超级搞笑的短句子 精选123句

1. 独钓清风，为你分享——适合发朋友圈的句子：

2. 矫情过后，请选择强大。

3. 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

4. 连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。

5. 不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

6. 虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

7. 生命有限，请浪费在更美好的事物上。

8. 单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

9. 想让我低头，你先给我跪下。

10. 酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

11. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

12. 愚人节发的搞笑句子！发朋友圈超皮的句子，经典逗趣，其乐无穷

13. 夏天就是不好，穷得叮当响的时候，我连西北风都没得喝。

14. 你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……

15. 我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。

16. 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。

17. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

18. 从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。

19. 玩归玩，闹归闹，别拿我爱的人开玩笑。

20. 0我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

21. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

22. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

23. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

24. 世界上有10种人，懂二进制和不懂的。

25. 冬天了很冷，晚上刚钻进被窝，就听见哥在隔壁卧室叫我，说有个秘密告诉我。我忍寒爬了起来，来到他卧室，问他什么秘密，他说，“还是明天再告诉你吧，今天太晚了，对了，你走的时候顺便帮我把灯关一下”。回到被窝，想想突然总觉得哪里不对……

26. 理想就像xxx，要有，但不能逢人就去证明你有!

27. 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

28. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。

29. 女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。

30. 一晃两三年，匆匆又冬天。

31. 劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

32. 水有情也无情，火能住人，火也害人。

33. 鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。

34. 闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！”

35. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

36. 有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

37. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

38. 每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

39. 去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我....

40. 唱戏的腿抽筋——下不来台。

41. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜**。

42. 别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

43. 生活不止眼前的苟且，还有诗和远方的田野！

44. 所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

45. 我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线，我懂了。

46. 天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

47. 我的感情再廉价，也轮不到给你打折。

48. 假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

49. 讨厌我的人那么多，你算老几?

50. 不要花光所有的力气去抓一个不爱你的人，xxx天涯何处无芳草xxx留一口气拔一颗最帅的草。

51. 少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。

52. 我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

53. 别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

54. 在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。

55. 十万个为什么不想上学理由!

56. 下雨就打伞，天冷就穿衣，开心就笑难过就哭，还没人来爱你，那就自己爱自己。

57. 我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

58. 别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

59. 大家制作视频时，主要目的其实就是得到用户的认可，让自己的账号有粉丝基础。所以，你的标题尽量是要让用户感觉到你的视频是为他们而做。而不是你自娱自乐。所以你的标题要站在用户的角度来拟。

60. 今天拒绝了好几个小哥哥，我只能默默地说声抱歉。毕竟我真的买不起，他们口中介绍的任何一套房子。

61. 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

62. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

63. 没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

64. 有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

65. 管好你的她，不然我当狗打。

66. 天真的好冷啊，有没有人给我温暖的怀抱。

67. 勇于承担，是一份动人的力量。

68. 他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗。

69. 不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。

70. 风华是一指流砂，苍老是一段年华。

71. 你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

72. 你我本无缘，全靠我出钱。

73. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

74. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

75. 跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

76. 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

77. 世界不肮脏，何来的悲伤?

78. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

79. 盲人上街——目中无人。

80. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

81. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

82. 请小姨子作伴——没安好心。

83. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

84. 我不愿你手心有着。别人的温度。

85. 你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低!

86. 天凉了，只有外套，没有拥抱。

87. 我喜欢的人，都在硬盘里。

88. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

89. 我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

90. 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

91. 适合发朋友圈的搞笑段子，专治各种不高兴！

92. 记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

93. 老天别再让我掉头发了!我拿这些前对象给你换!

94. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

95. 谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。

96. 不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了。

97. 我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。

98. 有情人终成眷属，无情人数不胜数。

99. 泥菩萨过河——自身难保。

100. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

101. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

102. 睡前一笑幽默段子，一句顶十句，太逗了！

103. 我：“你照照镜子就知道了。”

104. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

105. “为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”

106. 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

107. 我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

108. 撩你我不需要套路，套路留给丑的人。

109. 就算再难过，也必须微笑着说你大爷的。

110. 你在时平平淡淡、你走了、我想你了。

111. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

112. 我就两样不行，这也不行，那也不行。

113. 我爸说，你甩自己大嘴巴！

114. 公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说:“怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！”这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说:“别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！”

115. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

116. 其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

117. 除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？

118. 别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

119. 冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

120. 一个人的冬天，其实穿在多衣服也不会觉得温暖。

121. 唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

122. “借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

123. 我为干吃的事情也被我妈干打过。

超级搞笑的短句子 精选92句

1. 男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

2. 装成熟、是往老里打扮的行为。

3. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

4. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

5. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

6. 天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。

7. 自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！

8. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

9. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

10. 好冷啊!冬天真的来了，又到我的小炉子出场了，大骨头炖起来。

11. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

12. 宁做冷酷的恶魔，不做多情的蠢货。

13. 闺蜜是什么?你智障多年，我不离不弃。

14. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

15. 开车无难事，只怕有新人!

16. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

17. 又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

18. 什么路只有一条，简称，死路一条。

19. 自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

20. 我不是草船，你的贱别往我这发。

21. 卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

22. 世上淑女不多，可装着装着就多了。

23. 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。

24. 别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

25. 我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

26. 当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。

27. 我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。

28. 天凉了，要多穿点衣服，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。

29. 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！

30. 数学证明题无非两种：一种是“这还用证明”，另一种是“这也能证明？”。

31. 每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

32. 钱不是万能的，有时候还需要信用卡。

33. 我等待你的关心，等的关上了心。

34. 有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。

35. 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

36. 背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。

37. 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。

38. 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。

39. 人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

40. 年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

41. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

42. 我是水神，我为自己带盐!

43. 喜欢那些闪光的东西，比如冬天的雪花、天上的星星、还有你的眼睛。

44. 我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷.......

45. 公交车上女生碰我一下，我连我们的孩子在哪读书都想好了!

46. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

47. 不爱就滚，爱我的在排队。

48. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

49. 0那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

50. 既然外表很不好，但是至少心是善良滴。

51. 你是人间四月天，我是东北地三鲜。

52. 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻**，为以防万一你要多带一些子弹的。

53. 我小时候也很调皮，但是奶奶总是能想出办法来治疗。我6岁那年看了电视上的一个橙汁儿广告，每天吵着让妈妈买橙汁。于是，我奶奶就和我说：“橙汁很酸的，奶奶的牙齿都会受不了的，更何况你了。”但是，我还是不听奶奶的劝告非要喝。然后我奶奶就买了一瓶橙汁，在我面前咕噜喝了一口，接着把假牙拿下来了。于是，我现在看了橙汁就觉得我牙齿要掉了。

54. 被窝里放屁——能文(闻)能武(捂)。

55. 我：“然后你看谁都是美女了。”

56. 天冷了、照顾好自己，我借不了你外套，也给不了你拥抱，你自己买件外套吧。

57. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

58. 我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。

59. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

60. 当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

61. 好了好了，再降温我就死了。

62. 我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？

63. 女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

64. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

65. 糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

66. 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

67. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

68. 世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

69. 忘记一个人只需要两样新欢与时间。

70. 心里有座坟，葬着未亡人。

71. 为什么北方人性格直爽?天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹!

72. 本想优雅转身，不料华丽撞墙。

73. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

74. 蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

75. 上课还是要听的，万一哪天听懂了呢!

76. 我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

77. 十五个经典搞笑段子，精辟诙谐，段子手们的最爱

78. 如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

79. 你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

80. 我不是草船，你的贱不要往我这里放。

81. 我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

82. 眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

83. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

84. 据说体重不过百，不是平胸就是矮。

85. 生下来的人没有怕死的，怕死的都***没的生下来，所以谁都别***的装横！

86. 你们谁也不准欺负她，只有我才可以!

87. 春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦。

88. 看他人不刺目，是本人素养不敷。

89. 上课就像听老师唱睡眠曲!

90. 理想很丰满，现实却很骨感!

91. 弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

92. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

超级搞笑的短句子 精选96句

1. 人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

2. 只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。

3. 我的骄傲，不允许你来践踏。

4. 曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

5. 请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。

6. 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

7. 你要先学会不生气，然后再学会气死人。

8. 你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

9. 我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!

10. 未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

11. 你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

12. 和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

13. 活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊。

14. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

15. 今年64岁的宋庆芳，从13岁起就喜欢抓蝈蝈，得名“老顽童”。退休后的他又仿佛回到了孩提时代，整天抓蝈蝈，编笼子。《现代汉语词典》对“孩提”的解释是：儿童、幼儿。“孩提”是一种年龄段的称谓，特指2〜3岁的儿童，幼儿时期。如“孩提之童”。也作“孩抱”和“提孩”。颜师古注：“婴儿始孩，人所提挈，故曰孩提也。孩者，小儿笑也。”“提”的意思是指那些走路还不稳、需要大人牵带照看的幼儿。唐韩愈《祭十二郎文》：“如此孩提者，又可冀其成立邪。”例上文中的宋庆芳从13岁起就喜欢抓蝈蝈，这已经进入了少年时代，不再是“孩提时代”了。襁梅：不满周岁；孩提：2〜3岁；始龀、韶年：男孩8岁；总角：幼年泛称;垂髻之年：指儿童；黄口：10岁以下。收起

16. 一巴掌拍死痴心和妄想然后你滚。

17. 女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。

18. 以后不要在我面前说英文，OK?

19. 叫花子唱歌——假快活。

20. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

21. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

22. 苍蝇叮菩萨——没人味。

23. 长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

24. 人生自古谁无死，贱人先死我后死。

25. 乡下人怎么了?乡下人都是好人!

26. 你，穿得那么危险，长得那么安全。

27. 天寒冷了，只有外套，没有拥抱。

28. 粪堆上开花——臭美。

29. 鞭炮两头点——想(响)到一块了。

30. 别逼我，再逼我就装死给你看!

31. 我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

32. 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”

33. 《百家姓》去掉赵——开口就是钱。

34. 特别怕冷，天气是，态度也是。

35. 水浅王八多，遍地是大哥。

36. 不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。

37. 亲爱的宝贝，最近天气降温了，睡觉前记得泡脚喝牛奶，再涂点护手霜，盖上厚厚的被子。

38. 都说**是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

39. 有缘千里来相会，无缘对面不相逢。

40. 你用手机来百度知道提问“最搞笑的语段有哪些？”你不觉得最搞笑？还弄个40分在这里勾引我//

41. 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

42. 现在很多文学作品都会运用这个矛盾的修饰手法，连歌名都有用到，比如田馥甄的“魔鬼中的天使”等。

43. 像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

44. 相遇莫问前路，告别勿念归途。

45. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

46. 破鞋不跟脚，不能随便搞。

47. “我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过真人。”

48. 你其实没那么重要，只是偶尔被需要。

49. 兄弟，如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊！

50. 生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。

51. 我过的好不好，和你有什么关系。

52. 平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下！

53. 厨房里的灯——常常受气。

54. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

55. 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

56. 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

57. 什么八年，可恶的小三？

58. 幸福的驿站，有你就永远不会打烊。

59. 天冷了能让你把冰凉的手放进他后背的肯定是真爱。

60. 麻雀斗公鸡——自不量力。

61. 天气寒冷的像个笑话，日子过的像句废话。

62. 我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

63. 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

64. 既然美不惊人那就丑的勾魂。

65. 等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。

66. 七夕那天，老妈第一次收到老爸买的花，感动得一塌糊涂。老妈悄声对我说：明天得给你爸减一半零花钱，他居然知道花钱讨女人欢心了。真心替老爸感到忧伤。

67. 我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

68. 从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

69. 引发用户的好奇心，悬念是一个好的手段，用户在看见这类标题时，会猜想、揣测视频中有什么，从而驱使他们点开视频观看。这类标题，不仅能让点击率暴增，也会提升你的播放完成率。

70. 当清风终归寂静，我与青春握手言和。

71. 百度搜不到你，我去搜狗。

72. 后悔是一种耗费精神的情绪。

73. 好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

74. 牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

75. 你表酱紫，这是我男票你造吗?

76. 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。

77. 天气好冷，不想上班不想上学，哪里都不想去。

78. 我可以装傻，但您别以为我真傻。

79. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

80. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

81. 天冷了，大雁南飞了。伙伴们，朋友们，天气变化，请预防感冒，多穿衣物。

82. 我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

83. 结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

84. 病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

85. 收起你的爱吧，我打假都打累了。

86. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

87. 家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

88. 不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

89. 小时候看电视就喜欢模仿剧里的人。有次在家我躺地上手脚抽搐，翻着白眼……我爸妈吓坏了，赶紧带我去了医院，医生看后说没什么事。看到爸妈一脸不信的表情，我当时觉得特别自豪，感觉自己都可以去当演员了，于是乎，我就从原来的每天一次“发病”，发展到每天三到四次“发病”，把我爸妈愁的啊，整天看着我唉声叹气。一天半夜，我起床小便，偷听到他俩说：“看来这孩子是废了，要不......我们再生一个健康的吧！

90. 我喜欢上学，只是不喜欢上课。

91. 不要在我面前装超人，因为你的xxx不好看。

92. 朋友圈最逗趣的搞笑段子，诙谐幽默，段子手的最爱

93. 只要有飞的希望，决不能在地上爬。

94. 昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

95. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

96. 在评价别人之前先看看自己几斤几两。

超级搞笑的短句子 精选68句

1. 石头剪子布，谁输谁脱裤。

2. 不要迷恋哥，哥是属于她的。

3. 没有你的生日，我宁愿不过生日。

4. 等车时听见一老一少说：快跑，路来了。

5. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

6. “用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”。

7. 你最爱的人，往往伤你最深。

8. 现在的我，减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

9. 咨询！！！一起开心一起快

10. 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

11. 绝对不看鬼片，我怕会梦到你!

12. 你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

13. 我可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。

14. 圆而滑，滑而活，活而通也。

15. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

16. 姐的微笑，你找不到，也买不来。

17. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

18. 别跟我耍脾气，你玩不起。

19. 人生就像心电图，一路顺风你就挂了!

20. 蛋疼怎么办?揉揉蛋、继续过!

21. 别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

22. 能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。

23. 理想很美好，现实却很骨感。

24. 终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！

25. 哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会。

26. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

27. 寒风吹，祝福到，我的关怀是阳光，温暖你心窝。

28. 吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

29. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

30. 死生契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

31. 飞机上吹笛子——唱高调。

32. 我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。

33. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

34. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

35. 长痘证明我还年青，总比你更年期好。

36. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

37. 人间有味是清欢，搞个对象行不行。

38. 不爱，请你以车轮的方式离开。

39. 别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

40. 你乖我就抱抱你，全世界都给你。

41. 十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。

42. 有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

43. 这样的矛盾修饰，会让我们想要去探寻造成这个矛盾的原因，在短视频的标题中，大家可以用这个方法来引起观众看视频的兴趣。

44. 人要有脾气，才能长志气。

45. 我不恨你，但我恨我爱你。

46. 生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

47. 是学校让我懂得了回家的诱惑。

48. 进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。

49. 姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。

50. 终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

51. 人生三大蠢事：和老板讲道理。和老妈讲道理。和老婆讲道理。

52. 天变冷了，如果你不能给我个拥抱，那就请给我买个外套吧，尺码私聊。

53. 每次我辛辛苦苦算出了答案，可为什么选项上没有，一定是这题出错了！

54. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

55. 天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

56. 童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。

57. 百度搜不到你，只好进搜狗!

58. 女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。

59. 不是我不说普通话，只是我实在是太不普通了，没办法讲普通话。

60. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

61. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我……你一定会动手打我的。

62. 作为失败的典型，你实在是太成功了。

63. 世界之大，不是非你不可。

64. 我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

65. 别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。

66. 意思是：说说笑笑，和柔温顺。出处：出自《诗·卫风·氓》，“总角之宴，言笑晏晏，信誓旦旦，不思其反。反是不思，亦已焉哉！”翻译：回想少时多欢乐，谈笑之间露温柔。海誓山盟犹在耳，不曾想过会违背誓言。莫再回想背盟事，既已终结便罢休！用法：作谓语、定语；用于书面语。近义词：喜笑颜开读音：xǐxiàoyánkāi表达意思：形容心里十分高兴，满面笑容。出处：清代李汝珍《镜花缘》第九十九回，“穿过牌楼，人来人往，莫不喜笑颜开。”用法：联合式；作谓语、定语、状语；含褒义。

67. 砖窑里失火——谣言(窑烟)。

68. 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

超级搞笑的短句子 精选6句

1. 觉得自己特别迷人的时候，记得一定要拍下来，让照片给你清醒清醒，好好冷静一下。

2. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

3. 快乐停在纸上，苍白写在脸上。

4. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

5. 会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

6. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。