猜不了结尾搞笑句子 精选60句

1. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

2. 年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

3. 床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场!

4. 生活不止远方的苟且，还有前任的请帖。

5. 我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。

6. 兰博基尼停工暂时买不到了，很遗憾，我的5元代金券还没来得及用呢。

7. 别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下。

8. 嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗?药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。

9. 洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体!!!

10. 只有丑的才谈恋爱，我们美的卖电磁炉，空调，冰箱。

11. 年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

12. 在不疯狂就老了，疯狂过后发现老的更快.....

13. 给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈。

14. 刚进小区被拦了说我持有管制刀具，我莫名其妙问哪有刀?保安说：“你的美丽，会变成刺向别人的刀。”

15. “为什么要这么做?”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

16. 这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。

17. 一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

18. 小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。

19. 傍晚在小区散步，看到一个老奶奶不小心把拐杖掉在了地上，费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。“ 我说：“没问题!” 说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

20. 别的女孩换衣服，轻解罗裳。我换衣服，给猪松绑

21. 假如我年少有为不自卑，我的对象一定一大堆

22. 刚刚出去玩，有女的问我要qq，神经病啊，要qq不会自己注册啊，我用了这么久的号能给你吗？

23. 刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老公饼能吃出个老公来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”

24. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

25. 碰见一个可爱的妹子，鼓起勇气问她：“同学你好，我是土木工程系的，你是哪个系的？”

26. 我不是想洗白，我也没有道理和理由洗白，我并不认为自己做错了什么。扒我的那个人，现在全世界都知道我是易烊千玺对象了，你开心了?

27. “在这个妖娆的夜晚。彦祖，我们终于有了肌肤之亲。” “再不走就关门了。”蜡像馆工作人员说道。

28. 其实根本没有真正高冷的人，只不过人家暖的不是你。

29. 机会总是留给那些准备好钱的人。

30. 所有抱怨社会不公和制度的人，翻译过来只有一句话：请给我金钱，女人和社会地位。

31. 秋天的风我永远记得，清清楚楚的说要冻死我。

32. 其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了，那是因为我心事重重。

33. 拼了命的努力 就是为了证明自己不行。

34. 儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。

35. 昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

36. 我是天使，回不去天堂是因为体重原因。

37. 说实话，我真的挺羡慕你的皮肤，你说你怎么能把它保养得这么厚。

38. 昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”

39. 我真的不明白为什么有人 些 说出“我偷电瓶养你”这样的话。你偷一座塔都能被抓到，还想偷别人车?

40. 假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

41. 如果一个男人打女人，那他就是一个废物。如果一个男人被女人给打了，那他也是个废物。

42. 一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了```

43. 小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

44. 有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

45. 好看的皮囊千遍一律，都不喜欢我。

46. 做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：xxx喂，老同学，我给你找了个工程，做不做?xxx 生意人顿时激动万分：xxx啥子工程，好不好收款?xxx 电话那头：xxx好收，现场结算。xxx 生意人欣喜若狂：xxx啥子工程，我马上过来。xxx 电话那头：xxx修长城，三缺一…

47. 几百块对我来说也叫钱啊?真逗，那他妈是命!命!是命啊!

48. 人生有得必有失，我有一个朋友嫁给了一个很有钱的老公，从此就失去了没钱的烦恼。

49. 你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈

50. 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

51. 你打篮球受过的最严重的一次伤是什么？中场休息的时候，看着对手的女朋友喂他喝水。

52. 我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课， 那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。 有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记， 我下定决心和她做好朋友了..

53. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。” 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。” 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： “以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

54. 你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。

55. 我真的服了微信里某些女孩子，觉得自己长得好看，隔三差五就发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！

56. 多照照镜子，很多事情你就明白原因了。

57. 要是个是一个非常实用的小工具，至少它可以让你把一次把所有的钥匙都掉光。

58. 股票大跌，我成了穷光蛋。我的房子变成了别人的资产。随着一声失败，我愤怒地关掉了xxx游戏。

59. 你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你了，最后一次了，真的，最后帮我砍一次拼多多。

60. 张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。

猜不了结尾搞笑句子 精选40句

1. 你们班，我数了一下，就数你最好看。

2. 怎么有的人找对象要求能列几十条呢?我的择偶标准就三个字，求你了。

3. 一觉醒来，是不是感觉离梦想又远了呢。

4. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，你能力有限，技术却很高。

5. 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个朋友，终于把饭钱给凑齐了!

6. 小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

7. 三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分你永远也拿不到。

8. 梦想还是要有的，万一别人实现了呢。

9. “你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

10. 就这样一天结束了还没有一个人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧。

11. 在外面缺钱用的，一定要过来找我，我一定会告诉你，我也没有。

12. 切洋葱的时候，我总是闭着眼，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬间，我还是哭了。

13. 每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：该同学学习成绩稳定。

14. 女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去，男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车，一时紧张，闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开!开车的大爷探出头来“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了!

15. “说，你除了吃还会什么”

16. 今天在办公室换裤子，准备去跑步，结果刚把裤子刚脱到一半，有个女汉子推门进来了，我边提裤子边往下蹲，这时女汉子说话了，别蹲了，我都看到了，有什么大不了的，赶紧的，找你有事!有什么大不了的?大不了的?我能告诉你我特么是挂的空档吗?

17. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

18. 有人谈恋爱吗?本人在市中心有两套房，还有三辆车，另外还有五百万的存款，我在同龄人中也算会吹牛逼的了。

19. 我女朋友做过最让我感动的事，就是为了不打扰我平静的生活，至今还没有出现。

20. 好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

21. 有人告诉我：这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本高数书甩他脸上。

22. 努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功的迹象了。

23. 如果有一天我突然不见了，你会想起我吗？哪怕就是那么简单的一句，我爹呢？

24. 在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙!过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊!我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗?

25. 公交车上看见一对小情侣搂在一起，年纪都不大，应该只有15岁，这样的情景让我想起15岁那年的我也是在公交车上，也是这样看着别的情侣在亲热。

26. 拼多多咋了，我就觉得挺好的。在天猫、京东我都会担心买到假货，在拼多多我就不用担心，买到的肯定是假货。

27. 今天终于发工资了，经过再三考虑，我决定今晚把风扇开到3档。

28. 其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候，我妈说要把我卖掉，我妈的语气特别真实。我当真了，上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急，放学后帮我叫了全班同学到我家里，求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候，正在打麻将的我妈彻底惊了……

29. 别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔的对你说：“不好意思，让一下”

30. 好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

31. 披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!

32. 活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱?”

33. 一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。

34. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

35. 人生就是一个起落落落落落...的过程。

36. 谁还没点拿手的乐器?你退堂鼓就打得一级棒。

37. 你这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。

38. 小时候一个人在家偷偷看电视，随时警觉着，一听到有上楼的声音，立马把电视调回原来开机时候的台，然后遥控板从哪拿的再放哪去，确认一下遥控器摆的方向，然后悄悄的坐回书桌前，拿起笔，一切就绪，开门了，妈妈“这么认真啊，休息会看会电视吧”我“累死我了，终于可以休息了!”

39. 小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。” 爸爸：“明明啊，爸爸白养你啦! ”小华：“为什么?” 爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”

40. 今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我屌不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。