找前任的小作文范文 第一篇

曾经爱过，现在却老死不相往来的你：

你好，看到单词就像见面一样，我们真的很久没见面了。很惊讶，我会突然给你写信，但请不要误解，我不想聚在一起。事实上，写作的过程只是与你自己的情感对话，从来没有考虑发送给你，让你看到一个单词。这更像是一个情感转变和成长的验证和总结过程。

我还记得当时提出分手的那一刻。与你在电话里兴奋得发抖的声音相比，虽然我幼稚冲动，但我相对沉默。不是没有痛苦，而是别无选择。我期待永恒，但我从不相信我们会永远改变。但忠诚的唯一性是永不动摇的原则。

事实上，我偶尔会想起我第一次见到你的场景。你说过，我在街上遇到过很多次，但你认识我。我不认识你。你也说过，骑自行车拼命追了几条街，却失去了目标。接下来，我遇到了各种意想不到的事情，比如咖啡馆、书店和健身房。你说这大概就是缘分。后来我才知道，这只是一部安排好的情景喜剧。但我不介意。这似乎是一种常规的相遇，也是一种心。打开你我的青春情感纪念册。

你不知道，在那个时候，我的心实际上是挣扎的，甚至是软的时刻。是的，即使我不知道爱是什么，但喜欢你是一种真实的感觉，但信任变成了辜负和背叛，即使你可以原谅你，但下一条路，我怎么能和自己和解，继续生活!我很高兴我最初的选择，幸运的是，我以一种坚定的态度告别了你，否则所有的美都将不复存在，成为你我关系的折磨。

现在我知道了，

爱大声说出来，默契有时只会成为误解，理解内心的感受，不仅要理解，依靠语言交流，不要默默等待奇迹，不要等待惊喜，更不用说孩子的脾气，不要解决问题固执，这些都是你教我的，所以真诚地感谢你。对你来说，我希望我的离开也能让你明白，爱是两个人的游戏，不能容忍第三个人的客串和混合。有问题要面对解决，不要回头，不能再来了。

说再见，你永远是我心中最明亮、最温暖的少年，但我希望你能回到我身边，成为那个迷人的少年。

找前任的小作文范文 第二篇

写给前任的最后一封信作文

你十一你结婚了，我是在你的好友Joan的空间相册里看到你的结婚照相的，之前我连你有男朋友这件事我都不知道。

我现在又在芜湖了，是今年初刚来的。我早已不在广电工作了，当我知道你在苏州的时候，我就对你说过我要去苏州找你，因为我曾答应过你将来毕业我要到你工作的那个城市中去。

我辞职的时候经理和同事都舍不得，毕竟在一起那么长时间了。说我这样一个农村人，好不容易考上一份这样的工作，辞了太可惜了，再回来恐怕也不能，让我回去在想想。我毅然坚定了我的想法，理由是我的女朋友在苏州，经理说我哪来的女朋友，可以让她到芜湖来找份工作，我说我愿意去苏州发展。

到了苏州，我发现苏州真大，要找一个人真不易。我邮件说过我会在步行街的新华书店等你，等了一下午你也没有去，接着一个星期你也没有去，我想你一定没看到我给你的ＱＱ邮件，因为你不怎么上ＱＱ。

在苏州找份像样的工作也不容易，因为毕业后我就一直在电视台工作，之外我没什么工作经验，要在人才市场找到份工作也不易，苏州电视台又不能轻易要我。后来我的手机、身份证被人偷走了，银行卡和现金也在其中，我用同事手机发短信说只要把卡还给我，剩下的一切都给他，银行卡密码也告诉他，可手机一直关机。我到电话厅，没有身份证他们不给补办，我就闹后来是急哭，直到后来被当作神经病赶了出来。补身份证的时候才发现我连身份证也补不了，迁移证毕业后忘却了送去当地，我一直是口袋户而我却不知，我总是这样粗心大意。迁移证就放到了一只箱子里，上次来苏州的时候也丢去不见了。等我把身份正办好，又被告知卡久没人用已经销号了，谁也办不了。我每天都很担心怕你有事给我打电话发短信找不到我，因为我说过我会一直用这个号码一直等你。期间我家里发生了很多料想不到的事，父亲从苏州工地高处掉下来了，住了很长时间的院，花了许多的钱，最后家人都回农村老家了，我也离开苏州了，因为后来我又得到消息你已离开苏州去了合肥。

我到了合肥后发现合肥也一样的大，要找到一个人也不容易。每天坐公交车或走在大街上我心里总暗暗的希望更期盼能遇见你，有时候又怕真遇见你，因为那时我太“龌蹉”了，我什么都没有，拿什么养你呢？总不能让你跟我一起回我农村老家吧。后来我又得到消息你离开了合肥，但我不知你去了哪里。我在合肥一个认识的人也没有，发展的也不好，我就又回到了芜湖，哎，真想不到，绕了一圈我又绕回来了。

托朋友的关系我找了一份工作，当我有能力养你的时候，我把电话ＱＱ邮件告诉了你，也给你发了不少的信，一直没有你的消息。那时我并知道你已经有了新的恋爱，并且已经准备结婚了。

我知道至从我们恋爱的那一天我就没让你开心过，可我和你说过等我们结婚以后我会偿还的。

在认识你以前我没有过恋爱，我不知道怎样去爱。我单知在我很想你的时候我就对你说“我想你”，很想见你的时候我就对你说“去找你玩”，我又不能找到其它见到你的理由，而我又是一个心里想什么就说什么做什么的`人，我什么也不怕因为我没有骗你。而你总是说，这里有什么好玩的之类回绝我，我就急了，有时还生气，后来你就不理我了甚至还停了手机，我没法就跑的你的楼下等你，等了一下午直到你去上晚自习我才等到你。但因为后来我还是老样子，甚至做的更过，直接说过我爱你，我想和你在一起……，你又停机了，我想用同样等你的方法，甚至其他一些方法，但你始终没有原谅我，直到毕业。

我知道你是爱我的，我也知道你知道我是爱你的，我唯一不知道的就是怎样去爱你。

我知道感情再深时间久了也会被身边经常接触的那个人代替，我突然想到一个男的每天都给她心爱的女人写一封信的故事，最后那女的终于和那邮递员在一起了。想到这里我笑了，眼里的水都笑出来了，肚子也笑疼了，因为我好久没有吃东西了。

我很饿，我好久没有吃东西了。当我知道你结婚了，我30多个小时没睡觉，具体是多少我也不知道，因为我没有看表。我买好的一碗麻辣烫也没有吃一口，只是喝了很多的自来水，现在那碗麻辣烫上面已经长满了一层细菌了。

我想我这一睡去定会睡很长时间，等醒来后什么都会忘却或者根本就是什么也没有发生过。然而没有，我只睡了大概6个钟头就醒来了，醒来就是吐，头很痛，因为没吃东西，吐的都是水。

先前很多事我都不敢和你说，怕你担心什么的。现在我不怕了，因为你有了家，你很幸福，从你结婚照片的甜美笑容上我就知道你一定幸福着。看到你这样我也很幸福，我也笑了，笑出了幸福的泪水。

以前我总是怕人知道心事嘲笑我，现在我不怕了，因为我变了，我长大了，唯一不变的就是我还是那个天不怕地不怕的“神经病”，谁敢嘲笑我我就打光他的牙！

好了，不写了，我真的饿坏了，最后一次写信再想多说些幸福保重之类的话也有停笔的时候。我要弄点东西吃了，还记得我们第一次在一起吃的皮蛋豆腐吗，我家乡没有这种菜，那是我第一次吃，现在我已经喜欢上吃这道菜了，每次去饭店的时候我都会点，无论夏天还冬天。

找前任的小作文范文 第三篇

即使人生要学会不断放下，最令人难过的还是没有好好告别。

到今天为止，我依然在酝酿一个情绪，一个跟你表达的情绪，或者说是一个比较正式的告别，因为我确实不喜欢不告而别。曾经恨过你，恨你为什么那么轻而易举地放弃，恨你为什么拿走我那些宝贵的记忆，更恨你凭什么云淡风轻地忘记……其实也在恨自己，恨自己“少不经事”太冲动，恨自己缺乏表达没个*，更恨自己几个月了都没能彻底忘记！爱情既然那么短，遗忘竟然可以那么长？渐渐平复以后，开始总结：我们好像太着急，急着确定关系，急着肯定当时，急着否定将来……

于是就匆匆开始，然后草草结束。感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？这是不成熟，也是不负责。所以，我是在用曾经的天真和冲动来换日后的成熟和稳重？看了你的独白，些许文字专为排除我等小众，那应该是你发自内心的领悟吧。原来经历真的很强大，无论你多么自信沉稳，经历以后才能更加准确地判断什么才是自己真正的标准。为什么要给你写信？我甚至不确定你是否会看这封信，只是为了一个告别，也是给自己的一个终结……或许多年之后，尘封往事已成风，如若你我有幸有命，可以再说昨日之事，年少之你我……曾经我们从这里开始，现在我们在这里结束。

祝你早日觅得佳人。

找前任的小作文范文 第四篇

当初开立这个博客是为了我们的爱情

从我们确立关系那天起

我非常的珍惜我们在一起的每一天

我一直在努力的营造美好的爱情氛围

我每天在你的空间里私密日记里

记下我们之间的点点滴滴

我坚持每天为你拍一张照片

我想要把我们在一起的每一天都“记录在案”

我坚信这会是我们以后最美好的回忆

但是这些现在却成了我最痛苦的回忆

在一份感情里付出最多的人总是最难走出的人

不是面对不了现实

而是无法面对满满的回忆

虽然我们异地恋三年，我们相处的时间少的可怜

但是上千张的照片和厚厚的日记

让我久久都不能干脆的放手

我放任自己不理智的去挽留你

现在想想嗯真的觉得很佩服自己

可以做到那样的卑微

我想我是真的爱你吧

现在的我在努力的康复当中

我已经可以做到不去你的空间

不会情不自禁的输入你的号码然后又删掉

我可以做到想你的时候脸上带着淡淡的微笑

对自己说都过去了

我很高兴我又有了让自己开心的能力

也非常的谢谢你我瘦到了我想要的体重虽然我从来都不曾胖

谢谢你我更加爱自己了

我会让自己变得更温暖更美好

找前任的小作文范文 第五篇

终于有时间写这篇文章了。我真的不知道你会不会点开，有没有耐心看完。我尊重你的选择，但我也想坦诚地对你说一些话。我想说很久。

不能面对面，打电话不现实，不想用微信。我们写一封长信吧。无论是作为告别还是新的开始，都比轻盈的对话框更有分量。

至于那天你说分开，其实我早就有预感了，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次地抱怨，甚至恶语相加时，情况就已经明朗了。你们说了这么多我有多好，其实我明白这不是我的样子，而是你们心中爱的女孩的样子。

总说当局者迷迷，现在想来的确是这个道理，我明明知道，可还是不愿意改变自己的心态和状态，或者说，像一个被宠坏的孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则玩游戏，稍有不顺心，就表达自己的不满。

而且当时自己还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比大多数女孩都懂事。但是爱的状态是流动的，需要相互配合，而不是制定一个我认为合理的标准来实施，可惜我现在才明白。

说说那几天我是怎么过的。我花了一个上午的时间来xxx，真假，我很难接受，觉得你加班加到脑子里抽掉了，我这么萌你怎么会不要我呢?

直到你不接电话，耍赖打滚撒娇也没用，我才真的慌了，艾玛怎么办，我把儿子弄丢了，我要报警了。越南那么远那么大，我都不知道他在哪里。如果他死了，跑过去丢了自己怎么办?而且就算我跑过去，他也会把我挂在楼下三天三夜，我还有脸回家吗...然后我就死了，就死了，就死了...

然后那天我在运动场上一圈一圈的走，然后跑，然后蹲在地上抹眼泪。真的有一种儿子被人贩子拐到天涯海角，从此两人都不想看到的悲伤。

怎么办啊，我不想死缠烂打这么好low，我也超讨厌别人死缠烂打我啊，那是不是只能认命了?天啊，我好晕。哦，我摔倒了，让儿子亲吻...我有心情想这个...我儿子不想要我是因为我骨子里是二货吗?

天已经黑了，运动场上没有灯，挺好的。别人看不到我一脸疼，一脸鼻涕，一脸泪水，但是好冷，我不想回去...瞬间觉得自己好可怜，像一只被赶出家门的流浪猫。迷了很久，我去不了任何地方。连窝和快递盒都被火烧了...瞬间觉得自己像个野鬼，印象太深，即使在这个时候。

晚上，我开始痛定思痛，决定正视这件事。我找到了那个失恋后躲在麦当劳晚上不回来的家伙，问她是怎么面对的。她说多想想对方的坏事，想想自己最难过的时候。我说好了，然后我又傻了...我想不起什么坏时候了。我甚至不确定我是否真的生过你的气或悲伤。可能是记不记得吃?

我想到的是你的好。想到你发了第一笔工资，晚上打电话给我分享快乐，见面的时候抱起我转圈。

想着得知爷爷去世的坏消息后陪我痛哭流涕的你，想着明明口齿伶俐斗嘴却总是输给我的你，想着ln不分的你，手心温暖的你，抖机灵的你，叫爸爸的你，柔软善良想养路边仓鼠的你，生病时陪我去医院的你。

因为屏幕坏了，我很久没联系你了。我喜欢你，喜欢你。我也想到你可以抱在胸前，头发毛茸茸的。喝醉了，我嬉皮笑脸说想我的你...有那么多类似的细节，那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算没事了。