那次我真的好后悔作文推荐74篇

山崖发表网作文2022-09-13 14:16:22100

那次我真的好后悔作文 第一篇

开始上数学社团后,妈妈要求我每天做一个专题的 “奥赛天天练”。

做了几天后,我就开始不耐烦了,做这么多题目,几乎每天要做到九点多,而妈妈给我规定的看书时间是作业要在九点前完成,因此我几乎每天都不能看书。

第二天,我做完作业又开始做奥数,我趁妈妈不在小房间里时偷偷看了一下答案,然后把算式抄在题目下面就把一题做完了。这样,一个专题很快就做完了。“你懂了吗?”妈妈问道。“懂了呀!”我说。“我讲给你听。”我就把答案里的解析重复了一遍。“今天可以看书了。”妈妈说。

就这样我有时认真做有时不认真做,一直混到了期末。

礼拜四,是数学能力考试。考试总分是四十分,三十分是优秀。老师批完这张试卷报分数时,我竟然只考了十多分。这时我看见翁老师的目光像箭一样射过来,我吓得瑟瑟发抖。我又听见翁老师说:“你还是学而思的呢,居然考出这样的成绩!”我真想挖个地洞跳进去,永远待在里面。

我后悔莫及,后悔我不应该投机取巧,自欺欺人;后悔不应该不认真做数学题,考出了这样的分数。

那次我真的好后悔作文 第二篇

生活就像调味瓶——酸、甜、苦、辣、咸“五味俱全”。那一次,我经历了一件让我非常后悔的事。

一个阳光明媚,风和日丽的早晨,我在阳台上给刚买回来的花浇水。突然,一阵优美的“歌声”传入我的耳膜,我抬头一看,一只喜鹊正在树枝上跳来跳去,唱着动听的“歌”,我陶醉其中久久不肯离去。这时,我看到阳台上的弹弓,便冒出一个想法:把喜鹊打下来,养在家里,天天为我唱歌。说干就干,我找出子弹拿起弹弓一射,一发命中,喜鹊不偏不倚的落在阳台上,被我收入囊中。

因为子弹是软的,它并没有受伤,我把它捧在手中,仔细地观察着。它全身黑亮的羽毛,宽大的尾羽上点缀着一些雪白,它被吓得羽毛蓬松,眼睛不停地转动;嘴巴时不时张开,好像在叫着“救命”;它那结实有力的翅膀也时不时扑扇两下,想飞却又飞不起来。我把它关在笼子里,给了它一些食物和水,它才慢慢平静下来,可只要有人经过,它立马警惕起来,怒目圆睁地盯着他,发出一声声愤怒的咆哮。

经过一段时间的适应,它好像认可了这个“新家”,时不时能听见它婉转动听的歌声。每天早上,它还会应和着窗外正开着“演唱会”的鸟群。但有时它却站在那一动不动,望着窗外的鸟儿不知在思考什么。

随后几天,它不吃不喝,呆呆地站在笼子里望着无边无际的蓝天。

一个星期后的早晨,我感觉十分宁静,好像少了点什么。我赶忙来到阳台上,只见那只喜鹊躺在笼子里,奄奄一息,眼睛还凝望着蓝天……。

看着眼前的场景,我的心仿佛被针深深地刺了一下。我本可以不去捉它,或者把它放走,让它回归蓝天,在大自然里自由翱翔。可我却将他囚禁于此,让它离开了自己的家,失去自由。

动物是人类的伙伴,鸟儿还能吃虫子,保护树木,保护环境。可我却因为一己私利伤害了这个幼小的生命。我想弥补我的过失,便把它埋在了那棵大树下,希望它能被这棵大树送上蓝天。

这件事让我刻骨铭心,从那以后,我对待任何生命都是十分珍惜,哪怕是一棵小草,我也绝不会去踩踏。这件令我后悔的事,像是用刀刻在了我的心上。

那次我真的好后悔作文 第三篇

要说让我后悔的事那可真不少,但要说最近的还真有那么一件。

那天,我放学后,一如既往的骑车回到家里,见妈妈正在拖地,就问道:“妈妈我在哪里写作业?”

“就在那拖过的地方就行。”说着妈妈放下拖把,用手给我指在那里。“作业多吗?”妈妈问道,“差不多吧。”“噢,我给你买了一个你梦寐以求的平衡车。”

“真的?妈妈。”我有些不太相信,因为之前我死缠着妈妈多次,她都没有给我买。“你赶快写完作业看一下不就知道了。”我听到这句话也不在往下问了赶紧准备写作业!

可没想到的是,我一直写到了九点半多还没写完,可能是有些急躁了吧!写了那么久的作业,却还没有见到我渴慕已久的平衡车。

这时候妹妹过来了,地还没有干,可妹妹竟然径直走进来了。我当时心里正急躁,于是就对妹妹大声吼道:“依依,你走开,没见妈妈刚把地拖了吗?”我一下把躁气全撒在了妹妹身上。

妹妹刚进来就莫名其妙地被我吼了一顿,只见她嘴唇紧闭,显露出一点想哭的样子,不情愿地走开了。当时的我还想不就是说了你一句吗,怎么就哭了,真是娇气!

直到我写完作业去看妈妈买的平衡车时,却见妹妹脸上挂着泪水,听妈妈说,妹妹只是想看我骑车的样子,却被我打发回来了。当时的我只在乎自己的感受,根本没顾及到妹妹的好奇心,就粗暴的把她“赶”了出去。

这件事让我很后悔!以后再也不会乱发脾气了,要多替他人着想!

那次我真的好后悔作文 第四篇

生活总是充满了酸甜苦辣。那些快乐的往事一如天边的流星,虽然美丽却稍纵即逝;而那些令人后悔的遗憾,却时刻警醒我记忆犹新……

豆大的雨点打在窗上,我坐在教室里叹息。因为早上没带伞,现在只好独坐窗前看着同学们渐行渐远……

我的心中充满悔意,但也无可奈何。深吸一口气,我跑入雨中,向着回家的方向一路狂奔。终于到了家门口,我如释重负,可门却锁着,我愣在门口,任凭雨水肆虐。没有地方避雨,我便望向远方,希望发现妈妈的身影。

过一会儿,妈妈在雨中出现了。我急忙跑过去,不顾一切地吼起来:“你干什么去了,害得我在家门口淋雨!”妈妈微微皱皱眉,迅速地打开了门,让我走进屋。

“没冻到吧?”妈妈关切的问我。我却生气的故意不作声,冷冷的目光远远地投向窗外。妈妈很尴尬的拿来早已备好的午餐。一个中午,就这样无言的过去了。我连一眼都没有看妈妈。

下午,我早早的就去上学了。雨已停,可我的心情并没有好转,依旧很怨怒。路上,遇到了我的好朋友,他关心的问我“你中午放学去哪啦?你妈妈在学校大门口等得你好苦!衣服都湿透了。”

“什么!”我愣在了原地,心中恍然大悟家里锁门的原因了。原来是妈妈去接我了,可我却那么无情地跟她冷战……早知如此我一定不会跟妈妈生气,早知如此我就慢些跑了,早知如此我一定会好好听妈妈说话了。可事已至此,怎么办啊?

我的心中充满了悔恨和自责。妈妈顶着大雨接我,而我却还埋怨她。我不该这样做啊!

我不知道怎么走进教室的,也不知道是怎么挨到放学的。一下午的时间,我的脑海里不断浮现出对妈妈的愧疚与后悔。回到家里,依旧无言。我不知道该向妈妈说些什么,也没有勇气面对妈妈的目光。我自责自己在中午真是不应该!

妈妈的身影忙忙碌碌,她多么辛苦啊!我不知哪来的一股勇气,走到妈妈面前,低着头说:“妈,对不起,中午我让您失望了!”妈妈却笑了,轻声说:“我不怪你,真的。”不约而同地,我们母子俩都大笑了来。

每每想起那天中午,我都很后悔。但我更庆幸自己没有让后悔成为永远的遗憾。

那次我真的好后悔作文 第五篇

每当我看到阳台上那盆绣球花,那令人陶醉的香味勾起我对往事的回忆。想起那件事我就非常惭愧,真后悔当初不该那么做…

记得那是暑假的一天中午,我在外面玩了一身汗,自言自语地说:“今天真的比平日热多了。”小鸟都躲在阴凉的大树下睡大觉,连夏日最走红的歌手——知了,此时的歌声也变得那么烦躁与干哑。太阳公公像发了脾气似的,把整个世界都变成了一个大火炉似的。我回到家,从冰箱里拿出一杯雪碧,“咕咚咕咚”一饮而尽,一股凉气充满全身,十分舒服。这时,我发现阳台上的绣球花也在受着烈日的烘烤。

走近一看,呀!绣球花的小脑袋已经无精打采的垂了下来,叶子也快枯萎了。我用手一摸花盆里的土,简直比水泥还硬。

于是,我急忙从水管里放了一盆水,三步并作两步地走到阳台上,急忙给绣球花浇上了水,只见土壤像婴儿一样,贪婪的吮吸着这救命水,我怕她还不够,怕绣球花和不饱会酷似,就把剩下的水都倒了进去…

过了一会儿,花瓣的颜色由深变浅,叶子也绿了,看到这里,我心里感到无比的高兴,爷爷心爱的绣球花终于被我救活了!这一次我可立了大功了,爷爷一定会表扬我,谁知在吃晚饭时,爷爷告诉我和奶奶说:“咱们家的绣球花好像是中午有人浇过水,把绣球花给浇死了。”奶奶不是说过中午不能给花浇水吗?听到这里,我知道自己做错了事情,平时为什么不多看些有关养花的课外书呢?我不知道中午不能给绣球花浇水。这时,豆大般得泪珠从我的脸颊上留下——那次,我真后悔!

每当想起那件事的时候,我的心中便泛起一阵悔意。

我,真希望时间可以倒流;我,真希望这个世界上可以卖后悔药;我,真想对爷爷说声“对不起!

那次我真的好后悔作文 第六篇

柳坡村里,有一只温顺的狗。它叫小黑。

我永远也忘不了那一天。

那天,堂姐来柳坡村玩。我把她介绍给小黑,彼此“握爪”,然后便算相识了。对我们介绍的人,小黑充满了信任,一扫对陌生人威风凛凛的模样,欢快地和我们玩耍起来。玩累了,我们都蹲在地上休息。我温柔地抚摸着小黑饱满的肚子:“小黑,再过一段时间,你就要做妈妈了,不要再天天守在门口看门啦。小心累着。”堂姐摸摸它的头:“是啊,黑黑,前几天你的主人不是买了一只大狼狗吗?有它,你就不用再辛苦看门啦,好好休息吧!小宝宝出生了,一定很可爱……”

小黑只是望望我们,舔舔堂姐的手,并不回应。它凝望着远方,眼里仿佛含着忧伤。

临走时,小黑显得极不情愿,不舍地望着我们,低声呜咽。我又蹲下来,摸摸它乌黑的毛,拍拍它的头,摸摸它,转身离开。

可小黑又一次追了上来,抬起头望着我,眼里写满了不舍与依恋。我犹豫了,是留下来再陪陪小黑,还是……

“晴,快点!慢死啦!”堂姐叫喊着。

空地上,只留下小黑孤独的背影……

这个上午,小黑忧伤的眼神总是在我眼前出现,挥之不去……

玩累了,午饭自然吃得多。

“晴,小黑被主人杀了!它,它……它死了……”堂姐急匆匆跑来,上气不接下气。

“你,你说,什么……”我脑子里轰地一声,什么也听不到了,撒腿狂奔……

鲜血正从小黑张着的嘴中汩汩流下,而它最信赖的主人正和两个叔叔一起拔它的毛。做这一切的时候,他们,是笑着的。

我拼命揉眼睛,闭上又睁开,再狠狠地掐自己,希望这不是真的,这只是一个梦……

可是,没用了。

小黑已经永远闭上了眼睛……

小黑,你怎么不等我,就走了呢?

为什么,为什么……

为什么我早上不留下来?为什么我抛下它独自面对生命中最后的时光,让它带着遗憾离开?为什么我不吃得快一点?如果……

如果,我早一些去看小黑,也许就能再见它最后一面……不,我不会让我与它的相见成为最后一面,我就不相信它的主人对它没有感情,我一定会说服他们,放过小黑……它一定还会好好地活着……

可是,没有如果。

一切都来不及了。

我凝视着小黑眉心的黄斑,要把它的样子,定格在脑海深处。

堂姐啜泣着,说:“没想到我和小黑见的第一面,竟成了最后一面……”

我好恨自己,为什么抛下小黑,为什么没有……

那次我真的好后悔作文 第七篇

那是一个有语文考试的星期一。

对于我这个语文一向弱项的人来说,那一天简直就是一个噩梦,因为每一刻都在担心自己考差了。终于开考了。前面几道题还比较简单,后来被一道选择题和几个填空难住了。我想起语文书里似乎有答案,于是想拿书,但四周这么多人,也不好拿。我开始了激烈的思想斗争,我真想这次语文成绩考好点;但内心又不让我拿书,因为考试作弊可是一件很不光彩的事。我十分焦躁不安,心里反复纠结:如果看语文书的话,那就是作弊,不行;但如果不看,保守估计也要被扣掉五分,这样的成绩回去肯定要被老妈骂死。想到老妈那张生气又失望的脸,想到自己要被大骂一顿,我还是偷偷看了一下语文书。但拿书的手一直哆嗦,心里也忐忑不安。

考试结束之后,我的心还是紧张得怦怦直跳,不敢拿眼睛正视别人,总觉得似乎所有人都用异样的目光看我,似乎他们都知道了我在考试的时候看了语文书一样,似乎他们说话都在刻意针对我。于是,我也开始刻意避开同学,下课的时候要么坐在位置上不动,要么一个人躲到走廊的尽头,看着操场。终于,到了公布成绩的那一天,我捧着试卷,上面是一个十分醒目的数字——“90”。看了看旁边的同学,很多人都只有八十几分,我总觉得自己欠了他们似的,心里一直不安。

那一次,我真后悔。早知虚荣会令人如此不安,我就不该作弊,好好面对自己的真实分数就可以了。

那次我真的好后悔作文 第八篇

人人都说母爱是伟大而无私的,而我认为也是这样,因为那一次我刻骨铭心的经历。

记得那是我上中学的第一周,那天下午放学,突然下起了大雨,我在“朱百祥教学楼”里站着。心里后悔道:“真该死!真该死!我竟没有听妈妈话,把伞落在家里。”我等了一会儿,雨不见减退。着急的我突然有了个念头:“冲着回家吧。”我下定决心了,开始像一头牛百米冲刺般的冲向了回家的公路上,雨打击着我,好像在看不起我说:“哈哈哈,接受我的冲击吧,谁让你不听妈妈的话。”

突然,映入眼帘的是一个熟悉的身影。啊!是妈妈。我像一只被放飞的小鸟一样高兴地飞向妈妈。妈妈急切地说:“快点儿,拿雨伞。”霎时,一股暖流流进了我的心窝。我拿起伞,心里后悔地想:“早知道听妈妈的话。”当我打开伞时,我看见妈妈的头上有一个伤疤。我关心地问妈妈:“妈妈,你的头怎么了?”妈妈说:“还不是因为你,害我要来送伞,导致半路摔了一跤。”当时我很担心妈妈的伤,更加自责当初不听妈妈的话了。

那天,那一次,我真后悔,后悔没有听妈妈的叮嘱。那天虽然后悔,但我也收获了不少东西,那就是妈妈的爱!

那次我真的好后悔作文 第九篇

后悔?说实在话,平时我这个人只要是认定了目标,无论遇到什么都不会后悔。不过,仔细想想,还是有一个小秘密,像一片乌云一直飘在我的天空里,无法抹去,一直让我感到后悔不已。

那还是不久前的一天。早晨,我照例收听天气预报,啊!今天天气暖,我们总算能和寒冷告一声“拜拜”了,可是妈妈还是把棉背心、羽绒服等丢在我床上,并且还千叮万嘱,唠叨不休,经她这么一说,我的高兴劲顿时烟消云散,唉,都要早春了,还穿得像棉花包似的,那多没劲啊!

嘿,亏我脑瓜灵,眼珠一,一条妙计涌上心头,草草穿好衣服,却故意把棉背心“忘”在床上,为了不让老妈发现,我把棉背心藏在枕头下面,枕头上还压了一条被子,哈,这回有了双重“掩护”,老妈再怎么细心也一定察觉不了,大功告成!

到了学校,刚读了会儿书,风就从窗户里直吹进来,好像故意跟我作对,从我领子里钻进去。啊!好冷,我有点后悔了,为什么早上不穿上棉背心呢?现在也多一分力量和风抗争啊,就这样,左脑和右脑争论了一上午,我也和风抗争了一上午。到了下午,我便感觉嗓子发哑,脑袋发晕,手脚发凉,直觉告诉我,我要马上发病了。果然,尽管下午放学后,我一路狂奔到家,穿上棉背心“抢救”,但已无济于事了,我瘫在床上,全身像散了架一样,毫无疑问,我发烧了。

晚上,妈妈回来了,当得知我发烧了,赶紧又拖着疲惫的身体去上药店买药,一面还直埋怨自己太粗心,没照顾好我,我望着她匆匆出门的背影,悔恨交加,不觉眼眶里噙满了泪水……

过了一个小时,妈妈才买药回来,赶紧给我服下,又在厨房里忙碌开了,为我做了好多我平时爱吃的菜。半夜,我朦胧中发觉妈妈一会给我盖被子,一会又在我额头上试体温,我知道她这一晚肯定没睡好。果然,第二天我发现她的两眼里布满了血丝,一脸的疲惫和憔悴。我看到妈妈这个样子,我的心里更为内疚了,几次想说出真相,可就是没有勇气。

我真后悔啊!

那次我真的好后悔作文 第十篇

我真的很后悔……

我为什么这么贪玩呢?要不是我的贪玩,就不会……

每次中秋,我都要去奶奶那里过,我在奶奶家经常去祭房玩。

关于这个祭房,我最熟悉不过了。里面堆放着家用祭典用器,有蜡烛啊、香啊、火柴啊、煤油灯等。这个祭房也是爷爷的卧室。

我抄出一盒火柴,“唰”得点着了一根,然后就用手一扔,火柴就像流星似的飞了出去,好好玩呢。天有不测风云,我一不小心,把一根火柴扔到了蚊帐上,一下子就着了火,我呆呆的愣在那里,心想:完了,我点着了火,肯定会屁股红的,算了,别多想了,快叫人吧!我急急忙忙地去叫来了大人,自己躲在墙角看着别人灭火。

大难临头了!家人都大眼瞪小眼、吹胡子瞪眼睛的,你看了都害怕。爸爸大骂:你这个人怎么那么不小心呢?要是烧了房子,连你都送命,那可不是我的事了啊!我的心都提到嗓子眼了!妈妈的语言里带着训声:为什么那么不小心呢?烧了蚊帐是小事,烧了房子是大事,烧了你更是大事!爷爷奶奶也安慰我:烧了我的蚊帐不要紧,幸亏朝朝没事!

我看着我的被烧红了的手,苦笑了几声,以后绝对不敢了!

那次我真的好后悔作文 第十一篇

我们每天都要坐公共汽车去学校,公共汽车非常拥挤。有一天,发生了一件让我一直后悔的事。

那天,我像往常一样吃了早饭,背着书包去了学校。那天很冷,树在北风中沙沙作响。我终于等到了3路车,赶紧起身。我一上车,就感到无比温暖。看到前面有个空座位,我三步并作两步坐了起来。这时车开得很慢,车上的乘客互相推挤。突然,车突然停下来,所有没有座位的乘客都向前冲去。司机叔叔打开门,看到几个老奶奶老爷爷慢慢走过来。其中一位老奶奶说:“今天怎么这么挤?已经没有座位了。”我心想:上来坐下的时候,这是一个美好的想法。老人边说边向我走来,站在我身边,挣扎着抓住我头上的扶手。当汽车启动和停止时,老人的手颤抖着摇摆着。我假装没看见,静静地坐着。

我看了一眼老人的手,只见上面青筋毕露,几乎只剩下一层皮。她站在人群中,看起来又矮又瘦,嘴里不停地喘着粗气。感觉好像被什么东西戏弄了,但还是不想让座。因为如果让座,我就得站着罚站。看着老人难受的样子,坐在我旁边的两个同学做了一个意想不到的选择。他们站起来,给老妇人让座。祖母感激地看了他们一眼。

我看着眼睛,我的脸火辣辣的。虽然天气很冷,但汗水还是从我的额头流了出来。我很后悔那两个同学能给站在我面前的老奶奶让座,但是我不能。和他们比起来,我太自私了。不一会儿,公交车到了学校门口,我下了车。我久久不能平静。

我觉得:人多自私少爱,那么这个世界就不会和谐美好。如果人多一点爱,少一点自私,那么这个世界就会变得更美好。

这件事我永远不会忘记。如果以后再这样,我一定让座。

那次我真的好后悔作文 第十二篇

每个人在自己的成长中,都一定会遇到过令自己后悔的事情,这件事情会使自己终生难忘,我也有过一次。

那天放学回家的路上,我低着头背着书包正在往家赶,走着走着,忽然看到不远处有一个黑色的东西,好像是一个钱包。我赶紧跑了过去,果然不出所料,还真是一个钱包!我想:要不要找到失主,还给他呢?我正要去,突然一个坏念头浮现在我的脑海中:不然,把这里的钱花了吧!反正也没人知道,就算是失主来找自己的钱包了,只要我不说,就一定不会有人知道这件事。这时,我的心里像是有两个小人一样,一个说拿,一个说不拿。我纠结极了:到底是要不要呢?我向四周看了看,发现没有人,最后决定:自己花!

我拿着钱买了很多小吃,把它们带回了家。吃饭的时候,妈妈叫我吃饭,我说我不饿。妈妈就走到我的房间,看到我在吃零食,就感到不对劲了,说:“你买东西的钱从哪里来的”?我忐忑不安地说:“这是我自己存的零花钱”。妈妈变得严厉了,似乎有些生气地说:“快说!我知道你的零花钱是买不到这么多东西的,这钱到底从哪里来的”?我没有办法,看着妈妈说话时的表情,知道她一定是生气了,就把事情的来龙去脉一五一十地告诉了妈妈。妈妈听完后,语重心长地对我说:“孩子,你这样做是不对的,即使是你捡来的钱,你也不应该花,你这样的话,就是没有诚信,好孩子是要讲诚信的。另一方面,如果这样做失主会很不安心的,你怎么能这样呢”?我向妈妈道歉了,就和妈妈一起去找失主了。原来,这些钱是我们邻居掉的。妈妈把钱包里面剩下的一些钱连同我花掉的一起还给了失主,当他夸我是个讲诚信的好孩子时,我的脸红的发热,不好意思的跟他说了事情的原委。他说知错能改就是好孩子,我看着他点了点头。

这件事情虽然过去了很久,虽然我又把钱还给了失主,但我还是感觉很后悔,因为我花了那些钱的事实是改变不了的,如果我当时没有把钱占为己有,而是拿着钱找到失主,还给他,就一定是个名副其实的好孩子了!

那次我真的好后悔作文 第十三篇

人们的生活是现场直播,没有排练,也没有草稿。更像是无味瓶,每天上演着酸甜苦辣咸。在我的记忆中,有许多事情虽已模糊不清,但让我最为深刻的是那一次考试,最令我后悔。

那天,班级举行了一次数学考试,我信心满满的写起了试卷。写完试卷后,我看了看钟,又看了看旁边的同学,他们一个个在埋头苦干着,我心里高兴极了。心里想:我数学成绩那么好,肯定不用检查也能拿高分,到时候,妈妈又奖励我。想到着,我嘴角微微上扬,看着时钟一分一秒的过去了……考完试后,我认为我的数学成绩会考得很好,但人算不如天算,试卷上一道鲜红刺眼的80分……

在课堂上,老师把我批评了一顿并把我当作反面教材来说。回到家后,我心想:我该怎么办,我该不该告诉妈妈,告诉妈妈会不会打我。突然,出现了两个小人儿,一个穿着洁白衣服的小人说:“跟妈妈说吧,要做个诚实的孩子。”另一个穿着漆黑无比的衣服的小人说:“不行,不能告诉妈妈,考得这么差,她会打你的。”我决定听从穿黑色衣服的小人,照着妈妈的签名写在了试卷上。

就在这时,妈妈走进了我的房间,看到了那张试卷,对着我说:“做人要讲诚信,这次考试没考好算不了什么,下次努力不就行了吗。”听了这句话,我惭愧的低下了头。

我真的好后悔,后悔,后悔自己在考试时没有检查,后悔自己不诚信。

那次我真的好后悔作文 第十四篇

人生就像一段旅程,难免会遇到一些不顺。世上没有可以服用的后悔药,总因一时懒惰,让你后悔莫及。

记得那天夜晚回到家,天气灰蒙蒙的,通过点点灯光,看着窗外淅淅沥沥的雨水,不知怎么的,我便走向自己的房间,推开了满满一叠家庭作业,想赶紧睡觉,随后便躺在了床上。果然,睡觉才是一天中最舒坦的事情,躺在床上的我享受极了,但是自己心中明知道今天作业很多,如果现在睡觉,明天早上八成是写不完的,但是我还是选择相信自己,相信自己可以完成,于是呼呼大睡起来,放松、舒坦、享受,这已经是我当时最强烈的感受了。弹指间,这短暂的一夜随着滴答的雨声过去了,我躺在床上问爸爸当时的时间,“七点三十,还早,你可以继续睡十分钟。”爸爸说到。虽然平时可以像爸爸说的这样,多睡一会儿,可是今天不一样啊,我还没有写作业呢!转过头看着桌上那厚厚一叠作业,我的眼眶不由涌出一阵热泪,我急忙奔向作业,快速转动笔头,写着潦草的字,绕着如花朵般的字母,但是我自己心里清楚,十分钟,写不完的。眼看要八点了,我将作业装进书包,洗漱了一下便匆匆忙忙的奔向学校,路上的积水溅了我一身泥土,看来今天的运气不会太好。果然,运气不好就是从迟到开始,被老师指责一顿后,又迎来了下一个考验作业,我想了一万种借口来弥补作业的凌乱,但是只换来老师两个字没用。我的心情低落级了,随后老师便请我的爸爸来学校一趟,我心里充满了恐怕,这可是我第一次被请家长啊!

不久后,爸爸来了,我心中又多了份恐惧,我知道我要被批评了,但是,在这之后,我的作业就不是其中的主角了。我在一旁听着他们讨论我的学习情况,一时课堂表现,而是课余表现,情况听着似乎都不大好,随着上课铃声的响起,我走出办公室,朝教室走去。“我走后,该到说作业了吧!”我心想。

中午放学后,只见老爸边炒菜,边嘴里念叨“不好好写作业,跑学校干啥”当时的我眼泪哗啦一下就涌出来了,我知道我不因该哭,我很后悔,但多的是自责,看着爸爸的一脸无奈,我瞬间明白了,在这时候,最难过的不因该是我。

我为那次经历感到后悔,我希望之后不再犯同样的错误,我感谢爸爸对我的宽容,同样感谢那段经历。

如果用一句话安慰我与爸爸当时的心情,我想:人生路上没有坎坷,哪来认识错误的机会!

那次我真的好后悔作文 第十五篇

在漫漫的人生道路中,会遇见很多的十字路口,每一次不小心选错路,就会一去不复返……

——题记“小博,不要玩了,每天就知道玩游戏,就不知道帮你奶奶刷碗去啊?”你冲着我喊道“哦。”我无奈的摇了摇头。“小博,不要写了,每次都能看见写作业,就不知道帮你奶奶洗衣服去啊?”你再次冲着我喊道。“哼,麻烦。”我愤怒的拍了下桌子,把书本扔在桌子上。

每当你打工回家时,你总会一会儿让我去帮奶奶做这个,一会去做那个,反正没有一会儿功夫让我去休息,无论我在写作业,还是在吃饭。有时候,我就在想,你到底有没有爱过我。我也曾憎恨过你,恨你为什么要这样对待我,为什么不能像别人的爸爸一样关心我、陪我闹,陪我哭……又是一次,你一如既往带着好吃的东西回来了。

又是一回来,你就给我分配了任务,让我去切土豆,可我那时,太迫于急切去玩电脑游戏,随意的切了几下,就走开了了。当你进来的时候,看见桌子上的土豆块大大小小,地上也有土豆块,你一下子就怒了,冲着我大喊道:“小博,你是怎么切得土豆块,你自己看看这切的是什么,就连这么一点小事儿都做不好,还谈什么成才!”望着你那严肃的目光和神情,吓得我毛骨悚然,一直低着头,大气不敢出一声。接着,你狠狠的拍了一下桌子,走开了。我迈着沉重的步伐也走进乐自己的卧室,心灰意冷的躺在床上,望着外边渐渐西落的夕阳,几只乌鸦从窗前掠过,不禁几滴泪水涌出了眼眶。此时,头脑里都是刚才的回忆,我不停地质问自己:为什么我那么喜欢玩游戏?为什么不能把土豆切完呢?难道我真的如同爸爸那样说的,将来不能成才吗?过了一会,爸爸叫我出去吃饭,吃的是米粥和炒土豆,我坐在餐桌前,一直喝着米粥,没吃一块土豆,这时,你给我夹了一块土豆,并说多吃点,很好吃的,我猛地抬起头,看见你正微笑的看着我,顿时,我感到一丝感动涌上心头,又如同春天的风吹在身上一样,暖洋洋。每当回忆起那一刻,我的心就如同成千上万的蚂蚁在撕咬般难受,原因未知有一个,我辜负了你对我的期望和那无言的爱。如果时光可以倒流,那我绝对会选择,把土豆块切好,把你给我的每个任务都出色的完成。

那次我真的好后悔作文 第十六篇

如果世界上有后悔药卖,我肯定会买一些来吃,因为我没毛病,就是经常做自己后悔的事。没有,我让哥哥来的那只鸟被我打死了,我现在还很后悔。

星期天我妈带我去月嫂家玩,看到他家里有只鸟。很喜欢。走的时候放不下。表哥给我是因为我太喜欢了,反复叮嘱我要好好照顾。

回到家,我把鸟挂在我的小房间里,不许任何人碰它。我用各种方式处理它。每天放学后,我都会打扫“房间”,给它洗澡。为了改善它的食物,我总是抓虫子给它吃。有时我会带它去村子后面的树林里散步,让它去见它的同伴.日子一天天过去,我的兴趣逐渐消失,鸟笼里的粪便堆积了一层厚厚的,我懒得清理;这种鸟的食物有时不存在。有时候想起来了,就往里面加点食物和水。有时候我忘了鸟会饿几天;鸟儿不像以前那么干净了。它越来越瘦,它的叫声也不像以前那么动听了。

幸运的是,我的爸爸妈妈有时会帮我喂一些食物,这些鸟活了下来。我妈见我对鸟几乎不感兴趣。她曾经对我说:“小六,我们把鸟放了吧!我看你现在也不怎么管。”说到放手,我真的受不了。我对妈妈说:“以后我会好好照顾它的。”

但是过了几天,我的耐心就没了。直到有一天放学回家,我才想起来我已经好几天没喂鸟了。当我带着食物来到鸟笼时,我看到鸟儿正在死去。看着小鸟绝望怨恨的眼神,我的心都快碎了,恨不得一巴掌扇自己。悔恨的泪水涌上了我的眼睛。泪水滴落在鸟的头上。鸟儿渐渐闭上了眼睛。从它的眼睛里,我可以看出它多么怀念这个世界。我觉得我是刽子手。我杀了那只鸟.

我把鸟埋在房子后面,听到树上的鸟叫。在我看来,他们在说,“你杀了我们的朋友。你应该还给我们的朋友。”在鸟的坟前,我低头无言,只有深深的忏悔…

小鸟,你在天堂还好吗?你会原谅我这个无知的孩子吗?

那次我真的好后悔作文 第十七篇

在我五年的学习过程中,我经历了很多事情,五颜六色的水果,酸、甜、苦、辣……给我印象最深的是我和妈妈的争吵。

那是一个洒满月光的夜晚,蓝天上有几颗小星星,调皮地闪烁着。每家每户的窗台上都洒满了柔和的灯光,成千上万的灯光和星光相互呼应,交织成一个迷人的月夜。

“多美的夏夜啊!”刚上完辅导班回来,正要关窗。不小心看到了眼前的美景,看得入迷,不由赞叹。这时,他在耳边喊道:“欣欣,你怎么这么久才关窗?”马上去写作业!”“嗯,人家知道!妈妈,你要吵了,你无聊吗?"

“为什么孩子脾气这么大,还不让人家说话?”妈妈生气地对我说。

“孩子怎么了,孩子也应该有自己的自由!”

“你小时候是怎么变得越来越有活力的?太离谱了!”

就这样,我和妈妈吵架了。一气之下,我摔门走了。我一个人在街上漫无目的的走着,街上一个人也没有。人们可能喜欢在家和家人一起吃饭,街上很安静。我仰望星空。不知道为什么连天上的星星都显得那么无精打采,皎洁的月光变得那么暗淡。一种莫名的悲伤涌上心头。

我停下来,靠在墙上。我觉得饿了。一阵风吹来,我觉得好冷,不禁瑟瑟发抖。悔恨的泪水一排排涌上来,模糊了我的视线。越想越后悔。我后悔不该这么任性。我很遗憾我没有总是用这样严厉的话伤害我的母亲.

我不知道我妈什么时候来找我,我“哇”的一声扑进他怀里。我妈什么也没说,只是紧紧地抱着我,不时用嘴亲我的头发。

唉,真后悔那次!

那次我真的好后悔作文 第十八篇

那一次,闺蜜与我反目成仇,只因为那看似不经意的一个动作,如今想来,真后悔。

盛夏的午后,阳光正值壮年,刺眼得很,深蓝的天空被阳光映照成了好看的浅蓝色。

我走进教室,闺蜜还没有来。经过闺蜜座位时,我不经意地瞄了一眼,看到一本浅绿色的牛油果笔记本正静静地躺着。我摩挲着封面不肯放下,不知不觉翻看了起来。

闺蜜清秀的字迹在本上跳跃着,冲我笑着,仿佛在向我发出欣赏它们的激请。我禁不住诱惑,看了几页,却入了迷。我一目十行地读,正当我合上封皮把日记本放回时,我感到一股阴森森的冷气朝我席卷而来,一只强有力的手抓住了我悬在半空的手,我诧异了。闺蜜的目光犹如一把利剑插入我的心,正冷冷地审视我。我心里像插入了一把尖刀,我垂下头,不敢直视她的目光,只是默默地把桌布的一角揪了又放下,沉默了半晌。

她狠狠打了我一下,我胳膊红了一片,火辣的疼,不仅是疼,更是后悔、自责。闺蜜朝我大吼:“谁让你看的!那是我的内心独白。日记是我最好的倾诉对象,这是个人隐私懂不?”我嗫嚅着,眼泪在眼眶里打转,终于不争气地掉下来:“我,我不是故意的,对不起!”她使劲摇晃我,气愤地说:“哼!你不是我的朋友,绝交!以后就当是陌生人,再也不见。”

我无声地落泪,眼角红通通的,抬头看向窗外。阳光嘲讽地看着我,仿佛在说:“谁叫你看别人日记?活该!”我想:真绝交了吗?

那一次,我不该私自侵犯闺蜜隐私。那一,我真后悔!但正是那一次,让我永远记住了:不要窥探他人隐私,即使是最好的闺蜜也不行!

那次我真的好后悔作文 第十九篇

记得有一次大姨家养了两只大母鸡,我一没事就去看它们,今天我和往常一样去看它们,我今天我来看它们的时候发现了几个又大又白的鸡蛋。我刚过去就听见了有响声我想这应该是小鸡要出生了,但是还要过一段时间。应为这样我就有了一个大胆的想法把每个蛋拨出一个口让小鸡们早点来到这个世界上。

于是我就趁大母鸡和大姨不注意的时候就在每个蛋上拨出一个小口结果小鸡叽叽喳喳的探出头来我还以为它在感谢我,我高兴地急了,母鸡听见鸡窝里有动静就看于是,冲我跑过来叽叽喳喳的叫着,好像在愤怒的说:“快离我的孩子。”还没等我反应过来它已经在我的手上啄了一道口子,我哭着跑向大姨,大姨听见了我的哭声,转身看向我又看了看小鸡说:“哎!一会儿小鸡就会死了。我不信就在鸡窝旁,看,果然小鸡没一会儿就死了。

这次我也后悔极了,因为那几只小鸡死了,我的手也被母鸡啄破了。

那次我真的好后悔作文 第二十篇

如果有一天你发现你一生忙忙碌碌却没做多少事,你会不会后悔?如果有一天你发现因为你的犹豫再三而错失良机,你会不会因此后悔?如果你发现比你差劲的人都比你过得好,你会不会后悔?答案是肯定的。那么你应该为了以后的不后悔而从现在开始努力了。

那天我一如既往地去学校食堂吃饭,匆忙而无意中看见了一位“特殊”的人。他是一个杵着拐棍的老爷爷,正步履维艰地向前移动着。他一步一步地走得很缓慢,就像脚上锁着沉重的铁链,一步一步走的很稳又好像不稳。他像是走了很久很久,看他移动的方向来看正是前方不远处的厕所。学校很久没来过生人了,况且还是一位这么特别的让人一看就心生怜悯的老人。这不由得使我放慢了脚步,仔细端详着这位老人。他杵着黑色的拐棍,握手的地方褪去了一层黑色,把木头原始的颜色显现了出来,好似人近黄昏后那勇敢充满梦的翅膀在一点一点脱落。脚下的布鞋也更像一只蠕虫,松软地与世无争地躺在这水泥地上。在这T恤衫的季节里,最引人注意是他那褐色的大衣和挽起的裤脚,或许每个人到了到了一定年纪就怕冷了吧!他不高,脸上却布满了皱纹,像是经历过多年的风吹雨打下而遗留下来的最后的痕迹。他的双手虽然杵着拐棍,但我还是隐隐约约看出他的双手在颤抖着,大概那就是生命的标签吧!头上只有几丝白发不忍离他而去。看着他我心中充满了害怕,生怕接下去会发生什么。生命如此短暂,又如此脆弱,真不敢去想象他如果是一个人在家,是怎样生活的。

同学们都下课了,向着食堂奔去,像饿虎扑向猎物那样,我穿梭于茫茫人海中,手挽着伙伴,眼睛却一直注视着他的一举一动。 接下来是他在慌乱中停下了脚步,看着身旁来来往往的穿着校服的可爱孩子,望着他们脸上的笑容,和蹦跳的身影,嘴角上扬成最美的弧度,可一会儿弧度变成了木讷的动作。他思索着,回忆着……眼中泛起了微光。他多么想回到那年还是一个孩子的他,哪怕是一会儿也好啊!这样他就会无忧无虑,没有任何烦恼,也有精力去实现他未实现的理想啊!可是已经晚了。他终于无奈地摇了摇头,空气中充满了悲寂和一丝凄凉的感觉。我透过这一丝感觉猜想到他大概是发现时间早已逝去,再也不可能回到从前了。他又继续朝着前方移动着……我不知道他是来上厕所,还是来接自家小孩的,但我知道他肯定回忆着从前像我们这样大的时候,肯定想时光倒回,这一点是不容置疑的。

小时候梦想着快快长大,长大后就自由了再也不会受到约束了。可长大后却想时光倒回到自己还是个孩子时,无忧无虑,没有烦恼。每个人总是不满足于现状,要不追究过去,要不就憧憬未来。总是想成为任何人,除开自己。事情已成定局,就算时光倒流又有什么用呢?该来的总该来,过去的也该过去,这种事是强求不来的。

每个人都在想,如果当初怎样,现在就不会是这个样子了。我们怨不得别人。过去终究过去了,再去想也是空徒劳无功的,路是自己选择的。与其追究过去,还不如把握好现在的.每一分一秒,不要让现在成为后悔的过去。有一句话是这样说的“当他回首往事时,他不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧”这句话就是告诉我们人活的价值——不悔恨,不羞愧。这样,当我们渐渐老去,活在别人记忆中时,才不会后悔因为当初的不珍惜从而痛苦。当走到生命尽头,回头看看还有什么后悔的呢?值得留恋的呢?那时我会抬起头骄傲地说我不后悔

当一个人还有追求,他就没有老,直到后悔取代了梦想一个人才算老。每个人都有生老病死但人生的价值在于不后悔。

那次我真的好后悔作文 第二十一篇

放学了,我骑上自行车回家,已是傍晚,但那暑日的热却仍伴随着我、缠绕着我,真让人心烦。

“阿伦,快来吃一块西瓜!”刚进家门,就听到妈妈那天使般的呼唤,品尝着已去皮切块的冰镇西瓜,望着吐出的西瓜籽,不由自主地想起几年前的那一幕——我怒气冲冲闯进厨房里,对着妈妈怒斥道“坏妈妈,把我的西瓜芽给弄没了,我恨你!”说完就冲进房间,砰的一声把门关上。

这已经是若干年前的事了,依稀记得那年我才八岁。事情是这样的:

夏日,阳台,一位悠闲地啃着西瓜的人物出现了——正是我!我正一边观察着花盆中一只不断蠕动着的乳白色虫子,一边把西瓜籽吐到花盆里……

时间的扭转中,来到一个月后。朗润的天气变得炙热,花朵正在热浪下遭罪,我把花盆搬移到阴凉的角落去。突然,我发现一只刚萌发的“西瓜小太郎”正舔着“小拇指”蜷缩在花盆一角酣睡着。我小心翼翼地把花盆放下,生怕把它扰醒,心中喜出望外。我匆忙跑进主卧将沉浸在手机恶魔世界中的母亲唤醒,将这喜讯告诉母亲,把她拽着到阳台去。可是,妈妈却有些闷闷不乐:“伦啊!拔掉好吗?不然会阻碍兰花生长,乖!”我愤怒的挡在“小太郎”身前:“不行!它是我的!不许你动它!”母亲无可奈何,只好随我。

平淡无奇的两天逝去,这将注定第三天的不太平。

第三天傍晚,我背着书包回到家,迫切的冲进阳台,期待着“西瓜小太郎”能睁开双眼,茁壮一些。可却怎么也找不到它的身影,渐渐的,焦虑使各种负面情绪交织,心爱的物品毁了,谁会好受?蓦地,我想到凶手——妈妈!“对!一定是她!”我转过身,怒火冲冲闯进厨房……于是就有了怒斥母亲的那一幕。

冷静一会儿后,早已饥肠辘辘的我从房间出来。穿过阳台要到厨房拿碗具,一个熟悉的小身影在厨房窗台上摇晃着,似在嘲笑我的愚蠢。它是谁?正是“小太郎”,此时,清澈的水珠在嫩芽上徘徊。我错了!一个不分青红皂白的小毛孩将一位慈妇错指为恶魔。当破晓之光散灭悲伤,却因深渊的过错陷入黑暗。

那一刻,我惊喜,只是一瞬间的惊喜;那一次,我真后悔。

那次我真的好后悔作文 第二十二篇

若说除去父母,与我们最亲近的人,那定是我们的兄弟姐妹。

与大多数同龄人不同,我从不认为弟弟妹妹会分割去父母亲对自己的爱,反而我觉得会多一份温暖,所以整天缠着爸爸妈妈,恳请他们给我生个弟弟妹妹。终于在一个温晴的夏日,随着一声清脆的啼哭,妹妹暖心走进了我的生活。

粉扑扑的脸蛋,樱桃小嘴,从她出生的那一刻起,我便决定保护她一辈子,决不允许有人欺负她。可是自从她三岁以来,小家伙的脾气越来越暴躁,越来越淘气,我和她之间的小吵小闹也越来越多。我开始觉得有个弟弟妹妹也不完全是一件好事。

一次周五放学回家,妹妹竟将我珍藏许久的贴纸一通贴在了她的玩具上,好不容易完成的拼图,也被她扔得满地是,我积攒已久的怒火,一下子被点燃,像一头发怒的狮子,对妹妹发起火来,连同在学校里的火气一齐发泄在妹妹身上。妹妹从来没有见过我对她发这么大火,只有三岁的她缩在墙角边,眼神中充满了恐惧,爸爸妈妈闻声赶来,急忙护着妹妹,严厉批评了我。“是她弄坏了我的东西,凭什么要怪罪于我呢?!”我的心中第一次有了愤愤不平的想法,心里一个劲儿地指责妹妹。“我们知道,你是一个好姐姐,也一直帮爸爸妈妈照顾妹妹,可是他也一直在用自己的方式爱你,不是吗?你是个懂事的孩子,这些道理,你又何曾不懂?”

我慢慢冷静下来,细细想了想妈妈的话,脑海中浮现出一幕幕昔日的场景,妈妈告诉我,每次妹妹去超市,都要带一份零食给我;上学期间,每当妹妹看着窗外下起雨来,总要嘀咕着给姐姐送伞就在这时,一双肉乎乎的小手小心翼翼地拭去我的泪水,妹妹轻轻地将她的脸埋在我的怀里,一瞬间,自责涌上了我的心头。的确,妹妹一直都像一颗小太阳,温暖着我,带给我快乐,而作为姐姐,我又何曾尽到了做姐姐的责任?

日后回忆起来,后悔与自责总会填满我的心房。而妹妹一如既往地带给我欢乐,她的笑容,总能打开我的心窗,让我微笑向阳,愿岁月无恙。

那次我真的好后悔作文 第二十三篇

望着天空飞驰而过,再回头的流星,看着钟表那与时光一并行走的时针;看着树上树叶慢慢凋零,枯落的黄花,我真的想控制时光,让我回到几个小时前,那个让我极度后悔的下午。

那天下午,我和奶奶唠叨,公园游玩,奶奶说她要去跳广场舞,让我自己随便逛逛,到点就回来这里,说着,还给我一笔钱,我可开心了,马上离开了奶奶,走向不远处的小卖部。忽然,我发现,在小卖部的旁边,还坐着一个与我年纪相仿的小男孩,怀里还捧着一束花,每次有人经过,他都会跑上去,向人们说着什么,应该的让人买他的花吧。但是,几分钟过去了,依然没人买的花,反而有人嫌他烦,踹倒了他,踹坏他怀里的一些花。

很快,我来到她的身边,他也像之前一样,跑过来,用乞讨的语气对我说:“请你买一朵花吧,不贵,才两块钱!”我看到了他眼里苦苦乞求的目光,攥着手里仅有的四块钱,目光在小卖部和他之间反复徘徊,最终,我狠下心来对他说了句;“谢谢!”随后立马转过身来,不再看他的眼神,生怕再看一眼我又犹豫。买了冰棍之后,我又来到了游乐场,玩了一会儿。

我觉得快到点了,便赶忙回到奶奶的身边。奶奶说要走了。我本还想让奶奶给我几块钱,让我去小男孩那里买朵花。但回过头,却发现,他已经走了

第二天,我再次唠叨公园,这次我身上带了钱,他还是坐在小卖部那儿,只不过,他没有找客人卖花,而是呆若木鸡的坐在那儿,我来到他身边,问他怎么了?这时,他方才转过头,我才发现,他的眼睛周围很肿很红。他说:“我的妹妹去世了,我不要钱了,如果你要花的话,请拿走吧。然后他把花插在那棵树旁边。”他的这句话一下便击碎了我的心,回想起昨天我的种种行为,眼泪不争气的落了下来

最后,尽管他说不用钱,但我还是把所有的钱给了他,随后把花儿插在树旁,从此纪念他的妹妹。

告别了小男孩,我转身走开,一阵阵花香飘了过来,绕过我,飘向了远方。

那次我真的好后悔作文 第二十四篇

“后悔”这一词,我相信每个人都有过。但正如一句老话“世上没有后悔药,想后悔也来不及。”

今年上半年,在我恳求我家长了一个月的情况下,我终于自己掏钱买了我的第一只仓鼠——紫仓笑笑。

小仓鼠还没我的掌心大,全身毛茸茸的,像棉花糖一样软软的,温乎乎的像一个小太阳躺在我的掌心。为了让它“吃好住好”感受我对它的宠爱,我特地去买了一个“豪宅”和一袋“营养盛宴”。

笑笑非常调皮,尤其是在晚上。只见它抱着坚硬的铁栏,东啃一口,西啃一口。吧唧吧唧嘴,不知道的还以为它在吃一顿大餐。但也是因为它的调皮,让它自己遭受了厄运。

在一个没有月亮的晚上,睡前我迷迷糊糊地记起:仓鼠笼子的门没关。许是心存侥幸,我自己又肯定门是关了的。

第二天早上起床,我第一件事就是去看看我的小仓鼠。门没关,我的心咯噔一下。我忙低头朝笼子里一望,连根仓鼠毛都没看见。我再急着用手翻动木屑,想着,它肯定像平时一样窝在木屑堆下呼呼大睡。没找到!我仍没放弃,在笼子周围尝试着寻找,但还是以失败告终。那一瞬间,我的眼眶似乎已经包不住泪水,眼泪顺着脸颊滴在地板上。我后悔了。

我后悔了,直到现在也没有找到他,不知它是否在与我玩捉迷藏?这也让我明白:生活要注意每一个细节,不然一不小心就会酿成大错,不可挽回。每一个小生命都应该被珍惜。

那一次,我真后悔。

那次我真的好后悔作文 第二十五篇

“吴姐,你看,这是我爸爸从特区给我买来的,多漂亮!”放学后,我家的邻居郭倩拿出一个十分精美的小瓷猪储蓄罐,得意洋洋地炫耀着。

我心里痒痒的,要是给我该多好啊!我想到郭倩平时很小气,这是不能的。哼!我没有也不让你有。我装做羡慕的样子对她说:”借我看看好吗?”她笑着说:“你喜欢吗?我想......”,没等她说完,我已从她的手中夺过了漂亮的小瓷猪。表面上我翻来覆去地瞧着,心里只想趁她不注意的时候下手。这时郭倩要把书包放回家,我急忙手一歪,浑身光滑可爱的小瓷猪掉到了地上。“啪’的一声,漂亮的小瓷猪顷刻变成了一堆碎片。”我......我不是故意的”。我嘴上委屈地说着,心里却在得意地笑着,活该!让你得意。郭倩“哇”地一声哭了。我见她哭了,心里也很害怕,然而她揉揉眼睛说:“这小瓷猪本来有一对,我拿来是想让你看看喜不喜欢?本想在你生日的时候作为礼物送给你,没想到......”

以后,我一直想忘记这件事,可又忘不了,有几次话到嘴边又咽了回去,始终没有说出来,唉!我多想向郭倩说声对不起,我错了。

那次我真的好后悔作文 第二十六篇

听到爷爷去世的噩耗,我哭了整整一夜。全家人都以为我是太舍不得爷爷了。只有我知道,我是后悔,是痛恨我自己!

与爷爷相聚的机会一次又一次被我轻易放弃了,而我却浑然不觉!爷爷病情恶化,住进了重症监护室。起初,我两三天去看一次爷爷。爷爷每次看见我,虽然不能说话,但脸上洋溢着慈祥的笑容。之后,正好赶上期中考试,我一周都没有去看爷爷。在这一时间段,爸爸提醒我:“去看看爷爷吧,爷爷想你了。”而我都不耐烦地说:“马上就要考试了!等考试完了吧!”我把看爷爷的日子从星期天推到星期一,又从星期一推到星期二。

后来才知道我正在一点点失去和爷爷见面的机会。也许是上天的安排,星期四就爷爷就去世了。

从我刚上小学起,爷爷就每天接我回家,我都上初中了,他还是依旧。其实从学校到家只要十分钟,儿时不用过马路,我完全可以和同学结伴回家,可爷爷硬说在现在汽车自行车都不长眼,非要“护送"我回家他才放心。

如今,我本来可以护送爷爷走完生命的最后一程,可未能如愿。现在想想,如果我能常去看爷爷,让爷爷开心快乐,也许爷爷就不会走那么早。“子欲养而来亲不待”,这样的道理如今我才明白,我真后悔自己为何没有早点醒悟。只有醒悟,才能释然。

我要告诉我的朋友们,要珍惜和亲人在一起的机会,不要等失去了再后悔。

那次我真的好后悔作文 第二十七篇

在人生中,总有许多后悔,刚才发生的一幕让我永远也忘不了。那一刻,夹杂着后悔与痛苦的眼泪从脸上划过。

今天,我们交书费,我拿着找回的五元钱往家里走,哼着小曲,走在宽阔而炎热的街道上,虽然已经是九月份了,但太阳依旧像要把我们晒化一样。刚一从有空调的教室里出来,走在大街上,我头上马上就冒出了豆大的汗珠。看到同学们纷纷挤进了小卖部,又一会儿从拥挤的商店中出来,拿着小零食往嘴里倒,我看的心里痒痒的。“不行,妈妈不让我买的。”便向前走,可这个念头就像隔年的稻草,又复发了。腿像灌了铅一样走不动了,手还是往兜里掏了。“没事儿,吃个冰棍,那也没什么的,妈妈平时还给我买呢。”进了商店,店里人山人海的,货架上什么都有。我早把买冰棍抛到了九霄云外,终于挑了两包吃的。那个老板油脑滑肠,一边收钱一边笑着,我交了钱。此时,我的兜里什么都没有了。手里的零食很快吃完了。这时我才想起见到妈妈应该怎么说呢?说算错数了?给老师一打电话不就知道了吗;说借人了?不行,总是要还的呀;对,说钱丢了,这样行,反正又找不回来了。在这样的思想斗争中,我也到家了。在家门口,我把嘴上的油抹去,漱了漱口,在门前犹豫了一会儿,最后还是开门进去了。我装出一副与平时一样的语气:“妈妈,我回来了。”“嗯,钱交了吗?”“交了。”“嗯,先写作业去吧,一会儿就可以吃饭了。”坐在书桌前,之前准备的话,我没有说出来,妈妈一直接送我上学,而我不听妈妈的话,反而还想着欺骗妈妈,我真傻!我得向妈妈坦白。走到厨房,我看到正在做饭的妈妈,她两个鬓角的头发有的已经花白。我轻声叫了一声:“妈妈,我找您有事儿。”妈妈放下手上的活儿,向我走过来,我结结巴巴地说:“妈妈,找回的……的五元钱,我拿来买零食了。对不起,我没管住自己,下次再也不会了。”妈妈听完后愣了一小下,后来马上对我说:“没事,知错就改,还是好孩子。咱们开始吃饭吧。”

这句话对别人来说可能不算什么,可我认为这是一句给我无限鼓励的话。放心吧,妈妈,我再也不会做这们的傻事。不会再让自己后悔。

那次我真的好后悔作文 第二十八篇

悔,人人都有,你后悔过吗?回答是肯定的,不止你们,我也有后悔的时刻

那是在两年前的一个夏季,我还是一位年仅九岁,懵懂的小男孩。一天,我在小区里漫步,远远的就听见了一串无助而虚弱的求助声,“喵,喵”,我立即被这串声音吸引了,我观察了一下四周,循着叫声轻轻地拨拨身旁的青草,终于在一个灌木丛中我发现了它,那是一只毛色纯白的小猫。它似乎受到了惊吓,总是不停地打抖,眼睛中还闪烁着令人垂怜的目光。我欣喜若狂的将它抱在怀里,就如同捡了个宝似的,抱起就跑回了家。

可是好景不长,可怕的一件事降临了。那天,我正咬着笔竿,苦思冥想地做着思考题。可是这道题好像在和我“绕圈子”,即使我绞尽脑汁也无济于事。我这个人是急性子,遇到这点小事儿就气的急跺脚,就像一只发狂的老虎一样,这时猫咪跑过来了,见此情景,它立马“喵,喵”地叫了起来,好似在安慰我,可我偏不领情,反而还破口大骂。“你这只死猫,没看到我写作业吗,现在给我出去”。这时猫咪反倒很委屈,它那双水灵灵的大眼睛发射出了委屈的目光,不一会儿,它又叫了起来,“喵,喵喵”,好像在向我诉冤,这使本来恼火的我更加愤怒了,“看来平时是对你太宽容了,今天看我不治治你”,随后我立马扑了上去,这时的我已经不带有任何慈善心肠了,猫咪见势,吓得立马往后退。可是已经来不及了,我的“飞毛腿”已经踢了上去,就这样,它被我赶出了门外。我心想到:这下总算可以安心的写字了。过了好久,我总算将作业完成了。之前的苦恼都被我抛到了九霄云外,我开始寻找猫咪。

可是我找了许久,也不见它的身影,我翻箱倒柜,几乎将整个屋子倒过来找了一遍,可也白费力气,终于我在门口找到了它。可是它已经紧闭着双眼,永远地沉睡过去。我抱起死猫,呆呆的站着,心里不知是酸还是辣,回想起之前与小猫温馨的画面,不禁鼻子一酸,哭了。哭得非常激烈,“要是再给我一次机会,我一定不会打伤你的”。我失声痛哭道。

这是我第一次后悔过。从那以后,我反思了,并渐渐学会了怎样控制自己的情绪,就是为了今后不做任何悔事。

那次我真的好后悔作文 第二十九篇

我曾经做过一件令我后悔不已的事。

那年期中考试,我取得了优异的成绩。我对同桌说:“我今天回去一定会有奖励!”我这样说的目的,就是想让他羡慕我,因为我知道,他是不会得到任何奖励的,他不仅成绩不好,而且家里贫困,家庭经济不允许。

下午放学后,我回到家果然有奖励五块钱。我非常失望,偷偷嘀咕:“真抠门!”看看爸妈没一点儿再加奖励的迹象,我只好安慰自己:不错了,还可以买自己爱喝的饮料,总比同桌强,他只能喝从家里带的水。

第二天早上,我一到学校,就迫不及待地向他炫耀。我觉得他用羡慕的眼神望着我,心里美滋滋的。中午上完体育课,我又累又渴,真想马上冲向小卖部,喝我最爱的饮料。我匆匆跑回教室,在书包里取那五块钱。可是,翻来翻去也找不到,我明明装在书包里了呀!难道钱长了翅膀飞了?这怎么可能?该不会被谁给偷了?

难道是他?!我认定是我的同桌拿了我的钱,因为他知道我有钱。

我跑出教室去找他,看见他走向小卖部,就急急地跟上去。他从冰柜里取出一块雪糕,递给售货员一张五块的纸钞。那不是我的钱吗?他竟然拿来买雪糕?我怒气冲冲地质问他,他却一口咬定那是他妈妈给他的钱。今天他过生日,妈妈给他五块钱,让他买“脉动”喝。他想买,可想到爸妈挣钱太辛苦,就买了一块雪糕,打算把剩下的钱交给妈妈。我气极败坏地说:“天下竟有如此巧的事吗?”又骂了几句脏话羞辱他。他委屈地哭了,我骄傲地转身离开。哼!这样的同桌!

几周后,我无意中在书包里找见了那五块钱。我一看见那张钱,头轰的一下,马上想到是自己冤枉了同桌。

我主观臆断,在大庭广众之下,对他出言不逊,深深地伤害了他我充满了负疚感,我痛恨我自己,我仗着自己一点点的优越感,就无情地伤害别人。我真是一个坏人!那天我一到校,就诚恳的给同桌道歉,他嘴上说原谅我了,但我看得出来,他的心还在痛,我伤他太重了!

我真的好后悔,好后悔!后悔自己做了一件对不起同桌的事。

那次我真的好后悔作文 第三十篇

自从我去了迪斯尼乐园,我的胆子就越来越小了。

在我很小的时候,爸爸、妈妈又一次带我去迪斯尼乐园玩。那天我玩的非常开心,到晚上也不肯走。突然,我看见左边有一个很大的庄园。我拉着爸爸妈妈就往里边走。爸爸妈妈一遍一遍说别去了,太累了,可是越是这样我就越想去。

于是,我还是把他们拉进去了。一进去,工作人员就让我们坐车参观。我突然听见魔鬼的笑声,更可怕的是,我有些觉得屋子开始往下沉。紧接着,我就看见有一群魔鬼在大厅里开会,四周黑漆漆的。再往前些,我看见在沙漠里有几具骷髅。突然,我的声音打破了四周的寂静。我大声喊道:“妈妈!我害怕!”过了一会儿,我决定将我的眼睛闭上,我认为只有这样才能不那么恐怖。 在那天晚上,我做了一个很恐怖的噩梦。我梦见我独自一人在一座废弃的城市里走着走着,四周的楼房没有玻璃,而且都是黑白的。我走进一间屋子,我看见有一大堆骷髅坐在一起喝酒打架。我于是尖叫起来!

突然,我听到妈妈用慈祥的声音说:“你怎么了?”听到这句话,我知道了,还好是一场梦。

经过了这次教训,我决定以后一定要听师长的话。哎,要是我原来就知道这句“不听老人言,吃亏在眼前”,我就不会做那场噩梦了。

那次我真的好后悔作文 第三十一篇

当我沉浸在欢快的暑假中时,不知不觉,小学生活早已离我远去,初中生活即将开始。每每想到这里,一件后悔的事便从心底涌现上来……

三年级,教我们数学的是一个体育老师,叫胡老师。那时我心智不成熟,总瞧不起这些教师。有他的课我就不认真听,经常和旁边的人说话、开小差。一次单元测试,我的分数已接近不及格了。当晚,父母教训了我一顿,我恍恍惚惚的答应了“今后保证认真听课”这个诺言,但到了第二天,我把这个诺言抛到九霄云外了。

四年级时,胡老师换成冯老师,我才发现我数学成绩急速下降,甚至是不及格。老师时常把我叫到办公室帮我讲解错题,我是认真听了,可就是没有用心记。在课上听一半不听一半。

到了六年级,我后悔我当初没有认真学,后悔当初醒悟的太晚,可当我真正醒悟过来时,一切早已定格,一切都已经晚了。我多想时光倒流,倒流到三年级,重新学好数学。

胡老师,对不起,我对不起您的苦口婆心,假如当初我能认真听您的课,也许就不会因我而拉低班平均分,也许就不会让我们班成为全级倒数了。

我现在明白了,人走错了一步,只要肯给机会,就不怕走上歧路!我给自己一次机会,努力学好数学,绝不辜负父母、老师对我的期望!只是那一次,我后悔了。

那次我真的好后悔作文 第三十二篇

我经常轮流往返的走在由我的童年编织成的大海之中,有一天我捡到一个黑色的贝壳,那是一件令我后悔的事合成的。

那一天,我们学校数学竞赛,考卷刚发下来,我就走马观花的看了一遍,哈哈!不难!我开始答卷了,教室里传来一阵阵刷刷刷的答卷声,我做完后刚想检查,可转念一想:三年级的时候数学竞赛时没有检查,100分!我不管三七二十一,一下子把考卷交了上去。下来的时间里,我一直在猜测我的考试分数:98?99?100?我迫不及待的想等到发试卷的那一天。

到了发试卷的那一天了,我开心的等待着组长把我的试卷发给我,终于发给我了!我欣喜若狂的抓起试卷一看,浑身像掉进了万丈深渊一样。试卷上没有鲜红的100分,只有一个81分。81,81,81!我的心里无数的重复着这个数字,以前在猜测分数时的快乐和兴奋,都被这个81粉碎了。

我哭了,流下了自责的眼泪,这次考试让我明白了:干什么都要踏踏实实,不能有一点点虚假。

那次我真的好后悔作文 第三十三篇

爸爸的手机里有一段视频,每当我看见它,回想起那件事,我就会感到深深的歉意与后悔。世上无奇不有,只可惜,没有后悔药,只留下了永久的遗憾......

那时我二年级,但淘气的很。在一个星期天,关心我的妈妈为了让我吃点水果,在客厅的过道上为我削苹果。我正想要过去,看见妈妈挡了我的路,就冲着她大喊:“让开!”妈妈一愣,但还是笑着移开垃圾桶,站起身来让到了一边,把削好的苹果递给了我。我一把接过苹果,毫不领情地走开了。爸爸此时正站在一旁,什么也没说,拿出手机,默默地录下了一段视频。

后来,我上了四五年级,老师教了许多知识,看了《三字经》、《弟子规》等国学经典,明白了做人的道理:父母给了我们生命,抚养我们长大,他们为我们付出了很多。“首孝悌,次谨信。”我应该感恩父母,将来回报他们,而不是没礼貌地对他们大喊大叫。一段时间后,爸爸给我看了我小时候的照片和那个视频。视频中,妈妈正弯着腰,一刀一刀地削着皮,一个孩子摇摇摆摆地走过来,“让开!”接过一个苹果,面无表情地走开了。我震惊了,天哪,这就是我吗?我终于知道我之前的行为是多么不孝顺。从此以后,我开始感恩父母。

现在,我开始为爸妈着想,关心他们的感受。“谁言寸草心,报得三春晖?”我再也不会犯这样的错误。但是,那一次,我真后悔!

那次我真的好后悔作文 第三十四篇

记得那时我还在幼儿园,幼儿园里有许多的积木和拼图,供我们休息时间玩。那儿的积木可算是五花八门,无奇不有,可以满足每个小朋友的需求,而且一套就有好多个,可谓是琳琅满目了。一次休息时,王老师让我们自己玩积木,我找了一套好玩的积木棋类套组和身边的几个小伙伴一起玩起来。开始我觉得这套积木马马虎虎,不怎么好玩,可玩的时间稍长了一些,很快我就喜欢上了这个积木棋类套组。“好了,大家把东西收起来,我们要继续上课了!”王老师一边进教室一边提醒大家。啊,那么快,我还没玩够呢!怎么办?和我一起玩的几个小伙伴也走了,其他同学也开始整理,总不能继续玩吧!我眼睛一转,想到了一个“好”办法。

我一见老师和同学不注意,把那个套组一股脑儿倒进包里,若无其事地走到位子上坐好。唉,终于挨到放学了,家长都陆续把孩子接走,我也随外婆回了家。第二天,老师说:“有没有同学看到过一盒积木套组或者拿走了呢?如果有同学看见积木套组在哪,就跟老师说,如果是哪位同学拿的,老师相信你也是出于喜欢才拿的,只要下课后来和老师说一下,老师就把套组送给你了。”大家都摇头说不知道,我也摇摇头。第三天,老师说了同样的话,但还是没有人去跟老师说看见了或承认是谁拿的,大家的回答依旧是:“不知道。”我沉默了。我去还是不去呢?去了,万一老师公开了怎么办?多没面子呀!不去,我心里也很难受呀!

第四天,老师没有再问同样的话,但我从老师的表情看出,她很伤心很失望,她不是伤心丢失了一盒积木,而是伤心拿积木的同学不肯认错!她失望,失望在拿积木的同学不诚实,失去了诚信!渐渐地,在接下来的几天里,老师的上课又恢复了往日的平静,老师大概是忘了……几年过去了,这件事早已铭刻在我心中,留在我记忆的深处。

我真后悔,我拿了班级的积木;我真后悔,老师问是谁拿的不敢说;我真后悔,老师给我那么多次机会,我全都放弃了;我真后悔,做了那么多的傻事。我真后悔呀!现在,那盒积木,依然还安静地躺在我的书柜里,它给了我一次深刻的教育;它给我好好上了一课;它更是我看到心爱的东西时,随时在我脑海里敲响的警钟。

那次我真的好后悔作文 第三十五篇

自从我记事以来,我做了不少高兴自豪的事,也做过一件令我后悔的事,如果世界上有后悔药,我一定买一瓶,治治我的后悔病。

记得有一次,妈妈出去上班,我在家里闲得慌,便去厨房看了看,我想帮妈妈洗菜,我去阳台看见了洗衣机,而且衣服也洗的很干净,于是,我突发奇想,便把所有菜都拿到了阳台上,把菜一个一个地塞了进去,放好后,关上洗衣机门,按了一下开始键,便大功告成了,于是我美滋滋地去看我喜欢看的节目了,不一会儿,洗衣机停了,我把洗衣机门一打开,里面的情景让我大吃一惊,黄瓜断胳膊少腿,茄子变成了两半,西红柿变成了西红柿汁,我心想:本来想帮妈妈帮一点忙,结果,却帮了妈妈一个倒忙,就在这时,妈妈回来了,妈妈也看到了这番情景,也顿时傻了眼,只好先把洗衣机清理干净,又上街买菜回来,做饭,忙了一个中午,终于做好了,我们差一点没有饭吃了。

我真后悔,我真是太天真了,竟然把菜放进了洗衣机里,导致妈妈忙了一个上午,连个午觉都没有睡好,看来以后我帮妈妈做事,真的要动动脑筋。

那次我真的好后悔作文 第三十六篇

又是一年秋天,我背靠那棵老树,那棵皮皮最爱的树,任凭落叶落在身上,任凭泪水流过脸颊。我痴痴地望向远方:“皮皮,你还好吗?”

那年秋天,小屋前,老树旁,我轻轻地抚摸着皮皮金黄的绒毛,小家伙时不时伸出舌头亲亲我。心里虽有万般不舍,还是将皮皮交给奶奶。“奶奶,你一定要照顾好它,皮皮喜欢追着人跑,不安全……”奶奶笑了笑,让我放心。

坐上车,还是不放心。我趴在后车窗上,痴痴地望着皮皮,我看它在奶奶跟前转来转去,绒绒的尾巴摇来晃去。我听见它汪汪地和奶奶说笑,心里也渐渐放下了不安。

喧闹的景点,拥挤的人群,还有酸痛的脚疲惫的身,要是有皮皮在多好啊,它的可爱一定能拂去旅途的疲惫。

时间过得真慢啊!七天仿佛七年那么漫长。我终于可以见到我可爱的皮皮了。车终于停在了奶奶家门口,我飞奔而去,兴奋地唤着皮皮。可却不见皮皮的踪迹。我跑去问奶奶,奶奶犹豫了一会,“皮皮,皮皮丢了……”“怎么可能?”我不愿再听奶奶的话,跑出去,跑到老树旁,跑到小巷里,跑到田地里,跑到空房里,跑到……我跑遍了所有我和皮皮一起玩耍的地方,问遍了所有路上的人。结果一无所获。

皮皮,你怎么会跑丢呢?你那么可爱,在我哭泣时用软绵绵的绒毛给我擦眼泪,在我高兴时跳的比兔子还欢快。你整整陪伴了我三年,陪伴了我一千多个日子,你怎么忍心丢下我?以前,不管我走多远,走多长时间,你都会等着我,都会在我回来时,扑在我身上。现在呢?

奶奶喊我回去吃饭。我随手擦干眼泪,拍去身上的落叶,掸掸屁股上的尘土。毕竟,我已经很愧疚了,很后悔了。不想奶奶再自责下去。哭过,念过。回到家仍旧做那个乐呵呵的小姑娘。我不希望家人因为我而伤心。

春去秋来,皮皮,我们一起走过了三年的碎碎时光。如今,我们分开也已经三年了。唯愿,你还是活蹦乱跳的模样……

那次我真的好后悔作文 第三十七篇

在我的人生当中,发生过不少让我后悔莫及的事情,不过,最让我难以忘怀的还要属那一次。

记得三年级的时候,我们班来了一个转校生,老师把他安排和我坐一起。他是个又矮又胖的可爱男孩,并且待人友善,很招人喜欢,因此,我俩很快便成为了一对形影不离的好朋友。可好景不长,那一天,他一如既往地回到学校,满面笑容地走到我身旁的位置,可就在他脱书包时,最让人不愿意看到的情景发生了,他的书包无情地碰掉了我前不久刚买的水杯。见到我心爱的水杯支离破碎,我顿时变得火冒三丈,并怒目圆瞪地盯着他,他则满脸无辜地望着我,仿佛他是一只被我盯死了的猎物。当时幼稚的我抓起他的水瓶就往地上砸,根本容不得他的解释,反倒觉得这种以牙还牙的方式特别痛快。他一声不吭,满脸平静,似乎并没有为我的举动而感到愤怒。就这样,我们冷战了两周,这同时也是我过得最难受的两周,想与他说话又怕他不理我,想向他道歉有怕他不接受。

直到有一天,事情才发生了转变。那天放学,外面正下着倾盘大雨,雷声大作。就在我正愁着没带伞时,一个熟悉的身影来到我身旁,轻轻地说:“一起走吧!”那天回家的路上,我们聊了很多,总有 一种意犹未尽的感觉。

啊!我真后悔那一次摔坏了他的水瓶。他的气量是多么宽广,人又是多么仗义啊!直到现在,我们俩还继续维持着朋友关系。

那次我真的好后悔作文 第三十八篇

世间的药数不胜数,但只有一种药没有,那就是“后悔药”。

距离期末考试还有一个月,同学们都在紧张地复习,每天都繁忙而疲惫。而我却是那个唯独的例外。

“叮!叮!叮!”放学的铃声一响,我就以最快的速度收拾书包,冲出教室门,以飞奔的姿态快速到家,连忙打开电视。噢!还好没有晚!正赶上了我最喜欢看的节目开播,有趣极了。我舒舒服服的坐在沙发里,津津有味地看着,不亦乐乎!

晚饭后,妈妈让我回房间写作业,复习功课。我却久久不为所动,深深地沉浸在电视节目中,甚至连妈妈的喊声我都没有听到。于是妈妈连喊了我几遍,我才慢腾腾极不情愿地拿着书包走向写字桌。可我的心思却依然沉浸在电视节目的趣味中,连作业写的是什么都没往心里去。

期末考试如期而至。我兴高采烈的坐在考场上,心里却盘算着考完试的寒假我去哪里玩一玩。

铃声响起,开始答题的那一刻,我的心情一下子从巅峰跌到了谷底,卷上的题怎么这样难,都不会做。我开始后悔,后悔考试前我没有很好的复习,而是一味的玩乐……我的心情亦如考卷一样糟糕,情绪低落到极点。完了,这次一定考砸了。怎么办?只能憎恨自己了:为什么不好好复习?为什么要贪恋那一时的快意?我在心里不断的指责自己。如果当初一直好好复习,不贪恋电视,不为其所迷惑,或许现在的我心情会好一点吧。

考试成绩可想而知。当卷子再次发到我手上时,那一笔笔鲜红的错号在我的错题上滑过,就像一鞭鞭抽在我的心上。懊悔的心更沉重了,我憎恨自己的曾经所作所为。

我想,如果世间能有后悔药可买,我一定会倾其所有都买来。那样我就能回到一个月之前,我会重新好好做回自己:好好复习,认真学习,决不贪恋玩乐,坚决杜绝后悔的事发生,不会因自己的错误而铸成无奈的结果。

是的,世上没有后悔药。但我会牢记这次教训,努力做好每一件事,决不再让自己后悔。

那次我真的好后悔作文 第三十九篇

前些天,我做了一件让我十分后悔的事情。

星期一中午放学后,我迈着欢快的步伐走向我熟悉的小路,却听到外公去世的消息,这个噩耗像是晴天霹雳顿时让我心里一颤,许多外公和我在一起的往事又跳上心头。

一天早晨,我穿好衣服,外公在门口等着我去上学。坐上外公的自行车,到半路时,天空下起雨来,外公急忙把包里的雨衣拿出来盖在了我的身上,我问外公:“您为什么不盖雨衣呢?”外公笑了笑回答说:“外公觉得特别热,正想洗个冷水澡呢。”

等到了学校,我准备把雨衣给外公,但外公却说:“不用了,等你放学的时候。如果我来迟了,你可以穿上。在校门外等我。”我问那您怎么回去呢?”外公又豪爽地笑了笑说:“我还没洗够,还想再洗一次”。说完他便走了。

没想到等到放学的的时候,来接我的并不是外公而是外婆。我问外婆:“外公呢?”外婆回答说:“淋感冒了,正在输液呢!”

我想,如果我把雨衣给外公,外公就不会感冒;如果外公不感冒,就不会输液;如果我把我雨衣给外公,外公就不会在床上活受罪。我真后悔自己做的傻事儿!

那次我真的好后悔作文 第四十篇

春节期间,小姨给我买了一盒乐高积木,我还没拿稳,一旁的妹妹就一把抢了过去,说什么也不肯松开。

那可是我梦寐以求的拼装积木啊,到手还没两分钟就被抢走了,别提心里多憋屈了。再说,妹妹那么小,又不会拼,给她玩,纯属浪费。

见没人帮我,我便不管不顾地从妹妹手中把积木抢了回来,并哄她说:“妹妹乖,你还小,不会拼,不如让哥哥帮你,好不好?”

妹妹不知是计,想都没想就把积木给了我。我接过积木,三下五除二,打开包装,专心致志地拼了起来,过了好久才拼好。

说实话,看到拼好的积木,我自己都惊呆了。拼出来的飞机,蓝白相间,特别漂亮。我爱不释手,特别得意。

第二天,我对飞机的新鲜感还没过,就想把它据为己有。

妈妈看出我的心思,在旁边说:“你昨天不是答应给妹妹吗?‘人而无信,不知其可也。’男子汉,可不能这么不讲诚信。”

我虽然一百个不情愿,但又有什么办法呢,只好按妈妈的意思给妹妹。

妹妹看见拼好的飞机,比我预想的还要激动。她兴奋地大叫,拿着飞机,跑来跑去。

看她跑着笑着闹着的样子,我的心情仿佛跌入万丈深渊。这明明是我的玩具,她为什么要跟我抢?大人为什么不出来主持公道?更何况还是我拼好的!

我越想越委屈,越想越失落,吃什么都没味道,干什么都没劲头。对妹妹,我不是一般的冷漠,任凭她找我做什么玩什么,我一概找理由拒绝。

再难熬的时光,也总会过去的。小姨他们要回湖南了,临出发时,小姨让妹妹选几个她最喜欢的、最舍不得的人,没想到妹妹第一个选的就是我,还跑过来抱了抱我。

这些天来,因为一架飞机,我一直恨她,怪她,不理她,她却毫不计较,还是如此地爱着我。我很内疚,很后悔,眼泪吧嗒吧嗒流了下来。

等小姨把那架我早已不敢奢求的拼装飞机还给我时,我不争气的眼泪又刷刷地流了下来。那一刻,我多想妹妹能留下来,带着她一起玩拼装飞机。

可惜,我醒悟得太晚,都怪自己太自私。

这件事让我明白,血脉亲情是不可割舍的,我以后一定要宽容大度,关爱妹妹,像她爱我一样爱她,珍惜跟家人在一起的美好时光。

那次我真的好后悔作文 第四十一篇

人生如一块儿玉石,需要我们日复一日的打磨,只有这样,才能制造出属于自己的美玉,它里面包含着快乐难过,后悔而在那个暑假,我却在这块玉石上狠狠地抹黑的一笔。

那天中午,我已做完了作业,正烦躁地读着书,此时还不过十点。我见妈妈还没有来,便拿出手机津津有味地玩了起来,真是“山中无老虎,猴子称大王啊!”不知不觉又过去了一个小时,突然楼下细微的开门声吓得我颤了一下,手机差点落在地上。一定是妈妈回来了,要是被他发现我在玩手机的话,他一定会大发雷霆。于是我十分识时务的把手机塞进书包里,装出一副苦思冥想的样子做着作业,接着妈妈走上了楼,见我这么“刻苦”,满意地点点头。

见此情景,我本以为就蒙混过关了,但好景不长。

睡午觉时,妈妈告诉我有朋友约我打羽毛球,正好下午出去放松放松我正想要欢呼时,妈妈又对我说:“正好趁这个机会把你书包洗洗。”听到这里,我的脑子里就像100万颗xxx爆炸,又如听见了晴天霹雳一般,一时间竟不知所措,我却又赶紧故作镇定,支支吾吾地应了一声。躺在床上,我久久不能合眼,一想到手机进水时发出的“滋滋”声,我就直打寒颤。最终,我还是决定营救手机:我先静悄悄地走下楼,蹑手蹑脚的来到沙发边。,小心翼翼的打开书包,找到那个似乎在向我求救的手机,将它放入抽屉。正当大功告成时,我却不小心碰落了一本《新华字典》,还好我眼疾手快,一把将他擒住放好,准备完璧归赵时,老天似乎有意刁难我我的手又打翻了一个塑料杯子,发出清脆的响声,我立刻感觉四面楚歌,赶紧跑上楼,却不料与妈妈撞了个满怀,他十分疑惑的问你在下面干什么?我吞吞吐吐的回答我在下面喝水,不小心打翻了杯子,现在已经捡起来了。但他还是不放我上去。怎么办?难道被发现了我的心立刻提到了嗓子眼儿,妈妈看了看我,又看了看楼下,等了一会儿后才放我上去,我心中悬着的石头这才落下来。

每当我想起这件事时,心中不免会涌起些许后悔,脸上也会火辣辣的,虽然没被发现,但着依然是件不光彩的事。

那次我真的好后悔作文 第四十二篇

“嗯…这可能是肺炎啊!”

“啊!那要做什么检查吗?”

“去称个体重吧。嘘…我在看病呢,不要打闹!医生在做检查呢!”

“嗯,是病毒体感染!”医生突然惊讶地说。“那是什么因素造成的呢?”我的妈妈又紧张地问。“可能是因为肥胖导致的疾病,要抽血!”我听到“抽血”这两个字,吓的腿都软了,我不要抽血!

我拿着ipad,紧张地走下了楼,我不断的跟妈妈求情:“妈妈,我不要抽血!”但这些都是徒劳,每一个回答都是“不行,必须要抽!”

我害怕的坐在了等待厅里,坐好“准备”,突然,一个叫声响起,打断了我的“准备时间”,“抽血啦!抽血啦!”这个叫声就像一把大刀,插进了我心里。我真是害怕极了。我不断的在心里问自己:“我能撑住抽血的疼痛吗?”

我紧张的走进了抽血室。当我走进抽血室,我感觉我进入的不是抽血室,而是xxx。我瑟瑟发抖地坐在了椅子上。我认为我不是在等待抽血,而是等待接受酷刑。“抽血应该是给犯罪的惩罚,不是给我们检查。”我在心里不断的想着。

我实在是不敢坐在椅子上,一个劲的往外跑,但护士和妈妈把我硬是按在了椅子上,使我动弹不得。我突然感到一阵疼痛,针,扎进了我的血管。

我不禁后悔地想:“要是我没有那么胖,该多好。”

那次我真的好后悔作文 第四十三篇

回想起那一次,我便生出无限悔意。

那是一个夏天的傍晚,我独自一人坐在家里的阳台上乘凉。突然,耳边传来了一阵“嗡嗡”的响声,我用左手朝耳边快速一抓,食指和大拇指之间,多了个拼命挣扎的小蚊子。

我把它挪到灯光下,仔细地端祥。它拼命挥动着翅膀,六只跟头发丝般大小的脚,在不停地前后挣扎,想要从我手中挣脱。样子好生可怜,仿佛在说:“饶了我吧,我再也不敢了!”我心头一颤,不禁有点动容了,觉得它真可怜。便放了它一条生路,那只蚊子一溜烟地消失的无影无踪了。

我放了它后,不知不觉便睡着了。大约过了半个小时,我醒来时,发现那只蚊子送了我几个大大地红包。我往镜子里一看,发现耳边肿得像一片小山坡似的。

我气不打一处来,心想:为什么你要伤害我,竟然恩将仇报,我一定要复仇!我便开始搜索它的下落,不一会儿,我就发现了它躲在了扫把后面。想起它的无情,我便右手掌一挥,这只蚊子便game over了!

这件事让我想起了“农夫与蛇”、“东郭先生与狼”的故事。我的怜悯之心,导致自己被叮了个大包。叮了个包不算大事,要是我以后再这样,像农夫救了蛇,但自己却被蛇咬死了,就不是小事了。

那一次,我真后悔!我领悟到在对待一些噬血动物的时候,是不能手下留情的!

那次我真的好后悔作文 第四十四篇

每当我想起那件事,我的脸马上就红了。

那是一个春天的黄昏,天气十分舒适。春风吹在身上,温暖至极。就在放学前,我们学校进行了一场校年级数学周测。周测试卷只有平时考试的一半题量,试卷也只有A4大小,考试时间却有一个小时。我认真快速地浏览了题目,并仔细地进行答题。每题的答题时间都是平常的倍,答完后我就草草地检查了一遍,发现还有15分钟。我认为这试卷的题目十分简单,便停止了检查。我心想:题目这么简单,肯定可以上一百分。于是就拿出其他科目的家庭作业开始做了起来,把试卷放在桌洞里。

交卷后,我收起了我的家庭作业,整理好书包,志得意满地走出了教室排队,还和同学们讨论起了试卷,说说笑笑地走出了校门。

可是第二天的数学课上,老师分发了试卷,我心想:这次我一定考得不错吧!可发下来后我就傻眼了,我只考了92分,这并不是我平常的水平,我感到很惭愧。95分以上的同学,竟然有五个,还有两个人满分。那95以上的五个同学中,还有两个平时成绩没我好的也都超过了我。唉,当时如果我不急于完成家庭作业,仔细检查试卷,就不会产生那么多的计算失误而导致扣分。还有,我太盲目自信了。

这天放学时,我感到校园里停在树上的小鸟都在嘲笑我昨天考试时的大意。

那一次,我真后悔。从那以后,每当考试时,我都提醒自己,一定要认真检查,要避免一切不必要的失误,千万不要故伎重演。

那次我真的好后悔作文 第四十五篇

“懒虫起床了!懒虫起床了!”我正躺在床上做着美梦,温柔而执着的闹钟把我拽了回来。烦!我一甩手,“啪”地关掉闹钟,胡乱地穿好衣服,拖着沉重的步伐走出卧室。

迷迷糊糊地吃完早饭,一看钟,妈呀!要迟到了!我赶紧拎起书包,冲下楼去。爷爷早已在楼下等我,我一上车便发出号令:“好了,快点快点……”谁知爷爷反应比我还快,我还没坐稳,车就蹿了出去。“哎哟!”我无奈地以一个优美的弧度,加上180度转身,倒栽葱式摔了个“嘴啃泥”。我大声地吼道:“爷爷你开这么快干嘛啊!这么急你是赶着去……”我硬是把后面两个字咽了回去。爷爷脸色一变,我以为他会发火,但他愣了两秒,只是说:“上车吧,别迟到了。”声音微微地颤抖着。

我灰头土脸地走进教室,打开书包,准备开始新一天的“战斗”。糟糕,数学考卷没带!第一节就是数学课,我心里暗暗叫苦。“爷爷发现会送来的”,我自我安慰着,又有点担心他生气了不会送来。

早读课上,我不停向窗外张望,就在快要失望时,盼来了爷爷高大的身影。我兴高采烈地迎上去,本想说一句感谢的话,可话到嘴边又变成:“你怎么才来呀?”爷爷没有回答,关切地问:“你刚才没摔坏吧?”我心里一热,连忙说:“不要紧不要紧”,立即跑开。

坐回教室里,我长长地吁了口气。窗外的天却翻了脸,下起了雨。我立刻想到,爷爷来去匆忙,肯定没带伞。在淅淅沥沥的雨声中,我又想起爷爷那粗糙的手,那渐渐佝偻的背和微微颤抖的声音。想起奶奶说:“你爷爷冷天送你上学,风一刮就淌眼泪,可他还是抢着送。”我还想起小时候我为爷爷按摩的情景,耳边回响着他朗朗的欢笑。羞愧与后悔顿时涌上心头。爷爷一直尽心呵护着我,我却没有注意到他正在一天天地苍老。

泪眼朦胧中,我想起了一首小诗:“对不起/我扯着岁月的胡须荡秋千/一不小心把你的发角蹭白了/对不起/我拿着镰刀收获青春的麦田/一不小心把你的额上刻上印痕了……”

那次我真的好后悔作文 第四十六篇

窗外,雨还在下。情绪的种子也在我心底发芽。下雨天总是会勾起许多回忆,这时,心中便犹如一个石子猛扔进河里,激起层层白浪。

这是一个秋后的清晨,妈妈告诉我出去买点东西,顺便去看望一下外祖母。嘱咐我在家好好写作业,写完以后才能打开电脑稍作娱乐。我满口答应,妈妈似乎也很是相信我。饭做完,便满心欢喜的出发了。

饭吃完,我开始写作业,越写越没了耐心,萌生出了玩电脑的邪恶想法。可又想到作业还未完成又使劲的打消这个坏念头。最终,我没能成功,丢掉了笔,走到了心心念念的电脑前。虽然深知这样做不对,但蠢蠢欲动的心最终说服了我的手,改变了大脑中的思想:就玩一小会,反正时间还早,一会写完作业结果还不是一样。

我打开了电脑。

时间如手中握着的细沙,控制不住地外流。我的心也随着细沙的减少而越发的慌张。但要知道,人人都明白这只是瞬时的快乐,却还是都去花时间追求;人人都明白时间的宝贵,却还是愿意大把的花在这些毫无意义的事上面。我,也只是个凡人呐!

后来,我赶在妈妈回来之前驱使着最后一丝残存的良知关掉了电脑。可又有什么用呢?

妈妈回来了,看见我摆在写字桌上还未完成的作业,就什么都明白了。意料之外的是,妈妈并没有狠狠的教训我,只是叹息了一声。但这一声叹息却刺得我的心生疼,我顿悟了!

当时的心情掺杂着苦涩,还有些许后悔之意。很难受,很复杂。

此后很长一段时间,我都没有再碰过电脑。

那次我真的好后悔作文 第四十七篇

在我记忆的长河中,有学学多多事情让我开心,让我失望,让我哭笑不得,让我后悔,就是这些事情给我的人生中增加了酸、甜、苦、辣、咸的味道,有一件我最后悔的事让我终身难忘。你们想知道吗?快来看看我这篇作文吧!

记得有一次大姨家养了两只大母鸡,我一没事就去看它们,今天我和往常一样去看它们,我今天我来看它们的时候发现了几个又大又白的鸡蛋。我刚过去就听见了有响声我想这应该是小鸡要出生了,但是还要过一段时间。应为这样我就有了一个大胆的想法把每个蛋拨出一个口让小鸡们早点来到这个世界上。

于是我就趁大母鸡和大姨不注意的时候就在每个蛋上拨出一个小口结果小鸡叽叽喳喳的探出头来我还以为它在感谢我,我高兴地急了,母鸡听见鸡窝里有动静就看于是,冲我跑过来叽叽喳喳的叫着,好像在愤怒的说:“快离我的孩子。”还没等我反应过来它已经在我的手上啄了一道口子,我哭着跑向大姨,大姨听见了我的哭声,转身看向我又看了看小鸡说:“哎!一会儿小鸡就会死了。我不信就在鸡窝旁,看,果然小鸡没一会儿就死了。

这次我也后悔极了,因为那几只小鸡死了,我的手也被母鸡啄破了。

那次我真的好后悔作文 第四十八篇

2月28日星期五中雨转小雨

今天的天气就像我的心情一样:雨天。

唉,我还是没有改掉粗心的坏习惯,明明我知道的题我却写错,这可真是让我吃尽了苦头。

大课间外面在下着雨,所以我们在教室里,老师就让我们默写诗和课文。写完了诗,我竟把课文忘记了,当老师问有没有写完时,我毫不犹豫地说:“写——完——了。”组长提醒了我,我才恍然大悟:我的课文没有默写!我十分后悔,但来不及了,作业本已经整齐地摆放在讲台上,接着老师把作业本发给学习小组人员批改……我的心里猛然一震,非常难过,感觉快要哭出来了。这时候,有几个同学跑过来安慰我,叫我别伤心了,但我知道,我肯定要抄两遍课文了。

中午,老师拿来几个本子,给了我们几个同学,说有几个同学是全班90分以下的。这其中有我……我低下头,看着眼前大红色的85,长长地叹了一口气:我要是把那篇课文默写了就好了,本来是满分的,现在只剩下一个85,唉。

粗心呀,我什么时候才能摆脱你呢?我什么时候才能成为一个细心的人呢?

那次我真的好后悔作文 第四十九篇

现在,每当我看见人家的小狗,就不由得想起我的朋友——欢欢。

欢欢是一只小狗,记得三年前妈妈从姥姥家把它抱回来时,全身毛绒绒的,一双宝石般的大眼睛,可爱极了。我第一眼见到它,就喜欢上了它。从此欢欢就和我形影不离了。欢不但可爱而且还很聪明,记得有一次,我和小伙伴们在跳皮筋,在一旁看着的欢欢突然也跟着我们跳起来,把旁边的逗得哈哈大笑起来。我对欢欢就象对自己的亲弟弟一样,爸爸平时买给我吃的东西,我总要分一半给它吃,欢欢也挺善解人意,每次别人欺负我,它总是追着人家“汪汪”地直叫,直到把那人吓跑为止。

乐极生悲,恶运终于降临到了欢欢头上。

那一天,妈妈买了几袋花花绿绿的象食品一样的东西回来,把它们放到了柜子顶上还嘱咐我让我别碰那东西。我心想:什么好东西,神神秘秘的。肯定是妈妈怕我拿给我的小狗吃,才放得那么高。等妈妈走后,我端来椅子,把那几包东西拿下来一看,花花绿绿的象糖。我对欢欢说:好东西,我先让你饱一饱口福。我把袋子撕开一个小口,倒出几粒,把手伸到欢欢的嘴边让它吃,可是它嗅了嗅却走开了。我生气地说:你这个家伙,我费了好大的劲才弄到手的东西,给你吃你却不领情。我把欢欢一把抱过来掰开它的嘴硬把这几粒“糖”塞进了欢欢的嘴里。过了一会儿,我发现欢欢无精打采地卧在地上,头低低的垂着,嘴里还流出一些象泡沫的液体,一幅很痛苦的样子。我逗它,它也不动,我的脑子里有一种不祥的预感。妈妈回来了看到欢欢的样子,问我怎么回事。我把事情的经过向妈妈说了,妈妈说:“傻儿子,那不是糖,是老鼠药。你没吃我就放心了。”我担心的事情终于发生了,我把欢欢抱在我的胸前,眼泪止不住地往下流。欢欢似乎也知道了一切,也流下了两行热泪。它一边用头轻轻地蹭我,一边“呜呜”地叫着,好像在说:“小主人,我不怪你,你也是一番好意……”不一会儿,它在我怀里一动不动了。看着怀里的欢欢,我的心如刀绞,我的泪如泉涌,欢欢是我害死的,我真想抽自己几个嘴巴,如果这个世界上有后悔药吃,我真想吃它一百粒。

我无法原谅自己,从此以后不再养狗。

那次我真的好后悔作文 第五十篇

那使几年前的一个星期五的晚上,我早早地背着书包回家,那天作业很少,我一回家就打开电视津津有味地看了起来,里面的人物又是打又是摔,好笑死了!我越看越带劲,正当我沉迷于其中时,电话铃突然响了。我跑去一接电话。 “喂!?是宝贝吗?快来,xxx病又犯了!你赶快过来把!”里面传来急促又紧张的声音是妈妈。

“妈妈,爷爷昨天不是好好的嘛!今天怎么又犯病了啊??“ “不知道呀!宝贝,你快来呀!”妈妈的声音越来越尖。我一想到今天有我最最最最喜欢的动画片即将要上演了,可不能错过啊!!再说,爷爷那儿有那么多人照顾,少我一个,也无所谓拉!还有爷爷又不是一次了,每次犯病第2天又好了,所以这次肯定也是一样,还是去看我最爱的动画片把!~于是我说:“妈妈,我就不用去了把!爷爷那里有那么多人照顾,再说,我今天晚上的作业真是N多N多的!!

就不去了哦!88!!”“哎!还没等妈妈说完我就挂了。 时间一分一秒地过去了,在我开心地看完动画片后电话又响了,我一接,妈妈哭着说道:“孩子,你爷爷去世了………”“噼里啪啦”我感觉山崩地裂,刚才开心的心情一下子堕倒深渊,我眼前一片漆黑,心像被无数跟针和虫子撕咬着,扎者,好痛!好痛……。。我赶紧坐车来到爷爷家,只见爷爷硬邦邦地躺在床上,一动也不动,我冲向爷爷,抱着爷爷失声痛苦………… 办完爷爷的丧事后,我一个人走在路上,月亮出来了,冷冷的,我不禁打了个冷颤。

听妈妈说,爷爷最想见的人就是我,可我却偏偏不来,是啊!我当时竟然一心只想着自己,只是想让自己的自私心得到满足。 爷爷,一位非常关心我,爱我的好爷爷,他什么事情都会想到我,什么好东西都给我,而我,却在他最需要我的时候找借口推辞。想到这里,我不禁泪流满面,是动画片重要?还是爷爷重要?不需考虑,肯定是爷爷最重要!!而我却犯了一个我一生都无法弥补的错误!!!我好后悔,好后悔当初为什么不在爷爷最需要我的时候出现?为什么我不能满足爷爷?? 我真的好后悔!!!

那次我真的好后悔作文 第五十一篇

本该充满欢笑的下午,却因为一次意外变得沉重;那裹着纱布的脚,触目惊心的疤痕在我脑中久久挥之不去。

那是一个冬天的下午,我和两个妹妹在奶奶的房间里玩耍,奶奶有些困,便躺在床上睡一会儿,嘱咐我们要好好玩。二妹妹坐在床边的椅子上看电视,我坐在沙发上剥着橘子,顽皮的小妹妹则东翻翻,西找找,一会儿摸摸这个一会儿碰碰那个,收集那些她没见过的新奇玩意儿玩她的过家家,玩累了就同我们一起看会儿电视,吃口橘子,然后再接着玩。

这一个下午本该就这样过去,可是并没有。

小妹妹在小桌子上玩得正开心,也不知道到底是在做怎样的游戏,小手不停地摆弄,嘴里也念念有词地嘀咕些什么。

桌子上不仅有她临时收集的“玩具”,桌旁,还有一个装满了热水的暖壶。妹妹认为那个暖壶不应该放在桌旁,便使尽了全身力气半拎半拖地想要把它拿到屋外。我连忙起身拦住她,要知道,这里面装的是滚烫的热水啊,如果不小心打碎了,热水撒到身上,可是要被烫伤的。我想要把暖壶从她拿过来,可是妹妹很固执,非要自己拿到外面去,我哄着她:“乖,姐姐帮你拿到外面去,你拿不动,会把它打碎的。“不,我不要!”妹妹撅起了小嘴。这样,我不肯松手,她也不肯松手,僵持了好一会儿。妹妹赌气地突然把手一松,我一下没反应过来,暖壶便摔在地上碎了,热水大多都撒到了妹妹的腿上和脚上。哭闹声惊醒了奶奶,连忙起身查看。我连忙告诉奶奶事情的经过,奶奶赶忙褪下妹妹的裤子……

妈妈带妹妹去了医院,妹妹的腿上和脚上留下了不可逆转的伤疤,那样让人揪心。

那一次,我真后悔,后悔自己没有接住那个暖壶,后悔自己没有提前拿走它。

那次我真的好后悔作文 第五十二篇

生活中有许多事情令我感到后悔,那一次,尤其刻骨铭心。

那是一个周末,天气很好,我邀了几个好友来到了溪边抓鱼。一大群孩子,飞也似的冲进了小溪中,溅起的水花飞落到紧挨着的伙伴身上,大家嬉闹着,很是开心。水机灵的小田下去不久,就抓了一条鱼,正当我们围着鱼,计划着如何来解决它时,奶奶在岸上叫我回家。原来,在外打工的妈妈回来了。我心里一阵不悦:该回来的时候不回来,偏偏抽这个时间回来,真烦躁。看着那尾肥肥的鱼,我叮嘱再三,等我来开吃,才极不情愿的上岸了。

远远的妈妈看到了我,立马从屋里跑了出来,拉着我的说,显得异常的开心:“我的宝贝又长高了,妈妈看到你太开心了,在家过得还好不?现在成绩怎么样了啊?有没有惹奶奶……”我没好气的打断了她的话:“罗里吧嗦,我过得很好!我还得去吃鱼呢?”我一说完,妈妈的笑容消失不见了,伫立在那里,过了半响才说到:“宝贝,去玩吧!妈妈带了你爱吃的零食,拿些给你的伙伴去。在家听话,好好学习。”

看到妈妈的眼睛湿润了,语气变得有气无力,可我还是一心惦记肥鱼,抓起零食就跑出了屋子,心想等下回来再和妈妈解释下就好了。玩得尽兴,回到家,却发现妈妈已经赶回去上班了。奶奶说:“你妈大老远的回来就是想看看你,时间紧,给你买了些衣物,饭都没吃,就急匆匆的走了。”我的开始后悔了,可一切都已经来不及了。

那一次,我真后悔,若世界上真有后悔药,我愿用一切换时间倒流。

那次我真的好后悔作文 第五十三篇

俗话说“世上没有后悔药。”每当回想起那件事,我都后悔不已。

小时候的我,调皮又捣蛋,是村里出了名的“捣蛋鬼”,也正是这样的我,才会使奶奶每天都要给我收拾那些“烂摊子”。在我两岁那年,妈妈把我送回了奶奶家,从此以后,我就成了她最大的牵挂。在村子里待了一个月之后,就和村里的老人,大人,小孩都混熟了,越玩越熟,我这个“假小子”的称号也就慢慢地现出江湖了。那年正值夏季,奶奶门前的大槐树是个避暑的好地方,每天门前都会有很多人,当然,调皮的我自然也会去凑热闹。有个叫“李小胖”的男孩每天都会到门口找我玩。但突然有一天,我俩之间闹了别扭,就在门口打了起架来。这时,正坐在树下喝茶水的奶奶看见了,连忙跑了过来,拦住我说:“你一个女孩子,怎么能和男孩子打架呢?如果有个什么闪失,我可怎么和你妈交代啊?你们俩要是有什么误会和别扭,好好说不就行了?快给小胖道歉去!”我听了奶奶的话,更加生气了,二话没说,直接跑过去拿上奶奶手中的茶水就倒在了他的头上。那茶水滚烫滚烫的,从他的头上顺着脸一直流到了脖子里,我生气的吼道:“我没有做错的事情,凭什么要道歉?要道歉也应该是他道。”奶奶听了,直接气的没话说了,而旁边的小胖还在号啕大哭着,她没办法,怕有什么意外,只好带着他去了医院就诊。听着小胖的哭声,我开始害怕了,生怕有个闪失,于是就偷偷跟了过去。医生说:“伤势我已经处理好了,幸好来得及时,没有大碍。但是这么烫的茶水流到了脖子里,可能会留疤,你们大人要做好心理准备,这几天最好不要再让脖子碰到水了。”奶奶听了它会留疤,顿时慌了,好在小胖的父母并没有为难她。我这时才觉得奶奶说的话是对的,我不应该打架的,如果我不打架,小胖也不会留疤。

回到家一个星期后,奶奶觉得身体不舒服,于是就去了医院检查,医生说她这两天情绪波动太大,血压上升,很有可能会患上心疾。我知道,那一切都是因为我,我当时内疚极了,感到很自责,很怕奶奶突然离开我。从那以后,我开始变得听话,懂得了“孝顺”这二字。这就是我最后悔的事情,后悔当初没听奶奶的劝,还对她大吼大叫,每天让她给我收拾“烂摊子”,不然她也不会生病。也就是那一刻,是奶奶改变了我,让我做了以全新的自己,再也不是从前的那个出名的“假小子”和“捣蛋鬼”了。

那次我真的好后悔作文 第五十四篇

在生活中,我曾发生过许许多多的事情,有高兴的,有激动的,有伤心的,有难忘的,有感动的……这些事串成了人生中一个个小插曲。

记得在三年级期中考试的前一个晚上,我认认真真的复习学过的课文,期中考试的早上,抽到我们班考语文,监考老师把试卷发给大家,我一拿到卷子便二话不说地做起来,不一会儿,我做完了,心想:这些题都复习过,太简单了!我一定能考个满分。我把试卷放在一边,趴在桌上休息。

经过老师的努力,终于把试卷改完了,并公布了成绩,"什么?"我说,"怎么才考了八十分?"语文老师把试卷发了下去,一拿到试卷我马上检查了起来,哇!我有好多题是不应该错的,比如:把子写成了,把认真的真写成了直。

那次考试我真后悔呀,为什么我没有好好检查,如果世上有卖后悔药,我一定不惜重金买下。

那次我真的好后悔作文 第五十五篇

漫无目的地走在回家的路上,一眼就能看出我的后悔,浓浓的后悔!思绪不禁又飘回了那个在运动场上“风和日丽”的上午。

“呯”沉重的枪声划破天空,八道身影已从起跑线上消失。激动与紧张也已消失,剩下的只有必胜的信念和在跑道上飞快摆动的双腿。

我的冲刺很快,几个呼吸,二百米已过,身后也多了几个身影。观众席上的呼喊声越来越清晰,我的速度也不由的加快了几分。三百米了,双腿传来了酸痛的感觉,趁着弯道侧头一瞟,第二名和我相差十米左右,以现在的体力和优势,拿第一是绰绰有余的,脑海里闪过一丝高兴和傲慢,脚步不知不觉慢了下来!这时,一道身影从我眼前冲过,我突然意识到须全力加速,可已经晚了。以前运动俱乐部的教练反复地强调“冲刺的时候一定不能减速,要用全力!”

一道道身影超过了我,这段距离好像被无限拉长,好像有无数个身影超过了我。我奋起直追,冲到终点,第六名。我带着复杂的心情回到班级集合点时,同学们用热烈的掌声迎接,我却恨不得找个地缝钻进去。比赛时我是立下豪言壮语,不得前五决不罢休的,可现在……!

无数种情绪涌上心头,懊恼、失落、后悔……,我难道就这样输了吗?不,我不能沉浸在过去的后悔中,我还要在未来证明自己!那一次,我很后悔,不过只是一次罢了,下一次,我会昂起我那高傲的头,绝不服输!绝不后悔!

还是那条路,还是那个人,后悔早已无影无踪,取而代之的是那前所未有的勇气和自信。

那次我真的好后悔作文 第五十六篇

今天上课时,老师让我们写一篇题目叫《我真……》的作文。

我顿时傻了眼,因为我根本没有准备。我只好东想想西看看,只见别的人都早有准备,奋笔疾书地写了起来,而我的大脑里一片空白,怎么也想不出相关的记忆。眼看同学们写了快一面了,我还没挤出一个字来。我又着急又难过,因为老师说写完了才能回家。哎,看来我写不出来就要在这里“过夜”了,我伤心地想到。

那一刻我真后悔,要是我能早一点去准备,早去看构思,或者像有些同学一样,早点去写就不会像现在这样半天写不出一个字了。一想到自己可能下不了课,可能被老师一顿臭骂,我就特别后悔,用老话讲就是肠子都悔青了。可世上没有后悔药,我只好又硬着头皮想了起来。

突然,我的脑袋里灵光一闪,我想:作文题不是《我真……》吗?那我不正好可以把自己后悔的经历写进去吗?

我说干就干,照着思路,奋笔疾书地写了起来,生怕赶不上下课。

我写啊写,写啊写,终于,功夫不负有心人,我在结束前5分钟完成了这篇作文。

那一次,我真后悔。那一次教训,让我明白了做事要一定要提前准备。

那次我真的好后悔作文 第五十七篇

你有过令你后悔的事吗?那是一件怎样的事?它为什么会令你后悔?其实我有。如果你想多了解的话,只要你把这篇作文全部看完,那所有的谜底也就全部解开了。不过话说回来,我还真的很想让时光倒流,让那件事请从头再来,让我不留遗憾呐!想知道到底发生了什么吗?别急,别急。听我慢慢道来。

那时候,我已经六年级了,老师说明天要开辩论会。这可把我乐坏了,当天晚上我就拼了命的整理第二天我需要用的辩论材,忙的不亦乐乎。就连爸爸妈妈都说:“都六年级了,还像个小孩子一样,那么兴奋。”可我就是控制不住嘛。到了第二天,“叮铃,叮铃铃…”上课铃声响了。我期待已久的语文课,不,是辩论会,终于到了。

我又一次兴奋起来。在裁判说完开场白后,我甚至还有点小紧张。到底该不该举手呢?我昨晚可是准备了很长时间的。算了,“主角,总是最后登场的。”我再过会儿举手也不迟。“好,请陈爽发言。……接下来请胡晶晶发言……我发现正方辩友气势汹汹,很有说服力啊!”怎么办,身为反方辩友的我到现在竟然一言不出。眼看我们反方就要撑不下去了,我得赶快举手挽回局面呐!不,还是再等等吧!没准有人愿意挽救。

果然,我们队的王牌——董欣举手了。我终于松了一口气,却又倒吸了一口气。我到底该什么时候举手啊?天哪,离下课就只剩下三分钟了,可他们这场“战征”打的太激烈,我完全插不进去啊!怎么办,怎么办呐?知道我当时的表现吗?就像我初中的刘牛老师经常在课堂上演给我们看的那一段搞笑的战争片一样。领头的人说:“兄弟们,冲啊!”我们班里几乎所有的人都奋不顾身的往前冲,而我却拿着早就准备好了的“枪”傻傻地站在原地,缩头缩脑,东张西望地想:我到底该不该上啊?该不该上?

我自己都对我当时的表现无语了。结果就这样,整个一堂课的辩论会,我一句话也没有说就下课了。我高高兴兴的来参加辩论会,结果却以后悔告终。唉,我多么希望这一切能够重头开始啊!如果可以,那我一定会把握好一分一秒的时间,来一场与自己的决斗,决不会让自己再次后悔!在今后的日子里,我也要努力的改掉这个讨人厌的坏习惯,这种令我后悔的事也绝不会再次发生。

那一次,我真的好后悔!

那次我真的好后悔作文 第五十八篇

姥爷在世前,他对我非常好,可我却辜负了他对我的好意,我真的后悔到了极点。

每次上学他都会往我的书包里塞我喜欢的零食,我的朋友们看到都会说:“特别羡慕我。”我也觉得特别好,有个这么好的老爷,每天放学回家,他偶尔会给我辅导功课,做完功课,他还会陪我做小游戏,还会给我讲故事和讲笑话,每天我都过得很快乐,无忧无虑的。

姥爷渐渐变老了,因为年轻时家里地里的活都是他干,他老了,背也驼了,因为他驼着背,我对他有了一种厌倦,他送我去上学时我觉得很不好,因为有的人会说我。

一天早晨,妈妈睡过了头,忘了叫我起床,我起来时已经快迟到了,我背上书包就往外跑跑,到门口,姥爷拿着一个小蛋糕往我的书包里塞,我连忙用手推开说:“别碰我,我才不吃你的东西呢。”于是就跑着向学校。姥爷在后面嘱咐:“慢点,路上车多。”

于是,这一天,我饿了一上午。

终于熬到了回家,一路上我哼着歌谣走着玩着,到了邻居家门口,门口的阿姨对我说,你的老爷在你走的时候摔倒了,摔得很严重,你快去看看吧,我赶紧扔下书包往家跑。

旁边坐着爸爸妈妈,眼都红了,姥爷安息的躺在床上。不知何时,我的泪水模糊了双眼......

那次我真的好后悔作文 第五十九篇

在我的记忆长河里,有许许多多令人敬佩的人。要是你问我最敬佩的人是谁?我就会不假思索的说:“爸爸,我的好爸爸!”

爸爸工作非常努力,而且非常棒!

那天晚上,爸爸在吃晚饭,那耀眼的白炽灯光衬托出爸爸的那几根苍白的头发。晚饭过后,妈妈早就说了,只剩下爸爸一个人在电脑旁边不断的敲打着键盘,至11点多,才收拾收拾回屋睡觉。第二天我看到爸爸顶着2个“熊猫眼”。我百思不得其解,问:“爸爸,为什么那么晚了还不睡觉,非要坚持着做完呢?”爸爸笑了笑,说:“一个人在生活中,难免会遇到挫折困难,要是连这都坚持不下来的话,那谈什么生活呢?”我似懂非懂的点了点头。爸爸看我茫然的眼神,笑着对我说:孩子,长大了就知道了“。

爸爸的一番话,使我终身难忘。每当遇到了挫折,我会想起爸爸的话,坚持,我会转眼望去,才知道,爸爸是多么的辛苦。

那次我真的好后悔作文 第六十篇

那是在小学5年级的时候我们学校有一场考试,我信心满满的走进了考场。考完了试之后我以为我的数学成绩会考得很好,但人算不如天算在考试卷子发下来之后一道鲜红刺眼的60分进入了我的视线,怎么会这样……

上课的时候老师又在课堂上公布了一遍数学成绩,我的脸顿时红了起来!最让我感到害怕的一件事还后面。老师让我们回家让家长签字。

下午放了学我回到了家里,看到妈妈对这件不知道我就回到了屋里想:“我该怎么办,我该不该告诉妈妈,告诉了妈妈会不会打我。”就在这时我看到了我的写字台上有一张妈妈签了字的卷子,我想到了办法我把数学卷子放到那一张签了字的卷子上照着名字描了一遍。呵!真是天衣无缝呀!

就在这时妈妈进了我的屋子,我妈妈看到了,但妈妈没有打我,却跟我说:“人要讲诚信,这次没考好算什么下次努力不就行了吗。”我的脸顿时红了起来,低下了头走出了房间……

那次我真的好后悔作文 第六十一篇

在童年时光里,我有许多许多有趣的事,也有很多伤心的事,还有许多懊悔的事,有一件让我后悔万分的事我永远也忘不

记得那是我上四年级的时候,我放学回到家,当时家里没人,心想上的:“反正今天作业那么少,先看会儿电视吧!”说完,我把书包放在沙发上打开电视看《喜羊羊与灰太狼》。

正看到兴头上,妈妈回来了,为了让妈妈同意我看电视,我给妈妈拍马屁说:“妈妈,辛苦啦!”妈妈一看我在看电视,脸色便游晴转多云说:“怎么不去做作业?”我说:“今天作业超少,让我先看,何况现在才五点多。”妈妈生气地说:“作业少,也得先把作业写完啊,写完你再复习一下嘛,快关!”我硬着头皮说:“不关!”“你关不关!”我没说话。妈妈气急败坏,抢过遥控板就把电视关了。我 “嗖”的一下站起来:“你为什么关我电视?”妈妈说:“先去把作业做了。”“你凶,你态度不好!”说完便冲进自己的房间,把门“砰”的'一关,转身扑到床上。我哭丧着,全身的血液在沸腾,几乎咬破了自己的嘴唇,才抑制住自己的愤怒的情绪。平静下来后,在房间里呆呆地坐了十多分钟。渐渐的,我有点后悔了,我望着那窗外的绿树、白云、夕阳,它们好像也在指责我刚才对妈妈那粗暴的,不礼貌的行为。

从此以后,我从来都一回家就写作业,从不再本末倒置了。

那次我真的好后悔作文 第六十二篇

我的生活像一个五味瓶,有酸,有甜,有苦,有辣,有咸但是每当我想起那件事时,真是后悔不已。

那是一个夏天,我正在家里写作业。一阵“嚓嚓”的开门声后,姨妈兴冲冲的推门而进,举起一块玉佩给我看。那玉佩真漂亮,做工精细,精巧别致。“今天我和你姨夫结婚纪念日,他送的。”姨妈笑眯眯地说。“姨夫真体贴啊。”我说。“嗯”姨妈完全沉醉在幸福之中。过了好久才出去。姨妈出去以后,我满脑子装的都是那个玉佩,心完全不在书上。我决定出去走走。

我推开门,那个玉佩正静静地躺在桌子上,而姨妈正笑迎迎的准备饭菜,那个精巧的玉佩勾起了我小小的贪念,但姨妈对我很好,我又不忍心。此时我的心里就好象有2个小人儿在拉扯、在争执,但最终,邪恶的念头站了上峰,我伸出了手,以迅雷不及掩耳之势把玉佩放进了口袋,回到了房间。

不久,便传出了姨妈的尖叫。她把我和14岁的姐姐叫了出来。怒气冲冲的说:“说,你们谁拿我的玉佩了。”我一听,急忙说:“不是我,我一直在写作业。”还装做一脸无辜的样子。于是姨妈又对姐姐吼:“是不是你,说啊。”“不是”姐姐冷冷地说。“你这孩子,你”姨妈气的眼泪在眼眶里直打转。“好了好了,别吓着孩子。”姨夫赶紧出来打圆场。

趁他们争吵的这段功夫,我偷偷溜进姐姐的房间,把玉佩塞在被子里。又偷偷溜了出来。见他们还在吵,我便装好人说:“你们怎么就认定是姐姐,搜搜不就知道了。”一向冷漠的姐姐竟充满感激的看了我一眼,让我心里为之一震。“对呀。”姨妈如梦初醒,直奔姐姐的房间。

不一会儿,姨妈就带着她的‘胜利品’出来了。她把玉佩举到姐姐的眼前说:“还有什么说的'。“姐姐又看了我一眼,但此时眼里尽是失望。我脸红地低下了头。姐姐哭了,她一句话也没说就回房间了,我的心怎么都不能平静,姨妈回房间后,我来到了姐姐的屋里,看着姐姐伤心欲绝的样子,我再也忍不住了,扑到姐姐的怀里大哭起来。“其实我知道是你。”姐姐抚摸着我的头说。“那你为什么不拆穿我呢”,“因为你是我的妹妹呀”说着说着,一向坚强的姐姐又哭了。那晚,我俩聊了一整夜。

以后每每想起这件事,我都后悔不已。说出了真相,但高兴不起来,恨死我自己了。

那次我真的好后悔作文 第六十三篇

在我的印象中,我后悔的事不多,但有一件事,让我一直都忘不了,忘不了那件事给我的启发和收获。

那是一个炎热的下午,知了们为了夏天的炎热,开着演唱会,大地像个烤箱热的冒烟,迎面吹来阵阵暖风,学校组织五六年级的大型演说会,并要求,同学和家长都必须参加,同学、家长和老师们,有的打着太阳伞,有的把衣服盖在头上。

临开始之前操场上一片抱怨声、嘈杂声,等一开场这些声音一下子就听不见了,演讲的人,戴着黑方框眼镜,小小的个子,矮胖,身穿黑色西服,脚蹬黑皮鞋,声音大的象打雷,象泼妇骂街那样响亮,还像破锣一样沙哑,最后激动的脸红脖子粗,手舞足蹈,同学们发出时不时的笑声,我们从没有听过这样投入的演讲。

这时,他突然平静了一会儿:“请三位同学上台说说自己的梦想,给你们十秒钟的上台时间,现在倒计时开始!”上,还是不上?我听到有两种声音在争吵,后来才以现这是来自我自己内心深处的两种声音,千万别!

我亲爱的朋友!你想被同学笑话吗?你想在与朋友当做笑柄吗?记住这个忠告吧!不要什么都偿试,不要做什么事都抛头露面,就这么平凡的活着吧!“噢天!不至于吧?上去吧!他们还没有资格笑话你!他们不是连出丑的勇气都没有吗?前方的路是好是坏,不如先迈上第一步!前方的路是坏,叫做经验,前方的路是好叫做转折!“终于在妈妈的催促下,我走过去了,可刚走没几步“三个人齐了!”我松了口气,可不是我不想上去,而是我刚要上,让他们抢先了,这时听到一个人说:“我将来要当导游!”人群中发出一阵阵执烈的掌声,并非我想象的那样集体大笑,我开始后悔了,三个人讲完梦想后,只听演讲者说:“奖励三位上台学生每人价值300元的光盘和书!”我后悔极了,不仅因为没能得到奖励,更因为我失掉了一次宝贵的表现自己的机会!

这次,我因我的犹豫只是失掉了几本书与光盘,可下次失去的可能就不是这几本书与光盘的事了!朱元璋如果不迈出造反这一步,还会有大明王朝吗,可也能只当了一辈子的乞丐呢!所以,不管前方是什么路,我们要抓住时机,迈出第一步,不要让我们自己留下遗憾与后悔!

那次我真的好后悔作文 第六十四篇

自从我认识你的那一刻起,我对你有了好感。看的出来那时你也特别喜欢我,但是不知后来怎么的,我们两的距离越来越远了。那也全怪我,怪我当时不在乎你,怪我当时没有珍惜你。而如今,你失望的离我而去,我想留住你,我没这个本事,即使我留住你的人,也留不住你的心。我后悔,我后悔我当初为什么伤你的心!我恨,我恨我自己当初为什么没有珍惜你?但这些有什么用?

如果后悔可以让你回来,我愿意后悔一辈子!如果伤心让你回到我身边,我宁愿一直这么伤心下去!如果眼泪可以让你原谅我,我宁可哭成瞎子,也要你回到我身边!!

即使你不愿意我也不会怪你,只怪我自己当初瞎了眼!我只会默默的祝你幸福,虽然,你的幸福不能给我带来些什么,但至少可以减少我的悲痛!最后我只想对你说:

曾经有一个真正的爱情摆在我面前,我没有去珍惜!但如今,我还是懊悔莫及~

总之,我还是希望有人幸福,此刻,我的心并不像以前那样伤心了,至少也有了一丝希望,我说这些,并不是非要你回来,也不是想破坏你现在那甜蜜的爱情,我只是希望伤心的人少一点。即使,你回来了,我也不会感到幸福,因为你的回来,你的关怀只能让我感到愧疚和谴责。祝你幸福!我的爱~

那次我真的好后悔作文 第六十五篇

经常听到身边的人会这样说:“真后悔阿……如果当初这件事那样做就好了……如果不是因为怎样样,我能够如何如何……”

生命中很多的时候,人们很容易在遗憾和后悔中度过。

一家比利时杂志针对60岁以上老人做了一份关于“你最后悔什么”的调查问卷。结果显示,72%的人后悔年轻时不努力;67%的人后悔选错了职业;58%的人后悔不重视锻炼身体;47%的人后悔孝心不够;41%的人后悔选错另一半;32%的人后悔一生过得平淡;11%的人后悔没能赚到更多的钱……

透过这个调查,我们不难发现,大多数人都是因为没有努力而后悔。

明代大学士文嘉写了一首《明日歌》:“明日复明日,明日何其多!我生待明日,万事成蹉跎。”明天仿佛看起来很多,我们总认为以后的日子用不完。人生一世,看起来很漫长,一年一年,似乎没有尽头。但当你真正回想起来,几十年光阴一晃而过,就如同看了一部电影一样。

实际上,一个人的生命真正讲起来就是三天——昨日、这天、明天。这天就是昨日的明天,明天就是这天的明天。所以,人们往往认为所有事都是明天的事,把这天当成明天,把所有事一向往后推,这天就不想好好用功了。

有的人,回想起昨日,因为昨日很多事情都没有去做,所以很后悔;对这天来说,这天的时间又没有用好,这天也很失望;对明天呢,仿佛又很有期望,觉得,我明天必须要如何如何,似乎又有些信心。于是就产生了这样的循环模式:后悔——失望——期望……

为什么会有期望呢?他把期望寄托于明天,仅此而已。但问题是,如果不去努力,明天是不可能有期望的。每个人对未来都要充满期望,但不能一向活在等同于幻想的期望当中。期望跟我们的努力是相结合的,只有努力才有期望,只有努力,才能够实现期望。

后悔是一个果。我们往往因为这个果,不断自责,越来越没有力量。要想不后悔,只有在因上努力。只要能够把握当下,不管什么时候都是这天,就不会后悔。更主要的是,我这天一天空过了,过得不好了,要总结、要反省,认识到为什么这一天过得不好?原因在哪里?主观原因在哪里?客观原因在哪里?然后透过自己内心主观原因的改变,去影响外在客观因素的改变。从当下去改变因,果自然就会改变。

那次我真的好后悔作文 第六十六篇

有时,再坚持一下,前方便会开云见天,海阔天空。

——题记

那次,我与母亲一起出游,去了享有油菜花之乡美誉的婺源篁岭。

我与母亲抵达后,简单地吃了个午饭,便启程攀登篁岭。毒辣的太阳在我们的头顶上无情地炙烤大地;那青翠的苍松此刻也显得那么无力;平时用生命高歌的知了,此刻也停止了专属于它们的演奏会。在蜿蜒崎岖的山路上,只有零星的几个行人。

我和母亲在这环境下,也走得十分疲惫。走啊走,转眼便逾过了500级台阶,汗水如雨一般滴下,浸湿了我的双眼,双腿也渐渐酥软。但,一股信念一直支持着我,驱使着我我一定要看到那壮丽的油菜花田。我咬紧牙关,用毛巾抹去眼角上如水滴下的汗水,毅然继续踏上山路。

那次我真的好后悔作文 第六十七篇

在这个世界上,每时每刻都发生着各种事情。有的事情让人高兴、快乐,而有些事情让人难过、伤心。而那一次,我却真的十分后悔,只可惜世上并没有后悔药可吃。

记得那还是六年级上学期的事。那一天下午第二节语文课后,我们的语文老师杨老师便告诉我们明天考试。当时我并没有放在心上,继续和伙伴们玩耍。当晚上回家,我便开始想着先吃点东西再做作业。于是我把书包一扔,扔到沙发上后又打开电视拿起了饼干和饮料便悠哉游哉的玩了起来。不一会,妈妈便回来了,看见我在玩便对我说:“怎么在这玩啊!不用做作业吗?”我说:“当然有作业。”妈妈听了好似要喷发的火山一样说:“那就快做作业去!”当我慢悠悠做起作业时心也不知道跑到哪一个国家去了。当妈妈走过来“视察”工作时,我竟没有发现,不是因为我太认真而是因为我正在开小差。妈妈的手指着我的作业本说:“你写错了,是“象”,你写成了什么,还有这里“具”,你少写了一横,你没有发现吗?脑瓜子里想什么了?”经过妈妈半天的“批评”过后,我终于做完了作业。

我看着时间才8点,还能看一小时的电视。然而此时的我已经把考试这么一件事丢到了脑后。不料第二天考场上的我,咬着笔头正努力的回想那些学过重点却怎么也想不起来了。下午老师公布分数,我的心都要跳出来了。怎么还没到我,从100分到90分的同学念完了,80分以上的同学念完了,最后60分以上的同学中才找出我的名字。什么!我只考了63分,我呆呆拿走我的考卷,回到座位上。试卷上那鲜红的63似乎在嘲笑着我。试卷好像在对我说:“你怎么让我和63分做了朋友!”我心中真是后悔万分:假如我昨天晚上没有玩,而是复习我也是能打优分的呀!加上试卷又不难,说不定打了优分妈妈还会夸奖我呢,可是我却只考了这一点分。哎!早知今日,何必当初。只可惜我也没办法改变事实了,还是古人有远见,告诉我们做事三思而后行。

那一次真得让我后悔,可是这世上有后悔药这种东西吗?以后做任何事要三思而后行,做事之前还是先想一想做完这一件事后的后果吧!否则想后悔也是没有用的。

那次我真的好后悔作文 第六十八篇

穿梭在记忆的时空,偶然拾起泛黄的照片,心中不禁五味杂陈,悔意浓浓。

姥姥是典型的传统人,她时常给我讲一些历史故事。小时候,父母都在为家的未来而努力拼搏,便把我送到乡下的姥姥家。可能由于年龄小,我对姥姥家的事物都十分感兴趣,尤其是那个神秘威武的大摆钟。但姥姥却说它很珍贵,不能动。可那时懵懂无知的我根本不去理会姥姥说这话时意味深长的神情,只在心中盼着哪天姥姥不在家,一定要把它拿下来玩玩。

天意总是安排得那么巧,幸运的我赶上了姥姥去邻居家聊天。我蠢蠢欲动的念头终于有了机会。我搬来一个凳子,站在上面拼命向上跳去摘摆钟。但身高太矮了,无论怎么跳,都碰不到那个大摆钟。一次次的失败让我有些垂头丧气。突然间,我想到厨房有根竹竿,立刻信心满满,心花怒放。

我双手操控着竹竿,轻轻地向上挑大摆钟的挂环,却怎么也挑不中目标。我一次又一次的尝试,功夫不负有心人!竹竿终于挑中了挂环,我兴高采烈地猛用力向上拉。然而,大摆钟重量太大了,顺着竹竿就迅速滑下来。只听“砰”的一声闷响,大摆钟狠狠地摔到地上,碎了。不知所措的我,傻傻地愣在那里。

姥姥从邻居家回来了,看到地上一片狼藉,立刻失声喊道:“怎么弄的?”我支支吾吾地说:“我想玩,就把大摆钟弄下来,摔碎了。”姥姥生气地说:“谁同意你拿它当玩具了!”我却不懂事的央求道:“一个大摆钟,碎就碎了吧。”姥姥无奈地把我推到了一边,小心翼翼地收拾起大摆钟的碎片,眼角还流下了泪。天真的我还暗暗埋怨姥姥真小抠。

几年后,姥姥由于突发心梗而去世了。我很伤心。在收拾姥姥的遗物时,我突然发现了那个支离破碎的大摆钟!想起小时候姥姥对我的爱,我不禁满心酸楚。妈妈见我抚摸着大摆钟,就语重心长地告诉我这大摆钟是姥爷娶姥姥时送的礼物。姥爷走后,姥姥更加珍惜这个大摆钟,时刻不弃。知道真相的我,竟一时无语凝噎,泪流满面。我真后悔,后悔打碎那个大摆钟,那是姥姥的心啊。

如今,我只想对在天的姥姥痛悔地致歉:姥姥,对不起!

那次我真的好后悔作文 第六十九篇

我清楚地记得,发生那件事的时候是在正午时分。我们一群小朋友一起聚在我家后的菜园里。我们欣喜地来回穿梭在菜园里,欢呼雀跃着。

坏事就发生在这时,那时我才五岁。

在发生坏事的昨天,母亲给我五块钱让我买绿豆,然后,买好绿豆后,老板找我了一元钱。回到家,妈妈把这一元给了我。然后,我就跑到菜园子里玩了。玩累了,才发现我的一元不见了,我在努力的寻找着,却怎么也找不到了。我哭着跑出菜园。这一元钱在我小时候被我看得太重了。

然而,却在“案发”的今天,我朋友小羽看到了那一元。就说:“这里有一元钱。”我看过去,这不是我那张一元吗?上面也有个红印子。我走过去说:“这是我昨天掉在这的。”小羽不信,还说了句:“先到先得。”因为我当时比较胖,我一下子把钱抢了过来。

他跑过来疯狂地捶打着我,还拿起板砖拍在我手上,我顺势推了他一下,恰巧他的头撞在了护栏上,出血了。随后他和小伙伴们都陆陆续续地跑出了菜园子。

我走出菜园后,见到妈妈在洗衣服,她对我说:“把旁边的鸭子赶一下。”我赶走了鸭子,竭力的掩饰着我的不安。

正在这时候,他奶奶找上门来了,说我推了人之后态度恶劣,并向我们家讨医药费。什么叫态度恶劣?我刚想把事情经过说清楚,不料妈妈已经猛地拉着我的手,当着xxx面把我揍了一顿。

我忍着痛,自己想:死也不能哭。随后妈妈给了医药费,他奶奶露出了笑容,在我眼里,她的笑容那时候就是最难看的!

之后,小羽再也没有找我玩,我也不好意思去找他,我到现在还是想和他一起玩。

那一次,我真后悔,奈何世上并没有后悔药!

那次我真的好后悔作文 第七十篇

傍晚时分,没有云彩,只有夕阳孤零零地坠在西山。天的另一边,若有若无的星星出现在我的视野。望着辽远空旷的天空,我的思绪悠然飘远,回到了那一天。

“凭什么?那是我的玩偶!你为什么给她?”我怒吼着,眼泪不由自主地在眼里打着转。“你表妹那么喜欢你的小鸭玩偶,再说,你都长大了,我觉得你应该不再喜欢那么幼稚的玩具了。”妈妈苦口婆心地一遍又一遍说服我。“可是,它是我过生日,姐姐送给我的礼物呀,也许玩偶本身没有那么好玩了,但是它的意义却不一样。”我的眼泪终于落下来,滴在我的手上。然后我却头也没回,从家里向外跑去,耳边只传来妈妈的呼叫声。

我漫无目的地跑着,与风相拥,任凭微风拂去我的泪水。微风轻轻细语,仿佛诉说着与妈妈并无二异的话语。我心烦意乱,加快了步伐。这时的风在我耳边呼啸,又似加重了语调,提高了声调,像在斥责我的不对。泪水又一次冲出了我的眼眶,模糊我的视线。模糊的视野中不经意出现了一颗小石子,绊了我的双脚。“啊!”一声惊呼,我扑倒在地上,鲜血从我的手掌中涌现出来,痛疼从手掌向全身蔓延,心中觉得更委屈了。我坐了起来,用手臂抱住腿脚,抬头看了看周围,此时,路上行人已渐渐稀少,天越来越黑了。“为什么妈妈没有来找我啊?”我的心越来越慌乱。冷风吹拂,阵阵凉意袭来,我浑身抖了抖,把自己缩成一团,想让自己暖和起来。

“蹬蹬蹬……”一阵急促的脚步声从耳边传来,一件带着体温的外套也披在了我的身上。我抬起头看,原来是妈妈来了。妈妈在我面前蹲下,轻轻握起我的双手,微笑着对我说:“孩子,今天妈妈确实做得不太好,没有顾及你的感受。以后再遇到类似的情况,妈妈一定先询问你的意见,好不好啊?咱先回家吧,妈妈给你做你最喜欢吃的红烧肉。”望着妈妈和蔼的脸,我一下扑进妈妈的怀里,大哭起来。“妈妈,以后我也不会随意向您发脾气了。”我向妈妈保证道。

如果说冬日中的暖阳,能融化冰雪,那这件暖和的外套,那便是射向我心中的暖阳,融化了我心中的冰雪;那如沐春风的话语,便是冰雪中的煤炭,温暖了我的心,消融了我的悔怨。

回了家中,灯火明亮,不一会,热气腾腾的饭菜就摆上桌。妈妈温柔地说:“快吃饭吧,肯定早就饿坏了吧。”我低下了头,轻声对母亲说:“对不起,妈妈……”母亲看着我,笑了。那个夜晚,天空格外辽阔,星星越发明亮。

我将思绪拉回,看看窗外,月亮已悄悄溜了上来,将夜空照亮,星星如颗颗晶莹的明珠,点缀了夜空。

这件事,是我最后悔,也最感动的一次。

那次我真的好后悔作文 第七十一篇

总有一些后悔、醒悟,构成了人生的篇章。“后悔”这个词,在我人生中从未有过这次的体验深刻,它给了我毕生难忘的警示与心痛。

一个上午,我在肆无忌惮的玩耍中过去了。眨眼到了下午,心想“没事,再玩一两小时不打紧的”。而另一个心底的声音也冒了出来:“王荣钦,今天的事情得今天完成,不能拖到明天。”可当翻开作业本时,又寻思着:“放假好几天呢,明天再做也不迟啊!”挣扎纠结,最终玩耍的思想占了上风,我奔向了嬉闹。

傍晚,彩霞已入眼底,我才想起:坏了,作业还一个字未写。就在手忙脚乱时,外婆挖好花生回来向我走来,我干脆跟外婆撒谎说作业做好了。就这样在惊出一身冷汗后,我又心安地看电视。

到了晚上七点多,在无锡工作的妈妈打电话来检查作业了。听着外婆满心欢喜地说我作业做好了,我的心又一下子提到了嗓子口。果不其然,妈妈让把作业发过去给他看,当我慢慢吞吞地从书包里翻出一张张白卷时,我知道纸包不住火,只能吐出实情。我以为外婆会像以前一样打骂我,可这次外婆一句话也没有说,就盯着我,那眼神满是失望。当看到眼泪从外婆那布满皱纹的脸上滑下时,我的心感觉像被狠狠刺了一下。我顿时慌了神,眼泪“哗啦啦”流了起来。“你怎么不听话不懂事,你已经上初中了,就不怕邻居笑话吗?”我一下子意识到什么了,自从外公离世后,外婆就一下子苍老了好多,但要强的外婆做什么都比以前还要出色,她不想让别人看轻,可我还这么不争气,让她如此操心,扪心自问:我对得起外婆吗?

“明日复明日,明日何其多”,唉!突然之间,外面下起了雨,看着外婆冲向雨中收拾东西的身影,我又一次流下了悔恨的泪水,我的心里在说:外婆,我真后悔!

那次我真的好后悔作文 第七十二篇

每当我想起那件事,心里总是有种说不出的后悔。

那年我还是个刚刚上学不懂事的的小孩子。有一天我在家中闲着没事干,看着冒着热气的电饭锅,一个坏念头从我脑中闪过:如果把乌龟放在电饭锅的出气口上会怎么样呢?于是,我跑回房间,从玻璃缸中捉起一只游得最欢的乌龟放在了电饭锅的出气口上。乌龟被热气蒸得惊惶失措,它挥动着四只爪子,挣扎着拼命的想逃,看着小乌龟狼狈的样子,我“咯咯”地笑着。这时,爸爸喊:“孩子,快来洗手吃饭了!”我一惊立马把乌龟放回了缸里。

第二天一早,我就拿着好吃的去喂它,它再也不像以前一样游过去把食物吞掉了。我仔细一看,原来,它的前爪已被烫红了。我这才想起这是我昨天干的好事,我心里很害怕,便向爸爸坦白了事情原因,爸爸原谅了我,但是我却担心,小乌龟会死,爸爸说:“不要紧,再过几天它就好了。”我长长的叹了一口气。几天后,它又能吃东西和爬行了。

通过这件事,我明白了一个道理:善待生命。尊重生命,就是尊重自己。

那次我真的好后悔作文 第七十三篇

“吴姐,你看,这是我爸爸从特区给我买来的,多漂亮!”放学后,我家的邻居郭倩拿出一个十分精美的小瓷猪储蓄罐,得意洋洋地炫耀着。我心里痒痒的,要是给我该多好啊!我想到郭倩平时很小气,这是不能的。哼!我没有也不让你有。我装做羡慕的样子对她说:”借我看看好吗?”她笑着说:“你喜欢吗?我想。”,没等她说完,我已从她的手中夺过了漂亮的小瓷猪。

表面上我翻来覆去地瞧着,心里只想趁她不注意的时候下手。这时郭倩要把书包放回家,我急忙手一歪,浑身光滑可爱的小瓷猪掉到了地上。“啪’的一声,漂亮的小瓷猪顷刻变成了一堆碎片。”我。我不是故意的”。我嘴上委屈地说着,心里却在得意地笑着,活该!让你得意。郭倩“哇”地一声哭了。我见她哭了,心里也很害怕,然而她揉揉眼睛说:“这小瓷猪本来有一对,我拿来是想让你看看喜不喜欢?本想在你生日的时候作为礼物送给你,没想到。”

以后,我一直想忘记这件事,可又忘不了,有几次话到嘴边又咽了回去,始终没有说出来,唉!我多想向郭倩说声对不起,我错了。

那次我真的好后悔作文 第七十四篇

时间像一个小偷,转眼就悄悄地把我们所珍视的事物一个不留神儿地偷走了。我自从上了初中后,以前的那些孩童时期的事便只能拿来回味了。

比起一二年级的事,我记得清楚的也只是那更早的时期,这还得追溯到幼儿园。小夏、小冯和我一直是形影不离的好朋友。其中我和小冯就像快乐主仆,我一般都会派她去“打探”与“转述”。小夏和我是很亲近的,记忆中她梳着两个小马尾,眉毛纤细,眼睛小巧而明亮,像纯真的天使精灵。

小夏和我一起在美术兴趣班学画画。记得那天,小夏和我在画室里头,下课后,她快快地过来找我,那副神情样貌以及动作我至今都印象深刻:眼皮眨巴着不肯张开,低垂下头,整个人面如土色,阴沉并结巴着:“我我不小心把画笔画到你衣服上了对不起”我记得我当时穿的是一件黄色的衣服,很轻易地就看出来有哪儿不对劲了:衣服上正画了一条粗大的黑线。我有些急了,这黑线明显与衣服格格不入,特别突出。我太爱面子形象,于是冲小夏不满地低怨:“你你干嘛啊”小夏这时活像一只吵哑的百灵鸟,硬生生地继续道歉:“我不是故意的,是不小心弄到了你。”我还是格外气愤,胸口几乎填满了沉重的火气,头也不回地走了。

第二天,小夏见到我便跑过来,还在和我道歉。其实我心里已经不生气了,但表现出来的却还是不肯原谅她,我也不知道为什么会这样。

时光转逝,很快就要毕业分别了,大家在教室里哭得稀里哗啦,面红耳赤。就单单我没有哭,虽说我也不舍,但又觉得没什么大不了的。小夏的生日会我也没参加,可能已经说不清为何了,大概也失去了作为朋友的本职,已经淡漠了吧。

后来听她说她要留在这儿,我问为什么,她说要在这再上一学期,我问和谁,她说和她的好朋友们。

时光流逝着,渐渐地,有些事也记不清了,但从幼儿园开始至今,我也想不清为何我偏偏对这件事最为清楚了。可能是我对于和小夏发生的这件事情,心中充满了内疚吧。到底是不是呢?

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