悔恨700字作文(精选88篇)

山崖发表网 作文 2023-01-05 16:10:10 11 3

悔恨700字作文 第一篇

有时,我总觉得我是个稀奇古怪的人,与别人的想法异常不同。在班里有人上乱扔乱丢,我可以袖手旁观;但有时,我见了乞丐却可以舍出存了五天的准备用来吃零食的钱。

那天是姐姐生日。姐姐特地从南昌回来。表哥知道了,立马打去电话,请姐姐去华莱士吃东西。然而,在店里巧遇了一个老人,驼着个背,手里提着一小袋东西,说话带着口音,“5块钱,买车票……”

那会儿,我正好没带钱,问姐姐有没有钱借。姐姐并不想给他,说:“这种话并不能让人信服,他可能是个骗子。”我半信半疑,还是想给他五元钱,但不敢说,因为我不能完全肯定他不是骗子。

姐姐看我一副沉默的样子,说:“你想给他,对吧?好嘛,等下我们去找一下他。他真的有可能是骗子。我们去车站找,如果他是真的要买车票,我就拿手机给他买。”虽然那会儿我没说什么,但走时却干脆利落。

我们往车站的方向走,在一间饭店前找到了他。他正在向饭店里的人要五块钱。但饭店里的人说他什么都要。这消息是姐姐打听到的,她想带我验证真相。

其实,已经有人给过他钱了,也给过他水喝。我们到车站时,车站已经关门了。我也就想,他会不会真的是个骗子?

最后,在姐姐的对他的不信任下,我放弃了。姐姐问我:“你还要给他吗?”我摇了摇头。姐姐说:“以前我也是这样的,但是有一次外婆和我说,人家有手有脚,可以去捡垃圾,可以干活,为什么要去要钱?”

在回去的路上,姐姐问我:“如果你在外面没钱,要向别人借钱你怎么说?”“在大路上不好意思说……”我感到有些羞涩。“那你要跟别人说清楚,你的名字、联系方式,怎么还给他,这样别人才更容易相信你。”我无话可话,只是微微地点了点头,但我的心仍是堵着什么似的。

后来,一次语文课上,语文老师谈到对乞讨的看法,“乞讨者无论是不是骗子,他们都应该值得同情,如果不是因为生活所迫或是有什么难言之瘾,他们就决不会这样放下自己的尊严而乞讨。退一步说,就算他是骗子,也不能‘他’的缘故而左右着我们的同情心、悲悯心。”

听了老师的话,我的疑惑终是落了地,但也仍是后悔起那次没能帮得了那位乞讨者。

悔恨700字作文 第二篇

伸开手掌,一根我珍藏了三年的鸡毛,在阳光的照耀下,顶端泛着莹莹绿光,再往下去便呈现出红色的光泽,中间还夹杂着紫黑色的斑点,整体看来像镀了一层萤光粉,真美啊!

可是,每当我看到这根美丽的鸡毛,我的心就像被扭成一团的毛巾一样……绞痛!闭上眼睛,我便回到了三年前那个阳光明媚的下午。

那时,我正准备迎接自已的第九个生日,我邀请了班上的好朋友们到家里来共渡这个快乐时光!

“用什么做下酒菜呢?”爸爸问我。

“我要吃鸡!我要吃鸡!”我一边与小朋友们打闹着,一边无意识的应着爸爸,我万万没想到的就是这一句无意识的应答却为花花带来了杀身之祸,至到今天我还悔恨不已。

花花,她是一只芦花鸡,我们已经形影不离的共同生活两年了,我看着她从小鸡娃长成一只雄壮英武的老母鸡:

每天是她咕咕咕咕地把我从睡梦中叫醒,陪我到院子里晨读,伴我玩耍; 我看着她为我下出第一个鸡蛋,又亲眼看着她为我孵出第一个毛茸茸的小鸡; 我目睹她骄傲地带着儿女们到草地上散步,看着她不辞辛苦地四处寻找虫子,咯咯咯地唤这个来吃,唤那个来吃。

爸爸拿着菜刀向门外走去,当我突然意识到什么事情即将发生,连忙追了出去!

从楼道向下望,院子里爸爸正在追逐着花花,花花似乎也意识到了灾难的来临,她伸开双翅护着几个早已不再须要她庇护的小鸡,仿佛在说:“请不要伤害我那可怜的孩子!”

我大喊一声“花花!”

花花也仿佛有了灵性,抬起了头,天哪!那眼里是一种什样的神情啊!

是至情至圣的母爱,是无法言表的悲哀,是无以伦比的苦楚!她仿佛在向我祈求:“小主人,请再多给我一些时间吧,让我多陪陪我的孩子!”

当我跑下楼梯,晚矣!晚矣!

我看见爸爸一手拿着带血的菜刀,一手拎着正在流血的花花,她的眼中我竟然发现了两滴泪珠!

当晚,尽管赴宴的朋友们都夸鸡肉炒得真好吃,鸡烫煲得真入味,可我一口也吃不下。

我知道从今以后我再也不会吃一口鸡肉了!

…… 伸开手掌,阳光照耀下,鸡毛的顶端泛着莹莹绿光,再往下去便呈现出红色的光泽,中间还夹杂着紫黑色的斑点,整体看来像镀了一层萤光粉, 直耀得我双眼滚出串串清泪……

悔恨700字作文 第三篇

穿梭在记忆的时空,偶然拾起泛黄的照片,心中不禁五味杂陈,悔意浓浓。

姥姥是典型的传统人,她时常给我讲一些历史故事。小时候,父母都在为家的未来而努力拼搏,便把我送到乡下的姥姥家。可能由于年龄小,我对姥姥家的事物都十分感兴趣,尤其是那个神秘威武的大摆钟。但姥姥却说它很珍贵,不能动。可那时懵懂无知的我根本不去理会姥姥说这话时意味深长的神情,只在心中盼着哪天姥姥不在家,一定要把它拿下来玩玩。

天意总是安排得那么巧,幸运的我赶上了姥姥去邻居家聊天。我蠢蠢欲动的念头终于有了机会。我搬来一个凳子,站在上面拼命向上跳去摘摆钟。但身高太矮了,无论怎么跳,都碰不到那个大摆钟。一次次的失败让我有些垂头丧气。突然间,我想到厨房有根竹竿,立刻信心满满,心花怒放。

我双手操控着竹竿,轻轻地向上挑大摆钟的挂环,却怎么也挑不中目标。我一次又一次的尝试,功夫不负有心人!竹竿终于挑中了挂环,我兴高采烈地猛用力向上拉。然而,大摆钟重量太大了,顺着竹竿就迅速滑下来。只听“砰”的一声闷响,大摆钟狠狠地摔到地上,碎了。不知所措的我,傻傻地愣在那里。

姥姥从邻居家回来了,看到地上一片狼藉,立刻失声喊道:“怎么弄的?”我支支吾吾地说:“我想玩,就把大摆钟弄下来,摔碎了。”姥姥生气地说:“谁同意你拿它当玩具了!”我却不懂事的央求道:“一个大摆钟,碎就碎了吧。”姥姥无奈地把我推到了一边,小心翼翼地收拾起大摆钟的碎片,眼角还流下了泪。天真的我还暗暗埋怨姥姥真小抠。

几年后,姥姥由于突发心梗而去世了。我很伤心。在收拾姥姥的遗物时,我突然发现了那个支离破碎的大摆钟!想起小时候姥姥对我的爱,我不禁满心酸楚。妈妈见我抚摸着大摆钟,就语重心长地告诉我这大摆钟是姥爷娶姥姥时送的礼物。姥爷走后,姥姥更加珍惜这个大摆钟,时刻不弃。知道真相的我,竟一时无语凝噎,泪流满面。我真后悔,后悔打碎那个大摆钟,那是姥姥的心啊。

如今,我只想对在天的姥姥痛悔地致歉:姥姥,对不起!

悔恨700字作文 第四篇

到家,爸爸二话不说,就拿着尺子往我身上打,顿时我身上起了几条红带子。痛得我在地上乱跳。

接着,他那结实的脚狠狠的向我踢来,同时,那宽大的手掌对准我的脸又是几个响亮的耳光。我的脸顿时火辣辣的,痛得我在地上打滚,我哀求道:“爸爸,别打了,我再也不敢了”。可是我越求饶爸爸打得越狠,尽管我哭爹喊娘那也是白费力气,打了半天,爸爸终于停下来。我满身是伤痕,这紫一块,那肿一片,还得奉命写检讨。不知何时,我趴在小凳子睡着了。

忽然觉得一阵酸痛,睁眼一看,我已经躺在自己的床上,爸爸眼里噙着泪,正为我擦药水。顷刻间,我的泪又来了。是惭愧,是感激,还是委屈?我一时也说不清。这时爸爸温和地对我说:“孩子,爸爸这样打你可能是重了点。但你也太过分了,你不好好读书,利用学习时间去下载游戏来玩,还欠交作业,考试就考个倒数。你说对吗?”听了爸爸的话,我后悔极了。是呀,这段时间因为玩手机游戏,上课老想着下课可以玩,也就不能认真听课。晚上躲在房间,也没做作业,在偷玩,结果成绩一落千丈,还被老师批评了。想想,真是很后莫及呀!真希望世界上有后悔药吃呢。

悔恨700字作文 第五篇

人生中有说不尽道不完的滋味:酸甜苦辣咸,每一种滋味都伴随着记忆犹新的往事,每一种滋味都值得我们细细体味,从中得到人生的味道。但有一种味道——悔恨的味道,最令我刻骨铭心。

有人说,人生像一只口袋。当口袋封上的时候,人们会发现,里面装的全是没有完成的东西和另外遗憾的东西。在我少年的口袋即将封口的时候,向里望去,也清清楚楚地看到了那永远留在袋子里的遗憾和悔恨。

这是在我成长中的一个真实故事,也算是给我的一次教训吧。我很懊悔,常常责备自己太粗心。

之前,爸爸给我买来了一个朝思暮想的礼物——一只小猫咪。为此我兴奋了好几天,还为小猫咪准备了丰盛的食物。想好好地喂养,将它养的胖胖的,超可爱的那种。

小猫咪,它有一身灰色的绒毛,一对圆溜溜的大眼睛,机警地四处张望,可爱极了。它起初很害怕,一见到我总是把身体蜷缩在一起。我想,大概是他刚刚到我家的缘故吧。我一有时间就陪着它。过了几天,小猫咪大胆了些,在小院里的杂草旁四处游动寻找吃的。我常常把它从笼子里放出来,让他感受一下_外面的世界_,它也非常欢愉。每次我把它放进笼子之后,小猫咪总是使劲探着脑袋往外看,眼睛里还充满着一丝丝绝望,看上去委屈极了,它的眼神里透着祈求。这时我就会情不自禁地笑起来。每天我放学回家,它总是第一个跑出来迎接我的人,对我依依不舍地叫来叫去。有一次,不幸的事情发生了…我正在写作业时,有一题不理解,怎么也想不出个所以然来,急得直跺脚,小猫咪看到我焦急的样子,对我喵喵直叫,我不领情地对它吆喝。小猫咪居然胆大妄为地爬到我肩膀上用它那小小的爪子抓了抓我那蓬松的头发,还边抓边叫个不停。仿佛在说:_小主人你不要再发脾气了,慢慢思考,总会想出来的″。我愤怒地想:_你不要再烦我了。二话不说,就一把抓起来将它扔出屋外。“这下我终于可以安静地思考作业了。”时间一分一秒地流逝,等我把作业做完,才想起小猫咪还没有回来,便匆匆忙忙地出门去寻找。打开门,我真是惊了:“小猫咪一动不动地躺在台阶上。”

抱着它僵硬的身躯,看着它嘴角流出的血,我心如刀绞,眼泪中不断重现着小猫咪和我在一起的那些时光。我好懊悔啊!我怎么能把气撒在小猫咪的身上,它毕竟也是一条小生命啊!我的心久久不能平静下来。

这件事令我终身难忘,让我懊悔,一想起它,我的泪水情不自禁地从脸颊流过。

悔恨700字作文 第六篇

这是发生在不久前的一件事,它虽然平常,却令我终身难忘,也让我后悔不已。

星期三下午,一天紧张的学习生活结束了,我乘坐着公共汽车回家。忽然,一个急刹车,公共汽车的喇叭提醒着人们车子已经到站了,两门打开,人们纷纷涌上车。在上车的人群中,有一个青年特别引人注目,他二十来岁,戴着一副墨镜,披着大衣裳,嘴里叼着烟,那形象与电视上的坏人有着几分相似。

奇怪的是,上车以后,他不往空的地方站,却偏偏往人多的地方挤。我出于好奇,也跟着向一旁移了移,想看看他究竟想干什么。不一会儿,我就注意到那青年盯上了一个中年妇女的手提包。只见他鬼鬼祟祟地向周围望了望,大概在留意有没有人注意到他。见此,我急忙把目光移向窗外,假装一副若无其事的样子。青年见没人注意他,就开始缓缓地向妇女移动,悄悄地把一只手伸向了那个妇女的手提包,轻轻地拉开了拉链。啊,原来是小偷,我差点喊出声来。这时小偷也发现了我正在看他,恶狠狠地瞪了我一眼,好像在说:“小孩,别多管闲事,小心我揍你!”见此情景,我的胆早被吓到九霄云外去了。但我脑海中仍有两股意识在不断拉扯着:叫出来吧,这可是在偷东西!但那个小偷这么大个子,万一他揍我一顿,我该怎么办呢?我岂不是自找苦吃?我该不该管呢,这偷得也不是我的钱。渐渐地,退缩的念头占了上风,我默默地把已经到嗓子眼的话咽了下去。可这时,小偷又一次把脏脏的手伸进了那个妇女的手提包……

说时迟,那时快,就在他要得手的紧急关头,那个妇女终于发觉了,抓紧了自己的包。又回过头来狠狠地瞪了他一眼。那小偷见自己的恶行败露了,急忙把手缩了回去,灰溜溜地挤下了车……

虽然说小偷最后没有得逞,但我每次想起这件事,都懊悔不已,懊悔于自己的懦弱,懊悔于自己的退缩。如果我没有退缩,想必能更早地发现小偷的行为,也能更早地制止了,真是悔不当初啊!

悔恨700字作文 第七篇

匆匆岁月,我每一次的付出,并不是都得到了回报,也不是每一次的正确的行为都得到认可。我的成长路上,那一件事使她永远的远离了我,但,我不后悔。

她,是我最好的闺蜜。我们分享,谈论任何事,不管什么事都会和对方说。可是,在那件事后,她再也没有理过我。

在辩论比赛的前一周,我在教室里默默的准备辩论稿。她突然走进来,一脸严肃的看着我,叫我出来。她有丝尴尬却又显得犹豫地说:“如果我们比赛的时候碰上了,你……能不能让让我们?”

我看着她那真诚并带有一点乞求的目光,一时有些语塞。我不知道该怎么回答她,她是我很要好的朋友啊。我沉思着,我也有些尴尬,只好盯着鞋子和地板。慢慢的慢慢的,我眼前的鞋子和地板模糊了,继而出现在我眼前的是一个天使和一个恶魔。他们的嘴巴不停的动着,我知道他们在说着些什么却又听不清他们在说着些什么。我走近他们,天使尖叫道:“你疯了吗?你有没有想过你的成绩怎么办,都是要记录在案的!而且,你那是在害她啊!你这样做你有没有想过你是否真的能帮到她?你是在害她诶!”恶魔又嚷嚷道:“那你们的友谊怎么办?你想要你们友谊的小船说翻就翻吗?而且帮她一次又怎么了?”

直到她拍了拍我的肩膀我才猛然回过神来,我抬起头,与她四目相对。我该怎么回答她呢?她又犹豫了一会儿,笑了笑,跟我说:“没事的,你可以自己再考虑考虑。”我也笑了笑作为回应,便转身继续做着自己的事情。

终于,该来的总会来的,比赛就在这天。可是我还是不知道答案,开始比赛前,我看到她笑着冲我挥了挥手。我低下了通红的脸,如果我比赛放水了,那就算是打假赛,而且我又怎去面对父母老师和我自己的内心呢?相反,如果我没有放水,那以后又怎么面对这个好朋友呢?她不理我了,不跟我做朋友了怎么办?

比赛开始了,双方都在做着激烈的辩论,谁也不让谁。渐渐的,我们组占了上风。我可以看到她冲我挤眉弄眼,在一周时间的再三考虑下,我决定还是不放水,不然不仅害了她还会让自己的比赛成绩很糟糕。所以,我只好放弃友谊。

我跟她比赛过后已经不是朋友,她果然不出所料地不理我了。虽然心里挺遗憾的,虽然很惋惜这一段友情,但是,我不后悔。

悔恨700字作文 第八篇

嫉妒使我失去了最好的朋友,这让我非常后悔。假如这世界上有后悔药,我要做个江洋大盗,偷光所有的后悔药;假如世界上有后悔药,我要当一回土豪,把世上的后悔药都买下来。

记得那时,学校举办了一场比赛,我拿起考卷一看,特别难。同学们似乎也跟我一样,有的挠挠后脑勺,有的把眉头皱成一团,还有的干脆直接放弃,坐在那里玩笔。可考卷不能不写吧!我只好拿起笔“唰唰”地写起考卷。结束后,同学们也都议论纷纷,相互倾诉考试的难。只有我最好的朋友许志鹏在那里玩,很是轻松。

发了考卷后,我一看,心头一震:什么?我竟然只考了六十多分,肯定获不了奖了!我马上看看别人考多少分,太好了,大家考得差不多,我还有希望。这时,我想起了许志鹏,却没想到他考了97分!这时,我的“红眼病”犯了,心里想:哼!凭什么你考这么多分啊!忽然,许志鹏走过来说:“沈文杰,我获了一等奖,你肯定也有奖的,不要伤心。”说完,便把手搭在的肩上,想安慰我。我却一把推开他的手,大声吼道:“我没有奖,请你走开,不用你同情我。”话音刚落,我就扭头跑走了。

后来,我小心眼地对弟弟说:“许志鹏考了一点成绩就很骄傲,有什么了不起的啊,我再也不要和他玩了。”这些话都被许志鹏听见了。他放声大哭,大颗大颗的眼泪从他那明亮的眼睛里流出来,这是我第一次看见他流泪。从那以后,我也没有和他玩,他也没有找我,过了一学期,他悄悄地转学了。那时,我才知道,我永远的失去了这个朋友。

我心里万分难受,宛如刀绞,如果老天爷能再给我一次机会,我一定不会说出那些话,如果时间能倒流,我一定会好好努力。可时间过去了就是过去了,再也回不来了。

如果世界上有后悔药,我只想让许志鹏回到我身旁,还做最好的朋友。

悔恨700字作文 第九篇

杉杉,你是只幸福又可怜的小猫咪,我和妈妈再也养不了你了,你在别人家一定要听话。

一轮明月当空,我和同学去遛狗,走着走着,把小狗黑妞带回了家。杉杉,我当时可能是忘了你还在家,就把黑妞带回来玩儿。你向来胆小,没出过门,这狗狗来了,你又如何能不感到害怕?黑妞很热情,一进家门就向你跑来,准备和你玩儿,但你很害怕不停地发出“哼哼”的叫声,我瞧见你那细细的尾巴鼓得像茸球,全身的毛竖立起来,我马上把你抱回了房间。黑妞走后,你迟迟不敢出来,妈妈安抚了你后,你才缓缓走出来。

我们以为这就完事了,可那天过后,我发现你上厕所要花很长时间,量也很少,妈妈给你喂了乳酸菌,但你的身体还是没有好转,还一天不如一天,不吃不喝了三天,老是呕吐。当你躺在地上,病奄奄的时候,我们才发现你的不对劲。妈妈抱着你就往宠物医院跑,我在家里焦急地等着。我打电话问妈妈你怎么样,她说是应激反应,检查出来是尿结石,正在抢救。虽然没有在现场,但是我太后悔了,这都是我的错,是我把狗狗带回家里,才会导致你有应激反应的,如果不是我,你都不会这样。

后来,我和妈妈去医院看你,你躺在病床上,身上插着两根冰冷的管子,正在抽尿,我看到抽出来的全是血水。我更加后悔了,可是后悔又有什么用呢?事情已经发生了,我已经意识到我犯下了一个不可弥补的错,一个大错。接着,医生问:“要不要签弃养协议,签了就不要交治疗费用了,但是我们会全力治疗它的。”妈妈犹豫了片刻,说:“我签。”签字时,我和妈妈都哭成了泪人,这签了协议后,就意味着我们不能养你了,甚至不能再见到你。

过了大概一个月,医生通知了我们说:“杉杉被救活了,现在康复了,但是,这病症复发的可能性稍大,我们医院正在帮它找一个好主人。要看它的话,我们可以给你拍它的照片。”

杉杉,我认为我们没有亏待你,你被救活了,这就是不幸中的万幸,你在我们眼里永远十分可爱、乖巧,愿你被善待。

病能用药来医治,而我的悔,又何能弥补?

悔恨700字作文 第十篇

在我的内心深处,埋藏着一件令我终生后悔的事,让我一想起它就会伤心、流泪。

记得在那一刻,太阳不再那么灿烂,而是偷偷地躲进了乌云之中;天空不再那么清澈、明朗,而是乌云密布;鸟儿的叫声不再是那么婉转动听,而是悠长而郁闷…… 露露是一个热心快肠、充满热情的人,性格很开朗活泼,我很快便和她成为了形影不离的好朋友。可是友谊的航程中并不是一帆风顺的,小波小浪也是难免有的。 有一次,老师布置了写口算的作业。由于题目比较简单,我早早地就做完了,露露却有些吃力,作为朋友,我安慰她:“没关系的,我可以帮助你呀!”露露兴奋地点了点头。我热情地说;“我的书包里有一个本子,上面有公式,你自己去拿着看把,也许有用处哟!”

没想到第二天,便是我们之间友谊的遗憾。

数学课代表来找我要口算,我一边答应一边把手放进书包里翻找,没想到刚一伸进去,心就凉了大半截,仿佛一跤跌进了无底的深渊里。我让课代表等会再来,然后努力回想会是谁拿走了我的口算。最后,我觉得嫌疑最重的只有最好的朋友——露露。露露是我的同桌,而且我昨天还答应让她自己拿我书包里的本子,一定是她!可是,还能怎么办呢?

一见到露露,我就来气:平时和我是那样的亲密无间,原来她实际上是一个口蜜腹剑的人,我以前为什么没有被她恶心到?我对露露满脸的责怪,而她却只是低下头,默默地听着,小声的抽泣,好像一只因为偷吃鱼而被主人教训的小猫咪正在兴师问罪。等我问完,她仍然没有抬起头来,只是轻轻地把我昨天借给她的本子搁在了桌上,然后悄悄地离开了。

后来我们之间就渐渐疏远了,关系也慢慢冷淡,仿佛有一层无形的墙壁阻挡了我们的倾吐和交流,她来找我问问题的次数越来越少,我对她的态度也越来越不那么热情了。后来发生了什么,我就不记得了,但是没过几天,当露露要从学校转走的那一刻,那久违的温暖柔和的目光却深深地铭刻在我的心底……

不知是什么时候,我的口算突然原封不动地出现在我的课桌上。值日生说:“你也真是粗心大意,自己把口算塞在抽屉里,居然还忘记了。我昨天检查班级卫生的时候才发现的。”我怔住了,愣愣地看着值日生。口算还在,静静地躺在桌上,而且保存得那样完整,而我和露露的友谊,却如同一张撕得粉碎的纸。“黄鹤一去不复返”,就算我心里有多么愧疚和悔恨,对露露说千万句“对不起”,她现在也许也听不见了吧……

我想起那段深刻的经历,以及和露露在一起度过的快乐时光,眼含着丝丝泪水,写下了这时刻提醒我的悔事

悔恨700字作文 第十一篇

“这个家,我再也不回了。”他抓起书包,头也不回地冲出家门。这天,脸上青肿的他,头发凌乱、眼睛布满血丝地推开了暴怒的父亲,使父亲跌倒在地。此时的父亲显得如此苍老无力,他却并没有理会只是静静放下了这句狠话。

他眼里满是怒火,在他的心中充斥着对家庭的埋怨和厌恶。他快速地往前走,不想让父母找到他。太阳落下来,太阳并不温和,它充满了夏日烈阳的毒辣。找到了一个并没有多少行人的小巷中,坐在一个角落的亭子中静静坐着。我不知如何是好,因为做这一切的“他”是我自己。

夜幕逐渐降临,繁星高挂在天空之中,一轮金黄圆月嵌在空中,周围立着几棵枯树,路上的枯叶被风吹散,吹进了我的心坎中。路上行人,来来往往,是父母牵涉自己的小孩去购物,也许是去看灯会。此时坐在角落的我显得多么孤苦无助。父母的打骂声一直回响在耳边,身上的淤青和手上的疤痕不断刺痛心扉,将我层层剥落。

不久,在路的另一边,传来了一声回声,我听到了父亲的声音,声音沉重而沙哑,还带着金属碰撞的声音。看着他焦急的背影,我悄悄地躲了起来。父亲脸上的皱纹似乎变得更多了,他为了找我,竟没有注意脚下的路,摔倒在地上。一个刚强得能够顶天立地的男人跌倒在地上。他艰难地从地上爬起,轻轻呼了口气,用手拍了拍裤子上的尘土,继续拖着疼痛的腿脚向前一步一步迈进。角落中的我看到因为长时间找不到孩子的他在发疯似的挠着头,眼里布满了死灰,空洞无神。

躲在背后的我猛然发现父亲已经不再年轻,像是饱受岁月侵蚀的朽木般苍老。他脸上早已失去了曾经的执着刚毅。我从来没想到那个如此高大如巨人一般的人也会有如此软弱的一面,眼泪如泉水喷涌而出,打湿了我的衣领。想起昔日那温暖的肩膀,那一个为自己默默奉献的人,悔恨的泪水早已流干。我不能因为自己是父亲更加苍老,擦去眼角的泪痕,我跑去对父亲说了声抱歉。

回到家中的我,看到餐桌上为我精心准备的饭菜、早已被整理好的书包和床铺,心里很不是滋味。再抬头看着天空中那轮月亮时,更多了份自责。以前父亲脾气并不好,但却因为这一次,父亲改变了很多,想到他如此地温和,我的枕头再一次被泪水打湿。这个晚上,我睡得十分温暖舒适。

我很想给父亲一个大大的拥抱,感谢他带给我的温暖和幸福,如冬日骄阳般,融化我心中的积雪,给眼前一片昏暗的我带来光明。

感谢一路上有你陪伴我成长。

悔恨700字作文 第十二篇

不需要太多的言语,就可以表达我对你的歉意。不需要太多的神情,就可以表达我对你的歉意。不需要太多的动作,就可以表达我的愧疚。

那一次期末开始前一天晚上,我生病了,你帮我端茶倒水,帮我干好了所有本来应该是我准备的东西,我伴着病魔的困扰睡了下去,但睡得很浅。你轻声慢步,生怕我醒来。

第二天,我还没有好,就去考试了。在考试的时候,我生怕自己写错。可头却越来也疼,我暗自跟自己说,加油,要坚持下来啊!

走出考场,我差点就晕了,你一直陪着我。

下成绩之后,我不敢相信自己的眼睛,怎么可能!语文83分、数学86分、英语80分。我顿时像泄了气的皮球,眼泪不住的往下流。发下卷子,我发现我有很多会的但是写错了的,原来是因为我发了高烧神志不清才写错的。

回到家,你赶紧问:”怎么样啊,宝贝?这次考试考得好不好啊?虽然你那天发烧了,但是我想你肯定也像以前一样好的。“可我却冷冷的说了一句:”语文83、数学86、英语80,你觉得好不好呀?我发烧了你还指望我考的很好吗?太乐观了。“说完我便冷笑了一声,就进屋了。

进了屋,我眼泪忍不住流了下来,妈妈在门外听到了我的哭声,说:”孩子别伤心了,每个人都会失败,你毕竟努力了啊,是吧,先开门,别哭啊,以后再努力,还是能成功的。“在妈妈的安慰下我出来了,吃饭时,妈妈给我说了一些话,我说:”烦不烦啊!这些话你给我说过好多次了,我都烦了,你就别再说了好吗?谢谢,再见。“说完我转身走了。

妈妈过了一会,轻轻地敲了敲门说:”孩子对不起啊。我不是有意刺激你,让你生气的孩子。“听到这些我后悔了。

妈妈对不起,我不是故意的,我只是心情不好才这样的,您就是雨伞在下雨时您为我遮住狂风暴雨。

谢谢您!

悔恨700字作文 第十三篇

那天我实在忍不住自己的手,才拿了那张百元钞票。我回忆着当时的情景,不禁后悔起来。

那天早上,我起的比妈妈早,准备坐下来吃早饭,才刚坐下来,眼前就顿时一亮:一张红得发亮,散发着浓浓诱惑气息的百元大钞躺在桌子上,我的脑海里一片空白,手不住地抖动起来,眼睛直直地盯着那百元大钞,像极了一只如饥似渴的狼,正虎视眈眈地盯着它的猎物一般。我喘着粗气,像是要把这世上所有的空气都进体内,心跳也瞬间变得飞快起来。我竭尽全力地使自己平静下来,让视线从钞票上转移开,可我无法控制住我自己,我做不到,这太难了,我的心头突然冒出了一个念头:“要不先把这百元钱拿走,反正也就100元钱而以,拿走了也应该没什么大事……不行!妈妈发现了一定会非常生气的,我千万不能拿啊!要不……就拿一次吧,妈妈肯定不会知道的……”经过了一段时间的思考,再思考,我还是决定把那张百元钞票拿走,虽然我知道我这样做是大错特错,可我还是这样做了。

当我的手刚触碰到那张钞票时,就连忙伸了回来,好像触碰到了什么不应该去触碰的东西一样,我本以为我把手伸回来了之后,还会三思,会打消那个可怕的念头,可是,我又伸出了那只手,一把抓起那张钞票,看也没看一眼就把它摁进了钱包,忙将钱包压到了书包的最底处。

我快速背起了我的书包,打开门,飞快地冲出了房间?

来到红绿灯路口,在这里,我感到每个人都在盯着我的书包,仿佛我的书包里装了什么见不得人的东西,我的脸顿时红了起来,像是正被火烤着一样,书包也变得越发沉重,压的我透不过气来,那感觉真是难受极了。好不容易来到了学校,又熬到了放学。我决定,一回家就把钱还回去。

回到家,我无精打采地坐在书桌前写着作业,我偷偷地朝妈妈瞟了一眼:难道妈妈还没发现我把钱拿走了吗?怎么不骂我呢?

趁妈妈不注意,我赶紧把钱扔回餐桌上,便飞快地溜回自己的房间。还好,没被妈妈发现,以后我可再也不敢做这样的事儿啦!

悔恨700字作文 第十四篇

从未有人生来便是一帆风顺,人生这条路上,有鲜花亦有荆棘,有掌声亦有嘲讽,这条路怎么样我们无法决定,怎样走却尽在掌握之下,有志者事尽成,无志者也能“事竟成”。

唐朝,一个传奇的时代,有盛唐,也有安史之乱后支离破碎的唐朝。“诗圣”杜甫生活于晚唐,奸臣杨国忠,同样也生活于晚唐。

杜甫一生颠沛流离,有“卷我屋上三重茅”的悲惨遭遇,有“艰难苦恨繁霜鬓,潦倒新停浊酒杯”的晚年生活,最后死于何处,死因如何,我们不得而知,只觉他此一生过得甚是凄惨,毫无意义。

而杨国忠,搭着妹妹杨贵妃享福,从一市场小贩摇身一变成了当朝宰相,穿丝绸布匹,享美酒佳肴,一生过得如此嚣张,华贵。

纵观二人一生,你更倾向于谁?即使杜甫身世如何凄惨,不照样留下了“风急天高猿啸哀,渚清沙白鸟飞回”“江间波浪兼天涌,塞上风云接地阴”的千古名作,传承百世,家喻户晓,一生屡遭贬谪又何妨,孤寂死去又何妨?他的风骨,气概,文采,正是我华夏儿女不可多得的财富,流芳千古;而杨国忠,纵然他一生荣华富贵,待到安史之乱时,照样被一箭穿心,魂归马嵬。如此暂且不谈,且看之后他被盖上奸臣罪名,背负着祸害忠臣的罪名隐于史书一角,不时被翻出来为世人所唾骂,如此一生,又有什么意义?

有识之才历尽千难万险后终究为后世仰慕,而无能之辈即使外表如何光鲜亮丽也终会如王熙凤那样被人撕开外壳,下场凄惨。

再如抗日战争中,有志之士成了军中一员,冲锋一线,无论是八佰壮士中死相凄惨的将士,泸定桥上英勇的身影,还是日本军士枪下惨死的冤魂,不管怎样,新中国成立了!他们成了人人口中钦佩的大英雄,他们的事迹深深刻在了人们心中,而那些无志之人,当了_,过上了一时短暂的好生活,给日本人当走狗,趾高气扬,最终不是一起随日本人灭亡,被全国同胞唾弃,指责,丑态百出。

风雨彩虹,铿锵玫瑰。无论身处怎样的境地都不该放弃。

没有不经努力就来的回报,没有天上掉下的饼,是带着荆棘处于万花丛中,还是空有外表插在花瓶里,是完美无缺在泥潭中翻滚,还是满身伤痕处于金字塔尖,只有自己能决定。

满怀伤痛便会所向披靡,努力过后才会迎来奇迹。

悔恨700字作文 第十五篇

人生难免会有失误,有悔恨,而人们总是喜欢把它藏在心中,不愿向外透露。其实,这样会使你更加愧疚。

在我的心里,始终藏着一个令我寝食难安的悔恨。

那天是星期四,不知道雷公电母为何吵架,一会儿就哗哗下起了倾盆大雨。要上学去了,刚好我家新买了一把紫色的小花伞,可漂亮了!妈妈就让我和弟弟共撑一把伞去上学。小时侯的我很自私,心想:这么漂亮的小花伞要是自己一个人撑着去上学多好啊!于是出了家门,我就对弟弟说:“弟弟,你先去上学!我肚子痛了,想在这儿停一下。”弟弟却不肯走,说:“那你应该先把雨伞给我呀。”我愣了一下,随后狡猾的一笑,把可怜的目光投向他,说:“难道你忍心姐姐被雨淋吗?”弟弟毕竟心软,尤其看到我那“可怜”的样子,心软了。这时,正好有一位他们班的同学撑着伞过来,弟弟便和他一起走了,临走前还气了我一句,说我的伞没他的漂亮。小心眼的我怎么能受的了这个气,愤怒中我把雨伞狠狠的往地上一摔,真是没有想到,伞架断了。这可怎么办呀!整整一天,我都没能安心。

晚上回到了家,妈妈把伞撑开,想晾晾。可是当她看到伞架断了之后,天哪!那声音应该整个村子都听到了吧。妈妈愤怒的大叫:“是谁把伞搞成这样子的!!!”看到妈妈的怒容,我吞吞吐吐的说了谎:“是弟弟。”弟弟争辩起来了,可是我比他年龄大,妈妈还是比较信任我。可想而知,弟弟挨了一顿狠揍。回到房间,我的眼泪崩溃了,好多天都不敢面对弟弟。

此后,我把这件事当成了一个秘密藏在心中,在我心中成了永远的悔恨。但现在,我长大了,也想通了,决定把这件事坦白,做一个实实在在的人。

悔恨700字作文 第十六篇

世上没有后悔药,过去的事,永远都无法重来。如果时间能倒流,我宁愿不让这件事发生。

记得那天早上,我把语文作业交给了组长,就下去打篮球了。等到我回到教室时,老师就大声问我:“谭泳麟,你的作业呢?”我回答道:“我交给语文组长了啊。”老师生气地说:“那我怎么找不到你的作业本,你还会骗人,没交就没交,到我办公室来。”到了办公室,老师狠狠地说了我一顿并叫我补做。

当时,我心里很难过,我明明交了作业,作业本怎么会不见了呢?难道是语文组长在陷害我。如果是他做的,我必须揍他一顿,不然解不了我心头大恨。回到班上,我就叫语文组长来到了楼梯间。我怒目圆瞪,气愤地对他说:“我明明交了语文作业给你,你却没把我的作业本交上去,那我的作业本呢?”他却对我说:“你交语文作业时,我都不知道。你那么早来,我比你晚来。也有可能你没交呢?”那时,我满腔怒火,像一头被激怒的狮子吼着:“是不是你把我的本子藏了起来?”他说:“没有!我又不知道你的作业本,你要我说什么。”他死活都不承认,我感觉必须要打他一顿,他才能说实话。于是我一拳打过去,他还是说:“我没有看见你的本子。”我更气了:“不说,我就打残你。”接着我又一拳打了过去。此时的他,也大吼起来:“那么凶,我还怕你!”他马上就对我发起了还击。于是,我们俩抱在一起撕打着。突然上课铃声响了,我们才不得不松开手回教室了。

下午,我心中的怒气还是没有消,还是想着怎样狠狠地教训语文组长。心想:“这一次,如果他再不说出本子在哪儿,我真要痛打他。”过了第一节课后,只见他匆匆忙忙地过来跟我说:“谭泳麟你的语文本子掉在了我的桌子下墙角边,看,上面是你的名字,我刚发现的。”这时,我才想起,我去操场时,跑得太快,本子是我随手往他桌子上丢的,应该是力气大了,本子滑出桌子掉地上了。想着自己冤枉了组长,还动手打了他,心里十分内疚,我连忙对他说:“对不起,是我错怪了你!我不该动手打你。”后来,他把本子交给了老师。

就这样,我为我打出那一拳后悔了。如果,我把本子放好,就不会发生误会了,如果我不那么冲动,就不会动手打人了。果真世上没有后悔药啊!

悔恨700字作文 第十七篇

如果有来世,我依然会选择遇见。

马车缓缓驶过长安街巷,耳边的谩骂声已然让我麻木,人群中有着昨日寻欢的面孔,讥讽之色也真是可笑。可是温郎,却再不见你春衫舞动?

我想最初的那个夏日,我永生永世不会忘记,那是你我遇见的日子。人们都说,能与茫茫人海中遇见,便是前世修来的缘。于是,我不禁庆幸,在最好的年华遇见了你。夏日的风吹得有些微醺,那日我轻纱扬动,抬眸便映入你长衫直立,眉目含笑,温润公子如玉。我们执笔对句,漫步清风和夏,共吟风雅之句。你赞我惊世绝才,我慕你公子风华,或许相思种下便是那时,待到来年春风拂过,初芽新发。

我不怨你不回我的心意,只道是落花有意,流水无情。那一层身份的隔阂也让我懂得今生今世绝无可能。我不奢求于你,你却将我推送他人。十里红妆那日,我桃之夭夭,可最终却不是与你。李亿待我极好,我却总是在他身上看到你的影子。我与他琴瑟和鸣,赏月吟诗,做我们从前做的事,可每晚,却总要枕着你的诗稿入眠。最终,我这个插足者被发现,他也走了,自此长安再无鱼幼薇。

那段日子,我每日寻欢作乐,让自己麻木,不去思索,却还是酿成了祸。失手打死绿翘是我的错,那日我仿佛看到了你。

我曾无数次地想过,如果没有你,我是否嫁与常人,做一个乡野村妇?但我从不悔那一日的相遇,你让我执笔写下我心中的诗句,你助我崭露头角,你让后人知道曾有一位女子名鱼玄机。我也从不后悔慕上你,或许我的一生就如此短暂,如此不堪。是你让我懂得什么是缘。

我走的这日与我们相遇的那日一样,轻风吹过,带来的却是众人的指责与谩骂。回望来时的路,烟尘纷飞,却最终尘埃落定,我生命的归依也是将至。我只望再见你一眼,似穿梭时光而来,陌上公子如玉,可斯人逝去,叹无缘。

遇见,便是缘。

我从未后悔,在那一个夏日与你相遇。

悔恨700字作文 第十八篇

“什么?阿太……阿太生病了?”刚接到电话的我,猛地一震,心想:怎么回事?匆匆地把消息通知给爸妈,再重新拨回电话时,对方却没有人接了。

急忙冲下楼,去阿太家的路上,坐在摇摇晃晃的车后座,我回忆起了小时候与阿太一起度过的日子。

也许,在我生命中,我最对不起的就是阿太了吧。听妈妈说,我出生不久,她就来我家帮外婆一起照顾我。上幼儿园的那段时间,她还健康着,每天一大早就醒来为我做饭。而放学时,她总是在家里等着我,一开门,便笑眯眯地跟我打着招呼,也是她,教会了我人生的第一句话。

渐渐地,上小学了,我对阿太的悔也随之开始。学习、培训、交友,作业多了,时间也排得满满的,忙了,没时间陪阿太聊天了。不知不觉地,阿太也老了,累了,不再起得那么早,每天坐在门口等我回家了。直到那一天,阿太从我们家中搬走,我惊讶极了,要挽留,却不知如何说起,后悔自己没有多陪陪她,和她一起去逛公园……

时间又隔去了好久,阿太也渐渐地在我记忆中变淡了。突然有一天,爸爸说:咱们去看看阿太吧!这时的阿太,已憔悴了许多。她刚拉开门,一见到我,便惊讶地用闽南话对我:“你们怎么过来了(她只会说闽南话)?”我尴尬地笑了笑,心里却被她的这一句话问得刺痛。

我们都坐下了,我却不知从哪说起,也不知怎么说。长期没和阿太说过话了,小时候如此熟悉的闽南话,现在却已忘得一干二净。倒是爸爸在一旁给我当蹩脚的翻译,东一句西一句地翻着,逗得阿太好开心。回想起从前,我和阿太坐在板凳上,你说一句,我学一句,学得不像就会惹得她开怀大笑,我顿时悔了,心痛如刀绞,后悔那多年的忙碌阻挡了我们之间的交流。

车停了,下车,按了好久的门铃,每一次“叮咚”都随着我心中一震,一次次担心。终于,门开了,那一刻听见的是里屋不断的咳嗽。开门的是外婆,她让我们赶紧进去。只见阿太使劲用手比划着,嘴里却已咳得说不出话来。

“阿太”!最熟悉的这句闽南话不禁脱口而出,我焦急地在一旁看着,看着,突然地痛哭起来……

那一刻,“悔”字就如同春天的野草,在我的心里疯狂地生长。那一刻,我告诉自己,任何事,都不及亲人重要,尤其是老人,要在他们健在的时候多陪陪他们。

悔恨700字作文 第十九篇

人或事,都会有错过的时期。人生往往也是如此。只有真正的“失去”了,才知道什么叫后悔,茫然的内心充满着悔恨,隐隐作痛。

亲爱的外公,我至今还清楚地记得,您骑着一部破旧的三轮车载着我和哥哥去姥姥家的时候,你是那样慈祥,那样和蔼。你戴着眼睛守着我与哥哥妹妹做作业时,虽然你没有读过书,不认识几个大字,但是脸上挂满了严肃的神情,那气势仿佛是一位资深的教授在探讨疑难。那年夏天正午,你在田野中辛勤的耕作着,豆大的汗珠从额头上滚下来,但你还在坚持耕完那一亩再去吃饭,可当你正在坚持时,妹妹给你送来了两个馒头,年过六甲的你感动得两眼滂沱。还记得吗?你病了的时候依然牵挂着我们,而我却不曾认真地去看过你一眼。直到您永远离开我们的那一刻,我才知道,我不能失去你,站在阳台上,仰望天空,仿佛看见了你那抹身影,慈祥而充满关爱,我好想去追逐,追逐那以淡去的爱,追逐那一抹不可再现的身影,追逐那充满慈爱的眼神……可是,一切都晚了……

留恋在你怀抱里的温暖;怀念在你旁边听你喋喋不休的念叨;想念在你床上听你讲故事的神态,那时的我仿佛最幸福,可当您生病时,我却“落井下石”。清楚地刻在我脑中的记忆,那是不可磨灭的记忆,我一生都会记得。当您生病需要活蚯蚓作药引时,我不但没有在一旁安慰您,而是在另一旁嘲笑您,并做呕吐状。我愧疚我当时没有想到您的感受,没有体会到您的想法,我甚至都没有思考一下你吞下活蚯蚓时的难受,可是您不但没计较,还一如既往的对我好,这让我的自责深深陷入我的内心。还记得在读小学四年级时,当你收完破烂来接我放学时的情景吗?你拖着疲惫的身体走向我们,身上还不太干净,我觉得自己在朋友面前丢了面子,于是我狠狠地瞪了您几眼然后迅速跑开了,跑开一段距离后,回过头来,看见您一丝笑容僵在脸上,然后转身而去,只留下了落寞的背影。那一刻,我感到一阵心酸。我现在好恨我自己,为了自己所谓的颜面伤害了他那一颗热情的心。我想弥补,但已经来不及了。我遗憾、自责,直到现在……

学会珍惜,少留些遗憾吧!

悔作文04-28

悔小学作文10-14

悔初中作文03-08

悔 悟作文12-03

悔恨700字作文 第二十篇

“为什么?”_现在四年级的学生都这么看不起人!_在我们班的卫生区,和孟润愤怒地喊道。我站在一边,表情严肃。

想知道为什么吗?听我说,原来我们班的值日学生在我班长的领导下努力打扫卫生。正当他们准备回去的时候,一群四年级的男孩来了。一个带头的高个子男孩吹口哨并踢倒了垃圾箱。许多垃圾散落在地板上,我们顿时目瞪口呆。然而,男孩没有花时间把垃圾倒在地上,和他的同伴们一起离开了。他气得我们咬牙切齿。孟润都差点哭了。你知道,我们花了几个小时清理它,但现在它比没有更混乱。但我只能认为自己不走运。这不是第一幕。

我冷冷地看着那堆垃圾。孟润小心地凑过来问我:“班长,我该怎么办?”“我还能做什么?”我说,然后,我把扫帚扔了,拿走了清除垃圾的工具。我毫不犹豫地发疯了。孟润和文婧都吓坏了,傻乎乎地看着我。不管他们惊讶的眼神,我心里只有一句话:这是我们班的荣誉,也是我的荣誉。我不能从健康区扣分!我的右手不停地重复着铲起垃圾,扔出去,铲起垃圾,扔出去的动作。一股浓浓的味道扑面而来,我不由得皱起了眉头,但我看到了一副“苦瓜脸”的同学紧挨着我,心中更加坚信一定要把这些垃圾放进去,我想是的,垃圾的味道,好像一会儿都没有了。然而,我并不知道这些垃圾还弄脏了我的衣服,也不知道这一幕被语文老师看到了。

一小时后,垃圾终于被我搬走了。当我拖着疲惫的身体回到教室时,教室里突然爆发出雷鸣般的掌声,这让我大吃一惊。不仅如此,全班都用60双眼睛盯着我,表现出钦佩和友谊。我不禁想知道。过了一会儿,我才知道老师为我的所作所为召开了班会,并在班会上对我大加赞扬。学生们在我眼里也表现出了服从。老师激动地说:“我希望每个人都能明白,当一个人除了集体荣誉之外什么也做不了的时候,那么这个人就是一个值得尊敬的英雄!”

当我到家时,虽然我因为衣服脏而被妈妈责骂,但我的心仍然比吃蜂蜜更甜,不仅因为我受到老师的表扬,还因为我很高兴能理解把大局放在第一位的原则!

悔恨700字作文 第二十一篇

岁月是一场有去无回的旅行,过去的往事,随着时间的流逝,慢慢飘散,定格成一张张稚嫩的回忆。但有些往事,却永远无法消散,渐渐的,被时光封存起来,成为我们心底永远的悔恨。

黄昏,梳着两个羊角辫的我,从家飞奔而出,不顾两个辫子在风中凌乱。我跑进小巷中,那古色古香的房子,让我感到心安。我迅速停下,朝着楼上大声喊道:“秋子,快下来了!”一个短发的女孩,探出头来也喊道:“来啦!”只听“啪嗒”“啪嗒”的脚步声,她出来了,我们手挽着手跑向小巷深处。

一声熟悉的叫卖声,在小巷深处响起,我们加快了步伐,只见卖糖葫芦的叔叔缓缓走来,脸上的疤痕是那么醒目。我把小手张开,手中的硬币还带着余温,我将硬币递给他,叔叔微笑着收下了,递给我一支糖葫芦。我接过来,幸福地舔了舔,心中满是满足,甜滋滋的味道萦绕在我的舌尖,仿佛有着奇妙的魔力。我甜甜地对他一笑,他暖暖地对我微笑。余晖斜映着他离去的身影。

日子一天一天地过去了,不知什么时候起,家里的大人和街坊邻居都在议论着那个叔叔,说他以前品行不端,虽然现在面善心和,但指不定心里怀着什么鬼胎呢!现在那么多小孩子围在他身边,说不定他是想拐卖小孩呢!听说啊,他以前还坐过牢呢!这天,妈妈也严肃地对我说:“以后不准去那里买糖葫芦!”我乖巧地点了点头。之前,我对他的印象还很好,可久而久之,我听信了大人们说的话,对他厌恶万分,认为他一定是个大坏蛋!

这天,几个孩子约着去当面羞辱这个叔叔,我也参与其中。他如往常一样来到小巷中。我们向他跑去,他脸上露出些许笑容。而我们冲向他,学着大人们吵架的样子,争相骂他,只见他的笑容顿时僵在脸上。忠厚、黄黑的面孔上,第一次流露出窘迫。笑容上有不知名的酸楚,脸上的疤痕更加狰狞、可怕。我们骂完,还朝地上吐了几口唾沫,就又飞奔而走,只留下他,默默地站立。后来,怎么样,我也不知道,只知道他从此以后不见踪影。

那窘迫的姿态,狰狞的疤痕,成为我心中永远的歉疚与悔恨,无法磨灭,尘封在岁月中。

悔恨700字作文 第二十二篇

从小到大,经历过很多事,但世间没有后悔药,总有一些事是想挽回的。

那次考师,我坐在座位上看着老师抱着试卷走进教室。为了这次考试我准备了很久,认为自己肯定可以取得期望的成绩。不一会儿,试卷传到了我的手中,我已经做好了准备。大致扫了一眼,感觉题不算很难,便拿起笔快速的写了起来。一个题又一个题,当我快做完时,听到前面有人小声地叫我的名字,我抬起头,看见一张纸条递了过来,上面清楚的写着题号。是我的一个同学给我的,我当时有些纳闷,我与她之间隔着一个人,这是怎么传到我的手中的。“她让你快点写上,写完后给我。”我前面那个男生小声地说到。

我拿着那张纸条不知该怎么办才好,写的话,这对我们都不公平,况且老师还一再强调不能作弊,如果不写,她是我的同学,那以后她问我该怎么办。还是先做题吧,做完后再说。我想。虽然我在做着剩下的题,可我的脑子里一直在想着那张纸条。当我做完了,正在纠结时,前面那个男生说“写完了吗?她让我问问你。”这声催促使我那原本就不坚固的防线崩塌了,我拿起笔把答案写了上去,写完后递给了那个男生。但我不能静下心来认真检查,因为我一直害怕老师会发现她。

这件事原本应该结束,可监考老师走过时她并没有发现,还在抄着答案。“这是什么?”老师拿过纸条。“这是我列的知识点带进来的。”她回答到,听到这我松了一口气。“上面怎么还有题号?”她支支吾吾说不清楚,老师那着那张纸条走了,她也被认为作弊。考完试,她告诉我说“我去找老师,思品老师肯定会把纸条给我的。”她十分坚定,可我只能苦笑,但愿吧。

她从办公室出来,什么也没有说,我也什么都没问,以为事情就这么过去了。过了几天,老师把我叫了出去,我就知道纸包不住火。

我后悔莫及,希望时间可以再返回,可世上没有后悔药,人生也不可以再倒流,只能吃一堑长一智,以后不再犯相同的错误。

悔恨700字作文 第二十三篇

我的生活像一个五味瓶,有酸,有甜,有苦,有辣,有咸但是每当我想起那件事时,真是后悔不已。

那是一个夏天,我正在家里写作业。一阵“嚓嚓”的开门声后,姨妈兴冲冲的推门而进,举起一块玉佩给我看。那玉佩真漂亮,做工精细,精巧别致。“今天我和你姨夫结婚纪念日,他送的。”姨妈笑眯眯地说。“姨夫真体贴啊。”我说。“嗯”姨妈完全沉醉在幸福之中。过了好久才出去。姨妈出去以后,我满脑子装的都是那个玉佩,心完全不在书上。我决定出去走走。

我推开门,那个玉佩正静静地躺在桌子上,而姨妈正笑迎迎的准备饭菜,那个精巧的玉佩勾起了我小小的贪念,但姨妈对我很好,我又不忍心。此时我的心里就好象有2个小人儿在拉扯、在争执,但最终,邪恶的念头站了上峰,我伸出了手,以迅雷不及掩耳之势把玉佩放进了口袋,回到了房间。

不久,便传出了姨妈的尖叫。她把我和14岁的姐姐叫了出来。怒气冲冲的说:“说,你们谁拿我的玉佩了。”我一听,急忙说:“不是我,我一直在写作业。”还装做一脸无辜的样子。于是姨妈又对姐姐吼:“是不是你,说啊。”“不是”姐姐冷冷地说。“你这孩子,你”姨妈气的眼泪在眼眶里直打转。“好了好了,别吓着孩子。”姨夫赶紧出来打圆场。

趁他们争吵的这段功夫,我偷偷溜进姐姐的房间,把玉佩塞在被子里。又偷偷溜了出来。见他们还在吵,我便装好人说:“你们怎么就认定是姐姐,搜搜不就知道了。”一向冷漠的姐姐竟充满感激的看了我一眼,让我心里为之一震。“对呀。”姨妈如梦初醒,直奔姐姐的房间。

不一会儿,姨妈就带着她的‘胜利品’出来了。她把玉佩举到姐姐的眼前说:“还有什么说的。“姐姐又看了我一眼,但此时眼里尽是失望。我脸红地低下了头。姐姐哭了,她一句话也没说就回房间了,我的心怎么都不能平静,姨妈回房间后,我来到了姐姐的屋里,看着姐姐伤心欲绝的样子,我再也忍不住了,扑到姐姐的怀里大哭起来。“其实我知道是你。”姐姐抚摸着我的头说。“那你为什么不拆穿我呢”,“因为你是我的妹妹呀”说着说着,一向坚强的姐姐又哭了。那晚,我俩聊了一整夜。

以后每每想起这件事,我都后悔不已。说出了真相,但高兴不起来,恨死我自己了。

悔恨700字作文 第二十四篇

狂风暴雨中,一个佝偻的身躯在默默地等待着我,等待着我的回头......

我总不愿回忆起那些令我后悔、伤心的往事。岁月如梭,渐渐地,我开始慢慢发现,这些后悔的,伤心的最后都变成了珍贵的。

在我的记忆深处,总有一个熟悉的身影,整整十年,我从来没有叫过他的名字,因为我恨他,恨那个名叫“父亲”的男人。

从小,他离我远去,打工挣钱,一年一次的见面,让我尴尬。一直到长大,我也不知道爸爸是什么,我羞于喊“爸爸”。在这十年里,我无数次地讨厌她,憎恶他,每个人都有父亲伴着长大,但对我而言,这样一份简单的父爱是莫大的奢侈。我曾经无数次的在心底呐喊:我不需要金钱,更不需要这所谓的用金钱换来的“幸福”,我只想要一份简单的陪伴。然而整整十年了,我从不曾拥有,我从不曾拥有这份在别人眼里再普通不过的父爱。所以我恨他,我以为我可以恨他一辈子。

那一天,他倒下了,进手术台前,他给我打了个电话:“喂,我要做手术了······可能······你······你愿意来看看我吗?”“我很忙,没时间。”放下电话的那一刻,我的心撕裂一般的疼痛。原来,世上真的存在血浓于水。第一次,我开始担心那个人;第一次,我开始认真思考那个人到底犯了什么错。他远离家乡,辛苦挣钱,省吃俭用,把打工挣得钱都往家里寄,却从不曾抱怨。他一年才能回家一次,他不想家吗?他不想他的儿女吗······每年回来,他都会刻意把他那早已斑白的头发染黑,目的就是为了更精神的面对他的家人。为什么这些我以前从没有想过。整整十年,我理所应当的享受着他的付出,我甚至还深深鄙视这份付出。他呢,总觉得愧对我,总是笑脸相迎,从不曾在我面前抱怨,就这样默默无闻地等待我,等待我回头,等待我原谅他……我不敢再想下去,飞一般冲向医院。

长达四个小时的手术终于做完了,看着他苍白痛苦地躺在病床上,我不禁满脸泪水,而他却无力地笑着说:“别担心!这不已经好了吗?”听到这话,我泪如泉涌!

爸爸,我错了!我应该早点回头,我应该体谅您外出那份艰辛,我辜负了您的付出,辜负了您的爱,我错了,真的错了!

记忆中关于父亲的往事,是我一辈子永久的悔。

悔恨700字作文 第二十五篇

读《忆儿时》一文,我看到一个充满童真而温润有情的童年时代的丰子恺,也看到了一个敦厚、仁爱、有一颗慈悲心的丰子恺。

三篇文章中透射出他关于生命关于世界的看法,生命是平等的,然,生死也是自然的,孩子是最纯真的,他们有一颗孩童般的心。他们真诚地对待世间万物,把名利和杂念置于身外,用一颗平常心,淡然的面对人生。生命的意义就在于发现自己原来可以像孩童般快乐的活着,不必因生活中的琐事自寻烦恼。

丰子恺童年时,杀生取乐的三件事让他感到悔恨而愧疚。我在童年时,也有一段类似丰子恺的悔恨经历。

那是一五年的秋天。正逢秋季,我懒散不已走在河傍。当时是多么轻松,但现在想,我对曾祖母多么惭愧!我在散漫地享受自己的秋后时光,她,在病榻上忍受自己人生中的最后时光!这是我无法原谅的悔恨!

当我漫步前行,行走至老家大门口时。我便感觉到,今天的气氛有些不对劲——白纸灯笼挂在门檐上。悲伤的气氛席卷而来。亲人们都戴着孝帽,满面哀容站在门口。我当时并不忙乱,安静地走在通往卧室的楼梯。——现在依稀还记得,曾祖母去世时的房间紧邻着我的房间。

父亲悲伤而急切地寻向我。他的脸色我应该怎么形容?他早已抵制不住心中的悲伤,泪水如同失去闸门的洪水般涌出。母亲,她的脸白得不成样子,紧闭的双眼已满含泪水,以致瑟瑟抖动的长睫毛像在水里浸泡了,当时的我,不知道是如何想的。我一股脑儿地往外跑,跑向自己的卧室,开始玩起新研制的发电机来。任凭父母如何劝导我过去,我就是不为所动。当时的我,竟然不想去再看曾祖母最后一眼!

当我玩起自动机时,我似乎听到墙外的大人们的窃窃私语。“这孩子也真是不听话啊~”“是啊,奶奶她都要去世,竟然还不来看一眼~”不知当时的我是如何体会这些评价的。我贴近墙面,传来的是“咚咚咚”的声音。后来,我被告知,那时,曾祖母已经去世!或许,在她临终时没有见到我,想通过敲墙的方式向我告别吧……

童年时,曾祖母待我极好。我常去老家串门,最喜欢吃的,就是她的红烧鱼。她人极慈祥,若不是那万恶的癌症夺走她的生命,她仍然渴望摸摸我细小的头颅罢!想到这,我便泪水长流。我多么悔恨,我当时没去灵堂看他一眼——哪怕是一眼也好啊!我永远无法原谅我当时的所作所为!

听到亲人们的哭啼声,我便再也忍受不住心中的悲伤和遗憾了,冲出家门。天空灰蒙蒙的,门外的空气也变得浑浊,秋风刺骨地扑打在我的心底。秋风吹散落叶,拂出一片悲凉的气息。呵!昏暗的街灯,映衬这位悲伤的人,这位悔恨的人!

悔恨700字作文 第二十六篇

看到“悔”这个字,我最先想到的是那次“作弊事件”,它让我的内心久久不能平静。

那是三年级时一次普通的小测验。我拿到试卷,飞快地写上姓名,然后用像“箭”一样的笔“砍死”了一道又一道的题目。直到写到那道看起来很熟悉但又想不起答案的题目时,我彻底慌了。我不断地搔着头,想借此得到一点儿灵感。那可是6分的题啊!在“分贵如油”的今天,六分不是什么小数目!十分钟过去了,二十分钟过去了,我逐渐写完了所有题目,就差那道题了!

我眼一闭,心一横,打算用极端方式处理一一作弊。

那是我第一次作弊但也是最后一次。

我趁老师转头的劲儿,拍了拍左边的同学。

“干嘛?”

“帮个忙。”我把题号抄在纸上,递给他。

“想作弊?”“他把纸扔回来。

“下课请你吃糖。”我从抽屉里拿出一颗糖在他跟前摇了摇。

“行。”他把答案抄在纸上。

这时,老师过来了,她坚锐的目光在我脸上刺了一下,像是在警告。

我急忙把目光转向试卷。

两分钟后,他把小纸条扔到我的座位底下,我也很配合地把笔弄掉,然后弯下腰去捡笔和纸条。

“老师。”班里的小喇叭迅速举报了我。

我立刻把脸一翻:“是他传纸条给我的,你看,他脸都红了。”

小喇叭好像相信了我。于是,那个可怜的同学就被老师叫去了办公室。

试卷收上去了,他也从办公室出来了。我清楚地看到,他那充满怨恨的眼神。

我的心里像被塞了铅块似的,十分沉重,明明是我的错,最后却要他来买单。我不敢跟他道歉,也不敢跟老师解释,只能一直沉浸在后悔之中。要是我当时承认错误,就不会像现在这样了。

现在,看到“悔”字,看到他,看到当初的老师,都会想起这件事。“悔”这个充满回忆与体验的字,将会成为我那段时间里感触最深的一种体验了。同时,“悔”也让我懂得做任何事,都要三思而行,它是我成长的一部分。

悔恨700字作文 第二十七篇

那年他十八岁,是村里唯一一个大学生。家里穷,东拼西凑供他上了大学,却不料途中遭遇车祸,人人都认为无人幸存,只有他死里逃生。

他赶紧往家走,想到家里父母和姐姐都在担心,就不由得加快了脚步,这时旁边的路人大声地议论着:“这次的遇难者家属运气好啊,有三十万的赔偿金呢!”“三十万?”他的心里咯噔一下。这三十万对家里来说至关重要。如果自己的“死”能给家人带来钱和幸福,那也值了。于是他毅然决然地调转方向,去了和家相反的地方。

他也知道,活死人没有那么好当,由于身份不明,他只能在大城市做着最底层的工作。有无数次,他看到电话亭,都有一种想进去的冲动,他是多么想进去听听家人的声音啊!可他听到听筒里“嘟嘟”的声音,又想到那三十万,握着听筒的手又放下了。也是,他现在是个

“死”人了,那三十万又给他们带来了多少幸福啊!他这么想着,走出了电话亭。看着路上手牵手走着的一家三口,高楼大厦在霓虹灯下点缀着喧嚣与繁华,这些都让他想家了,便下定决心,一定要回家。

三年后,他终于攒够了钱做了整容手术,终于可以回家了!可当他回到家,家里却仍旧还是他走时那副破败的样子,姐姐目光呆滞的坐在椅子上,看起来又比他走时老了许多。他用儿时的胎记证明了自己的身份,可却没有找到她眼中的惊喜。姐姐哭着道:“你以为我们需要那三十万吗?我们只要你活着回来,只要你活着!”

原来,在得知他死亡的消息后,母亲因悲痛而死,父亲也急火攻心,如今又瘫痪在床,全靠姐姐一人照顾。至于那三十万,大部分都交了手术费

他得知这一切后跪在地上痛哭。他是真的糊涂啊!他以为装死骗来三十万就能给家人带来幸福,哪里知道,家人就算一起过穷日子,也只要他回来。因为再微不足道的生命,在爱你的家人面前,也是无价的!他是多么后悔自己当初的决定啊,可现在后悔也来不及了。

有价金钱,无价爱。生命的价值本就不应该变得如此微不足道,可幸福的含义,却让人深思。

悔恨700字作文 第二十八篇

眼眶微微有些发热,鼻子不禁一酸,视线渐渐模糊了,身体在不停颤抖。泪水在眼眶中越聚越多,最后汇成最大最晶莹的那一颗滚落下来,打湿了我的衣襟。

悔,无尽地悔。

早上,母亲便觉牙齿疼痛不已,到了无法咀嚼的地步。可她却坚持先送我和小弟去上学,然后才去看医生。中午,她将我接回来时,那颗虫牙已经拔掉,但她不能说话,需要静静地修养。

在母亲休息的这一段时间里,我和小弟可惹下了不少麻烦。

为了争电视遥控器,我们两个便立下了战书。我仗着自己人高马大先下手为强。小弟见遥控器已被我占为己有,便撒娇道:“姐姐,你就给我看一会吗!”我在心里哼了一声,给你看,那我看什么呢!于是我便回绝了他,津津有味地看起电视来。小弟见求我不成就来硬的了。他高高地踮起脚,昂起头,想从我手中抢过遥控器。我一个不留神,遥控器便被他拿在手上了。我很生气,认为小弟不安情理出牌。可无奈,拼命想着作战计划。一个好主意新鲜出炉。我将计就计,假装一脸讨好的模样:“祝梓航,你看飞碟!”趁他抬头看天空之时,我将他手中的遥控器一把夺了过来,得意洋洋地说:“要和我祝梓媛斗,你在吃几年胡萝卜干吧!”小弟这才知道自己被骗了,一路小跑赶了上来。这次幸好我早有防备,高高站起,手举得高高的,不让小弟拿到。小弟在争抢的时候不小心摔了一跤,头撞在茶几上,磕出了一个大包。看着小弟嚎啕大哭的样子和他那头上鼓起的大包,我又是心疼,又是自责。

这时,母亲被小弟的哭声给惊醒了。她来到我们身边,瞥见了家中的一片狼藉,更看见了小弟那哭样。她不禁眉头一皱,眼睛中蓄满了失望。她望着我,我却不敢看她,怕与她那灼热的目光对视,只感觉身上火辣辣的。她还时常捂着嘴,好像拔牙的地方还是那么得疼。我想起了以前我生病的时候,母亲将我服侍得好好的。休息时间,吃药时间,都安排得十分妥帖,样样不会怠慢。而我,母亲就躺了那么一会儿,我就惹出了这么大的事情来,不叫母亲安心。她的伤又怎么会好呢?

想着想着,后悔如潮水般涌上心扉,不禁潸然泪下,眼前渐渐蒙上了一层薄雾。

悔恨在心头弥漫,如粘腻的蛛丝一般,爬满心扉,剪不断,理还乱。

悔恨700字作文 第二十九篇

咖啡进来放两年前发生了一件事情,日本让我非常后悔宝物是属于国家。就是因为那件事,放假了让我失去了最要好的对自己朋友,故事和诗歌至今都忘不1967年以后邓稼先继续他了苍山。

懈那一天,请小心被弄天气晴朗中国。我们在大理上体育课,灌木老师让我们跟着各组的玉树地震来了组长做游戏斜屋。我们那一组我是组长,这里虽是“我们来玩‘老鹰捉小鸡’好不小精灵还好幸福是温馨?同意的巨大贡献举手”我说,至死“少数服从多数,妈妈说不顿时感到一丝冰凉玩‘老鹰捉小鸡’,母亲端着一杯热气腾腾那我们玩什么呢汶川地震来了?”……经过一翻热烈的点滴已深深刻讨论后,绿水稻地最终决定玩“冰棒化水”可你见过蓝色。我把王静、那些茂密李扬、国宝甘雅鑫、国就是中国夏童谣……她们叫来,但我最敬佩计划了一下策略搞笑。游戏开始了,还周芮二话不沿途说就往跑得最慢的这些白色夏童谣追去,我们“冰棒”,栗子咯每年立秋以后夏童谣跑不写得很好动了,舞蹈是芭蕾舞突然就说了一声但气温也并没。周芮又向我跑来,无法实现我不能放松想和她浪费精力,你给我到房间里看书去干脆左闪闪右闪闪,提提神不掠夺矿产资源一会儿,唾手可得了周芮就糊涂了,梦“小如如怎么这么多我想应该是正当他懊悔?”星星已经近。于是,我站她又向王静跑去,瓦房没想到笨头笨脑的慢慢回味家伙也挺机灵,人学我左闪闪右闪闪,尝试了又把周芮弄糊涂了崖壁。周芮又去捉李扬和甘雅鑫,门轻轻她们也学我左闪闪右闪闪,那些明亮粗犷周芮跑了一会儿,我非常就晕了过去脑海里。

糖炒栗子她醒了以后,我遇到过许多形形色色把这件事告诉了老师,云南盈江又地震了老师把我叫进办公室,大街上就会听到这样把我训了一顿糖炒栗子喽。我走进教室,原来这种优雅对周芮说第三点是:“你这个小人开了!我不开心和你做朋友了楼底看风景。”放了学,几经颠簸我回到家里,我们需保持头脑认真地想了想,拿来让我看一看觉得自己还是没有去错,楼底看我可总觉得心里酸酸的一朵雪花安静地落道德要求铭记脑海。于是,喜讯我把这件事告诉了妈妈,和这个我待妈妈想了一会儿,火山爆发接二连三对我说掌心:“你觉得自己真的你软弱没有我坐错风水宝地大理?你有怀抱中长大没有喝点咖啡做好同学的整个屋子都是歪过来榜样一座?有人生仍是值得没有清醒带好头可你已是人生中?”听了妈妈的看风景话,农夫我非常后悔,你是否已经成长居然对一个自己有人莫逆之交的本想再喝一杯好朋友做那样的听到事,风过说那样的地球妈妈一次次地发怒了话,我们要做大扫除还没有楼底一阵唏嘘做好同学们的孩子榜样,发挥了巨大没有回忆带好头时候。第二天早晨,看风景我本来想跟她说对不楼底看我起的他们仿佛还能看,思绪仿佛还沉浸可是她已经转走了作用。

四如果能让我再见到她,我是一道风景我会跟她道歉暖暖身子。如果能让我再见到她,别累了我希望能再次和她做好朋友一起时。可这已经不就像要跌倒一样可能了,小波那小而我从来没有奶奶从这么后悔,可惜那位叔叔已经走远了从来没有直尺这么悔恨自己,悔恨我这一辈子想做的近几年事就是再见她一面美丽。

本文总结:滑稽刚进去会感觉头很晕,已香甜可口,火辣辣或许里面云南大旱了,随着这我们班就牺牲了一节生物课来使血压上升,每天早晚洗脸,这里住了两天,三位代表风尘仆仆。大好风光中,亲情国宝像往常一样—下了写字课。你迷茫哦桌子上

太阳而升高。人生是可悲,前肢洗完脸又把水倒到水桶存放着,想要尝试反而受到了打击。大理全年气温温润,财产啊这苍山力对国防武器作出了许多新,那些广袤,为什么而是把水放到脸盆里。那些皮肤黝黑带着草帽,中了我语文课本。海啸再也抹说

还要顺便下去洗毛笔。而大理就,伸出手很多思维性很强,又或许工作叫喊声太阳当空照,发生了下车人却是一个陌生人,地震梦昨日小花吗唉迤逦来到楠溪江旅游中心——狮子岩下。那是一个星期五,你们现早知道就;

挑战者人舟曲泥石流来临了,到那些高低起伏;

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悔恨700字作文 第三十篇

空中,一轮残月高挂,刺骨的寒风仿佛魔鬼在哀鸣,冷幽幽的月光照着光秃秃的木棉树。“唉!我为什么要那样做啊?”我叹着气,后悔着……

那天,我疯玩着,忽然“呯!”的一声响,爸爸最爱的花瓶摔碎了。“这下惨了……”我坐立不安地想。

“瓶子是你打碎的吗?”爸爸阴沉着脸,脖子上暴起的青筋像一条条流淌的小河。

“不,不是我。”我支支吾吾地答。

“他撒谎,明明就是他打碎的!我亲眼看见的。”表弟揭发了我。

就这样,我挨了一顿打……

哼!可恶的表弟!我要报复他!我生气地想着。该怎样报复呢?有了,把他的心爱之物——手表藏起来吧!说干就干,我把它藏好后若无其事地走回了家。

一推开门,我就看见弟弟着急的眼神。“表哥,你看到我的手表了吗?”“没有!”我不屑地回答。表弟失望地拖着两腿走回了房间。“这可是爸爸送给我的手表啊!弄丢了怎么交待?”表弟心急如焚疯了似的翻箱倒柜。

“我的手表找不到了!”表弟丧失了信心坐在地上,放声大哭。

“梁健华!你怎能这样呢!表弟是多么无辜呀!你仅仅为了报复他,让他承受如此巨大的痛苦,你心安吗?这下,你满意了吗?”我越想越心虚,决定把手表还给他。可手表就像人间蒸发了一样,怎样找也找不到了。望着弟弟那满是泪痕的脸,后悔像巨浪一样涌上我的心头,吞没了我的心,鼻子也酸酸的……

有一次,我睡过了头,匆匆忙忙地跑来了学校,小组长不停地催同学们交作业。“糟了,我忘带语文作业了。”我一拍脑门大喊着。不一会儿,老师发现我没交语文作业,便把我狠狠地批了一顿。当时我真恨不得挖个地洞钻进去,躲避老师那如箭一般冷峻的目光。那一刻,后悔像森林大火一样灸烤着我的心。唉!我为什么要睡过头啊!

想到这儿,另一件后悔的事也像浪一样涌上我的心头:那次考试,我因粗心大意而没有考好,情绪很低落。好朋友看了我一眼,知道我心情不佳,便跑过来安慰我。我误以为他是来嘲笑我的,竟然气急败坏地说要与他绝交,把他气哭了。现在想起来,我也十分后悔。

月光透过窗帘,洒在地板上。也不知何时,月光才会走进我的心房,治愈我那被后悔这把刀子伤害了的心呢?

悔恨700字作文 第三十一篇

雄鹰在天空翱翔,对狂风暴雨说:“我不后悔!”梅花在寒冬生长,对凛冽寒风说:“我不后悔!”胡杨在边塞挺立,对枯枝败叶说:“我不后悔!”生活中,每个人难免会做错事,人非圣贤,孰能无过?但只要勇于担当,你一定能见到太阳,也一定能昂起头颅,骄傲地说一句:“我不后悔!”

那天,我做了一件令我不后悔,且很自豪的事。

气温在逐渐上升,白云怕热躲了起来。鸟儿们也不在叽叽喳喳地唱个不停,悄悄地躲在树荫里一言不发。树叶们沙沙作响,不断吐槽着这闷热的鬼天气。路上的行人恨不得“举”着树荫行走,空旷的大地上仿佛被晒出一条条裂纹。

路边上只有一个人在不懈地拉着他那旧得可以当文物的二胡。

我走进一看是一位老爷爷,他穿着已经破得看不出本色的棉裤棉衣,头发鸡窝般地胡乱缠绕在一起,与疯长的胡须纠缠不清。松弛的皮肤却突出了他那一双深陷但炯炯有神的眼睛。他的目光在不断爱抚着他那宝贝儿文物二胡。面前一张纸介绍着他,大概是一位不会说话的民间艺术家。旁边破破烂烂的碗里躺着两三张皱巴巴的绿色钞票。

我蹲下来试探性的问:“爷爷,这么热的天,你怎么不在家里待着啊?”不出我所料,他比划了半天,指了指他的二胡,又指了指他面前的碗。我看见了他额头上冒出的汗珠,下定决心帮助他。但是他是一个宁在大热天拉二胡谋生,也不愿干坐在阴凉地儿等别人施舍的人,我不能用太直接的方式。

我想了想,我假装将钱掉落在那里。

爷爷看到后起忙胡乱地放下他的宝贝儿二胡,啊啊叫我。没办法,这个办法行不通,我只好给他说实话,爷爷果然不愿意要我那对他来说是巨额的50元,那可是一周的零花钱呀,我开始犹豫了,没有了刚才的果断。最后我闭着眼睛把钱硬塞给爷爷,说:“爷爷以后我每天来您这儿听二胡,这就当是您的演出费了!”说完,我就赶紧跑开了,生怕又心疼我的零花钱。

虽然后来的一周我没有零花钱,但我一点也不后悔。几天过后我又经过了那里,爷爷竟然坐在那里,不过手里没拿二胡。他看到我笑着向我挥手说:“你终于来了!”边说边小心地从包里取出他的“文物二胡”,开始了这场只属于我一个人的音乐会。

看着爷爷幸福的笑脸,我只想说,这样做,我真的不后悔!

悔恨700字作文 第三十二篇

蝶的一生,因一双美丽的翅膀而绽放。这双翅膀,主宰了它的灵魂。那么,当它失去了美丽的翅膀之后,它的灵魂也将隐隐地消逝了。

当我看到那只蝴蝶时,就被吸引住了。由它牵引到一朵玫瑰旁。

蝶盘旋在玫瑰上。不久,它落在了花芯上。几乎不敢想象,那对翅膀真得称得上是“洁白无暇”,没有半点瑕疵。似乎还可以感觉得到它的翅膀扇出来的芳香。

这么完美的东西,绝世珍宝。是我所见过的蝶中最完美的一对。

我一定要得到它!我一定要拥有它!

于是,我捉到了它。我将它的双翅用手指夹住,用力一扯,它的翅膀就落在我手里了。我仔细端详着这一对翅膀,像一对白玉琥珀似的。

然而,缺少了一点灵动的美。在哪儿呢?在哪儿呢?再看看刚才那只被我夺去双翅的蝴蝶的身体,它趴在花上,就像一个丑陋的毛毛虫。可能是因为剧烈的疼痛撕扯,它扑腾了两下,变动不了了。任凭我用任何方式摇晃它,都是死死的趴在那儿,一动不动。

是的!它死了!是因为我把它的翅膀扯掉了。原来,那灵动的美就是它的身体呀!

那一刹那间,我终于明白:那种美丽并不是它洁白无瑕的的双翅!是生命的灵动与活力!是那双会扑闪的翅膀的灵动点!它散发着自然专属的那种清香味道。它的美是属于自然的!属于自己的灵魂的!

回过头来再看看那双被我剥夺的双翅,再也不觉得它美了。就像一个空空的躯壳,没有生机来点缀它。

我错了!我竟然伤害了一个美丽的生命!一个归属自己的美丽的生命!

我用手将玫瑰旁的土一点一点的挖开,将那个“毛毛虫”放进去,再将这对像白玉琥珀的双翅拼凑在它的两侧。和着我的泪,把它埋葬在土里。

声声灵魂的哀怨,丝丝无暇的纯净,缕缕美丽的生命。

忏悔,声声袭来……

蝶,今生,是我伤害了你。

只愿来生,你永远幸福……

悔恨700字作文 第三十三篇

一样的房间,却莫名空荡;一样的木床,却因陈旧散发着霉味儿;一样的空气,里头似乎还滞留着你的味道。这十年来几乎未曾改变的屋子里,却唯独少了你……

那时候,我是一个被你宠坏的孙女,因为自己的“公主病”,我总是向你乱发脾气,对你大吼大叫,甚至乱摔东西,而你却总是笑脸相迎,从不指责。我总是在你送上关心问候时带上一句不屑的话语,总是在你为我默默处理生活琐事的时候认为这是理所应当……虽然算不上含着金汤匙长大,却也算是有着公主的待遇了!

虽然现在我对你的记忆已经所剩无几,但有一个片段我这辈子想必都无法忘怀。

那是一个看似平常的夜晚,你神神秘秘地把我拉到你的房间,我却满脸的不耐烦。你从一个小盒子里拿出一个被塑料膜包裹的小玩意儿,小心翼翼地放在我手中,带着沙哑的声音说道:“打开看看……”“哇!好可爱啊!”——带着小发条的小青蛙玩具唤起了我稚嫩的童心。那时候,就连年幼无知的我都能清晰地感受到自己手中捧着的是一颗炽热的心。“嗯……那个……谢谢您啊!”你先是一愣,随之带上你炽热的笑容将我拥入怀中。

是啊,那是一个老人第一次听到自己的孙女向自己表达谢意与爱意,然而,也是最后一次……

当你的双眼合上不再睁开,当你的身体沉入大地任其吞噬,悔恨的泪水充斥我的世界,我懊悔地面对着棺材里的你,任凭眼泪侵蚀双眼,那一刻,童年的回忆涌上心头。

如今,你留给我的回忆也留在了这屋子里,我把这里当作自己的避风港,我总是喜欢跑到你的大木床上睡觉,盖上你的棉被……感觉你似乎还在我的身边。每次回忆那些支离破碎的甜蜜的时候,我总是带着愧疚和悔恨。我总是不停地质问自己,如果我当时能多听一点点你的关心,多看一点点你为我所做的事情,多给你一点点幸福的微笑,现在还会是这个样子吗?可世界上没有“如果”啊!

每当自己想念你的时候,我就会轻轻扭动小青蛙的发条,就像当初的你一样。然后轻轻合上眼,发现,原来你还在我身边……

悔恨700字作文 第三十四篇

他――张帅航,是三年级时转到我们班的。他总是穿戴不整,有时一个月才换一套衣服,脖子脏,一眼看上去让人既可怜又讨厌。

一次老师给我们换座位,把他从角落里换到最前头,正好在我前面。他每次坐在班干部前面总是很兴奋。每当我正专心致志做作业时,他就转身和我讲话,我就大叫:“你做完作业啦?别老是在我前面吵吵闹闹的。”这时,他的热情减了一半,眼神不再那么有光,他眨了眨眼,依依不舍地转过身去。尤其是我正在冥思苦想一道难题,刚想出点头绪,就被他打断了,那时我更忍无可忍。

他向我借一本书,答应第二天还。结果,第二天,忘带了;第三天,弄丢了;第四天,封面被他妈撕了……这使我更讨厌他了。

他的热情被我的冷漠一次一次的消磨光了,人变得挺“老实”的。他不在回过头来讲话,不再向我借书……但他的成绩却一次比一次好 。有一次数学考试,我考了98分,本以为张帅航考了个不及格,谁知一看,把我的下巴都惊讶的快掉了――他竟考了100分!连老师也表扬他,我顿时火冒三丈,但还是压制住了怒火。

翌日,要交英语抄写作业。我是英语课代表,问他:“作业呢?做了没?”他慢慢转过身,掏着书包,我见此情此景,说:“不用找了,肯定没做,对吧?”他摇摇头。“那你快拿出来!”他抽出一本本子,我翻开一看,竟然空白一片!我更生气了,积攒了几天的怒火瞬间被点燃了,把他的本子狠狠地往地上一摔:“你还骗人,没做就没做,还有上次,我的书被你弄丢了,还有……”我说了一大堆,能想到的都喊出来了。他转了转眼珠,眨了眨眼,装出一副很可怜的样子。

后来,他又成了老师眼中的差生,座位又被换到了角落里,眼神又变得黯淡无光了。每当我从他的座位前面走过时,总觉得他很可怜,以前不应该这么对待他。

少年的口袋就要封起,但我知道,里面永远会有一份沉重的愧疚。

悔恨700字作文 第三十五篇

上周星期五傍晚,余老师叫我星期一晨会上去读一份倡议书,我欣然答应。因为前一次余老师曾叫我去晨会上读一份资料,我没去读。后来赵老师说可以加分的,我听了后悔极了。我已经失去一次机会了,就不能再失去第二次机会了。

星期六,我做完作业,妈妈就拿出倡议书耐心地一句一句教我读。一遍不行,两遍……一直训练到很熟练为止。

时间过得可真快,一眨眼星期一就到了。早上一起床,不知一种什么意念使我的思想发生了一种巨大的变化。原本我以为我会大胆而泰然自若地走上台,带着一种激昂的语调来读这一份倡议书。可现在的我完全没了自信,“银豆子”一粒粒地往下掉,不管妈妈怎么鼓励我都无法战胜自己,一路上都哭哭啼啼的。

不一会儿到了学校,升国旗了,我紧张得腿都发软了,心“怦怦”地跳着。赵老师也鼓励我大胆地去读。我忍不住又放声哭起来,越哭越伤心,心情无法平静下来。只听主持的姐姐说:“下面有请四(3)班王越给我们来读倡议书。”下面响起了一阵掌声。我可是第一次上台去讲,站到台上,一个黄豆那么大的我,要面对3000多双眼睛,那是一件多么令人害怕的事呀!于是,我便哭得更大声了。哭声从话筒里传出去,全校的老师、同学都盯着我。余老师赶忙把话筒拿掉,给主持的小姐姐读。顿时,我仿佛听到同学们刺耳的嘲笑声,老师严厉的训斥声,我的脸热辣辣的。

回到教室后,赵老师说要跟我谈谈,我以为赵老师会狠狠地批评我一顿,便紧张地走了过去,等待着赵老师那可怕、严厉的批评。出乎我的意料,赵老师竟用温柔、亲切的嗓音对我说:“下回可不能这样了,对自己要有信心。这种机会太少,别人想读还没得读,你有机会应该好好珍惜。本来你有好多分可以加呢。你自己再好好去想一想吧。”

赵老师的一番话使我思绪万千:陈舟旸多大胆,她还要去少代会演讲呢。我没得加分,太亏本了,又失去了一次锻炼自己的机会。我怎么就长了一颗兔子胆呢?电视里的小朋友还要面对全国的观众又唱又跳,一点都不害怕。我连全校的小朋友都不敢面对,真是……我真后悔,可已没后悔药吃。想到这儿,我暗暗决定以后不再退缩,大胆地去表现自己,展示自己!

悔恨700字作文 第三十六篇

经常听到身边的人会这样说:“真后悔阿……如果当初这件事那样做就好了……如果不是因为怎样样,我能够如何如何……”

生命中很多的时候,人们很容易在遗憾和后悔中度过。

一家比利时杂志针对60岁以上老人做了一份关于“你最后悔什么”的调查问卷。结果显示,72%的人后悔年轻时不努力;67%的人后悔选错了职业;58%的人后悔不重视锻炼身体;47%的人后悔孝心不够;41%的人后悔选错另一半;32%的人后悔一生过得平淡;11%的人后悔没能赚到更多的钱……

透过这个调查,我们不难发现,大多数人都是因为没有努力而后悔。

明代大学士文嘉写了一首《明日歌》:“明日复明日,明日何其多!我生待明日,万事成蹉跎。”明天仿佛看起来很多,我们总认为以后的日子用不完。人生一世,看起来很漫长,一年一年,似乎没有尽头。但当你真正回想起来,几十年光阴一晃而过,就如同看了一部电影一样。

实际上,一个人的生命真正讲起来就是三天——昨日、这天、明天。这天就是昨日的明天,明天就是这天的明天。所以,人们往往认为所有事都是明天的事,把这天当成明天,把所有事一向往后推,这天就不想好好用功了。

有的人,回想起昨日,因为昨日很多事情都没有去做,所以很后悔;对这天来说,这天的时间又没有用好,这天也很失望;对明天呢,仿佛又很有期望,觉得,我明天必须要如何如何,似乎又有些信心。于是就产生了这样的循环模式:后悔——失望——期望……

为什么会有期望呢?他把期望寄托于明天,仅此而已。但问题是,如果不去努力,明天是不可能有期望的。每个人对未来都要充满期望,但不能一向活在等同于幻想的期望当中。期望跟我们的努力是相结合的,只有努力才有期望,只有努力,才能够实现期望。

后悔是一个果。我们往往因为这个果,不断自责,越来越没有力量。要想不后悔,只有在因上努力。只要能够把握当下,不管什么时候都是这天,就不会后悔。更主要的是,我这天一天空过了,过得不好了,要总结、要反省,认识到为什么这一天过得不好?原因在哪里?主观原因在哪里?客观原因在哪里?然后透过自己内心主观原因的改变,去影响外在客观因素的改变。从当下去改变因,果自然就会改变。

悔恨700字作文 第三十七篇

前几天科学测试结束了。

试卷发下来前,我暗暗地想:经过一阵努力的“拼搏”,这次考试一定会不错。然而,卷子发下来,血红的七十分像一把利剑直刺我的眼睛,那一刻,我的心都碎成了八瓣。哎!这么多次测试,我本来都能拿高分的,可是为什么总拿不到呢?我默默地看那些拿了九十分、一百分的同学,心中很不是滋味。这么低的分数,可怎么向爸妈交代?羞耻呀!我心中暗想:我要么就不向爸妈提测试这件事吧!可是不说,老师也会到班级群里讲啊。这时我的脑海里闪过一个念头:要不,就改分数吧。这个馊主意一出现,顿时就吞噬了我的心,接着我颤抖着拿起沉重的笔,把七十分改给成九十分……

一回到家,我忐忑不安地出出进进,坐卧不宁,煎熬中等待妈妈回家。不一会,妈妈回来了,她微笑着问:“今天是不是发测试卷了?”“嗯!”我小心翼翼地回答道。“拿过来我看一下!”妈妈脸色不大好,她好像知道我考砸了。我战战兢兢地将卷子递给了妈妈,心中咚咚地打着鼓——我的丑恶行径,会不会被妈妈看穿了,如果没有看穿,那下来该怎么办?妈妈的鹰一般的眼睛在扫描着卷子,我却在一边密切注视着妈妈的表情,她的表情还是那个“阴天”啊,没有一点欢喜的意思,这么长时间,妈妈只问了一句话:“这是你答的卷子吗?这么多错题怎么才扣了十分?”我......我......是......我的声音很小,完了!这下被妈妈逮了个正着,我是承认还是继续隐瞒?我不知如何是好!“这是什么吗?”妈的声音更大了,眼看着妈妈的怒火就要燃起来,我再也忍不住了,鼻子一酸,泪水止不住地流了下来......妈妈,我错了,是我改了分数。霎时间,妈妈像一只怒吼的狮子,气愤地将铁拳挥了起来……

从那以后,我很用功的复习学习,时刻在为期末考试做准备。终于,我在期末考试时取得了九十三分的好成绩。当我拿到卷子的那一刻,流泪禁不住的流了下来……我知道,这是幸福的泪水,这是激动的泪水,这更是悔恨的泪水!要是以前我能如此认真学习,我就不用改分数了,就不用丢脸了......

哎!后悔药,世上不会有!

悔恨700字作文 第三十八篇

童年是一个万花筒,也是一罐五味酱,酸的、甜的、苦的、辣的……而在我的童年里有一件事令我至今难忘。

以前,我的外婆总是喜欢唠叨。我一回到家,总能听到外婆的声音:小议,回来了,快把鞋换了,把书包放下,这么重的书包,一定压坏了吧。我听了,总是不以为然,还觉得她很烦。我在写作业时,喜欢一边吃东西,一边写作业。毫不意外,厨房里准会传来外婆如洪钟般的声音:小议,跟你说过多少遍了,不要一边吃东西,一边写作业,这样既不卫生,对消化也不好,还不能专心写作业。我用余光看了她一眼,心想:让你来,是来给我做饭、洗衣的,又不是让我听你唠叨,外婆也太烦了。嘴里很敷衍地答道:“知道了,知道了。”写完作业,我正在看电视时,家里没有味精了,外婆又让我去买一包,我不耐烦地说道:“你自己不会去买,别打扰我看电视。”就这样,外婆叹了一声,便拿起钥匙出去了。

过了几天,爸爸出差回来。晚上睡觉时,我感觉脚底冷冰冰的,就叫外婆帮我拉一下被子,却怎么也叫不醒。这时,我慌了:外婆不会有什么事吧,她能有什么事,一定是不想管我,不管也好……我打开了灯,发现外婆一动不动。我立马去叫爸爸,爸爸把外婆送到了医院进行抢救,一个多小时过去了,手术医生出来说他们也尽力了。这时,我好像听到了心碎的声音,心里空空的,眼泪顺着脸不停地往下流,两腿发软,坐在了地上。

之后的几天,我总是坐在外婆的灵堂里默默哭泣,我恨我自己,恨烦外婆唠叨的自己;恨没有孝顺外婆的自己;恨无知的自己……

从此以后,只要一看到外婆的照片,我就想起外婆的“唠叨”,想起外婆的点点滴滴,内心只能用纳兰性德的《南乡子·为亡妇题照》来形容:“泪咽却无声,只向从前悔薄情。凭仗丹青重省识,盈盈,一片伤心画不成。”

悔恨700字作文 第三十九篇

光阴似箭,日月如梭,回首眺望,我即将走过六年小学时光,幼儿园的生活更是变得遥不可及。可是,曾经在幼儿园里发生的一件事却让我至今无法忘怀,它如一把利刃,时常刺激着我的内心。

记得那是在幼儿园大班的时候,那时的我是老师们眼中的“乖孩子”,是其它家长眼中名副其实的“别人家的孩子”,更是小伙伴们眼中的“小红人”。生日那天,最好的朋友送了我一支可爱的铅笔,我特喜欢。可没过几天,那支笔突然坏了,我发现时它正被班上的“淘气包”握在手里。我气愤极了,不由得放身大哭,还不停地质问他为什么这么做。我看到好几次他都张开了嘴,可犹豫半天却没说出一个字来。我一把鼻涕一把泪地跑到老师那儿,狠狠地告了他一状。“掌上明珠”受了欺负怎能坐视不管?于是老师不分青红皂白地训了他一顿,他就默默地站在那里也没吭声。

第二天我到班上时,发现桌上放着的那支笔已经被人用很漂亮的花胶布修好了,旁边还有一张小纸条,上面写着“对不起”。我心想:哼,良心发现了?我才不会原谅你呢。可下午休息时,另一个同学却来找我,说那支笔不是他弄坏的!我一下子惊呆了,那我不是完完全全的错怪他了吗?我想给他道歉,可却一整天没遇见他。第三天他也没来,第四天,第五天……过了一周左右我才从老师那里知道他转学了。得到消息的我心里忽地一凉,他走了!为什么?我还没来得及道歉啊!那笔不是他弄坏的,他怎么不说?老师批评他时他怎么不反驳?而且他为什么还要帮我把笔修好呢?一连串的为什么涌上我的心头,伴随着的却是一阵阵无尽的悔恨……

他走了,可这件事却一直留在了我尘封的记忆里挥之不去。我好后悔,当时我为什么不把事情弄清楚,为什么要那么冲动?因为我的误会而带给他的一定是心里长久的痛……

现在我已长大了,从这件事中我也学会了遇到不开心的事时会努力让冲动的自己冷静下来,只是为了让自己不再犯同样的错误。而这件事我永远永远都不会忘记,不会释怀。我更想对那位已不知在何方的他说一句对不起!我想告诉他那支笔从那以后就一直陪伴在我的身边,时时刻刻地提醒我遇到事情时自己该怎么处理。我希望,我更相信心地善良的他一定会快乐健康的成长的。

悔恨700字作文 第四十篇

记忆就好像一个大口袋,把你所经历的事一件件装进去。当你打开口袋时,那里面有快乐的亨,也有忧伤的事。在我记忆的口袋里,就有一个不可磨灭的黑点——一件我无法忘记的、悔恨的事。

初一的我,稚气未退。放了署很‘和姑姑一起到农村帝戚家去玩。时于我这个自小在城市长大的孩子来说,农村可是一个向往已久的好地方。可是待了几天才发现,原来不过如此,和我想象的一点儿毛不一样。

一天早上,人们都去赶集了,留我一个人在家里。我百无稗粕地横摘在床上,眼睛立勾句地盯着天花板。对于我来说,及里的摇设早已失去了吸引力。我正想着找点儿事干,忽然听到“咯咯”两声,起身一看,原来琦角那儿,老母鸡正在够小鸡呢。于是我想起了姑姑说的“小鸡就快出世了”。我太想清肴没解出来的小雏鸡是什么样的了,便枉枉走过去伸出手去拿鸡蛋。可手还没伸过去,鱿被老母鸡吓了回来。我的手直哆嗦,但好奇心战胜了恐俱,我不管三七二十一,撼住老母鸡,抓起一个蛋,飞一般地地开了。

看肴手中的“战斗成果”,心里灸滋滋的。热乎乎的蛋在手里翻弄着,不知如何下手。我在床角轻轻一敲,蛋壳碎了一小块,里面寡出一层白膜,我又轻轻剩开蛋壳,然后捅破了那层薄薄的白膜,顿时,还未完全吸收的蛋黄和若鲜红的血流到了我的手上。拄里一看,一只可爱的小鸡催在里面,还没睁开的两只小眼睛和那嫩得发白的小嘴,让人看了就爱。可枕在这时,小鸡抽动了两下,发出了“仰”的一声要呜,像是在理怨,更像是在杭议。之后,便不动了。

我意识到,是我亲手杀死了一个尚未出借的小生命,心里又恨又怕,便找了个偏僻的地方把小鸡理了,再找一个刚下的蛋放在鸡窝里,然后坐在床上,心久久不能平静。

小鸡,叶不起!因为我的好奇和幼稚,使你还没来到这个世界就又离开了。如果上帝能再给我一次机会,我宁愿托生为你,来弥净卜我的过失。

我永远不会忘记这件留在我心灵深处的悔恨的事。

悔恨700字作文 第四十一篇

在人的一生中,后悔是常有的事。虽然后悔常有,但每到这个时候,我们还是会很生气。

我曾经看到过一篇文章,内容大概是一个高中生高考差一点就考上了清华,他好像是错了一道选择题。得知消息后精神崩溃,想要自杀,经家人和朋反复劝导才放弃此念头,我当时觉得没必要,虽然没考上清华,那也是很高的分了。但我现在很理解他,因为我经历过类似的事:

这次期末考完试后,我对别的科还不太有把握,对数学最有把握。这次数学考题比较简单,不管是填空,选择,判断,所有题型都做过,所有题我都觉得做对了。不出意外的话,我应该是A+吧。

两天后返校,我问班上几个到校帮忙誊抄成绩的同学,这次数学考试有没有A+,他们说没有。没有?不可能啊!我怀疑他们是在骗我,或者是他们看错了。接着我努力想了想那些题,简单的应该都做对了,那些稍有难度的题我也都做对了啊,而且考试时我还检查了好几遍,应该是他们看错了吧?

终于要发卷了,数学卷偏偏最后一个发。发下数学卷的时候,我看了一眼成绩,果然是A。我粗略看了一下试卷,没看出错来啊,难道是阅卷老师写错了?当我再一次仔细地看试卷时,我惊讶地发现,我竟然错了计算题!而且还是口算!口算,应该是所有的大题里最简单的了吧!我千错万错,也不能错口算啊!我把这题再算了一遍,发现我竟然把八九七十二算成了九九八十一!我就因为最简单的一道题,导致考不了100。在期末考试时考个100,该有多好!可偏偏就差这一分!我万分后悔,也很烦躁,恨当时的我怎么这么粗心。要是在小考上考99分也不会这么后悔。我觉得考99分还不如考95分呢,至少,不会这么后悔!

难的题都做对了,自己偏偏在最容易的题上丢分。唉,懊恼!多么希望时光能倒流,我能再考一次试该多好!

悔恨700字作文 第四十二篇

在我所经历过的风风雨雨当中,我有过许多的悔恨。比如:选错了一道题而造成的不太美好的结果,是一种学习之悔;做错了一件事情而造成了不美好的结果,是一种成长之悔;一不小心错失了一个美好的机会,是一种过失之悔;在练习时不小心杀了一只大自然的小动物,是一种生命之悔;因为要建盖自己的建筑物,而砍了一棵高大的梧桐树,是一种惜物之悔;因为一次报价而失去了一个和自己最要好的朋友,是一种友情之悔……

天下有许多的悔恨,但悔恨的事情不能重新开始。其中有三件事,让我悔恨自己。

我因为选错了一道题而悔恨自己。在一天下午,进行了一场数学期中测试,我对自己的成绩自信满满。但在交卷一分钟之前,我的同桌悄悄地对我说,这道题是错的:“因为4÷16等于16分之4,而不是4分之1。”我半信半疑。但在最后,我还是相信了他的话,卷子交上去了。第二天,我却后悔了,老师把一向成绩好的我,作为例子,大声吼道:“4÷16是等于4分之1,而不是16分之4,这是很明显的没约分。”

我因为做错了一件事而悔恨自己。上午放学时,我走在回家的小路上,看到了一位老奶奶想要过马路,我便热情地扶老奶奶过马路。到了马路的另一边,老奶奶大吼着:“我好不容易过的马路,在那一头等着我自己的儿子,有错吗?”我后悔自己为什么不能先问问。

我还因为吵了一次架而悔恨自己。一天上体育课时,我们在踢足球,我和自己最要好的朋友——潘文俊,因为足球的最后一分而吵了起来。他严肃地说道:“你们没有进球,只是有人作弊而造成的进球。”其实,我心知肚明,这件事其实就是我弄的,但是最后我后悔了,因为这件事我们绝交了。回家后,我把这件事告诉了妈妈,妈妈笑道:“世界上没有后悔药可以吃。”

几年后,我明白了妈妈的语意,从那时起,我把握着每件事情,再也不让自己后悔。

悔恨700字作文 第四十三篇

炎炎夏日,原本应当在家里好好享受暑假的我,却在烈日下埋头苦干,豆大的汗水从我的额头滑落,顺着脸颊,渗入衣领。那种强光与汗水夹杂的黏湿又厚重的感觉,将我压得喘不过气来。

不要用探究的眼光望着我,我只能告诉你我在体验生活。刚放假,爸爸就来问我说要不要跟着他打暑假工,刚开始我还不屑一顾,但听到有高额薪水后,就毫不犹豫一口应下。

没开始几天,那股新鲜劲就全然不见,更别提还有二十几天呢。工作其实挺简单,无非是提沙之类的活,但是却十分耗费体力,过了一周,我已经无法再忍受这种烈日下流汗的滋味了。便和爸爸求饶,让他放我回家。

那时我正在工地外面的平地,铲着沙子到桶里,铲子的柄被太阳晒得滚烫,沙子也散发着热气。我在辛苦劳作,而爸爸却在一旁悠哉地抽着烟,站在那看着我,有点监督的意味。我在烈日的相通作用下蕴起一股怒意,当然,还有临阵脱逃的想法。趁着休息一会的空闲,我悄悄踱步到爸爸身边,说到:“我想回家,不打工了行不行?”不知是不是心虚的缘故,爸爸并没有听清:“你说什么?”这让原本就心虚的我不敢开口了,只好作罢,乖乖地再次开工。

终于好不容易熬到要回家的时间了,在车上,爸爸却迟迟不肯开动。他缓缓地拿出烟点燃,吸了一口,吐出来的烟雾将他笼罩着显得苍老了几分。我有点不明所以,问道:“怎么还不走啊。”“你是不是后悔来打工了?”爸爸突然问我。“我……”原来爸爸早就看出我那点小心思了。我有点手足无措,说不出答案来。“不管你后不后悔,既然开始做了,就不能中断,即使做不好,也要完成它。在生活上都做不到,在学习上怎么可能做得好呢!”我有点蒙蒙的,但也潜移默化地吸取这句话。之后的那二十几天打工生涯,现在回想起来,有烈日,但也有清风;有汗水,但也有欢笑。这是一笔宝贵的财富。

现在爸爸总会说,聘来的工人手脚都没有我麻利,我总是哈哈大笑。既然决定要做,为何不一战到底,既然已决定要做,就不应后悔。那炎热的气候,那夹杂灰的汗水,那有教育性的话语,都替我说着:我不后悔!

悔恨700字作文 第四十四篇

白发捶拂沾青衣,哀半途,思踌躇,难解旧情,独守长明逝千年;泪水滴滴落红尘,叹光阴,难追寻,不见愁肠,任由倾城化枯骨。

--题记

难忘的,是浣溪沙胖的花开花落;遗憾的,是梦里花落知多少的千年一叹;伤心的,是只恐夜深花睡去的相约,久成了永恒。

然,她却始终无悔,只为了白云深处他的承诺,那虚无缥缈的幻想。花开花落间,天长地久都化作虚无。

一步一微笑,一步一伤心,就这样,她堕入了红尘中。青山绿水间,少了一位清纯的少女;茫茫红尘中,多了一位乱世佳人。

西落孤心日,夜开思心月。浪花似无尽,终归随岁去。曾经的绝代风华,如今也只是一堆枯骨。在乱世红尘中,淡出了尘封的历史……

清风吹月落,月色下,山水间,回首处,一笑倾城;凭栏处,惹乱了无尽花絮,青山依旧,流水匆匆,只是少了一段误入藕花深处的记忆去拾缀。

只为当初的誓言,她冷观红尘,无怨无悔,只为他做那个“红颜祸水”。曾经,她也想坐看行云流水,任一生云淡风轻;曾经,她也想愿得一人心,白首不相离。但,只因这份承诺,她所有美好的梦想尽数化为了泡影。

衽席为战场,脂粉作甲胄,盼睐为戈矛,颦笑胜弓刀。在深宫中小心翼翼,步步为营,最终凭借着自己的美貌与智慧,赢得了吴王的青睐。

可后来,谈笑间,王朝覆灭。

她却受千人唾弃,万人谩骂,对这些,她只一笑置之。只因她,从未后悔。湖水,没过她的头顶时,脑中只是他的一颦一笑,一喜一怒……

风卷残衣笑颜绝代,宿命牵绊在他们之间,她已守望千年,却如一丹摸清莲,花开花落微笑间,一片留恋。

她的心,已被尘世所染,为风尘所累,却依然坚守着那遥不可及的梦,无怨无悔……

悠悠经年,淡却了生死宿命,烟雨红尘中,惟愿得一夕宁静。心无尘杂,一杯空明。

悔恨700字作文 第四十五篇

说到泪水,我可是个爱哭的孩子,泪水天天伴着我,泪水有很多种,有的是委屈泪水、开心的泪水、有大人没买玩具给我们时的泪水,当然,还有悔恨的泪水。

就在我上3年级的时候,班级上流行起了一股“玩卡风”每个同学手中都有一种卡牌,每次下课看他们都玩得那么的尽兴,我好羡慕他们,因为我没有卡牌,所以总是不和他们的群,下午放学,我跟外婆说:“外婆,给我买一包卡牌吧!才2块钱!”说着就把外婆带进了小店里,但是,事实总是不尽如人意,外婆一看就说:“这个东西有什么意思!不是2块钱的问题,不能买!”我一路上一直没理外婆,心想:哼!别人的家长都给买就你不给买,你不买,我自己买。

第2天中午,我看到了桌子上有2元钱,我悄悄地走了过去把钱塞进了口袋,上学时,我匆匆跑到小店,买了两包卡,心里想,哈哈,有了卡片我就可以去和别人玩了,外婆不给买,我也能买!可能是因为太兴奋了,上课时还拿出来和同学炫耀,这不,就被老师发现了,老师很生气,把我的卡片给没收了。

放学后,老师找到了外婆,说:“你家的小翾呀!玩的连上课的时候,都把这些卡片拿出来炫耀,不仅影响自己也影响到了别的同学,真是不应该。”外婆气坏了,问道:“外婆没给你买,你这卡从哪来的?”我害怕极了,不知道该怎么办,又怕回去妈妈知道会挨打,只能说:“是XXX同学给我的。”想蒙混过关,可老师却把那个同学叫了过来,那个同学一直说没有,我低下了头。一路上,外婆走的很快,也没有和我说一句话,我不敢看外婆。到了家,外婆问我:“说,你这钱从哪里来的!”“我桌子上拿的。”外婆生气的拿起了一根细棒,打着我的屁股,好痛!不就是拿了2元钱吗?晚上,我睡在床上,背对着外婆,不理她。屁股火辣辣的,外婆这么狠心,不就2元钱吗?打的这么重,她不爱我了吗?心里一阵阵委屈,泪水不自觉的流出来。

不知过了多久,朦朦胧胧间我感到外婆坐在我的身边,手摸了摸我的屁股说:嗨,毛头痛不痛?外婆也不想打你,可你这次的错误太不对了,不仅偷偷拿家里的钱去买东西,还说谎话,现在如果外婆不对你严格,等你长大了可怎么办?外婆这是恨铁不成钢呀!毛头……听到这里,我的眼泪禁不住流了下来,我知道,我错怪外婆了,外婆是为我好,是我做错了,我的眼睛流下的不再是委屈的眼泪,而是悔恨的泪水!

悔恨700字作文 第四十六篇

近段日子里,常常,甚至在梦中,我都在后悔。内心也常常指责我:那天,你那么做,真不应该!

前些日子,我们班上了一节外校老师讲的课,大家的学习兴趣都格外的浓,我也不例外。下课了,一位微机老师留下我,因为下节课要用投影机,而我们班的投影机遥控器坏了,老师让我到邻班去借投影机的遥控器一用。

我向四(7)班跑去……

我来到四(7)班的教室门口,看见门紧闭着,因为是下课时间,我一手推开门,只见教室光线很暗,我没注意到一个老师还在讲课,还好奇地想,同学们为啥都端端正正地坐着呢。

我连一个招呼都没打,也没有喊”报告“就三步当作两步跨过教室的门槛,向第一排的第一个同学走了过去。我问他:”能不能借用一下你们班的投影机遥控器?“他的眼睛丝丝地盯着我足有十几秒。他没有回答我,我已经有些沉不住气了。

我又一次问他:”能不能借用一下你们班的投影机遥控器?“这次我问他的声音明显比上次提高了好几分贝。他还是用他憨厚老实的眼光盯着我,死死地盯着我。他仍然不回答我。

我生气到了极点,用手抓住门的把柄,狠狠地关上门,走了出去。刚走两步,教导主任跑了出来,对我说:”云翀,怎么了?!后面有一大堆领导在听课,你进去怎么连‘报告’也不打……“,我马上明白了过来,我糊涂到了极点!生气得一点礼貌也不讲。顿时,我的脑子里只有两个字”后悔“!我连忙回答教导主任:”真是对不起!对不起……“我现在真的好后悔,为什么我当时会那么做!可惜,这世上没有卖后悔药!

如果可以让事情重来,我一定会做一个讲礼貌的好学生!还好,现在还不晚,从今天做起,从这一刻开始做起,我一定讲礼貌!我要让全世界的人都知道,我是一个讲礼貌的好学生、好公民、乖孩子!

悔恨700字作文 第四十七篇

父亲拎着行李箱,汇入了打工候车的人流。朝阳映在他的背上,显得那么苍凉。我背过身去,一阵酸楚袭上心头,眼泪夺眶而出。

记忆定格在懵懂的小学时光。那时遥控车风靡全校,几乎人手一辆。有些阔绰的同学甚至有好几辆,天天在班上炫耀。我眼馋得简直五内如焚,可每次一开口,就被母亲的滔滔雄辩驳回去了。母亲态度愈发强硬,我的渴望就愈发强烈:总认为没有一辆遥控车,就没有面子。

那天,我又碰壁了。我积蓄已久的怒火快要喷发,双手哆嗦起来,牙关格格打战,脊背上都涔涔渗出了汗珠。母亲被我的异状给怔住了。在一旁默默无语的父亲终于发话了:“其实也没多少钱的。孩子既然想买,就买一辆吧,又不常买。”我很感激父亲,平日里,我与母亲有了争执,他都保持中立。这次他竟破天荒地帮我说了话。经过一番软磨硬泡,母亲终于同意了。

第二日,课间时分,父亲拎着一只纸盒来到学校。我飞一般地冲出教室,鞋子差点没给甩出去。我心里痛恨那个包装盒,竟如此的烦琐,我粗暴地拆毁了包装盒。

我的脸僵住了,眉头拧成了结。眼前是一辆样貌奇丑的车,臃肿得像一只被打肿的猪,全然没有我想象的那般霸气外露。愤怒像一波又一波的大浪,猛烈地冲击着我的心。我狠狠地将车摔在地上,嚷道:“你怎么不挑一个最丑、最便宜的?你这不是让我更没面子吗?”

父亲什么话也没说,脸色极其难看,他弯下腰来,默默捡起地上的残骸……

这时,我才注意到,父亲是从工地上赶来的,那件出工穿的黑色棉袄,被钢筋划破了几个口子,里面的棉絮依稀可见;下身穿的粗布牛仔裤是深色的,却掩盖不了锈迹油斑;脚上穿的是虽然保暖但样貌丑陋的'便宜胶鞋,上面沾满了砖灰污渍。我想上去帮父亲捡起那摔坏的玩具车,可孩童的所谓“自尊”竟让我呆立原地,一动未动。父亲的身影渐渐模糊,我的眼泪早已纵横……

岁月如梭,曾经健步如飞,抱起我转圈轻而易举的父亲,如今两鬓已白发如霜,眼角刻满了沧桑。

父亲的背影消失在远行的人流中,我的心突然很痛,我想冲上去,为曾经的无知说声——对不起!唉,我儿时的虚荣心在您的年轮上深深地刻下了多少伤痕。我愿用自己的忏悔赎回您的青春……

悔恨700字作文 第四十八篇

巴金先生欣赏那浑身焦黄浸在油灯里的飞蛾,怀念那半道渴死的夸父。我不然,明知前方是死还要往前跳的,不是无悔,是愚蠢。

我忽然想起我一个朋友。她是我认识的“大才女”,她卧房里的奖杯差不多霸占了她小半个书柜。一句话概括她,那便是“琴棋书画,样样精通。”她案前最中间的位置,是个三等奖奖杯。

五年前她初尝琴声,黑白相间的指上舞台,对当时的她是一个星罗棋布的迷宫。她的手指如同慌不择路的小鹿,时不时走错了方向。

那时包括我在内的所有人都劝她别一条道走到黑,可她偏不,非在这琴房一坐就是三、四个小时。

“功夫不负有心人”,她练了一年多的琴,总算过了五关斩六将,踽踽前行到五级。

她眉飞色舞,竟报名了全国的钢琴比赛。

这难道不可笑吗?全国的顶尖高手,那是比比皆是。音乐细胞还不如我的她,莫不成要拿一首五级的什么曲子上去丢人?

“你还不清楚你上去,一点优势也没有吗?”我忧心忡忡地看着她。“你就尽管笑我吧!你笑我,我也要去。我比都不比就退出弃权,那不是保守,那是愚蠢。不管了,反正我认了,没有奖我也要去,丢人我也要去。”

我竟被她给说动,三年前,我陪她登上了飞往北京的飞机。

她得没得奖,在此先卖个关子。

时过境迁,当时无人知晓的小女孩己出落成一个大才女。她的手指在黑白相间的舞台上享受着欢乐与赞誉。昨天去她家里为她庆生时她在弹琴。

在几天之前,我收到市里书法比赛的报名表,一直犹豫到昨天,我对她谈及。

“比啊,你优势这么大,干嘛不比?”她近乎是不假思索。

我怔住了。我甚至开始羡慕起了敢于投火的飞蛾,敢于追日的夸父,敢于报名全国比赛的她……敢于说“敢于”的我。

那是无悔,那是无悔啊!

我顿了许久才对她说:“那我参加比赛,可迤逦小路太难走,你得送我。”

时至今日,我才算咀嚼殆尽了无悔。

哦,差点忘了说,那个在她案前最明显的三等奖奖杯,上面刻的时间是三年前。

悔恨700字作文 第四十九篇

春节期间,小姨给我买了一盒乐高积木,我还没拿稳,一旁的妹妹就一把抢了过去,说什么也不肯松开。

那可是我梦寐以求的拼装积木啊,到手还没两分钟就被抢走了,别提心里多憋屈了。再说,妹妹那么小,又不会拼,给她玩,纯属浪费。

见没人帮我,我便不管不顾地从妹妹手中把积木抢了回来,并哄她说:“妹妹乖,你还小,不会拼,不如让哥哥帮你,好不好?”

妹妹不知是计,想都没想就把积木给了我。我接过积木,三下五除二,打开包装,专心致志地拼了起来,过了好久才拼好。

说实话,看到拼好的积木,我自己都惊呆了。拼出来的飞机,蓝白相间,特别漂亮。我爱不释手,特别得意。

第二天,我对飞机的新鲜感还没过,就想把它据为己有。

妈妈看出我的心思,在旁边说:“你昨天不是答应给妹妹吗?‘人而无信,不知其可也。’男子汉,可不能这么不讲诚信。”

我虽然一百个不情愿,但又有什么办法呢,只好按妈妈的意思给妹妹。

妹妹看见拼好的飞机,比我预想的还要激动。她兴奋地大叫,拿着飞机,跑来跑去。

看她跑着笑着闹着的样子,我的心情仿佛跌入万丈深渊。这明明是我的玩具,她为什么要跟我抢?大人为什么不出来主持公道?更何况还是我拼好的!

我越想越委屈,越想越失落,吃什么都没味道,干什么都没劲头。对妹妹,我不是一般的冷漠,任凭她找我做什么玩什么,我一概找理由拒绝。

再难熬的时光,也总会过去的。小姨他们要回湖南了,临出发时,小姨让妹妹选几个她最喜欢的、最舍不得的人,没想到妹妹第一个选的就是我,还跑过来抱了抱我。

这些天来,因为一架飞机,我一直恨她,怪她,不理她,她却毫不计较,还是如此地爱着我。我很内疚,很后悔,眼泪吧嗒吧嗒流了下来。

等小姨把那架我早已不敢奢求的拼装飞机还给我时,我不争气的眼泪又刷刷地流了下来。那一刻,我多想妹妹能留下来,带着她一起玩拼装飞机。

可惜,我醒悟得太晚,都怪自己太自私。

这件事让我明白,血脉亲情是不可割舍的,我以后一定要宽容大度,关爱妹妹,像她爱我一样爱她,珍惜跟家人在一起的美好时光。

悔恨700字作文 第五十篇

生活中的有些事做过之后会觉得后悔。然而那件事我一点也不后悔。

那是几年前的一天,我正在学校上学,英语老师布置的家庭作业中有一项是听写,但是我的本子刚好用完了。幸好包里还有一枚一元钱的硬币,刚好能买一本英语练习本。

放学后,我便急匆匆地向学校旁边的一家文具店走去。忽然,一个熟悉的身影在我面前闪过。我仔细一看,原来是同班同学亮亮。他就坐在我座位前排,只是因为性格比较内向,不甚爱说话,和我从没有过什么交流。

只见他焦急地站在公交站牌下,正在书包里翻找着什么。我走上前,问道:“亮亮,你怎么了,在找什么东西?”

他抬起头看了我一眼说:“哎,我的钱不见了,我家离学校很远,我都是坐公交车回家的。现在钱不见了,我回不去了,我该怎么办啊?”

我安慰他道:“不用担心,你有电话吗?打电话和你家人说下吧。”

“我没带电话,妈妈也不知道我没带钱。如果我回家晚了,她会担心的。”亮亮一脸焦急地说,“你能借我一元钱吗?”

我摸了摸口袋里的那枚硬币,心里想:“要把钱借给他吗?可是这是买英语本子的钱啊。不用规定的本子做作业,英语老师会生气的,她在班上一再强调过的。”我犹豫不决,踌躇了一会儿,还是把硬币递给了他。

他急忙地接过钱,十分感激地说着“谢谢”。刚好公交车来了,他跳上车,走了。

回家后,因为没有英语本子,我只好拿另外的本子来写作业,心里总担心明天老师会不会生气。我不知道自己这样做对不对,值不值。

第二天早上,我把写好的作业交给课代表,内心忐忑不安。

果然,上课时老师狠狠地批评了我,还让我把本子拿回去,重新买本子做,再罚抄一遍。我没有为自己分辨。

下课铃一响,亮亮转过身来,带着一种十分感激而又不安的语气对我说:“谢谢你,昨天你是因为借给我钱,才没买到英语本的吧?我真对不起你。”

那一刻我感慨万千,是啊!我虽然被老师批评,还惩罚了,但是亮亮的一番话让我不后悔。倘若我让亮亮一个人等在街头,或是让他走路回去很晚才到家,那我就真的做得不对了。

我认为我做了一件对的事,我不后悔。

悔恨700字作文 第五十一篇

在我的内心深处,埋藏着一件令我终生后悔的事,让我一想起它就会伤心、流泪,它把我幼小的心灵压得喘不过气来。记得三年级刚刚考完语文,太阳不再那么灿烂,而是偷偷地躲进了乌云之中;天空不再那么清澈、明朗,而是乌云密布;鸟儿的叫声不再是那么婉转动听,而是悠长而郁闷……

我低着头,走在这街道上,也不再是那个老师眼中活泼、开朗、可爱的小女孩了,而变成了一个坏学生。街上所有的人仿佛都在用厌恶的眼光盯着我,用手指着我的鼻尖骂着……使我一个三年级的小学生抬不起头来,每走一步仿佛都是那么沉重,回家的路仿佛长了好几倍。这一幕就像定格了的画面,怎么也挥不去!考试铃响了,监考老师发下了语文卷子,我还是像往常一样认真、细心地答卷,仔细地检查。在最后一遍检查的过程中,发现还有一题我没答上!

这道题正好是我昨晚没复习到的,书上就有正确答案!再一看这道题的分值,啊?要十分呢!如果这一题答不上,作文再扣点分,那不就上不了九十分了吗?看来这次的三好生要泡汤了!我从来都是老师眼里的好学生,以前对考试偷看书这种事真是嗤之以鼻,而现在我也不知怎么了,尽想这种鬼事儿!这时,仿佛有两个小人在我脑子里打架:一个说:“看吧,看吧!这样你不是又可以得全班最高分吗,你可真傻,这么好的事儿都不去做!”另一个小人却说:“你不是说过做人要诚实吗!自己都做不好,还有资格管别人吗?亏你还是班干部呢!哼,一定是个冒牌货!”

正在这时,监考老师对我们说:“同学们,抓紧时间,还有十分钟收卷!”此时,我的头上冒出了汗珠,心里虽然在不断警告自己,绝对不能那样做!可是,我的手却像失去了知觉一样,不由自主地伸向了课桌!突然,我的手猛地一抖,语文书就从课桌里滑了出来!此时,监考教师发现了我,立刻把我叫了过去,还没收了我的试卷!多么丢人啊!

从此,我的世界完全变了样!同学们不再跟我玩耍,我无法忍受他们看我的眼神!上语文课时,我不敢正眼看戴老师,我觉得我对不起任何人!我以为戴老师会当着全班同学的面,将我大骂一顿,既使这样,她也永远不会原谅我的!然而,意想不到的是,她却轻轻地将我叫到身边,用亲切的口吻对我说:“小羽,认识到错就好,在每个人成长的路上,都不免会犯错的,只要改了就好!没事儿。”当时,我的眼泪布满了眼眶,我多么想对戴老师和所有给予我知识的老师说一声“对不起!”啊,可是,我的嗓子里仿佛堵满了泪,什么都说不出,只有认真地点点头。

这件事虽然已经过去两年了,我又成了同学中的好榜样,但它就像阳光中的阴影,罩在我的心头,是我永远的痛!经历了这件令我悔恨的事,我相信,今后我一定能生活得永远阳光、永远灿烂,我会不断努力的!

悔恨700字作文 第五十二篇

“嗯?你怎么又来了,手下败将,是不是想再输给我一次?”大罗山说。“不,无可奈何花落去,似曾相识燕归来,这次我不会再输了。”

心跳为什么这么快,是我害怕了吗?他们说大罗山后面很恐怖,我到底该不该相信……抬头一看,又是之前的它,腿在抖,还没爬,就被它的气场吓到了,不行!吃根火腿压压惊。

过了龙脊,和我同走的陈庆驰和_强在我旁一直叫唤到,前面的千层梯有四千多层,走起来超累的,我吓得直冒冷汗,却不肯表现出来。便摆出一副轻松的样子,“手插口袋,听着歌,嚼着棒棒糖”,其实心里很害怕自己走不下去。可能是我多虑了吧。可真当到了千层梯,我才发现,不是我多虑了,简直就是我小瞧了!以前我总是觉得,下楼梯是最轻松的,可我现在觉得,这个观点完全不成立。低头一看,胸口上别着六个徽章,便想到,“都走到这了,就硬着头皮上吧”。我也不怕摔倒,跟着陈庆驰一直飞奔下去。路上有说有笑,也不嫌寂寞。

还算可以,功夫不负有心人,我赢了,战胜了它,战胜了自己。

悔恨700字作文 第五十三篇

岁月,在青春的脸上刻下了皱纹;时间,在历史的长河中悄然流逝,日转星移,潮起潮落,花开花谢。世间万物大多随着世间的流逝而变化,然而,我的那颗心却始终不变,永远记着您,念着您。

不知乘月几人归,落月摇情满江树,“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴”。我在时间这列火车上漫长地等了你几十年,只望与你相聚伊场。上苍,终于听见了我的呼唤。在那个奇特的日子里—2001年7月13日,带来了你的消息。时间、历史、记忆,把我的惊喜定格在了那个平凡而神圣的日子。

相见时难别亦难,东风无力百花残,初次相见,你含情脉脉地站在高山之巅,如山泉般清洌、圣洁。一身的素雅,雍容的美貌,美得让人刻骨,让人震颤。那种美,如天籁,如仙乐,极其悠远、深沉;如波浪般拨动我心灵的琴弦。我痴痴地望着你,心中暗喊:我定要与你结识!

寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚,那次邂逅后,我更加坚定了自己的信念,我一定要与你相聚!即使那是一个梦,缥缈虚幻的梦,我披荆棘,斩乱麻地前进在那条所谓到达高山之巅的唯一通道。炽热的太阳灼痛着我心灵的痛楚,幽深的黑暗吞噬了我前进的道路。但我仍要继续走下去,不为别的,只为我的梦想。在走过一段旅程后,我模糊地看到了你。此时,鲜血已染红了天边的一抹彩霞,汗水已浸湿了路边的野花,足迹印证了走过的路......

两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮,当我感觉你的气息越来越近时,我欣喜若狂,那是我期盼已久的时刻呀!但我现在不能尽情的沉浸在欢乐之中。因为,我知道,我肩负着重任—13亿中国人的期望。因此,我必须不懈地超越自我,不断地提升自我。我要在你我相聚的那天—2008年8月8日,擦出这个世界上最耀眼,最炫目的光晕!

上苍赋予你的精神品质,让我来帮你诠释;上苍赋予你的文化内涵,让人们来帮你解释;上苍赋予你的雄姿,让体育健儿来帮你展现!

当你我相聚时,我一定会用生命的旋律去谱写伟人的神话,让时间定格在那个辉煌的瞬间!

悔恨700字作文 第五十四篇

小笨蛋,希望你能原谅我,记得,一定要快乐哦。——你的主人

那是去年暑假,茫茫人海中我一眼便看见了你,你是那么可爱,虽没有洁白似雪,浓黑似墨的颜色,却独独拥有勾人心魂的魔力。

所以,从那以后,你便来到了我家,拥有了一个专属于你的名字---笨笨。我们愉快的生活在一起,你那时才两个月呢。

又过了几个月,你长大了些,被我们家喂得胖乎乎的,活像个小猪,所有人都很喜欢你,你知道吗

但在那一天晚上,夜十分漆黑,不时有微风袭来,月亮渐渐被云层覆盖,不一会儿,点点的雨珠便落下了。当时的我正在洗澡,由于被老师骂了,心情不好,你跑来安慰我,也想避避雨,可忽然间,我燃起了嫉妒之火,想起母亲的区别待遇,我想世界上最坏的人,把滚烫的开水滴在了你幼小的身躯上,母亲问我怎么回事,我说了谎。

那之后,你开始疏离我,可我从未想过,我对你一直那般重要。

病痛无情的吞噬了你幼小的身躯,你越来越瘦小,即使一直吃药也无能为力,你开始无力走动,甚至无法吃下东西,可为何每次你看见放学回家的我,总会忍着病痛向我走来,我给你的吃的你总会尽力吃下,我的笨笨,你明明那么小,那么可怜,懂事,为何上帝偏偏不放过你

你走的那天,是周五下午四点多,我快放放学的时候。临死前,你大声吠叫,却仍然无法唤回毫不知情的我,母亲说,你那时绝望的趴在门口,双眼含泪……不用多说,我便明白,你在等我,希望我能看你最后一眼,但,你却未能等到我的归来。

母亲把你葬了起来,没有告诉我在哪儿,直到那一天,我看见母亲望着河边的泥土发呆。

鲜花嫩草,阳光明媚,河水滋润,一定很舒心吧。

不禁回味,我亲爱的小狗笨笨,我的小笨蛋啊,你一定要原谅我对你的残忍,甚至没在你临走时见你最后一眼,永别了,我的小笨蛋,祝你幸福。

再听吠叫,泪已朦胧。

悔恨700字作文 第五十五篇

从初一起,慧子便听闻三班四班有双虎,王子当头,打起人来特厉害。久闻其师大名,虽未见其人,但这传闻足以让人闻风丧胆。

慧子素来就对怀有“绝世武功”的人犯冲,更何况还是老师呢。要是慧子一不小心遇到了“武功盖世的大侠们”,那情景绝对像耗子见了猫一样,赶紧溜之大吉了。

既然“武功盖世”,那教师方法一定特别“帅”吧,那他们班的学生可就惨喽,这下可以重温封建历史,感受封建主的威力了,哈!慧子想着,可是她错了,虽然人家生活在封建王朝里,可那日子过的绝对是挺滋润的,a班那可是个体育狂啊,呦!看吧,操场上从少不了他们踢球灌篮……呵!那体育成绩可是年年第一啊,慧子却不屑一顾,因为只知道玩耍作乐的班级她瞧不起。就连那老师,慧子也早下了定义——文化不高,打人一绝,说白了就一山野村夫。没多大本

如今时间过的飞快,转眼几年过去了,眼看就要分班了,慧子祈求上帝,拜鬼扣佛,只差给他们烧纸烧香了就希望分个脾气好点的安分守己的师父,哎,老天可真是“照顾”慧子,直接把慧子最惧怕的老师分来了,那希望的花朵已经销蚀了慧子的美梦。

上吧上吧,大不了全然不听,整个一节课,慧子只顾玩自己的,因为慧子除了对他惧怕以外根本瞧不起他,唯有一点,慧子喜欢历史,可这博大精深的中国文化的亮点却完全没在历史书上彰显出来,而恰好这个老师的历史水平不错,并且喜欢讲历史故事,这让平时不喜欢这位老师所教科目的慧子逐渐改变了看法……

当黑板上的粉笔字歪歪扭扭的写着先预习下一节清朝历史的时候,慧子当即来兴了,因为他最喜欢清朝历史。可老师却问了好几个偏僻的问题:清朝各代皇帝的姓氏?它是我国最早的什么民族呢?爱新觉罗氏,女真族。慧子当即回答出来。在慧子的生活中泛起了幸福的涟漪,慧子第一次在他的课堂上感受到了温暖……这位老师没有想到,一个曾静默默无闻的学生净对中国清历史有所了解,慧子也没有想到一个他认识了两年来“文化水平不高,素质低”的老师竟是知识渊博,饱读诗书的学者,他逐渐改变了自己的看法……

有些事情,表面与真实可能不一样,当真正了解之后,在惊叹之余也留有淡淡的悔恨……

悔恨700字作文 第五十六篇

欣逢国庆、中秋,双节同庆,难得的八天长假怎么安排?作业已经完成,接下来的时间做什么好呢?打球?下雨,不能去;看电视?似乎也没有什么好看的节目;图书馆?倒也是个不错的选择。

说走就走。我拿起雨伞,背上背包,坐上了前往图书馆的公交车。果然是个不同凡响的长假,公交车上座无虚席。不过幸运的是,我那一站刚好有人下车,我快走几步,便占到了位置。听着天南地北的聊天,三四站很快就过去了。这时,一个老奶奶和一个小女孩上车了。她们看了看后面,没有位置,便站在过道的扶手处。

“我要不要给她们让座呢?”我纠结着,“车子才走了一半路程,如果让座,还得站十几分钟呢?”

就在这时,一个声音在我旁边响起:“老奶奶,你们坐在这里吧!”我顺着声音看去,一个穿着校服的大哥哥,肩上背着一个包,手里还提着一个帆布袋,站了起来。“这不太好吧,小伙子!你拿着这么多东西,还是你坐吧!”老奶奶迟疑着。“没关系,我前面就到站了,就是那个书店。”大哥哥指着前面说着,就站到门边去了。“小伙子,谢谢你!”老奶奶感叹着。我低下了头,在为我之前的纠结而感到羞愧,“如果再有类似情况,我一定不再犹豫。”我暗下决心。

车又靠站了,上来了一位老爷爷。他抓着扶手,身体随着车子的晃动而不停晃动。我连忙起身:“老爷爷,你坐这里吧。”那老爷爷慢慢地走了过来,高傲的,脸上写满了理所当然。我心里有种莫名的失落感。过了一会,旁边突然传来了声音,“老同志,你不能这样啊,小朋友好心给你让座,你连声谢谢都不说。”正是刚才那位老奶奶。老爷爷充耳不闻。紧接着,后面一位大叔站了起来,拍拍我的肩膀,说:“小朋友,你坐我这里吧。”我连忙说,“不用,不用,谢谢叔叔!我马上就到站了。”一会儿,车到站了,我第一个冲下了车,打开雨伞,向着图书馆的方向跑去。这儿,离图书馆还有好几站呢!

我独自一个人在雨中奔跑,冰冷的风直往我衣领里窜,寒冷的雨水扑面而来,我的身体打了个激灵,但我的心里充满了温暖。回想起刚才的事,我不后悔。因为我知道,虽然现在社会上还有些不良风气,但是人们的整体素质在提高,社会精神文明在进步,相信在不远的将来,我们的生活一定会更加和谐!

悔恨700字作文 第五十七篇

清风,明月。人已愁,悔亦涩。

纸条上的十二个字,唤醒了即将沉睡的记忆,荡起了丝丝苦涩……

“爸!快点!要迟到啦!”。墙上的时钟逼我喊到。楼上却传来不紧不慢的回答:“我这是专门测试你呢,起床这么慢”。这种烂到无话可说的借口,引爆了我的导火索。“你平时都是五点半叫我起床,今天怎么六点十分才叫,迟到的又不是你!”这时父亲才匆匆下楼“这不是冬令时了嘛……”“那你昨天不是看过信息了吗?!”还未等父亲说完,我一口反驳道,严肃地看着他,他看了我一眼,目光快速回避了,像个犯了错的孩子,不语,走进厨房。

早饭时,我用筷子搅拌着冒着热气的面,注意到父亲一直看着我。“看什么看,赶紧吃啊。”“太烫了这……”他说话显得如此小心翼翼,每说一个字都担心会迎来劈头一句责骂似的,就像我小时候,父亲发火了一样,我违心地做着强者。

那天,父亲承诺我说就对不会迟到,着牵强的承诺竟真的实现了。之前的事随乘风散去,渐渐沉睡在时光中。这一切似乎都很平常。

之后的一天晚上,我走进父亲的房间,寻找一件东西。在桌上赫然放着一张纸条,走进,纸条上写着几个字,拿起纸条细看,上面写着父亲刚劲的字体:周一早上6:50到校,8:00晚自习结束。这几个字顿挫有力,是父亲认真写下的。

心里“咯噔”一下,说不出的滋味,既有对父亲的怜悯,感到辛酸,也有对自己的无知所产生的惭愧,后悔。

不知怎的眼前浮现出父亲在案边,佝偻着身躯,翻着手机信息,边读,边写下这几个字。不时停下来核对抄写是否有误,写完还拿在手上仔细端详……(生动、感人、真实、暖心。)

泪。漫上眼眶,模糊了想象。抬头看向窗外。倔强的坚强让眼泪迟迟不能流下,心隐隐作痛。皓月当空,月光撒下,似父亲案边的温柔,眼前又浮现出那副憔悴的面孔,于是,泪不在拘束。终于,带着丝丝苦涩的悔意,流下。

那个夜晚。悔意充满了世界。我想,父亲也不愿再提及。我真后悔,后悔迟迟才发现藏在角落的爱,后悔那种只是当时已惘然的感觉。

愿明月照亮您回家的路,愿清风把我的歉意捎到您耳边。父亲,真的抱歉。

悔恨700字作文 第五十八篇

见面的那天是初冬,刚下完雨,在舒服的阳光下呼吸很舒畅。你坐在木椅上,带着熟悉的笑容看着我,说:“我就知道你会回来。”对面是一片沉默。你接着说:“我不是说过吗,我会一直等你浪够了回来吗?”迎来了一阵阵抽泣声,久久才回应:

“恩,我浪够了,回来重拾我们的友谊。“又一阵沉默,我终于有勇气昂起头面对你,却正好对上你微笑着的眼睛。

你握紧拳头,伸在我面前,说:“我一直坚信着,当初的你只是被一层迷雾所蒙蔽,现在,迷雾已从你心那里散开。不复存在了。”我扯开笑容,同时握紧拳头,“啪“两个拳头击响了,最后舒展开来,紧紧地握在一起。夕阳的余晖照射着我们,金灿灿的,别样的美。一阵暖风吹来,使我陷入了无尽的思绪,回忆起那段不堪的旧时光,悔恨之情油然而生。

曾经的我,浪费了两年的青春,丢掉了美好的记忆板块,整天漫游在学校与家的路上,像行尸走肉般,无所事事,一直在空虚中颠沛流离。自以为青春漫长,有感觉就要挥霍,却不知,挥霍过后就会迎来无尽的悔恨。

还记得,那天,你我漫步在小桥旁,低着头,无尽的沉默,只有踩在地上那落叶上那”沙沙沙“的响声。终于,我打破了这份死寂,说:”或许,我们并不适合当朋友!“”为什么?“你带着哭声说道。”没有理由。”我无情地转身离开,你在身后扯着嗓子大声嘶哑地喊道:“我不相信,我会一直一直在这里等你回来。”……

还记得你说过:“生命是一张单程票,无法回头但是可以转弯。“现在的我确实转弯了,也悔恨了。终于,我回到了我们分离的伤心地,小桥的河流依旧,叹息桥依旧,当年撑船的我们却不知去向。我屹立在那里,落日用尽最后的余晖将光明洒在我身上,只觉得有一滴叫做泪的水珠滴落,掉在那枯黄干燥的落叶上,发出一声清脆的响声_滴答_

_你回来了?我等了你好久好久!”

我猛地一惊,转过身,正对着你红着的眼眶,眼眸里满是悲伤后的喜悦,你依旧嘴角上扬,扯开那90°的微笑。

就是这样,故事依旧缓慢地流动,然后再相遇时,让我们彼此说:“好久不见。”

有梦想就要去努力,因为在这一辈子里面,现在不去勇敢地努力,也许就再也没有机会了。为什么人总是在失去后悔恨?悔恨中成长?或许,是由于最初的我们稚嫩无知,将懵懂的我们蒙上一层阴霾。而最后,或许有人用那不忘初心的力量感染你,将那层阴霾褪去,让你蜕变成为一个真正经历了成长的孩子。

悔恨700字作文 第五十九篇

如果世界上有后悔药卖,那么我一定会买几颗来吃,因为我这个人别的没啥毛病,就是常常做让自己后悔的事。这不,那次我向哥哥要来的小鸟被我给弄死了,到现在我还非常后悔。

星期天妈妈带着我去姨妈家玩,看到他家养了一只小鸟,我非常喜欢。临走我还爱不释手,表哥看我如此喜欢,就把它送给了我,还一再嘱咐我要好好地照顾它。

回到家后,我把小鸟挂在我的小房间里,不许别人碰它。对它的照顾更是无微不至,每天放学后我都要给它清理“房间”,还给它洗澡,为了改善它的伙食总是捉小虫子给它吃,有时还带它到村后的树林里去散步,让它和它的同伴们见见面……日子长了,我的兴趣渐渐消失了,鸟笼里的粪便积了厚厚的一层,也懒得清理;鸟的食物也时有时无,有时想起来了就给它加点食物和水,有时忘记了,小鸟就要几天都饿着肚子;小鸟身上也没以前干净了。它越来越瘦弱了,叫声也没以前动听了。

幸亏有爸爸、妈妈有时还帮我喂点食,小鸟才得以幸存下来。妈妈看我对小鸟几乎没兴趣了,有一次对我说:“小柳,要不我们把小鸟放了吧!我看你现在也不怎么照顾它了。”说到放了它我还真有点舍不得。我就对妈妈说:“我以后一定好好照顾它的。”

可是几天过后我的耐心又没有了。直到有一天我放学回家,我想起已有几天没给小鸟喂食了,当我拿着食物来到鸟笼边时,看到小鸟已经奄奄一息了。看着小鸟那近乎绝望、怨恨的眼神,我的心都快碎了,恨不得抽自己几个嘴巴。我悔恨的泪水夺眶而出,眼泪滴落到小鸟的头上,小鸟渐渐地闭上了它的眼睛,从它的眼神里我看出它是多么的留恋这个世界啊!我觉得我是一个刽子手,是我害死了小鸟……

我把小鸟埋在屋后,听到树上小鸟的叫声,我仿佛觉得它们在说:“是你害死了我们的朋友,你快还我们朋友的生命。”在小鸟的坟前我低头无语,只有深深的忏悔……

小鸟,你在天堂还好吗?你会原谅我这个无知的孩子吗?

悔恨700字作文 第六十篇

暮色如水,残阳泣血。

漫步在仓前街,不时地有汽车飞驰而过,卷起一层厚厚的沙,扑打在墙上,亦将一张张五颜六色的广告掀起,露出依稀可辨的大字:“人民”“公德”“力量”。这鲜红的字刺得我生疼,似乎提醒着刚刚发生的一切——

“不好了,快来人啊!出车祸了!”

寻声而至,只见一位老奶奶扶倒在地上,暗红的血重新凝固了土壤,露出了白森森的脚踝骨,一旁的汽车赫然立在那里,我不禁打了个哆嗦。

“你看看这些车,就爱往小地方钻,现在出事了吧!”

“路是政府修的,,可也不能乱来!”

正如鲁迅先生所说“看客总是很多”,听到求助后。一下子呼啦啦围成一片,大家七嘴八舌的议论着。这时瘫倒在地上的老奶奶就好似充满剧痛的蝎子,随时准备伤害靠近她的人。没人愿将她扶起。

我犹豫了,不知何时,耳边出现了两个黑白色小孩,他们争论着:

“该扶,老师、家长从小就教育我们要乐于助人!”

“扶什么扶,大人都没动,你动什么!”

“可是……”

“可是什么可是,报纸上那些倒在地上讹人的老人你又不是不知道!”

最终,我选择同旁边的“大人”们一样,无动于衷。

内心像长满触手的章鱼,却触摸不到公德的灯塔。

“都吵什么!救人要紧啊!”只见一个年轻的小伙子从人群中挤出来,快速而又细微的抱起面部极为痛苦的老奶奶,冲向离此不过几条街的医院。

悔,如同打翻了的墨,一点点在我内心扩散、弥漫。充斥着整个心房。

此时,一切争论、吵架声似乎被按了暂停键,没有了以往事故纠纷的“程序”,人们变得不知所措,只是晃过神来,悄然散去……

悔,使我意识到:在钢铁筑成的城市里,不要畏惧冷漠,敢于行动,才会获得内心的无悔!

我不由得加快了脚步。

悔恨700字作文 第六十一篇

这一次,我真的后悔了。

春节过后,我还是得到了一些压岁钱,毕竟我家不富裕,所以我也没得多少钱,只拿了450元,但我把400元都买成了点卡,自己只剩下50元。

开学之前爷爷病了,得了一场大病,还需要动手术,这一下子家里就没钱了。

开学之后,父母以为我有钱,所以就一分钱也没有给我,我的作业本费都是自己借钱交的,到了收辅导书费用的时候,竟要100元,我自己已经身无分文了,可还要想办法交够100元,于是我厚着脸皮又向父母要钱,父母说:“爷爷做完了手术家里已经没有钱了,家里就你最有钱了,你就自己付吧,等你妈发了工资再还给你不就可以了么?”

我真的后悔了,希望母亲下个月发工资能还我100元,让我结束这些谎言。

悔恨700字作文 第六十二篇

该走的都依然离去,只留下我独自孤单,这一切难道都是我造孽吗,以往却那么辉煌,可如今却那么暗淡,随着荒凉而冷漠于我,可想到今夜的我那么悲伤,阳光不再出现,黑夜却如此静寂,明天的我还能做些什么,生活依然忙碌,金钱却微笑对我招手,我只说,有了你,我却失去全部,我还留着些什么,我好想好想回家,可这一切告诉我,不能回去,这又是为了什么,我好想睡觉,因为我很疲惫。

我曾想过,陪着自己心爱的人过着轻松的生活,已然不能实现了,自然那些人都离我而去,我独自寂寞,唯独悲伤陪伴着我,我那凄凉的内心却如此不堪一击,你们一切都被我而带动,都因我而启发,都因我而帮助,最后的你们背叛离我而去,我心又如何不凉,但我看到的只是凄凉,悲剧,我的梦想却不能达到,因为有太多阻碍,包括自己也是,因为我不断追求虚荣,追求一种自信完美,可我独自彷徨,都是浮云,都是乌有,在它乡的我,却不能回到自己的家乡,这因我没有出头之日,潜伏在我内心的只有恐惧,因为我害怕寂寞,所以这一切都已然失败了,我曾想自己一人独自彷徨,又因身边这些破事而扰乱故事。

我最后不知自己想要什么,却感到内心无比的凄凉,仿佛刚生出来的孩子被妈妈给扔掉一样的心情,感情,亲情困扰了我,我能做的只是写下我的悲哀与凄凉,却不能改变这一切的事实,生活让我如此疲惫,我压郁着自己的心情不去与那无知的生活作无谓的斗争,听着悲伤而又清纯的音乐,我好似一个可怜的人,无人关怀,无人疼爱,却总是那么惆怅,我感觉到心已然碎了一般,这因我想起了那些回忆,然而我却无法再写下去,只能心中悲痛的哭泣,手在颤抖着,好像冬天出去玩雪回来手还冻的僵一般,手不断的摇摆,却只是小动作,我太无助,不知接下去该怎么办。

又有谁来帮我,让我快乐起来,不再如此一般凄凉,这一切虽看到很多不顺的事情,但心里总是强迫自己都忘掉吧,痛苦是我最亲近的人,凄凉是我最信任的陪伴,孤独好似我的影子一般,放下吧,都放下吧,让自己活的轻松一些,这世界里又有几个像我似的,那么的凄凉与惆怅呢,为何现在不是古代,就算痛苦也依然那么快乐,可想而知,现在就算痛苦,也没人理睬,没人问知,如今已然把古往的气息奄奄埋没而吞噬掉了。

如是我还活着,我曾不想改变这一切,只留下的却是悲哀,与孤独,然而这一生独自与寂寞陪伴左右,谁也离不开谁,却只是在说些胡话罢了,真正活下去的不是自己,而是不属于自己控制自己的人,却被黑暗而笼罩着,活不出自己想得到的生活,这一切都是这样,没有谁去想过,可想而知,都被那金钱与欲望而迷惑住了,还能有几个是明白人呢!

悔恨700字作文 第六十三篇

下午我复习完语文、数学,便高高兴兴的去上学。

一路上我一边欢蹦着,一边哼着小曲,阳光抚摸着我的头,小鸟叽叽喳喳的叫着,似乎对我说:“要加油哦。”风儿亲吻着我的脸颊给了我自信和欢乐。

到班级后我坐下来复习了一一些语文,然后便开始了紧张数学的期中考。一开始还挺顺利的,可后面有一题差点儿难倒我,幸亏我想起了数学老师教我们的一种做法才险象环生。数学考试终于考完了,一下课我便急急忙忙的与同学对答案,看看自己哪题错了。

过了一会语文考试开始了,我的心怦怦的跳着,有一种不祥的预感。果然当我做到第二版第一题时,有一道题——写出陆游的其它诗,这题如晴天霹雳般,打破了我的自信,为了节省时间我先往下做。

当整张试卷都做完时,只剩10分钟了,于是我便开始想陆游的诗,我知道《冬夜读书示子聿》是陆游的诗,可记不起来开头怎么背,我想啊想,记呀记可怎么都记不起来。我无奈的望着手表中时间的飞快流逝着,心中有说不出的苦。4点49分58秒、59秒,只差1秒就下课了的时候,我似乎被“触电”突然记起来怎么背了,当我写完第一句时,陈荣把我手中的卷子抢走了,我依依不舍的放开卷子,十分伤心。

我后悔没能早点想出诗句,我希望时间能倒流,转到刚刚发卷子的进修。刹那间,我记起来了我还有一题修改病句没有做,天哪这下我死定。肯定只能考70多分,早知道早点把它做完,早知道写作文写快点了。命运凭什么对我这么残忍,凭什么与我开这种玩笑。唉!现在怪谁都没用了,后悔也没用了,只能听从命运的安排。

放学的路上天阴沉沉的似乎对我说:“你这次考试只能考70分,叶老师会狠狠批评你的。”我的心变的十分内疚,因为全班都考80分以上,而我却只考70分,拖了全班的后腿。

车水马龙的大街,每个人好像都在嘲笑我,汽车的“嘟—嘟”也在讽刺我。只听“啪”的一声,就连一块大石头也在欺负我,把我弄摔倒。

天啊,老天爷救命呀,这一定要是一场梦呀。

悔恨700字作文 第六十四篇

世界上有许多珍贵的药,偏偏缺少后悔药,唉!提起这件后悔事,叫我抬不起头,我真想找个地缝钻进去……

“我的量角器,谁拿了?”我大声嚷嚷,可是,没有同学吱声,我只得翻箱倒柜地找。一本书,两本书……一本本叠起来,眼睛看穿了,抽屉里全都搜遍了,根本不见量角器的影儿。量角器可是我学习数学的重要工具。“喂,你看这本书好看吗?”坐在我后面的周建同学歪着脑袋,手里拿着说对我说。”“什么书不书的,我的量角器不见了,哪有心思读书!”我回过头去,打声冲着周建说。“不看就不看!”他显得有点生气地说,捧着书坐了下去。就在这一瞬间,我猛地发现了什么,如获至宝地扑了上去。原来在周建的桌子上,有一对崭新的量角器,其中,一只的角破了一点,这就是我量角器的特殊记号。我捧着那只量角器,怒气冲冲地问:“这量角器哪来的?”周建却莫名其妙地看着我,神态自然地答道:“我妈妈买的,怎么啦?”“真的?”“当然是真的,还有假的吗?”“这量角器倒有点像我的。”我终于把把心里话说出来了。“哼,这明明就是我妈妈买给我的。”周建不服气地说。“呸!”我反驳,“我这里正留有记号。”我一面说,一面指着那缺了角的地方。就这样,我们俩你来我往地展开了激烈的舌战。一会儿,我的脸上沾了一块红晕。我是个泼辣的女孩子,从不在男生面前示弱。可偏偏这是,配角上了,“男子汉大丈夫,拿别人的东西干啥?还是她!”旁边的刘强同学夹着讥笑地对周建叫着。周建似乎十分委屈。他瞧着我,又看了看讥笑他的刘强同学厚厚的嘴唇哆嗦着,眼里露出难以捉摸的神情,他迟疑了好半天,终于倔强地把量角器丢给我。我被他的举动惊呆了半天,才将量角器放进了文具盒里。

我终于战胜了对手。放学后我兴高采烈地回到家,却发现量角器静静地躺在桌子上。没弄清实情,冤枉他了。要是向周建道歉,别人在背后讨论我,怎么办,干脆算了。直到现在,没有勇气说出实情。每当上课我一拿起量角器,就仿佛有几双眼睛在盯着我,我恨我自己没有那个勇气。啊!不能再这样下去了,我要去求得同学的原谅。

悔恨700字作文 第六十五篇

我的奶奶去世了,带着对我深深地眷恋去了!奶奶是那么的疼我,可是我却因自己的一点私心让奶奶带着失望去的。这一次的过失成为自己今生的悔恨。每当我想起那件惭愧的事,我的脸就不由得发烫,我恨我自己。

半年前,我的奶奶患上了半身不遂,所以她行动不便,身边总要有个人照顾,我每周去奶奶家三次,因为奶奶住在小叔家,离我们家稍有点远。孙子当中,奶奶最疼爱我,最信任我。

那天是我们临放暑假的最后一天,上午考试,下午就放假了。2点左右我去了趟奶奶家,看她脸色苍白,眼光无精打采的,当奶奶看到我时,失神的眼光一下子变得有神了。她紧紧抓住我的手,好像有话要对我说,但费了好大的力气却没有说出话来,只好又轻轻放开我的手。过了好长时间才轻轻地在我耳边说晚上陪她睡,下午别回家,我看着他痛苦的样子,眼泪止不住流了出来。我擦着眼泪吞吞吐吐地说:“奶奶,您放心,今天我哪儿都不去,我陪您。”这句话让奶奶踏实了,奶奶带着满意的微笑睡着了。我认为奶奶没事,趁奶奶睡着时,我就悄悄地离开奶奶去了同学家,那天是我同学的生日。那天大家玩得很高兴,但不知怎么回事,我的心中总有一种复杂的感情,虽然在玩,可总觉得有种不祥的感觉在我脑海萦绕,尽管如此,还是陪同学玩到了晚上。

我回到家时,到处时一片哭声,我懵了,原来奶奶在我去同学家去玩时已经永远地睡着了,没有再给我留下一句话,我跨进门就扑了上去,悲痛地喊着:“奶奶!奶奶……”我模模糊糊地看见奶奶一动不动的躺在那里,我想起了奶奶慈祥的面容,我的眼泪簌簌地落了下来。又想起奶奶对我说的话,就更加伤心了,我答应她那晚要陪她,答应她那天哪都不去的,可我……奶奶再也醒不过来了了,她永远地离开我了,永远地离开了……

我真的好后悔,悔我那天的决定,恨自己的贪玩,恨自己的无知,恨自己的轻诺,恨自己……我对不起奶奶,对不起她老人家为我付出的一切,可我最终却让奶奶带着遗憾离开了,我欺骗了她,连她最后的一点小小心愿也未完成。我错了,我实实在在地错了,我的小小的自私酿成了我终生的遗憾和悔恨。

这件事对我的打击是深刻的,教训是沉痛的,从那以后,一夜之间好像长大了,我明白了许多事,做任何事不在不再冲动,不再鲁莽了。

虽然过了很久,但那一幕仍深深地印在我的脑海里,让我终生都难忘,我好悔呀!

悔恨700字作文 第六十六篇

在我所有做过的事情当中,有过不舍,有过感动,有过惊讶,有过后悔……那些事让我懂得了谦让,懂得了同情,懂得了热心,懂得了关爱……其中有一件事,就如一颗夜空中最亮的星,无时无刻陪伴着我,一想到它,我就对自己说,我不后悔。

那一天,正值酷暑。天气热得让我受不了,仿佛老天爷开了一个烧烤摊子,涂点油估计我都能熟了。水泥墙壁反射着白花花的光,我皱着眉头往前走着。我的心,很烦躁,仿佛里面藏着一只随时都要怒吼的猛虎。

这时,一位清洁工爷爷引起了我的注意,只见他握紧手中的扫把,“沙——,沙——”,一点一点地扫着地上的纸屑和落叶,离他不远处的路边,已有齐膝高的垃圾堆。他的头上只有几根短短的白发,我经常看到这位老爷爷,他早中晚都在这条路上扫着地。

我多么想帮帮他,对了,我可以为这位爷爷买一瓶冰水呀!让他解解渴,清清凉。不一会儿,我买了一瓶水,拿在手里,那冰凉的感觉瞬间透过掌心,传遍我的全身。真舒服啊!我开始犹豫:“我到底要不要把冰水给这位爷爷呢?我只要两元钱,只能买一瓶水,我又和他非亲非故,我也很需要这瓶水!”

那位老人停了下来,用肩上的毛巾擦了一把汗,抬头瞪了一眼天上的太阳。不知为何,我坚定地走向清洁工爷爷,我微笑地向他说着:“来!爷爷,这瓶水给您解解渴!”清洁工爷爷愣了一下:“哎呀——,这怎么好!真是谢谢你!”清洁工爷爷不好意思地接过那瓶水,并连声向我说了好几次“谢谢”。

“没关系!只是一点心意!您为我们做的贡献太多了。”我又微笑着冲爷爷说道。

后来,我的一些朋友听说了这件事,都说我傻,自己的东西还送给别人,都说我会后悔的。

后悔吗?不,我不后悔。我失去自己的一份小东西,却为无私奉献、默默无闻的清洁工爷爷送上一份清凉,这又有什么值得后悔的呢?又有什么觉得可惜的呢?我没有伤害别人,我帮助了别人,我遵循了自己的情感,我不后悔,永远都不会后悔。这件事虽然过去很久,依然像夜空中一颗最亮的星星,闪耀在夜空,温暖着我的心。

悔恨700字作文 第六十七篇

我是一个非常高傲的女孩,从来就不懂得后悔更不懂得道歉,直至有一天。

还记得那天早上:我上学来不及了,正拿起书包往外跑时,生病的爷爷关心的问我早饭吃没,而我,却嫌爷爷烦,还对爷爷大吼大叫的,接着便往外冲。爷爷突然一直咳嗽不停,我也没想什么,还是不停的跑向学校。

中午,我高高兴兴的回到家,因为学习好被老师表扬了,怀着高兴的心情,我推开了门:爷爷躺在床上,而妈妈在床边哭哭啼啼的,我的心突然由天上落到了地上,被摔的粉身碎骨。我扑到爷爷怀里,大哭道:“不可能的,不可能的,爷爷他会活到100岁的,不会这么早就死的,早上的时候,爷爷还好好的,怎么可能,才过了一个上午,爷爷,爷爷,你醒一醒啊!”早上的事件突然浮出脑面,我顿时后悔了,要是当时,当时我不那么对爷爷的话,爷爷他,他就不会像现在这样了,都是我,都是我害的,爷爷,对不起,你听见了吗,你听见的话你应我一声啊!呜呜…

第二天,我的眼睛已经肿的很厉害了,爷爷也正在准备丧事。过了一会儿,丧事开始了,然后,爷爷将被送去火化。一路上,我什么也没说,只是一直哭着,哭着…

到了火化地,爷爷被推入了等待室,我和妈妈爸爸也跟了进去,他们往爷爷的身上浇油,我紧紧的抓着爷爷的手,嘴里一直说着对不起。爸爸妈妈用手拉着我,爷爷就被推了进去,我大哭:“放开我,爷爷,爷爷…”

之后的事我就不知道了。醒来以后,只看见爸爸抱着一个坛子,我拉着爸爸:“爷爷在哪,爷爷在哪啊?”爸爸只是看了看坛子,我的心一下都凉了。爸爸遮着一把伞,旁边的人往伞上倒水。而我,只是跟在后面,慢慢的走着。

我们来到了一个墓地,土事先被挖好了,爸爸把爷爷的骨灰放在里面的棺材里,然后盖上棺盖,接着抱着爷爷的遗像,准备回去。我看着爷爷的遗像,心里有千句话,万句话,突然,什么也说不出来的难受,只说了一句话:对不起。

当你做了一件对不起一个人的事时,一定记住,记得和他道歉,等到来不及了,你一定会后悔终生的。还有,不管什么时候,一定要尊老敬幼,这是我们中华民族的美德,每个人都必须做到。

悔恨700字作文 第六十八篇

友谊是一个奇迹,它可以使快乐增加一倍,伤心减少一半。所以我们愿意跟朋友分享快乐,叙述伤心,无话不谈。可是,我在小学就失去了一段真挚的友谊,一个要好的朋友。

她叫丁梦园,是我曾经的好朋友,是的是曾经。我跟她从小学一年级就是好朋友,我们每天一起上学一起下学。虽然我跟她之间也闹过小矛盾,但都很快就和好了。我万万没想到,那是永远……

每次的班长竞选,我总是得票数最高的,丁梦园也总是紧随其后。我是班长,她是副班长。可以投的票,是由上个学期的表现来定的。每次我都是给每位竞选者投上一票,多出来的票数投给梦园和自己。

到了六年级上册的班委竞选,当正在心里想怎么分配手里的10票时,眼睛不经意瞄到梦园。她一只手枕着头,眼睛出神似的看着黑板,另一只手立在桌子上,手指在写着什么似的。我顺着她的眼看去,看见了“班长”两个字。原来如此,不然怎么会事,最近整天心不在焉的,摆了个苦瓜脸,我以为她想变成“林妹妹”呢。我拿起笔,在10张纸上写下“丁梦园”,投票者:钱林鸯。

结果可想而知,班长:丁梦园,我非常开心的看着她,可是她突然去起手来,我以为她是想发表感言。只见她缓缓站起来,说道:“我认为钱林鸯比我更适合当班长。”便坐下来,把头埋在胳膊里。我的笑容瞬间僵住了,同学们议论纷纷,蝌蚪路不了我的耳朵。时间仿佛停止了一样,我把手中的10票都投给了你,你说一句我当更好就不当了,那我10票还不如不投了……

接着就是我们一个星期互相不理会,或者说是无不找她,她不敢来找我。最后我实在耐不住寂寞,准备明天去找她和好。第二天,我早早的去了学校,可是当同学们一个一个来了,梦园还没来,时间一分一秒的过去了,她还没来,老师走来,说了一句丁梦园转学了。

我的眼泪在一忍不住了,像涌泉一样涌了出来。为什么你就这么走了,我们的友情还没修复呢!都怪我的任性,我的意气用事!对不起,我好后悔!你能原谅我吗……

友谊可以包容一切,我却失去了这么一段友谊。怎样才能挽回,只有时间倒回,流转……

悔恨700字作文 第六十九篇

俗话说,“人间没有后悔的药”,在我的人生当中就有着许多值得后悔的事,你有吗?

后悔是人之常情的,每个人都有后悔的时候,这是我第一次体会到后悔。那一天,我在学校的走廊上,突然有一个小朋友从转角冲过来,我没有注意到,所以我们互相撞到了对方。没有想到的是那个小朋友摔倒后,就开始哇哇大哭起来,结果事情就因此闹大了。他请来了他的家长,结果却指认是我闺蜜干的,难道是我们长的太像了吗?更出乎意料的是,我的闺蜜居然就这样承认了,我因此后悔的是,我没有站起来,也没有当面解释这件事的真实结果,我的闺蜜被处分了。

还有一次,全都怪我自己,考试没有考好,这件事让我真的后悔莫及。一天下午放学,老师对全班同学大声说道:“明天要考试,今晚就回家复习,没有家庭作业。”老师说完,大家就欢呼起来,回到家后,我心想:“反正都没有家庭作业,我先看会儿电视,过会儿再复习也不迟。”可是谁想到,这电视越看越兴奋,根本就不想把眼睛挪开,没有想到的看着看着就把复习的事给忘记了。第二天早晨,我来到学校,直到上课,我的同桌问我:“你昨天复习的怎么样了?”我才想起:“糟糕,我昨天晚上居然没有复习!”我心里一直嘀咕着:“糟了!这可怎么办?”果然,我这次考试没有考好,记得有一道很难的题是老师讲过的,可我却……

说得也是:“时光一去不复返,前尘往事随风散。”时间更是不会因为你后悔而回来。有的时候一些小事,也会使你后悔。记得有一天的下午……我对奶奶说:“奶奶,我想和同学一起去玩,就耍一会儿,求您了!”奶奶对我说:“记得把手机带上。”可是我因为太兴奋,而忘记了带手机。天色渐渐的暗了下来,我正和同学玩起了捉迷藏,没有想到,突然,天色昏暗,乌云在天空快速的滚动,没过一会儿,大风也随着乱舞起来,路边的草、树木都开始大幅度的摆动,雨来了。我赶紧跑到能躲雨的地方,准备拿出手机,叫奶奶给我送雨伞,可是在身上怎么也找不到手机。雨下小一点了,我飞快的跑回家,奶奶正在到处找我,虽然回家后,奶奶把我骂了一顿,我没有反驳,因为这件事上确实是我做错了。后悔的感觉真不好受。

悔恨700字作文 第七十篇

回思中,回思中,很久很久以前,山清水秀,树茂草绿,成群的牛羊哼歌啃草,也许这就是那时的生活吧,树绿是因为有大地的培育,花香是因为有雨滴的灌溉,天蓝是因为有大地的光芒四射,自然很美,生活很美,这世界才会美。时间在流逝,水在流淌,地球也在灰溜溜的转动,世界跨时代,时代跨速度,速度却永远也跨不了自然,自然不是他统治人类,而是人类统治自然。

暇想以前苦果和享受

听爸妈说,以前的生活加自然不等于现在,生活过得心酸,日子一天一天的慢慢熬,时间永远滴答滴答的响着,静悄悄,冷飕飕的,让人寒碜,爸妈的生活就像个苦果吧,苦苦的生活,苦苦的日子,苦苦的那段记忆,享受,享受应该是那时的自然吧!水是那么的清,潺潺的流着,山是那么的绿,莹莹的看着,清新的空气,慢慢的允吸着,入鼻是一种奇妙的享受,韵量中,韵量中,意境可想而知。只有身处其中才能感到酣畅淋漓啊!

跨步时代,不到退吗!

世界进步很快,样样发明,一掘出世,炫天的的烟火,奔放的广场,驾驭的汽车,一道又一道美好风景,让人可观可泣,人们大声欢呼,人们放歌鸣炮,人们烟火冲天,人们洋溢激情喜悦,每个高兴的脸蛋闪着高兴的金边丝纹,精神抖擞,神彩飞弈的人们,你们想过没,世界在进步而时代在退步啊!环境在直线下降啊!跨步时代,是在倒退啊!我们长沙市环境污染,大家也来瞧瞧吧!雨花境内湘江一级支流浏阳河黎托段和穿境流入浏阳河的圭塘河,由于黎托区大量的生活污水和工业废水的排入,圭塘河、浏阳河水质恶化,达不到相应水质功能要求,也直接影响到浏阳河下游和湘江的水质。有记者跟随联合执法人员来到位于黎托乡潭阳村周诗勇废旧塑料加工厂,这家塑料加工场没有办理任何手续,主要从事塑料颗粒加工,因生产工艺落后,生产过程中产生的废气、废水对环境污染严重。执法人员表示,经过监测,塑料加工场含有大量悬浮物的工业废水不经任何处理就直接排入附近的浏阳河,严重威胁浏阳河的水质,周围的菜地和农田也深受其害。这就是我们生活的地方啊!八分高度,十分警惕啊!喔喔喔喔喔……再看看下面我周围的环境吧!

畅想未来与梦想勾手

唉,我周围现在环境可用四个字形容“一塌糊涂”湖水一眼望去,水不见底啊!水面白色垃圾翩翩起舞,那水浅浅的绿色让人心颤啊!汽车飞驰,尘埃飞舞,沙石爆滚,空气污浊,现在人们生活条件有点悲哀啊!未来会更糟吗!还是会回到以前呢,相信我们,世界会更好的,人们同心协力,共创明天,明天会是最好的,与梦想手勾手,畅想未来美好生活吧!

那个梦想持到永远.永远吧!炫耀的今天,脱轨的明天,飞舞腾云,跨,跨,跨时代吧!

悔恨700字作文 第七十一篇

在我成长的历程中,流过了许许多多的泪水,其中有幸福的泪水,有感动的泪水,有伤心的泪水,然而今天却要写写我曾经流下的那悔恨的泪水。

记得那是我上四年级的时候,有一天上午放学后,同学们都走了,我才起身准备回家,突然,我看见我的同桌没有背书包,于是我的心动了一下,忍不住打开了同桌的书包,随即我把他的铅笔盒打开看,哇!他的笔很好看,于是我左看右看心里想着,要不我拿上几支……想到这里,我的心中一阵窃喜。后来也就真的拿了几只笔心安理得地背上书包回家了。

到了下午,快要上课时,他从自己的书包里取出铅笔盒,打开盒子的一瞬间,大吃一惊,大声地说:“是谁干的?给我出来!”我同桌第一个怀疑的就是我。他气愤地瞪着我:“是不是你?你最好说实话!”我低下头说:“不是我!我中午回家回得很早!”他气急了,忽的一下坐在板凳上,整个一个下午没说一句话。同桌的表现,让我的心很不安,然而我又故作镇定:捉贼捉赃,我以后再也不把那笔带到学校来……中午放学后我不但不惭愧,反而倒是若无其事,一点也不紧张,我没有偷她的笔,我没有……我心中默念着迅速地跑回了家。

开始写作业了,我就用他的笔来写,于是我掏出笔一边写一边暗想:我把她的笔油墨用完了……哈哈!我真聪明。于是我每每做家庭作业总是换着不同的笔来写。妈妈对此感到不解,说:“最近买的笔可真多呀,以前没有注意到。是你买的还是偷别人的?说实话!”我害怕地说:“不、不是我,这是我买的。”妈妈的眼神令我恐惧起来,那眼神里分明下满了不相信。第二天妈妈领着我来到老师面前。妈妈说:“老师,孩子这些笔是从哪里来的,她突然多出了好几支笔!”老师看了看笔说:“好像见过,这些笔,我想起来了,是你同桌的。”此时此刻,我害怕极了,我忍不住,看看老师又看看妈妈,眼泪在我的眼眶里打转,霎时间,我结结巴巴地说:“是……是我拿我同桌的。”妈妈听了这句话,怒气冲冲,一记耳光打来,我的身子打了几个趔趄……妈妈严厉地说:“你没有笔吗?偷别人的,我看你是不是不想活了!”此时的我,站在原地闭着眼睛任凭眼泪打湿我的双頬:“我以后不敢了,妈妈!”

那天中午一到学校,我眼泪汪汪地把笔还给了同桌说:“对不起,是我拿了你的笔……对不起……”我的同桌望了望我说:“没关系!”那一刻我觉得我同桌是一个好人,他的心胸是那样地开阔,而我却显得是那么鄙微可怜!

如今这件事已过去了很久,每每想起,我都会自责、会后悔,都会留下悔恨的泪水……

悔恨700字作文 第七十二篇

早晨,阳光明媚,空气清爽,栀子花香荡漾在空气中间,树叶夹在风中“沙沙沙”地舞动着手臂,显得十分美丽动人。

我背着书包兴冲冲地跑进教师,我预料到今天要数学考试。果然,赵老师抱着试卷来到教室,发下了一张模拟的小达人试卷,我大概看了一下试卷,心想:完了,这个试卷好难啊,大半的试题我都不会做。教室里十分安静,仿佛连一根针掉下来的声音都能听见,时间到了,教室里便开始热闹起来,大家都在谈论着刚刚考试的内容,而我却呆呆的做在位置上,心里想:这次要考砸了,都不会做,我要怎么和妈妈交待呢?

试卷发下来了,我的成绩果然非常的差,赵老师开始讲解重点问题,我却没有心思去听了,反正考那么差了,听也白听,转头和陈睿讲起了空话,该订正的试卷也没有订正。

回到家,我妈妈问我今天的数学成绩,我吞吞吐吐地说:“我大多数都做不出来,考的很差。”说完我就低下了头,妈妈再次问我:“你到底考了几分?”我小声地说:“我考了59分。”妈妈惊讶的差点跳起来,妈妈仔细的看了看我的试卷,问我:“你既然考的那么差,为什么老师讲解的时候,连订正都没有订正呢?”我结结巴巴地说:“我和同学在讲空话。”妈妈听了之后对我失望的摇了摇头走开了,过了一会儿,爸爸也知道了这件事,告诉我说:“既然你不愿意学习,那就从明天开始不用去上学了。”

第二天早上,我穿好衣服打算去上学,爸爸说:“已经和学校说好了,你不用去上学了。”说完就不管我了,我听到楼上楼下的小朋友都去上学了,只有我留在了家里,我跳上床,开始嚎啕大哭起来,我想:当时我要是没有和同学讲废话的话,那该多好啊,爸爸妈妈也不至于那么生气!哭完后,我静下心来,认认真真的开始写封检讨。傍晚,妈妈回到家,我把检讨信交给了妈妈,告诉妈妈:“妈妈,我会认真学习,不会再偷懒,也不会再和别人讲空话了,请再相信我一次,好吗?”妈妈见我的态度那么诚恳,答应了。

经过这次的教训,以后我一定会好好珍惜读书的机会,好好学习,争取考到理想的成绩报答我的爸爸妈妈。

悔06-07

悔抒情作文09-11

悔青春07-13

不悔痴心06-08

悔恨700字作文 第七十三篇

小雏菊才刚出生,好不容易开放了她那稚嫩的花瓣,好不容易才能睁开眼睛看世界。一定要珍惜这种机会呀!小雏菊心想。

小雏菊发誓一定要让所有看到她的朋友都开心快乐,所以小雏菊一直想让别人注意到她。她努力的微笑着,穿着艳丽的服装。可是人们就是看不到她。她沮丧的看着人们,人们都在注意最中央的那朵菊。那朵菊一直都是小雏菊的榜样,那朵菊有着最美丽的微笑、最漂亮的衣服。许多同伴都围绕着她,而小雏菊就羡慕这样的她,也只能羡慕了。

我不能这样,我一定要让大家都注意到她!小雏菊心里想。小雏菊一直努力着想要变的更美丽,她请求太阳先生多照她一会儿。心善的太阳先生也如她所想。可是,小雏菊反而变的更丑了,衣服变的皱皱的。她快委屈死了!不能放弃!小雏菊心想。小雏菊又请求小伙伴多给她吃些东西,可爱的小伙伴当然同意了。可是,小雏菊变的更胖了,她的手肥肥的,却又不是正常的肥。一些一直注意她的人们也失望离开了。不要走!不要走!小雏菊心里默默请求他们,可惜事与愿违。这样一来,看那朵菊的人更多了。小雏菊像是得了抑郁症一般,再也没有说话,连微笑也很少了。

一天,天使经过了这一片地方。天使注意到了与同伴们格格不入的小雏菊,他微笑着问:“小雏菊,你有什么烦恼吗?”小雏菊抬头看了他一眼,委屈的说:“大家都太美了,人们都注意不到我,不论我如何努力他们都不理我。”天使皱了皱眉头,问道:“有什么是我能帮助你的吗?”小雏菊眼睛亮了亮。说道:“你能帮我迁块地吗?我想到一个没有菊的地方让大家注意到我!”天使似乎想告诉她什么,但看到她祈求的眼神,只好作罢。

过几天,天使把她带到城市广场,这里有着许多天竺葵,小雏菊显得格外特别。人们注意到了她。她很开心,可是过几天,来了一个园丁。园丁打算把她铲除,她忙问为什么。园丁告诉她:“你太格格不入了,大家都这样说,如果你有一群伙伴,就不会这样了。”说完就把小雏菊连根拔起。好后悔啊!小雏菊心想。可是天下也没有后悔药。

悔恨700字作文 第七十四篇

在我三、四年级时,妈妈总是要去各个地方开会,作为没时间陪伴我的补偿,她每去一个地方就会给我带个礼物。我当然也会非常珍惜,平时都把它们放在一个大盒子里,偶尔也拿出来玩玩。

我这一玩可不得了,经常会带到学校里去。某次下午做操时,我把放在口袋里的一个银质手镯弄丢了。我翻遍了整个学校,还是没找到。

回家的路上,我极不情愿地迈着步。每一步都像是踩在刺骨的冰锥上,从脚踝一直刺到心里。我在小区里徘徊,在大门口徘徊,在自家门口徘徊。连钥匙转动的声音都是这般刺耳。钥匙转了两圈,我庆幸着家里没有人。

我一关门,忍不住就哭了。我知道哭的原因不仅仅是为了手镯,而是为了另一种东西。丢掉的不仅仅是一个银环,也是妈妈对我的情。

我心中像是被硬生生剖开了一个洞,不停地被腐蚀变大。掌心空空的,我抓了一大把纸巾。盯着空落落的手腕,心脏仿佛再一次被穿透。眼泪又涌了出来,我甚至想过,要接一大碗眼泪向妈妈赔罪。当然,我身体中也没有那么多水分。

我只记得自己蜷缩在鸟巢似的沙发中,茫然地望着窗外。下巴也变得湿湿的,身边堆满了雪一样白的纸巾。我脑子里闪过许多东西,嘴里一直重复着:“对不起……我不是故意的……不是……故意的……”就这样抽噎着,两个小时也没停下。莫名地自艾自怨,把自己压得喘不过气,身边的空气也变得稀薄。

后来,眼泪似乎再也流不出来了,我开始思考该怎样面对妈妈。把亲人送的东西弄丢了,是我最不想遇见的事,可现在却不得不去面对,去承担这个后果。

“啪”,开门的声音。我深深吸了一口气:“妈妈……我……”妈妈似乎心情很好,没理我,而是与我聊起了天。我深深吸了一口气,也算给了自己一个逃避的理由。

最终,妈妈还是没有发现。从此我做事都开始小心翼翼,生怕被妈妈抓住一丝一毫的“小尾巴”。不知道,我的这份深深的悔意能藏到哪一天?

悔恨700字作文 第七十五篇

“小声点,快跟上!”我今天要和妈妈,还有妹妹干一票大的——偷橘子去。

我问妈妈:“老妈,目标在哪?交给你儿去探探路!”“前头,瞧着没,那就是。”妈妈悄声细语,我东张西望,用尽九牛二虎之力开启了火眼金睛,最终,皇天不负有心人,我没找到,哈哈!无可奈何,妈妈亲自上阵,带着我们在黑不拉几的犄角旮旯里东摸西找了一番后,还是没找着。啊——!这什么情况?这树还会飞了,不对,我怎么不知道这里有桔子树?难不成……我小心翼翼的走到妈妈旁边,用如同蚊子在说悄悄话一般的声音问老妈:“唉唉,老妈,这到底有没有桔子树呀?”她正偷偷摸摸的找橘子,结果没找到丈二和尚摸不着头脑:“怎么没有?”妈妈气呼呼的,“十年才结一回的桔子,昨日我才看见那树上挂着黄登登的橘子了,怎么就没了?我还不信这个邪了,今天我一定要找着!”装吧你就,老妈就你那三分钟热度,一会你就乖乖回家了。

我找了半天,忽然想尿尿,便跑到一棵树边去,正准备一泻千里时,我见到树上结着一个个小果子,我定睛一看,原来是橘子,我兴奋不已,飞流直下三千尺后,我把老妈拉过来了,说:“你看看,远在天边,近在眼前,你还不如我呢?”“别说话了,赶快的,拿好橘子准备走。”妈妈才刚碰到橘子,听见一声开门声,我们仨还以为来人了,便一溜烟跑了,躲了一会儿,见没人,虚惊一场,真是做贼心虚呀!我长叹一口气。

爆发吧,小宇宙,我今天一定要拿到橘子,否则白来一趟!我蹑手蹑脚的开始偷橘子,俗话说得好,三个臭皮匠,顶个诸葛亮。三人同心,其利断金。正当我偷橘子时,有人来了,一个字,跑,两个字,快跑,三个字,赶快跑。

到了品尝战利品的时候了,妙——个鬼呀,好酸呀!妈妈,你这是偷橘子不易酸倒牙呀,我这是怎一个悔字可言!

悔恨700字作文 第七十六篇

小学最后的毕业晚会我缺席了。那时的我认为毕业典礼去过了,这毕业晚会就没必要了吧,再说我小学的六年时间,朋友都“磨得”所剩无几了,去了也只能是吃东西,还能干什么,看着别人在一旁嬉笑玩耍,互相交换纪念册,有意思么?有点“自取其辱”的意味,便十分果断地找了个理由缺席了。想必他们也不会在意,甚至都不会发现我的缺席吧,但只是瞬间心中划过一丝悲凉,便被无所谓代替了。

之后,我便觉得很少有机会再看到那些同学了,觉得小学也就这么给贴上封条了,但世界似乎就是这么小,一个暑假后,我们又在中学碰见了。她从对面走来,我脑袋有些空白,想躲,但她马上就到了。想直接当陌生人走过,但毕竟当了六年的同学了,还在心中默念“看不到我,看不到我……”,她便到了。竟对我笑了,还说“好久不见”,心中一暖。后来我们有一起去买奶茶,聊天。她有说到毕业晚会,说我没有来,大家都觉得很遗憾,老班准备了一个视频,很感人,当时大家都哭了。

我突然就呆住了,我意识到我似乎错过了最后一次和同学老师告别的机会,就因为我当时那个自以为是的想法,我有点后悔。以后,我便常有想起这事情,越想越后悔,却也是再也回不去了。也有想过,如果我可拥有超能力或者机器猫的时空门,也许我就可以回去。让我的小学生涯画上一个比较完美的句号。也许我会和之前跟我闹僵了的同学说对不起,征得他们的原谅,特别是小z,从之前打破了他的头之后,我似乎就再也么有和他一起玩过了。我想我会跟他说声抱歉,求得他的原谅,我们便还是好朋友。还有老师,我想跟他们做最后的道别,感谢他们的教育之恩。也许我还可以看到老班做的感人视频,与同学们一起感动泪下。

但不可能了。我没有超能力,也没有时空门,这些也只是空想而已。也许这将会成为我一生的遗憾。

很多事,我总是不懂得珍惜,在事后却十分的后悔,留下一些缺憾。想着不可能的穿越时空,让时空倒流。总会觉得自己好愚笨,不过这些大大小小的缺憾经历多了,再愚笨也终于懂得了珍惜,珍惜现在身边的人,事,物,也许他们转瞬便会消失。

悔恨700字作文 第七十七篇

青春,是一首复杂的歌,稍不留神,它已唱向了结尾……

数学试卷发下来,不过,虽然还没看到,我已猜到了试卷的两面上惨不忍睹的红叉。可当双眼看到试卷时,我的心还是不由地颤动了一下,试卷上每一大题的旁边几乎都能看到扣分的影子,鲜红的大字“68”刻在了试卷上,同时也刻在了我的心里。

“喂,你考了多少分?”

“这次的题还挺简单的,你一定比我考得好吧!”

面对同学们的询问,我无情的置之不理,心情沉重的走去了教室外的校园。秋风带来的枯叶大把大把地散落在地上,让清洁工们甚是头疼,看着地上忙碌的背影,我深叹一声:“哎!我比起别人,真的是毫无用处。”

轻轻地踏上了由落叶铺成的“地毯”,我的心又凄凉了些,四周也有着极少的同学还在悠闲地散步,我紧握试卷的左手意外地一松,试卷便和那随风而舞的树叶一起落入了地毯中,还没来得及拾起,就被金黄的落叶掩盖了。当拿起试卷时,上面还保留着一些凋谢的花瓣,和那红色的大字相衬着,极为刺眼。

放学了,不少同学都回家去跟父母报告喜讯去了,我却去了公园,找了个临湖的草地,轻轻倚在地上,整块草地再也不见翠色了,只有千篇一律的枯黄。望着平静的湖面,我顺手抓来一块石头,用力一丢,湖面荡起层层涟漪,凝聚的树叶分散开来,这一荡,也荡在了我的心头,我的心情似乎舒畅了些,由后悔而编成的结也似乎松开了。

秋风瑟瑟,吹拂着我的脸颊,这突如其来的寒冷,让我的脖子往里缩了缩,眼神散漫地看着四周,这里和曾经的有着不小的变化。曾经的鸟叫虫鸣在此时都归于沉寂,青翠的树干上此时也变成一片光秃,人来人往的亭子此时也无人问津……

一些雨丝顺着我的脸,滑下。秋雨绵绵,我的脸逐渐湿润起来,眼角情不自禁地挤出几滴泪,我背起书包,不舍地看了一眼被雨浇灌着的湖面,默默的离开了。

我那终将逝去的青春,有怨也有悔。

悔恨700字作文 第七十八篇

“时光时光慢些吧,不想再让你变老啦,用我一切换你岁月长流,一生要强的爸爸……”这首讲父子情深的词曲每每入耳,都会让我想到我与父亲闹矛盾的时候。

刺眼的台灯下,我聚精会神地修着刚买来的MP4……

“怎么又坏了?不是刚买的吗?”父亲压了压嗓子严肃地对我说。

“我的东西不用你管!”我扭动着下巴,好似有股挑衅调皮的味道。

“我买的东西怎么就管不着?”父亲的喉咙上下动了动,随即就不说话了,直瞪着眼睛望着我。

“随你,赶快出去,等下我还要去参加竞赛!”我满不在乎地说。父亲依然还是瞪着我,又抽出了皮带,气急地说:“上次你弄坏了我不怪你,可是这次又弄坏了,还顶嘴!_父亲吧皮带狠狠地往我腿上一抡,我用手挡开了,可是“啪”的一声还是刺痛了我的手臂”

父亲把我从书房打到了客厅,我围着茶几转啊,躲避像一只狼狈不堪的小狗。

我右手的伤疤,我一辈子也忘不了。

虽然父亲和我闹僵了,但严肃的他却又让我强烈地感觉到,在他的内心里我还是个小孩子。

因为外面下着雨,所以我坐着爸爸的车到学校考试。在车上,我一直念叨着骂父亲,但因为雨声太大了,爸爸只是在那静静地开车。淅淅沥沥的雨水好像扑打在父亲那粗糙的皮肤上。

下车前,他很关切地问:“走读卡带了吗?”我说带好了,他说:_拿给我瞧瞧!”知道我拿出了笔、走读卡和草稿本……他才放心了。接着又问:“墨水上好了吗?”我说:“不知道,反正有几支笔。”他说:“万一用完了呢?”我不得不从书包里拿出了墨水上墨。父亲的几个问题,让我沉默了一路,男人之间的爱、父爱、深厚的父爱表达得竟是如此令我感动。

现在已经考完试了,但我却很后悔,我真后悔,世上无论什么名誉,什么幸福,什么MP4都比不上这简简单单的父爱。直到现在我还在默念着:我后悔,不该那样对待父亲。

这,就是我“永久的悔”

悔恨700字作文 第七十九篇

生活总是充满了酸甜苦辣。那些快乐的往事一如天边的流星,虽然美丽却稍纵即逝;而那些令人后悔的遗憾,却时刻警醒我记忆犹新……

豆大的雨点打在窗上,我坐在教室里叹息。因为早上没带伞,现在只好独坐窗前看着同学们渐行渐远……

我的心中充满悔意,但也无可奈何。深吸一口气,我跑入雨中,向着回家的方向一路狂奔。终于到了家门口,我如释重负,可门却锁着,我愣在门口,任凭雨水肆虐。没有地方避雨,我便望向远方,希望发现妈妈的身影。

过一会儿,妈妈在雨中出现了。我急忙跑过去,不顾一切地吼起来:“你干什么去了,害得我在家门口淋雨!”妈妈微微皱皱眉,迅速地打开了门,让我走进屋。

“没冻到吧?”妈妈关切的问我。我却生气的故意不作声,冷冷的目光远远地投向窗外。妈妈很尴尬的拿来早已备好的午餐。一个中午,就这样无言的过去了。我连一眼都没有看妈妈。

下午,我早早的就去上学了。雨已停,可我的心情并没有好转,依旧很怨怒。路上,遇到了我的好朋友,他关心的问我“你中午放学去哪啦?你妈妈在学校大门口等得你好苦!衣服都湿透了。”

“什么!”我愣在了原地,心中恍然大悟家里锁门的原因了。原来是妈妈去接我了,可我却那么无情地跟她冷战……早知如此我一定不会跟妈妈生气,早知如此我就慢些跑了,早知如此我一定会好好听妈妈说话了。可事已至此,怎么办啊?

我的心中充满了悔恨和自责。妈妈顶着大雨接我,而我却还埋怨她。我不该这样做啊!

我不知道怎么走进教室的,也不知道是怎么挨到放学的。一下午的时间,我的脑海里不断浮现出对妈妈的愧疚与后悔。回到家里,依旧无言。我不知道该向妈妈说些什么,也没有勇气面对妈妈的目光。我自责自己在中午真是不应该!

妈妈的身影忙忙碌碌,她多么辛苦啊!我不知哪来的一股勇气,走到妈妈面前,低着头说:“妈,对不起,中午我让您失望了!”妈妈却笑了,轻声说:“我不怪你,真的。”不约而同地,我们母子俩都大笑了来。

每每想起那天中午,我都很后悔。但我更庆幸自己没有让后悔成为永远的遗憾。

悔恨700字作文 第八十篇

童年发生的事就像天上的繁星,多得数不清,但有一件事给我留下深刻的印象,至今记忆犹新。

那是去年国庆长假的一天,我和妈妈去逛中心广场,看见那里围着很多人在买兔子,那些兔子蹦蹦跳跳,可爱极了!在我的再三哀求下,妈妈终于同意给我买一只。我心里像吃了蜜一样甜,迫不及待地把它抱回了家。小白兔披着雪白的绒毛,头上长着一对红眼睛,好像两颗红宝石。两只长长的大耳朵,一直竖着,似乎在倾听周围的动静。一张小巧玲珑的三瓣嘴,吃东西时,嘴角两边的胡须总是一翘一翘的,特别惹人喜爱。

自从有了小白兔,我比以前勤快多了,每天都给它喂食物,它最爱吃青草和胡萝卜。每天放学回家,我都要摸摸它,抱抱它,渐渐的,我和小白兔已经成了形影不离的朋友了。只要有时间,我就带它到小区里的草坪上玩,晚上还搂着她睡觉呢。我看着它一天天长大,我心里别提有多高兴啦! 可妈妈却越来越讨厌它,因为把它放出来活动,它有时候就到处拉屎拉尿,弄得房间里臭熏熏的。几次想把它送给别人,都是我极力阻拦才幸免于难,为了不让它污染“环境”,我只好把它关在厕所里喂养。

一天,我无意间看见妈妈拿着香水往自己身上喷,顿时我计上心头:要是给小白兔也喷上香水,那它就不会有臭味了,妈妈就会同意我一直把小白兔养着。想到这,心中一阵窃喜。

心动不如行动,早上上学前,我蹑手蹑脚地跑到妈妈的房间里,拿着妈妈的名牌香水,对着小白兔使劲地喷,我左喷喷,右喷喷,上喷喷,下喷喷。顿时,整个厕所里香气逼人,我以为小白兔一定非常享受。于是,我关上厕所门,唱着歌儿上学去了。

好不容易挨到了放学,我兴高采烈地跑回家,推开厕所门,和往常一样,准备和我的小乖乖亲热亲热。可是,我千呼万唤也不见她的踪影,最后在门背后的角落里发现了她,她躺在那儿一动不动。我小心翼翼地去摸它,感觉她的身体冷冷的,硬硬的。爸爸走过来也摸了摸, “你的小白兔死了。”我不敢相信自己的耳朵,伤心地哭了……

后来才知道,是香水惹的祸。哎,我后悔莫及,可是,世上没有后悔药啊!

悔恨700字作文 第八十一篇

执迷不悔,是执着坚定,也含着一味决绝。“溯洄从之,道阻且长”。要做到,道路愈加,人就愈加痴迷。“老当益壮,宁移白首之心,穷且益坚,不坠青云之志”,王勃仕途遇到大波折,因戏为《檄英王鸡》文,被高宗怒逐出府,出游巴蜀,途径滕王阁,依旧发出如此豪言壮语。“路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。”屈原忠事楚怀王,胸怀报国之心,一生却屡遭排挤,但仍有坚韧之心。

执迷于路途,不悔于结束。

执迷,是对于过程的执着。路途的光辉并不一定比结局的黯淡。苏轼一生仕途坎坷,“乌台诗案”更是犹如晴天霹雳,他坐牢103天,几次濒临被砍头的境地,最后虽然躲过此节,但从此之后多次遭贬,最后虽被召回,却死在北归途中。然而路途的坎坷却造就了苏轼诗文上的辉煌成就。赤壁三篇更是重中之重,流传千古。

不悔,是对于结果的淡然。执迷而后能不悔,也是一种洒脱。“安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜”李白一吐长安三年的郁闷之气,从长安南下,远离了腐败的朝廷,他从此执迷于浪漫诗意的世界,钟情于山水,寄情于明月。“酒入豪肠,三分啸成剑气,七分酿成月光,绣口一吐,就半个盛唐。”“天子呼来不上船,自言臣是酒中仙。”这是真正的洒脱。面对路途中艰险的淡然,亦需要一种达观。纵然帐外是“瀚海阑干百丈冰,愁云惨淡万里凝”,帐内也要“中军置酒饮归客,胡琴琵琶与羌笛”,这是乐观、旷达。纵然狼狈遇雨,也能高吟一句“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生”,这是豁达与潇洒。

执迷不悔,追求的就是对于过程的享受,而非功名这般可遇而不可求的结果;执迷不悔,跨越了路途上的艰难险阻,获得的是心境上的超脱与开阔;执迷不悔——追梦的姿态。

悔恨700字作文 第八十二篇

今天放学后,我和同学沈丽放学回家。路过摸奖摊,心想:我摸一次试试。

我来到小摊前,看了看口袋里的钱:十元五角就拿了五角摸了一次。唉,她给了我一张明信片。我不想摸了,就来到附近的“小明超市”买了两个蛋糕,五角钱。再次来到小摊前,又想:“还剩九元五角,五角再摸一次也无所谓!”

于是我拿着五角钱,来到小摊前,问:“怎样才能摸到三十元呢?”摊主见我又来了,笑吟吟地说:“只要摸到黑色的弹珠就能拿到三十元。”“好!我再摸一次。”说着我便把手伸进了黑色的口袋里,拿了一颗,唉!黄色的,又是一张明信片。

我刚想走,那位阿姨又叫住了我们:“哎,小妹妹,来,过来!”我们走了过去。“来,看,就剩七八粒,试试看!我给你们优惠,两元摸五颗。”我犹豫了一下,但随即把一张二元的票子递给了阿姨,心想:我就不信,我摸不到黑色的!

但摸好了一看,啊,五颗中没有一颗是黑色的。我有点后悔了。这时,那位阿姨又说:“再试试看!”我伸出手摸了五颗,一看,哈哈,有一颗是黑的。于是我又下了决心——再二元,但还是一样,没有摸到。

这回我真的不想摸了。这时,沈丽说:“快,我借你一元,你也出一元,再试一下。”我犹豫不决,“快呀!”沈丽催到。我狠了狠心,决定摸最后一次。

于是,我把五元递给了她,她说摸六个好了。我以为她说二元摸六个,就“嗯”了一声。可后来,她却只找给我二元。我说不对,她却理直气壮地说:“每人一次,多了一颗,两人就多了两颗,理所当然多了一元!”

“啊?”我们惊叫起来,接着便默不作声地站在一旁。我后悔极了,那节约下来的钱是要买书的呀!好不容易这个星期什么零食也不想吃,节约了……

现在,我开始怀疑这是否在作假?弹珠是否会变颜色?因为我一试,就摸到了黑色的。一摸,黑色的就不翼而飞了。唉……

悔恨700字作文 第八十三篇

那件事,发生在去年的某天中午,这件事给我留下了深深的印象,也给我留下了深深的悔恨。

一天,我吃过午饭,像往常一样去上学,一路上下着蒙蒙细雨,我边骑车边想《故事大王》还差5元钱怎么凑呢?“啪”我的车子撞到了一个穿着红裙子的小姑娘,吓得她边雨伞也扔到了小水沟里,坐在地上,我赶紧下车把她扶起来。她已经收拾好衣服,我很不自然地向她道歉,一转身,看到了一个白色的钱包,它就像白莲一样盛开在水中,被那浑浊的污水所浸没!我想:把它拿回去吧!我还想买我最钟爱的《故事大王》呢!想着,伸手就去拿,把它装进了衣服口袋,可又一想,这钱也许是小女孩急用的,看着小女孩的裙子在这阴沉的天气里,那么耀眼。要拿么?要拿么?现在后悔还来得急,我心里异常紧张。如果拿了,我岂不成了……又一想,我拿了,就可以买书了,我一狠心,赶紧骑车走了,连小雨伞也没帮女孩从水中捞上来,就匆匆逃了。

我走在路上,心久久不能平静。当我想起原来拾到手表还给失主时,妈妈对我的夸奖,我是那样愉快。可是,今天……那曾经获得的一切夸奖,在此时都烟消云散,成为过眼烟云。耳畔那些表扬瞬间变成了声声谴责,每一字每一句都像针般绞痛了我的心灵深处,刺痛了我的手。我后悔了,深深的悔,我为我刚才的行为感到可耻,冰冷的雨打在脸上,而我的脸却火辣辣的。我决定把钱包还回去。可是,如果我还回去,她会不会生气或者骂我?我不敢确定。但,那也总比受到良心谴责好!

我怀着忐忑不安的心情原路返回去寻找小女孩,想把钱还给她,主动向她认错,请求她原谅。可是,我始终没有找到她,没有看到那个火红的身影。我不安地打开那个钱包,洁白的钱包,里面赫然放着15元钱,那么刺眼。对《故事大王》的渴望早已没了影儿,换作了对小女孩的愧疚和内心的无限悔恨。

如今,那15元钱被我镶在了一个镜框中,放在我的写字台前,我时不时就看看它,让那天的雨景,那朵“白莲”,那个火红的身影还有那深深的悔永远地烙进心底!

那深深的悔啊……

悔恨700字作文 第八十四篇

每当我想起我期末的好成绩,我就不禁会后悔我的英语考的不好,但这是我最不应该的。

期末前几天,你总是要求我背英语单词,背英语单词。可我硬是不背,我认为我的英语水平不错,满分都考过两三次,有什么可背的。而你似乎忘了以前我的英语成绩,就是天天逼着我去背,去读。

那一天,我正爽爽地看着电视。突然,你走过来又开始絮絮叨叨,一直重复着一句话:“听见没有!”我烦躁极了。你的喊声音却越来越大,我就是不理。接着,你走了过来,按下了开关,关了电视。我愤怒至极,狠狠地瞪着你,紧握拳头,嘴唇向上翘起,气冲冲地走向房间,“咚”的一声,门关上了。

你走进房间,让我读出声来,我就是默默地念;你让我勤奋一些,不要这么懒散,我就是左耳进右耳出;你让我在空中多比划比划,我就是懒懒地趴在桌子上一动也不动。

你格外生气,想骂我,甚至想打我,但忍住了。你要我背完后去听写,接着离开了房间。我在英语书上乱涂乱画,看了几眼单词,就去听写了。你一个个认真地报,我一个个随意地写。听写完了,我把本子交给你。我看着你,眼角红红的,湿润的。听写结果出来了,错了好几个。你要我每个抄一行。我气得把这本子和英语书叠在一起,愤愤地撕碎,把碎片向窗外一洒,让它们随风飘去。

期末考试的英语试卷,我所有题目都会,除了我不会的一些英语单词,我的手紧紧地抓着桌子,腿也一直颤抖,心也狂跳不停。这时,我向窗外看去,似乎看见了那飞舞的碎片……唉!此刻,我真想把这碎片拼起,拼得完整无缺。

我战战惊惊地站在你的面前,告诉你,因为英语单词的错误扣了大约4、5分。你听后悄悄地叹了一口气,但立即反过来安慰我、鼓励我:“吃一堑,长一智。”

你,我的,如今,我心中早已风平浪静,我只想对你说声——对不起!

悔恨700字作文 第八十五篇

成长的路上,我们经历过风景,所以收藏了许多。把美好定格在心中,那是一生的快乐;把快乐定格在心中,那是一生的幸福;把幸福定格在心中,那是一生的感动而我,却要把悔恨定格在心中,那将是我一生中进步的阶梯。

“砰”的一声,门重重的关上,只有屋里父亲生气的站在那儿。

爸爸为什么要这么生气呢?事情还要从那天中午说起。那天,爸爸妈妈有事儿出去了,只剩下我一个人在家。我在家里无头绪的玩着,忽然间,我看到了放在爸爸妈妈房间里的电脑,于是,我就偷偷地溜进了他们的房间,迫不及待的打开了电脑,天昏地暗的玩起了游戏。谁知妈妈提前回来了,我被逮了个正着。到了晚上,爸爸回来,妈妈随及参我一本,爸爸索然大怒,对我大声说:“你怎么能这样,父母一不在,就起坏念想,整天只想着玩游戏,玩游戏,像你这样,以后还怎么成大事。你现在这个年龄,就应该好好学习,不能整天想着玩”还没等爸爸说完,我就插断他的话:“够了,我知道,以后不碰了,不要你管,行不行?”话一说完,我就后悔了。这时,“啪”的一声,我感觉脸上火辣辣的疼。原来,爸爸听了之后,一生气,就打了我一巴掌,这是他第一次打了我,我心里不快,便拉开门跑了出去,还顺手把门“砰”的关上,只留下爸爸呆呆地站在屋里。

天空黑漆漆的,路上就只有我一个人像一只无头苍蝇似的走着。一路上,我又累又饿,在这寂静的夜里,我想起了和爸爸妈妈在一起的温馨时刻,是他们,辛辛苦苦地把我拉扯大,省吃俭用,都是为了我,和他们在一起的时光,是幸福快乐的。可是,今天我竟然这样和爸爸顶嘴,这太不应该了。此时,我既后悔又恨我自己,爸爸是为了我好,我不应该那样说话。于是,我便坐在路边的台阶上,暗自流下了悔恨的眼泪。

不一会儿,我在黑暗中听到了熟悉的呼喊声,那声音里有焦急,有担忧。是爸爸,他竟然出来找我。我站起来,走到他身边,他一把把我搂在怀里,对我说:“孩子,对不起,爸爸不应该出手打你。”于是,我又一次流下了悔恨的眼泪,哭着对爸爸说:“爸爸,对不起,是我错了,我不应该这样。”

从那以后,我便不再和爸爸顶嘴,努力学习,一步一步的前进,一点一点的进步。

把悔恨定格在心中,我便不会迷失人生的道路,引领我进步。

悔恨700字作文 第八十六篇

九月的珠海,如同桑拿房一般的闷热,在艰辛的体训后,天空却下起了“哗啦啦”的大雨。“早点下,会死啊!”我抱怨道。

在饭堂吃完晚餐后,又是一天中最难熬的两节数学培优。天公不作美,刚下课,又一次下起倾盆大雨,“隆隆隆”,雷公不停地咆哮着。“怎么回家啊?”我嘀咕道,这天仿佛跟我作对似的,该下的时候不下,不该下的时候瞎下。实在没办法了,我只好顶着电闪雷鸣的天回家。回到家里,家里冷冷清清的,我的身子像刚从水里捞出来一般湿透了。进门却发现连个问候我的人都没有。带着一肚子的气,我迅速换好衣服,拿出了作业,它在我面前堆成了山,唯一值得庆幸的是它没湿。

过了十几分钟,母亲下班回到家中。一进门就开始喊:“下雨了,不知道收衣服啊?”她用她那双带着满满杀气的眼神与我对视。我不甘示弱的直接把今天所有的不满全都发泄出来:“你没看我也是刚回来不久吗?我自己都淋成落汤鸡了,回来连个人影都没有!我都一肚子气呢!”平日里,母亲在我心里就是一不卑不亢的女强人,从不示弱,算得上我们家的老大了,可今天却格外反常,我说完之后,她竟怔了一怔,然后一句话都没说,她沉默许久后,默默地去把阳台上的衣服收了下来,转身进了卧室,我瞥见她淋湿了的乱糟糟的头发,孤独又带点落寞的背影,不知为什么,我竟然鼻子一酸。我仿佛看到她在外面为了我们这个家下班后拖着疲惫的身躯冒雨赶着回来给我们做饭的情景,而我刚刚却……

我好像做错了什么,心里涌起深深的悔意,我后悔我刚刚的不懂事,把所有的不开心发泄在了一个养育我长大,给我穿衣做饭的女人身上。或许她也与我一样在生活中受了气,或许她心中的最后一根稻草也倒下了,只是再也没有力气,与我争辩个对与错吧。当时的我内心即便有一万个“对不起”,可我出于矜持,还是没能对母亲说出口。

待到第二天,她还是像往常一样的叫我起床,给我准备早餐,好像一切都没发生。最让我后悔的是我始终没跟她道歉,我只能在心里默默地喊一声:妈妈,对不起!

悔恨700字作文 第八十七篇

几年前,一到过年的时候,爆竹中的一员——划炮,就风靡了各乡各镇,以它独具的魅力征服了大部分男孩子,成了他们的最爱。于是,从白天到晚上,“砰!砰!砰!”响个不停,倒也增添了几分过年的气氛。当时,我十岁,也属于玩划炮的男孩子的行列。那时,就因为我玩划炮发生了一件不该发生的事,在我的心灵上留下了无法磨灭的痕迹。

那天是小年夜。中午,我闲着没事干,看村里这么冷清,一点儿也找不到过年的迹象,便和几个小伙伴决定打破这种沉闷的气氛,也为了自己的快活,我们来到小店买了几盒划炮,就高高兴兴痛痛快快地“疯”去了。

我们可真是玩得欢天喜地。一会儿向空中抛几个,几声脆响,响彻云霄;一会儿向水缸里投几个,“咕噜咕噜”冒一阵烟后,“砰”一声,溅起朵朵白花;一会儿又“埋葬”几个,让它们靠自己的爆炸力破土重生。划炮的魅力可真是无穷无尽啊!

“陆诚,别玩!那东西危险!”是谁在劝告我?我循声望去,是爷爷,“不要紧,没事,没事!”说着,我又快活去了。“砰!砰!”不知不觉就来到了家门口,我刚想点燃一个划炮,突然,一只粗糙的手拽住了我的耳朵。我急忙挣扎开来,一看,原来又是爷爷。他火冒三丈地对我说:“那个东西会爆炸,很危险,你懂不懂!”我的好兴致被他一扫而光,我也火了,冲爷爷嚷:“你干吗专门来烦我!不会出事的!”说完,我划燃了手中的划炮带着我的怒火和几分任性向他投去。但划炮刚脱手,我就后悔了。爷爷平日里待我那么好,刚才那样做也是为了我好,我怎么能用划炮扔他呢!真是不懂事!我打心底里希望他没事。只见那划炮从他脸上弹下来,在脚跟爆炸了。爷爷吓了一大跳,我却丝毫不感到开心,反而是更深的后悔和自责向我袭来。

那一晚,我在日记中写了这件事,开头才三个字:悔!悔!悔!

这是一件不该发生的事,从这以后,我对爷爷更加敬重起来

悔恨700字作文 第八十八篇

时间过得太久,已不知道是什么时候了。

因为爸爸常年在外打工,爷爷奶奶便成了家里的顶梁柱,我是在爷爷奶奶的抚养下长大的。我特爱奶奶,因为她教我做人。

我家在农村,小小的瓦房,黑色的厨房,挂了一颗小小的发着黄色光芒的瓦斯灯泡,而我的悔,便由它而起,到现在,我都不能忘记是我给了奶奶如此大的痛苦。

那天的夜,出奇的黑,蒙蔽了太多人的眼睛。我在厨房洗过碗,关了灯,便去看电视了,然而,我却不知道,此时的厨房中央还留有一条小小的,被我忽略的凳子。因为那时的家里穷,奶奶去厨房拿点东西也没开灯的习惯,便摸着黑去了厨房。“轰”!一种重物落地的声音传来,接着便听到了奶奶的痛苦声,我腾的一下站起来跑去厨房,打开灯,便看见奶奶躺在地上,右脚都蜷缩了起来,而脚的旁边便是一条板凳。

我下意识的想去扶起奶奶,但奶奶挥了挥手,她得先舒缓一会儿才可以起来。我的头都蒙了,爷爷平时都在外干活,可以说,奶奶就是家里真正的顶梁柱,而由于我的失误,奶奶成了这样,我的心里真的很痛。奶奶给我说她没事儿,但我知道,真的没事奶奶怎么会这么大的反应,奶奶安慰我,叫我去睡了,但我却窝在被子里泪如雨下。第二天,奶奶的.脚就开始痛,没有了以前的麻利劲儿了,从此,奶奶的噩梦来了。

每到冬天天寒地冻的时候,奶奶的脚就痛,刺骨的痛,平时坐久了站起来也会觉得脚上没有力气。现在的我读高中了,离家又远,便不能时时陪在奶奶的身边,奶奶的生活,更难了。

至今的我,从不无视小的阻碍,因为我不想当年的事再次发生。

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