我心中有个念想作文 第一篇

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”忆起这道大家耳熟能详的清明小诗，有种暖暖的、湿湿的东西在我眼眶里打转。每当我想起以前和外公生活的点点滴滴时，我总也忍不住，任凭泪水划过我的脸庞，每一滴，都是我对外公满满的回忆……

还记得以前，外公种的葡萄又大又甜。紫的艳，绿的亮，让人垂涎欲滴。葡萄藤下，外公老爱放一把靠背椅，靠着椅背，旁边放一杯茶，抽着烟，悠闲自得地注视着远方。我时常会做这样一个梦，在外公家旁边，葡萄成熟了。藤下有一把椅子，外公悠闲地坐着，一手捏着烟杆，乐呵呵冲我笑……

那一次，我和外公比赛种莴笋。一个月后看谁种的莴笋长势好谁就赢。一开始，我刨好坑，将莴笋秧放进去，埋好土，浇点儿水，施点肥。接下来就是等待了。那时的我还小，不懂等待是多久，所以，一个下午的时间我跑去了菜地六趟。可莴笋一点变化也没有，我一气之下不种了，跑回了家。外公见我几天都不往菜地一趟，什么也没说，自己管自己的。

一个月后，外公拉着我的手往菜地跑，我一副知道真相的表情，认定自己会输掉比赛。作文可我一到菜地，我竟然发现我那株莴笋奇迹般的活了，直挺挺地立在菜地里。天真的我便以为是上天眷顾我。后来我才知道那是外公帮的忙，外公摸着我的头，慢悠悠的说：“孩子，做什么事都得有耐心才行呢！”我的眼泪“唰”一下便流了下来，流进了我的心里。

“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”，外公的影子时常出现在我的面前，我想抓，可就是抓不到，但我心中对外公的思念回忆，却从未停下……

我心中有个念想作文 第二篇

静默的窗口，朝朝暮暮，守候日出，别去落幕红霞。依然不舍的窗口，习惯蝶舞翩翩，天高云淡，雁翎掠山坡，蝉声绕莲荷。只叹物换星移，去日渐远，落花无踪，一阵过眼烟云。

昨日之城，已然成熟，或许还天真，虽然秀美，抑或臃肿。而扩张的趋势，从未停歇，没有终点。如多彩的气球，继续美丽的膨胀。

而众生奔走，喧于市，车轮逐流，堵在先，草木凄美，尘为浴。围城之困，独静谧难求。迷乱世间，谁守桃源，怯问子夜梦回。梦醒时分，恍若惊魂，一样的烦忧。只有沉静的窗口，似乎了此心情，一如无声的眼眸。

心灵如风，如风的穿梭，如穿梭的困惑，找不到宁静的出口。已是秋令时节，蓦然回首，了无收获，情何以堪。极目街口，黄昏如泣，独饮冰冷浊流，抱着梧桐颤抖。无奈一样情，别样的风景，处处显忧愁。

夜难静，情难留，心往何处走，问清月，弯如勾。

熟悉的小路，古老又简单，淡然而坦荡，于葱翠的山间，迂缓而出，如热情的臂弯，迎候我的归来。故乡，寂静的天国，梦游千百回，一回一伤悲，无泪心也碎。至深至情，真真切切，向往之切，从不消退。

踏足小路，清风拂面，桂香习习，怡情悦性。耳闻溪流淙淙，清澈透亮，恰如秋影戏水，轻歌慢舞，怡然自得。满目果树，林林总总，近前的地，远处的坡，绿荫层层，果子硕硕。枇杷黄，柿子红，桔香别样浓。

一路停停走走，斜阳孤影，伴随山水陶醉。除却脚步轻微，万籁无声，疑似深深幽谷，空无人烟。若初次身临，或心生惶恐，多有怯意。偶遇惊鸟破空，自当立足寻视，一气长吼，让持久回声，荡去心头孤独。

转山弯，小村突现。青瓦白墙，古朴素雅，尽显江南风情。虽已秋季，而山中小村，依旧苍松翠竹，浓荫如画。仿佛失落的城池，远离尘世的记忆。正因此，便成隔世的殿堂。

这山这水这村，错落的房舍，懒洋洋的狗，青青的炊烟山腰走，一种祥和，一份淡雅，一片静美。春风来过，秋色不走，没有声响，只留承诺，在山谷，在竹林，在鸟声里，在风中。

院墙外，池塘水静。浮萍点点，点点蜻蜓，薄翼轻摇，临空驻足，疑是水中映日，云彩招引。秋风吹，清波起，小鱼逐涟漪，蜻蜓纷纷飞。

南山下，竹海深。竹影婆娑，簇拥成荫。斑驳阳光，撒落林间，如轻风浅笑，抚慰惬意心情。小径石板，曲曲弯弯，引向深远，鸟雀谈天，草丛含羞，风吹轻柔，或解心意。幽静雅趣，弥漫了时空，令人忘情，一如虚幻空灵，涤尽一切烦燥，顿悟心性的纯净愉悦。于是，世间尘烟，空无所有，灵魂飞越，溶入无边静谧，飘飘浮浮。

而今，诱惑无尽，物欲泛滥，城无静日。也许，竹林之静可求，却是短暂逃避。心中噪杂不除，终无静处。心静天下寂，心躁天下嚣。只有心静，虽身处闹市，噪杂围困，依然心如止水，胸无它物，独享秋月春风，一片云，一叶花，一杯茶。

生命的意义，无需富贵荣华，笙歌唱晚，美味佳肴。人生苦短，但求爱如森林，心栖安宁，家住温馨，此生可足。无论飞花落叶，沧海桑田，终成昨日黄花，转瞬即逝。何不心中有佛，心如静水。方可拒尘世于心门之外，藏乾坤于心之角落，视人生于千里之远。

静是舒适，更是希望，有人生的幻境，也有不朽的念想。

世界因宁静而致远，你是否拥有？

我心中有个念想作文 第三篇

念想，是对一个人的回忆；念想，是对一个人的记忆保存；念想，是对一个人的永远怀念。然而，我也有一位心存念想的人——我的奶奶。

小时候，特别不喜欢奶奶。反是因为奶奶每次都偏心对待我。每当过年时，让我最开心的就是发红包，但每当打开红包时，我觉得我不会再喜欢过年，因为奶奶每次发的红包给我的都是最少的，给哥哥、姐姐的红包永远是最多的。然后，年过去的时候，我基本不会理奶奶，就是因为奶奶不给我最大的红包，现在想想，当时真的是太幼稚了。

但就在那时，我的偏心令奶奶去世了，连一个发红包的机会也不给我了。现在，每当清明节的来临，我都会让爸爸带我去祭拜奶奶，然后我会把爸爸支开，悄悄地和奶奶说说心里话——现在家里的情况是怎么样的？爷爷的身体状况是怎么样？我是多么的想念奶奶等等的一切琐碎的事情，并且我会抱怨奶奶为什么不回来给我发红包了，当我看到其他人的奶奶对自己家孩子的关爱，让我感到非常心酸的等等一类的话，我会抱怨她把自己弄哭，随后，爸爸则回过来问我怎么了。其实爸爸明白我怎么了，但他就是不想说而已，害怕自己戳中我的泪点，让我再次哭泣罢了。

果然，清明节是一个让人伤心的节日，我终于明白了清明节为什么天气总是那么差，原来是因为各位家人的情丝化成天气让他去世的家人理解对他们的关心。

念想，是一个重要的东西：念想，是一个重要的记忆。我们把这份念想存在我们的心底，让念想一直保留下来。

我心中有个念想作文 第四篇

当一个人独自徘徊在茫茫草场上，遥望远处若隐若现的山峦，任由微风掠过发际时，你会想些什么？是赞叹风吹草低现牛羊的景致，还是感叹天地之悠悠然后怆然而涕下？然而这空旷、纯净、静谧的草原却孕育了蒙古的大小部落，锤炼了蒙古铁骑，培育了蒙古人不同于汉人粗犷、豪放的性格，似乎每一个蒙古人都在草原残酷的自然选择中成长为了一匹匹汗血宝马。

大约是四年前，我也在一篇篇风花雪月，花团锦簇的美文的诱导下，踏上了内蒙古的草场。但看到的却大大出乎我的意料，甚至有些失望：这草原张并没有文中说好的山花野草，没有文中引以为豪的小河流水山珍野味（也许是我没尝到吧），连奶茶也没文中说的丝滑顺柔、入口醇香美味，估计只是一些充剂粉兑了点水罢了。但有两样东西却与美文毫无出入，便是蒙古马的铮气和蒙古人的英姿飒爽。

我们驱车来到内蒙古呼伦贝尔的一座草场，到达预订好的蒙古包时，主人笑盈盈地迎了出来。他将我们一行人迎进包中，急忙命女主人拿出最好的看家本事，杀鸡宰羊，好不热闹。我自是无意于大人们繁琐的谈话，便与小主人一起去看马。那小主人估摸也就十五六岁的样子，但却生得魁梧高大，一股子套马汉子的阳刚之气；左手拎着一堆草料，右手垂在臂下，手上握马鞭留下的老茧隐约可见，后面还跟着一条健壮的黑狗。“嘿！你知道吗？咱这儿的马可犟了，上回一个女的非要骑它，还被它一下子扔了下来呢。”小主人用手比划着，两眼冒出兴奋、得意的光芒，毫不觉得这是一件丢脸的事。“那女的被扔下来，很不高兴吧？”我试探着问。“可不是！游人就这样，娇气的很，从马上摔下来算什么。那马可是我从小带大的，长得可壮了！”

是一匹卷毛青棕马，威风凛凛的浓密鬓发垂在脖颈间，一只前蹄挖着土，探出身子盼望着小主人。那股急切、想回归本性的劲儿，好像一放开马栓便可以驰骋万里；那一目千年的眼神，透出对自然的迫切的向往。小主人“噔”地飞身上马，紧握缰绳，“啾”地一声，那马就如飞箭一般射出，在草原上快乐的狂奔着。蒙古马身上热血的品格，小主人飒爽的英姿，在天高云淡、秋高气爽的草原上掩映出来，发挥得淋漓尽致。这使我看到了一千年前踏破青山、横渡江河的蒙古铁骑！这使我看到了踏破青山人未老的蒙古勇士。

时间倒转，山河颠倒……

1000余年前，蒙古部落首领成吉思汗带领他的铁骑直打到中亚、黑海，虽然古往今来有不少歧视少数民族的诗文“夷狄之有君，不如诸夏之亡也”“一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕”，明王朝后期不重事武将培养历练，不信任、不认真对待足够强大的军队（如辽东铁骑），最终落得个国破家亡的下场。清朝靠骑兵打下天下，康乾盛世时还在组织热河、承德围场，就是为了让子孙后代不忘祖先金戈铁马，让文才、武略的两颗种子同时埋在子孙心中。所以，只懂得以文治国，但也不忘习武戍边根本，让文武两者相辅相成、相得益彰的君主才能永保太平。

草原孕育了蒙古部落，这个纯真、广阔的地方，却是蒙古人豪放胸襟、朴实真诚的写照。

我心中有个念想作文 第五篇

暑假里的一天，我坐在窗前写作业，外面的雨一直下个不停，仿佛要把这座小城淹了才罢休。银灰色的天空笼罩着一切，狂风也在怒吼着。“这真是一个鬼天气！”我嘟囔着，随手打开了日记本，突然，我好像想到了什么，手中的笔停了下来，陷入了深深地沉思……

时光又回到了我三年级时的那个暑假。那天，仍是那风雨交加的天气，仍是那银灰色的天空。就在我写作业时，手机突然响了，爸爸接过去一看，才知道是从老家打过来的。

我心想，这时候打电话过来会有什么事呢？就当我准备继续写作业时，爸爸的一声“啊？”让我停住了脚步，空气似乎凝固了，我努力地想从他们的对话中听出什么来，可他们的声音实在是太小了，我什么也听不见。

过了几分钟，爸爸缓缓地放下了手机，神情凝重了起来“怎么了？”我迫不及待地问道。“你……你爷爷他……他不行了！”爸爸用颤抖的声音说。“怎么可能！”我尖叫起来，“我爷爷的身子骨不是很好吗？怎么……”我在二年级时还去看过他，他的身体还可以，怎么现在说不行就不行了呢？

还好那时是假期，我们有充足的时间，就立刻回了老家。还没进门，就听到一阵哭声。我知道大事不妙，跑进去一看，果然，爷爷已经去世了。爸爸当场就失声痛哭，我鼻子一酸，眼泪哗哗地流了下来。仿佛又看见了当年爷爷背着我上街买甜糕时的情景。时间过得这么快，我慢慢地长大了，刚有了要报答爷爷的念想，可爷爷却……

过了几天，爸爸的情绪好了一点，每当我想起爷爷带着我玩的情景，就想大哭一场，可是又怕让爸爸情绪失控，便只能把头蒙在被子里哭。那件事呀，就被我当做对爷爷的思念埋在了心底。

时光又回到了现在，再想起爷爷，我没有了太多的悲伤。虽然爷爷现在已经离我而去，但我不会因此忘记报答爷爷这个念想。

心中有一个念想，这个世界与以前大不一样。怀揣着这个念想，我将加倍地努力学习，考上一个好大学，长大以后成为社会的栋梁之才，这也算是我对爷爷最好的回报吧。

我敬爱的爷爷啊，你能感知到你孙儿的念想吗？

女人的念想04-24

岁月的念想12-28

想•念05-25

我心中有个念想作文 第六篇

春节快要结束了，我也要回常州上学了，但是我舍不得外公外婆。我想让他们记住我的样子，给他们留一个念想，让他们每天都想念我。我看了看外婆家旁边的小树林，突然有了一个想法：在外婆家门口种一棵小树，让这棵小树在我不在的时候陪着他们，让他们看见了这棵小树就像看见我一样开心、快乐。这样他们就不会寂寞了，就算我不在他们身边，他们也会把小树当成我这个调皮鬼的给他们带来了无很的欢乐。

我觉得我应该先在树林中找一棵小树苗。用铁锨一点一点的把它挖出来，是为了避免伤害到它的根茎。然后再用铁锨在外婆门口挖一个大一点的坑然后把小树苗放正中再用铁芯把土弄碎一点轻轻埋进去。埋完之后再用手把土压得紧一点。

走进树林，我一眼就看见了远处一棵小树苗，它多么挺拔呀！我一下子就跑了过去我按计划把它一点一点的从土里挖出来但我挖了好长时间也没挖出来。后来仔细一看，原来我只顾着玩旁边的土却忘了中间的土。又挖了好长时间，我终于挖出来了。我仔细看着小树的根茎。它的根茎虽然不粗，但是很长。

我拿着小树苗向外婆家走去，我拿着铁锨就挖，脚用力一蹬，再把铁锨一翘土就出来了，反复来回几次坑就挖好了。我把树苗放进去然后埋土，再浇上水就好了。

小树一天天地成长。当春天来到的时候，小树就会长出新鲜的嫩叶，就如同我去外婆家给她买的礼物。小树每天长高，好像我每天在长高。外婆每次都要和小树比高看是它高还是我高。而外婆每次比的结果都是它矮，但还是很开心，因为她觉得我一天一天的长大了，很快还回来看她的，陪她说话、聊天，给她带来无穷的快乐，所以我相信外婆会帮我照顾小树。让小树茁壮成长。我相信小树一定会成长成大树的，为外婆乘凉。拜托一定会每天给它浇水施肥、修剪树枝，时不时给他换个发型。聊聊天。也许外婆会一天天的开心起来。时间长了，小树就会代替我的位置。外婆就不会再孤单了。

树种好了，而我对外婆外公的思念也留在了家乡，等待他们的关爱……

我心中有个念想作文 第七篇

缘，你在长春过得好吗？三年过去了，我很想你。

缘，你是我过去最好的朋友，我们总是形影不离地黏在一起；开心时一起没心没肺地笑，难过时抱在一起大叫大闹。可是自从三年前你回了长春，就再也没有你的音讯。我唯有将浓浓的思念藏在心底，无法让你知晓。

缘，你还记得吗？我们那时自己坐公交回家，你是车的始站，我是末站。我们隔着马路，时而安静地坐在长椅上默默的看着对方微笑，时而夸张地比划着动作大声喊着话，丝毫不理会旁人的目光。甚至，有车来了也不走，吐着舌头望着彼此的笑颜。

那天，我一个人静静地在教室做值日。人都走光了，冬天的寒风一阵阵刮进教室，冷飕飕的。我感到有一股寂然无声的压抑笼罩这我，无边的寂寞像海水一般把我吞没。冷冷的天把我的心也变得冷冷的。你还会来找我么？但这么晚了，或许你也走了吧。

我摇摇头，仿佛就能甩掉那些胡思乱想。低头加快了手中的动作，擦黑板，摆桌子，收拾书包……突然一个熟悉的声音在我头上响起，“哎，你怎么还没弄好噢，慢死啦！窗子我帮你关了，走吧。”我埋着的头，猛然抬起，一张佯装生气的脸上有着我所熟悉的笑容。是我多想了，友谊是多么美好呀！我轻轻抱了抱她，眼泪夺眶而出，染湿了她的肩膀。她亦陪着我无言，默默地拍拍我的后背，驱走我心中的怯意和伤心，带给我力量和信心。我更感动了，眼泪像决堤的洪水——缘，有你就好。

不知怎么，后来，你居然悄无声息地回了长春，换了手机、q号，从此消失在我小小的世界里。我猜，你怕是不想让我伤心吧。我心中的思念，也渐渐沉积在心海深处，无法对你倾诉。像个大姐姐的你，也只成了日记本上的只言片语，只成了像梦一般美好的回忆了。

缘。你在长春还好吗？三年过去了，我仍在心中，不断思念着你……

我心中有个念想作文 第八篇

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。这么多年的中秋过去了，始终有一幕在我眼中挥之不去，那就是我、爸爸妈妈和奶奶团坐一起吃月饼的时候，不禁落下泪来……

在广东的这片土地上，我们属于外来户。老家离这里有三千公里，和爷爷奶奶多少年也见不上一面。去年过年时，为了给爷爷庆祝70大寿，我们回了一趟老家。回到老家，爷爷奶奶都高兴得不行，几年不见，感觉他们一下子老了，皱纹深了，头上的白发也多了。望着他们佝偻的背影、蹒跚的脚步，我心底荡起了一阵阵的心酸的涟漪。

我跑出去，坐在凉亭里，偌大的庭院显得空落落的，我不禁想，爷爷奶奶两个人住在这么大的房子里，当夜幕降临、万家灯火的时候，他们该有多孤独和难受啊。

今年的中秋节到了，他们又是两个老人相伴而过吧。奶奶她带我到三岁，照顾一个孩子最辛苦、最劳累的那几年都是由奶奶陪伴着我。听爸爸说，我小时候的中秋节是家里最快乐的日子。这一天爸爸妈妈再忙都会回家，一家团聚，共吃月饼，共赏明月。后来奶奶走了，我也长大了，对节日也不再重视了，每年的中秋也就如平常的日子无般一二。

这几年的中秋，爷爷奶奶应该也过得没什么滋味吧。依旧是八月十五的日子，依旧是香甜的月饼，依旧是皎洁的圆月，却没有了欢笑的子孙。这些年奶奶的背驼了，腰弯了，但始终不变的是她脸上的微笑和望向我时的深情。我正在长大，风华正茂，而她却正在老去，桑榆暮景。

人生就像坐火车一样，过去的风景那样美，可是人总需要前进，会对自己说没关系，我还会遇到更好的，但是世界上没有相同的两处风景，错过了，就不会再有。在这个花好月圆、鹊笑鸠舞的日子，望着天边皎洁而明亮的月光，思念着远方年迈而孤单的爷爷奶奶，我的心中充满了思念，也充满了渴望。爷爷奶奶，我好想你们。此刻，在晶莹的泪光中，我似乎又看到我们一家团坐，其乐融融的画面。

愿你们在千里之外过得幸福、无忧。

但愿人长久，千里共婵娟。

我心中有个念想作文 第九篇

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂……”每年到了这个节日，人们都会吟诵这首唐代诗人杜牧写的诗句，来表达大家对先人的思念之情，而今年我却发现了一股邪气。

我们全家回老家给奶奶扫墓。我们步行上山时，发现山路被封了，一些人在收过路钱，每人二十块，不交就不让过去。爸爸气愤地准备打110，妈妈急忙拦住他说：“算了!多一事不如少一事。得罪这些人干嘛呢?20元又不是什么大数字，给他们就是了。你不想想：我们走了，他们要是来破坏坟地怎么办?”爸爸无可奈何地摇了摇头。交完钱上山的路上，我一直忿忿不平地想：这些人想钱想疯啦?这种招都能想出来?他们就不怕遭报应?

来到奶奶的坟前，我们放置了几束鲜花，几盘糕点及一些水果，然后我们点上香烛，把折好的锡箔元宝、纸钱烧给先人，表达我们对奶奶的思念与祝福。

爸爸妈妈在给奶奶的坟培土，我就四处走走、看看。我惊奇地发现别人家的祭祀用品五花八门：有纸糊的别墅、奔驰，他们说是要给老人过过好日子;还有纸糊的美女，他们笑着说是要给老爷子享受享受;更搞笑的是，还有一家请了一个“大仙”作法，“大仙”在那儿又蹦又跳的，而那家人都跪在地上顶礼膜拜……

我觉得这也太不应该了，尽孝道应该是在老人活着的时候对老人好一点，而不是在人死后摆排场、比阔气。铺张浪费、封建迷信，这些不仅亵渎了先人，也玷污了清明节的“清明”。

清明扫墓，缅怀先人，既是民族习俗，也是人之常情。文明的扫墓的方式很多——有送上一束鲜花，以此寄托哀思;借培土之机，在坟旁栽上一棵树，既庄重节俭，又绿化环境……

我希望警察能管管那些收所谓“过路费”的村民，我还希望大家能够文明扫墓，让清明节真正变得“清明”起来

我心中有个念想作文 第十篇

爷爷已经去世快有四年了了，一想起爷爷那苍老慈祥的面庞，我的鼻子就酸溜溜的，泪珠也情不自禁地滚落下来。毕竟爷爷疼了我多年，刹那间，这种被宠爱的感觉一下子消失了，实在让人难以接受。

每次看到爷爷的照片时，我就会想起爷爷的幽默风趣。爷爷非常乐观，每次遇到一些事情，爷爷总能很快编出几句顺口溜来，诸如“‘雨文’语文，学好语文，真才学问，我家琛娅。”“弯弯的眉毛，高高的礼帽，吹着小号，前来报到”等，常常逗得大家哈哈大笑。然而，现在再也没有这样的情趣了。 每次看到爷爷的照片时，我就会想起小时候依偎在爷爷的怀里看着月亮，数着点点繁星，津津有味地听爷爷讲那牛郎织女的故事，不知不觉便睡着了……

哎！想想，那真是一种美的享受。但是，现在再也没有这样的机会了。 每次看到爷爷的照片时，我就会想起爷爷给我讲鬼故事的情形。“那是一个风高月黑的夜晚，树叶沙沙作响，四周没有一个人，突然——“爷爷停住了，做了个假动作，着实把我吓了一大跳。爷爷笑了笑说：“小呆子，这有什么好怕的，世上没有鬼的。”我这才放心大胆地听下去。可是，现在再也没人给我讲鬼故事了，想想实在令人心酸。

“爷爷，回来吧，你快回来吧！我真的很想你……”多少次的梦中，我这样大声喊道。

我心中有个念想作文 第十一篇

很久没有写点什么了，今又除夕，看城市灯火辉煌，看街道人来人往，看人们喜气洋洋，而我的心依然落寞。此时，突然想写点什么，写点关于风和叶的故事……

——题记

进入冬季以来，风一直想让自己安静，努力想使自己的内心平静下来，可越是努力，越把自己弄得很伤感，每当夜深人静，无法入眠的时候，脑海里就会自然而然地浮现出叶那美丽的容颜。而今夜，就在这辞旧迎新之夜，风依然孤独地卷缩在这冰冷的墙角，看万家灯火，家家团圆，望着夜空中那璀璨的烟花，风的心中思绪万千，往事再一次浮现在脑海。

世界之大，人何其多，风很庆幸此生遇见了叶。叶是那么的真，又是那么的好，风曾一度怀疑自己是在做梦。也许风在叶的生命中不是最重要，可叶却是风今生来世所等待之人。从此，风不再为爱走天涯，心里有了个叶，只想生生世世跟她在一起。故此，芸芸众生，于千万人之中，风能邂逅此生最爱的人，是多么难得地不容易。是缘分让他们相识、相知、相爱，于是，风感激上苍安排了这美丽的缘分，让他们心与心的距离悄然靠近。

然而世俗的无情让他们爱得很辛苦，但他们的爱是真挚的。叶为风承受了太多的压力，太多的辛酸，风深深的懂得。因此，当叶告诉风那一句“我爱你”时，的确震动了风心间薄弱的弦。叶一直对风说：要风一定好好的，风的泪，真的忍不住，却只能一个人时偷偷的流。风知道，叶爱得比自己还辛苦，叶一直希望风放弃，那是她不忍心让风太辛苦，希望风会幸福。可是，风失去了叶，怎么能幸福？风的真心，还能寄望何处？

可最终还是风太过自私，不懂得好好珍惜，他对叶造成的伤害，此生再也无法弥补，失去叶将是他今生最大的遗憾。曾经许下的承诺，不该只是口述。所以风的心，一直的顽固，一直的执着。就算他们注定今生不能够在一起，风也要坚决的告诉叶：其实，她就是风一直都在守望的幸福。就算他们最终会沦为曾经爱过的人，就算过去再美丽也终将变成回忆。但守护这份真挚的爱，依然是风这一生不变的决定。

或许，两个深爱的人，太在乎就成了一种伤害，也是一种无奈。如果他们注定要沦为曾经爱过的人，风也会深深的为叶祝福，只希望叶过得比自己好。如果回忆只是独有的慰藉，风仍然不会忘记他们曾经的美丽。风愿意变成叶眼里的一滴泪，当叶把自己哭出来的那一刻，好让自己流过叶的唇边，风只想，只想给叶一个苦涩而又甜蜜的吻别。

“只要你幸福我就幸福，只要你快乐我就快乐”，这是他们曾经共同的心愿。而今，风要离开叶比爱上她更需要足够的勇气。原来，放弃和爱上都是一样的辛苦。如今，一念之间，已变成一眼万年，就算他们的相遇最终只是南柯一梦，风也愿意沉睡于梦中，永远也不要醒来。

风没有理由要叶深深的记着自己，他要的，只是叶能偶尔的想起他，想起那个曾经为爱走天涯的他，想起那个曾经拥有过的他，想起一直深深爱着叶的他……也许，多年以后，还会有首熟悉的音乐在叶的耳畔轻轻响起，有个熟悉的声音会在叶的耳边回荡着：“亲爱的，还记得那个蝶舞的秋天吗？”……

新年的钟声即将敲响，听着窗外噼噼啪啪的鞭炮声，心中由生一股莫名的酸楚……

我心中有个念想作文 第十二篇

轻轻的拂去记忆的灰尘，是你回眸的微笑，脱离世俗的微笑，点点深刻在内心，浅浅的弧线已是我挥之不去的烙印，四季的周始，温暖依然如影相伴，蓦然回首，而一切只是时间不经意的留恋，我却顾盼在没有你的世界里很久，很久。

时间流逝，而我只能和自己诉说和你的曾经，唯一时间里留下的美好，等到黑夜偷偷的旋挂起星盏，星熄日升芒光刺地，你只是在时间的过往里留下了回忆。当你背负着我们的美好离去，甚至来不及说声再见，看着你熟悉的背影，汽笛的鸣声是那么的刺耳，当火车渐行渐远，最后扯平在地平线的尽头，我依旧在空旷的站台里孤单的守望着期待的幸福画面——那久违的拥抱。

也许不知多久的以后我依然站在那儿，幻想着那汽笛的轰鸣是你回归的号角，“也许是下一列”，不断的给自己心里暗示，可是一列又一列，忙碌的身影里始终没有你唯美的身姿，含着失落死亡眼泪，最后还是换回了我离开的场景，迎着列车的咆哮，山一程，水一程，我依依留恋的踏上去另一地陌生的旅途，只有逃离是唯一的选择。

你走的不轰不动，甚至没有惊动周身的一草一木，静静的携一丝动情的微笑，悄悄的离开，甚至没有给我相遇的希望，因为再见已是一件不可能的事情。偶尔不经意间看见你眼角的晶莹，等到我想为你拭去时，伸出的双手滞留在空中，而你早已随泪而去，一切只是在梦里的一个重逢而已。

对未来的迷茫使我无暇顾及对美好生活的憧憬，每当夜幕来临时，你依旧是深藏在内心的希望，也许是孤寂的生活里唯一的慰藉，激励着自己奔向未知的远方，那里可能有你的存在。

我心中有个念想作文 第十三篇

匆匆的，她来了，正如她轻轻地走，留给我的，是无形的回忆。

记忆被抹上了尘埃，隐隐约约、模模糊糊。只记得彤来的那一天，那么乖乖的站在讲台上，那么乖乖的进行自我介绍，那种淡然如天使般的微笑深深的刻进我五彩的生命中。

她便是彤，阳光四射的彤，之后我们成了好朋友，同学们都不理解，这么野蛮的我怎么可能和那么温柔的她成为朋友呢？问问自己，或许是因为我们都能宽容彼此吧。

慢慢地，我走进她的内心世界，才发现，原来我们都居住在寂寞部落，只是她习惯用微笑代替，而我喜欢用无所谓掩饰。

还记得那天下了好大好大的雨，爷爷也许是遇到了十分悲伤的事吧。我心情十分郁闷，这鬼天气呀，哎。没带伞，只好冲进雨幕，才跑了几步，忽然，身上不再有雨点儿的光顾。回头一看，是她？他那么坦然一笑，世界仿佛在那一刻停止，只有雨在响，脸上有些液体流下来，不知是雨还是激动的泪水。

夏天过后，她走了，亦如她来时那么匆匆。

岁月走了，时光也不再停留，我也长大了，而我们却散了。不知道她现在过得好不好？是否还记得那场雨、人、伞。

我心中有个念想作文 第十四篇

“在每年的一个特殊的日子里，我都可以借助花和可人说话……”小时候，捧着一本带汉语拼音的《乌丢丢奇遇记》幻想着自己何时也能够拥有这样神奇的花儿，借助花儿与远方的爸爸妈妈说话。

但是，我找到了这样的话！真的找到了！她长在一个不起眼的角落里，我凑近了嗅了嗅，一丝幽香在阳光下沐浴着淡雅的鹅黄，一朵朵像喇叭似的花，恰如其名—喇叭花。柔软的藤曼上，几朵花怡然竖立。但她却没有依附于其他，而是傲然挺立，不容亵渎。突然，一抹浅紫跃入我的眼帘。我睁大了眼，原来在那普遍的鹅黄中还有星星点点的紫，像是被捧在手心里的至宝，受着鹅黄的呵护。

我想起了吟痴老人于可人之间那朵神奇的花，难道就是这种花吗？

我试着对喇叭花说了几句话：“喇叭花呀，请你告诉我的爸爸妈妈，我很想他们，让他们回来吧。”稚嫩的童音通过空心的滕蔓传送了出去，却不知何时才会有回音。

一阵秋风吹起，再也看不见喇叭花的影子。我想也许是相隔的太远，喇叭花要飞出去送信吧。想到这里，我不禁咯咯的笑了起来。

就在那年秋天，我认识了邻家女孩—杨月。她比我小，却有一双爱笑的眼。后来，我和她成为了好朋友，我时常找她玩，和她说吟痴老人的故事于可人的故事。她就像是一片阳光，遮掩住我对父母的缕缕思念，而那因书而起的喇叭花给了我念想，一段对亲情、友情的念想。

又是一个新的春天，不知从哪儿得到的喇叭花种，我高兴的邀请杨月和我一起种花。在我们同心协力下，花种终于种好了，我们每个人都在花种边埋一张写有自己心愿的纸条，约定长大以后一起拆看。

也许是喇叭花尽忠职守，爸爸妈妈要接我去南京……

一晃几年过去，偶然间发现了喇叭花，她没变，仍是那份淡雅的黄，素丽的紫，永存心中。

没有去拆那张纸条，去看那稚嫩的字：希望爸爸妈妈早日回来……只是感谢儿时的喇叭花，《乌丢丢奇遇记》中神秘的花给我带来的念想，让我对未来有一丝希望……

想起书中的吟痴老人。当初为什么要放弃和可人一起去那个神秘的国度呢。现在，我心中似乎明了……风儿吹过，我站在花边，缓缓道出花语：珍惜。平日中的点点滴滴是花中的鹅黄，而最重要的是那抹浅紫——珍惜……

我心中有个念想作文 第十五篇

窗外的雨淅淅沥沥，纷纷扰扰地下着。转眼又到了清明节，还是老传统，妈妈领着我们一家回乡扫墓祭祖。一路上，坐在车上的我一言不发，凝视着窗外的绵绵细雨，雨点打落车窗，思念不禁涌上心头，让我想起了去世的外公。

掰掰手指头，外公去世已四年多了，虽然我对外公的记忆也只是上小学前，但外公和蔼可亲的样子令我难以忘却。

每当妈妈想起往事时，她总会与我说起外公。只要一说起外公，妈妈跟我眼里总会噙着泪水。外公生前是一个勤劳节俭又爱劳动的人，儿时他总是留给我许多温暖回忆。听妈妈说外公是一位种菜能手，他每天会把自己大把的时意和心思花在菜地上，所以他的菜在当地是响当当的！为了让我们吃上绿色蔬菜，外公只要一有空闲便大包小包地提着菜，不辞辛劳地坐车到我家。每当开门迎接，他那笑容可掬的脸庞总使我按捺不住内心的激动，“呼”地一声蹦起来，开心地翻弄着行李，看看给我带什么好吃的了。

有时候，外公躺在沙发上，我也会欢喜地叫满意脸微笑的外公一起来玩牌、下棋，还会不厌其烦地把自己感觉好吃的食物分给外公，外公时而拒绝；时而同意。晚饭后我们也有会有说有笑地看电视。跟外公相处久了，我还好现他其实挺幽默，当我无聊时会讲笑话逗我。每每想起与外公在一起的日子，会令泪如雨下。

外公好像知道我们要来看他，不知不觉，窗外的雨也停了，阳光温暖如初，我们也到了外公长眠的地方，我满心思念，轻轻地对外公说：“外公，我们想您，来看您了！”

我心中有个念想作文 第十六篇

逝去的点点滴滴汇聚心头，稍有触动，回忆便如潮水涌来。

小时候我最喜欢外公了，因为，外公会给我讲故事，带我唱儿歌，陪我打羽毛球，教我识字，还手把手的指导我书写。那时候我认为我是最幸福的了，因为我有一个全天下最好的外公。

上了小学，周末回到外公家外婆家做完作业，外公就会陪我大战三回合——下五子棋。那时的我可是家里出了名的“赖皮”高手，爸妈都对我避而远之，可外公就不一样了，他会处处包容我让着我，久而久之，我自己也不好意思再赖皮下去。那时我认为我是最幸福的，因为我有一个宠我，包容我的外公。

外公是个有文化的人，他说：对孩子的教育不能太过严厉，要让他感到学习的乐趣，每次外公说这句话的时候，我都使劲地点头。外公虽然很宠爱我，可绝不是无原则的溺爱。每次我做错事情了，如果犯的是小错误，外公还会替我说上几句。如果严重了，不管我使多少眼色，外公都不帮我。记得有一次，我犯了错，妈妈在严厉的教训我，我用哀求的眼神可怜巴巴地看着外公，可是外公居然装做没看见，还故意走开。事后我嗔怪外公为什么不帮我，外公说：“糯米，这件事是你不对，你妈教育你是对的，以后不能再犯同样的错了，如果我帮你，那就是纵容你，那不是爱，是害。”虽然年幼的我当时不太懂，但我现在明白了外公的良苦用心，我认为我是幸福的，因为我有一个真正爱我的外公。

可惜，外公走得那么匆忙，都没有给我道别的机会，我相信他临走的时候，一定也充满不舍，他一定想看着我慢慢长大，看着我成家立业，希望我幸福美满。外公走后，我痛哭了好几回，爱有多深，痛就有多深，几乎每晚，我都在梦里与外公相遇；梦有多温馨，梦醒后就有多心痛，每次梦醒，我都异常失落，因为我的生命少了一个重要的人。

留在心底的那份思念，绵绵不绝，就像外公对我的爱，会伴着我成长，诚愿外公在另一个世界里能够幸福。

我心中有个念想作文 第十七篇

隔壁的姐姐，她是一个开朗活泼的大女孩。去年寒假，她刚搬过来，是一个见人“自来熟”的人，好几次她在电梯口碰到我，都会跟我打招呼，渐渐地我与她成为了好朋友。

妈妈有时候外出有事中午不回家，让我自己在家吃饭，我就会去大姐姐家蹭饭，姐姐做的寿司可好吃了，我吃完一碟还想再吃，姐姐却笑了笑，说：“你这个‘小馋猫’还想吃啊？瞧瞧，你已经吃了三碟了，我们换点别的吃吃好吗？”说完，她又像变魔术一般，变出一碗双皮奶。我两眼发光，直勾勾地盯着这碗双皮奶，姐姐一笑，把碗递给了我。

每当我有一些难题不会做，就会跑去问她，她就像一个“百度”一样，认真细致地为我解决疑问；还有时候，她和我一起玩飞行棋，当我快要赢了，她也总会耍赖，把棋子弄乱，就像一个长不大的小孩子一样……

但是在几个星期前，她和我说：“我过几天要去杭州读大学了，要好一阵子不会回来的，不过今年的暑假我应该会回来的……”我不禁难过地说：“姐姐，你要早点回来啊！”

过了几天，大姐姐真的走了。妈妈问我：“她走了，你是不是还在伤心啊？”“没有啊，我好着呢！”我勉强一笑。姐姐虽然离开了，但不代表她会永远离开，总有一天，她还会回来的。

我心中有个念想作文 第十八篇

又是一年的夏季，阳光，清风，茂密的树木，一切显得生动自然。

而留在心中的那份思念，就在这个季节溢满我的心，久久不能平息。

小时候，爷爷就是一座大山，每当我被父母责骂，他就是我的依靠；爷爷就是一座避风港，每当我在外面玩耍摔跤受伤，他总能给我安慰；爷爷就是一片天，赞扬我的好，宽容我的不好。童年，因为爷爷而温暖。

上了小学，对爷爷的依赖少了，自己也变得繁忙起来。每天我拖着疲惫的身子回家，他都会叫我陪他说话，而当我坐下时，却无话可说。很多时候，我都以作业多来推托，甚至有时觉得他很烦。不懂事的我，却没有发现客厅里爷爷的孤独，没体会到爷爷的时间不断减少。

那一天的夏日，跟往常一样阳光，清风，却带着一丝忧伤。在教室里的我，被班主任叫出来：“你爸妈在楼下等你去看你爷爷。”为什么今天要去看他，今天不是好好的吗？在车上，妈妈低着头，爸爸表现出紧张和担忧，直到车子开到医院，我才领悟过来，顿时心提到嗓子眼那里去，双脚一软，一阵酸意融上心头，眼泪在眼眶里打转。

手术室外，格外安静，医院难闻的医药味，使人紧张担心。我在祈祷，在悔恨，在反省，当时这一切，就像一张白纸，苍白无力。爷爷终究还是去了，就在那年夏天。

时间说走就走，生命要完结也无力挽回，而我应该在爷爷在世时孝顺他，但是我错过了，这个错过无论尽多大努力也无法挽回。而悔恨的我，只能把那一份思念留在心底。

爷爷在田里耕作着，耕耘着未来。我戴着草帽在旁边玩耍，夏日的清风吹过，还带来远处海洋的气息。醒来，那只是梦，只是留在心中的那份思念。

我心中有个念想作文 第十九篇

何等执著，带给人以怎样深刻的惦念不忘。浮生若梦，而又为欢几何。执著以脚踏实地的念想，袭我以沁人的郁香。

人生在世，来去匆匆。静观花开花落，云卷云舒中惊觉，做大事着实不容易，倘若拥有执着的念想，从平凡着手，结果定不会教人沮丧。

毋庸置疑，人在经历中成长。

“在最狂妄的年纪忽的没了双腿”中国作协主席铁凝这样评论。一个深受时代尊敬的心灵巨人——史铁生。在黑暗至歇斯里底的时光里，内心可贵的执着让他“站”起来了。我们无法体会到他华丽转身前的挣扎，“我不是废人”的念想让他重获新生。

这么多年，史铁生不能走太多的路，却有着比游走四方的人更辽阔的心。

多么欣慰与庆幸啊，上帝把那灵感与智慧的光辉碎片播撒给了你，我的肖邦！你的执著太真。太急。纵便再辉煌，再不公，你也要用这内心最强音谱写音符，揽这执著与你心中的世界撞个淋漓尽致。

对于命运，你不在意。而对于事业，你却有着拼命的执著。

诚然，拥这执着的念想与命运撞个满怀，在曲折的人生也会迸发出奇异的炫彩！

华夏民族素来是多难只帮。无情的灾难震颤着子孙的心灵。但不要忘却：洪水图腾蛟龙！烈火涅槃凤凰！

烈日下，丈夫下跪为受伤的妻子遮阳，那是对爱情的执著；黑暗中，母亲匍匐保护身下的幼子，那是母性的执著；废墟前，儿子抱着父亲等待手术足足一小时，那是责任的执著……这些动情催泪的场景都在身边，任我们有什么理由距这一念执著于门外呢？

执著，出于一种责任，一种感情，一种人性，甚至一种念想。再苦再难，涣然冰释的某天终会到来。拾起这份执著吧，给自己些许念想，给他人些许温暖，给社会些许希望。

于现在，渡边找不到一朵可以相送的花，那就别一份执著在衣襟上吧。愿执着的人被命运温柔相待，我亦愿我如他们般至真，至善。

我心中有个念想作文 第二十篇

思念起曾经，我望着蓝天，幻想这未来;思念起曾经，我平视前方，打量着将来;思念起曾经，我看着你，脸上微笑着现在。思念，无有限制，只有沉静的往事;思念，无忧无虑，但会激起曾经未掉时的泪水;思念，心会忧伤，但能泛起曾经的微笑。思念，其实很快乐。

往事的时光，已被时间擦逝;从前的分秒，已和岁月消失;曾经的微笑，也与红尘停留在哪。

我们也许是天上注定下人间的“野人帮”，一起疯疯癫癫，一起傻傻做事，一起憨憨对话。到处疯疯野野，但不失我们的原则。回想起我们的教室风暴，讲台跳高，操场畅游。脸上便泛起泪花，是因为这些时光已不复存在。心中会不禁微笑，是因为从前所拥有的时刻。那时泛起的风波，至今还会浮现在眼前。

我还记得，我们以前在小学一起扫地。我想，我们那时更本不是扫地，只是敷衍了了。我们挂带奸笑，原本是我们自己的垃圾，被我们一人来一招自创的“无极芭蕉扇”，“惊天三极崩”，“鬼泣三角戟”给扫过别人的保洁区，但我们竟还不知廉耻的把垃圾摆成自然形成的样子。那时是秋天，树叶上布满金色，凉风吹过树叶，金色飘舞，站在树下望着天空，好似天空也是金色一般，秋意盎然。我们点子一来，拿起扫把往树上舞，一片片树叶洒落下来，如同金色流星雨一般浪漫。也如同蝴蝶一样，悠然飞翔。一位同学看到这，马上冲到飘落的树叶下，摆起一些造型，本来我们还觉得猥琐的他，借助金色的背景，突然充满帅气。紧接着，又来一个同学，与他抢镜头，抢露脸，也在金色的屏幕下摆造型。逗得我们哈哈大笑。但乐极生悲，我们的保洁区堆满了许多我们糟蹋下来的树叶。这时，本来我们再想来一次自创招式，但回想，算了，老坑他们没意思。于是，我们便真正的做起了任务。

假如能回到从前，我便毫不犹豫回到过去，一遍又一遍，毫不厌倦。假如又一次不能回到从前了，我便思念起来，思念起快乐来。思念，其实很快乐。

我心中有个念想作文 第二十一篇

“最近，你可还好？”兜兜转转、离离散散，窗外刺眼的阳光直射的人睁不开眼，望着天空遥远的彼岸，近在眼前似乎可触及的美好，却恍若高高在上遥不可及的梦。再回首，才发现。原来你已在桥的那端，而我还在原地。原来真的有在《西天》里所说”很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。”

或许许多事在开始之前都已知道结局，似一只正准备飞往云端的鸿雁，又仿佛裁判员吹响了比赛的号角，在开始之前，一切都已尘埃落定了吧。小区的杨柳已不知何时新抽了嫩芽，一小揪一小揪的，纷纷急不可耐想看看这个新世界。她们婀娜多姿好像又在像人们炫耀着什么一样，一个个花枝招展的，叫旁人看了煞是可爱。放眼望去，绿油油的一片，微风一吹此起彼伏，像绿色的海洋。小鸟在枝头雀跃，我静静的看着，不知觉扬起了嘴角。随即暗淡下去，像什么都没发生般。学校一旁的高楼就在我们匆匆忙忙的奔波中像一个高耸的云梯直插云霄，夜晚灯光闪烁，灯红酒绿，各色灯光彼此辉映，只投下我们上后晚的.那个操场。

寻寻觅觅，坐在窗旁的座位换了一遍又一遍，好像又回到了当初的选择，只是，或许说还是当初的我们吗？窗间过马，时间像是海滩旁涨潮的海面，一起一落不留下一点痕迹。现在偶尔觉得像是经历了一场梦。如果这场无疾告终的梦是假的，其实如果能醒来的话那就好了。

好久没有起笔了吧，差不多已有3个月有余，前段日子刚刚结束的高二的学业测评考试，几个比我低一届的问我是否简单，说他们紧张，恍然间看了去年的自己，还记得老师当时曾说：“经过学业考试，你们就是准高三了。”当时的话历历在目，一年就这么随着昼夜交替，换座位，换教室，一轮复习，誓师大会，各种考试这么过去了。此刻，坐在高三楼上，望着对面静悄悄的楼道，久久难以言语，思绪像录像带般的回到了从前…

高三下学期上后晚自习，每天晚上随着少许车流，哼着小歌伴着偶有几颗繁星的夜色，和一同回家的同学，再所谓黎明前的黑暗中渐渐沉溺，向着未知的远方，一路骑行到底。还是十分怀念当时的日子，那段时间黑夜中恰有几只嬉闹的萤火虫，但或许恰恰就是那么几只让我的生活变得绚烂多姿。只是一段日子那几只萤火虫不见了，黑夜也变得更黑了。

曾幻想着有那么一天，在若干年后，一个人来人往的街头，熙熙攘攘的人群夹杂着各种小贩的叫卖声，一侧的汽车飞驰而过，我们隔着马路，此刻正是樱花下落的季节，看着逐渐变短的红灯。“叮！”或许就在那刻，那秒，那个时间，那最后一片樱花下落的那刻。你们相约街头，擦肩而过，蓦然回首，彼此相视一笑，又像是很有默契般地回首拥抱…

其实，说了那么多，我十分想念。在这个比较特殊的时间，愿所有的事都如期而至，愿各位一切都好。

我心中有个念想作文 第二十二篇

每个周六有一种味道让我念念不忘。

我的外婆是一个十分慈祥的老人，而且我外婆把我从小带到大，所以我总是对我外婆念念不忘，但不忘的大多数是我外婆做的美味佳肴。这些美味佳肴分别有：“蒸水蛋、清蒸鲈鱼、番茄炒鸡蛋，和我最爱吃的肉片顿腐竹。

我的外婆现在每逢星期六来一次给我们做一顿盛宴。平时我们只吃三四道菜，但只要外婆在，我们都能尝到美味佳肴，而且能听吃七八道菜以上。所以我十分盼望着我外婆的到来。

经过我的盼望后，星期六终于到来了。我一大早就站在门口期待着我的外婆会带来什么菜。几分钟后我外婆终于来到了，我先跑过去给了外婆一个大大的拥抱，然后又问我的外婆：“外婆，今天听懂什么菜呀？”但我的外婆竟和蔼地笑着并说道：“保密。”

说我的外婆一个转身便进了厨房，我的外婆进了厨房后，便拿起了菜刀，一上一下地切着菜。我剁菜的声音和热水沸腾的声音，没经过多久，我外婆从厨房里出来了，她还拿着一碟我最爱听懂的腐竹。我想了一想，原来外婆说的惊喜啊，对于我这种吃货来说，这是最好的礼物了。

二话不说，我便跑到餐桌上吧叽吧叽地吃了起来，而且边吃边说：“好吃，好吃。”在餐桌上我们有说有笑，比如我的外婆问我：“梓朗啊，这个星期辛苦吗，菜好吃吗！”我一边吃一边答到：“非常好吃，下次还要！”就这样我们边吃边说愉快地渡过一个中午。

外婆走的时候，我怀着周末对外婆的念想，让这种味道一直在我舌尖上永远留存。

我心中有个念想作文 第二十三篇

阳光透过梧桐叶，在地上留下斑斑点点的光斑，一个挨一个。一阵风吹来，树叶“沙沙”的响着，不停的晃动，光斑也时隐时现。我抬起头，看着满树的梧桐树叶，又想到了你。

还记得，第一次见你时，我怯生生的站在母亲身后，不敢向前。你却乐呵呵的招呼我，“丫头真乖，来，到外婆这儿来。”你边说边伸出手，我盯着你的目光也转移到了手上。那一刻，我看到一只和梧桐叶一样的手，真的，就像梧桐叶那样，手掌分裂，大而粗糙。

那时，母亲因为工作，没有时间，把我送到你的身边后就离开了。母亲走了，我越发觉得局促不安。你像是看出了什么，用那梧桐叶般的手掌摸了摸我的脑袋，安慰到:“不怕，没事，外婆带你回家！”说罢，你牵起我的手，向前走去。夕阳西下，一老一小，慢步前行。

还记得，你最拿手的就是用蒿和咸肉做成的蒿子粑粑，你爱做，我也爱吃。儿时待在你身边，你天天做，虽然复杂，但你却乐在其中。母亲劝过不知多少次，你却总说:“没事，丫头就爱吃这个。”是啊，只是因为我爱吃。但是，她那双梧桐叶般的双手却更加粗糙了。

可是如今，你不在了。那天，哥哥给母亲打了电话，说你身体状况变得很严重。等我回到家，你就已经不在了，哥哥递给了我一袋蒿子粑粑，说到:“这是外婆特地给你做的，她只说‘丫头最爱吃这个了’。”

恍惚间，我好像看到，你那双梧桐叶般的大手正在为我做蒿子粑粑，一双手颤颤的抖，却还是在坚持。

记忆里，那双梧桐叶般的大手再也不会在我睡觉时，轻轻的抚摸我，安抚我入睡；再也不会在我伤心时，为我擦去眼泪；再也不会在我无助时，抚慰内心的悲伤……

阳光透过梧桐叶，在地上形成一个又一个的光斑，微风吹过，梧桐叶“沙沙”的响。记忆中的你，成为了我心中最深的思念。

我心中有个念想作文 第二十四篇

今天，妈妈带着我出来踏青，目的地就是乌龙山公园。

走进公园，才发现公园在整修，但是一点也没有影响到公园的景色。走在鹅卵石铺成的小路上，迎面吹来的风中，掺杂着小小地，密密地雨点。小雨点打在脸上，一点也不觉得疼，反倒还有那么一点痒酥酥的，真是舒服极了。我一边沿着鹅卵石小路前进，一边享受着春天独有的清新空气。“咦?那是什么?”我好奇的走了过去，只见绿油油的树叶下面还隐藏着什么。走近一看，一个个椭圆形的小果实裹着灰色的外衣，还长着淡淡的绒毛，有的果实还泛着淡淡的青色，就像是小孩子羞红的脸蛋，粉嘟嘟的`，可爱极了。望着这眼熟的果实，我恍然大悟，不禁一口叫出'小桃子’我并没有想到，在这个时候，竟然能碰到小桃子，真是太惊喜了，看来春天早已悄悄的来到了我们的身边。顺这小路走下去，我来到了亭子里，亭子坐落在湖畔，湖中的水，应为风吹过，漾起了一圈圈的涟漪。出了亭子，我来到了樱花林里，一阵微风吹过，星星点点的樱花花瓣像飞雪一般飘落下来。有的落在我的头顶上，有的落在了我的肩上，还有的正安安静静地落在我的手心里呢!这粉色的樱花花瓣像蝴蝶一样飞舞在公园里，草地上，树上，路上，都有它们舞蹈的身影。当然还有一些不知名的花，红的是那样的鲜艳，仿佛是天空中最艳丽的那一抹晚霞。白的是那样圣洁，仿佛又会到了冬日里白雪纷飞的景象。真的很令人陶醉啊!我慢步在樱花林里，不禁赞叹起春天奇妙的色彩'红似火，白如雪，粉似霞，哪一个画家可以调出这么充满活力的颜色呢?春天真美!

时间逝如流水，我依依不舍地告别了樱花，湖亭，还有可爱的小桃子。真希望下一次的踏青还能发现春天别样的美。

我心中有个念想作文 第二十五篇

夏日的夜晚，天气炎热，看完电视走到阳台上，突然眼前一亮，以为是楼前的路灯照射过来的光线，抬头一看，原来是一轮皎洁的月亮玉盘似的悬挂在头顶，似乎在静静的等候着姗姗来迟的我。我一拍脑门，哦！今天是农历十六，难怪今晚的月亮这么亮、这么圆！

我很久没有注意到城里的月亮了。在我的意识里，城里是没有月亮的。月亮到了城里，也就沦落成了暗淡的灯泡，淹没在五光十色的灯海里，被一颗颗浮躁不安的心所遗忘。

真正的月亮在乡下。乡下有月亮展示自己的舞台——广阔的田野。夜幕拉起，乡下人像等待大明星出场一样，等待月亮缓缓地升起来，升起来。儿时的家乡是不通电的，到了晚上家乡便像锅底一样漆黑一片。因此乡下人，特别是乡下的孩子特别盼望月亮的出现，儿时的那么多的欢声笑语都是月亮赐予的！多少个月色下，村上的孩子，常常结伴而行，聚集在家乡宽阔的社场上，相互追逐，尽情嬉戏，儿时的天真烂漫在宁静的月色里浸泡着，被好心的微风传播着。大点的孩子带着小的玩耍，小点的绝对服从大的安排，谁也不会欺负谁，谁也不会忘记谁，哪怕是深夜，只要月色还在。记得有一年秋天的晚上，全生产队男女老少都聚集在社场上剥玉米，当时有近百十个小孩在一旁玩耍，不知是谁的主意，让所有孩子手牵着手，环着社场绕了一大圈子，就像一条巨龙缠绕着整个社场。就是这样单调的游戏，我们玩的却一点也不感到枯燥，等大人们玉米都剥完了喊我们回家，我们没有一个人肯走。儿时的快乐就这样在寒来暑往的月色下似水一样的流淌着，那头顶上不变的月亮伴随着村中一代代的孩子长大，走出乡村，跳出农门。

人一旦离开乡村，就会把月亮忘了，就像会暂时忘却父母忘却故乡一样。移居县城多年，被俗事、俗物缠绕着，很少有闲心想月，望月，赏月。现在年岁大了，心也累了，清淡淡的日子里竟留恋起儿时的趣事，念起儿时的月色。小时候，听大人们说，月亮中的影子是一棵大树和一个水塘，出于好奇的童心，总觉得月亮是一个十分神秘的物体，可即便每天望她，也难以解开心中的许多疑问。只好让月光柔柔地漫过眼睛，漫过没有一点皱纹的心池，让月光一直流进自己的心灵深处。

时至今日，我的心底竟然还保持着对月色的钟爱！只是被我遗忘太久了。我爱她的洁白，爱她似水般的情怀，她舍弃了太阳刺眼的光芒，有着牛乳般的色调。这么多年来，我不就是靠着这份喜爱，栉过风，沐过雨，静静的，淡然的走着自己的人生之路吗？就像这月色，不明也不暗，不张也不狂。

回到房间，夜已经很深，我没有丝毫的睡意，透过明亮的窗子，仰望高悬的圆月，感觉她就像一个永不破碎的明镜，安详地照彻千古。斗转星移，人在旅途，静心望月，就能感到人生的宁静与圆满。

我心中有个念想作文 第二十六篇

天，蓝蓝蓝蓝，纯净，透明;海，蓝蓝蓝蓝，浩瀚，深邃。金色的阳关洒在金色的沙滩上，金色的沙滩上缀着五色的贝壳，安静，温暖，在沙滩尽头，我依偎在她的怀里，那么天真，那么快乐。

夜，黑如墨，寂静，无声。我，无眠，静坐，思念。父母还在梦乡中吧，我可以听见他们呼吸的声音。也好，我需要安静，他们那么累，就不打扰他们了吧。让我独立面对一次自己的感情吧。

泪，悄然落下，“啪”，一滴打在被子上，又是一滴，最终泪水浸湿了我的脸，浸湿了被子，浸湿了我的心。

我知道，快乐的我已不存在于现实之中。而那，是个梦，是个很美很美的梦，是个让我想去寻找变成现实的梦。但是，我知道，这只是个梦，是存在于幻想之中，不能实现;我知道，这永远只是个梦，永远存在于幻想之中，永远不能成为现实，永远不能。

她答应过我，要在我15岁时，陪我去看海;她答应过我，要和我一起聆听海的音乐;她答应过我，要和我一起看浪花，拾贝壳，感受海，如今，我已15岁了，而她却失信了，却已不在了，这一切只能成为梦，永远的梦。心，蓦然疼痛。

她怎么可以这样?她怎么可以失信?她怎么可以抛下承诺走了?她怎么可以让这一切仅存于我的幻想，我的梦?她怎么可以让这成为我心上永远的痛?她怎么可以?但，谁都知道，有些事情，无法改变。

心，在痛。泪，在流。一切无法改变，铸成事实。我会在15岁时去看海，去聆听海的音乐，去看浪花，去拾贝壳，去感受海……不仅代表我一个人，也代表她，我要一个人去实现两个人的诺言。

远在天国的外婆，您还好吗?您可知道我心中的那份思念?那份永远属于您的思念?

我心中有个念想作文 第二十七篇

如果有一天，我们都成老人，坐在摇椅上，我们是否会有一点念想？

时光不再，是否有一些值得我们去回味的生命的痕迹？或深或浅，如果不曾留下一点痕迹，那么生命便是乏味的吧！

张爱玲说生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。这个将生活艺术化的女子带给我太多感动。不是因为她充满传奇色彩的人生，亦不是她对爱情独特的见静，而是她那种将生命演绎到极致的姿态。生命是一袭华美的袍，我的袍也许不够华美，还充斥着低俗与平凡，但也能保暖御寒。如果说，那些我们所遭遇的艰难险阻都是生命中的不可或缺，那么那些不可或缺是否可以成为衣袍上最精美的点缀？以一种绝妙的姿态演绎精彩的生命，那样未来的我们才能够津津乐道，有所念想。

海子的死至今都是个谜。也许这个渴望飞翔的人注定要死于大地，但是谁又能说海子的死不是一种飞翔，从而摆脱漫长的黑夜与根深蒂固的灵魂？他说从此再不提起过去，痛苦与幸福，生不带来，死不带去。这种洒脱是我一直追求的。我向往那种喂马，劈柴，周游世界的生活。有一所房子，可以面朝大海，春暖花开，感受生活。不去奢求什么，有一种洒脱与平淡的生命便是一种念想。

没有经历的生命谈不上真正的生命。这种经历，不必轰轰烈烈，却有一种动人心魄的力量，足以让人刻骨铭心。生我养我的这座城市，似乎永远只是灰蒙的光景，而色彩总是给我无穷的吸引力，我如同饥渴般地追逐着。梦想有一个地方，那么天蓝、云白、水青、草绿、花红，总是有鲜明的颜色对比，让我可以欣赏风吹草动与云卷云舒，以一种近乎惊艳的眼光去看这个世界，美丽不是色彩而是我的内心。如同一次旅游，一次刻骨铭心的经历总是会让人有所念想。

不是每天有多么重要，而是把每一天都作生命的小结，让生命在每一天都留下一点痕迹，让生命留下一点念想。

现在的一切困难与安宁，富裕与贫穷都不是生命的念想。未来的我或许成功或许失败。当我痛苦的站在你的面前，你不能说我一所无有，你不能说我两手空空。因为天空不曾留下飞鸟的痕迹，但我已飞过。

我坚信，当我坐上那把摇椅，我的心里定满溢着念想。

我心中有个念想作文 第二十八篇

我沉迷在凌晨六点半闹钟响起前的那一刻！脑海里一片混沌！尽管知道自己沉醉在埋没理想的坟墓里和享受着腐蚀青春的毒药，但心里着实甘愿沦陷在这一刻！

眼睛不是闭着，而是自然的合拢！

整个人只有一种美美感觉！无忧，无虑，无愁，无尽亦无边。

在我想来，如果有一种传说中的空明之境，无疑便是这朦胧的时刻，因为只有这一刻自己的意识才算是真的飘渺无际的，有那么一种真实里的梦幻之感！把一切放飞在了虚无的空间里，忘记了肉体，散去了意识，然后超越了灵魂，说自己是风便是风，说自己是水自然成水，万物皆在，万事皆空。

谁敢说这种憨憨的感觉不是生命的旋律，不是迷茫里的追逐，就像在某时有些东西形成了定律，而生活只是为了生存的时候，那些不留意间零零碎碎的焦灼与无奈便交织在了一起，让我们毫无缘由的开使迷恋过往，迷恋以往那些看似平常而随便的东西。

此时我们便不自主的开始眷恋那些简单的碎梦，

没有来来去去的纷扰烦忧，也没有坑坑洼洼愁苦奔波，流水般自然而然交织在一起的清明与浑浊，犹如深邃的星空般梦幻飘渺。

闭上眼睛看不到晨光，却能感受到温馨，感觉不到时间，却留下了甜美！

渐渐的我们身心体会到，有一抹心酸被尝做是青春，有一道皱纹被挤做是岁月，有一条小溪流过叫做时间。而从小溪里流过的青春和岁月汇聚出一潭记忆！便是那些来了又去了的挥之不去的点点滴滴！

接着我们有一丝明悟，轮回不需要死去，只需体会心底浮起的那一滴滴抹不去的简单念想。

无意间我学会体味某些我们曾经丢弃或落下的东西！我们便明白忆是一种回味，忆是一抹忧伤，忆起更是一丝念想，因为我们知道脚下的路不是光碟可以随意倒回。

我心中有个念想作文 第二十九篇

昨天，我们度过国庆假期，又离开了温馨的家，来到了学校，开始了两周的独立生活。

晚上，熄了灯，大家都安安静静地躺在床上，做好了进入梦乡的准备。“呜呜呜——呜呜呜呜呜——”我们被一阵哽咽声惊醒。“怎么了？是谁？”舍友们都关切地问。谢丙瑶，她哭了，哭得很伤心，她想家，想爸妈，不愿意离开自己生活了十二年的环境。大家都陷入了沉思，谁又何曾没有这份思绪呢？

我抚摸着身边的鹿鹿布偶，摸着墙上爸爸细心粘贴的壁纸，想着开学当天的情景——爸爸妈妈忙碌着，给我买了收纳箱，买了小板凳，买了暖水瓶，买了我所需要的全部东西，他们还不放心，千叮咛万嘱咐，就是不放心。还有年迈的奶奶，也亲自来送我，还要亲自见见我的班主任，叮嘱几句才放心。想想每天晚上的三个电话……我鼻子一酸，泪水就奔涌而出。

我们真的，真的很想家，这恐怕是全天下最伤心的场景了-213宿舍被泪水淹没了。大家都好羡慕李亚茹，她明天要参加舞蹈考试，今晚请假在家。她可以在这伤心的夜晚，偎在父母身边，甜甜地入睡。

这个夜晚，我们互相诉说着心中的思念。原来，父母在家里的唠叨字字都饱含着他们对我们的爱啊！哭了一阵后，舍友们擦干眼泪，发了誓，今后一定要好好学习，绝不让父母失望！

静静的夜晚，七个人小声地，用颤颤巍巍的声音唱起了那首舍歌：“阳光总在风雨后，请相信有彩虹，风风雨雨都接受，我一直会在你的左右……”

我心中有个念想作文 第三十篇

也许在我们每个人的心里，都有一种无形的夙愿，总想留住心中那个最美最温暖的念想。说起来世界很大，但我们总在不经意间就走散了，世界又是那么小，转身回眸之间，就会演绎多种相遇或是生死别离的的场景，大概人生就是一场没有开始也没有结局的巡回。已经过去的终究是只适合留在记忆里的，回忆里的人是不能见的，见了，回忆里的人就没有了。

趁着休息，老公陪我再次回到了父亲曾经住过的房子。谨慎的地将钥匙塞进锁孔里，推开熟悉的防盗门，一幕幕场景历历在目。家具与物件都用床单盖着，包括厨房和卫生间都被白纸遮掩着。一切这样干干净净地存在于世间，新的床单和白纸会为它们挡住人间所有的尘沙。拉开窗帘打开窗，一缕缕阳光映射进来，许是长时间没有开窗的缘由，一缕耀眼的白光猛然间灼痛了我的眼和我的心。走进这曾经给我们带来无数快乐和幸福的房间，我不想静静地什么都不做。于是将那些盖物件的床单放进洗衣机里清洗，然后在太阳下晒干，把茶几上父亲看过的报刊和书籍放在窗台上晾晒。把他曾经睡过的床铺扫一扫，父亲生前很爱干净整洁。从父亲离开的这些日子里，客厅里的音乐时钟一直在走着。以前，每一次我去看他，父亲总是坐在沙发上脸上浮现着微笑看着我。然后不经意的看看时钟。然而，这回不见了他的微笑。随着父亲离去，窗台上的花也随着父亲的灵魂而去了。如今，花盆还在，只是盆中早已无花，盆内竟是些干裂的泥土，老公把它们都搬到了地下室。父亲喜欢听戏曲，那个cd机是他的心爱之物，我擦拭着上面的尘土，仿佛看见父亲坐在沙发上专注听着那些反复听过无数遍的曲目。尤其是湖北楚剧，我们都听不懂，他便会给我讲解里面的涵义。这间一百平米的房间留下了关于父亲太多的记忆。自父亲走后，有人劝我把房子租出去，我没有这样做。

自从为父亲买下这套房子，装修完后，就让父亲住了进来，因为曾经的老屋有关于母亲太多的记忆，我想让父亲走出那令他痛心而熟悉的地方。有人说，一座城让你如此留恋是因为那里有你的爱人，那么这间父亲曾经住过的房间，是一座心的城堡，总是让你牵挂和期盼。又是谁说过，有些事情是用心去记忆，然而思念呢，那一定是储藏在心灵深处最柔软的地方。

我常想岁月无情，时光易逝，许多记忆从这间屋子的缝隙间里流出，却带不走我的思念。我记得，留存在屋里的每一个温暖片段，记得父亲的语重心长的嘱咐和叮咛，记得这间屋里不该遗忘的所有，这里是我灵魂的栖息地，是我幸福的守望。我知道无论我们相距多远，我也永远走不出父亲关切的目光。在我的记忆里，这间房屋是父亲在人间不死的肉身。是我们幸福的印记，是我们永恒的爱的纪念。

我心中有个念想作文 第三十一篇

嘿！许久没联系了，你还好吗？我们迎来了第一次月考，你呢？学习任务重吗？成绩还稳定吗……

我们小学毕业了。记得那天，我得知你要转学回老家。纵然心中十分不舍，但事实无法改变。你知道吗，那天你的一位好闺蜜可难过了，一副要哭了的样子，把我吓了一跳。

还记得吗？以前在班级里，你可是我们的数学学霸，每次数学考试，你总名列前茅。我的数学很差，常常找你问数学题，你也总很耐心地教我。有的时候，我实在无法理解，你虽一副“恨铁不成钢”的样子，但还是给我讲了一遍又一遍。

还记得吗？以前在班级里，总有那么几个调皮的男生把女生捉弄哭，你总是立马上前赶走那些男生，然后一个劲儿地安慰那女生。这时候就会有同学去报告老师，老师批评男同学时，你不像别人一样跑去瞎凑热闹，只是静静地坐在自己的座位上。

还记得吗？有一次你因为名字写得有点开，同学们给你起了一个“雅号”——“三水”。你不像别人一样，立马追着给自己起外号的同学一顿“拳打脚踢”，你只是佯装生气地皱皱眉，没说什么。后来这个玩笑也渐渐地被人淡忘了。

还记得吗？“女汉子”也有脆弱的时候。有时你会因为某些事难过，这时候你身边就会围着几位同学，不停安慰你，直到你又重新与他们一起打打闹闹。

还记得吗？……

回想起我们在一起那些酸甜苦辣的日子，那些稀奇古怪的事，那些或高兴或伤心的时刻，都牵扯出我对你不住的思念……

我心中有个念想作文 第三十二篇

您是否还记得您对我们曾经说过您会回来看望我们吗？您是否还记得在那个严冬我们是怎样度过来的吗？您是否还记得我们曾经在安静的玉兰树下一起许下过的承诺爱不离，爱一直都在。

秋风送爽，又一个台阶下去了，真不知上帝为什么让时间过得如此的快，是不是真如孔老夫子曾经说过的那样：“逝者如斯夫，不舍昼夜”呢？唉，九年义务教育只还剩下一年半了！啊，真快，而您离开我也快半年了。

还记得七年级那时，我因偏科被班主任狠狠地教训了一顿，还是您一直默默的摆着我的肩膀说：“小同学，你不要担心，也许过几周你的成绩就会稳定了。”顿时，我心里涌动起比钱塘江大潮还要汹涌的潮水。

在那一年里，是您给了我自信；是您给了我策马奔腾的动力；是您给了我以强者互相争锋的勇气。

你还记得吗？在七年级的那次期中考试中我因生病而先离场，还是您给我买的药吗？那盒药其实我一颗都没有动，并且保留至今，因为它是唯一关于您的念象了。老师您到底什么时候回来啊？我想您了。您不是说过会回来看我们的吗？

直到今天，我才明白，您在也不会回来了。因为这里曾是您伤心的地方，是您汗水如雨的地方。这里有您的泪，有您的笑，也有您对我的关心。啊，此时我的心已经哇凉哇凉的了，真是不能在写下去了，再写下去就要落泪了。

我心中有个念想作文 第三十三篇

今又深秋，我的又一个生日快到了。今年是我的四十岁生日，按家乡的风俗，是非得热闹一下的日子，而我却没有这种心情，一则是自己今年的烦心事接连不断，二则是老父亲从年初到现在一直卧病不起，而且，说实在的，多年以来，我一直也并没把这样的日子看作有什么特别的，所以每年的生日，日子总是在平常中过了以后才忽然想起，但过去就过去吧，我从来也没有觉得有什么失落而懊恼。

倒是记忆中发生在我生日的一些事情，在如水的岁月里，让我时时念想。记得有一次，大约是我七岁生日的那一天，那时，家庭的贫苦总是把我们困厄在饥饿和半饥饿的状态中，而那天吃晚饭的时候，母亲却从锅里端出一碗蒸蛋，特地放在我的面前，对我说，今天是你的生日，你趁热把这碗蒸蛋吃了。我有了万分的惊喜，却没做一丝的推辞，埋着头狼吞虎咽地把它吃个精光，抬眼处，是弟弟的那一双馋眼，直勾勾地盯着我的空碗，满脸挂着失望的表情。我也没有觉得什么，反倒觉得蒸蛋太少了。饭吃完了以后，父亲悄悄地把我叫进厢房，摸着我的头，轻声地对我说，在桌上吃任何东西的时候，要注意礼让，尤其是对比你小的人，更应如此。父亲说这话的时候表情温和，看不出有一丝的责备，我听了这话以后却面红耳赤，我深深地为自己刚才饭桌上的行为感到后悔和羞愧。一直到现在，每临生日，我都会想起这件往事，都会想起父亲那句语轻义重的话。

也大约是在那几年的又一个生日，已去了向阳湖工作的大哥恰好回来了，又恰好遇上我正伸手向一个吃零食的伙伴要食物的情形，大哥厉声地叫我跟他一起回家，进了家门以后，我还不知自己做错了什么事儿，却劈头盖脑地被大哥一顿训斥，到现在，有些话我已记不清了，但有一句话却好像是刻在我的心里：什么时候也不要随便向别人伸手，因为手伸出去容易，收回来就难了，就丑了！后来还是母亲提醒大哥说今天是我的生日，大哥才停住了对我的责骂。我虽感有些委屈，但不觉得冤枉。因为我从这一顿醍醐灌顶似的训斥中，似乎懂得了做人的尊严和人格的份量。

岁月如梭，人生易逝，三十九年弹指一挥间，三十九个生日也就那样淡淡地过去了，发生在岁月长河里的许多事情，也就在这日子的淡淡中被淡忘着，而这几件小事却随着岁月的洗磨越发鲜亮，它促使我在对往事念想的同时，不断的咀嚼着往事，并从中吸收到源源不断的丰富自己的营养，从而最大限量地壮实自己，挺拔自己，提升自己。只是我常常想，在生命的中年季节里，在进入不惑之年后的平常日子中，像这样催人成长的惠风和促人透熟的寒霜，又到哪里去找寻呢？

我心中有个念想作文 第三十四篇

在一个充满刺鼻消毒液味的医院，一个简易的病房里，有两位病人，惊奇的是，她们都是母亲，都有着一个出色的儿子，她们还是同一天生日。

“今个儿，是咱俩生日，有缘啊！咱俩是同一天生日！”来自乡村的女病人躺在病床上，脸上镀层金光似的对着对面也躺在病床上脸色苍白的女病人说。“是啊！老姐姐，您儿子那么孝顺，肯定过来吧！您福气真好！”对面来自城市的女病人羡慕地说。

“哪里呦！你家儿子那么有钱，肯定给你办个风风光光的生日，到时，可别忘了你老姐姐我啊！哈哈哈……”乡村女人说完就哈哈大笑起来，城市女人只是在旁边轻轻微笑着，看着苍白无血色的墙上的一本厚厚的日历，心里却美滋滋地，“儿子肯定会给我过生日的！”却不知，外面的天色渐渐暗下了，披着镶嵌着珍珠的夜精灵从远方飞来，珍珠们一闪一闪地，仿佛在庆祝什么，又好似悲伤着什么。

“老妹妹，你看，这天儿多好啊！”乡村女病人欣喜地说道，城市女人刚要说些什么，一个胖乎乎的小男孩就闯了进来，乐颠颠地扑向乡村女人的怀里，奶声奶气地说“奶奶……生日快乐！”就这两支胖胖的小手在乡村女人的脸前晃动，乡村女人顿时眉开眼笑，笑嘻嘻地想要抱起小孙子，这时，一对男女出现在视线里，深黑色的脸庞，带着浓重的泥土味，微笑着进来了，说“妈，您别抱他了，这孩子又胖了！”乡村女人听了，乐呵呵地贴着小孙子胖胖的小脸欢快地说：“是嘛！我大孙子又胖了！是不是啊！哈哈哈……”一家四口爽朗的笑声回荡在整个病房，增添了一抹家的色彩。男女为老人过了一个温馨的生日，还为她留下一个蛋糕，留着给老人吃，乡村女人十分开心，层层笑意浮上了眉梢，乐得合不拢嘴。过一会儿，男女和小孩就走了。

“老姐姐，你才有福气呢，这不，你儿子给你留了这么大的蛋糕哩！”城市女人羡慕地说，“才不嘞，你儿子肯定比我儿子强，心不！”城市女人此时有了些焦急，但，她相信她儿子会给她过生日。这时，有一个不失时机的邮包送过来了，乡村女人一把抢过来，边看边说：“你看你儿子多孝顺！‘妈妈祝你生日快乐！’老妹妹，有福啊！”城市女人笑嘻嘻的把邮包拿到手上，看见上面的字脸上的笑容顿时凝固，泪流满面。

那邮包上写着“妈妈我没有衣服穿了”。

我心中有个念想作文 第三十五篇

秋天的风是那么无心，有心的人却掉入多情，此后眼中一直有个你。你存在我深深的脑海里，惊艳了青春的一场电影——题记

那一年，我和你同座在一间教室听，老师聒噪却很耐听的话语，记得那时你，还没有过焦虑，根本不知道，忧愁怎么写。直到，某一次，在课堂上老师念了两篇关于人生的诗文《假如生活欺骗了你》和 《未选择的路》，你的心便随未选择的路，悄无声息走入另一片天地，以至于那毕业年，你没有参加我们的典礼。

在校园你多次念到佛罗.列思的《未选择的路》，我以玩笑的方式试问着你，问你你不会像主人公那样选择那条荒草凄凄的路吧？你没有回答，你望着天，我偷偷的看着你，在你的眼眸中我读到了坚定。果然，就在毕业时，你说出了，你的伟大梦想，“我要去京城”。

北漂对于我们这些生长在大山里的人简直就像梦一样，况且我们都还没成年，都没有钱离开省份，更别说去遥远的京城。我试着想让你放弃这冲动的想法，你口头没有回答，你的眼睛看着天，看着飞翔在南天下的鸟群，我在你眼中再一次读到了坚定，只是又添了一股勇气（决心）。

次年，我考上了省里二本高中，你也考上了，只是在这个开学的秋季，再也不见你阳光般的笑语，你走了，走的那么匆匆，不想让们知道以免阻拦你不让你远行，但我是你最好的朋友啊！十七年的友情就这么不值得你的信任吗！或许前面多次阻拦，也许你最不想在离别时见到我，所以在一个无人的秋季悄然离去。

你学着大诗人徐志摩的姿态走了，你挥一挥一袖，不带走一片云彩，一粒尘埃，可你知道吗？有时无声的离别，胜过一场盛大的欢送，也许只是欠了那一场感人的说声珍重……

又是一年秋，念你在秋韵中，没有你的日子，我一个人完成了黎明来时最深沉的黑暗，完成了一次又一次不敢做的事，也许是你还存在我的心里吧，所以我以你的身影去完成以前和你一起不敢做的事，间接说是你的离别，给了我巨大的勇气，你的离别，拉起了我深春的美丽。

如今，我已长大，有了稳定的工作，生活也不算问题。你还好吗，一别三年，杳无音信，没有电话，你也该学古贤那样寄一笺信纸吧！或许你过得并不好，一个人在京城，没有亲人朋友，碰壁没法跟人诉说，只有在每晚深夜偷偷地躲在被窝里哭泣，然后第二天擦干眼角泪痕，把坚强的背影羡给北京，孤独落寞留给自己；或许，你在哪里结交了朋友，完成了自己的梦想，有了自己的圈子，过着如梦亦如仙的日子，早就把那一些不见多年的老朋友忘得干净，我也不例外。不管什么原因，你不写信捎给我（们），但中秋了，愿你在北京过得开心。

念你，在秋韵中，曾经说，时光不老，我们不离，谁知青春荒唐，各已天涯。我们青春的电影还没谢幕，却少了一个充当二号人物的你；念你，在秋韵中，秋天是伤感的，秋天的风是多情的，秋天的雨是让人心疼的，在这秋季，我把牵挂的心捎给你，当中秋月圆时，你能在月中读到我一丝情意……

我心中有个念想作文 第三十六篇

我坐在海边的小吃摊上，吹着夜晚的凉风，风夹杂着一些淡淡的咸味，扑在我脸上，我看着被月光照得银白的海浪，看着与千里外的家乡不同的风景。

小吃摊里很热闹，各种杂音并没有影响我的心情，而我只是看着他们的一举一动。突然，我的目光被两个孩子吸引住了。

一个六七岁的孩子，坐在椅子上，双手抱着手机，父母将盘子里剥好的虾，一口一口地喂给孩子，似乎是孩子的游戏输了吧，孩子一把将父母的手打开，筷子上夹的虾掉在了地上，父母只是摇摇头，叹了口气，自己吃自己的了。过了一会儿，孩子似乎又饿了，又嚷嚷着要吃东西，母亲只好再点了一些吃的，继续重复着。

而另一桌上的一个孩子，桌上堆了很多虾皮，但他的碗却很是干净，父母不断向他招手，说：“我们不吃了，不吃了，你吃吧，我们吃饱了，你看你自己都还没吃呢。”孩子这才将一只剥好的虾送进嘴里，但那已经是最后一个了。父亲似乎伸手还想再向服务员要些，却被孩子制止了，他们将桌子上的饭都吃了个干净，就笑笑闹闹地走了。

而这一边，桌子上有不少的虾壳，盘子里也剩了不少的虾，一家人，无声无息地走了。

我看到这不禁想起了儿时，也如此对待过父母，也如此与父母笑过闹过，但却因为一时的赌气，离开父母身边来到这里，很是懊恼。现在我还记得，冬至那天，因为我是住校生的原因，回不了家就吃不上家里的饺子。那天特别的冷，有零下多少度吧，还下着鹅毛大雪，那被雪花装饰成圣诞老人的父亲，那热到炽手的铁饭盒，那盒有妈妈的味道的饺子，使我永远无法忘记那样一个独特的冬至。

晚风吹过，看着眼前的爸爸妈妈们牵着孩子走过，留在心中的那份思念，似乎像火山爆发一样猛烈，我颤抖地掏出手机，拨打着那个熟悉的电话，电话接通了，一阵漫长的沉寂，我捂着嘴，任由泪水打湿了我的眼睛说：“爸、妈，我想你们了。”

我心中有个念想作文 第三十七篇

一个长假，该回家的回家，该旅行的旅行，各自奔着自己的念想去。这念想是人、是物、是景、是情，不尽相同。但是一年里总得实现个一两次，不然这一年剩下的日子，我们怎么熬呢？

我很佩服永远都是一个生物钟的人，还有时间表永远都奏效的人。得是实现什么样的念想，才能凭着它走过一整年呢？或者说，人家有足够的自控力，在每一场与自己的博弈里攻无不克战无不胜。那是如何的厉害！

而说到念想，记得高中出过一版关于这个的板报。叫“心心念念”。只是当时都不好意思承认板报文字是自己配的，就像有念想是很丢人的一件事一样。当时就觉得尽管念想不愿与人语，但它支持着自己走下去。但这念想，究竟是什么呢？

它不是理想。理想那家伙太高大上，一时半会儿实现不了。理想永远闪耀在心间，在头顶，在远方。文青喜欢动不动就来一个，歌啊颂啊，啤酒配烟屁股，大段大段的文字，觉得自己十分骄傲，十分得瑟，十分年轻。正所谓“青春都一晌，且把浮名，换了低吟浅唱”。

念想这玩意也不是冲动。一下子就有了，一下子又没了，那绝对不是念想。念想这家伙挺怪，绵绵柔柔的，喜欢闷声不吭，细水长流，他出现了你也不自知，要过好久你才能感觉到，“又一个新的念想早就来了”。有的时候又会很恨啊，觉得念想这种绵软的性子太坑人，害得好多事都为时已晚。其实不必，这么想想，或许万物相生皆有缘。说的足够通俗，就是：错过就错过，小曲儿照样唱，广场舞照样跳，小宇宙照样轮轴转。

它也不是欲求。欲望和需求，都是明晃晃裸，恨不得泼一脸土豪金，不惊人死不休。虽然说，你足够勇敢它们就不猥琐，但是毕竟侵略性和攻击性还在，总会有人被膈应一下。而且他们还会希望你“委婉点”，掩饰一下自己的直接和急切。抛开待会要论的“念想”不谈，就只说欲求的话，那么就请那些喋喋不休的人离开自己的视线。你奈我何？就是想要，就是急赤白脸，你能怎的？又不丢人，何必畏畏缩缩给别人看。

念想是什么？我也不很清楚，也许这个反例有助于理解。比如，我饿了，饿到没耐心等外卖，必须立刻下楼，不管是大鱼大肉还是方便面，只要能吃就好。另外一种，是你一直听说十公里开外商业区有一家店，卤肉饭做得特别棒。每天吃食堂并不违和，但是有时也会想起来远处还有一份饭等你来尝。很久，很久，久到你觉得卤肉饭那家店都要搬走了，然后你恰巧路过，顺便吃到了，就是那么顺理成章的刚刚好。比起前者，是不是这种满足更接近念想呢？

没有卤肉饭，盖饭桶饭烤肉饭一样吃，但是碰巧让你吃到了，对你、对卤肉饭，都是一种恰好的幸福。套这个蔡康永的句子，十分贴切：没有念想不会死，有了念想会活过来。

我心中有个念想作文 第三十八篇

雨是飘落世间的精灵，千姿百态。

有时，雨丝斜织着，氤氲着水汽，湖光山色平添几分意境；有时，雨点拍打着，亲吻着地面，突起的水泡好似涌动的热泉，浸润着饥渴的荒原。但，假若狂风伴着暴雨，你也不必陡生恨意，只需打开窗，听雨、看雨，又别是一番趣味。不会想到风起云涌，只想感叹造物的奇妙，如此声情并茂，此景只应天上有。这等自然杰作定格在窗棂外，尽收眼底，飘飘然，感觉自己赛神仙了。

雨声为回忆谱曲，扯动欢快的幕布，浮现曾经的暖暖念想。

记忆里，最高兴的事莫过于下雨天呆在姥姥家。那是一所茅草房子，泛黄的泥土，古色的木头筑成它的全部。矮矮的、厚厚的黄土擎起了木质的顶梁，还有那木头小红门在吱吱呀呀作响，向别人炫耀着它的存在。不安而且不协调地杵在那儿，固执地死守阵地，趴在村子的那个角落里不肯隐去。

下雨时，我总是盼望雨水把泥土渗透，溜进屋子，然后光明正大地把房子漂走。就像《飞屋环游记》一样，载着梦想，顺着河流，漂向远方，流入大海，环游世界。可姥姥总“残忍”地告诉我：“茅草房是最结实的，几十年前，它被一榔头一榔头地敲打出来，足以抵御风雨侵袭。”的确，茅草房从未出现瓦房楼房的所谓裂缝。

所以，下雨天，我不再停留在幻想里，总是会出现在草房子后面的那片洼地上。平时，那儿并无特别之处。下雨天，雨水袭来，蓄起的水明晃晃的。挽起裤腿，在雨水中来回地淌，脚边晃动的是黑黑的甩着小尾巴不停流动的小蝌蚪，把腿弄得滑滑的，凉凉的，舒服极了，比在大运河光着脚丫钓鱼高兴多了。

姥姥却总喜欢扫兴地走过来，然后告诉我，水很脏。我全然不顾，依然玩得高兴。终于，她想到一个好办法，说：“小蝌蚪长大后会变作癞蛤蟆。就是那种有着绿色大脑袋嵌着凸起的似水晶球般的大眼睛的黏黏的东西。”我只知道《小蝌蚪找妈妈》，他们找了那么久，找到的妈妈竟然是癞蛤蟆 。自此，我不再去淌水了。

“简单的故事总是发生在阳光明媚的日子里。”王蒙如是说。我一直不信，然而在雨中，我发现了不一般的美好，天真、单纯，属于自己的小小幸福……

可是，有一天，我长大了，姥姥走了，茅草房也不在了。姥姥难道不知道吗？茅草房并不总是结实的，在没有人住的日子里，茅草房是如此得脆弱与不堪一击。就在姥姥走后不久，茅草房就倒塌了，它也去了另一个世界吗？它知道姥姥住不惯舅舅们烧去的高楼，所以去陪姥姥了吗？那，茅草房，在另一个世界，你要继续坚固啊！

中学课本里看到刘亮程《今生今世的证据》，感触颇深，这绝非矫情，是真的。我也是多么想在那锅灰旁，在那屋梁上，在那小红门上刻上我的名字。我更想在那片洼地上，在小蝌蚪的包围下再走一走。那些雨天，那间茅草房，那些本应成为我的证据的东西，再也寻不到了。生活在现在，记忆在过去游走，却化作无处可以漂泊的魂。

每个下雨的日子，总会想起姥姥，想起我们的茅草房。在我长大了的日子里，我仍旧喜欢雨。雨水触动心中的某根弦，很疼。可，只有这样，我才不会遗忘，遗忘那纯真时代，遗忘姥姥与小房子。

我心中有个念想作文 第三十九篇

就如同蜿蜒在我脑海中的一条小溪，曲曲折折，隐隐约约，流淌出来，溢成笔端的低唱浅吟。萦绕在脑中的小伤感，小情节铺陈开来，汪洋恣意，不加规制。青春就像是悬在头顶的点滴瓶，一滴一滴的流逝干净，而窗外依旧是阳光灿烂的晴朗世界。明媚的色调有点不真实的跳跃感。我开始怀念从前的单纯傻气，那种不谙世事的天真。会对着天空大声欢笑，就是这样。

我感到寂寞的时候习惯于找回忆，把过去的日子掏出来看看。照片里的人儿，在阳光下轻轻地笑着。头发有点发黄，看得出营养不良的痕迹，戴着一副黑框眼镜，很文气的小孩子，喜欢瑜伽，喜欢舞蹈，只是为了想要健康一些，喜欢写别人看不懂的文字，流露着小小的悲戚，只会在回复别人的留言的时候用可爱的调调…那么文艺的女生会不会生长的不滋不扰？和回忆聊天时可以很舒服地用自己的声音说话，用最初的样子，青涩而美好，而不是生活给与我们的讨巧的模样……

现实中感伤但却无奈，惆怅不过是旁人的眼中只是无病呻吟罢了。这尴尬的处境，寻求着肯定，却总是被一笑而过。彳亍于四季的更迭，游离在寒暑的交接，与本真渐行渐远，快要忘了那种没心没肺的傻姑式大笑。现在即便想笑，嘴角只会上扬到那个固定的角度，不会再放肆张扬地笑了，那些开怀的年岁一去不返。记忆的天空总是不肯放晴，天总是哭，止不住，歇不了。或许也不想歇……心情也跟着逼仄，发堵，好像一池被风吹皱的湖水，圈圈圆圆，圆圆圈圈，扩散这原本想要禁锢的忧伤，一波接连着一波，扩散开去，扩散开去……

但是湖水终究是会平静的，可是被心事揉皱的心情呢？一直想安静的记录下我喜欢的东西，诗经和红楼，少游和张瑛，以及一切别有根芽的人间四月天。可是你瞧，我的笔调有些伤感，有些发涩。写不出那些温纯的美好了。无数的人把人生比作一场戏，一场折子戏，努力把最灿烂的部分留给舞台，留在别人的回忆里，可是我从来都不是导演，我从来都不知道下一步该如何继续，我的剧本是如何的从来都不知道……生活在没有考虑过我们感受的情况下，给我们套上或许不适合我们的戏服，涂抹我们用不惯的脂粉，将我们草草地推上舞台……

看不到来时路，也望不穿脚下的去处，我们就这样蹒跚的行进在生活的舞台上，上演一场名为《苏醒》的人生大剧……人生是一场苏醒，这个世界层层叠叠展开，这一刻迷离的面目，下一刻就会清晰，这一刻不能接受的事实，下一刻就会变得容易理解。就这样，不断的消除者自我的狭隘，偏激和片面，一点一点的苏醒着活到老，并一直醒悟到老……

我心中有个念想作文 第四十篇

怀念童年，童年的我是天真烂漫的。童年的日子更是五彩斑斓的。我清楚地记得，童年的天是那么的蓝，童年的事是那么清，童年的花是那么的香，童年的书是那么的绿。童年，留下了我一串串欢乐的足迹。

春姑娘迈着轻盈的脚步来了，她吹绿了田野，吹花了草地，吹开了鸟儿婉转的歌喉，这时的我，便奔向草地，扯上两根藤条，摘下几朵小花，扎成一个花圈戴在头上。不知是我的快乐，还是花儿的甜香，竟引来了几只蝴蝶在我的头上盘旋。我迎着春风逗着蝶儿，在草地上欢快的跑着，跳着，弄的满头大汗。累了，我就躺在软绵绵天然的大床上，美美的睡上一觉。可一觉醒来，我发觉自己竟在外婆温暖的怀中。我问外婆怎么回事，外婆却总是不告诉我。

烈日高照。骄阳似火，夏带着炙热不知不觉地侵袭我的身边。夏天的夜晚我总是第一个吵着吃西瓜。跟表弟比谁吃的西瓜快，看谁的西瓜子吐的远呢！我每次吃西瓜时，吃到贴着皮的哪一点红壤肉就不想吃了，这时外公就会把它拿起来啃的干干净净。有时我们便笑外公：“外公，我们家谁最馋呀？”外公便反问我们说：“你们说呢！”“外公”因为你每次都把我们的西瓜吃得一干二净。”这时外公便会哈哈大笑然后在西瓜上狠狠的咬上一口说：“我最馋”笑得我和表弟前俯后仰的。

当秋寒赶走了飞鸟，淫灭了蝴蝶时，外公便会带我去捉蚂蚱玩。我把它们捉来，用线拴着腿，让它们的行动完全掌握在我的手中，有时便在不知不觉中随欢乐流走，有时，我和外公一起数着树上的飘零的落叶，听外公讲那艰苦的岁月。看着外公眼中闪烁晶莹的泪水水，我会在不知不觉中泪流满面，这时，外婆总会忽然地闪出，揪着外公的耳朵，骂外公怎么把我弄哭了。看着外婆那一本正经的样子，我便“扑哧”一声，破涕为笑了。

粉妆玉砌的冬来临了，小伙伴们和我总会在一起打雪仗，这时外公便成了我的后勤服务兵，忙着给我做“子弹”，忙着帮助我挡子弹，在雪仗中时不时地传出我们俩个的欢乐的笑声……

童年如歌，一首最动听的歌。

童年如花，一首最美丽的话。

童年如水，一去不返。我心中有个念想，想再次回到童年。但这是不可能实现的，只有那美好的回忆，在我的人生轨道上涂上最亮丽的色彩。

我心中有个念想作文 第四十一篇

思念如水，绵绵不绝。当你不经意的时候，那份淡如清泉的伤感，漫涌。那么的冰凉，那么的清澈。思念如火，熊熊飞灰。在寒冷的夜晚，燃烧你黑暗的心灵，飞扬。如此的猛烈，思念又如风，轻抚淡略。静坐灯下，丝丝飞绪，扑面而来，淡雅。清凉畅爽之余，如临昔日。

今夜，思念淡如水，烈如火，轻如风。在我来不及抗拒的时候，又悄然而至。它用温度，抚摸我受伤的心，带我再去从前那美丽的岁月里。那里有风，有水，有阳光，还有你。在最宁静和快乐的土地上，曾承载着的我们所有欢笑和泪水。

一叶柳眉，一弯浅笑，一抹红嫣，一双明眸。那么赏心悦目，那么的优雅动人，是你。偶尔顽皮的笑，那么的无邪，如此的甜美。你让天边的月亮失去光辉悄悄退进了云的后面。那么星呢?躲开，因为自卑，因为不及你美丽的眸。夜，却又因为你而失去黑色。散漫芬芳。只有你才会让我在梦和现实之间都闻到特有的醉人体香，说不上是一种什么味道。但总是让我痴迷，陶醉!闻，仿佛置身仙境。

时而轻吟，时而娇笑，时而呢喃，时而爽朗。你声音多变，又悦耳。闭上眼睛，才忽然发现，原来听，也是这么一种享受。天籁，曾经就那么近的在我耳边缠绕!还有瑕疵吗?在朦胧如梦的记忆里，只有完美。那天使的烙印，深深留在心上，那么清楚，那么甜蜜。

淡忘的不是回忆，是伤痛。袭袭而来的，不是伤感，是思念!雾里花中，飘然而来那么久违的你。是真的吗?如此熟悉亲切，如此轻盈娇媚。心中默默轻读你的名字无数遍，向上天祈求这一切都是真哦!懵然醒来，原来都只是思念。这一切都曾经那么的靠近我，而如今……留给我的只有思念!不知道在这个安静的夜里，我的思念会不会惊醒你沉睡的梦。

异乡冷冷的午夜，只剩思念飘荡在我已不再温暖如昔的心怀!清茶淡烟，细细回味着这思念，又是那么的动人。

于是，笑容又在脸上浮现……

我心中有个念想作文 第四十二篇

炎热的夏日已然过去，秋姑娘带着凉爽悄悄地来到我们的身边。不知不觉中，周围的景物都已经变了模样。我趴在窗台前，一阵秋风拂过，吹动了挂在窗外的七彩风铃，“叮铃铃、叮铃铃……”伴着铃铛声，我想起了那年的秋日。

那年，也如今天这样，满是秋天的味道。我和我最好的朋友相约来到公园的枫树林。那里到处是火红的枫树。我和她准备采集散落在地上的枫叶做书签。当我正低下头捡枫叶时，她突然从后面撒了我一头的枫叶。我顾不得清理头上的枫叶，迅速抓起一把枫叶追向她，口中大嚷到：“敢‘偷袭’我，你完了！”就这样，你追我，我追你，枫树林里久久环绕着我们欢乐的笑声。跑得累了，我们便躺在地上，枕着满地的落叶，看着湛蓝的天空，聊着开心的事……

可就在那个秋日，她因搬家而不得不离开这里。尽管我们有多么不舍得对方，但是没有办法。分别前，我们交换了礼物，她送了我这个彩色风铃。以后，每当秋日到来，看到秋日的景色，看到眼前的风铃，我都会想起我的好朋友，还有那片枫树林……

“叮铃铃、叮铃铃”，悦耳的铃声响起，又勾起我秋日的念想……

我心中有个念想作文 第四十三篇

今晨，我坐在八月的热浪中，思绪悄悄的滑落。没来及拾起就已滑过流年，轻闭眼眸。昨夜的星空下，只听得一首远古的琴音用最深情的情怀低沉地吟唱……

七夕，在不知不觉中悄然的从我生命中划过。

昨夜，热浪席卷着星空，卷席着我所有的思绪。在月光如水夜空，牛郎星，织女星，银河，在我眼中依旧是那么的清晰，又是那么的模糊。寄予曾经的梦幻，我多么希望自己能够静静端坐于银河边上，不问红尘是劫是缘，把心停靠于宁静的银河渡口，不悲，不喜，安之若素。

夜幕坠，鹊桥会，七夕的念想，皎月归，我轻随，烟火对影赏，小城老街上有情人执手同徜徉，江畔暮雨纷纷，夕阳西沉，津渡竹影深深，是我在等，妳唯美的笑声犹然绕耳，清风在侧，恍然发觉，琴案已蒙尘。嫣影染，我独醉，情话无法讲，也就不用讲，且把浓情化作诗两行...

我心明白，那把遗落在江南烟雨中的油纸伞，已撑不起徘徊于雨巷中的那份湿漉漉的守望，曾经旖旎的梦境也早已被记忆里的青苔层层覆盖。

花开是诗，花落是情，梦醒了，心，总不愿醒来。

有谁看见，我拥着一帘的烟雨在无奈的黑夜中醉舞痴狂？有谁看见，我在瘦风中用柔肠寸断的诗行写下等待中的凄凉？有谁看见，我一次次倚在窗前等待无尽的夜色将我永远地埋葬？

我不知道，今生还能不能与妳并肩共享“落霞与孤骛齐飞，秋水共长天一色”的浪漫，能不能与妳牵手共看庭前花开花落，天上云卷云舒的舒畅。

我只知道，我一个人静静的坐这，抒写我心中的幸福与浪漫！梳理着我的喜怒哀乐 ！

人世间，总有一些幸福，滑过岁月流年的长河，悄然的注入新的流程。

妳，注定是我今生倾心驻足的风景，一世不舍的眷恋。为了妳，纵然玫瑰零落成泥碾作尘，我也甘愿守候着这一世的心疼。

红尘一梦，不问缘深缘浅，我懂得，沉默，也是一种相守。缘分，也是一种期待。

今晨，阳光依旧灿烂，我在伏案前梳理着我凌乱的思绪。妳的影子若隐若现，笑颜，滑落指尖...

我不知道，我的期待会不会如同牛郎与织女一样遥遥无期？每年只此一次......

七夕，妳的身影在我的生命中悄然的划过，我的思绪悄然的在妳生命中驻足。

我心中有个念想作文 第四十四篇

满园的桃花在春风的吹拂下绽放了，那一朵朵花儿就像一张张孩子的笑脸，美丽迷人。爷爷，还记得吗，这满园桃树都是您和孙儿三年前种下的，您告诉我，三年后的春天，我们就可以在这儿共享满园春色了。

弹指间，三年过去了，您却在这么多亲人关注的目光下狠心地离开了。春天来临了，我独自走在栽满桃树的园子里，望着那一朵朵娇艳的桃花，我思绪万千，往事在脑海里如看电影般闪过。如今，满园春色我不知与谁共赏。

爷爷，还记得吗?小时候，您总爱百说不厌的给我讲中国历史。从秦始皇到汉武帝，从三国到晋朝，从隋文帝到唐太宗，从赵匡胤到成吉思汗，而讲到清朝近代史时，您总会发出惋惜的叹息声。然后又语重心长地告诉我，读书是为了使我们的祖国更繁荣、更强大，‘落后就要挨打’是千古不变的历史真理。那时，我并不大懂您的意思，似懂非懂地点了点头。

如今，空空的房间里再也不会回荡起二胡那动听的旋律，我再也看不见您吟诵唐诗宋词时那自豪的神态。您送给我的那盒中国象棋早已沾满了灰尘。

爷爷，您走了，悄无声息地走了，带着孙儿对您的牵挂走了。爷爷，瞧，满园的桃花开得多艳啊，我知道那一朵朵桃花是您一双双明亮的眼睛，您在天上看着我，关注着我，祝福着我。

您用实际行动为我树起了榜样，以身作则教育了后人。您虽不是伟人，却用最平凡的真情感染着身边的每一个人。物是人非，斗转星移，但精神永驻，您的名字是一座不朽的丰碑。

我沉下心来，很自然地翻开了日记本，写下了这一切。窗外不知什么时候下起了淅淅沥沥的小雨，园里的桃花在风雨的洗礼下，更加耀眼夺目、窈窕动人了。还不时发出阵阵芳香，招来了蝴蝶的亲眯。

我心中有个念想作文 第四十五篇

晴朗的一天终于画上了句号，夜幕静静地拉了下来，没有惊动任何人。天空中闪烁着几点星光，令人可望而不可及，这时一轮明月从东方冉冉地升了起来。

晚饭后的明月已升得老高，我生来好月，又闲来无事，只得搬把椅子坐在小院里。沐浴着皎洁的月光，月光有一丝凉意，如一泉清水，渐渐地我便沉浸在月色当中，并且我发现，就是这轮明月，推开无数思念的门。

但愿人长久，千里共婵娟。

大文豪苏轼，好一个乐观悠闲的人，他能够笑对皇帝的贬谪，同僚的排挤，他偏偏对这千里万里之遥的明月弯下腰。他坚强，即使食不果腹，他微笑，即使露铺湿地，但这明月好像正找中了他的要害，那是一种对亲人、对兄弟最深沉的思念。谁说男儿不落泪，饮酒对月，含泪而诵这“千里共婵娟”，既然不能相见，就让这明月把我的思念带去，也带来你对我的怀念。明月，推开了苏轼那思念亲人的心门。

举头望明月，低头思故乡。

故乡，一个人出生和成长的地方，那里有他童年时的欢声笑语，有他成长洒下的汗水，有他的朋友，或许还有他的双亲，一个人总会对自己的故乡深深依恋。我们的诗仙李白，个性豪迈奔放，一生周游了大半个中国。也不知在旅途中的什么时候，他又是一个人在静静地饮酒，不经意的抬头，竟让那圆圆的明月闯入眼帘，他似乎忘记了手中已端至半空的酒杯，因为在他的眼前，已涌现出故乡那单薄的身影，他低吟了一句“举头望明月，低头思故乡”。明月，也推开了李白那思乡的心门。

我寄愁心与明月，随君直到夜郎西。

朋友对我们的关怀无微不至，朋友也成了李白一生中的重要部分。朋友应当患难与共，而我虽得如你贬官的消息，却不能给你及时的抚慰。遥想到那明月也可以穿越时空，就让它带去我的祝愿吧。明月又一次推开了李白思念朋友的心门。

“今人不见古时月，今月曾经照古人”，明月已穿梭了无数个春秋，也推开了无数思念的心门，而它还将推开我们心中那扇思念之门。

我心中有个念想作文 第四十六篇

那些消逝的总能如水般清澈，它倒映着两个的.，是你，是我。小小的庭院，开满了艳丽的花儿，我每天嗅着它们的芬芳，便成了最美的画卷。

我总任性地躺在你的怀中，听你讲些的琐碎。中，那棵老杏树总是被提及，说到那儿时，你总抬头张望着，哼唱起年轻时最爱的歌。这时的我，徜徉在你的歌声里，听着听着就倦了，梦里花落知多少。梦醒时分，竟隐约能看见杏树上结了些果子，还是青绿色的。它们羞怯地躲在后面。我摇晃着你瘦削的身躯，说取下来几个尝尝，你总念叨一句：“离熟还早哩。”可也并不，搬来梯子便摘杏儿去了。

下来时，里便鼓鼓囊囊裹了一兜。你拿起一个在衣服上蹭蹭，递给我。我咬上一口，是要酸好半天的。我半眯着看你。“还酸得很哩！”你笑着说。我便不再说话。熟透的杏儿你也从不吃，只是摘了下来洗净了给我。看着我的样子，你地着，你也从不分给别人，就只给是我，见我吃完了就做到杏树下去。看着杏树叶的间隙之中透出来的一片天，似乎，在张望着什么。

那年，很大的暴雨，邻家的树很多都倒了，而杏树却顽强地存活了下来；那年，你不舍地剪掉了留了一辈子的长发，竟把它埋在了杏树下；那年，你了我，杏树再没有长过叶，再没结过果。后来，找人去伐树的时候，全都去了，唯独我没有去。我躲在家里不敢去想。一个人任凭扑簌簌地落下，湿透了衣襟。我没见你离开时的样子，我没听见你留给我的话，只是依稀记得，我俩在的午后，在杏树下，一起聆听电线杆上们的合奏……

如今，我的身旁早已没了杏树，早已没有了你的身影。而我早已学会了你教给我的。我抬起头，已经不需要从叶片间的缝隙里看那一隅，展现给我的是广袤的苍穹，还有白云依旧。她们变幻着的姿态，亦是小心翼翼地看着我。我常常想，有没有一片白云就是你，正爱怜地看着我？消逝着，是承载的形体，而那轻盈的灵魂，可以像凤凰涅槃一样，以全新的迎接崭新的。

镜头间缓缓划过时光的碎片，每一小块都沉淀着你的，反射着，成为最美丽的光源……我小心谨慎地珍藏着它们，虽然会被锋利的棱角划破指尖，血汩汩流，但我依然在心底那最柔软的地方为它们造就了半亩方塘。

我心中有个念想作文 第四十七篇

我想，每个人都有过思念的感觉吧。或思念家乡，或思念亲人，或思念挚友……思念无声无形，它是人们心中最真实的情感——它来自于爱。

有时，它像淙淙流淌的河水，源源不断，清澈见底，似人们心中的柔情。有时，它却像沼泽，陷进去，就无法自拔。

我也有思念，而我思念的那个人，就是我亲爱的姐姐。那圆圆的脸，那双大大的眼睛，那银铃般的笑声，都使我难忘。

一天，一阵清脆的电话铃声响起。我拿起电话，电话

那头传来姐姐的声音：“生日快乐！”我听了，怔了一下，才回过神来。原来今天是我的生日，我自己都给忘了。听着姐姐暖心的祝福，我不禁回忆起与姐姐相处时的一幕幕……

我印象最深的是那次。记得那是在我小时候，老师给我们布置了一道作业：背诵一篇课文。我一听，觉得简单极了，三两下功夫我就能背熟。于是，回到家后，我便漫不经心地读了几遍课文。“狂妄”的我已跃跃欲试，想尝试着背一遍。我本以为自己能一字不漏地背下来，可没想到我不是这不会，就是那忘了，还总是添词加句。尝试了几遍，都不成功。最后我不耐烦了，便扔下课本，气冲冲地走了。

当我第二次走进房间，拿起课本，准备奋发图强。可我认真读了好几遍，背诵结果却不尽人意。这时，不争气的眼泪从眼眶里奔涌而出。姐姐闻声而来，见我哭泣的样子，问：“怎么了？”我抽噎着，吞吞吐吐地说：“我……我背不熟……课文……”姐姐听了，安慰我说：“背不熟课文有什么好哭的？要坚强一点。别着急，我教你慢慢背。”说完，姐姐先讲了几个笑话把我逗笑，然后便教我记忆的方法。在姐姐的引导下，我很快就能流利地背诵课文了。“看，只要用心，很快就能背熟的。以后遇到什么事，要坚强点，别动不动就流泪。”姐姐笑着对我说。我听后，傻笑着，笑得那样甜。既因我背诵完那篇课文的喜悦，也因为姐姐对我的爱。

如今，姐姐因为学业，到了别的城市去上学，不得不与我分开。每到分离的时候，我都会忍不住落泪。在与姐姐分开的日子里，我学会了坚强，也感受到了思念的滋味。每当想到与姐姐在一起的欢乐时光，我都会忍不住流泪。我想，这就是思念的感觉吧！

我心中有个念想作文 第四十八篇

风还是依旧，我依然看不到你的背影，撩乱的刘海在脸上乱躺着，眼中的无助你知道吗？友谊的味道会被风吹散吗？

记得第一次，面对面的说话。你的目光在闪烁。春天的柳树刚发起芽儿，随着风儿的吹动在湛蓝的空中飘。我说：“小念，我们是否要忘记对方？“一阵的沉默让我们背对着背离去，因为这已经成了我们的习惯。

在以后的时间里，我的生活如一团麻，没有你，我真的不知道我的方向是什么。我受不了了，我写的字条，随着我的猜疑到了你的手上。小念，你知道吗？我每晚都要听那首梁静茹唱的《勇气》才能入睡。

小念，我们还是朋友吗？还是各自的寂寞让我们不期而遇。我期待的友情越来越苦，哭得无法入口，随手一倒。我想这大概就是我们的友情了吧!随手丢弃的友情!

我期待你的笑，期待你的话语，可是为什么我们要装酷。友谊的资本，我没有。因为我不想有。也许平时的我很开朗!但是我真的很不开心，可我埋葬了我自己。一个真实的自己!

我多么想对你说，既然我们活得都很累，不如解脱了吧!放手是一种释然。但是每当我看见你和她在一起，我真得好妒忌，可是两条相交的线，再也找不到终点了。我试着忘记你，可是我办不到。哭，大声的哭一场，我做不到，因为虚伪的我早已忘记了哭。

我心中有个念想作文 第四十九篇

晃荡荡的阳光肆无忌惮的窜进眼眶，招惹了那一池聚满的眼泪，一瞬间打湿了脸颊沾染了白纸……光重叠影中似乎又看见你嬉笑的身影，你总是那样像阳光一样，让人暖和却也会在一个不经意间伤人而忘了安慰，就那样只给别人留下了背影。

在我的记忆中你就像一个活着的依赖，渴了想找你，饿了也想找你，不开心了第一也想起来了找你，有好几个人跟我说我跟你在一起肯定会很好可我却害怕的不敢想象。

你跟我最好的闺蜜好了，还是我在中间使劲的拉红绳，你说可笑不可笑。我还那么在乎你。

你说如果时光可以倒流的话我会不会选择遇见你，我想我还是会选择遇见你吧。就像妈妈说我的一样，就算自己受症也要随自己的喜好，，是啊我就是这样的一个人啊，疼也要疼的心甘情愿。

每天晚上睡觉我都会把手机放在枕头边，然后来电铃声调的可大声，老师说的什么手机辐射对身体不好之类的我全抛在了身后，我只想不错过你的每一个电话，想在醒来的前十秒内能听见你的声音，想在未来的每一天里我的生活中都会有你的影子。

哎！其实有时想想我自己挺自私挺坏的，明明他呢一直就在身边，却还是想跟你一直感情这么好，你说你会不会哪天一个生气就扔下我不管不顾的走了呢？我记得你好像给过我答案，你说不会，你说这辈子度不会。可这辈子这么长，上帝会那么眷顾我们把永远留给我们一份吗？

昨儿刚看完匆匆那年，你就给我打电话了，听见你一句句的话语我哭了，我真的好怕，怕在以后我们也会就那样分散，我问你会吗，你说不会，说走一步是一步。可你不知道我太贪心了，我不想只要现在，我连未来也想要，连以后的以后都想要。

今天下午没你的任何消息我觉得好不适应，然后一下子才慢慢反应过来你早已经成了一个种在心里的习惯，在不知不觉中已经生根发芽成了一颗牢固的大树，你说如果我想丢了这颗习惯是不是要连根拔起，那心会不会揪的很疼呢？

未来，你在哪呢？我们的距离会有多远呢？

吹个泡泡，写个念想，后来的后来我们依旧如初。

我心中有个念想作文 第五十篇

思念是一种会呼吸的痛，同样思念也是一种会言声的爱，我独自一个人在痛与爱的边缘纠结徘徊着。多想说出心中那份思念，可我怕说出来了，那份思念就被岁月冲淡了。--题记

迎着和煦的阳光，踏着缕缕的清风，空气中还夹杂着几丝淡淡的花香，令人陶醉，令人神往。当我再次走进这熟悉的校园，一切都显得那么亲切，在这里我将度过人生中仅剩的三个月的辉煌。迎着阳光，闻着花香陷入记忆的漩涡之中，还记得刚踏出初中门槛儿时您眼中的期冀。那时稚嫩的我背起行囊，在您的陪伴下，怀揣着对高中生活无限的憧憬走进来这里，走进这个陪伴了我三年的地方。刚入校那会儿我如同见到了陶渊明笔下的世外桃源一般，先是若狂，之后才是欣喜。可随着时光分分秒秒的洗涮，过去的欢快已经远逝，我的心情不定如潮水一样汹涌，高中的生活压力将我压的喘不过气，我像一支孤帆一样在大海中漂泊，放眼望去一片汪洋，没有尽头。惟有脑海深处您那深邃的目光，为我指引前行的方向，我是多想回到您的避风港之下向您倾诉心底的忧伤。我是多想说出心中的那份思念，可我不敢，您已经为我操碎了心，我实在无法叫您再为我增添一份忧心。视线在回忆的漩涡中逐渐被泪珠掩盖，变得模糊。

时光如白驹过隙，三个匆匆，改变了太多，但您口中的“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”我始终记得，在心里，与其毗邻的是对您的一份思念，这份思念，可以说是从入校时就早已生根发芽，如今我期盼它可以开花，甚至结果。三年来，我人在学校，没有了您的陪伴，我略显孤单，没有了您的支持，我十分柔弱。对于我来讲，您就是我身后的守护神，守护我成长，给予我希望。有您在，我总是可以微笑着说“我可以的。”现在您不在我身边，但您说过的每一句箴言都被我牢记在心中，有您的话语陪伴着我，我仍然可以微笑着说“我可以的。”是您给予了我坚强，赋予了我希望，让我勇敢的向远方。

三年的时光匆匆，转眼间就只剩三个月了，岁月为我增加了阅历，也为您添加了白发。十几年的操劳系一身于我，我愧疚万分，因为我始终未曾向您说一句“妈妈，您辛苦了”您是我最思念的人，也是我心里最深处的人。分离在即，在今天我说出这深埋在心底的思念，不仅仅是为了感激您，更是因为我爱您。

我心中有个念想作文 第五十一篇

上星期五早上，我听到你说你要转到河南去了，我很难过，毕竟有了六年的友情了，任谁也不能潇潇洒洒的忘掉。你是一个很调皮的男孩子，也许我们班有很多像你这样的人，手很贱，老是去打手无缚鸡之力的人。也许有很多人讨厌你，但我明白，你是一个很好的孩子，学习虽然不好，但很乐观，虽然有时候贱兮兮的，但是却很可爱。你在我的同学录上写道，是我一次次的保护你不受徐硕的摧残，我很感动，于是我对你说，你要是敢忘了我，回来定会饶不了你。其实那时候我真的很想哭，只是理智告诉我不能哭，多可爱的孩子啊，高高大大的。

数学老师说，没有转学证不能开欢送会，但是我明白，你要走了，不回来了。于是我很气愤，为什么不能开欢送会？到我们寒假时你才回来放两个月，可那时我们却早已毕业，见不到了。

也许我望着那张没有你的毕业照，会很难过，但我知道，你要好好学习，我会记得你。

你走了，不留任何影子，但我还在这里，你要记住，要多上三人行，要好好学习，不要辜负父母，受欺负了也不要哭，你是男子汉，要坚强，还有，你放假的时候我一定要去看你，顺便你再给我耍耍功夫看哦！上星期五早上，我听到你说你要转到河南去了，我很难过，毕竟有了六年的友情了，任谁也不能潇潇洒洒的忘掉。你是一个很调皮的男孩子，也许我们班有很多像你这样的人，手很贱，老是去打手无缚鸡之力的人。也许有很多人讨厌你，但我明白，你是一个很好的孩子，学习虽然不好，但很乐观，虽然有时候贱兮兮的，但是却很可爱。你在我的同学录上写道，是我一次次的保护你不受徐硕的摧残，我很感动，于是我对你说，你要是敢忘了我，回来定会饶不了你。其实那时候我真的很想哭，只是理智告诉我不能哭，多可爱的孩子啊，高高大大的。

数学老师说，没有转学证不能开欢送会，但是我明白，你要走了，不回来了。于是我很气愤，为什么不能开欢送会？到我们寒假时你才回来放两个月，可那时我们却早已毕业，见不到了。也许我望着那张没有你的毕业照，会很难过，但我知道，你要好好学习，我会记得你。你走了，不留任何影子，但我还在这里，你要记住，要多上三人行，要好好学习，不要辜负父母，受欺负了也不要哭，你是男子汉，要坚强，还有，你放假的时候我一定要去看你，顺便你再给我耍耍功夫看哦！

我心中有个念想作文 第五十二篇

燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返了呢？只能回忆罢了，只能思念罢了。

每一闭上眼，就能看到母校。转校离开那日，它的模样我记忆犹新，那草坪、那花园、那秘密基地、那假山……处处充满生机与快乐！多么希望能再看看呀！

这一天我终于又能走进她的怀抱了，我的心中溢满了憧憬与喜悦！

一踏进校门，我就迫不及待地奔向草坪。草坪位于跑道的中央，长满野草。春天，它们争先恐后地从土里冒出来，长长的、软软的，我们一下课就坐在上面编花环、手环，然后分送给老师、同学；夏天，那草更高了、更软了，我常常躺在上面晒太阳，笑呵呵地看着男同学们疯闹着滚来滚去，随后起身拍拍衣服又嬉笑着跑向别处了；秋天，草坪的芦苇一束束结伴而出，长得比我还高，借着它们的掩护，我们玩起了捉迷藏，那欢乐的笑声响彻校园……这是怎么回事？我停下脚步，揉揉眼睛，躺在跟前的只是一片平平的混泥土。我的草坪去哪儿了？泥缝间一颗枯黄的小草告诉我——它被挖走了。

怀着一丝希望，我走向了花园。花园里有假山、秘密基地，还有隐藏的只有我们知晓的小道。假山是石灰堆成的圆锥形小坡；秘密基地藏在一棵中间很空，能站下多个人的球体树木里面，那里有我们发现的天窗，树干合成的床，我们自创的秋千，瞭望台……那是一个天堂，隐蔽的天堂。天堂有两个门，一个是出口，一个通过隐藏小道到达花园中心。此刻，在我眼前的除了一条深沟，什么也没有了。我的花园在哪儿？凋零的小花告诉我——它被移走了。

突然我感受到了母校的陌生。还有很多地方，我不敢去看了，看了有什么用呢？只能更伤心罢了。我倚在那棵唯一没有改变的树上，回忆从前那美好的时光，我想快点离开这个陌生又伤心的地方。

我后悔了。早知道就不回来了，如今除了想象和回忆，再也看不见昔日难忘的母校了。你聪明的，告诉我，那一份浓浓的思念，什么时候才能消退呢？

我心中有个念想作文 第五十三篇

山林向轻风述说怡心和欢畅，白云向蓝天倾诉广阔和高远，听，我怦然而动的心跳，在向谁诉说思念与依恋？

＿＿＿ 题记

六月，炎热，我的眼前却总有一枚清凉的雪花飞舞，我知道，那是你寄来的一朵念想。

冬天，遇见你，在白茫茫一片雪地里，傻傻的你，憔悴的我，是留给彼此最初的记忆。银色的世界，我们仰望天空，看雪花在半空里娟娟地飞舞、飘落，一朵，两朵，三朵……我的灵魂也开始轻盈，所有的过往都变得简单而无尘。渐渐，诗意覆盖了你我的世界，纯净的天地里，在一朵雪花的晶莹里，我看到了你一颗玲珑剔透的心，你滚烫的热情融化了雪花，和着我脸颊两行热泪，丝丝渗进我干涸的心田，褪去了那一道残留的裂痕。

在熠熠生辉的雪花中，你我走向了明媚的春天，日子变得光亮而多彩，沐浴暖融融的阳光，沉浸在你的关爱里，幸福的花朵开满了多情的春天，每一朵都是我殷切的期盼，如我快乐的笑靥。

越来越相信，相遇一个人，都是前缘所定，过往的擦肩只是命运为你埋下的伏笔，无论你曾经所受的伤害有多深，都会有一个温暖的笑容，让你忘掉所有的伤痛；无论过客有多少，都会有一个人懂你，惜你，将你当做他的宝。

曾经，我苍茫的内心，是一幅荒凉的场景，有谁倾听？生命的旅途上，时时充满了艰辛，尘世的黄沙漫过我的双眼，使我看不见模糊的前程，只有你懂得我孤单的背影，也只有你懂得，落着雨的黄昏，我流落街头苦涩的泪痕。

从何时起，我流浪的灵魂不再如一枚蒲公英在旷野里飘游？从何时起我有述说不尽的似水柔情？

我不是你千娇百媚的公主，却是你心里时时的挂记；我不是你的影子，却紧紧和着你的步履，哦，我是你手心里的温柔，只因你总担心我独自行走在无人的夜里，担心我会走丢在车水马龙陌生的街头。喜欢你生气时，依然会不声不响地拉起我的手，默默地行走。就这样牵着，我们走过高山，走过大海，走过时光的更替。

因为遇见，我喜欢上冬天的味道，因为你给予的快乐，我喜欢春天的颜色，喜欢高山的巍峨，喜欢大海的宽广，拥有你，我便拥有了一切，有山风，有鸟鸣，有欢笑，有歌声。

不是每一个路人都能结遇一段如歌的尘缘，不是每一段缘分都能相知成一首浪漫唯美的诗篇。在人头攒动的万丈红尘，在可遇不可求的缘里，爱情总是如履薄冰，目睹过秋风吹落残红的过程，我日甚一日成了极易感伤的人。苍茫俗世，烟火人间，纵有万千诱惑，怎么抵得了一份朴素的真情。生命中的遇见，真正打动人的总源自心灵深处最朴素的情感，那些真情相约，诚挚相依的情景，必是生命画卷中最美的风景。

落英让季节带走，酝酿又一季柔情的绽放；枫叶让烈火带走，燃烧火一样的激情；泉水让江河带走，汇成海的深情；我的心啊，被谁带走，沉醉成不醒的梦境？

聚少离多的日子，怎承载得了一往情深？想念，是心灵开出的一朵寂寞的花，独绽初阳下，盛放在午夜，无论万千柔情怎样地缠绕心间，匆忙的日子里，都将它深埋心底，凝聚成一声最简单的问候。想念之花，与日俱增，开满了时光的枝头，两颗心，经过光阴的洗礼而靠得更紧， 一份情，经过岁月的沉淀而历久弥新。

珍藏一份情，将它放在心里最柔软，最温暖的一隅；珍藏一份情，孤独时，忧伤时，无助时，给自己一片明朗的晴空。

今夜，静静念你，沏一杯香茗，怀拥明月清风，放一支熟悉的乐曲，空气里弥漫着淡淡的清香，仿佛你穿花拂叶，绰约而来。心灵的世界里就让我偎依着你，让心与心在属于你我的季节里交融。最浪漫的事是，在老去的时光里，还有那样一个飘雪的日子，你还能牵着我的手，走在时光的尽头，看漫天雪花为你我翩翩飘舞。

我心中有个念想作文 第五十四篇

在时间流逝之时有没有过什么特别的感觉？

——题记

常常，我望着公园中碧波荡漾的水面痴想：到底有什么能够永久？似乎是没有答案。想来想去，从来没有得出一个所以。

淡淡的水雾升起，在一片碧波中望见了小时候的自己。粉嫩嫩的童装，肉嘟嘟的小脸，胖乎乎的小手向上方举起，想要一个怀抱。那时的父母还没有白雪，父亲有力的手臂抱住了我，双手举起，架在脖子上，那是名叫骑马马的只属于父亲与孩子的游戏。咯咯的笑声萦绕在头顶的苍穹。

走进那扇熟悉门，突兀的想起，那一场场玻璃般易碎的记忆。父亲亲手栽的树还在吗？记得离开他的时候似乎是要枯死了吧，走进屋后的院子，他却奇迹般活着。世界有没有奇迹？没有吧。可这不是奇迹吗？

昨天，时间都去哪儿了；今天，时间也还在；明天，我们还剩下多少的时间？

时间，从不曾有形。岁月，从不曾无形。

或许我不曾失去过什么，但是，父母头上的每一根白发，额头上的每一条沟壑都无一不在提醒我：他们的青春，不复存在。

以前，我从不曾想过要珍惜什么，无欲无求，关心任何人，看到在街头乞讨的乞丐，也曾为他们的际遇落泪，何曾关心过父母？我口口声声说着：我关心我的父母。但我不知道他们到底是在什么时候生出了白发，甚至不知道他们的生日。

君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。人生最悲哀的便是这了。

从现在起，珍惜时间。这便是珍惜一切，切莫让子欲养而亲不待这种悲剧发生在我们身上。

我心中有个念想作文 第五十五篇

偶然一次碰见了一位老朋友，就随口跟他抱怨了一下觉得自己期中考试没有考好的事，先开始他沉默不已，我没太在意，便又继续埋怨，而后他唯一的一句话却使我深思。他问我：“你觉得人生最重要的事是什么？”我立马被愣住，紧接着，他又说了一句更使我惊讶的话：“或许，你应该学会把自己的快乐当做最重要的事，我就是这样的。”他笑了。

“最重要的是什么呢？难道真的是快乐吗？”回家的路上，我想过这个问题，但却未深究，只是顺从的，也把快乐当做最重要的事。但我却发现我错了。

星期六的晚上，因抱着“觉得放假了，可玩的疯疯狂狂”的念头，便在当天晚上到处去游玩，一时玩的得意忘形，直到深夜才回到家，一开灯，就看见母亲铁青的脸，随后，便是母亲的长篇大论，我似乎没太在意，而其中最使人思虑的是那一句：“你是个中学生，理应好好学习，你现在最重要的事应该是好好学习。”

妈妈的看法与那位多年不见的老朋友的看法不同。这使我感到奇怪。我试着去深究这个问题。

或许是每个的看法不同罢了，不同的人有着不同的理念，就如那句“人心之不同，各如其面。”我们内心的想法不同，所以才有了不同的处人方式和看法，其实，那何况不是一种目标，是一种度过光阴的一种中心，但这种念想不一定是永久的，每个人可以有许多念想。

我曾经看过动物被现场宰杀的情景，然而它使我感到无奈和悲痛，更是我想到却是，人是多么高贵，不用死的那么早，还可享受许多美味，那么我们好不容易成为人，那我们是不是应该轰轰烈烈的过一生呢？

其实有很多人都已经做到了，他们已经“留取丹心照汗青”了，我们总是崇拜他们的智慧，能力。方面的才干，总认为他们是不可触及的，但他们却只是完成自己的念想，并以这个念想为中心去奋斗，或许也只是不经意见有了这些成就。

梦想并不是遥不可及，只要你以自己曾经那最初的念想为中心去奋斗。

我心中有个念想作文 第五十六篇

昨天，我们度过国庆假期，又离开了温馨的家，来到了学校，开始了两周的独立生活。

晚上，熄了灯，大家都安安静静地躺在床上，做好了进入梦乡的准备。“呜呜呜——呜呜呜呜呜——”我们被一阵哽咽声惊醒。“怎么了？是谁？”舍友们都关切地问。谢丙瑶，她哭了，哭得很伤心，她想家，想爸妈，不愿意离开自己生活了十二年的环境。大家都陷入了沉思，谁又何曾没有这份思绪呢？

我抚摸着身边的鹿鹿布偶，摸着墙上爸爸细心粘贴的壁纸，想着开学当天的情景——爸爸妈妈忙碌着，给我买了收纳箱，买了小板凳，买了暖水瓶，买了我所需要的全部东西，他们还不放心，千叮咛万嘱咐，就是不放心。还有年迈的奶奶，也亲自来送我，还要亲自见见我的班主任，叮嘱几句才放心。想想每天晚上的三个电话……我鼻子一酸，泪水就奔涌而出。

我们真的，真的很想家，这恐怕是全天下最伤心的场景了——213宿舍被泪水淹没了。大家都好羡慕李亚茹，她明天要参加舞蹈考试，今晚请假在家。她可以在这伤心的夜晚，偎在父母身边，甜甜地入睡。

这个夜晚，我们互相诉说着心中的思念。原来，父母在家里的唠叨字字都饱含着他们对我们的爱啊！哭了一阵后，舍友们擦干眼泪，发了誓，今后一定要好好学习，绝不让父母失望！

静静的夜晚，七个人小声地，用颤颤巍巍的声音唱起了那首舍歌：“阳光总在风雨后，请相信有彩虹，风风雨雨都接受，我一直会在你的左右……”

我心中有个念想作文 第五十七篇

旧时光看着我们成长。

——题记。

林蓝是我们的英语实习老师。

她的第一节课，我就狠狠的记住了她。她穿着白球鞋、白色棉布裙子、别着白蝴蝶发夹。我挺喜欢，清纯而明亮，我挺喜欢。她在黑板上写她的名字。大大的，很清秀。她是应届的大学毕业生，年轻得灿烂。

我往后给安浅传纸条，我说：“浅，我觉得她和个初中生一样。”安浅和我捂着嘴相视一笑，把纸条扔了过来。只是戏剧性的扔到了讲台上，林蓝面前。林蓝不动声色的看了一眼纸条就扔回给了我，短暂的没有人觉察。我深深埋着头看安浅的回信。“我敢保证她带不了我们班。”我把纸条揉碎扔到一边，尴尬地对林蓝笑了笑。林蓝的样子也挺尴尬。

一下课，林蓝就叫我去了办公室。走之前，安浅还一脸无辜地嘱咐我，不要供出她来。林蓝没说话，一直翻着作业本。于是我做好了打长期战斗的准备，背起了那段我烂熟于心的台词。

我说：“林蓝姐姐，我知道我错了，传纸条是我不对，我对不起您，我一定会改……”

“打住，”她无奈的看了我一眼，然后摊开了我的作业本，“语法还可以，就是粗心。还有我听了你读课文，觉得你口语还要加强。”我嗯嗯啊啊地点头附和着她，长舒了一口气。她抬头扬起她尖尖的下巴，用她黑亮的眼睛看着我，然后靠在我的耳边轻轻对我说：“还有啊，活跃分子。上课要认真。以后要叫我林老师。”说完就得逞似地笑了。我突然觉得她很可爱。

无法想象后来我们结下的友谊，从来没想过。安浅迫于她哥进省重点的压力抛开了我，一心苦读。我便也决心一门心思好好学习。从那以后，每天按时回家我竟发现一直以来我和林蓝都是走同一条路。一个人走在路上遇见林蓝，我还是会笑着叫她林蓝姐姐。后来，林蓝会每天刻意慢慢推单车等我。我们开始叽叽喳喳地谈论很多问题。由学习到其它方面，甚至是些毫无营养的话题，但每次她都会适时绕回主题。“好好学习”这是她常对我说的。

后来我们发现，林蓝并不是能被我们以貌取人的。她很用心地上每一节课，每一个语法、要点都能详细地剖析。她体谅着我们，作业布置得少之又少，就算班上的学生再捣乱，她也没有被惹恼过，安宁平和。于是，得民心者得天下，整个班都反常地聚精会神。

我往她的办公室跑的频率越来越高，不得不说，我们用半中文的英语对话真得很搞笑。她会耐心纠正我的发音，我的口语，她教给了我很多她独到的学习方法，她抽出了大把的时间辅导我。

于是，期末考的成绩，我和我们全班都给了她的实习一份满意的答卷。

她走的时候，我们全班都给她送了礼物。我用漂亮的花纹纸给她写了一大页的祝福。后来她告诉我说，她又遇见了一帮和我们一样可爱的学生。

于是，一切都很好。以空灵的文字，纪念我们斑驳的青春，以及那些在记忆里深深刻下烙印的那些人、那些事。无伤告别。那段旧时光教给我的不仅只有微笑、还有成长。

我心中有个念想作文 第五十八篇

那些消逝的总能如水般清澈，它倒映着两个的，是你，是我。小小的庭院，开满了艳丽的花儿，我每天嗅着它们的芬芳，便成了最美的画卷。

我总任性地躺在你的怀中，听你讲些的琐碎。中，那棵老杏树总是被提及，说到那儿时，你总抬头张望着，哼唱起年轻时最爱的歌。这时的我，徜徉在你的歌声里，听着听着就倦了，梦里花落知多少。梦醒时分，竟隐约能看见杏树上结了些果子，还是青绿色的。它们羞怯地躲在后面。我摇晃着你瘦削的身躯，说取下来几个尝尝，你总念叨一句：“离熟还早哩。”可也并不，搬来梯子便摘杏儿去了。

下来时，里便鼓鼓囊囊裹了一兜。你拿起一个在衣服上蹭蹭，递给我。我咬上一口，是要酸好半天的。我半眯着看你。“还酸得很哩!”你笑着说。我便不再说话。熟透的杏儿你也从不吃，只是摘了下来洗净了给我。看着我的样子，你地着，你也从不分给别人，就只给是我，见我吃完了就做到杏树下去。看着杏树叶的间隙之中透出来的一片天，似乎，在张望着什么。

如今，我的身旁早已没了杏树，早已没有了你的身影。而我早已学会了你教给我的。我抬起头，已经不需要从叶片间的缝隙里看那一隅，展现给我的是广袤的苍穹，还有白云依旧。她们变幻着的姿态，亦是小心翼翼地看着我。我常常想，有没有一片白云就是你，正爱怜地看着我?消逝着，是承载的形体，而那轻盈的灵魂，可以像凤凰涅槃一样，以全新的迎接崭新的。

镜头间缓缓划过时光的碎片，每一小块都沉淀着你的，反射着，成为最美丽的光源……我小心谨慎地珍藏着它们，虽然会被锋利的棱角划破指尖，血汩汩流，但我依然在心底那最柔软的地方为它们造就了半亩方塘。

我心中有个念想作文 第五十九篇

浅蓝色的天空，一轮红太阳升起，洒下淡黄色的阳光。人行道上，我们走过，抬头，仰望，在天空中寻找我的那个最思念的人儿!

风吹过，一阵寒冷侵入我的.身体，我才发觉天凉了。我坐在门前台阶上发呆，心中想

花季女孩应有的心事，数着门前要被秋风带回家的秋叶，心中无限感慨!

回想：

秋天来临时，总有一个人提醒我，“天冷了，要穿厚点，不然会感冒的!”我总是不愿意听。

现在：

秋天来临时，我总会被冻感冒，因为我固执的认为，只要我不知道天冷了，只要我不知道秋天来临了，那个人就会出现提醒我!

现在我才知道，原来“人失去了，才知道珍惜。”这句话对我来说有多重要，为什么以前我就是不理解呢?

雪花飘下，落在我的心上。我发烧了。我躺在床上，看着桌上早已冷却的水，听着门

外寒风呼啸的声音，心中无限感慨!

回想：

冬天来临时，身子虚弱的我，总爱发烧!那时，总有一个人照顾我，陪我说话，尽量不让我感到无聊。静默在桌上的水总是热气腾腾，喝入嘴中，热进心里。

现在：

冬天来临时，身子虚弱的我，还是发烧!这时，只有那呼啸的风能完完全全的倾听我的心思，但它不会对我说出它心中所想。静默在桌上的水已凉了，热气早已飞走，喝入嘴中，冷入心里。

现在我才明白，她对我来说有多么重要!

如丝般的雨，慢慢的下着。我在雨中行着，不惜让那霏霏小雨吻着我的脸庞，浸湿我的秀发，心中无限感慨!

回想：

在那下着小雨的季节，我犹爱在雨中行走，喜欢雨的细腻。雨把我弄湿，我也不怕，因为总有人为我擦洗。

现在：

在那下着小雨的季节，我还爱在雨中行走，喜欢雨的清爽。雨把我打湿，我有些害怕，因为已没有人为我擦洗。

现在我才明白，她的动作对我来说有多么温暖!

她，就是我的奶奶!

深蓝色的天空，一轮圆月升起，洒下清澈的光。我抬头，仰望，向月儿倾诉我的思念!

我心中有个念想作文 第六十篇

时光带来的思念的种子不知何时已在心中扎根，发芽，一天天生长着。

——题记

最近我常常倚在窗口想，那些和你一起疯过的日子，会不会随着时光的远去而被渐渐淡忘呢？

我似乎忘不了，昔日记忆反而随着时间的推移愈加清晰，不经意间看见的画面是那么熟悉，勾起了许多回忆，忽地心里莫名一酸，我真的很怕你会就那样从我身边离去。我能感觉，思念的情愫在心中疯狂地生长着。

我在想你怎么可以这样，让我习惯了有你的存在后，再离开了我。你知道没了你，我有多不知所措吗？早上自己模模糊糊地被生管的哨声叫醒，感觉不对劲，愣了一下，原来是少了你。曾经的每一天都被哨声早早地叫醒，但知道有了你就不会迟到，便故意再次倒下睡去，非要你把我拽下床，才肯慢腾腾地开始整理。没了你，再不情愿也只能带着空落落的心自己懒散地整理着。

你知道你犯了多大的罪过了吗？你还记得14班的窗吗？由于我们总是早早到达教室，但没有钥匙开门，又不想等，有个窗户的插销已经坏掉了，我们便默契地拉开那扇窗，再向四周张望一阵，见没人经过时，才纵身一跃，翻过了窗。等到两个人都翻进教室时，只要稍一对视，便立马指着对方笑得前俯后仰，上气不接下气地问对方：“形象都去哪儿了？”要是有谁看见了，我们却不加收敛，反而更加放肆地笑着，常常搞得别人莫名其妙。现在回想起，我也只是哑然失笑。但那时的我没想到，原本我习以为常的一切，现在我只能用来怀念了。

我们分开了两个月了，我不知道在我想你的时候，你是否也在想我，但我一定要告诉你：陈玉娜，没你的日子，我真的很想你。

纵使我们相隔万里，我也记着你，记着那个在我的青春里留下美好印迹的陈玉娜，因为思念在我的心里。

思念的种子在时间的灌溉下，长成了一朵永不凋败的花，开在心里，再也无法除去。

——后记