小品剧本格式范文(篇一)

《宠物》

人物：儿子、妈妈、爸爸

地点：一般家中即可

道具：拖把一只

幕启：儿子上场

儿子：我叫王非凡 今年十六岁，虽不优秀，也没有可夸之处。但我酷爱文艺尤其更喜爱小品。人人都一个梦，我的梦就是想创作小品，不知能否实现我的这个梦。所以就得靠行动去完成。我创作的第一个小品《宠物》希望大家看完后，给我把把关；因为我还年轻；让大伙见笑了不管咋说；反正故事就这样从我姥爷家中开始了。

（非凡说完走进里屋）（妈妈上场擦桌子）

妈妈：非凡、该去上学了。你姥爷姥姥都去扭秧歌去了；你还在家磨蹭个啥？

儿子：我换件衣服，马上就好。

妈妈：如果迟到了？老师批评，别怪妈没提醒你。

儿子：知道了。妈！

妈妈：这孩子天天上学晚班；在家胡写乱编。学习成绩一般；每次考试中间。真是让人心酸。

儿子：妈！我走了。对了！妈！把我的衣服洗一洗。

妈妈：知道了。

儿子：妈！再见！

妈妈：儿子！再见！唉！谁都想望子成龙。望女成凤。常言说：玉不琢、不成器。我儿子不是那块料，难成大器。俏皮话、笑话倒是懂得不少最入迷的就是小品。没办法！少壮不努力；老大徒伤悲。

（妈妈再擦桌子五秒钟，然后回屋拿拖把上场拖地）

爸爸：老公像块砖；老婆随意搬。老婆像块瓦；老公不能打。我家养了一条宠物狗。老婆每次回家。首先做的第一件事 就是抱起宠物狗，亲一下它。然后。才给我打招呼。但有时也把我给忽视了。我在她心里不如一条宠物狗。时间一长。我可受不了啦！我就跟老婆说：你是喜欢狗呢？还是喜欢我呢？我和狗只能二选一。老婆说：你和狗我都要。有一天。我趁老婆不在家。我就偷偷的把狗给处理了。（送人）老婆回来后。发现狗不见了就问我。咱家的狗呢？我说跑丢了。老婆一听！有点不相信，我又好说歹说老婆才信。有一天。老婆出去遛弯。正好看见那条宠物狗，老婆看见狗就像看见我一样。狗看见我老婆。就像我看见我老婆一样。老乡见老乡心里不紧张。（其实我把狗给送人了）。老婆回来后问我。宠物狗跑丢了？还是送人了？我理直气壮地说：跑丢了。老婆二话没说给我一巴掌。我一冲动。又打她一巴掌。就这样。老婆一气之下，回了娘家。都三天没回家了这不。我才到老丈人家接他回家。

（老婆仍在拖地）（或者敲门或者按门铃）

妈妈：谁呀？

爸爸：我

妈妈：（从猫眼里看了看自言自语里小声说）原来是他......

爸爸：快开门？

妈妈：不开。家里就我一人。我怕你耍流氓。

爸爸：我是老公。你怕啥？

妈妈：你是哪个老公？

爸爸：你有几个老公？

妈妈：我老公可多啦！

爸爸：都是谁？

妈妈：你听好了：潘长江、毕福剑、朱军等等……反正可多可多了。

爸爸：到底有多少？

妈妈：要是你也愿意做我老公吗？你就那。第五十二位了。

爸爸：（小声说）本来我就是。

妈妈：你愿意不愿意？做我老公？

爸爸：我愿意！

妈妈：恭喜你！你太幸运了！你就是那幸运52了。太好了！我的梦想终于实现了。

爸爸：哎呀！我的妈妈呀！我的娘娘来！你这叫啥梦想？你是不是疯了？快开开门吧？

妈妈：我没疯。很正常。

爸爸：你正常。咋不给我开门？我是富贵你老公。

妈妈：你叫啥名？

爸爸：我叫富贵。

妈妈：你要实施犯罪？别吓我。我胆小怕事。

爸爸：我叫富贵。

妈妈：你叫董存瑞？那我更害怕！碉堡你都敢炸。

爸爸：我不是董存瑞。我叫富贵。

妈妈：你叫安倍？那我更不能开门了！因为中国人不欢迎你。

爸爸：你说这咋整吧？好说歹说。还是不开门。我看她是故意打岔有意为难我。（台下有人喊：跳楼自杀）这是谁出的骚主意？要是我跳楼自杀。然后你把我老婆娶到家。那你真成了幸运52了。我有个哥们。（指冯巩）他的坏点子多。我给他打个电话。喂！

冯兄化吉（逢凶化吉）（电话里说我是冯兄。富贵哥有事吗？）

爸爸：有点小事；你嫂子和我正闹分居。现在把我扫地出门啦！门也不给我开。你说咋整？

（电话里：因为啥？）

爸爸：因为第三者插足（指宠物狗）

（电话里：男的叫啥名？）

爸爸：不是男的（电话里说：那是女的？）

爸爸：不是（电话里：不是男的。不是女的。外星人？）

爸爸：也不是（电话里：不是外星人。克隆人？）

爸爸：更不是（电话里：它不是人？）

爸爸：对了！它不是人。是条宠物狗。（原来事条宠物狗。哪个国家的？）

爸爸：反正。你别多问了、快给我出个点子。都说你的智商高、点子多。

（电话里：好吧！啥点子好呢？）

爸爸：只要能让你嫂子开门。啥点子都行。

（电话里：这样。你就说你内急。快憋不住了。哥！你看这样行吗？）

爸爸：好吧！我谢谢你！（电话里：不客气）

爸爸：那我去试试。不行再说！

爸爸：老婆夫人！快开开门。我尿急。快憋不住了。

妈妈：你是真憋？还是假憋？

爸爸：我是真憋。快开开门吧？实在憋不住了。要是憋个膀胱炎咋办？

妈妈：你们说开还是不开？（台下有人喊：不开）谁说的不开。反正。不是你家老公。你不心疼。自己的老公自己爱；真不能把他关门外。自己的老公自己疼；都想有个美好家庭。赶紧开门见老公。

爸爸：你终于开开门了！我在门外干等着急。你在门里稳坐钓鱼。真没想到你还会《十面埋伏》你真像个《老兵》。

妈妈：你不是尿急吗？快去吧！

爸爸：一见你我就吓没了。

妈妈：吓没了？

爸爸：吓没了。

妈妈：真没了？

爸爸：真没了。你没听人说吗？新时代的老公怕老婆。那叫时尚。新时代老婆管老公。那叫扫荡。

妈妈：你说我像鬼子进村。一扫而光。

爸爸：仿佛、好像、似乎、大概不是这个意思。（老婆揪耳朵）

妈妈：啥意思？原来你是在骗我？对吧！

爸爸：我不骗你。你能开门吗？

妈妈：你快点滚出去。光速有多快。你就滚多快。

爸爸：常言说的好：一江春水向东流，两口吵架不记仇。白天气的不说话晚上又去睡一头。

妈妈：你又给我耍贫嘴。

爸爸：不是我耍贫嘴。现在人就这样。和上司说美话。和下属说丑话。和熟人说笑话。和生人说鬼话。和情人说瞎话。和老婆说......

妈妈：和老婆说假话，是吧？

爸爸：和老婆说真话。真话......

妈妈：说真话。还是假话？

爸爸：真真假假。假假真真。

妈妈：到底说真话还是假话？（说着去揪耳朵）

爸爸：真话多。假话少。世上只有老婆好。

妈妈：真想把我38码的鞋。拍到你那42码的脸上。

爸爸：两个黄鹂鸣翠柳。最好还是小俩口。月亮跟着太阳走。真想出气你动手。

妈妈：你到底爱不爱我？

爸爸：你问我爱你有多深。从上到下爱你全身。你问我爱你有多真。从早上我等你到黄昏。

妈妈：那我喜欢宠物狗。你不喜欢咋办？

爸爸：从今以后。只要你喜欢的，我就喜欢。我虽然是幸运52。只要你喜欢那51位老公。我就喜欢。把他们全带家里来。

妈妈：瞧你说的多难听。哪有这回事。

爸爸：那你不是说的吗？我是第52位老公。

妈妈：我那是故意气气你。不然的话。我的气往哪儿撒。

爸爸：你喜欢宠物狗。现在狗没了。以后我就当你的宠物狗（老公说着趴在地上。老婆伸手去拉）

爸爸：当你的宠物狗多好。你能整日把我抱在怀里。

妈妈：你不能当我的小宠物。我当你小宠物。我本来就是你的小宠物。因为你是男人。

爸爸：这就对了。男人就像一把伞。下雨时。为老婆遮风避雨。天晴时。为老婆遮阳光。

妈妈：夫妻俩过日子。要想一双筷子。一是谁也离不开谁。二是什么酸甜苦辣都要一起尝。

爸爸：买衣服讲究合体。买房子讲究地理。娶老婆讲究欢声笑语......

妈妈：你提到买衣服。坏了。非凡的衣服忘了给他洗了。

爸爸：赶紧去洗吧。

妈妈：来老公你也帮忙一起洗。

爸爸：我是你的宠物狗。我又不是人。我不会洗衣服。

妈妈：那你！还会说人话？

爸爸；我是跟你学的。你会说人话。我就会说人话。

妈妈：说半天咱俩是一对宠物呀！

《完》

小品剧本格式范文(篇二)

（疯狂透支）

场景：

在黑板上写上饭店，，室内摆着两两个桌子，凳子，四个小橙子。茶几上放有酒、杯子、筷子、各种菜和水果盘子。舞台上放两个桌子 石舒元，某单位临时工；石银，某银行职员；

45岁，简称韦。

宋特，男，38岁，某单位临时工，简称宋。

陆佳文，女，26岁，服务员，收银员，简称陆。

剧本：

陆：（上场，开始餐饮服务的准备工作）

宋石：（从舞台两侧分别上场，二人见面后，相互亲切地打招呼。）

石：兄弟好。

宋：老哥好。（宋走着走着不小心拌了一下，差一点摔倒，）

石：老弟没事吧。

宋：没事，没事，就是看到你太激动了。

石：三天不见真的如隔三秋。

宋：我也真的老想你了。

（两人拥抱后，边说边亲热地向前走。）

石：服务员！这是我们的包厢吗？

陆：是的，先生。里面――请。

宋：（2人坐下之后，宋问石喝什么酒。）老哥，喝什么酒啊。

石：要喝就要喝茅台，不喝名茅台激情上不来。

宋：服务员！上茅台，高度的。

陆：（端茅台酒上来）茅台酒来了。（打开酒，并分别把酒倒上。）

石：高度的纯，高度的香，高度的喝了增智商。我们两个人就是嗅味相投。

宋：不，哪叫爱好相投。

石：对，叫爱好相投。老弟呀，今天是周末，为了我们的友谊和快乐干杯！

宋：干杯！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）老哥呀，有句名言叫作“大海航行靠舵手，交流感情还得靠喝酒啊，哈哈，咱再来一个酒”。 石：老弟,你说得太精典了。干！（同时举杯，相碰干杯，然后再倒上酒）愿你早日发达啊！！。

宋：谢谢老哥的抬举。你是“老鼠啃皮球――嗑气呗”。哎呀，

石，我们这是“敲着空碗唱大戏――穷快活”。

宋：今天，我们是“对着镜子作揖――自己恭维自己”。老哥，咱的酒也差不多了，我们换个地方玩好吧。

石：好，换个地方。

宋：服务员，结帐。 陆：来了。两瓶茅台是1800元，两包软中华是180元，菜是600元，共计是2580元。

石：2580,正好叫什么…….

宋：叫“你我发”，

石：对，叫“你我发”，好，刷卡。（一下子拿出几张卡来）

陆：先生，你这张卡可能是透支超限了，不能交易了。

石：没事，我再换一张卡。这个年头银行都信不过！

宋：没事没事。刷我的也行。咱兄弟谁跟谁啊。

宋石：对笑

陆：心里默想到，这俩人有问题｛给韦打电话｝。韦警官，我们饭店来了俩人跟你们所通缉那个俩人很像，你来看看吧

韦：好的我马上到！

宋：我怎么有种不好的预感？

石：老弟你想多了，有我在谁敢吱声

韦：｛出现在不远处观察着宋石。｝ 宋说：我出去上趟厕所，不行了有点多、 石：行你去吧，这服务员怎么拿我的卡还不回来了呢！｛自己配一点动作｝

这时韦发现两人分开，便冲了进去，直接把石按倒！，让他蹲在墙脚。韦也藏了起来 宋：迷迷糊糊的进来来，大喊道 人呢，这也太不讲究了，丢下我先跑了!

韦:端着枪出来重背后将宋顶住。说双手抱头！

宋。诶我天啊，你可别吓我，然后便腿一软昏倒在地。

旁白起：邪不压正，快哉快哉啊！

都起来，鞠躬退场！

小品剧本格式范文(篇三)

主持人下场，关灯，等小强站在了舞台中央，就开灯）

第一幕

（唐伯虎与书童小强在大街上卖诗画赚钱）

小强：停一停，站一站，瞧一瞧，看一看，卖丝了，卖丝了阿。唐伯虎的丝啊，两元、全部两元了阿，随便挑，随便选阿，那位戴眼镜的大哥，你带个眼镜在那卡巴卡巴的，像挺有文化似的，来一首啊，给你来首黄的阿

唐出场

唐： 银是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿，这衣服穿上有点像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。小强，今儿的诗卖咋样啊。

小强：回少爷，受到全球经济危机的影响，咱家这生意越来越难做了。

唐：你小子，这点小打击就受不了了，看这生意让你给做的，（用扇子敲他的头）

小强：少爷，别怪小的多嘴，这经济危机一来，妞也不太好泡了，你就别再胡闹了，还是赶紧想个辙，要不我们就要喝西北风了。

唐：你小子怎么说话呢，找削啊。不知道现在就业形式不好啊，小心我炒你鱿鱼。 别说了，赶紧卖吧。

小强：卖丝，卖丝了阿

秋香上

秋香：人在情场飘 哪能不发彪，昨日饮酒又过度，醒来还是那么想吐，惜我年过28,还是孤身一人，现在找个对象怎么比生孩子还难。

小强：少年，少爷，你看那妞长的真俊啊。

唐：（眼睛都直了）此女只应天上有，人间难得几回寻。小强，这妞我泡定了。老办法，英雄救美，上。经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》。

（小强还在看站着不动）

唐：看什么看，快上。（很踹一脚，小强冲过去倒底，抓住秋香的脚）

秋香：你想干什么

小强：打打打打打劫，IP,IC,IQ卡通通告诉我密码。

秋香：人家是少数民族的

小强：什么xxx少数民族，哪个族的？.

秋香：月光族，18号才开饷哪，哪有钱啊。

小强：没钱，没钱，呵呵，那我先劫个色。

秋香：放肆，这鸟大了，什么林子都有，也不问问我是谁的女人就敢劫我。

小强：呦，你是谁的人啊？

秋香：说出来吓死你，他就是风流倜傥、玉树临风大窑湾第一才子唐--伯--虎。

小强：哈哈，你唐伯虎的女人，我还是唐伯虎的男人呢，劫的就是你。（上前抢）

唐：住手，二十一世纪最贵的是什么”和谐“.就办一些没有技术含量的事，我这么说不是为了我，纯粹为了你。怎么，用我动手嘛，还不快滚。

小强：算你狠，你等着阿，我找我师傅金大爷收拾你。

唐： 你大爷的，姑娘 您受惊了

秋香：多谢公子相救

唐：哪里哪里 哈哈

秋香：看公子英俊潇洒 相貌堂堂 敢问公子ID阿

唐：在下姓唐 名伯虎

秋香：啊！！！！你就是唐伯虎阿

唐：我舅不是唐伯虎，我是唐伯虎，呵呵 敢问姑娘怎么称呼呢

秋香：叫我秋香好了

唐：嘿呦 好香的名字啊 现在世道很乱，还是让虎哥送姑娘回 回家吧

秋香：那有劳虎哥了

唐：世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝，投进

秋香：虎哥，这个不对啊

唐：是啊，有点差辈了哈，我送你离开 千里之外 你无声黑白 沉默年代 或许不该 太遥远的相爱 我送你。

秋香：公子 别送了 我家过了

唐：香香，当我看你第一眼，就有了一种预感，你一定会成为我的女人”相信我…我会让你成为世界上第二幸福的人！“

秋香：”为什么不是第一啊…？“（装可爱貌）

唐：”有了你…我就是最幸福的人！“（浅浅的微笑）

女：虎哥，股市有泡沫，一直在回落，我妈她总是闷闷不乐，明天说还要给我比武招亲， 这可怎么办啊？

唐：招贝，你妈要是给我面子，我就给她金子。我行，因为我能。

秋香：虎哥，我相信你，我回家等你，你会想我吗？

唐：香香，每当我想你一次，上帝就会落下一粒沙，于是就有了撒哈拉。

（我下场的时候关灯，当晓远坐在凳子上，丹丹站在她身后的时候开灯）

第二幕

秋母：我说秋香啊，你看了30多个了，你别太挑了，刚才那个叫姜德政的不是挺爷们的吗？

秋香：爷们是爷们，但一看就不纯。

秋香母：差不多就行了，哎！这年头，有几个像张浩那么纯的。

秋香：纯的一定会有的，我是非纯不嫁

秋母：这孩子！！

小强上，张望…

小强：少爷

唐：咋样啊 咋样

小强：我刚才去海选现场看了一下 那家伙 锣鼓喧天 鞭炮齐鸣 红旗招展 是人山人海啊

唐：那么多人啊

小强：那人是左三层 右三层 全是男的 光看见头发 没看见脑袋，

唐：太恐怖了

小强：听说秋香他妈可老猛了，追秋香的人不是缺胳膊 就是少腿儿 还有把小命搭上的捏

唐：哎呀，这可咋办呢？得想个则治治这个败家老娘们，小强，一会你先去阿，见了老秋婆子你就挠她。 不行我再上。

小强：咔咔，咔咔，咔咔

秋母：38号，你有白癜风吗？

秋香：太彪了，哪个精神病院跑出来的？你有病吗？

小强：你有药吗？我告诉你这是彪哥鹰爪挠，老狠了谁要是跟我装，我就咔咔他。跟过我的女人都说老有安全感了。

秋母：武功不错啊，这招看起来能挺狠，那你会八荣八耻吗

小强：啥叫八荣八耻啊 还扒瞎呢

秋母：废话 我知道我问你啊 那你会三个代表吗

小强：三个代表 是 是不是一 一 一个胳膊上戴仨表啊

秋母：流氓不可怕，就怕流氓没文化！你这素质也敢来？来人，给我拖出去。

小强：夫人 息怒息怒 这不是跟您开了个小玩笑嘛，我左八荣，右八耻，三个破表在腰间，您听好了

以做饭拖地为荣 以抽烟喝酒为耻

以工资全交为荣 以留小金库为耻

以逆来顺受为荣 以指挥妻子为耻

以下班回家为荣，以也不归宿为此

香妈：行啊 小伙 身残志不残哈，你不是一般战士啊 挺有内秀啊 秋香 我做主了，就他了。

秋香：妈 妈 不行，个太矮了，还没过170呢。

小强：对阿，秋大妈，我不行阿，

香妈：你怎么了，哪不行阿

小强：反正就不太行。

香妈：没事，哪天我带你去阳光医院自治，回家准备聘礼去吧。

小强：少爷，你老丈母娘说选我了 嘿嘿

唐：嘿 嘿个屁 你想抢我媳妇儿啊，老秋婆子 怎么回事，香香

秋香：虎哥

秋母：恩？？？？？！！！！！

唐：妈 妈 怎么回事？ （跪下）我给你带了两瓶酒，这酒老值钱了，假的都卖1千多。

秋母：什么酒啊

唐：三鹿酒，大补阿。

秋母：这三鹿改做酒了阿，补什么啊。

唐：补肾的，你看我这俩肾都好了。

秋母：结婚了吗

唐：至今未婚，但已享受过已婚待遇。

秋母：泡妞无数 是吧

唐：那不是 我对待爱情还是相当专一的

秋香：妈，他是唐伯虎，老有才了。

秋母：有才，没看出来？

唐：娘，怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。

秋母：好，那夫人我今天就考考你吧 山外青山楼外楼

唐：一周之内泡俩妞

秋母：你这个花心大萝卜， 走 一看就不是我喜欢的类型 走吧

秋香：妈，多帅啊，老帅了，还有才。你在给个机会吗？

秋母：幼稚，闭嘴，再瞅瞅他长得磕碜样 配我们家旺财都不够格 走 走

秋香：妈 别赶他走 虎哥

秋母：虎哥什么呀 ,被爱情冲昏了头脑，他不走，你给我走，你去，去把咱家旺财牵来！

唐：香香，外面下雨，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦了。

秋母：死到临头了，你还这吵吵，吵吵啥玩意，小样我整不死你。哼，拂袖离去。

（当晓远下场的时候关灯，等到丹丹上场的时候开灯。）

第三幕

话外音：但是 伯虎和秋香一见钟情 那个爱啊 如同白山黑水 连绵不绝，可是 狠心的秋母却把秋香囚禁了起来 不让她与伯虎相见 秋香整日以泪洗面。

秋香：呜…

唐：我仿佛听到香香嗷嗷的哭声，香香是你吗？

秋香：诶 怎么有声呢 我得对对暗号

秋香： 天王盖地虎

唐：宝塔震河妖

秋香：你虎嘛

唐：对 我虎，我是正宗的华南虎。

秋香：虎哥

唐：山无棱

秋香：天地合

唐 秋香：才敢与君决

秋母上

秋母：伯虎啊 我千想万想没想到 你居然是XX的纯爷们儿

唐：一直这么纯

秋母：唉 既然你这么经得住考验 看来也是痴心一片

唐：爱嘛

秋母：我 答应你们在一起了

秋香：真的啊 娘

唐：太好了，娘 （抱住秋香的腿使劲摇）

秋母：精神病啊

唐：就是开心 就是开心 小强，出来啊

小强上

小强：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！还等啥哪，赶紧领证去吧！

唐：走媳妇，到政府领证去！

二人下场

秋母：走小强，陪夫人我也去XX找个纯爷们儿

小强：听说有个叫姜德政的不错

小品剧本格式范文(篇四)

（篇一）

约 会

人物：

甲（戴假发，少女扮相）

乙（西装革履，油头粉面）

丙（头上绑一毛巾，农民）

奶粉商1

奶粉商2

地点：某公园一角，（舞台中间放一长条椅子）

电话铃响，甲拿起电话大声说（语速快）：谈感情请按1，谈人生请按2，给俺介绍对象请直说，找俺借钱请挂机。哦！是奥巴牛？死鬼！（摆出妩媚状）对对对，我是小海带！你到了？看见我啦？（环顾四周）来来来！

乙：这点你放心，结婚以后，我一定会学我们单位的＃＃＃，每天回家给老婆汇报工作。

甲（得意地）：这才差不多。世上没有怕老婆的男人，只有被老婆打怕的男人……哼哼！

乙：听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元？

甲：还好啦！还有比他更低的，＊＊部门的＃＃每个月才50元。为了让你收收心，我也给你定个标准。

乙：多少？

甲：30元。

乙：＃＃＃啊！你害人不潜啊！（呼天抢地

………此处隐藏部分文章内容………

后妈端起放着杯子的盘子，放上几片饼干，带着狞笑向客厅走去。

走到一半停下，转头看着观众，悠悠地念出广告语：我是后母，我选山路。

厂长连人带椅子摔倒在地，女秘书冲上去急救，一阵手忙脚乱还是不见醒。

急中生智的女秘书拿起山路奶粉罐，将奶粉通通倒在厂长脸上。

厂长一个鲤鱼打挺坐了起来。

女秘书和厂长手做V字，说出了真正的广告语：山路奶粉，起死回生！耶——

小品剧本格式范文(篇五)

人 物：1、小王：23岁，男。新近员工。

2、老李：34岁，男。小王的师傅。设备维护人员。

3、婷婷：22岁，女。小王的女朋友。

4、张阿姨：45岁。女，由一名男演员反串。

5、老刘：35岁。男，项目经理。

6、8名龙套兼舞蹈演员：男，年龄跨度可以稍大一些，根据工种着装。

7、8名女舞蹈演员：24岁左右。柔美长裙。

服 装：小李、小王、老刘着工装；张阿姨和婷婷着便装。

开场：

情景一

地点：打地基现场

道具：投影仪配合打地基现场视频或图片、简单的施工用具、油条、一瓶矿泉水

灯光：暗。

△所有表现打地基的演员做好准备各就各位。

旁白：（女中音，要求感情饱满，情感丰富）

他们是城市的建设者，

他们是城市的奠基石；

他们用汗水浇注着钢筋与混凝土，

他们给千家万户带来舒适与幸福。

他们时刻与危险相伴，

更容不得一丁点疏忽！

朋友们，

如果你们了解了，

一定会珍惜他们给你们带来的――

幸福！

画外音：（男声，项目经理老刘，声音高亢、嘹亮）弟兄们！开工了！

画外音：（众男声，声音高亢、嘹亮）开――工――喽！

灯光；亮。

△投影仪播放打地基的现场视频。（如果有条件最好提前录制一下，保留现场的机器声、嘈杂声，营造真实的现场气氛。）

△男舞蹈演员着工装，作各工种模拟实际操作动作。两名主演小王和小李也在其中。

配乐：众人开奖划大船歌曲。

△八名女演员分两组分别从舞台两侧上，身穿工装，手里拿着一些简单的工具，配合工人们的工作，翩翩起舞。（编舞注意：动作要较为硬朗、与“工作中”的男演员动作搭配协调。）

音乐：止。

△八名女演员和八名龙套男演员从舞台右侧退场，只剩下小王继续做挖土、打固定桩等工作。（具体动作可视实际情况编排）

△投影仪视频切换到边坡支护现场背景。

小王：（哼唱）一支竹篙呀，难渡汪洋海；

众人划桨哟，开动大――大――

△小王边唱扭动着身体。不用力，他左边一下，右边一下，瞎糊弄。自己绕着圈看了看。

小王：嗯，这边坡支护就是做做样子，只要外面看着好看就行了呗！糊弄几下得了，还真能塌是咋地！

剧本大纲：

情景一

地点：打地基现场

道具：投影仪配合打地基现场视频或图片

这一天， 随着一声鸡鸣，项目经理的一招呼，工地开工了！灯光亮，配合投影仪营造出打地基现场众人干劲十足、热闹热烈的气氛。（歌舞：《众人开桨划大船》）

小李正带着小王做基旁边的沙土保护，项目经理和小李对安全问题非常重视，将一小段沙土保护工作交给了小李，而小王因为是新员工却不以为然，他一心想着准备送给女朋友的礼物。。。期间，二人发生了许多搞笑的事情......

情景二

地点：婷婷家

道具：简单桌椅。

婷婷非要去找小王，可是她的妈妈张阿姨却极力阻止。张阿姨认为建筑行业辛苦而且危险，非要婷婷跟小王当面提出分手。。。（其中从侧面反映建筑行业的艰辛）

情景三

地点：施工地点

道具：同情景一

小王听闻婷婷要来，便草草结束工作跑回去梳洗打扮……婷婷到施工现场恰巧就站在了小王负责的沙土保护旁边，危险慢慢逼近。远处的几名员工和到现场检查工作的项目经理老刘发现了沙土正在坍塌，赶紧喊婷婷迅速离开并上前营救，小王也恰好赶来，看到了眼前的一幕......

幸好因为救援及时，惨剧才没有发生。。看到平安无事的婷婷，小王紧紧的把她拥入怀中这时候小王才真正意识到了安全的重要性，刚才差一点因为他的过失不知道会毁掉多少个幸福家庭……在项目经理老刘的教育下，他决定好好回去学习安全知识，做好各项安全工作，保质保量的完成自己的工作......

最后，全场一大型歌舞：安全生产之歌 结束。

小品剧本格式范文(篇六)

“下面有请六（A）班同学为我们表演英语诗朗诵《We still have hope》（我们仍然有希望），大家欢迎！”

随着台下观众热烈的掌声，我们面带笑容地走上舞台，开始了我们的表演。那一刻，是激动人心的，表演里倾注着我们的心血，蕴涵着我们几个月来无数的汗水与坎坷。此时，那奋斗的一幕幕情景又浮现在我的眼前……

那是一个星期二的中午，老师告诉我们学校要举行元旦文艺汇演。当天晚上，我就和其他同学自编自创，连夜赶出了一个英语小品剧本，并安排好了演员名单。

第二天，我们把剧本交给英语老师修改，中午便召集了各个“演员”进行排练。不表演的同学也都献出自己的一份力，为我们做表演的道具。

从此，我们几乎天天都辛苦地排练，只为了能为班级、为学校增添几分光彩。

时光飞逝，彩排的那天很快就到了。下午，我们满怀信心地走上了舞台，一会儿，我们的表演就顺利结束了。我们高兴地回到教室，可是带给我们的消息却是小品的舞台效果差而没有通过，我们都闷闷不乐，这就意味着我们这几个月来的努力全都白费了！

小品剧本格式范文(篇七)

各部门：

为了更好的开展xxx年年会，现向大家广泛征求创意和节目，各部门同事请于xxx年1月31日之前积极报送节目和创意，以便于安排彩排工作。

一、节目征集范围：我司全体员工

二、节目形式（不限，形式新颖或者原创作品优先。）

1、声乐：通俗、民族、美声、组合、合唱等；

2、舞蹈：民族舞、现代舞、街舞、拉丁舞等都可（尤其欢迎模仿秀之类的特色舞蹈）

3、表演：小品、相声、戏曲、音乐剧、走秀等；

4、特长节目：武术、魔术、乐器等。

5. 也可以小品剧本、相声剧本等节目剧本的形式参与。

三、节目要求

1、节目主题积极、内容健康、形式多样，展现我司员工积极向上精神面貌和时代气息；

2、节目形式不限，鼓励突破传统框架，促进各种艺术形式结合，欢迎大胆创新；

四、注意事项

1、节目上报时间：xxx年1月31日止

2、上报要求：

注：按表格格式填写后，即日起至12月31日前提交至综合管理部xxx处。

3、节目所需道具及音乐（音乐碟片）需自备。

4、各部门必须准备一个节目，原则上报名以部门为单位，也可自愿组合。

5、一旦上报的节目，请大家精心准备，如出现同类节目，将以上报时间早一方为通过。

6、服装道具自行协调解决，公司根据节目性质及人数可报销相应费用，不超2000元。

小品剧本格式范文(篇八)

参演人员：现代三句半3、慈禧 太监 皇上 美人1、2（反串）3（反串）、4、5（反串） 旁白

三句半

敲锣打鼓迎年会，大家一起闹连欢，我们献上小节目――乐翻天

今年叉车销量好，多亏有咱好领导，英明决策身先行――带小跑

咱们职工也很帅，全心工作干的快，手脏心静工作稳――不赖

虽说吊车卖不动，但咱个个信心足，来年再创吉尼斯――不简单

锣声一响，刚哥倒地！

太监；马尔泰晴川！快起来去换衣服，穿的什么呀！

开场曲响起（猪八戒背媳妇），慈禧同太监上。

慈禧（扇扇子，环顾四周）：今儿个可真够热闹的。这么多人，都是来看皇帝选妃的吗？

观众：是

慈禧：这皇帝人呢？这都几点啦？又堵车了吧？

太监：您稍安勿躁

太监扶慈禧落座，跑到舞台一边，掏出手机。

太监：喂？

太监：皇上，在哪儿呢？

皇上：玄武门堵着呢

太监：玄武门堵着呢？能不能来啊？

皇帝：没事儿，我跑着去，马上就到

太监：快点儿啊，老佛爷急啦

太监收起手机，回到老佛爷身边行礼

太监：回老佛爷，皇上跟玄武门堵着呢

慈禧：玄武门都能堵，紫禁城是时候该进行交通管制了

音乐起，背景音”皇上驾到“.皇上边挥手示意边入场，后面跟着保镖。

皇上：给老佛爷请安！

慈禧：平身

皇上：谢老佛爷

太监：启禀皇上、皇太后，各路美人儿都准备好了，请问可否开始？

慈禧：开始吧

皇上：上菜

太监：青云店新龙门客栈第一届选妃大典现在开始

美人1号上场

旁白：第一位美人甜心格格闭月羞花，是慈禧太后的亲侄女，冰雪聪慧、温柔可人、但却不善言辞、不会表达。

美人1:格格披着洁白的蚊帐，步履芊芊，犹抱琵琶半遮面，只是端庄使得正在喝茶的皇上不小心抢到了一下

皇上：咳咳……

美人1:奴婢拜见皇上

皇上不理：看着太后说：”近亲结婚容易生傻子“

慈禧：净瞎说，我们家甜心格格，可是上过学堂留过洋的。甜心，唱首歌给你表哥听听

美人1害羞的说：”皇上，可否借你保镖一用“

皇上：”（给保镖一个手势）去吧“

美女1、保镖：表演黄梅戏

皇上：好曲！你在表演一个吧

美人1害羞：行！但不动

皇上又说：那你表演一个现代点的吧

美人1害羞：可以还不动

皇上纳闷，挠头说：那你给朕跳个舞吧

美人1害羞：好的！还不动

皇上怒说：咋不表演呢！看着慈禧说：”还没生呢就傻了“这样的女人朕不要！有啥才艺都不要，下去下去。

美女1下台

旁白：第二位美人，泰国莱，蒙古正白旗人，性格温婉如水、贤惠善良、静若处子、动似脱兔、死皮赖脸精神堪比第一。

美人2随音乐（舞娘）扭上台，站在舞台中间

美人2转身在皇上面前行礼，猛地献上拖布，皇上吓一跳状

美人2:皇上！这是特地献给您的！

皇上接过拖布，翻来覆去地研究

美人2:有了它在，后宫那帮小妖女们一个都近不了您身，除我之外。老公，就让我保护您吧！

皇上把拖布往后面一扔

皇上：不用了，我有保镖

美人2:我比保镖强，我有暗器

皇上示意身后保镖出列

皇上：比划比划！

美人2同保镖各自摆好架势。背景音乐由紧张突然变成”两只小蜜蜂“,美人1和保镖猜拳，最终美人儿三战三负，被保镖一把推下。美人不甘心，含泪的说：”我对你的爱如黄河之水奔流不息“,这时每人向男人扑去，抱住皇上说：”亲爱哒你娶我吧！像我这样闭月羞花的女人你去哪找啊！如果你要是敢不娶我，我做鬼都不会放过你的。“保镖向美人1消失的方向摆个pose,归位

皇上热泪盈眶地握住保镖的手

皇上：兄弟，谢谢了。如果让我去娶那母夜叉，我连死的心都有了

太监：下一位

旁白：第三位美人是从东北远道而来的佳丽，张氏漪房，镶黄旗人，娴静似娇花照水，行动如弱柳扶风。自认为聪明伶俐堪比天下第一，善于心计一心想成为”万凰之王“.

音乐”大长今“,美人2舞着长袖出场

美人3:小女子我今年一十八，发誓要把皇上来拿下。今儿我漂亮么？讨厌，不跟你们撇了，人家要去见皇上了

美人3:皇上好，皇太后好

皇上：你是哪的人啊？

美人3:我是高丽地那旮瘩人。皇上，你不知道，俺那嘎达的人可好了。个个都是活雷锋。

皇上：嗯，人是不错，听说你智商很高是吧？那我就考考你！

美人3:皇上您考吧，俺这人生下来就只有一个缺点

众人：是什么？

美人3:智商太高

保镖：请听题――有一种活动能够准确无误的告诉你：美人不是天生长出来的二十七嘴八舌说出来的，这是什么活动？

美人3:减肥瘦身

保镖：是选美

保镖：请听第二题――要过节了，但是农夫家只有一头猪和一匹驴，是宰猪还是宰驴？

美人3:当然是宰驴

保镖：猪也是这么想的

保镖：请听第三题――一头猪和企鹅在零下几十度的温度里，猪没死，企鹅却死了，为什么？

美人3:不知道

保镖：猪也不知道

皇上：这么简单的问题你都不知道，还智商高呢！我看就你这智商只适合插秧。

美人3跺脚走开

太监：下一位了，赶紧的呀

旁白：第四位美人，芙蓉宇春，正蓝旗人，性格奔放活泼，精巧歌舞。人生座右铭是干掉熊猫，我就是国宝！

美人4慢舞到皇上身边

美人4:我是芙蓉，宇春。信春哥，狂卖车

美人4:靓仔，我好中意你的。我最大的梦想，就是与你共跳一支舞，可以吗？

皇上（做谦虚状）说：”好吧！朕就满足你这个心愿吧！“

慈禧挥手同意

慈禧：去吧

美人四与皇上来到舞台中央

美人4:看着皇上说：”靓仔，准备好了没有？（手指指向台下人）张大你们的双眼，双手为我鼓掌，欢呼吧！“please music 放

两人舞蹈，音乐响起，美人四疯狂的舞蹈让皇上大惊失色，皇上站在一边不知所措状。音乐停。美人四很自我陶醉。

美人4看着皇上说：”你怎么不跳啊！是不会吗？看你的表情如此陶醉，是不是被我美丽的舞蹈渲染了！别迷恋姐，姐只是个传说“.

美人4:跳舞你不会。打麻将会不？

皇上：我养的小狗叫麻将

美人4:k歌你会不？

皇上：（唱）喜洋洋，美羊羊，懒羊羊

美人4:你就不能整点高端的？

皇上：（唱）我是一只来自北方的狼

美人4:停停停停！别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！你不会跳舞，谁陪我参加party;你不会打麻将，谁帮我赢钱；你不会唱歌，谁和我开演唱会。人和人的差距咋就这么大呢，身为一国之君你，你是不是有点太无才了。真让我大失所望啊！

美人4下嘻哈下台唱着：”天大地大，属我最大“

皇上哭着奔到慈禧面前

皇上：太后，她欺负我

慈禧：没事，没事，后面还有，还有。快宣！

太监：宣美人5号

美人5:我这是在哪啊？你们拍古装戏哪？

保镖：想什么呢？叫你呢！快上啊！

美人5:不对啊，我部是在柳工年会上正说三句半哪，怎么上这来了。莫非我，惊讶的说穿越了，我不是做梦吧，掐一把，哎呀，疼，是真的，小沈阳话，谁干的，臭不要脸的，给我整回去。

太监：美人5号，快点上来啊

美人5上台细声说：”伴君如伴虎“看电视的时候知道后宫非常黑暗，个个都是蛇蝎美人，老狠了，我得细心应付啊！

皇上：抬起头给朕看看你叫什么名字。

美人5:皇上我叫马尔泰情川。

美人5抬头，对皇上飞眼说：”皇上，皇宫这么大，用不用我们柳工的工程机械啊！品质卓越。值得信赖。各种设备应有尽有。只有你想不到的没有我们做不到的。成功成功，选择柳工。耶，怎样？皇上您考虑考虑不？

皇上做苦恼状看着美人说：“你发烧了吧！有病吧！有病去看大夫吧！中医，西医，太医合并一定能治好你的。”

美人5:嗨，忘记了，就知道卖车了！他们哪懂这些啊！

美人5说：“皇上，我是个特别的人，特别不是现在的人。我不会像前四个那么臭不要脸，卖弄风骚，这样吧！我只能说一些话看看对皇上将来是否有用。

皇上：你说吧！

美人5:用心做事，真心做人”全心全意为人民服务“

奴家说的这些话，不知皇上您是否明白呢！奴家去也（下台）

皇上深思说：”简洁明了。确实，身为一国之君一定要诚信天下，朕一定要身先士卒，先确立好我的目标，做一个踏实稳健的人，然后在去考虑国家的大事。以心看天下用心做人。全心全意为人民服务。更要明白，在强大的敌国都不可怕！因为我们最大的敌人是自己，只有不断的完善自我才不怕外力的侵扰！美人，听你一席话真是胜读十年书啊

太监：启禀皇上皇太后，美人都已经上完了，大家等待一个接货，是否可以向大家宣布？

皇上同慈禧商量一阵后

皇上起身说：“朕以心有说选。朕下旨选马尔泰晴川为贵妃。其余四人贬为宫女，终身不得在离朕100米的地方出现。

旁白：至从贵妃来到皇上身边后，便用柳工的理念帮皇上治理国家。从此，社会安定，国富民强。皇上也和他那时常说着疯癫话的爱妃过上了幸福的生活。

小品剧本格式范文(篇九)

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的！

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！————我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，xxx！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！————吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

小品剧本格式范文(篇十)

(甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30得去山东得那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。)

(在甲挂上电话得同时，举起手中得酒瓶喝酒，被上场得乙撞倒)

甲：哎，你这人怎么走路得?

乙：哎哟，大哥，你没事吧?(赶忙扶起甲)

甲：(摆手)没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！(赔笑)大哥，请问，现在几点了?

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！(转身就走)

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥?还有半小时车就开了?你是山东人?

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我得妈呀，我也是山东人啊！

乙：真得，大哥?(上前预握手)

甲：真得！(上前预握手)

乙：(猛然将手缩回)有发票吗?

甲：(楞一下，摇头)没有！

乙：信誉卡呢?

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东得?

甲：我凭…(掏出身份证，在乙面前晃晃)我就凭这个！

乙：(疑惑得接过身份证，看看)你真是山东得?

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…(意识到说错了话，捂住嘴)

乙：(递还甲身份证)大哥，你是干啥得啊/

甲：(边装身份证边说)我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东得。

乙：我…(理直气壮)我当然是！

甲：有证明吗?(喝酒)

乙：我…嘿嘿嘿…大哥，你看…结婚证行不?

甲：(嘴中得酒喷出)啊，这个问题吗，要深入得研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…大哥，你…你还要啥证明呢?

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不?

乙：不了，谢了，大哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，大哥，这开往山东得车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢?

甲：(猛灌一口酒，呛到)唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好得跟家人过个年，可是…

乙：怎么了?

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，大哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢?

甲：(一摆手，不屑)嗨，也没啥大不了得事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人得钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓得当时就翻白眼了(做吊死鬼状，然后哈哈笑)

乙：(目无表情，无动于衷)

甲：(见乙无反映，尴尬得笑了两声)哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你)

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，大哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。(又喝了一口酒)

乙：那…大哥，年三十你还能赶回去吗?

甲：我看是回不了了！

乙：大哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似得。

甲：大妹子，你说笑了。(蹲下)

乙：(拉甲)走，大哥！

甲：(吃惊)哎哎，大妹子，你干啥?

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：(挣拖)这…这不太好吧?

乙：有啥不太好，走吧！(又拉甲)

丙：(急冲上台)大嫂--大嫂--

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了(向丙身后望)你大哥呢?

丙：(喘气)大哥，他…他…

乙：(抓丙双臂)他怎么了?

丙：他…他出事了！

乙：出什么事了/

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000得押金，我不就跑来找你了吗?

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊?(蹲地哭)

甲：大妹子，大妹子。

乙：(不理会)你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊?哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊?(撕心裂肺得哭)

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要得就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去?

丙：哎，大嫂，这位是谁啊?

乙：(猛然抬头，给甲跪下)大哥…大哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：(赶忙扶起乙)哎，大妹子，起来说话，出啥事了?

乙：(哽咽)大哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东得票卖给你，原价320，你应该知道得，现在，大哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人?救谁?

丙：咱大哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：大哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…大哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不?

乙：是是！

甲：我能先看看票吗?

乙：当然可以！(赶紧把票掏给甲)

甲：(接过票看了看)行，大妹子，这票我买了，啊…你是她得…(对丙说)

丙：我?我是她得…

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈(对丙)帮我拿一下票好吗，我掏钱。(把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上)

乙：哎哟，我得妈呀！(转身就跑，被埋伏在后台得女警捉住)

甲：大哥，这…这是啥意思啊?

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼)

乙：哎哟，大哥，你看…(陪笑脸)

丙：(嬉皮笑脸)哎哟，大哥，初次见面，就送我们这么珍贵得礼物，这怎么好意思呢?

甲：少跟我扯皮，蹲下。

(丙慌忙蹲下)

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠得，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊?

(乙丙陪笑)

甲：(拉丙)走，看看你大哥去！

(乙丙)：大哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！

小品剧本格式范文(篇十一)

各部门：

为了更好的开展xx年年会，现向大家广泛征求创意和节目，各部门同事请于xx年1月31日之前积极报送节目和创意，以便于安排彩排工作。

一、节目征集范围：我司全体员工

二、节目形式(不限，形式新颖或者原创作品优先。)

1、声乐：通俗、民族、美声、组合、合唱等;

2、舞蹈：民族舞、现代舞、街舞、拉丁舞等都可(尤其欢迎模仿秀之类的特色舞蹈)

3、表演：小品、相声、戏曲、音乐剧、走秀等;

4、特长节目：武术、魔术、乐器等。

5、也可以小品剧本、相声剧本等节目剧本的形式参与。

三、节目要求

1、节目主题积极、内容健康、形式多样，展现我司员工积极向上精神面貌和时代气息;

2、节目形式不限，鼓励突破传统框架，促进各种艺术形式结合，欢迎大胆创新;

四、注意事项

1、节目上报时间：xxx年1月31日止

2、上报要求：

注：按表格格式填写后，即日起至12月31日前提交至综合管理部xxx处。

3、节目所需道具及音乐(音乐碟片)需自备。

4、各部门必须准备一个节目，原则上报名以部门为单位，也可自愿组合。

5、一旦上报的节目，请大家精心准备，如出现同类节目，将以上报时间早一方为通过。

6、服装道具自行协调解决，公司根据节目性质及人数可报销相应费用，不超20xx元。