逗女的笑的句子有吗 精选101句

1. 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。

2. 别人卧床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我卧床是因为没钱省一顿饭。

3. 除了清明节，中国人可以把所有的节日都当成情人节！

4. 支付所有工资，包括计划外的；所有剩菜都是承包的，包括变质的；做所有的家务，包括婆婆的；每天汇报自己的想法，包括一闪而过。

5. 当我对自己的外表深感自卑的时候，我会想，还好吧。等我有钱了，我会和任何人有缘分。有钱之后，我去整容了。医生看着我说，钱不能解决所有问题。

6. 据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！

7. '你想把整个比萨饼切成8块还是12块？'“八个，我吃不了十二个。”

8. 每一个长期减肥失败的女人，身边都有一个多年无效的闺蜜。

9. 就连你都做过起床这么难的事。接下来的日子里还有什么能打败你！

10. 别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。

11. 我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

12. 有人说聊天以呵呵结尾，我不信。昨天给男神发信息说:我好喜欢你。他说，呵呵。我回答，呵呵，妈的。所以我对他吼了一晚上。

13. 每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

14. 去买水，老板说两块。我说瓶子上写着建议零售价一元半。老板说:“我不接受他的建议！”

15. 强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

16. 没有消息是可以相信的，直到它被官方否认。

17. “警察叔叔，我的包丢了。”“别担心，我请客。”“那就还给我！”

18. “如果我的颜值在古代，我可以撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子？”

19. 今天我的表白被拒绝了，女生拒绝的原因:“我们不是一个世界的人，我们不合适。”我想说，“我是火星人吗？不适合地球人？”

20. 又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

21. 别问我缺什么。我现在缺一个对象。

22. 上课时我总是低头。当老师问我为什么时，我平静地回答，又沉了回去，我突然想起了家！

23. 什么是安全感？也就是说，在完成问题后，一些校长和你读到了同样的答案。

24. 剪完头发，理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会儿，对他说：大哥，你开心就好。

25. 什么是孤独？就是50元话费用了三个月还没用完...三个月！

26. 连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

27. 讲课时，女老师的裤子拉链开了，一个女生站起来提醒:老师，你的门开了！老师摆摆手:不管是什么事，等会院长会来拜访。

28. 你不知道为什么你没事的时候我很忙吗？

29. 我闺蜜这几天一直来我家，每次都吃的很少，我就问“你怎么不多吃点？”BFF:“每次我瘦到管不住嘴的时候，我都想来你家吃顿饭。毕竟没人做饭像你这样，吃了第一口就不想吃第二口了。”我:“你给我滚……”

30. 我在餐厅遇到一个初中女生，她不记得我了，我就提醒她:“你还记得初中在小树林里因为亲你被罚的那个男生吗？”她脸红了，有些激动地说:“你就是当时那个……”我羞愧地笑了笑，“对，我就是当时告密的那个！”

31. 据说今年夏天，全国各地都在悼念一个叫Hot的家伙——“好热啊！”

32. 大金链，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。喝醉就是喝酒。社交酒天天喝。早晚死在小饭桌上。

33. 如果以后这世界上没有人要你，记住还有我，我也不要你。

34. 我也有一双翅膀，但我没有用它在天空中翱翔，而是把它放在锅里炖。

35. 我看见一对夫妇在路上亲热。于是我跑过去对那个男生说，哥哥，今天的妹妹没有昨天的漂亮了…

36. “你怎么这么矮？”“因为我已经迷你了！”

37. 不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

38. 以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

39. 他让我分手。我刚想回复，他却说发错人了。

40. 所有能用钱解决的问题都不是问题，问题是我穷。

41. 有时候只有努力了才知道什么是绝望。

42. 珍惜身边黑暗的人，因为有一天，你可能在这里看不到他。

43. 一个漂亮的妹纸问我，嗨，你有女朋友吗？我激动的说，不会吧，我姐拿起裙子转过身说，你觉得好看吗？我心跳加速，说，漂亮。我姐接着说，嗯，我也这么觉得。我男朋友给我的。

44. 胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！

45. 家里有钱就开13门的凯迪拉克。听声音就知道是好机器，德国进口，“突突突突”。一起开车，半个北京都冒黑烟。

46. 学校塌了，就是晴天。

47. 我觉得应该善待陌生人，比如金融保险，英语培训，留学服务，性酒店，婚介机构，不孕不育产品销售，问卷调查。我总是很耐心很善意的回答，填写前男友的姓名，地址，电话。

48. 我知道有人一直在等我，等着看我的笑话，等着，我还有很多笑话。

49. 一个男人走向收费亭！看到漂亮的收费员很美！男的直直的看着她，女的抬起头说:小心肝！男的大喜，说:小宝贝。女人又说了一遍，小心肝。快回答:宝贝！此刻，就听毛的！收费站电线杆倒了！被撞出血了。女人鄙视的说，活该！让你小心点，你不听！xxx宝贝，我为什么不杀了你？

50. 别想在我面前装帅，不然我就动手了。

51. 每次一个人走夜路，我都很害怕。天太黑了，我太漂亮了。恐怕别人看不见。

52. 每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

53. 结束了。我太想你了，半夜眼睛都是蓝色的。我忘了付钱。我不贪吃猪肉炖粉条。1+1=3不难。赵本山被当成孙楠，我哭人民币变成了美元。

54. 你像风一样轻，像水一样温柔，像雾一样朦胧，像月亮一样浪漫，像太阳一样温暖，像海一样包容，像牛一样健康，像乌龟一样长，像兔子一样可爱。一句话:你根本不是人！

55. “你的专长是什么？”“我的白开水还不错”。

56. 当我隐身的时候想别人找不到我也没用。像我这样聪明的女人，无论在哪里，都像黑夜里的萤火虫一样耀眼。

57. 只要每天坚持自学，努力学习，心态端正，耐得住寂寞，最后的胜利一定属于考场上表现好的人。

58. 因为我的俄罗斯方块玩得很好，嫁给我你开心的，因为以后我一定会是一个很会打扫房子的老婆。

59. 如果说婚姻是爱情的坟墓，那么相亲就是给坟墓看风水，表白就是自掘坟墓，婚姻就是殉情，移情别恋就是移坟，第三者就是抢坟！

60. 别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

61. 一直听人说开房太酷了。终于有一天，我忍不住开房了...一个人睡这么大的床真的很爽！

62. 电风扇是人类最好的朋友。我问电风扇，我丑吗？风扇整夜无声地摇着头。

63. 我亲过你的脸，都是隔离霜，bb霜，防晒霜。感觉一口吃了很多钱。

64. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

65. 每次看你吃猪肉，我都感慨万千。炒同根太急。

66. 减肥可能无望了，不是我不运动了，不是我不节食了，是因为我把你装到了心里了。

67. 当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

68. 这个夏天，出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了。一下雨就成了水煮鱼。

69. 有一个人活着，他死了。有些人还活着，早就该死了。

70. 你如阳光般洒进了我的世界，我的生命因你而精彩！亲爱的你，请陪我走到海枯石烂，好吗？

71. 听你的话，挂东南支。

72. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

73. 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

74. 结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！

75. 花50元深思熟虑的时代已经过去，现在花5元也要考虑半天。

76. 时间就像乳沟。挤一挤，总会有的！

77. 以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

78. 上天会给斯里兰卡人民一份大工作。你必须先关掉他们的手机，停掉他们的流量，盗走他们的账号，拔掉他们的网线，你才能告别学渣，成为学霸。

79. 我想下辈子做个男人，娶一个和我一样好的女人。

80. 这年头，不早恋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，没人相信你是学生。

81. 现在的人喝点酒也装Bi。说话轻松。我现在喝的是白送的一斤半啤酒。我想问你的肚子是不是下水道？

82. 大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

83. 什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

84. 你不可能取悦所有人，因为不是所有人都是人。

85. 与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！

86. 因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

87. 问:你遇到过哪些代沟？答案:填空:60后:他宁愿牺牲自己的生命也不愿背叛组织。70后:他怕牺牲生命，所以背叛了组织。80后:他宁愿背叛组织，也不愿牺牲生命。90后:即使牺牲生命也要背叛组织。00后:白白牺牲生命，忘了背叛组织。

88. 你骂我是因为你不够了解我，因为了解我的人都想打我。

89. 女孩给男孩做了可乐鸡翅。男孩尝了尝，说很好吃。女孩也吃了一口，说，骗子，一点都没熟。男孩温柔地说，傻瓜，你做的一切对我来说都是美味的。几天后，男孩和女孩死于禽流感。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

90. 人口重，打算禁可乐，改喝鸡汁糖浆。

91. 一个人坐在价值几千万的车里，一点幸福的感觉都没有。司机一路开着车，我也无心欣赏沿途的风景。我胸怀广阔，思绪万千:人活着是为了什么？财富有那么重要吗？对于一个国家来说，民主和GDP哪个更重要？法治什么时候才能实现？你是不是太草率了？我正在沉思，抬头一看:我靠，高铁又坐过站了。

92. 当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。

93. 别跟我偷懒，我懒得跟你比。

94. 我今天心情不好。我只想说四句话，包括前两句。我的话说完了。

95. 我讨厌秦始皇。他烧了书，但没有读完。

96. 当岁月燃烧我的一切时，不能忘记的是你那一眼的风情；当我合上双眼时，我渴望的仍是你那一眼的风情！

97. 你知道男人一生中最痛苦的事情是什么吗？没有妻子。你知道什么对男人来说更痛苦吗？有个媳妇，跟别人跑了。

98. 鸡的反抗是为了让自己的肉难吃。

99. 现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？

100. 宝贝我爱你，我不在的时候照顾好自己；无论有多远，我一定要回来和你在一起。

101. 吃货是善良的，因为你每天只想着吃，没时间算计别人。

逗女的笑的句子有吗 精选46句

1. 我一被吵醒，就听到小区里一个人在喊:杀，杀，打死，是倒退，倒退。这是大事的节奏啊！看看是怎么回事。我迅速起身，跑向窗户...我去了。一个男的指挥我媳妇倒车！

2. “从小到大，有没有一个人想起这件事让你心里又酸又甜？”“对，就是我家门口卖糖葫芦的大爷。”

3. 放风筝的感觉就像远远地看着一个遥远的对象。虽然距离很远，但心里总是不绝望。

4. 我最大的本事就是用便宜的东西，用贵的效果。比如相机，麦克风，还有我自己。

5. 你很爱国，很敬业，很有骨气。你不在背后说别人坏话，也不诬陷别人。你是世界上最不下流的人。你有高尚的品德，你永远不会回馈别人。你诚实、善良、美丽。原谅我刚才说的话。

6. 这位富翁在接受采访时说，你很难想象我年轻的时候受了多少苦。我当过黄牛、搬运工和走私犯...记者:我们都看到了这些经历让你成功了。富人说，没有，后来我终于娶了个有钱的老婆。

7. 我的邻居郑泰4岁了。他上幼儿园，整天在学校丢文具。那天，他爸生气了:“你丢了一天了，还不拿回来……”结果第二天，我一回家，就把一堆铅笔和笔记本倒在沙发上……

8. 夏天洗澡就像帮蚊子洗菜。

9. 你是我永远注视的容颜，因为有爱所以无怨无悔，我的世界为你留住春天！我爱你不是两三天，每天仍想你很多遍！

10. 胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

11. 老师没收了我的游戏机，期末还给我的时候发现所有游戏都被清空了。

12. 我对象很好，大象对我也很好，我对马，兔子，狗都很好。

13. 情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你天天开心！

14. 年轻人靠什么生活？一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠才华，四等青年靠努力，五等青年玩文艺，六等青年玩游戏，穷游，看美剧。

15. 历史总是惊人的相似，前年七夕节我一个人过，去年七夕节我一个人过，今年七夕人节还是我一个人过。

16. 陛下，臣妾有一事相求。请将我的臣妾打入冷宫。我臣妾受不了鸟。太热了。

17. 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

18. 第二天一早，新娘痛苦地走出洞房，一手扶着墙，一手捂着下体，破口大骂:骗子！真是个骗子！结婚前，我说我有三十年的积蓄。我以为是钱！

19. 我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！

20. 我以前很瘦，以后还会瘦，所以我现在就胖一段时间，不然我的人生就不完整了。

21. 如果你对现在的工作不满意，觉得自己的职业生涯已经到了瓶颈，那就去争取更高的学历吧。这样，毕业后你就会明白，你之前的失败，似乎与你的学历无关。

22. 肉肉，有本事别冲腿冲胸！

23. 突然发现霍去病和辛弃疾是情侣名。

24. 算命先生说我八十岁的时候会遇到一个对我人生很重要的女人。她的名字叫孟婆。

25. 又气我老婆。道歉是没有用的。她愤怒地绕着房子转圈:“哼！我要去买贵的！”我一听，有转机了！花钱消灾！马上说:“好的！我陪你去买。”然后我们一起去了商品市场，买了一个洗衣板...

26. 有些失去回来是一种惊喜，比如不慎丢失的宝贝。有些失去，即使回来，也是一道难愈的伤口，比如感情。

27. 我有时候会想，是不是因为我太胖了，进不了你的心。

28. 有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑步玩。

29. 漫漫人生路，谁不错过几步，家庭得守，爱人还有一席之地；家里有个厨子，单位有个漂亮的，外面有个可爱的，远处有个思念的；保留两个，保留一个，发展三四五六七！

30. 天啊。如果你不能让我变瘦！让我的朋友变胖吧！

31. 算命先生对小姐说:“你运气不好。”“为什么？”“因为你有一个不好的预兆。”“那我可以脱胸罩了吗？”“不会的，只要你一脱预兆，你的人生就会出现两个大浪。

32. 问:你有没有为一个女人哭过？答:我哭过。问:谁？a:我妈被打得嗓子都哭哑了。

33. 家长会和小三一样，破坏家庭和谐！

34. “你在干什么？”“我在照镜子。”“那你闭着眼睛干什么？”“我在看我的睡眠。”

35. 一男一女正在亲热。男的很努力，女的却毫无反应。那人生气地问:“你就不能稍微反省一下吗？连床都不会叫！”姑娘听了这话，大叫一声:“睡觉！！床！!'

36. “你介意我胸小吗？”“不，我喜欢青梅竹马的感觉。”“什么意思？”“我从小玩到大。”

37. 钱山一直在恋爱。能给我点意见吗？人间有真情，给满分也是爱！

38. “如果你老婆和你爱人同时落水，你是找另一个丰满的还是娇小的？”“还在找不会游泳的人。”

39. 不要沮丧，虽然你从来没有过一次说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的身材。

40. 幸福是你吃素我吃肉，让你懂得奋斗；你骑车我坐车，会让你健康很多；你睡我的床，占人家便宜，帮你；你花钱请我的客人，赚钱引擎需要预热；你喝水我喝汤，有平淡的好时光；你辛苦我清闲，你继承光荣传统。

41. 和最好的朋友一起去旅游，累了就在树下休息。突然几滴鸟粪落在我脸上，我还没反应过来，我闺蜜就帮我擦均匀了，说，你的防晒霜没沾均匀。

42. 前面的一个女孩说我很帅，我上前扇了她一巴掌。这不是麻烦吗！

43. 每天早早来学校，表面上爱学习，但有几个人知道我们是来抄作业的。

44. 生活糟透了。还好我很可爱。

45. 只有能力强的，才会被当成纯粹的技术人员；而光靠社交奉承，会被认为没有真才实学；所以，想要在单位脱颖而出，最重要的是要有关系。

46. 我曾经相信我可以把我的人生变成一个笑话，但现在我只希望我不要把我的人生变成一个案例。