用小明的名字搞笑句子 1句

1、老师：今天我很开心，用“笑”说个成语来表达老师现在的心情！

2、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

3、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？

4、老师：沉鱼落雁闭月羞花指的都是谁？

5、一次数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是（ ）A：5g B：50g C：50kg D：500kg 小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的？！

6、水果摊上贴着：大鸭梨4元1斤，10元3斤。

7、在班上，小明和小美在说话。

8、幼儿园趣事，那些让人无语的熊孩纸今天给幼儿园的小朋友放喜羊羊与灰太狼，小明看了一会儿哇哇大哭，问：小明你为什么哭啊？小明：青青草原都是留守儿童，只有村长，一个羊爸羊妈都没看见。

9、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

10、老师问小明，你考试没有考好的话，你父母怎么惩罚你？

11、老师：同学们请问谁可以说一个表达怀念往事的句子。小明：老师我说，我去年买了个表老师：啥表？小明：秒表！老师…滚出去

12、有一天晚饭的时候爷爷给小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说吃饭的时候不可以说话爷爷训了小明一下，小明没办法静下来了。吃完了晚饭后爷爷对小明说你刚才想说什么现在可以说了，小明说已经太迟因为我刚才想跟你说你的汤匙里有一只苍蝇可是你已经吃下去了。

13、起码一米三「小明多高？」「起码一米三！」「马多高？」

14、小明和大明的爸爸妈妈都相继去世了，大明就负责到外面打工赚钱养小明，那请问谁负责养大明呢？猜一成语。答案：久仰大名！

15、爸爸问小明1+1的答案是几？小明说：“不知道。”爸爸说：“2个，笨蛋，那我+你是多少？”小明说：“2个笨蛋。”

16、老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。

17、老师：小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？

18、今天政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最后要下课了布置了一个问题让我们思考：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明角落冷哼了一句：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”

19、老师：小红装修新家，要去买厨电。去时她坐公交车10分钟后，打车8分钟，到达商业街。回来时，他先打车10分钟后再开始坐公交车，结果比去时多用了 3分15秒钟回到家。请问出租车的速度与公交车的速度比是多少？

20、救命啊小明借寒假赚钱。早上帮肉店杀猪；晚上去医院做手术医师。有一天，一位病人要做手术，有小明做医师，当小明把他推进手术室。那个人一见到小明，吓得叫了一声：“你不是那个杀猪的吗？你要把我拉到哪去啊？”

21、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。

22、大象为什么死了？！小明家是靠大象来赚钱的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”小明的爸爸答道：“因为我家的大象死了，所以我要跳海。”美人鱼说：“只要你X我二十次，我就让你的象复活。”结果小明的爸爸只X了三次就挂了。后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次………….”结果小明就X了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”小明神气地说：“不然，我家的大象怎么会死？”

23、老师突然发话：好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。

24、老师：华小明底下：yeah！老师：华小明！底下：yeah！老师咆哮道：我日了！这谁呀，为什麽不答到？这时，一同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨（烨小明）……

25、老师：同学们，你们觉得哪位古代人物最厉害？

26、已经开始孵化了“小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了， 我有摸到小象的鼻子"

27、老师：请大家说说你们的愿望。

28、某日课堂上，老师问小明同学：“平时你都怎么叫你女朋友的啊？”

29、小明：“今天历史考试，问老子是何人，可我怎么也答不出来。”

30、舍友家的孩子是神童啊与我同居的舍友，周末回家看孩子，她孩子给舍友讲了上课和老师的对话 老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”

31、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

32、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。

33、现在的小孩《望岳》的作者是（）代伟大的现实主义诗人，字（），自号“（）"。小明回答：《望岳》的作者是（糖）代伟大的现实主义诗人，字（子美），自号“（半坡人）”小红：《望岳》的作者是（唐）代伟大的现实主义诗人，字（子美），自号“（青莲居士）”（ps.现在小孩怎么读的书？）

34、下次玩牌的时候试试小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”

35、

36、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。

37、老师：请你告诉我你的梦想是什麽？小明：厨师。老师：那我推荐你去新东方。小明：不不不，我要先去蓝翔，再去新东方。老师：为什麽？小明：我是要开着挖掘机炒菜的厨神。老师：……

38、奇葩请假方式小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚。

39、成人小段子集合……笑喷了小姐你像鸡MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”婚前检查一对恋人去登记结婚。工作人员问：“做过婚前检查吗？”女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”工作人员解释：“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”小内裤脱掉了妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”第一次和女生洗澡天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小威家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小威献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小威的生殖器感到十分好奇，就伸手去抓。这时候小威简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”尼姑的X毛一尼姑养鹰。经常偷隔壁和尚的窝和勺某某日 和尚们逮住了老鹰。和尚们就拔光了毛 防止老鹰又飞来偷东西尼姑见了说。你要窝给你窝，你要勺可以给你勺。但是不能拔我鹰毛啊本钱小了店面大了女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接着继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”小黄段子某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!昨夜，老公用黄瓜骗我夫妻行房，老公每次都要求关灯。某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助pol.ice：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!　一对男女正在做爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说:少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!　　男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！好多的龟头一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去…………...mm随即脸暴红…………..初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃。唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的B分得也太开了！”一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连萝卜都靠不住了。”小和尚被三个村姑调戏一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡……洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来。小和尚一看河边的四周，根本没有地方可以躲。灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像……三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服……突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的……第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去……第一个小村姑叫道：“好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！”第二个小村姑说道：“换我试试看……”也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了……第二个小村姑叫道：“真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！”第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒……于是也去拉雕像的拉把……拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有……于是一生气就一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……一直拉，一直拉……终于．．．．第三个小村姑叫道：“你们看……我得到……洗面奶呢！……”给不回帖的朋友看的八戒你知道了吗健康提示：吃饱饭后，一戒吸烟，二戒洗澡，三戒生气，四戒松裤带，五戒刷牙，六戒上厕所，七戒喝酒，八戒你知道了吗？八戒就是第三个村姑或是那个小和尚

用小明的名字搞笑句子 2句

1、某日小明去上厕所

2、小明又机智了一回妈妈对小明说：“你把地扫一下，妈妈现在要工作。”小明说：“那等妈妈不工作时在自己来扫吧。”妈妈说：“老师不是夸你在学校爱劳动吗？”小明说：“但是今天周末，我不在学校呀。”

3、聪明的小明系列二老师：小明，你喜不喜欢上学？小明：喜欢！老师：为啥喜欢呢？小明：因为学校美女多，有御姐有萝莉，俺粑粑说了，都要看好了，萝莉现在用，御姐省着将来用……

4、这些熊孩子是又好气又好笑今天我家熊孩子说：麻麻，你去给我买一只想小明他们家的小狗吧！就是特别凶的那只。我：你怎么知道小明家的狗厉害呢？熊孩子：因为它看着我的眼睛说：我比你麻麻还凶！[笑话]

5、一元钱小明的妈妈叫小明干家务妈妈说：“只要你干一件家务妈妈就给你一元钱。”小明把桌子擦的很干净，妈妈给了小明一元钱。小明把地拖的很干净，妈妈给了小明一元钱。忽然，妈妈摔了一跤，叫小明把妈妈扶起来。小明说：“先给我一元钱。”

6、学校是个什么地方最近班里的学习气氛不太好，同学三五成群的总是一起交流一些与学习无关的事情，老师怒道：“你们要明白一个问题，学校是什么地方！！”谁知小明回答道：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方~~~~”

7、老师：小明，你来回答学校是什么地方！

8、考试后，老师训话，老师：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”

9、小明养了一只雄鹦鹉，但发觉它愈来愈无精打采，最后他推论它是需要异性的滋润，于是小明到宠物店借了一只雌鹦鹉交配，而代价是五百元租金。小明带了雌鹦鹉回家放进雄鹦鹉的笼里后，雄鹦鹉立即大叫，并开始攻击雌鹦鹉，剥？？挠鹈？雌鹦鹉大叫：“喂喂喂，你在干什麽啊？”雄鹦鹉：“为了那已付出的五百元，甜心，我要你裸体！”

10、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？

11、小明央求哥哥：“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”

12、一天，小明班上要玩一个游戏，叫老鹰抓小鸡，老师叫同学们准备好，可突然，一个小妹妹哭着对老师说，我没有“小鸡”。

13、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

14、老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素！

15、老师：小明，老师看你天资聪颖，你来回答。

16、老师：同学们好！

17、让粑粑替俺考试吧麻麻：儿子，这次考试一定要好好考知道不？考了100分麻麻给你奖金。小明：麻麻，你让粑粑去替俺考试吧！麻麻：啊？那咋行啊？小明：咋不行？他每次都替俺花奖金，为啥不能替俺考试？麻麻：……-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

18、春运回家的囧事有一次小明春节坐火车回家过年，临睡前排队上厕所，一男的出来后狂甩手，摔了小明一脸的水，冷冰冰地让小明心想：“上完厕所洗个手瞎甩什么！”等小明上完厕所，突然发现厕所里根本没有水龙头，小明突然明白了什么……

19、教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

20、老师让小明讲个笑话 小明说：谁不笑谁是猪。接着，教室里一阵大笑。笑玩过后，老师让小明滚了出去

21、老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。

22、八年抗战期间，小明饥饿不堪。他做了人肉饺子来当早餐，到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个。他关上，再打开又少了2个。就这样，最后饺子都不见。小明很害怕。请问饺子哪去了？饺子沾在饭盒盖上

用小明的名字搞笑句子 3句

1、有一天，小明听见老师这样讲题：这道题啊，A肯定是错的，B看都不用看了，什麽你说C！那碰都不能碰，所以选D。

2、老师说：小明你来回答下这个问题，额小明小明哪去了？门外传来一阵声音说：我就知道你会让我滚出去，我压根就没进去。

3、老师：小明，你来给我说一下当年孙悟空为什麽要大闹天宫？

4、强悍的成语课堂上，语文老师正在教""战战兢兢""这个成语。老师：“小明，你来念下这个成语。”小明：“战战克克。”老师：“小华，小明念得对吗?”小华：“不对。”老师暗喜：“那你说应该怎么念呢?”小华：“战战克克克克。”老师当场石化……

5、妈妈：“小明，男生要有骨气，怎么可以为了借电动玩具就跪下来求人。”

6、老师问小明：有什么方法可以保护环境爱护树木啊？

7、老师：多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。

8、小明：老师我喜欢你。

9、机智的小明一天小明走在路上，突然，一位老奶奶摔倒了。小明走近将她扶起，老奶奶一个反手抓住了小明，揪住他说：“你刚才是不是撞得我？”小明支支吾吾地不说话，老奶奶又说：“我要告诉你的父母！让他们赔钱！”小明见势不妙，对老奶奶说：“看那里。”只见老奶奶朝小明手指的方向一看有一监控！那老奶奶立马放开了小明，哼着小曲走了……

10、麻麻你偏心麻麻：小明，以后你要当个你爸爸这样的好男人知道不？小明：麻麻你偏心！麻麻：俺偏心谁？小明：你未来的儿媳妇儿，俺粑粑这么怕老婆，你也想让俺这样……

11、小明搞笑段子，真是逗比的不要不要的小明特淘气，前几天跑到附近的果园偷吃果子，结果被发现了，果园主人问： 小盆友，你叫什么？我要告诉你家大人。小明屌屌的说道：谢谢蜀黍，我家人知道我叫什么。

12、老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”

13、老师：请安静，下面开始上课，请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？

14、我要抱孙子了阿飞对小明说：“我要抱孙子了！”小明：“恭喜啊！”然后阿飞就抱了小明一下！

15、小明和老师间的爆笑段子老师在课上给我讲述了钱和人生的关系，课后让我们想想“如果你们有钱能改变什么？”坐在角落里的小明冷冷的说道：如果我有钱，我还TM听你的废话，说完，小明就被老师叫到办公室了。