后果将不堪设想呀！

听完老师一席话，我沉默了，心里却给了自己一个警示，从哪里跌倒，就从哪里爬起来，我一定要改掉粗心的毛病，否则，我该怎样追求我的理想呢……

转眼间，单元考来临了，在拿到考卷后，我不是像上次一样直接答题，而是先把题目细细看了一遍，才开始动笔，每做完一题，我便检查一遍，考卷答完后，我吸取了上次的教训，又重新检查了三遍，怀着忐忑不定的心情交了考卷。

考试结果出来了，老师在讲台上念着分数，而我心里既像一只小兔子又蹦又跳，又像一把鼓在我心里敲打着。“林可99分，林菁99分……”快念到我的名字时，我身上竟冒出了豆大的汗珠，“程逸涵100分”！听到这个消息，起初，我还不相信自己的耳朵，后来，当同学们告诉我是真的时，我一蹦三尺高，心里像吃了一块蜜一样甜！

通过这两次的考试，我终于明白了：一次粗心并不可怕，可怕的是找不到自己到底错在哪儿，只有明白自己的错误并改正的人，才会是社会的佼佼者！

我不再性800字作文 第二十六篇

人生或许可以比为一份答卷，拥有大量的选择题。有时，就必须放弃一些，不再坚持那些没必要坚持的东西。

——题记

在一间屋子里，有一个小孩，独自坐在书桌前发呆，她一动也不动地盯着窗外，在她的眼里，窗外的一切都是那么美好，星星闪烁在黑暗的天空中，给天空添上了一点点光亮。

可是在屋里，她的爸爸妈妈正在她的书房外面争吵着，这争吵似乎都要把房顶给掀翻了。邻居们也被这争吵声吵烦了，不停地骂着什么。她也被吵烦了，打开房门，对着她的爸爸妈妈一阵乱吼：你们到底要吵到什么时候？就不能安静一会儿吗？吵得领居都不耐烦了！你们还让我怎么学习！别吵了，行吗？”说着，她猛地把门一关，把爸爸妈妈晾在那儿。

她一回到房间，就趴在桌上哭了起来。为什么？为什么老天爷要如此对我？在学校里，因为不明原因，我被老师骂了一顿。我身为班里朗读最好的女生，这次升旗仪式的主持人竟然不是我，而是我一直当作最好的朋友A！回到家后，我还要被父母的争吵所困扰，为什么？为什么受痛苦受误会受委屈的不是A和B呢，而是我？老天爷为什么要折磨我？

想到这儿，房门被敲响了，她把头转了过去，原来是A。A看了她脸上的泪水，惊讶地问：你怎么了，怎么哭了，是谁欺负你了呢？”

她赶紧擦干了泪水，问：A，你有什么事情吗？”

A说：老师给我的主持词，我有不会读的地方，老师说，你的朗读最标准，要我有空就请教你，你能帮我吗？”

哦，原来老师还是认可我的能力的。她回想起这些年来，她参加的演讲、主持节目的确太多了，也确实应该给其他同学一些机会。她大方地答应了，并认真教A读主持词。当A完整而流利地把主持词朗读一遍，A很开心，她也很开心，心中的乌云全散尽了。当A走后，她明白了，自己失去的只是一次上台的机会，而得到的，却是一段珍贵的友谊。所以，人生中有许多地方不能坚持，要学会放下。

人生的确是一份试卷，它有大量选择题，但不可不选，并且还不记分数。有时，或许你不想放下，但它无疑是一道单选题，它告诉你：你必须学会放弃，而当你放弃了，你也会收获意想不到的惊喜。

我不再性800字作文 第二十七篇

教室里的电子屏上播放着湖南卫视的《少年说》，一个又一个学生站在勇气台大声说出自己的心声。我们全都聚精会神地盯着电子屏，像侦察兵观察着敌情。

电子屏上放的是《少年说》华师一附中专场，那些学生的心声有的令人啼笑皆非，有的感人肺腑，有的……其中我印象最深的，是一个男生的心声，他的故事令我不再迷茫，我从他身上学到了很多。

那是一个成绩很好的男生，常常考年级第一。他在勇气台上大声质问他的妈妈为什么打压他的上进心。

刚开始，我只是觉得他妈妈好像不在乎成绩，但到后来，我听到他的妈妈说，那个男生将“考第二就是落后”这样的字眼刻在桌面上，他的妈妈就开始不那么想儿子考第一了，妈妈觉得儿子考第一只是为了虚荣心。

看到这里，我心惊胆战，也觉得那个男生的思想很极端，很危险，如果没有人引导，很可能误入歧途。

特别是当主持人问他人生的目标时，他有点手足无措，小心翼翼地回答：“我暂时还没有想好，我只是害怕考到第二。”

我很惊讶，但转念一想，我不是也没有目标吗？我不是也只在应付每一场考试吗？于是，我沉默了。

看完这一期节目，我的班主任走了讲台，语重心长地说：“我放这期节目给你们看，就是想在你们心中埋下一粒种子，一粒梦想的种子。我希望你们将来能考上华师一附中，就算你成绩不太冒尖，可人家有航空班，有艺术生……我们仙桃太小，你们只有走出仙桃，走进最优秀的群体中，你们才能见识到更广阔的世界，享受到更好的资源。就像一粒沙子，在工地就只能建房子，在河边就只能被埋没，而在蚌壳里，它就是耀眼的珍珠，我希望，你们都能成为最耀眼的珍珠！”

我知道，班主任真是这么想的，她的儿子前不久在华师一附中的招生考试中，考上了这所全国最耀眼的学校！

我暗暗下定决心，我一定要努力考上华师一附中，尽管以我目前的成绩没多大希望，但我还有两年多冲刺，有两年多磨炼，不试一试怎么知道呢？从现在起，我要努力了。

窗外，雨淅淅沥沥地下着，讲台上老师滔滔不绝地讲着。雨打在窗户上，“嗒嗒”的声音错落有致，节奏欢快，奏起一篇华美的乐章。仿佛在向全世界宣告它们此时的兴奋。

而我，虽然表面上不动声色，但内心早已翻江倒海，波涛汹涌。犹如滔滔江水向东流。学海无涯，我已立起长帆，且看我乘长风兮破万里浪！

老师成功了，成功地在我心里埋下了一颗梦想的种子，它使我有目标，让我不再迷茫，我会奋力朝着这个目标前进！前进！进！

我不再性800字作文 第二十八篇

粗心大意是多么熟悉的字眼啊，每个人也会有过这样的经历，而在那一次考试中，粗心大意使我后悔不已。记得在小学五年级的时候，一次班里组织的小型考试，老师发下了卷子，我看了题，觉得很简单，便飞快地答起题来。时间还没用完，我却已经做完了。看着别人还没做完卷子，心里不由得有些骄傲。低头看看自己的卷子觉得没什么问题了，心想一定能考高分。便坐在那儿玩了起来，过了不久，下课铃响了，同学们陆续把卷子交给了老师，我也把卷子交给了老师，卷子收齐后，同学们都开始对起了答案，听到同学们说出的正确答案，我不由得怔住了，如果照同学们说的这些答案是正确的，那末我岂不是错了很多吗？我的心里特别难受，也特别后悔，后悔自己没有做完卷子后认真检查，如果我认真检查了，就不会错这么多了。但是世界上没有后悔药。就这样，我在不安中度过了一上午。

下午上课时，老师拿出卷子，把卷子发给了每个人。

当我拿到卷子时，我不由得惊呆了，因为我看到卷子上两个鲜红的数字，天啊，我只考了47分，这是我有史以来考的最差的一次了。心里特别沮丧，我看到我错的题，都是不该错的，也都是我会的，但我却没有做对。老师看我这么伤心，走过来对我说：‘’虽然你这次考得这么差，但这并不代表下次就考的差了，你也看到你错的题了吧，你也清楚这都是你不该错的，这都是你会的，对吗？你错了这么多，就是因为你审题不认真，太马虎，做完卷子后没有认真检查，你要吸取这次成绩差的原因，这次得到了教训，相信你下一次就不会犯了。这个粗心大意的习惯可不是一个好习惯，你要改正这个坏习惯了。‘’听了老师说的这番话，我沉重的心情一下子变好了。就好像从天堂掉到地狱又从地狱跳向天堂这种失而复得的感觉。

经过这次考试失败的教训，我相信我下一次再也不会粗心大意了。

我不再性800字作文 第二十九篇

朱滢帆

以前的我是一个内向害羞的女孩，别说演讲，就连上课举手发言都不敢，回答问题的时候低着头，声音就象只小蚊子。有时我问别人问题，同学没听清，让我重复一遍，我的脸都会涨得通红。但现在，我不但能积极地上课发言，还能自信淡定地主持节目。你们知道是什么让我产生了这么大的变化吗？就且听我娓娓道来吧！

四年级，朱老师要求每位同学都要进行“精彩一课”的演讲。这对于当时的我来说无疑是天方夜谭，好希望自己能有所突破，从容地完成演讲啊！为了克服胆怯和羞涩，我每天在家把自己关在房间里悄悄地练习着，一遍又一遍，在担忧、焦虑和跃跃欲试的期盼中，演讲的那天终于到了。我走上讲台，望着下面密密麻麻的同学们，脑子里“嗡”的一下，一片空白，不由得紧张万分。“大家好……”我颤颤巍巍地说，手心里渗出了细密的手汗，脸上也泛起了红晕。我望向下面的同学，只见他们脸上都露出了欣赏的微笑，这无疑给了我莫大的鼓励。

渐渐地，我进入了状态，声音也愈发响亮自信起来。听着自己清晰有力的声音在教室里回响，我的嘴角不禁微微向上扬起。在那一刻，我完全沉浸在了自己的演讲中，我惊喜地发现，原来演讲的感觉是如此美好。我放松了下来，不再是紧张害怕。我声情并茂地向大家讲述着我的故事，心中溢满了喜悦与自豪。演讲完后，我大方镇定地回到自己的座位，不再像之前那样忐忑、慌张，而伴随我一路的，是经久不息的掌声。

“大家说，朱滢帆讲得好不好呀？”

“好！”

“好在哪里呢？”

“她讲得有感情！”“她讲得声音很大、很自信！”“她不象以前那样害羞了，变大方了！”

我听着同学们对我的评价是，泪水渐渐地模糊了我的视线。我做到了！我真的做到了！我不再害羞，变得大方自信了！我欣喜不已！

从那以后，我更自信了，在学校的课堂上时常能看到我大胆发言的身影；在那以后，我多次参加升旗仪式、主持龙娃电视台的活动，并在super演说家的活动中有了精彩的表现。那次经历锻炼了我，让我在成长的道路上，更有勇气和信心挑战自己和未知的世界。

我不再性800字作文 第三十篇

前世三千次的回眸，才换来我与你一生的守候。

——题记

进入青春期的我，爱笑爱闹爱耍脾气。进入暮年的她，爱叹息爱唠叨爱哭泣。于是，本来毫无间隙的母女两人，那亲情的桥梁上竟出现了一道深深的印痕。

初三就如一道鬼门关，每天翻天覆地的学习到昏天地黑，考试时却还有着深深的担忧。晚上，我回到家，在温馨的灯光下吃完了饭，便准备开始写作业。懒洋洋的我刚吃完饭，怎会浪费这休息的机会？便赖到了床上，想先歇息歇息。整理饭桌的母亲瞟到了我那懒洋洋的样子，眉头一瞬间便皱成了“川”字，嘴里发出一声苍老而无力的叹息，收碗的动作戛然而止。“啪”的一声，重重放到饭桌上。我吓了一跳，母亲声音提高了八度，怒气冲冲的歇斯底里着：“我每天让你吃好，穿好，你却在这儿当懒猪？初三只留下不到半年的时间了，还在这儿耽搁着？你能不能改改这拖拉的习惯……”母亲趾高气扬的呵斥着我，用食指不停的数落着我，更好像一小时之内还没有停歇的样子。我顿时将苦思着学了这么多天的压力爆发出来，背起书包，“砰”的关上了房门，憋屈着去写作业。

一顿奋笔疾书之后，心中的怒火也减少了不少。想到刚刚自己的态度，我小心翼翼的推开房门，看到了客厅里卷缩在沙发上的她。她的银白色的发丝杂乱无章的垂落了下来，落蓬的让人不禁想起了鸟巢。我正想偷笑，却听到了几声悲切的抽泣声，我一愣，急忙望去，她的眼睛红肿着，手上拿着一块已经湿漉漉的毛巾，随着手不停地颤抖，毛巾也哆嗦着，好像在讲着什么凄凉的故事……我听到了她不停的喃喃声，饱含着无限的哀怨：“难道我做错了吗？女儿我只是想让你出人头地啊！”

我的心一阵颤抖，接着便疼痛的收缩着。多么简单的愿望，这是全世界母亲共同的愿望啊！可我却……我内疚的低下了头，想要迈步走到母亲身边，却徘徊了好几次。终于急匆匆的走出去，却早已泪流满面。飞扑到母亲的怀抱中。

“母亲，前世，我们结了多少的缘，我才能在今生成为您的女儿。在你我携手同行的日子里，我将不再叛逆，珍惜点点滴滴，让我们拥有最幸福的时光！”

我不再性800字作文 第三十一篇

“砰”的一声巨响过后，房间又一次趋于平静。

也记不清这是第几次争吵了，每一次，总会因为一些鸡毛蒜皮的小事而满城风雨，说不清谁对谁错。但心中总有一股无名的怒火想要发泄，便不得不进入恶性循环，争吵，平静，发怒再接着争吵。

又一次摔门而出，街上的车仍在川流不息，行人仍千篇一律的向前方行走。没有人注意到街边黯淡的一角，没有人关心我的喜悲。无奈地叹了一口气，决定坐公交车在市内转悠一下，散散心。抬头，天空是灰蒙蒙的，好像快要下雨了。

坐上车后，独自靠着窗户，望着窗外那些父母带着孩子在街上温馨，幸福的场景，心中突然涌出一种莫名的酸楚感……

这时，公交车突然上来一对母女，孩子似乎才上幼儿园，母亲似乎才下班，便风尘仆仆地来接孩子了。母亲在公交车上四处张望，终于找到了一个空位，就在我旁边，赶紧牵着女儿走过来，将女儿一把抱上椅子，然后认真地叮嘱她“宝贝，你就在位置上好好地坐着，不要乱动，也不要大叫，妈妈在旁边站着就好。”女儿扬起天真的脸颊：“妈妈，那你呢？”“我在这站着啊”“那你为什么不坐呢？”“妈妈想站一会，没事，你就坐着吧！”

公交车继续行驶，在驶过一个红绿灯路口的时候，司机突然来了一个急刹车，我们都晃了一下，却没有什么大碍。这时，我才注意到，旁边的母亲第一反应不是抓住旁边的栏杆，而是护住女儿，防止她跌下座位。

这一幕，与记忆中某个蒙尘的角落——也是在公交车上，年幼的我将头和手伸出窗外，好奇地打量着窗外的一切。旁边忽然擦过一辆大车，也就是那一瞬，妈妈迅速将我抱回来，急切地问我有没有受伤。我却不甚理解，甚至有点责备妈妈，不让我继续看窗外的美景。

现在，长大了，我也可以理解妈妈了，可我却任性地与她无止尽的争吵。我这样做是不是错了？不仅不理解妈妈，还肆意践踏她对我的爱，只顾发泄自己的情绪，却忽略了妈妈的感受。

下车，已经下雨了。我疯狂地向家跑去。脸上雨水和泪水交织纵横，却也没有心思在意。我只想回家。

终于到家了，门没有锁。我推开门，菜已经摆在桌子上了。走进我屋，干净的衣服整齐地摆在床上，旁边是吹风机。妈妈在厨房里大声说：“回来了？赶紧换衣服，吹头发，过来吃饭！”吃饭时，天气预报说，明天天气将会转晴。

我不再性800字作文 第三十二篇

任性可以被我们拥有，也可以被我们抛弃；任性可以使我们迷失自我，也可以是我们看清自身……

——题记

我，在被人眼里不算是什么宝贝，更有不少人不拿我当回事，但对父母而言，我却是个掌上明珠，他们对我真是捧在手中怕摔了，含在嘴里怕化了。因为父母对我有着百般的呵护，所以我一直把自己当做公主，一直活在自己编织的童话里，一直无忧无虑却任性而又张扬。我一直认为自己就是家中的天，一直要风得风，要雨得雨，一直认为只要是我想要的、我想做的，一切理所应当，一切唾手可得。可是，那一次，是我不再任性……

那是元宵节即将来临之际，因为父母的忙碌我还没有买到灯笼，看着小伙伴们拿着各种各样的新灯笼玩耍，我心里羡慕极了。想去和他们一起玩，却又怕因没有灯笼而被他们嘲笑，为了自己的面子我没有去。但我不愿让自己过一个没有灯笼的元宵节：“妈妈，我要灯笼。”妈妈看着灰蒙蒙的天空有几分惆怅：“这眼看就要下雨了，别去了。”“我不管，我就要！”说着我便哇哇大哭了起来。“我带她去。”父亲简短的一句话让我立刻停止了哭泣。

老天好像是在跟我作对，我和爸爸好不容易才来到集市上，卖灯笼的却因天要下雨而提前收拾好了东西。爸爸费了九牛二虎之力，把嘴皮子都说破了，他才愿意把灯笼拿出来。“买到灯笼了！”我欣喜若狂。可天空中却飘下了丝丝细雨，接着便以迅雷不及掩耳盗铃之势转变为了倾盆大雨。父亲却格外镇定：“别怕，雨总会停的。”老天又好像是被父亲的镇定征服了，雨渐渐停了。

毕竟是刚下过雨的，地面不免有些泥泞。眼看就要到家了，车子却突然打滑了。只听“啪”的一声，父亲摔在了地上，而我居然没事。看着毫发无伤的我，父亲笑了，笑得那样甜，那样美……可我却不知道父亲伤得有多重。我心安理得的拿着新灯笼到处张扬，可我却看到了父亲满身的淤青。我从不知道任性原来会这么可怕！我再也忍不住了，扑到父亲怀里失声痛哭，“没事，一切都过去了……”

任性真的是一把无形的剑，在不知不觉中麻醉我们的心灵，让我们看不清世界，弄不清感情，让我们迷失方向，变得嚣张蛮横。但也是因为以前的任性让我变得不再任性，所以我对以前任性的自己既充满了感激，又充满了痛恨。但不管怎样，我看到了父母对我无与伦比的爱，为了他们，也为了我自己，我不会再任性了！

我不再性800字作文 第三十三篇

从此我不再娇气

当你饥饿时，她会为你盛一碗香喷喷的米饭；当你口渴时，她会为你倒一杯热呼呼的好茶；当你孤独时，她会默默的陪伴你；当你无助时，她会循循善诱的开导你；当你哭泣时，她会用一生来哄你。----题记

从小到大，我总是那样不懂事，那么的娇气，我只顾自己的感受，却没有看到自己身边还有一个默默支持你的人，而那个人，就是我们最依赖，最善良，最伟大的天使，她就是我们的母亲。

虽然那已是陈年往事了，但至今我记忆犹新。

那天，我放学回家，满腹牢骚地说：“妈，这地怎么这么脏呀？你为什么不扫一扫呀！”谁知，母亲竟毫不怨怒：“好，好，好！我的宝贝，妈妈待会就扫。”但那时，我却是若无其事。

晚饭时，我坐在桌位上，看着眼前这些鱼、鸭翅我就想吐。妈妈刚好帮我盛了一碗饭过来，我幽幽地说：“妈，这什么菜呀？这么难吃，我要吃面条加鸡蛋。”妈妈心平气和的对我说：“作为一个学生怎么可以挑食呢？来，来，把这饭吃了才会长得像长颈鹿一样高。”我不服：“我就要吃面条加鸡蛋，就要吃！”妈妈舍不得我饿着，只好又去和厨房打交道，而我正在一旁乐呵呢！

很快的，妈妈把我的面条烧好了，端在我的面前。正当我享受这美味大餐时，一转头发现妈妈自己却在一旁喝粥，嚼萝卜干，我天真的问：“妈，您为什么要喝粥，而不吃鱼呢？”她依旧笑了笑，随后放下手中的筷子，说：“家里条件不好，乖，吃完了面条，你再尝块鱼吧！妈妈不吃。”妈妈不经意的几句话，说到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！

凝视着妈妈嚼着那干涩的萝卜干，我哽咽了：“妈，您还是别吃的吧！来，吃这的鱼。”妈妈潸然泪下，应了一声：“孩子，你长大了。”

“孩子，你长大了......”那是母亲幸福的味道。天下有哪位母亲不希望自己的孩子早日长大？

是啊，我们长大了，可是我们是不是懂事得太晚了呢？我们都有关心母亲的责任，不要让我们含辛茹苦的母亲流下伤心的泪水！

从此，我不再娇气，不再任性，不再有萝卜干的影子。

初一:管述鹏

我不再性800字作文 第三十四篇

岁月的长河沉淀了时间的泥沙，时光的荏苒催化了记忆的蓬松。你又湿又重地扎进了我的童年，像沉入墨水瓶底的一只蓝羽毛，永远地埋藏在我的心底……

我曾因自己的任性而失去了一切。

现在的小姑娘都是父母手心里的宝，不舍得打不舍得骂，比如我。那是个烈日炎炎的夏天，我正在空调底下津津有味地吃着水果，舒舒服服的躺在床上玩手机。“咯吱—”，门开了，嗯对，是妈妈回来了。“妈妈好”您辛苦了。“哎，宝贝干嘛呢？”我只顾着玩手机，妈妈的问题都没来得及回答。

爸爸因为一次车祸住进医院，爷爷奶奶年龄也大了，那时条件很苦，妈妈是家里的顶梁柱，一个人兼几份工作，经济来源也全靠她了。妈妈的辛苦我是看在眼里记在心里，有时真的想对她说声您辛苦了，可碍于脸皮薄，终没能说出口。

要吃午饭了。妈妈把米饭端到我面前，催我快点吃饭。我玩着手机假装没听到，过了一会儿，妈妈又来催我了，并一把把手机夺了过去。我怒了：“这是啥饭呀！啥都没有，怎么吃呀！”我一把就将碗摔在地上，随着“砰”地一声，碗筷碎了一地，饭菜也洒了出来。我愣住了，心里有些后悔，但也只是抢来手机继续玩。妈妈把碗筷的碎片清理后，自己一个人躲在厨房里边哭边吃，吃完又继续去工地干活了。这一走，妈妈愣是一辈子没回来。

据说那天妈妈走后拼命的干活，只为了想给我最好的，可却没想到正盖着的楼顶上有重物直接砸在了妈妈的头上，当场死亡。当我听到这个消息时，满心的悔恨随着眼泪流下，连想死的心都有了。或许当时我不那么任性，跟妈妈道个歉，说声对不起，什么事都没有了。这一切都是因为我的任性。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”以前的我从没想过对妈妈给我的爱给予感恩与回报，甚至认为她对我的付出是理所当然的，而将其弃之如敝履。

“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”人生的悲欢离合不会掌握在我们的手中，所以我们应更珍惜那些欢乐美好的时光，而不要再失去后才追悔莫及。

从此，我不再任性。

我不再性800字作文 第三十五篇

亲爱的：

你在另一个天堂过得好吗？没有我在你身边你都过得好吗？我过得很不好，没有你我很不好，没有你我的世界是黑暗的是寒冷的是一个人的，没有温暖没有阳光。

你知道吗？你走了，对我对爷爷奶奶的打击有多大。我讨厌你，讨厌你就这样不负责任的走了，就这样让我们伤心；我讨厌你，讨厌你害我没有一个完整的家，害我一个人孤单。

有多少个夜晚我因为思念而落泪。每次遇到有关你的事，我都想逃避，我不想因为你不在我身边，在另一个天堂而被欺负被嘲笑，我不希望你在另一个天堂里看到我被欺负我不要你为我担心。我在努力的保护自己不让自己受伤。

每当我看都天上的飞鸟我会向它们许愿，希望它们可以告诉你我很乖不用担心我；每天晚上我会和星星说话我把最亮的一颗当做你，我告诉它我很好告诉它我很想你，我求它告诉你要你在另一个天堂里很快乐，我希望上帝可以让我在梦里面看到你，让我在梦里实现这个不可能的愿望。

我告诉自己要坚强、要勇敢。我和自己说你一直都在我的身边不曾离开。当风吹过我的脸颊，那是你在亲吻我；当阳光洒在我的身上，那是你拥抱我的温度；当天空下起了绵绵细雨，那是你在想念我的思绪；当我闻到一股独特的气息，那是你身上独有的味道。我们共同呼吸着同一种气体，生活在同一个星球上，所以你一刻都不曾离开过，所以我不是孤单的。

微笑是可以把伤口盖住不被发现，我可以不让我的伤口被任何人发现。但是，我无论用什么方法都骗不了我自己，我可以笑得很开心很不在乎，但只有我自己知道那不是发自内心的开心。

我努力的想要把一切做好。可是我唯一做不好的，就是处理不好自己的心情，我强迫自己不去想你，告诉自己这已经是事实必须接受、必须面对，可是请你原谅我，我做不到，我没有你们想象中的坚强，看到其他人一家团聚我会伤心，想到你我会难过。原谅我的无能，我真的不可以当做不在乎，他们在花好月圆时赏月、团圆、欢笑，要我和他们一起开心，我做不到，即使月很圆很美可是人不团圆，我无法开心。

我不知道自己还能不能继续坚强，我真的好累，伪装得好累。

您的女儿

我不再性800字作文 第三十六篇

抬头，仰望星空。星星有着月亮的陪伴，一起照亮世界。我用思念的线把星星相连，勾画出了他的脸，可我只能凝望，不能触摸。

星星不敢眨眼，它生怕一眨眼，月亮就会消失不见。随着年龄的增长，父亲的脸上也多了几分沧桑，黑黑的头发中也多了些“杂质”。岁月不饶人，可父亲还是一棵结实、挺拔的大树，为我阻挡阳光的利剑，为我拦截风雨的子弹。

渐渐地，父亲身上的责任越来越沉。正是因为这块千斤巨石，我不得不让眼中的泪水喷涌而出。父亲换了一个地方去工作，我把父亲送到楼下，看到父亲拉着沉重的行李箱，慢慢地、一步一步地向着远方走去。我朝父亲的背影大声呼唤：“爸，我希望你能早点回来！如果想家了，就给我打电话。工作时别老惦记着我们！你放心，我一定会好好学习，不让你和妈妈担心。一路顺风！”

突然，天空的乌云又在调皮，命令着雨滴宝宝进攻地面。一滴，两滴，三滴……雨水已经汇集成小水洼，父亲的背影再也看不到了。已是夜晚，乌云遮住了天上的一切。星，月，今天肯定看不到了，我不再仰望天空，孤零零地回到了房间。今天的星星因看不到月亮而独自悲伤，可是无人知晓。

没有月亮的陪伴，星星一样能照亮世界。自从父亲离家后，家中如同黑暗森林，阴深恐怖。母亲每天早出晚归，根本无暇照顾我。时间长了，我也习惯了这样的生活。为了不辜负父亲的辛勤劳动，我每天好好学习，不懂就问。不久，我就像一只飞奔的狮子，奔跑在班级的前列。

我已经好久没有见到父亲了，便又一次登上屋顶，抬起头来，仰望着星空。今天的夜晚没有月亮，只能看得到星星。虽然说没有月亮的陪伴，但星星仍可照亮世界。我明白了，父亲总有一天是要离我而去的，如果我只是一直依赖着父亲，长大后我怎能养活自己，怎能养活家人。我不再仰望，不想让自己悲伤。

星、月重逢，共享快乐。离春节只剩下几天了，父亲却仍未归来，我好久没仰望夜空了，我心中思绪万千。上次父亲明明说好今天就要回来的，怎能说话不算话呢？模糊的视线中出现了一个熟悉的身影，我脑海中不停地回忆着那个人。“父亲，是你吗？”我突然大声叫道。“是的。”果然，一声熟悉的声音传进了我的耳朵。天空上的星星正朝着我们眨着眼，我可以看见它们的喜悦，因为它终于和朝思暮想的月亮相遇了。

父亲说，再也不用离我而去了，我再也不用仰望星空了，因为，月亮承诺，再也不离开星星了。

我不再性800字作文 第三十七篇

放风筝的感觉就像对着一个遥远的人，你小心翼翼地控制着它的高度，而他，却全然不知。我小心翼翼的暗恋亦是如此。

初见，他如寂寞黑夜中的一轮明月，独特而无瑕。他并没有出挑的身材，俊朗的五官。可他身上那一股忧郁总是吸引着我的目光。暗恋原是这般花影飘摇，迷离生动，让沾染了它的我一度地沦陷其中。于此一人，像钻石一般璀璨耀眼，让我总忍不住用余光悄悄注视他。于是我把一份小心的喜欢藏了很多年。终于，我忍不住。将对他的喜欢写成了一封信，交给了他。仿佛是意料之中的结局，男孩拒绝了我。眼泪，从脸颊两旁悄然滑下，都说柔情似水，可水都不像是水了。这种悲伤，是蚂蚁啃骨头般的。

那段时间，我感觉自己像掉入了深渊的臭虫，无论怎么做都无法从中挣脱出来。自卑像附在身上的鬼，怎么甩都甩不掉，我甚至认为自己成了它的傀儡，但望望天边的那一轮落日，它像一位和蔼的老先生，亲切地对我招手说：“孩子，你就打算这样如此沉沦于泥沼中而不自救吗？就打算如此荒废自己的学业吗？你忘了你儿时的志向以及读书的初心吗？你还记得你那起早贪黑的双亲吗？”就这样，双目开始迷茫，脑海开始思考着他的话，陷入了沉思。

是啊，太阳落了还会再升起，可学业一旦荒废了，就再也弥补不回了。与其让人生成为只有黑白两种颜色的画，还不如让它变成五彩斑斓的佳作。把自己的沮丧与失望埋藏于过去，从明天开始做回自信乐观的自己。

我开始拾起笔，拿起那一张张空白的试卷，以从前两倍的努力认真地学习着。可努力的回报却让我再次失望、迷茫。原来，往日的沉迷早已在我的学业上开了一个大洞。即使我开始用心填补，却怎么也填不满。

再次望向天空那一片星辰，却发现它们比昨日更加灿烂，那一颗颗星星似乎都在笑眯眯地对我说：“加油，我们都是你无尽黑夜的指引者，会永远替你加油打气！”

于是，这一次，我并没有迷茫，而是学会了坚强！

我不再性800字作文 第三十八篇

我在家不太听父母的话，总是让他们给我买东西。在那之前，我发誓，从现在开始，我不再任性这发生在今年，春天刚刚来临，草刚刚发芽，一切都刚刚恢复。周日早上，我醒来并起床。我去衣柜找今天要穿的衣服。但是过了十多分钟，我还没有找到任何可以穿的衣服，因为几乎所有的衣服都是夏装。我非常生气，所以我猛地关上衣柜门，坐到了床上。突然，我想我可以让我妈妈再买一个。

后来，我脸上出现了笑容，没有生气。我立刻找到一件衣服穿上，跑向我妈妈说：xxx妈妈给我买了一件衣服。xxx妈妈回答说：“你姐姐去年不是给你买了一个作为生日礼物吗？现在是穿它的时候了。“我有点不开心”太难听了，我不喜欢”母亲反驳道，“你对儿童之家了解多少？我认为它看起来不错！”“我不会穿那件，你必须再给我买一件妈妈有点不好意思：“我改天再买。”。

现在你父亲不工作，我也没有工作。我手里没有钱。当你父亲拿到工资时，我会买下它。当我听到这些时，眼泪开始不受控制地流了出来。“如果你不买，你就不买。谁在乎呢？”之后，我跑回房间，耳边只有妈妈的叹息。我在房间里走来走去，一边走一边心里怨恨我的母亲。

突然，我想去厕所他出去路过他母亲的房间。他听到她和父亲说话：“我该怎么办？女人们不得不为买衣服大惊小怪，但是我们都没有去上班。我们根本没有钱。几周前向我女儿借的生活费还没还。””听了这话，我的心“荡漾”了一下，甚至还借了些生活费。怎么了？现在家里没钱了吗？我父亲沉默了很长时间，说：“去再借一些。我明天会找份工作，把钱还给家人。xxx”“嗯，也只能这样了xxx

听完这段对话，我的心脏感觉像被针扎了一样，一种可怕的疼痛。我很遗憾我不能这么任性。在家对我来说很难。我在这里忍不住让事情变得更糟。想到这，一种酸酸的感觉涌上我的鼻子，我的视线逐渐模糊。

中午，一家人一起吃了午饭，我对妈妈说：“妈妈，我不想要任何新衣服。我可以穿我姐姐买的那件。对不起，我不该任性。””母亲听后，先是一愣，然后是欣喜的一笑自从这件事以后，我决定不让自己任性，不让父母为难和担心，而是做一个理智的孩子。

我不再性800字作文 第三十九篇

粗心，是我学习上最大的敌人。要想成功，就必须把这个“大包袱”——粗心给甩掉。而使我不再粗心的原因，就是四年级的一次考试。

我清楚地记得，那是一个风和日丽的早上。教师向我们公布了上次考试的分数情景。“嘿嘿，不用说这次考试的第一名非我莫属了！”当我听到教师念到我的名字时，我清楚的听见：“蔡卓芳，80分。”这句话，犹如一声巨雷，把我从美梦般的世界里惊醒了。这堂课，教师讲的资料我一个字也没有听进去，心里老想：“我回去该怎样向父母交待……”放学后，同学们说说笑笑地走在一齐。而我呢，单独一人，低着头，垂头丧气地朝家里走去。太阳发出昏暗的光，路旁的小草似乎在为我叹气。回到家里，我闷闷不乐的，妈妈问我是怎样了，我老实地向妈妈交待：“我这次考试80分。”我说话的声音很小，小的连自我都听不到。妈妈听后，温柔地对我说：“没关系，下次注意点，不要再那么粗心了……”这天，我把妈妈对我说的话铭记在了心里。

迎来了一次考试，我坐在考场上，静静地等待着教师发下试卷。接过试卷后，我迅速地对整张试卷浏览了一遍，然后才开始做题。这次，我不再像上次那样，拿到试卷就囫囵吞枣地写起来，而是认真地读题，才开始动笔。三十多分钟过去了，我做完了整张试卷。这次，我不再像上次那样，抢着交试卷，而是认真地检查。考试时间到了，我自信十足地交了卷。第二天，成绩出来了，全班唯一的满分，我高兴地跳了起来，脸上露出甜美的笑容。放学了，我走在小路上，嘴里哼着小曲，路旁的小花都替我高兴。回到家，我把这个消息告诉了妈妈，妈妈和蔼地对我说：“你最终不再粗心了，可是还得继续努力，你要明白“人外有人，天外有天”的真正含义……”

粗心，最终被我打败了。因为它让我每时每刻想起四年级的那次深刻的考试。从那次起，我无论考试还是做事，我都不再粗心。

我不再性800字作文 第四十篇

原来，我是一个粗心的女孩，成天丢三落四，很是头疼。

记得小时候，小小的我一边啃着玉米，一边兴高采烈地下楼梯，却光顾着美味，忘记了脚下的阶梯，一脚踩空，滚了下去，立刻号啕大哭。妈妈连忙跑下来，把我抱在怀里，一边为我擦干泪水，一边数落我：“真是个马大哈，长大了一定会很粗心。”

果然，随着我年龄的不断增长，我粗心的个性慢慢显露头角。

数学老师千叮咛万嘱咐，让我们第二天带学具。我牢牢记住了她的话，把学具提早准备好，放在门口的鞋架上，想着第二天上学时不会忘记。可是，睡了一觉起来之后就把这茬抛到爪哇国去了，提起书包就冲出家门，到了教室才想起学具还落在鞋架上，最后不得不借用同桌的。用完以后，我正准备还给他，却发现少了好几个，桌上地上，翻来覆去，怎么也找不着，太尴尬了！回家要写作业了，却发现自己又忘了带回铅笔盒和作业本，无奈之下，只好重返校园取物……

因粗心遭遇的种种事件令我十分痛楚。在这之前，我还常常在路上、楼梯上摔倒，免不了一把鼻涕一把眼泪的，于是我下定决心：一定要丢掉粗心！因为粗心害得我好苦啊！

那时已临近期末，再粗心就会倒大霉，可不能忘带什么了。于是我每天整理好作业后再对照一遍，就不会有落下的了。做作业时，我会细心审题，出错率大大减少。我时刻提醒自己要细心。每当我放松警惕的时候总会想起以前的囧事，心里不由得一颤，又立刻认真起来了，仔细审题，写完后，重新检查几遍，以防漏题。上次期末英语考试，我想起以往总是在听力部分举棋不定，影响了分数，于是在报听力的时候，集中全部的注意力，细心辨别每一个发音，力求准确无误。每一道题目老师都会报两次，第一次我细心听取，第二次认真校对，准确率大大提高。数学考试时，我再三告诫自己：不要以为计算题就很简单，随随便便写下答案，一定要仔细计算。于是我心无旁骛，眼里只剩下试卷。每一道填空题，我都经过周密的思考，每一道计算题我都计算两遍：第一遍是竖式计算，第二遍是验算。每一道应用题我都在草稿本上先把数量关系整理一下……每一门考完以后，多余的时间我会把自己的答案蒙住，照着题目在心里重做一遍，再和答案进行校对，看看是不是一致，如果不一致，我再思考一遍，直到完全正确。经过不懈的努力，这次我的期末成绩果然有了很大的提高。

此后，不管做什么事情我都很细心。

丢掉了粗心真好！但我还要加快速度，迎头赶上！

我不再性800字作文 第四十一篇

本来，我是一个外向的孩子，上课很喜欢发言，可是一次发言时的口误让我胆小了起来，不敢大声讲话，一说话就会紧张。期末的音乐考试是要在大庭广众唱歌，虽然《血染的风彩》我们已经练过许多次，但想到要考试还是很紧张。

一曲，两曲，三曲……，终于，轮到我与小翊的合唱了。我机械地站起来，霎时，一股麻麻的感觉窜上了我的脊椎骨，直达头顶，让我好一阵晕眩。我拉着小翊的手，摇摇晃晃地走上讲台，好像什么都听不见。我们站好，看着同学们的脸，大脑一下一片空白，呆呆地望着大家。音乐响起，把我吓了一跳，前奏快完了，我张张嘴，却不知道要唱什么，完了，我忘词了，仿佛脚下的地面分崩离析，我站立不稳要掉下去了。

小翊捏了一下我的手，我一转头，发现她也是满头大汗，头发黏在前额上，右手紧紧地握着我的手，看来比我还紧张！这时，我却有了信心，反正情况不可能再糟了，我对自己说，那就拼一拼吧！我听好音接进歌词，这首歌我练了太多次了，没有理由走调或者是忘词，就像平常一样。我流畅的歌声也让小翊平静下来，她抹去了头上的汗，微笑地和我一起唱了起来。

在大家面前唱歌，很困难，也很简单。当大家都看着你时，深深地吸一口气，给大家一个会心的微笑，不要担心你的听众，他们不是吹毛求疵的评论家，只是一群听你讲话唱歌的朋友，只要你足够熟练，就不用担心出错，数十遍的练习，都没有问题，这一次也一定可以是完美的。果然，唱完以后，同学们给了我们很响亮的掌声，我知道，我音乐考试通过了。

从此，我不再胆小。

现在我又敢于站上讲台了，我用流畅的语言向家长汇报同学们的学习成绩，只是讲一段话罢了，我轻轻松松地讲完，礼貌地一笑，鞠个躬，然后向台下走去。自信，就是这样。

我不再性800字作文 第四十二篇

下了第一节课，我去找吉健成玩。到了那儿，我看见他被一群人团团围在中间，正当我莫名其妙时，突然，一本英语书“嗖”一声飞过来，正好砸在我的头上。我气极败坏，奔过去一把推开围观者，去找“凶手”兴师问罪。

原来是吉健成和荆润倩吵了起来，双方还时不时施展一下拳脚。原因是荆润倩在吉健成书上乱画还不承认，这还有没有天理呢？！现在女生太狂气，仗着有老师袒护，无法无天，四处张狂。班里大多数都是女生当组长、值日委员、班长，整个班几乎都是女生的天下，男生太怯懦，失去了老虎的威风，反倒乖得像只猫。我跟吉健成是铁哥们，岂能容忍他被别人欺负。这时，荆润倩又向吉健成发起猛攻，我火冒三丈冲过去，一把把她推开，大声吼道：“你想干啥？！打架？来！告诉你，你们女生别太狂气，以为我们男生好欺负是不是？！告诉你，吉健成的事就是我的事，你敢动粗我就揍你！”“你也别能，打伤了我，让俺爸打你！”她毫不示弱，狂吼着向我扑来。

我恼羞成怒，刚才不明不白被英语书砸了一下，心中的怒火还没处发，又遭“泼妇”，心头怒火如火山爆发一样，一下喷发而出。今天我要当着全体男生告诫女生：我们男生不是弱者！

我使劲挥着拳头朝她打去。“哎呦！”她惨叫一声，脸上被我“装点”上了一只“熊猫眼”。

“打得好！”男生们热血沸腾，使劲为我喝彩。受了女生那么长时间的气，终于被我这一拳发泄出来了。男生当自强！

男生们斗志昂扬，一口气把以前的旧账全都翻了出来。女生们也恼羞成怒，尖叫着和我们展开一场你死我活的唇枪舌“战”。双方大吵大闹引发了一场轰轰烈烈的群架，别的班上的学生都跑来看这场男女生大混战，最终，参加这场战斗的男女生都挂了彩。

早有好事的女生跑去向老师告状，老师一声令下，气红了眼的女生们蜂拥而上，把我这个“主犯”押到了办公室。

老师搜肠刮肚，把本世纪所有难听的词句组合在一起，用了两个小时的时间，朝我劈头盖脸“发射”。我从办公室出来，路都不会走了，你可以想想老师的进攻是多么得猛烈啊！我一定要铭记这件事，我是被愤怒冲昏了头脑，才鲁莽行事。以后要学会宽容，不能再鲁莽行事了。

我不再性800字作文 第四十三篇

“走吧，和我出去散散心。”

爸爸对着模考失利的我说。他目光平静，似乎没有什么波澜，但我却看到他眼角漾起一丝温暖。我揩了一下被妈妈训斥出来的泪水，点了点头。

天阴沉沉的，灰白的云正拉开帷幕，清明前的春风仍然凛冽，眼角的泪痕尚未干涸，就被这冷风粗暴地抹去。

爸爸拉起我的手：“我们去路东的破围墙边走走吧。”

我觉得有些意外，路西毗临串场河，河畔是树木葱茏摇曳、小径错落有致的景观带，每每徜徉其中，总令人心旷神怡。而路东只有一堵长长的围墙，墙里是正在拆迁中的杂乱不堪的xxx动厂区，不知那里有什么好看的。

穿过马路，走到那堵围墙边，墙面大而斑驳，最醒目的是有几株墙头草，艰难的从砖缝中冒出，它们纤细的身躯在冷风中瑟缩着，摇摆着，泛着黄绿色。“墙头一蔸草，风吹两边倒。”墙头草显得那样可怜，不是匍匐，就是摇摆，全凭风的心情好坏。

看到这情景我不禁叹了口气：这几株墙头草，不正如同现在的我吗？它们身陷囹圄，怎么也够不着阳光和蓝天，而我用尽全力，也许也将像这几株墙头草一样，在碌碌无为中走向枯黄。

“你看这几株墙头草，远比不上对面的草儿风光。长在大树下，有了遮风挡雨的依靠。长在花丛中，有了红花绿衬的赞誉。看起来似乎处境艰难，但人们往往看不到它们真实的一面。”爸爸语气低沉，却分外坚定。

我怔怔地望着那抹黄绿，有点恍惚，又看着爸爸的眼睛。爸爸的眼睛正望向我，眼角的温暖更浓重了。“墙头草的匍匐，是一种生存的智慧。摇摆，也不是意志不坚，而是一种看似妥协、实际顽强的来回奔波。你难以想象，总有一天，那毫无生机的绿色，将掩盖墙面的斑驳。”爸爸扶着我的肩，我突然感到一丝敬畏，此时此刻，身旁的墙头草，仍在不停生长，那堵墙上又似乎多出了一寸新绿。阳光撕开灰白的云幕，风儿吹向脸颊，陡增几分温暖。回家的路上，我的心里已有了决定：我要像墙头草那样，面对困难，永远坚持成长，凭着顽强的智慧，一寸一寸地铺满征途……

那一刻，我不再迷茫。

我不再性800字作文 第四十四篇

炎炎夏日，除了穿裙子、游泳，还有件最有趣的事情就是捉知了。

夕阳西下，晚风徐徐吹来，这是捉知了的最佳时机到了，我和爸爸拿好必备工具手电筒和小铲子等，来到濮水公园的树林中开始寻觅知了的踪影。在枝头，树干上到处可以看到金黄色的知了壳，俗话说：“蝉蜕易寻，活蝉难觅。”而我偏偏不信。我左手拿着手电筒，右手拿着小铲子，学着别人的样子，找到合适的树，在树下用木棒轻轻地拨开覆在地上的杂草和浮土，再仔细地在地上翻找，等待惊喜出现。呀！发现了一个小小的洞。“很有可能就是知了洞了吧。”我心里想着，手上的动作没停，我轻轻挑开小洞，把洞口扩大，一直大到能伸进一根手指才停下来，下面的事情需要加倍的勇气：我要把手指伸进小洞中！

此时，我万分紧张，手指每伸入洞中一分，我的心就提起一截儿。可是，过了好一会儿，一点动静也没有，这里面道底有没有知了啊！急死人了！我开始胡思乱想起来；这个洞里面会不会有蛇？青蛙？老鼠…想到这里，我的心一下子提到了嗓子眼儿。之前聒噪异常的林子现在安静的出奇，我的耳畔只有自已“扑通扑通”的心跳声和急促的呼吸声，我慌慌张张地将手指抽出来。唉，错过了一回捕知了的机会，真可惜呀！

过了一会儿，我静下心来，又找到一个洞，伸入手指，耐心等待。时间一分一秒的过去，终于知了上钩了，我感觉几只手茸茸的小爪子忽然抱住了手指，不由得大叫一声：“我抓到了！”说时迟那时快，知了察觉到了不对劲儿，一下子松开爪子，逃之夭夭。

爸爸看到我抽出光溜溜的手指，哈哈大笑，还说：“哟，这儿还有只，隐形蝉”呀！”我脸上一热，肯定红得好似一只红苹果，恨不得找个地缝儿钻进去。

事后我静下心来，悟出了一个道理：坚持到最后才是真正的成功，否则一切都只是徒劳。

我不再性800字作文 第四十五篇

从小时候起，我一直是家中的小皇帝，爸爸妈妈爷爷奶奶全都是我的臣子。我向西，他们不敢向东，我指北，他们不敢说南，天天围着我团团转，好吃的，好玩的一叫便有，衣来伸手，饭来张口，日子过得好不惬意!渐渐地，我长大了，由于过得是这种泡在蜜罐子里的生活，我变得越来越任性，看到想要的，就非弄到手不可。爸妈没少为我这个坏习惯操心，可无论做什么都无法根治，倒刺激得我几次大哭大闹，弄得家里乱七八糟，也只能无可奈何随我去了。

前年，爸爸下岗了，家里的经济来源一下子少了一大半，日子变得拮据起来。一向大手大脚不知钱为何物，且尚不知情的我怎能忍受贫苦的日子?可大哭大闹也换不来殷实的家境，我只能忍着。不久后，是我的生日。往年的生日总办得风风光光，我想，今年的生日肯定要好好吃一顿，挑上一个好礼物。可不曾想到，生日那天，家中冷冷清清，一点准备都没有。

妈妈把我拉到一边，吞吞吐吐地向我解释说今年出了点事，要我先忍一回，明年一定补办。我不等她说完，扭头便跑出家门，一边跑一边想什么事比我生日还重要，哼，分明是不想让我过……跑着跑着，我跑到了一个新建成的小区附近，正好也跑累了，便找了处椅子坐下休息，打量着周围。不远处，似乎是一处住户想装修房子，正找人扛材料上楼，旁边围了一人。我正想扭过头去，忽然听见了熟悉的声音——是爸爸!

我回头一看，不由呆住了。只见爸爸那并不高大的身躯，正扛着一袋水泥往上走。在几十公斤的压力下，他的身躯显得那么单薄。我突然明白了，为什么生活变得清苦，为什么不能给我过生日，为什么妈妈说出了点事，一切的一切，只是因为——爸爸下岗了，而我还……不争气的泪水溢出了眼眶。我转身一溜烟跑回家，帮爸爸买了一瓶啤酒，放好洗澡水，等爸爸回来夜幕降临了，爸爸拖着疲惫的身体进了家门，手里还提着一个小蛋糕——他还记得我的生日。

那天晚上，是我至今仍不能忘记的一个晚上，我把一切告诉了爸爸。爸爸也哭了，他抚摸着我的头，说我懂事了。那个小小的蛋糕，虽比不上以往所吃，但我仍觉得，那是我吃过的最香甜、最可口的一个蛋糕……从那天晚上起，我开始学着做家务、买菜……所有人都说我像变了个人似的。我心里明白，若不是那天看见爸爸，我不会变成如今这个样子，任性、挑食等等坏习惯，一一被我克服，年少的不懂事已随风飘散，青涩的果子正逐渐成熟。任性，让我对你saygoogbye!

我不再性800字作文 第四十六篇

从此，我不再任性在这个周四，我又和妈妈吵架了。这次吵架全是因为我的任性。

妈妈在此，我想您真诚的道歉。妈妈，对不起。今天和往常一样，我写完作业后已经九点多了。一轮又明又圆的月亮高高的镶嵌在漆黑的天空上。这是我并没有一丝睡意，我还在打着心中的小算盘，准备看会儿电视呢。于是我对妈妈说：”妈妈，我能看会电视在睡觉吗？”妈妈柔声对我说：“现在已经这么晚了，外面的天都黑透了，明天你还要早起上学呢，今天就先不看了吧。”可是我还是很想看电视。于是就对妈妈进行软磨硬泡，可是十分钟过去了，妈妈仍然是不同意。我一看表，我先看的节目就要结束了。这是，我的我火气一下就用上了心头，对妈妈吵到：“我上一天学已经很累了，难道连看一会电视都不行吗？我想干什么你都不让干，烦死了！”妈妈看到我这个样子，说：“我不管你了，你想干什么就干什么！”听了妈妈的话，我心中的火气更大了，头一扭回到了自己的房间。

我躺在床上，心中全是对妈妈的满。过了一会儿，我睡着了，这是妈妈轻轻走进我的房间，为我盖好被子，倒了一杯热水放在我的床头。早上，我起床后，妈妈和往常一样把做好的早餐放在我的桌子上。只是今天，妈妈感冒了。妈妈一定是因为昨天为我盖被在倒水时受凉了，今天才感冒的。妈妈的一声声咳嗽让我心中不禁全是后悔。看到妈妈难受的样子，我的心中猛地一酸。昨天，我不该那样做。中午放学，妈妈上班了，我为妈妈买了药，并将要放在妈妈的床头。我在妈妈的枕头下面看见了一个日记本，我打开一看，里面全是我和爸爸妈妈在这一年一起经历了一起的点点滴滴。

最后一篇写的是我和妈妈吵架的事。日记上写道：“今天晚上，我和女儿吵架了。女儿想看电视，我害怕影响她明天的学习，可是她却和我吵了起来。我并不怪你，你正处于青春期，心情难免有些浮躁。妈妈只希望你能明白，妈妈这是为了你好。看到这里，我的眼泪再也忍不住了，默默流淌的眼泪打湿了我的脸颊。晚上，妈妈下班了，妈妈回到房间看见了，我为她买的药，这时，我走进了妈妈的房间里，低下头对妈妈说；”妈妈，昨天都是我太任性了，我不该对您那样，妈妈，对不起。”妈妈听到了我的话，让我坐在妈妈的床边微笑着对我说：“没事，你永远都是我的骄傲。”晚上我躺在床上，想起妈妈的微笑，心中不禁流进了一股股暖流。

妈妈，从此，我不再任性。

我不再性800字作文 第四十七篇

花开花落，云卷云舒，时间从指缝中匆匆溜走，留下的，是旷远的幸福。

回望以前，我还曾是一个任性不懂事的小孩子，八九岁时正是贪玩好胜的年纪，我任性的父母头疼，常常因为贪玩而总不按时回家，父母也为此没少对我进行批评教育。而我却不懂事的将父母的话当作耳旁风，“左耳进，右耳出”，毫不在意。但有一次父母的举动，让我做出了改变。

风轻轻梳理着窗外还略显单薄的树枝，嗓音很低，把记忆带来。那次，和往常一样，我还是与朋友约定一起出去玩。不顾父母的阻挠，冲出了家门。奔跑时，身后还能够听到父母的呼唤声，我终究还是贪玩，忘记了时间。当抬头看向天空时，高挂的太阳早已不见了踪影，黑漆漆的天空依稀点着几颗星星，我心觉不妙，撒腿就往家跑，气喘吁吁的我，只见家门四敞，我紧张的心都提到了嗓子眼，脑子里一片空白。

我蹑手蹑脚地走出家门，只见母亲一个人坐在餐桌前，桌上的碗筷整整齐齐，没有被动过分毫，我似乎明白到了什么，想必父母一直在等着我。愣神间，一声训斥从身后传来，“你怎么才回来？你看看现在几点了？你干脆别回来了。”父亲话语中夹杂着震怒，我被他凶狠的语气激到，脑子一热说道，“不回来才好。”就转身跑回了自己的房间。

“砰！”一声巨响惊到了天上的星星，巨大的关门声还在房间里回荡，我一个人站在房间，心里空荡荡的，门外传来父母的争吵声，“你凶她干什么？她还没有吃饭呢。”

“啪！”一滴泪从我的眼眶里溜了出来，落到了地板上。我轻轻打开房门，屋里昏暗的灯光将父母的影子拉长，映在墙上，看那两个微驼的背，我不禁鼻子又一酸。那一刻，我为我的任性感到愚蠢。我用发颤的声音喊了一声：“爸，妈。”父母听到我叫他们，抬起头，转身面对我。我看到了，那眼神中分明闪着期盼的光。“我……我错了”母亲把我的话打断，“快来吃饭吧，没事了”我张了张嘴，却又不知道说些什么好，只是不停地点头。

走进房中，伫窗抬眼看向星星，好像变得更加明亮了，世界不曾偏爱哪一个犯错的人，亦不曾辜负每一个知错改错的人。

我不再性800字作文 第四十八篇

任性，是每一个小孩子都有的，因为每个人都有自己的性格特点，自己独一无二的脾气。而我，就是一个非常任性又爱逞强的女孩子，经常不顾及别人的感受，想要的，就必须得到；想去哪儿，别人必须依着我，要不然，我就会立马翻脸，这一点，不管是对家人，还是朋友但是自从那次过后，我便渐渐改变了很多。

那是前不久的一个晚上，我和奶奶在家里发生了一场战争，原因只是一件不起眼的小事——穿衣服。我玩电脑正火热呢，奶奶走过来，把一件背心递给我，和蔼地说：你还不睡觉去啊？不冷啊？把这个穿着。我在专注一个东西的时候，绝对是听不到别人说什么的，于是头也不回道：哦哦就这样，奶奶把衣服套在了我的身上，我这才反应过来，把衣服一把扯开，扔到地上，然后大声说道：烦死了！我才不穿呢！听到这话，奶奶立马变了声音，冲我大吼：好不容易帮你穿上了，你又把它脱掉了，真是不听话！以后也不知道怎么办哦！我这人最听不得别人对我大吼大叫的，于是立马反驳了起来：哼，又不是我要你穿的，说完，我把奶奶一把推开，转身离开了。谁知奶奶还不罢休，说：那你刚才说穿干嘛啊？快点！把这个穿上！我才不管呢，你烦不烦啊，累死了说着说着，我们就开始吵架，就差打起来了。而且那时候，我也没感到我有那么伤人、那么过分，反而还认为我就是对的，所以蛮不讲理的开始跟奶奶吵。这时候，爸爸回来了，听到我在跟奶奶吵架，二话不说，就开始骂我：吵什么啊，这么不懂事，你都多大了啦，还这么任性。要多久才能长大啊？就不能让奶奶省省心啊？听了这番话，我心中还是百万不满，但只能低头不语。然后默默回到房间闭门思过。躺在床上，我怎么也睡不着。心里反复的想：我真的那么任性么？可是，我也不想的啊。唉，以后，我不要再任性了！这样想着，我才安了心，然后渐渐睡着

任性可能会改变你的一生；可能会改变家人对你的爱；可能会改变别人对你的态度。我不想让家人因为我的任性而造成皱纹越来越多、头上多一根白发，我必须要甩掉它。从此以后，我要改变自己，让大家看到一个全新的我。我不再任性!

我不再性800字作文 第四十九篇

小学的时候，就开始露出自己的毛病--什么事都按照自己的想法去做，不计后果。换句话来说，就是不懂事，不听话。脑子很聪明，但不用在正道上，这就是小学数学朱老师留给我的评语。

从小就养成了一身毛病的我，上了学自然也不会好到哪儿去。

一年级入学考试，一向自傲的我认为我肯定可以考第一，结果差点考了个倒数第一，也就差一名而已。打击太大了，当时消停了几个月，是真的被打击了，想想，一个从未考过试的人第一次满怀憧憬的去考试，结果考了个倒数第二，心中会是什么感觉！

中间几年倒是还好，没考过不及格，但也从未得过一张奖状。心里总是不服，六年级时，智商好像一下子飙升到一百六似的，一年下来数学考了十来次满分，当时的我可是相当不可一世，搞得就像唯我独尊一样，现在想想，真幼稚可笑。

小升初考试，没补课，还是考上了各个学校的领航版，我选择了光明中学。

不得不说，我的人生路还真的很坎坷，受了不下十次打击，每次打击都很痛，顽强的一次又一次站起来，装着一副若无其事的样子，心里其实很痛。

一直以来，数学都是我的最大的乐趣，没考差过几次，但是上课不听课也是致命的！七下时，何老师上一次函数，天真的我以为还是和以前一样，自己课后看看照样可以考一百三四十分，可是我错了！错的很离谱。三次考试，次次未到110分，一向自傲的我被打击的头昏了，反应不了。幸运的是，最后还是补回了这些，恢复了原来的样子。

又到了叛逆期，在学校谁都看不出，因为我没有拿同学当过出气筒，但是在家里，我处处和老爸顶撞，他说东，我向西。曾经私下买过MP3，动不动就想玩手机。上课开小车，不认真听课，最终还是遭到了惩罚。

前几个月，是我最堕落的日子，处处失意，感觉自己好像喝醉了，迷失了自己的方向。

不久前，我以旁观者的身份去看了这初中以来的时间，犯过的错误，发现自己还真挺活该的，对不起当年对着河流许下的愿望，更对不住那些对我由期望变为失望的人，我怎么了！这不是真实的我！我不是这幅鬼样子！不相信……

迷失了方向的我，回到了正常的轨道，我相信自己可以，重新创造另一个奇迹，就像中国，由衰败到振兴一样。

我不再迷茫！

我不再性800字作文 第五十篇

快过年了，我妈又催我去剪头发，说不把头发剪了，散着就像“疯子”。我拗不过她，于是就一个人来到了理发店。(我之所以一个人来是有原因的：自己想剪什么头发就剪什么头发)，呵呵！

来到这里，洗了头，理发师让我坐在椅子上。我奇怪地做了很久，理发师还不开始剪头呢？只见他一会儿拿剪刀，一会儿拿梳子，一会儿又从不同的角度来看我的发型，忙的很哪！他根本不像一位理发师，倒像一位艺术师在准备雕刻什么杰作。哎！闷得要命，我的视线已经不在注视那位忙的起劲的理发师，而是移向那门外的景物。

当我正看的入神时，“嚓”的一声，清脆的而响亮的声音，在我耳边如一阵风似的飞过。我还没有弄清是怎么回事，我一些的头发已经落在了地上了，我才恍然明白过来。“嚓”的一声，又有一些头发落在了地上。哎呀！理发师剪发的姿态非常美妙（我想他这个姿态摆了很久才成功吧），可是我不欣赏，因为是我正想称赞他时，他无情的拉了我的头发，漫不经心地说：“真不听话！”真可笑，自己不懂剪发，还骂我的头发！真是天大的笑话.

我见他手中的剪刀，闪闪发光，而他却满不在乎，还轻轻地哼着歌曲，简直不把剪头当成一回事，可见他是位不负责的理发师！再加上“嚓，嚓……”的声音，真是令我心神不安。我索性闭上眼睛。但是，不看的话情况可能更糟，万一那位轻率的理发师一不小心，那我岂不是面目全非了吗？于是我又睁开眼，“监视”着他的一举一动，但是他重复的动作令人为之目眩，不一会儿我进入了幻想……

情景中的我并不是在心里纳闷和埋怨，而是和一位和蔼可亲的有趣的理发师闲聊着。“喂！好了，怎么傻呆着。一串生硬的语调把我唤醒，又是理发师！他正奇怪的看着我，其他理发师和顾客都笑了。哼！那位理发师真是可恶，他故意这样，一定有意让大家听见，叫我丢脸。可是镜中的我，视乎有点陌生。

“我帮你吹一下，不错吧！”

“卖花赞花香！”我冲口而出，但是心里却挺满意，这下回家，妈妈再也不会说我了吧！我再也不是疯子了！

我不再性800字作文 第五十一篇

天上的雨“哗哗”地下着，树上的鸟儿“喳喳”地叫着。我撑着一把小伞独自走在空旷的大路上。路旁的野花野草垂头丧气地低着头，弯着腰。自从五岁时经历了那件事后，我不再天真。

那天，乌云密布，我奉妈妈旨意和小伙伴一起去街头那家卖报纸的店买纸皮。店门口挤着一大堆的人耳边尽是讨价还价的声音。我心想：这次我一定要大砍价，好让小伙伴和妈妈对我刮目相看，逞个威风。

时间一分一秒地过去了，一旁的伙伴不耐烦了，叽叽喳喳地在一旁不知瞎嘀咕着什么。我依旧满面春风，一想到等下我会大出风头不禁抿嘴一笑。“皇天不负有心人”，终于轮到我们了，我清了清嗓子，用自认为威风实际却很娇嗔的口气说：“老板，一口价，五元！”“五元！你这些不用五元，三元！”老板惊异极了，我猜，他心里一定想：一个小屁孩，竟然还会砍价。一旁的的小伙伴也羡慕地看着我。“好吧，好吧，三元就三元吧！”我爽快地答应了，心里暗想：这老板真是个老实人。我边想边从钱包里小心翼翼地拿出自己的三元零花钱递给那个老板。老板先是一愣，紧接着又露出了狡猾的笑，接过我的钱。

“买”完纸皮后，我犹如一只小鸟，浑身轻飘飘的，好像要飞起来是的，活蹦乱跳。回到家，我把我的光辉事迹一五一十地告诉了妈妈，妈妈听后哭笑不得，眼泪都冒出来了，按着肚子笑个不停，边笑边说：“傻孩子，你，你……是去卖纸皮不是，卖纸皮应该是老板给你钱而不是你给老板钱，懂……了吗？”我头脑一懵，站在那儿不知所措，耳边尽是妈妈和伙伴银铃般的笑声。

第二天，我故意又拿着纸皮去他的店里，他见我来了，脸上露出了那副使我感到恶心的嘴脸。“小朋友，你又来了，这次这些比较多，嗯，十元吧。”我丢下纸皮，转身跑出店，身后还有“你没给钱”的声音。我哭了，躲在一条小巷里哭了。

我不明白，不明白这个社会为何会变得如此可怕；人的心灵为何会变得如此肮脏；人为何会变得如此阴险……我不明白，我真的不明白！从那一天起，我不再天真。

我不再性800字作文 第五十二篇

在大家眼里，我是一个乖巧懂事的好学生，但这只是我的表面，我也曾有过把马桶当书桌的黑历史。

那天上午，我看见楼下的小朋友玩的可开心了，看的我心痒痒。于是把没写完的试卷夹在了书本里，骗妈妈说我的作业写完了，想下去玩会儿。我在袁锦轩家中打了一下午和平精英，玩的那叫一个爽！

直到上了床，我才猛地一下想起试卷还没写，但现在起来补不就暴露了吗？只好在手机上偷偷闹了一个凌晨四点半的闹钟，打算早上补，闹钟音量不敢开大，又不能太小，只好把手机贴着耳朵放在枕头边。

叮叮叮……闹钟响了，我立马关上，确定爸爸妈妈那边没有动静，把拖鞋拎在手上，赤着脚，踩在冰凉的地面上，蹑手蹑脚的摸到了书房。顺着书桌摸到了放在桌上的书本，我小心翼翼地翻开第一页，没有，又翻开第二页，也没有，我又继续翻，终于找到了试卷。现在差一支笔，于是我又在书桌上摸索，“喀喇”一声，我碰到了一支笔。

“皇甫振炜，你干什么？”隔壁传来妈妈的声音。我急中生智说：“我想上厕所。”我带上作案工具，走进卫生间，关了门，正想锁上，但转念一想，万一老妈来看，见门锁了，一定会怀疑。于是我穿上拖鞋，盖上马桶盖，蹲在马桶前，刷刷的补起了作业。

四周静悄悄的，只听见我的心在扑通扑通的跳，冷风从窗户缝里钻了进来。我的脚后跟冻得冰冷，手也冰凉，双脚都麻木了，肚子上凉飕飕的，才发现睡衣的扣也敞开着。

写着写着，忽然寂静的夜空中响起一声惊雷“你掉马桶里去啦？”妈妈的声音从卧室传来。我急忙回答道：“没有，快了快了。”我竖起耳朵确定外面没有了动静，又开始狂写，没写完一道题，又听见起床穿鞋的脚步声，啊，是爸爸的哈切声，脚步越来越近，我的心跳到了嗓子眼儿，我连忙把试卷塞到洗手台下，打开马桶盖，连裤子都来不及脱，立马坐了上去，装作在上厕所的样子，幸好，老爸去了自己房间的卫生间，真是虚惊一场。

五点多，我终于补完了作业，悬着的心，终于放下了，双脚没有一点知觉。

第二天作业错了一大堆，下课老师把我叫到办公室：“你一个课代表都要错这么多，如果批分的话，你只有50几，再这样就把你撤了！”

那天起，我暗暗发誓，今后再也不贪玩了，再也不把马桶当书桌了。

我不再性800字作文 第五十三篇

“不迁怒，不贰过”是春秋时期的圣人孔子对他的学生的教诲，告诫他们不要暴躁。可之前，我与暴躁可是“如影随形”。

记得有一次，我期中考语文考得“稀里哗啦”试卷上满目的红叉似乎摇头晃脑地嘲笑我：“见到我们开心吗？哈哈！”屋漏偏逢连夜雨，我沮丧至极之时，语文老师还把我当众批评了一顿：“考出这样的成绩，你的家长会开心吗？”我怒从心头起，脸上火辣辣的，若不是老师在，我真想摔门逃出去！

福无双至，祸不单行。我回到家后，妈妈一看试卷，脸色立刻由“晴转阴”，立刻来了场“雷阵雨”：“考这样的分数还来见我？干脆别回家了！”差点没撕了我的试卷。

我才被老师批评完，又回家被妈妈斥责，我一肚子的火药似乎被瞬间点燃了，把所有的委屈和羞愤都爆发出来，和妈妈吵成了一团！“哇哇……”，对面楼的娃娃被妈妈的“河东狮吼”吓到了；“汪汪汪”楼下的狗被我的“连珠炮”惊醒了……

妈妈气极了，扬起手来，正要教训我，我忽地冲入了房间，将火气发泄在门上，猛地把门一摔，“轰”的一声，天花板上的粉尘都落到了我的头上。

我“呼哧——呼哧——”地喘着气，不知干些啥好，顺手翻开《三国演义》想解解闷，映入眼帘的回目是“急兄仇张飞遇害，雪弟恨先主兴兵”。

我想：张飞“入百万军中取其上将首级如探囊取物”，怎么会遇害呢？

我一口气看完了这一回，这才明白：张飞得知兄长关羽败走麦城，被孙权斩了，丧失了理智，一边兴兵雪恨，一边借酒浇愁。张飞要军士三天三夜备齐白盔白甲。大家做不到，张飞更加暴躁，酒后怒鞭军士，结果醉酒后被两个无名小卒给杀了。

张飞的结局很意外也很悲惨，我又精读几遍，明白了什么……

于是，我向妈妈道歉，妈妈见我态度诚恳，便原谅了我。

从此，我不再暴躁。

我不再性800字作文 第五十四篇

上小学的时候，我就比较内向。说话声音小，上课不敢举手发言，每到老师叫我的时候，才站起来说话。到五、六年级的时候，才偶尔举手发言。

现在，我已经是一名初中生了，做事不应该胆小了。去年9月份，我刚进入初中，一切都是新的，什么都不懂。但是进入初中，你成为了一名初中生，应该懂得许多道理，明白做什么事，都应该自己负责。以后还要面对许多事，所以我不能再胆小。我进入到了新的班集体，认识新同学，我们将在一起学习生活三年。

记得有一次，七年级上学期，刚开学没多久，有些地方还不太熟悉。我要到校医室送东西。因为不知道地方，就让我的同学跟我一起去。她帮我问路，结果我们走了很长时间也没有找到。我让她再问问，她不问了，偏让我问，我说，还是你问吧，她却说，我已经问过了，该你了。我只好鼓起勇气问路，问过以后，我们顺利找到校医室，送了东西，回到教室。之后，我想了想，如果当时不问的话，要很长时间才能把东西送过去呢！以后遇到什么自己无能为力的事，要主动求助他人，说不定他们会用不同的方法帮助你。

记得还有一次，是运动会，我没有报其他的项目，就报名了志愿者。听有的人说，当志愿者很累，报其他项目，也最好不要报志愿者。我想，既然报了，就尝试一下。运动会那天，每个班的志愿者都去校医室集合。校医室的老师告诉我们许多急救的方法，我们都很认真的听。然后我们分成四组，开始巡视。每次巡视是由两个小组在工作，另外两个小组休息。没想到的是，运动会第一天，就有同学晕倒在卫生间，校医室的老师正好在场，马上叫了救护车，把那位同学送到医院。第二天、第三天，还是会有同学晕倒，这时候，我没有独自站在一旁，而是上前和其它同学维护秩序。

通过这些事，我明白了，要想克服自己的缺点，不是靠别人，而是靠自己。做一件事的时候，不要光空想，要去实践。

我不再性800字作文 第五十五篇

窗外的雪依旧洋洋洒洒地飞舞着，将这个世界的一切都严严实实地掩盖了起来。

这雪真是个高超的“美容师”，把世间的污秽、肮脏、腥臭和丑恶全部掩饰得天衣无缝。我讨厌雪，讨厌它的虚伪，讨厌它的可恶。于是今天所发生的一系列“厄运”便一幕幕重现在玻璃上。

“扑通”，两脚一滑，两腿发软，便摔倒在雪地上。旁边不但没有人扶一把或安慰几句。反倒引来众人的窃笑，随即便爆发出一片高谈阔论。一向腼腆的我忽地羞红了脸以最快速度爬起来。当时脑子里只闪过一个念头：赶快离开这个“是非之地”。

可谁知，刚走出几步，由于只想着快，竟一脚踩进了一个泥坑里，泥水溅得裤腿哪儿都是。也把我愉悦的笑颜和澎湃的激情击得七零八碎。不用说，把后边的那些花枝招展的小公主们笑得前仰后合。

课堂上，老师提问题时，我一次也没举手，听着老师对其它同学的表扬，我感到是那么刺耳，表面上不屑一顾，心里很不服气：这么简单的题谁不会！于是，一个念头便慢慢在心中萌芽：大不了，以后我再也不回答问题了。就这样，操场上不再有我和同学嬉戏的身影，楼道上不再听到我爽朗的笑声，上课时也不再有我的声音。

“哎，这道题怎么做？”同位笑盈盈地凑过来“不会做！”“这个单词怎么读？”“我怎么知道！”“帮忙把书给××”“你自己没有脚，不会动啊！……”

“唉，多倒霉的一天呀！”扳着指头算了算，今天又不是黑色星期五，唉！

“妈妈，你看雪花真好玩！多美的一天呀！”

“对！多好的一天呀！”她妈妈附和着。

我的心不知怎地，轻轻振了一下。

到站了，背着沉甸甸的书包，一天浑浑噩噩地过来了。

“小姐姐，你的伞。”

“我的伞？哦，谢谢！”

“不用谢，今天真好！”甜甜地微笑，甜甜的话语，甜甜的背影。

我的心又一次被振动了。

微黄的路灯发出一点点黄晕的光，在这冰天雪地里显得如此温柔、和谐。雪花像一个个天真可爱的小精灵，调皮地与我捉着迷藏。多好啊！

我把书包往上一颠，蹦蹦跳跳地融入这充满诗情画意的黄昏中。多好的一天呀，却让我在消沉中虚度了。我不能再如此了，世间如此美好，敞开心扉，辞旧迎新，以积极开放的心态对待每一件事，用微笑迎接每一天每一时刻，让快乐写满人生乐章，何乐而不为呢？

那可是我的一次人生转折——我不再消沉！

我不再性800字作文 第五十六篇

任庭前花开花落，看天外云卷云舒。

这是我非常欣赏的一句话，它很传神地表达出一种恬淡自由的心境。可每当我细细咀嚼，反复玩味，我总感觉其中有一种滋味，它叫孤独。

是的，我好孤独。其实真正的孤独并不是流落荒岛，耳边只有海浪击石的声音，而是身处闹市人群却不知向谁打开心门……也许优异的成绩并没有为我增添光荣与喜悦，反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断。为什么？我不要羡慕的眼神，我只希望和同学们平等、自在地嬉戏、欢笑……我像泰戈尔笔下翅膀被绑上金子的小鸟，我飞不高；只因我孤独。

可是，那个平凡的雨天，将一切改变。

“轰隆隆！”班上顿时炸开了锅，因为天气骤变，俄顷风定云墨色，大雨倾盆。个别胆小的女生捂紧耳朵，紧抿双唇；一部分带着伞的“诸葛亮”为自己的神机妙算窃喜不已。而我则是百无聊赖地想着地上能否长出一把伞护送我回家。呵呵，放学的铃声如期而至，我呆呆地望着窗外的雨帘，重重地叹了一口气，正打算冒雨前行，咦？怎么没雨？一抬头，便看见一把红通通的伞，一转身，便看见一张红彤彤的笑脸。他说：“一起走吧！这样淋回家，啧啧，你打算给医院捐款啊？哈哈！”于是，我们相视一笑，两颗心迅速靠近。那把伞不仅为我挡风遮雨，也为我打碎了那个孤独的囚笼——从此，我不再孤独，因为有他，我最好的朋友。

因为友谊的滋润，我的生活充满了阳光。我们一起欢笑，也曾误会争吵，形影不离；我们会一路奔跑着大声喊出心中的抑郁；……3年的时光转瞬而过，一如流水，是他用热情融化了我心中的冰天雪地。我们即将离别，进入不同的学校，可我已不再孤独。那属于我们的美好时光，像一双温暖的手，将快乐捧至心灵的最高点，永不坠落。

孤独已化为一缕轻烟从我窗前飘过，而我的祝福，何时能像枝头的栀子花，盛开在你的心田？

我不再性800字作文 第五十七篇

妈妈为什么还不走啊！真是太讨厌了吧，我还等着打王者荣耀呢，快走啊！快走啊！我手握着笔，心却飞到了九霄云外。

“怎么发呆了，还不快写去。”妈妈的声音猛地在耳边响起来，差点把我这颗小心脏吓出心脏病来，我立刻从游神的状态中回来，奋笔疾书地写起了作业。“小岑作业快点写去，在规定的时间里完成不了，信不信我请你尝尝竹笋炒肉。”“哦哦！”我心不在焉的应付了下来，可这时游戏已经在我的脑海中开战了。

盼星星盼月亮，终于盼到妈妈走出了我的房间。我将笔轻轻地放在桌上，生怕发出一点儿声音，便踮起脚尖，蹑手蹑脚地打开了房门，准备去与我藏在卫生间里的游戏机会面。可正当我轻手轻脚地打开房门时，只见妈妈就在门口怒气冲天地看着我，那眼睛像着了火似的，她压低了声音严厉地说：“作业没有写完，你想去哪！”

在我的脑海中想象出成千上万种情况，却就没有想到妈妈就会站在门口，顿时我找了一个借口，结结巴巴地说：“我……我……上……个厕所。”妈妈没有发现我的异样，只说了一句：“懒驴屎尿多，快上完厕所，马上回去做作业！”

我立刻冲进了卫生间，锁上了门，拿起了我期待已久的游戏机，关掉了声音便打起了王者荣耀。游戏是打的惊心动魄，可自己的内心依然也是七上八下，正打的激励时就只听门外一串脚步声由远及近，我只能忍痛将游戏机收起来。“你上完了没有啊！”这声音来的真不是时候呀！我便装着拉屎的样子回答道：“啊哟，马上就好，马上就好，马上！”

又听见脚步声渐渐远去，我才放心下来，又拿起游戏机开玩。可没过多久那熟悉的脚步声又来了，我便以迅雷不及掩耳之速又将游戏机藏好了，心想：哎呦，这关键时候，又挂了。只听一声大叫：“还偷懒，还不快去拖地。”这时我的心放下了，哎呦呀呀，吓死宝宝了，原来老妈是在说老爸呀。

哎呦！其实偷偷摸摸的感觉真的很不好呢！在学习方面还是不能分心，我们要抵挡住诱惑，不能抱有侥幸心理，要脚踏实地一步一个脚印才能有所进步，从此以后我再也不偷偷玩游戏了。

我不再性800字作文 第五十八篇

时间匆匆，我已经长大成了一个六年级的小学生。但是，我却是班里有名的“胆小鬼”，还经常被同学嘲笑，这让我烦恼不已。如今，在一位老爷爷的帮助下，我终于克服了胆小。

记得那是一个冬天的夜晚，我一如既往地走在回家的路上。冬天的夜晚，一整条道路都冷冷清清的，一个人影都没出现，这也不禁使我害怕起来。突然，一阵凛冽的寒风向我吹来，两旁的大树发出“沙沙”的声音，而那些大树的影子就像一个个鬼魂，在地上飘啊飘。虽然我知道世上不可能有鬼，但还是觉得毛骨悚然，我加快了脚步。

我大步大步地向前跨，可又不敢跑。忽然，我感觉有东西在后面跟着我，我多想转头看看后面的东西，可我的心中又涌上一种恐惧感，我只好装作没发现。走了好一会儿，我发觉那小东西还在我的身后赖着不走了。我更加怕了，终于，我的头慢慢地往后转了。啊！原来是一只“青面獠牙”的大狗跟在我身后。它的嘴巴张得大大的，露出尖尖的牙齿，白森森的，而那双恶狠狠的青眼正盯着我呢！怎么办，怎么办！我真怕大狗咬我，我怕得快要哭了出来，而我的心也在“砰砰砰”快速地跳个不停。突然，我灵机一动，想起妈妈和我讲面对狗时的办法。我重重地跺了一脚，还喊了一声“走开！”，想把大狗吓走，谁知，那狗一点儿也不害怕，还对着我“汪汪汪！”地大叫。面对这样的情况，我束手无策，能想到的办法只有——跑！

说跑就跑，我奋力地跑，以为能够甩掉它，可那只可恶的大狗偏偏不放过我，还死死地紧追着我。跑着跑着，我体力都透支了，转头看看，那大狗却还是精力充沛。这时，街上终于看见了人，我大喊：“救命呀，救命呀！”那位老爷爷闻声而来，看见我被狗追，连忙过来帮我赶走大狗，我心中这块石头终于落下来了。我镇定自若地走在回家的路上，可爷爷坚持要送我回家。

起初，我以为他不是什么好人，还对他不理不睬。而他的一句话却让我十分感动，老爷爷语重心长地对我说：“小妹妹，你一定很胆小的吧！可有什么好怕的呢？生活本身就是充满挑战的啊！”老爷爷的一番话，使我感慨万千。是啊，人生就是这样子，我应该拿出自己的勇气，努力克服胆怯，恐惧，挑战一些不可能的事。

现在的我，已经长大了，也已不再胆小了。每当我走在漆黑的夜间小路上时，总能想起那样一件事，想起那样一句话，使我更有勇气往前走……

我不再性800字作文 第五十九篇

像踏破黑夜的第一缕晨光，像挂在西方地平线的一抹晚霞，像丝丝和风中的一叶风铃。我的年华，因为有你的陪伴不再寂寞，总能在平静中带给我惊喜与鼓励。

在教室里，苦头埋干一番后。偶然抬头，我们目光恰对，相视一笑，那目光里充满坚持与关爱。在这弥漫着紧张气氛的教室里，我们用一种无言的话语表达着温馨的友情，就在这四目相对的时刻，我的内心涌动出一种莫名的洪波，激荡在内心深处，久久不能散开，不断给予我奋斗与拼搏的坚定信念。啊，朋友，感谢你的目光，感谢你无言的激励。你可知道，生活因有你的陪伴而精彩。

在操场上，高强度的锻炼让我难以承受，每次在我将要放弃的时候，身边总能听到你鼓励的话语：“坚持，马上就到终点了。”每次这个时候，都在内心氤氲升起一团感动的烟雾，瞬间化作动力，成为我的精神支柱，激励着我不断向前。在劳累的赛道上因为身边总有你的陪伴而感到充实与幸福。啊，朋友，感谢你的话语，感谢你陪我走过艰难困苦的时光。你可知道，我的年华因有你的陪伴而光彩绚丽。

在宿舍里，劳累了一天的我们困倦不已，可你总能感觉我在这困倦里的异常。你撑起眼皮陪我去医院，给我送水，替我端药，在夜深人静时为我掖被角，不断变得嘘寒问暖，直到我痊愈。朋友，你这样做，连生病都成了一种幸福，你可知道，我的年华因有你的陪伴而温暖舒适。

生活中的点点滴滴都历历在目，悉数一下，身边到处都飘忽着你的目光，你的身影，你的问候，你的照顾。这些都将成为我记忆长河中的精彩片段，并随着时间的打磨而愈来愈新。

朋友，感谢你陪我走过那些时光，我的年华因有你的存在而不再寂寞;朋友，感谢你陪我历经的那些磨难，我的年华因有你的陪伴而青春焕发;朋友，感谢你陪我承担我的忧伤，我的年华因有你的激励而熠熠闪光。

千言万语，万语千言，道一声来自内心的呼唤：“朋友，谢谢。愿我们做一生的朋友。”

我不再性800字作文 第六十篇

看着那灿烂的笑容，听着那熟悉的笑声，望着那位笑得前仰后合的小疯子，我的眼前画面录像机倒带一般，快速闪出……

小时候，我是个胆小又害羞的孩子。一只稍微大点的狗，都能让我吓得扑进大人的怀抱。这样的内向，给我带来的一个巨大的烦恼——交不到朋友。有时偶尔一个与我大概年龄的孩子向我走来，希望与我说说话。我总会毫不犹豫地跑开。反复多次后，附近的孩子都知道我是一个“不友善”的人，没有人来主动找我玩。偶尔有几个从别处来的孩子想同我打招呼，也总会有那些被我拒绝孩子的“劝告”而走开。

渐渐地，我越来越内向。我只有同娃娃们讲述自己的快乐和烦恼。

随着时间的流逝，我到了上幼儿园的年纪。一天，我一如既往独自坐在角落里的椅子上，望着天花板，做着自己“快乐的梦”。

“你好啊，我叫邱。你为什么不一起来玩啊？”我抬起头，一个扎着马尾的女孩正睁着她的大眼睛盯着我问道。

“不想去。”

“一起来玩吧，可好玩了！”

“我不喜欢太多人，而且……”

“那，我们两个人一起玩吧，那里有积木呢，等我一下。”

“不用……”

转眼间，一小箱积木摆在我的面前，她先拿起了一块笑着递给了我。我愣了一下，还是接了过来，同她一起搭起了专属于我们的城堡。

积木一块块搭起，围墙渐渐倒塌……

我这次真的考砸了。看着试卷上那鲜红如血的数字，我的心仿佛也滴着血。我躲在一棵大树后，任泪水打湿了一小块干燥的泥土。

耳边传来急促的脚步声，我知道是她。她靠着我蹲下，用手轻轻拍着我的背，安慰着泣不成声的我。

“好了，别哭了。没事的，考得不好没关系，很正常的。谁都有好多不好的时候，下次更加努力一点，细心一定能考好的……”

“邱……”

我一下得到了安慰。看着那张试卷，我下定决心一定会考得更好。擦干眼泪，向她笑了笑，一起走在回家的路上。

谢谢你，我最好的朋友！在我孤独时，在我悲伤时你都来到我的身边，你像一缕阳光，驱散了我心中的阴霾。

有了你我不再孤独。

现在，我又怎么可能还会感到孤独？

我不再性800字作文 第六十一篇

每个人的人生都会经历一些磨难，但是我们终将会克服这些，并从中获得成长。在这十二年中，我改变了很多，从自卑懦弱变得自信坚强，从一开始的逃避问题变为面对挫折迎难而上，这些变化，都是因为那一次……

那一年的秋天，凉风习习，空气中夹杂着些许湿润。乘着微风，我跨入了三年级的殿堂。刚刚进入新环境的我带着紧张和害怕，不敢主动与新同学说话，即便是下课，也只是一个人静静地坐在教室的角落里，沉浸在自己的小世界中。那时的我，本已波澜不惊的在脑海中绘好了三年平淡生活的蓝图，但是，事情却没有我想的那么简单。

一次期中考试后，老师找我去办公室谈话，我心想：这次的期中考试我考的也不差啊，最近也没有做过错事，老师怎么突然叫我呢？我从没进过办公室，也不知是喜是忧，心里七上八下的。我小心地走进办公室，老师也没抬头，面色凝重地说：“思寒，你知道吗？你这次的期中考试排名是第19名啊。”我在心里嘀咕：第19名也还行呀。老师似乎看透了我的内心，对我说：“虽然你这次考的也不差，但你这次整整退步了10名，下次不能再这样了，你要想想办法啊！”

被老师严厉地批评，我感到十分地沮丧，回家之后，妈妈见我哭丧着脸，问我发生了什么。了解了事情的来龙去脉以后，妈妈对我说：“只要你上课认真听讲，下课积极复习，尽了全力，妈妈不会因为成绩退步而批评你，但你一定要记住，没有任何挫折会击败你，一定要有自信，妈妈相信你能够克服一切，你一直都是妈妈的骄傲。”妈妈的话深深的刻在我的心上。从那以后，每当上课老师提问，我都会积极举手发言，有不会的地方我也会主动去寻求老师和同学们的帮助，我的付出得到了回报，到六年级时有人问我有没有信心考上公办，我可以信心十足的回答我有。

进入公办的学校我也不害怕，继续努力地学习，一直保持着这种自信的状态，成绩也一直稳定在一个还不错的名次。因为我的自信，我再也不懦弱了，我变得更坚强了，之前遇到一点鸡毛蒜皮的事情解决不了我就会泄气沮丧，但现在不一样，面对挫折我要迎难而上，战胜了挫折我就会得到成长。

历经种种磨难，我不再害怕，变得更加坚强自信！我已能勇敢面对成长中的所有难题。但我也知道，没人生来就是完美的，生活的旅程就是不断努力的过程，而这，也即是生命的最大意义所在。

我不再性800字作文 第六十二篇

粗心是一个所有人都讨厌的词语，它是学习生涯最大的敌人，成功路上最坎坷的一段路。我们要想成功，就必须要丢掉粗心的包袱。我改掉粗心这个坏毛病，还要从今年刚放暑假的那一次数学考试说起。

那天，是我们辅导班数学的总结测试。试卷刚发下来，我就以最快的速度去写卷子。心想，这次试卷好简单呀！这么多题我都会做，这回一定能拿高分。想完我就埋头继续写我的卷子。不一会儿，我就把卷子写完了，交了卷子。在交卷子喜悦的同时，我又感觉到了一股淡淡的危机感。

第二天，老师把卷子分发给几位同学，让几位同学把卷子分发给我们。一位同学把卷子递了给我，我拿到卷子后，卷子上的分数让我非常的惊讶。我瞪大了双眼，那红红的77分，直扎我的心堂。我开始以为这不是我的卷子，可是卷子上字迹、名字还有所写的答案都用事实否定了这个猜想。我又以为是老师改错的答案，于是我又开始在卷子上检查每一道错题，而让我意想不到的是，老师并没有改错。我发现我写错的题都是计算和细节上的错误。

下课铃响了，同学们在一起嬉戏，我也没有什么兴趣。我从那时开始下定决心，一定要改掉粗心这个坏习惯。

从那以后，我就认真起来，绝不放过任何一个漏洞。平时的作业，一笔一划；背诵的诗文，一字不差；生活的一切，精益求精。每一件小事都细心细心再细心。

几周后，我们迎来暑假总结考试。而这一场考试，我并没有像上次考试时争交头卷，而是监考老师将卷子发下来，拿到卷子后先浏览全卷，然后从第一题开始，一道题一道题认真的，并耐心的读题。作答完成后，检查好几遍后，才交卷子。

卷子发下来后，我的分数明显提高了很多。每门科目都是90分以上。

从此我每天都认真的对待每一件事，终于丢掉了坏习惯——粗心。

我不再性800字作文 第六十三篇

犹豫，会让你迷茫；犹豫，会让你退缩；犹豫，会让你失去勇气……不再犹豫，积极争取，找回属于自己的那份勇气！

小时候的我，犹犹豫豫，总是拿不定主意，好比刚探出头的乌龟，不知道往哪儿走，一听到风吹草动，就又变成了缩头乌龟。记得去年暑假，妈妈送我去上学，公交车上只剩下一个座位了，妈妈让我坐，她站着。我便抱着书包，心安理得地坐了下来，过了一站。不但没有人下车，反倒上车的人越来越多，一个个你争我抢，想快点上来。可能是因为车上有空调，凉快一些的缘故吧！

这时，一位白发苍苍的老人颤颤巍巍地上来了，她刷了卡，慢慢的、佝偻着身子，走一步扶一下。车开了，老人没站稳，一个趔趄，险些摔倒。由于没有座位，老人只好站着，她向四周环顾一圈儿，没有一个人给她让座，她显得孤独而又无助。

太阳火辣辣地炙烤着大地，狗儿吐着舌头，蝉儿无力地叫着，小鸟停止了歌唱，我的心也炸开了锅。到底让不让座呢？让吧，我就没有位置了；不让吧，又觉得良心不安。

这时，一个比我小的女孩站了起来，她扎着麻花辫，穿着连衣裙，走到老人身边，对老人说：“老奶奶，我扶您到我的位置去坐吧！”

“哎呦，你可真是一个好孩子啊！谢谢你啦！”老人慈祥地笑了，老人让小女孩搀扶着，坐了下来。

我的脸刷地一下全红了。我在心中质问自己：你为什么要犹豫呢？你为什么不给老奶奶让座呢？为什么比你小的女孩都敢给老奶奶让座，你却不敢呢？悔恨与自责，一下全压到了我的心头。蝉儿的叫声，是在批评我吗？狗的目光，是在谴责我吗？鸟儿的笑声，是在嘲笑我吗？

这件事已经过去了很久，现在的我，已经不再犹豫：公交车上，主动让座；看到垃圾，主动去捡；同学摔倒，主动去扶……

现在的我，只要认准正确的事，我不再迷茫，不再退缩，不再犹豫，我找回了属于自己的那份勇气！这份勇气，会驱散我心中所有的乌云，让我昂起头颅，挺起胸膛，走向光明！

我不再性800字作文 第六十四篇

“我是一只小小鸟，飞呀飞呀飞得比天高，我在寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱……”

从小我是一个爱哭泣的小女孩，许多挫折都让我用泪水洗涤过……

我独自坐在窗前，两眼凝视着前方，眼，已哭得红肿，泪，还在流着。我没有擦，让泪流到嘴边，感觉涩涩的，泪水渐渐打湿了刚发下来的分数少得可怜的试卷。回想着这次考试，老师念分数时，我心跳得厉害，可是越是害怕的事情却是不可避免。我不敢正视老师那双布满血丝的眼睛，不敢看那可怜兮兮的分数，不敢相信这就是我努力多少天换来的成绩，但我不得不信。那可怜的分数就摆在我眼前，我自己失败了。

月光惨淡，如流水一般，静静地泻下来，映在我苍白的脸上，万千思绪涌上心头。我想起了爸爸妈妈，也许经过一天辛苦的劳作他们正在静静的休息；想起往日里，那起早贪黑的身影，瘦小的身板是那样的让人怜惜啊；想起了无情的岁月在他们的额上刻下了条条皱纹，以及那酷毒阳光下晒得发黑的脸庞，以及那双由于长年劳作而皲裂的双手；我还想起平日里每一个关心我的人，一个个嘘寒问暖的关心和帮助，一个个饱含关爱的眼神及肯定，点点滴滴在心头。可如今啊，我却愧对他们，泪再次不争气的落下来了。

窗外，月儿已经升得老高；窗内，依旧如故。痛苦的回忆，让我感到太累了。我抬起头，想让大脑舒展一下。突然，一个高大笔直的形象映入我的眼帘：我定睛一看，原来是窗外的那棵白杨，那棵曾在一次次台风袭击后，依然顽强生存下来的白杨，而今的它比以前更高了，更直了……一阵冷风迎面扑来，脑子一下子清醒了许多：不，我决不能退却，我要夺回那曾属于我的快乐，失败只等于昨天，只能意味着过去，过去的一次只能化作零，我要重新开始，以新的恣态，迎接下一次挑战。

满脸的泪水顿时化作一股神奇的力量，涌入我的全身，我拉亮灯，宿舍一下子亮堂起来，仿佛将我内心的寒冷一下子驱走得无影无踪，我看着被泪水浸湿的试卷，擦干泪水，不再哭泣，握起笔，开始认真的总结，寻找失败的原因……我要让这次失败成为我前进的动力。

窗外，月光如练，一泻千里，星星也不知道什么时候全部都钻了出来，还眨着眼睛一闪一闪的，仿佛在冲着我笑，我的脸上露出了灿烂的笑容。我对自己说，以后不论发生什么挫折，我都不再哭泣。

我不再性800字作文 第六十五篇

从小我就内向，总是自己一人独来独往：一个人玩耍，一个人看书，甚至我还喜欢独自一人去大树底下，因为那样我才会感觉有安全感，大树用它那粗壮的臂膀保护着我，大树就是我唯一的伙伴。我曾不止一次地对大树说；“大树啊，小鸟整天会为你唱歌，你是多么幸福啊，而我呢，我好孤独啊。”我倚着大树上，抚摸着粗糙的树皮，抬头仰望天空；鸟儿飞过，白云飘过，它们都是结伴而行……

时光荏苒，我上小学了，但我依然是那个独来独往的我。

有一次，在一年一度的学校运动会上，我参加了女子跑步比赛，我努力地跑着，耳边不时回响着别班的呐喊声，加油声。我又羡慕又忧伤：怎么没有人为我加油？想到这些我的双腿更无力，更没有信心跑下去，甚至都想放弃。突然一声：“邢艺萱，加油！你是最棒的！”打破了我颓唐的心。紧接着，加油声持续不断，好多同学都在为我加油呐喊，此时我感觉到了一种从未有的温暖，瞬间像打了鸡血似的充满力量，奋力向前跑去……离终点还有十米，五米，一米，啊！我第一个冲破了终点线。可一不留神我摔倒在地，膝盖鲜血直流，顿时同学们都围过来你一句我一句：“怎么样疼不疼？赶紧去医务室包扎一下吧……”我第一次感受到同学的关爱和温暖……

运动会让我收获了掌声和荣誉，更收获了友谊和朋友，我逐渐变得开朗起来，朋友也多了，记得一次数学课上我没听懂一个难题，下课了还在冥思苦想，这时小欣走过来主动给我讲解，牺牲了她活动的时间，终于在她耐心地讲解下我明白了解题思路，我高兴地笑了，她也笑了，从此我们成了形影不离的好朋友。

有了好朋友的陪伴我的生活从此变得充满阳光个，变得多姿多彩：我们一起做游戏，一起写作业，一起唱歌跳舞……我不再孤独不再寂寞，我也变得活泼开朗起来，我的生活是那么绚烂多彩！

我不再性800字作文 第六十六篇

十三岁那年的暑假，妈妈带我去湖南旅游，最后一站竟然来到了深苗区。

说是“区”未免有些太夸大了，这里居住着几十口苗族人家，世代相传，繁衍生息。大巴车的门刚打开，就有一股热浪扑面而来，我跟随众人走下车，头顶是毒辣滚烫的烈日，脚下是崎岖开裂的黄土，导游早已走到了前面，我也只得打消要回车上的念头，叹了口气跟上大部队。

苗族人的房子建在半山腰，远远望去像几块土石随意堆在那里。由于是上坡，没走几步都要喘几口气，自然落在了最后。这时我看到旁边走来一大一小两个身影，七八岁的模样，破旧的衣服胡乱的穿在身上，两条手臂细的像麻杆，似乎风一吹就会到。他们的手上都拿着几只着用叶子编的蚂蚱，拴在细柳条的一端，随着手臂有气无力的上下晃动。这时我突然想起导游在来的路上说这里的孩子都十分懂事，会用叶子编一些东西拿出去买。如果你直接给他们钱他们是不会要的，可以告诉他们用编的东西来换。

我站起身向那两个孩子走去，他们的皮肤被晒得黝黑发亮，脸上有几道划痕，一双大眼睛深深的陷进去，像一潭死水，没有任何灵气。“这是你们自己编的吗？”我压低声音问他们，生怕吓到他们。可小孩子还是钻到了大孩子身后，大孩子的手紧紧攥着衣角，怯生生地说“是的。”我朝两人笑笑，想买下这些，可翻遍了口袋只找到五元钱，便对两人说“这些编织品很漂亮，我想买一些，五元钱可以买多少？”大孩子认认真真的回答“五个。”说完便数了五只交到我手中。我惊讶的发现原本应该白白净净的孩子的手，却布满了伤痕，指甲缝里全是泥灰。两个人很有礼貌的向我道别，继续向山下走去。我愣在原地，看着手中的蚂蚱，脑海里全是自己的任性，无理取闹的样子和爸妈憔悴的身影。我像想起了什么似的，发疯般的向他他们跑去。摘下头上的遮阳帽扣在小孩子的头上，喘着粗气笑道“我没有钱了，这个可以换你手上的两只吗？”他听后赶忙把手上的递给我，用略带欢快的语调道谢。

是我该谢谢他们，如此小的年纪却懂得为家里分担，并且懂得付出才有回报，想想自己真是惭愧。看着逐渐远去的身影，头顶的帽子像只彩色的大蝴蝶在上下舞动，我由衷的笑了。从那以后，我不再任性。

我不再性800字作文 第六十七篇

我，老师眼中默默无闻的好学生，同学眼中腼腆内向的女孩，父母眼中的乖乖女，亲戚眼中沉默寡言的老实孩子。我就是在这种评价中度过了18年。

从小学到初中我一直被评为“班上最内向腼腆的学生”。也正因为如此我常常被同学欺负，所以一直很自卑。在班里我常常被同学疏远，因为没有人愿意跟一个沉默寡言，腼腆内向的人交往，在同学眼中我成了一个另类。课后，其他同学谈天说地，有说有笑，而唯独我躲在角落里发呆。这时，我多么希望有人能把我带到他们的快乐氛围中去，可是，没人，没人肯与我分享快乐。

每逢过年过节，亲戚朋友见到我不免要教育我一番，听的我耳朵都生茧子了，无非是要我大胆点，不要这么老实。“钱，咱们以后要学的大方一点，不要腼腆害羞，现在这个社会老实人是站不脚的……”瞧，我二娘的政治课又开始了。晕，我快受不了（其实是眼泪快要流出来了）。

我的眼泪仿佛对“老实”“内向”……这样的词语过敏，每当听到这种字眼，眼泪就忍不住流下来。也许，他们说到我心坎里了，但是，我一直不相信我是一个老实内向的人。在我眼中“老实内向”几乎是对我的莫大讽刺。我多么希望在别人的评价语中有“活泼、开朗”类似的字眼。也许你们会说我自欺欺人，虚荣，但这是我真实的想法，我没有掩耳盗铃。我希望得到别人的肯定与鼓励，哪怕是虚伪的话语。

我曾经试着脱去老实内向的外衣，用活泼乐观的心态去和别人交流。但是“腼腆、害羞”仿佛已经深入我的骨髓，让我无法长久的保持开朗乐观。不久之后，同学就会说：“钱钱，你真老实文静。”天哪！我被拆穿了。我又变回了以前那个沉默寡言内向的我。原来内心是无法遮掩的，虚伪的面纱终究会被人识破 。

这次打击之后，我彻底绝望了，直到读到迪卡尔书中的一句话，我才找到了摆脱自卑的信心。那句话是这样的“与其羡慕别人得到的鼓励，不如让自己做期望的主人，多给自己美好的祝愿并只为之出努力”。别人的评价不重要，得不到别人的肯定与鼓励也不重要，关键在于自己肯定自己，相信自己

从今天起我要勇敢地朝着乐观开朗的方向前进，做一个真正快乐的人，我永远不再自卑！

我不再性800字作文 第六十八篇

“妈妈，快把我的袜子拿过来！”“妈妈，给我倒杯水！”“妈妈，我饿了，你怎么还没做好饭？”十三岁的我还像小公主一样对妈妈呼来唤去，丝豪不在意妈妈眼角边日渐增多的皱纹。

妈妈只是一位普通的家庭主妇，而没心没肺的我根本就不知道妈妈每天有多忙，又有多累；也看不到妈妈那双因经常下水而满是创伤的手；更没有听到过妈妈半夜的叹息声。我自以为妈妈不用上班，每天都是在家休息，帮我做点儿事也没什么。直到那一天，我哭了。

那是一个风雨交加的下午，我关上房门假装写作业，实际上是在看课外书。突然听到“哐当”一声，好像是刀掉在地上的声音，我吓了一跳，连忙跳起来藏好课外书打开房门跑进了厨房，眼前的一幕让我胆战心惊：水果刀掉在地上，案板上有一盘还没完全切好的水果，而妈妈紧皱着眉头按着正在冒血的手指，地上还有一块小指甲盖般大小的带血的皮和一滩殷红的血。

我吓坏了，哭着问妈妈疼不疼，妈妈却笑着摇了摇头。我急忙拿来了碘伏和棉签，颤抖着手轻轻地为妈妈涂在伤口上，却怎么也止不住流血的伤口。我急得额头上冒出了汗，看着血不停地流着，只得快速的拿起几支棉签蘸着碘酒，一起按在妈妈的伤口上。妈妈疼的“嘶~”倒吸了一口凉气，咬牙忍着。我抬起头，看见妈妈眼睛里有闪闪发亮的东西。我也眼睛一酸，泪水不由自主的淌下来。我又换了几次棉签，终于妈妈的手不再流血。我把准备好的纱布一层一层缠在伤口上，又用绷带绑好。这时妈妈一把把我拉进她的怀里，用手在我的背上轻轻的拍打着。

闻着熟悉的体香，我的泪水又一次盈眶而出。我好傻！不知道妈妈每天为了这个家而辛苦操劳，还天真的以为妈妈每天很闲，总是让妈妈做一些我自己应该做的事。妈妈总是任劳任怨，也从不抱怨。

我好傻，我真的好傻！妈妈，我错了！我抬起头，擦干眼泪，仔细看着妈妈脸上的每一处皱纹，我突然发现，妈妈的脸上也有泪痕。我把那盘水果端过来，用叉子叉了最大最好的一块，放进了妈妈的嘴里，妈妈品尝着，仿佛是在品尝这世界最好吃的东西，然后笑着对我说：“真甜！”我又叉了一块放进自己的嘴里，我发现，这是我吃过最好吃的水果，一直甜到了我的心里，因为这里已融入了母爱。

从那之后，我从此不再任性，因为我长大了！

我不再性800字作文 第六十九篇

“唉，你怎么这么懒啊！”这是我日常生活中最耳熟能详的一句话。耳边成天都徘徊着妈妈的“唠叨”声，什么“你要是不懒，数学就不会考得那么糟糕”，“每天早上叫你起床也就不会如此麻烦”之类，真让人头疼！

好吧，我承认自己的确是太懒了，回想起小学时，我每天午休都是在妈妈的再三催促之下才从床上爬起来，慢吞吞地一步一步挪去学校，时不时还会在途中的文具店里逛上两圈，直到那天……

头天晚上，妈妈对我说她明天要出差，所以不能叫我起床了。我一听，连忙在手表上设了一个闹钟，以防明天中午睡过了头。

第二天中午，“叮叮叮……叮叮叮……”一阵清脆的闹钟声把我从美梦中吵醒，“再睡一会儿吧。”心里嘀咕着。一巴掌把闹钟按掉，又倒头呼呼大睡起来，过了一会儿，我猛然一起身，看向手表：“天啊”，我发出一声惊叫，“都两点二十了！”慌忙起身，飞一般地冲了出去。路上的人影都飞一般地从我身边掠过。风在我耳边呼啸着，似乎在责备着赖床的我，就连平常保安叔叔和蔼可亲的的笑容，这时也变成了对我狼狈模样的嘲笑。当我一路狂奔到班级时，只见任课老师早已开始讲课。唉，我还是迟到了。

晚上回到家中，我边写检讨边回想起白天发生的事，唉，都是懒惰惹的祸，今后一定要改掉这个坏习惯！

说改就改，第二天中午，又是那熟悉的闹钟声将我从沉睡中叫醒，我一听到那铃声，便如同触电般从床上跳了起来，一把抓起红领巾便踏上了去学校的路。当我不紧不慢地走到教室时，我惊奇地发现，教室里空无一人，我竟然是第一个到班上的学生！我慢吞吞地坐下时，第二名同学才气喘吁吁地跑到教室，他一进教室就如同见了鬼般定住了，好半天才憋出一句话来：“今天太阳打西边出来了吗，你居然是第一个到的？”我心里暗自窃喜：原来早到晚到的区别这么大！从此后，我每天都到得很早。

懒惰，是成长中的绊脚石，会使你摔跤；懒惰，就像一个面纱，会使你在成长的路上迷失方向。俗话说：“勤能补拙”，只要我们勤奋努力，改掉懒惰的坏习惯，再笨的人也能成功。

从此，我不再懒惰！

我不再性800字作文 第七十篇

孤独，是每个人都有过的，它有时很长，有时很短。别人家的孩子一出生，身边就是热热闹闹的，然而有些人一出生就冷冷清清的，没错，我不是别人家的孩子。我是个独生女，可我不是一直孤独，而是上小学后。

刚上一年级时，因为有许多新同学，大家都很陌生，我向来不太会沟通，有时只能自己躲在角落里看着其他同学快乐的玩耍。有时我鼓起勇气，想去和他们一起玩，可我还没说话，他们就走了。我那时候想，是不是他们讨厌我才不和我玩的呢？从那时起，我就开始自卑、孤立起来了。不过这也不是永远的，因为一只小狗，让我变得开朗、大胆起来了。

有一次我生日，爸爸送给我一只小狗，我一开始是讨厌狗的。每一快，我走去哪里，它就跟去哪里，它就跟去哪里，我就给它取了一个名字叫“跟屁虫”。每一次伤心失落时，“跟屁虫”就会来安慰我，可能它也感觉到我不开心了吧，就在我面前摆各种姿势逗我笑，还真别说，我还真被它逗笑了，也被它打动了，不知不觉，我对狗没有那么讨厌了。一个人在伤心孤独时，有一个人来陪伴是一件很难得的事，哪怕那个不是人，是一条平凡的狗。那段日子我很开心，因为我想，我也是有朋友的人了。

直到那一次，“跟屁虫”和爸爸一起出去散步，吃晚饭时，我警觉的发现狗狗不见了，我跑去问爸爸，爸爸说，他带狗狗去方便的时候，小狗不小心掉进河里了，爸爸当时束手无措，就眼睁睁的看着小狗活活的淹死了。我当时听了，不敢相信，还生爸爸的气，因为是“跟屁虫”把我从孤独中拉出来了，我不知道它为何现在又让我陷进去呢？那个晚上，我躲在房间里偷偷的哭泣，我一边安慰自己，一边傻傻的说:“一定是“跟屁虫”迷路了，找不到回家的路了，等它找到回家的路，就一定会回来的，一定”。

一眨眼，那段回忆已成为我人生中一道伤疤，现在的我已经不再是一个人了，我的身边有许多朋友，我想，“跟屁虫”看到我现在这么开心，它应该也会开心吧，感谢它出现在我的生命里，让我战胜了孤独，陪我走过那段日子。

你们的身边是否也有一只“跟屁虫”呢，如果有就一定要好好保护它们，因为它们是人类最忠诚的朋友，就算全世界都背叛你，它们也不会背叛你。

我不再性800字作文 第七十一篇

有的人一生下来就活泼、开朗，充满自信，而我却胆小、害羞，仿佛一只敏感的小鹿，对一切都保持着警惕。但是在经历过一件事后，我不再自卑。

小时候，有一次班里开“元旦联欢会”，我们一边吃零食，一边津津有味地看着动画片。突然，老师“啪”地一声把电脑关了，兴奋地说：“同学们：看动画片又什么意思？还不如咱自己表演节目呢！”同学们顿时沸腾起来，一边拍手，一边大叫：“好！好！……”“咱们让谁表演节目呢？”同学们不做声了，“那就轮流上来表演吧！”说完，老师便坐回讲桌前，摆起一幅观看的架势来。

第一个上场的是程烁，她的舞跳得非常好。音乐一响起，她便跳了起来。她的动作熟练，也很优雅，惹得那些男生们刮目相看，仿佛眼珠子都定在她身上了，她移动到哪里，他们的眼珠子就跟着转到哪里。刚跳完，便赢的一阵热烈的掌声。

第二个上场的是苏小雅，她电子琴弹得非常好。她调整好坐姿，两手搭在琴上，深吸一口气，两手往下一按，动听的旋律犹如潺潺的流水一般，流入了每个人的心里……

不知不觉居然轮到我了。同学们大叫着：“上啊！快上啊！”可我就是不敢。我很害怕！害怕我一上场，心里一紧张，就把歌词全都忘了，害怕我唱不好，让同学们嘲笑，更害怕我唱不好，给爸妈丢面子。但是就算我有一万个害怕，还是被程烁一把推倒了场地中间。

音乐响起，我的腿竟开始颤抖起来，头上冒出了冷汗。我知道继续害怕下去的结果会是怎样的，于是我尽力克服自己的紧张，努力让自己融入到音乐中，全力摆脱紧张气氛给我带来的影响。过门儿放完，我冷静下来了，跟着音乐，专注地唱了起来。天哪！我从来不知道我的歌声竟是这么动听！我自己都不敢相信自己的耳朵！不敢相信这会唱歌的居然是我自己！一曲终了，教室里静静的，我看看同学们，又看看老师，他们都瞪着眼睛，嘴巴张得大大的，忽然一个同学大声说：“这唱得也太好了吧！”顿时掌声如雷鸣般响起，震得我耳朵都快聋了。

就在这一刻，我一下子感觉自己不再那么渺小，反而从心底升起一股自豪。

从那以后，我不再自卑，学校举办的活动几乎都有我的身影，学习成绩也提高了很多。我越来越自信，越来越勇敢，成了班里的“红人”。

耶！我终于克服了人生的大困难——自卑。

我不再性800字作文 第七十二篇

每当夜深人静之时，在你内心深处，是否，是否有一个故事，让你彻夜不眠?

——题记

天黑了，太阳公公回家了，唯有月亮与我相伴。朋友，你回来吧!我再也不任性了!我错了……

独倚树下，回想今天发生的事情——

早晨，阳光明媚，我早早地起床，早早地梳妆打扮，早早地出门了。今天，我要和几个好朋友一起去春游，这可不能耽误了呀!

给你们介绍其中一位，我最最要好的朋友。我和她情同姐妹，平时形影不离，可她又是不幸的，她的父母……她的父母在她很小的时候，就因车祸离开了她。父母留给她的只有一条项链。对此，她视如珍宝，因为她把自己对父母的思念全寄托在项链上了。

她也早早来了，一身艳装，还配上了那条金灿灿的项链。这吸引了大家的目光，“哇，这项链可真漂亮啊!”“给我看看。”“给我看看。”“给我给我。”没办法，她只好小心翼翼地把项链拿了下来。说时迟，那时快，我一手抢了过来。手里拿着那条项链，在指尖不停地旋转。他们在后面穷追不舍，一个不留神，我手里的项链“飞”了出去，恰好掉进了旁边的小河里，我愣住了，这下该怎么办才好啊!神呀，救救我吧!

没容我多想，只见她二话不说就跳进了河里。我稍一愣间，也没多想，立马下水去寻找，可经过几番折腾并未找到。她的脸拉得很长很长，盯着我，眼神里透露出一种可怕的东西，那种感觉非常陌生，她好像不是她了!她从水中扑腾地走了过来，用力推了我一下，“我们再也不是好朋友了!”我呆呆地立在水里，心里一片空白，那种感觉就如同失去了生命中最宝贵的东西。

河水浸透了我的衣服，泪水蒙住了我的眼睛。

突然，雷声轰鸣，大雨倾盆而下。我脸上满是水，已分不清哪是雨水哪是泪水。我惶急地拍着河面，项链不见了!我和她的友情呢?是不是也因此没有了呀?不行，绝对不行!于是我强忍着泪水继续搜寻，我一定要找到它!可是，无论我怎么努力，那项链还是没有踪影。

对不起，都怪我，都是因为我的任性，眼看就要失去我最好的朋友了!我该怎么办?我该怎么去挽留我们之间的友谊啊?你能帮我想想办法吗?我不能失去这个朋友……

天黑了，我倚在树下，衣服未干，头发湿透，一副狼狈的样子。但我没在意这些，满脑子想的都是：我以后该怎么去面对她呀?!

想想今天的事，都是因为我的任性，才会造成不可弥补的过错!我发誓，今后我再也不任性了!我赶紧向朋友消失的方向追了过去……

我不再性800字作文 第七十三篇

人生就像是一场赛跑，若你坚持不懈向前冲奔，你便能尝到成功的甜美果实；若你气吁吁半途而废，你便会跌入失败的无底深渊。

----题记

踏入静谧的校园中，偶然望见那一环状跑道，脑海便浮现出藏在记忆深处的那一抹痕迹，便思绪万千……

这是一个令大家胆战心惊的时刻，此时体育老师正手握秒表准备为女生800米的长跑比赛计时。与许多女生一样，我紧张地站在跑道上，做好预备姿势，双眼直视前方，却能感受到如敲鼓般“咚咚”响的心跳声。“3，2，1，跑！”刹那间，随着那一声响亮的口哨，大家纷纷以迅雷不及掩耳之势，朝前飞奔开来，我迈开大步，伴着一声声洪亮的如野马飞驰般的声音，迅速挥动双臂，使出浑身解数向前冲刺……

大概过去了两分钟左右，我开始感到精疲力竭，渐渐地，鼻腔酸涩，腹部疼痛，双腿无力，领先第一的我被一个又一个身影甩在后方，我才明白，是刚才用力过猛。可我要一直被她们超越吗？我就心甘情愿地放弃自我，把桂冠交给她人吗？一次次的挣扎，一番番的思索，一次次在放弃的欲望与坚持的勇气间徘徊，终于，我下定决心，永不放弃，向前奔跑！伴着身体的酸痛，汗水的挥洒，能量的耗尽，我始终告诉自己：加油，你一定能行！永不放弃，忍耐一下，坚持不懈，向前奔跑，你就会登上胜利的殿堂！坚持就是胜利！我咬紧牙关，努力迈出大步，急促摆动着双臂，努力攥紧着双拳，不停移动着身子，拼命忍住大口喘气的嘴，尽情释放着力量，超越她人，冲刺向前！突然，那条白色的终点线进入我的视线，我明白，我即将获得桂冠。望着被我甩在身后的同学，她们气喘吁吁，不愿迈动步伐的痛苦模样，便不禁深感惋惜。回过头来，随着一声哨响，我激动不已，我明白，自己已抵达成功的彼岸！

人生如赛跑，精疲力尽时，只要有永不放弃的精神，“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的信心与希望，挑战自己，坚守理想，在这途中，只是锲而不舍，为自己留下坚实而永不言败的背影，便会风雨无阻，享受甘甜的胜利之果。

我不再性800字作文 第七十四篇

眼泪，在曾经的我的心里，是唯一可靠的武器。而现在的我，早已不再相信眼泪。题记

曾经，还记得有那么一个女孩，动不动就哭。考试考砸了，哭；玩具不见了，哭；被爸爸妈妈骂了，哭！那个女孩是谁？不错，那就是曾经的我。

而现在，已经步入初中生门槛的我，早已不再相信眼泪。眼泪，只是留给的人的懦弱的人的，而我所需要的，是坚强。眼泪，是留给弱者的，要做一个成功的人，必须要做到一点，那就是学会坚强！有一句俗话说的是男儿有泪不轻弹，而现在的我，可以说是已经做到了男孩们都做不到的一点。记得在很久以前，我还只是个流着眼泪，一把鼻涕挂在脸上的孩子。在不知不觉中，我学会了坚强。仔细回想，还真的不记得是在何时学会了坚强，是在何时呢？现在，就算是我要哭泣，也只是自己一个人窝在被子里，低声抽噎，我想向所有人证明，我已学会坚强！可能真的有些许日子没有尝试过哭泣了吧。不知在何时，连流泪的感觉都已经很模糊了。也有人说过，女孩子只有会哭泣，会流泪，才能让人看着心疼。可我并不觉得，难道在人们心中，只有男孩才是坚强的？女孩只能被定义成那种一哭二闹三上吊的？不懂，真的不懂。难道只有女孩子会哭，才能被人疼惜吗？随手拿起了ＭＰ３，听到了这首歌我要的坚强。里面有几句歌词写得好：“我要的坚强，不是借双翅膀，怀抱是个不能停留的地方，这世界有多遥远，就有多匆忙，用尽所有寂寞时光，去给自己鼓掌。”是啊，只有自己先学会坚强，才不会在生活当中很容易失去信心，感到迷茫。只有不相信眼泪，才会有能力打造出一片属于自己的天地！受伤，不哭！遇到挫折，不能哭！遇到困难，不能哭！坚强！起码在我的心中，眼泪根本毫无用处！眼泪，能弥补错误吗？眼泪，能使人成功吗？眼泪，是我们这群朝气蓬勃的中学生该拥有的吗？不，不是的！只有坚强，才能使我们不再脆弱！秋风拂过我的脸庞，几缕发丝随着秋风飞舞了起来。枯黄的叶子从树枝上飘飘然地落到了地上。朋友，让我们一起告别眼泪，学会坚强！学会坚强，你眼中的世界将会更加美丽！

六年级:1402613900

我不再性800字作文 第七十五篇

我十三岁的时候，妈妈带我去湖南度暑假，最后一站是神庙区。

说xxx地区xxx有点夸张，有点夸张。xxx这里住着几十个苗族家庭。他们代代相传，世世代代繁衍繁盛。公共汽车门一开，热浪就来了。我跟着人群走出车外，头顶上晒着烈日，脚下湿漉漉的黄土，崎岖不平。导游已经到了前面，我不得不放弃回到公共汽车的念头，叹了口气，跟上了军队的步伐。

苗族人的房子建在山坡上，从远处看，就像几块土石随意堆积起来。由于上坡，没有走几步就吸了几口气，最后自然地跌倒了。这时，我看见我身边有一个大的，一两个人，七、八岁，穿着一堆旧衣服，两只胳膊细得像麻杆，好像风一吹就会来。他们手里都有几只用树叶做成的蚱蜢，绑在那根细柳条的一端，胳膊无力地上下摇晃。然后我突然想到，导游在来这里的路上说，这里的孩子们非常明智，他们会用树叶来弥补一些东西，然后把它们拿出来买。如果你直接给他们钱，他们不会想要的。你可以告诉他们用他们编造的东西来交换。

我站起来，朝那两个孩子走去，他们的皮肤晒黑了，闪闪发亮，脸上有几处划痕，一双大眼睛沉得很深，像一滩死水，没有任何光环。xxx你自己编的吗?xxx我低声问他们，怕吓到他们。但是孩子还是在那个大孩子后面，大孩子的手紧握着衣服的一角，胆怯地说：xxx是的。我对两个人笑了笑，想买这个，但翻了翻口袋，只找到了五块钱，于是我对他们说：xxx这些针织物很漂亮。我想买一些。我花五块钱能买多少钱?xxx大一点的孩子严肃地回答说：xxx五块钱。然后他数了数五个，把它们交给了我。我惊讶地发现，孩子们的手本来应该是白色的，但手上却布满了伤疤，指甲接缝里还沾满了泥土和灰烬。那两个人彬彬有礼地跟我道别，继续走下山去。我站在原地，看着手里的蚱蜢，心里充满了自己的任性，不合理的外表和父母憔悴的身影。我疯狂地向他跑去，好像我记起了什么东西似的。把遮阳帽摘下来，扣在孩子的头上，喘口气，笑个不停。我没有钱。xxx你能把这个换成你手上的那两个人吗?xxx听到这句话后，他急忙把手里的东西递给我，用一种略带欢快的口吻向他道谢。

我应该感谢他们，因为他们这么年轻，但知道如何为家人分享，知道如何回报他们，我觉得自己真的很惭愧。看着渐渐遥远的身影，我头顶上的帽子就像一只跳来跳去的大彩色蝴蝶，我发自内心地笑了。从那以后，我就不再任性了。

我不再性800字作文 第七十六篇

任性，像一匹受惊的野马到处狂奔；任性像一头愤怒的野牛到处乱撞；任性，像一场沙尘暴，将我隐藏的、暴躁的愤怒找出来，并将它带出来，让我无法控制。我是一个非常任性的孩子，脾气也十分暴躁，我常让家人感到伤心、难过。

凌晨，天空黑漆漆一片，只有点儿亮光，太阳还在慢慢升起，只有人们的呼噜声在小区里回荡着，我和妈妈也一样。这时，忽然一个身影坐了起来，她擦了擦眼睛便下了床，就走进厨房开始做起什么，连牙都没刷……

早上，太阳已经在，半空，鸟儿也醒了，开始鸣叫起来，但它似乎没有昨天那样高兴。我一走出门，去厕所洗漱完，来到餐族前映入眼帘的是丰盛的早餐，看得我口水都已经“飞流直下三千”了，我狼吞虎咽地吃早餐，妈妈欣慰地“慢点吃，锅里还有呢！”吃完早餐，我憋不住打了个饱嗝，地球似乎都抖了抖，我懒洋洋的，但好景不长，难喝的中药来了。

中药的味道混在空气中，我一呼吸，中药的味儿就扑鼻而来，那感觉就像能令人窒息一样，妈妈把中药递了过来，那苦味仿佛增加了一百万倍，好难闻，我头一撇，回绝地推了回去，妈妈催促道：“喝了，我这是为你好，你身体这样怎么能行！”我没办法，只好不情愿的端过来，我抿着中药，半天都喝不完一厘米。这时，妈妈去阳台晒衣服，我灵机一动，想了个半法：诶？要不到进水槽，顺便把下水道的虫子们苦死！真是一举两得的好办法！哈哈！

说干就干，我趁妈妈不注意，端起碗就往水槽倒，这时一句怒吼吓到我，我心跳加速着“俊俊，你在干什么！”一个身影出现在我身后，我双腿不自主的抖着，冷汗直出，转过头，妈妈就生气地唠叨着，说个不停。我的忍耐心从100%直跌1%，没一会儿，我瞬间爆发，我心里似乎有好多个火山喷发起来，山河呼啸，天空乌云密布，雷声与闪电交错着，我已完全不受控制了，我将碗重重的摔在地上，妈妈一惊，刚刚的怒火全被熄灭了，迎面而来的是我的反搏，将怒气全撒在妈妈身上……接着我迈出沉重的脚步走向房间，门被我用力带上，房间似乎都颤抖了下。

忽然一声哭声从门外传来，那声音是那样伤心，那样悲痛，还有陶瓷碰撞的声音，妈妈在边哭边捡碎片。“啊！”一声惨叫，肯定是妈妈磕到了！我想，虽然我不是很愿意，但我依然硬着头皮闯了出去，“妈妈，你没事吧？”我喊道，我连忙拿来止血贴，先帮妈妈处理了下伤口，再贴上止血贴，我握着妈妈的手，低头道歉道；“妈妈，我下次不浪费了，一定全部喝完，对不起，妈妈，请您原谅我吧！”“好，妈妈原谅你”。

母爱，是伟大的，它能宽容一切，做什么都默默付出，其实很累，但一切都为孩子，这些都是值得的。偶尔的烦恼和怒气会突然撒出来，它需要人倾诉，但孩子们的任性会非常容易激发出妈妈的烦恼，我们应该要懂得体谅，并成为它们的倾诉人。

我不再性800字作文 第七十七篇

学会取舍，用一种宁静和从容，温柔地聆听花开花落的声音。

——题记

xxx砰！xxx门被我无情的关上了。我重重地叹了一口气，xxx去，还是不去？xxx我反复盘问自己。

今天是周末，本应是开心愉快的一天。作业也剩下了一点点，当我哼着曲儿兴致勃勃地向最后的作业发起进攻时，门铃突然响了。我听到爸爸的脚步和妈妈惊喜的叫声，但是一切很快就安静了，客厅里似乎在窃窃私语地商议着什么。

一会儿，我的房门开了一条缝，一张和蔼可亲的脸探了进来，竟是阿姨！“程，今天带你出去耍下，咋样？”我一听到这话，眉头挑了挑，按捺不住内心的激动，就在那个“好”字即将蹦出我的嘴唇时，我瞟到后面只露出半个头的妈妈阴沉的脸，立刻嗫嚅道：“这个……”阿姨似乎猜到了什么，嘴角微微上扬，拉着妈妈走出门外。

我望着被我重重关上的房门，长吁了一口气，缓缓的走到窗边，一只手托着下巴，双眼凝视着远方。那高大翠绿的树，那闪着金光的河面，那鲜艳的花朵……一切都未变，只是我的心情失落起来。我重新拿起作业本，看着那密密麻麻的小字，直到眼睛胀痛，却无法写出一个字。耳边响起妈妈这几天常念叨的话“下周就要考试了，抓紧写作业，复习，取得好成绩！”。可我的心早已飞出了窗外，如我这般年纪的孩子，怎能不向往自由呢？

去？不行！作业未完成，时间紧迫，何况复习还得抓紧呐！

不去？内心总有一种莫名的失落感，不甘心啊！我挠着头，内心一团糟，我企图将那郁结抛之脑后，可一拿起笔，阿姨的笑脸就又浮现在我眼前。我好难啦！

忽然间，我一愣，瞥见了贴在桌角的目标：年级前十。还有妈妈在下面添加的一段话，如果你不努力，生活也会放弃你。我苦笑一声，是啊，我现在不努力，准备何时呢？终于，我长舒了一口气。太阳光从窗户中透了进来，温暖着我那充满梦想的心。也许只要自己努力过，也不觉得遗憾吧！我感觉到我心中的那结似乎解开了。

我缓缓地打开门，挪着脚步走进客厅。“我下星期要考试了，阿姨，今天就待家里吧！”我笑着对阿姨解释道。从父母，阿姨的笑脸中，我突然感到，也许我的选择是正确的。

夜深人静了，耳边还响着那句话，“如果你不努力，生活也会放弃你！”“我的选择是对的！”这些声音在我耳边盘旋着，转着转着入了我的心扉，转着转着入了我的梦乡……

我不再性800字作文 第七十八篇

我长大了，在各方面较之以前都有所提高。尤其是学习上的认真，而这“认真”并非是天生的。我以前总是粗心大意、马马虎虎，经过无数次教训后，才逐渐变得认真。

记得有一次考试，班级气氛很安静很紧张，同学们都在争分夺秒的做卷。我也是奋笔疾书，很快做完了数学试卷。当时班里鸦雀无声，仅有笔尖“唰唰唰”写题的声音。我看见他们认真的样貌想：这有什么难的，我答题完毕，能够小憩一下了。之后我就无所事事地左顾右盼，动动这个，动动那个，就是不想检查。当时也不知自我哪来的自信，觉得能够考好。

在几天后，教师公布分数时，我胸有成竹得意洋洋地向教师“瞄”去，满怀期待的等着教师宣布自我的名字。最终教师念到我的分数了，我刹那间懵了，我的自信满满变成了垂头丧气。我的分数竟然和一个中等生不相上下！教师也用不相信的眼光瞅了我一眼。拿到试卷时，我目瞪口呆，哑口无言：有难度的题一个没错，简单的计算错了好几道。我懊悔及了，心像万根针扎一样痛。

晚上躺到床上，我沉思着：为什么不能再仔细一点？为什么这么粗心？向来我都是名列前茅啊？可这次考试怎样······在经过一番沉思后，我在心上刻上了“认真”二字，并发誓必须不再粗心。

在又一轮考试中，我又飞速地写完了卷子，然后仔仔细细地检查检查再检查。每当放松时，我就会告诉自我：“你忘记上次考试了吗？”“没忘！没忘！”我时刻提醒着自我，吸取了上次的教训，我每道题都要读两遍再下笔，计算题必须要验算。就这样时间飞快地过去了，却没有带走我的认真，我一向在想：“只要不粗心，这道题是难不住我的！”铃响了，交了考试卷，可我这次不想再嘚瑟了。

几天后，又到了公布成绩的时候，我的心更是提到了嗓子眼。当教师说我是全班第一时，我心里甜滋滋地，像吃了一块糖。一块巨大的石头最终落地，我感觉到教师和全班同学都在用赞许的目光看着我。我尝到了认真的甜头，也尝到了粗心的滋味。从此，我要求自我做事必须要认真！坚决不再粗心！

经过这件事，让我长大了很多，我坚决不再粗心了！粗心的滋味真的不好受，同学们，如果你也有粗心的毛病，必须要改过来哦！

我不再性800字作文 第七十九篇

我不再孤傲，余生路还长，孤傲别我身。身处纷扰中，遗世而独立。——题记

我是一名王者，一名孤傲的王者。

说傲，便是张扬，仗王者势，傲视群雄，缺一分收敛。

说孤，即为孤独，王者之途，形单影只，少一人陪伴。

我览尽人间无数，剑指苍穹，持无尽之刃，挥剑斩天地，笑荡风云变。

居高临下的我，习惯了孤傲，但是，这份傲气，细细品之，已渐淡也，因为余生充斥着纷扰，孤傲只能让我成为遗失者。

我不孤不傲，缘为那次期中。

当排名表出炉时，我心里忐忑不安，焦急地等待着。“班六校四十六”，当这股噩耗传入耳畔，不禁大跌眼界，眼前有些黑，低落的情绪难免起伏，我累了，从此陷入了昏睡：

“彼岸，彼岸，我又闯入了这片蓝色的未名之地，四周清净，树影婆娑，幽蓝的雾气清冽如融化了月华。前方有光，缥缈难辨，若隐若现，光中似有人话语。我走向那片光，随后一阵心悸，一个熟悉的背影就在光中，他转过身，眼眸深深，‘王者依然。孤傲不复’。随后，我的脑海一片红白，依稀记得几句伤别的歌声……”

我睁开眼，百叶窗外，晨光透隙而入，一缕阳光径直落到我的眼帘。我转过头，避过了晨光。不久，我望向天空，空中的蓝色反射着清冽的蓝光，神秘若那昼与夜交汇时的寂静，若隐若现，层层地探入我的心，我的心突然痛得厉害，不知为何。

来到班上，一大群人的眼光注意着我，就像成功者对不幸者的不屑，我回到座位，趴在桌上，不语。

我又看到那蓝色的光线了，夹杂着那些眼光，愈发刺眼，我感觉到谜底将要揭晓前的紧张和焦躁，可我最终失语。

再次苏醒，是被一阵拍打唤醒的，四周已布满了人，熟悉的面庞，对我说道：“没关系”，“加油”，“努力吧”等宽慰的话语，我的心底渗入一股暖流。眼前是梦中光中的背影，熟悉的话语再次响起数遍，我似乎明白了许多，微微点头。

这一次，无疑我跳了一支折翼之舞，不华丽，亦是凄凉，但是断剑已经重铸，气势的号角从远方传来，我忽的想起“断剑重铸之日，骑士归来之时”，话中之语，答案已晓。

孤心减，傲气少，我不再孤傲。

我不再性800字作文 第八十篇

任性是一头倔强的公牛，横冲直撞 ； 任性是一头野马，狂傲不羁； 任性是无法束缚的风，随心所欲；任性会蒙蔽我的双眼，让我看不清妈妈慈爱的面容。

时光飞逝，昔日不懂事的孩子，在那一瞬间，突然明白：我长大了。

＂把电脑关了。＂耳边又传来妈妈恬聒的声音，我皱了皱眉，努力把注意力放在电脑屏幕上 ＂你听懂了没有，我要你立刻马上把电脑关上！＂分贝又大了些，我终于转过头，看着她双手掐着腰，脸色十分难看。我吸了吸鼻子，耸耸肩装作无所谓的样子，继续盯着电脑屏幕。

＂啪＂电源被关掉，我依旧保持着敲击键盘的可笑样。我深吸一口气，狠狠的转过头，＂你到底想怎样？总是干涉我，我多玩一会儿不行吗？＂我站起身来与她对视。

＂我干什么？都这个点啦，还不快学习，都快初三了呀，不学习也应该为家里做些什么啊！唉……＂说来说去都是那几句，我不耐烦的摆了摆手，反驳道：＂你不用管我，以后的路，我自己走，不会拖累你。＂＂好！以后不管你了！＂她气势汹汹地扭过头，＂砰！＂门被狠狠地摔开。我颓废的靠在椅背上，只感到由心低涌上的乏累。我呆呆地坐在电脑前，却无心打开电脑，望向窗外天色逐渐变暗，肚子的饥饿感袭来，我走出房间，朝厨房走去，途经她的房间时装作不经意地瞄了一眼，她侧躺在床上，应该是睡着了。我叹了口气，蹑手蹑脚的合上门，走进厨房最好发出最小的声音，打算做些面条。

我站在灶炉前，等着水沸腾，却不由得陷入了沉思：妈妈以前也曾在这小小的空间里忙碌着，只为她亲爱的女儿放学回家能够吃到美味的饭菜。想起她殷切期盼的目光，想起她娇小忙碌的身影，想起她鬓角不易察觉的银丝……想起自己每次的顶撞，想起自己惹祸时，她失望的神情……

我终于感到愧疚，鼻子不由得有些酸楚。

水终于开了，我放了一小把面条进去，想想，又放了一小把，应该够两个人了吧。

或许，我曾经任性。

或许，我曾经顽固。

或许，我曾经叛逆。

但是，亲爱的妈妈，我已经长大，我不会再让你伤心，让你失望。时光啊，时光啊，慢些吧，请善待我的妈妈。

我不再性800字作文 第八十一篇

每个人小时候，总有一些自己克服不了的毛病。我从小的毛病就是胆小。

小时候的我，经常被全家人叫做“胆小鬼”。每次有朋友叫我下去玩时，我总会叫妈妈把我送下楼，玩累了时，又在楼下喊妈妈，让妈妈下来接我；上学后，不再怕自己下楼了，去害怕站起来回答问题，又是老师找到我时，明明会做，却一紧张又回答不出来了……为此，我还特别自卑。但那次事件，却改变了我。

有一次，我和朋友约好一起去买文具。正好看见一辆公交车来了，我和朋友便决定坐公交车。谁知车上很多人，我和朋友只好站着。我当时很无聊，便四下张望，这时，我的目光停留在了在我斜旁边的一个位子上。那个位置上坐了两个人。一个是个年轻妈妈，正抱着看起来刚出生没多久的孩子，她旁边坐着一个精瘦精瘦、贼眉鼠眼的男子。我当时心里好像有预感有事情要发生，便一直偷偷观察着那个座位。正当那个母亲在逗小孩子玩时，那个男子偷偷把手伸入了那个母亲的挎包里。他的动作真快，就那么一丢丢的时间，他就从包里捻了个红票子出来。果然不出我所料，真的有事要发生。我看了看那个年轻母亲，她还是在逗小孩子开心。我该怎么办？说还是不说？这时，我的身边突然冒出了两个小人。其中一个说：

“别说别说，万一他以后报复你怎么办？还是不要引火上身的好”有道理，正当我准备闭嘴时，另一个小人又说话了。“大声说出来，不要担心，车上人这么多，一定可以把他送到公安局去。”我害怕，但如果不说，我心里有过意不去。终于，我克服了我的胆小，大声喊出：“有小偷。”边说手还指着那一位。那个小偷还没反应过来，已经被车上人“拿下了”，从他袖子中收出了几百块钱。最后，他被一些好心人扭送去了警察局。下车后，朋友夸奖我：“你真胆大，要是我肯定不敢。”“嘿嘿”我不好意思地笑了。

从那次事后，我发现在课堂上我也不怎么害怕在同学面前说话了，原来只是我的心理作用罢了，怕自己说不好同学笑话，其实并不是这样。我再也不为胆小而自卑了。

我不再性800字作文 第八十二篇

我不再愚笨。我不会再在“分数计算”的问题上费脑神，不会在“圆的面积”上栽跟头，不会再在“写作文”上感到为难。有了知识充实了我的头脑，我不再愚笨。

我不再愚笨。我不会再以个人利益为中心，我不会将“分享”拒之门外，我不会为利己而损人。我会分享，我会团结，我会以助人为乐。有了“奉献”为我树立的标杆，我不再愚笨。

我不再愚笨。我不会再用“生气”来装饰我的表情，我不会再以“伤心”来支配我的心情，我不会再以“自卑”来浪费我的人生，我不会再以“休息”为借口，将今日事拖至明日。我不会再用“哀叹”来浪费现有的时间。我要笑遍世界，我要体现我自己的价值，我要做时间的主人，而不是被其支配。当我学会支配自己，我不再愚笨。

我不再愚笨。“满分”不是我骄傲的理由，“表扬”不是我骄傲的起头。“谦虚使人进步，骄傲使人落后。”我要牢牢记住这句话。我要学会谦虚，待人，待事，待己。有了谦虚的陪伴，我不再愚笨。

我不再愚笨。我不会将“昨天”、“今天”、“明天”三者联系在一起，我不会再将今天的事加在明日的头上。我会将这三者堪称三个截然不同的失误。昨天已被刻在石碑上，无法更改；明天不知会发生什么，是未知数；唯有做好今天。我不会用今天来懊悔昨天，也不会用今天来期望明天。我学会了怎样支配时间，我不再愚笨。

我不再愚笨。我不会再受“贪婪”的诱惑，也不会渴望“谎言”带来的“成果”。我知道做这些事是有后果的。我要守信，也要守时。“信用”在我面前引路，我不再愚笨。

我不再愚笨。我深知大自然的平衡法则，像古人的“乐极生悲”就是其一种。我知道破坏环境是一种自杀的行为。我尊重大自然，就像大自然尊重我。懂得了这个道理，我不再愚笨。

我把每一次睡眠看成一次死亡，每一次醒来就是一次新生，只不过拥有了“上一世”的记忆。我热爱世上的每一件事物。每一朵落花，每一片落叶……今天是全新的一天骂我要对工作，学习投入新的热情。懂得了“死亡”，我不再愚笨。

现在，我不再愚笨。

我不再性800字作文 第八十三篇

寒风只能摧残花儿的身躯，却无法摧残花儿的意志。——题记

秋，降临了，在不知不觉中。

心灵的秋天亦已降临。夜晚，坐在灯下看书，想起昨天一塌糊涂的英语考试，我不由抑郁满胸。还是索性出去走走吧。

月色黄昏，漫步在乡村小路，一片荒凉。萧瑟的秋风吹在身上，啊，好冷，真是。诗人言：“自古逢秋悲寂廖。”我看此话不假。秋风扫落叶，秋风秋雨愁煞人，秋简直可摧毁一切。“愁”字不就是“秋上心头”吗？古人的造字确定巧妙，正如我此刻的心情。

前面曾是一个花坛，现在却一片荒凉，遍地残枝败叶。它们虽“零落成泥碾作尘”，但却“没有香如故”。它们已变为枯黄色，被风吹得到处飘零。原来争奇斗艳的盛景早已不在，半点遗红留翠也不见影踪，悲夫！

我只觉得我、落叶、残花，现在是这样相似，遭遇已是不言而喻了。

心情郁郁，悉不思归。前面以往茂盛一时的梧桐已斑痕累累，孤苦伶仃，往日枝繁叶茂的风貌何在？昔时显赫一时的威严何在？“寂寞梧桐深院锁清秋。”李煜的诗此刻竟暗合了我的心境了。现在我的心里是什么滋味？唉，现在恐怕连我也说不清。

回想昔时我的英语成绩，我是何等荣耀！我是老师的宠儿，同学们的头儿，可好景没能长久，骄傲使人落后，我现在才真正体会到了它的真正含义，也尝试了它的威力。当它向我袭击时，我不知所措，完全垮了，变得不堪一击，想爬起来但两腿无力，想匍匐前进却又不甘心。

老师的冷落，寒了我的心，我掉进了一个黑漆漆的深渊，我还能东山再起么？

前面是一些已被寒风杀败的残草，它们已枯，早已失去了昔日的生机，只是默默等待“东风已绿瀛洲草”之时，而不思进取，哀哉！

喔？那是什么？凑近一看，几簇淡黄的野菊花在风中微微晃动，正顽强地同秋天作斗争。

我被震撼了，惊呆了，我以往还不知道有这处花如此坚强，在瑟瑟寒风中傲然挺立，坚信成功就在眼前。面对野菊花，我在深思：野菊花如此，那，我呢？我还能畏难不前吗？我还能甘愿落后，甘愿当一名小卒，当一片陪衬着鲜花却自以为是默默无闻的绿叶么？

不，绝对不可以！一次挫折算什么，怎可居人足下。人人当绿叶，谁当红花？人人当铺路石，谁成高塔？

气流顺畅了，天空晴朗了，圆月变亮了，心胸开阔了。

我匆匆地回到家，将宗璞的“花和人都会遇到各种各样的不幸，但是生命的长河是无止境的。”这句话写进了书的扉页。从此，我不再沮丧，我会笑着去迎接生命给予我的一切。

我不再性800字作文 第八十四篇

任性好像是这个年龄段每个人都会做的一件事，但是正是在任性的过程中，伤害了爱你的人，无意之间，拉开了与最爱的人之间的距离。意识到这一点的我，将不再任性。

那一天，我迟到了。我脑子里隐隐约约记忆起一些零碎的画面和声音，“宝贝儿，起床了”，妈妈温柔的呼唤声似乎闯进过我甜蜜的梦，我只是全当噪音处理，翻身而过。

“都怪你！你为什么不喊我!”母亲不合时宜的出现成为我泄气的替罪羔羊，我一把粗暴地推开正准备打开我房门的母亲，快步冲出房门。余光中看到母亲身形的愣怔和颤动。

“孩子，我记得我喊你了。”妈妈递给我牛奶和面包，“妈妈在工作，没有注意看时间，以为你早就走了”。母亲声音小小的，柔柔的，透着一股我前十几年都没有注意过的虚弱与无力。

我正打算故技重施，就在我猛地抬手打算挥开牛奶之际，我无意间瞥见母亲发髻的一抹雪白，我的手在那一刹那突然就脱了力，像软绵绵的棉花般泄了气。

我看到母亲乌青的眼角皱纹一道接着一道，我想起母亲房里的灯总是亮到很晚，我想到母亲一个人深夜大哭到失声，我望见母亲从前清澈如水的眼眸里透着一股混沌的黄和红丝，我想起我早上那样推脱责任，蛮横无礼的态度，我的手在那一刹那突然就脱了力。

我接过温热的牛奶和软软的面包，母亲的手有些粗糙，在这个清风徐徐的早晨，我的心里像磨进了几颗石子，被硌得生疼。我内心的愧疚被无止境得放大，无数个与母亲朝夕相处的画面在我面前快速划过，我心中留下了一圈一圈数不清的涟漪，一种苦涩慢慢在我心田蔓延。

“对不起”，我直愣愣的开口，我看到母亲略显惊讶的眸子里透出一股明亮的光，湿润润的像西溪的湖水。“对不起，妈妈”，我心中的自责如决堤的江水汹涌而出，我紧紧抱住妈妈瘦弱的身躯，“没关系，没关系”，我听到妈妈一次又一次原谅我，拍击我的后背，双臂下的拥抱是两颗炙热的心跳。

在妈妈并不年轻的发髻里，我看到了岁月的痕迹；在妈妈泛黄的眼眸中， 我看到了那股毫无保留的爱意，所以我不再任性。

我不再性800字作文 第八十五篇

有的人做事马虎，有的人为人骄傲，也有的人走路怕黑，而我就是那种做事马虎的人。

记得上次，老师抱着一叠卷子走进教室，同学们都猜到要考试了，纷纷等待老师发试卷。再发试卷之前老师说：“考一百分的同学有奖励，还有平时做题马虎的同学，这次一定要认真答题，必须仔细再仔细。”我听着老师的话，心想自己平时学的不错，肯定能考一百分。

试卷发下来，我飞速地将卷子上的题答完，感觉题太简单了，一百分肯定非我莫属了。看着其他同学都还在演算，我觉得这题太小儿科了，是他们太弱了，此时的我并没有仔细检查，而是拿着一把尺子在玩“尺子大作战”游戏。老师看见了走过来说：“要认真检查，不能有一丝马虎。”我却不以为然，依然摆弄着手上的尺子，直到下课铃声响，我们纷纷交了试卷。

第二天，老师拿着试卷走进了教室。此时我的心情是无比的激动，想想自己得了一百分，真是太高兴了。“咦，老师看我的眼神怎么不对呢？”突然有种不好的预感。当试卷发下来之后，我只得了九十九分，原来，应用题的“答”字我忘记写了，被老师扣了一分，我在心里默默的说：我真是太冤枉了。但归根结底还是由于自己太马虎，不仔细检查造成的，也怨不得别人，此时的我决定改掉这个马虎的坏毛病。

从这次考试之后，我天天做练习题，并且做完之后还要检查三遍以上，就这样，我一直坚持到期末考试。期末考试的试卷发下来了，我并没有像之前那样飞速的去完成，而是认认真真的将卷子上的题做出来，答完题之后发现还有一点时间，我就认认真真的去检查。经过自己之前的努力和现在的认真，我敢肯定我这次一定能考好。

一星期之后，试卷发下来了。看着红彤彤的一百分，好像在微笑的对我说：“你真棒！”我心里甭提有多高兴了。

从这件事中，我懂得了，无论前方有多大的困难，我们都应坚持到底，克服它们，并且做任何事情，都不要马虎，要认真仔细，这样才会成功。“耶，我终于不再马虎了”。

我不再性800字作文 第八十六篇

我本是一个女汉子性格的人。

但是，我在3岁至5岁的时候，动不动就哭，大事也哭，小事也哭：在楼底下玩，每次都会玩儿三个小时，少一分钟，我都会哭；别的孩子抢我的玩具，我也哭......最终导致的结果是：几乎每个孩子都“不敢”跟我玩儿了，自然，我已被冷落，这下，我更爱哭了。

那些事，我基本上都已经淡忘了，而这件事情，却令我记忆犹新。

“哇——哇哇，我要下楼玩，我要下楼玩！”这不，我又哭了，并且哭的撕心裂肺。妈妈似乎已经对我的每天一哭习惯了，也就不再搭理我。因为她知道，在这种情况下，哄我是没有作用的，自然也就置之不理。

我见妈妈也不哄我，也不安慰我，就十分着急，哭的更加撕心裂肺，那嚎啕大哭的声音，似乎能把整栋楼房震动。

妈妈终于忍不住了，快步走出厨房。

我心想：妈妈一定是过来安慰我的。

但是，这一次，妈妈却并非是来安慰我的，她是来“教训”我的。

妈妈在1岁至5岁的时候，都没有对我发过脾气，当然，这一次也不例外。

只见妈妈做到茶几旁边，抱着我，也并没有对我微笑，没有对我发脾气，脸上那种神色，令我难以揣测，似笑非笑。

然后，妈妈心平气和地对我说：“你看，你老是哭，我时间长了，自然也就烦了，所以妈妈这次自然不会过来安慰你。而你知道为什么别的小朋友不跟你玩儿了吗？那是因为他们不敢跟你玩儿了。你不管遇到大事小事，都是只有一个办法，那就是哭泣。刚开始，大家都会让着你，时间一久，自然就会冷落你。孩子，你要记住，哭不能解决任何问题，只会让别人越来越烦，你的性格也会越来越内向。就比如刚才的那件事，你想下楼玩儿，你就可以这样给妈妈说‘妈妈，我想下楼玩儿，可以吗？’这样，别人就不会烦，你自己也不会那么累的哭泣。你可以继续保持你女汉子的性格，但是你必须要改正你这样撕心裂肺的哭。”听了妈妈的话，我似懂非懂地摇摇头，又点点头。

总之，从此以后，我不再爱哭。

我坐在书桌前，呆呆发愣，就想起了这件事，不禁笑出了声。