介绍自己的搞笑句子 精选37句

1. 你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内-裤买小了

2. 吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

3. 胖是暂时的而矮却是终身的

4. 我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

5. 避孕的效果：不成功，便成‘人’。

6. 幼儿园邀请家长旁听公开课，我特别担心。

7. 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

8. 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了!

9. 说起有趣的还真看到过一个，我想起了《非诚勿扰》中秦奋的征婚启示中的自我介绍：

10. 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

11. 走路要牵着我呀小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗

12. 刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：

13. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!

14. 家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

15. 一个有口吃的老师监考，发现有一学生作弊，说道：你…你…你…你…你…作弊，交…卷，话音刚落，只见有五名学生起身……

16. 有些人的爱情是xxx，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、xxx、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……

17. 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

18. 记住，你昰我最想努力守住的那份幸福。

19. 爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。

20. 这天，年轻人走进了一家名叫“临河园”的楼盘。售楼小姐迎上前，热情地介绍起来，说自己的小区靠着小河，环境优美、空气新鲜、配套完备，附近有超市、学校、医院……总之是尽善尽美。

21. 题记：中国的文字太经典了。一句话中蕴藏着无限幽默。收集了100条一句话的经典幽默与大家分享。在此要特别感谢这些经典的制造者们。

22. 我告白成功了诶~~~嘻嘻~~~好高兴啊~~

23. 以前总觉得你眼光太差，跟个傻子一样。可自从你跟我表白之后，我突然发现，你整个人都散发着智慧的光芒。

24. 怎么什么都要比，小时候比成绩，长大了比薪水，现在走个路比步数，开个机比时间。放过我吧，我什么都不想比，我只想安安静静地做个与世无争的平民不好么？

25. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

26. 单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

27. 自从这件事以后，我在也没有做敷衍了事的事情，我这个倔犟好胜的性格是改不了。

28. 东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

29. 售楼小姐回答说：“您也知道，这楼房坚固不坚固，主要看地基。咱们临河园的地下，是一片面积巨大的花岗岩，深达百米，坚不可摧……”

30. 真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。

31. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

32. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

33. 头脑是日用品，不是装饰品

34. 每当我找到成功的钥匙,就有人把锁给我换了

35. 谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

36. 正式宣布我脱单啦!我开始穿两件了!

37. 比你漂亮这件事 我很抱歉

介绍自己的搞笑句子 精选61句

1. 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

2. 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫GoodBye。

3. 看我，看看我，你看我像那种人吗?

4. 昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

5. “豆腐多少钱？”“两块”“两块一块？”“一块”“一块两块？”“两块”“那就是五毛一块呗”“滚……”

6. 她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

7. 大家好！我叫xx，有句话说“相聚是缘”。我们既然有缘相聚在—班，所以对一些同学有了必须的认识和了解，也成为了朋友，期望我们大家能继续相互鼓励，共同成长。

8. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

9. 这样的自我介绍有点调侃、自嘲的感觉，非常的风趣幽默，我就觉得很有趣。说个题外话，我是一个艺术生，经历过艺考。艺考最少不了的就是自我介绍，因为要引起老师的注意，多的是人，自我介绍一开口就唱歌，唱京剧，要么就来个快板儿，把自己的名字引出来，在我看来这些也很有趣。

10. 在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。

11. 有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

12. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

13. 情人节那天不分手你不痛快是不是？我真就不明白了，为什么情侣总会在情人节分手。

14. 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

15. 红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

16. 野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

17. 我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

18. 每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。

19. 你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。

20. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长

21. 握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

22. 鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

23. 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

24. ‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

25. 命运常常喜欢开玩笑，生活的道路永远不会是一路坦途，郁闷的时候找几个性格开朗的哥们儿一起喝个酩酊大醉回家亦无妨。或者，我陪你一起在家里喝个瓶底朝天。酒醒之后，请换上我为你放在枕边的干净衣裤精神抖搂地重新开始吧。我知道你行!

26. 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

27. 白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

28. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

29. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

30. 悲伤不必弄得众人皆知，除非你真的很爱做小丑。

31. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

32. 小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。

33. 很多人说我又美又可爱，真想过去给打她xxx掌，谁不知道似的，要你到处说！

34. 我很清楚身为现代男人非常辛苦，为家人能过上好日子要努力打拼。我毫不介意你十天半月不在身边。但你不可以十天半月没有音讯，我会很担心和惦记。千万别用工作太忙为借口，没有谁会忙到花几分钟打个电话发个短信的时间都没有。除非，他的心里根本没有装着这个人。

35. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

36. 有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

37. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

38. 眼里只有虫子的是麻雀，眼里只有天空的是雄鹰。你所关注的东西，就是你的未来。

39. 我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

40. 心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶

41. 天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

42. 其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！

43. 当爱情需要我的时候，我没有资格去享用它，当我需要爱情的时候它却离我而去。

44. 真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

45. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

46. 今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

47. 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

48. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。。

49. 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么!

50. 举得起放得下叫举重，举得起放不下叫负重。

51. 像我这种吃软不吃硬的人天生就是需要人宠着，如果你吼我，我也会吼回去，但是如果你对我服软，我就会变得很乖。

52. 我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

53. 店员：小姐，您这十张百元大钞都是xxx。靓女：啊！……我被xxx了！

54. 还记得我吗？那个曾经深爱过你的人

55. 成年人的生活：一边渴望被邀请，一边却并不想去。

56. 你跟我讲话我会表现得很高兴甚至装可爱，就怕一个假矜持你就懒得理我了。

57. 如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

58. 都说沉默是金。是不是沉默久了就会有很多金子啊?

59. 舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

60. 本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本·股票·颇具竞争力，可称之为·潜力股中的黑马·值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作!暂时没有相关地区或景区信息!

61. 某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

介绍自己的搞笑句子 精选66句

1. 倔犟而不认输。刚开始只是觉得自己很倔犟，遇到事情也不会拐弯抹角，一条道走到底，是不撞南墙不回头的人。

2. 只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么鸾用。

3. 我就是人见人爱、花见花开、车见爆胎、英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、广大中老年妇女的偶像、美男子胡彦喆！

4. 姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

5. 少小离家老大回，安能辨我是雄雌。苦命的人儿，这些年你都经历了什么？

6. 都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

7. 有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了拒接。

8. 理解归理解 醋我还是要吃的

9. 自我介绍一下，我，岁数已经不小了，日子小康，抽烟不喝酒，留学生身份出去的，在国外生活过十几年，没正经上过学，蹉跎中练就的一身生存技能，现在学无所成海外归来，实话实说应该定性为一只没有公司没有股票没有学位的“三无伪海龟”。性格OPEN，人品五五开，不算老实人，但天生胆小，杀人不犯法我也杀不了人，伤天害理了自己良心也备受摧残，命中注定想学坏都当不了大坏蛋。总体而言基本上还是属于对社会有益无害的一类。

10. 根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

11. 人和人，总有一种距离，也有一种辜负，读懂的心，藏着人生的卑微，错过的情，藏着失落的懂，唯一的唯一，只是人生太多的不同。

12. 我的生活一向是由我自己做主的，用不着你来插手

13. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

14. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

15. 你好，我姓黄，红绿灯的黄。

16. 我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

17. 一天在公交车上看到俩小学生在聊天---------小学生A：你qq上为什么要把我删掉?小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了，电脑就不卡了，不卡了

18. 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

19. 本人年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

20. 你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

21. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

22. 又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

23. 当你摸着自己良心说“我是个有节操的人”我就笑蹦了

24. 嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

25. 广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

26. 我这个人呢，还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了!我有时觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

27. 怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

28. 男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:

29. 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。

30. 你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己

31. 比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

32. XX：王老师，我真的是我爸……

33. 道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

34. 男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊?、姚笛那样漂亮的女读者。

35. 泼出去的水,老子连盆子都不要了。

36. 你好，我是外星人，多年来一直尝试与地球人联系，这是第250次试验，为方便统计，如果你收到并看懂此消息，请站在附近最高处仰天高呼。

37. 人生就像走猫步： 左一步 、 右一步

38. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

39. 有自己的个性和特色。比如说，韩寒介绍自己名字的时候说：我叫韩寒，韩寒的韩，韩寒的寒介绍名字的寓意。比如说，有同学叫王晓涵，介绍名字的时候可以说：我姓王，爸妈希望我有涵养。用幽默的语气介绍自己名字的时候可以开个玩笑。活跃了气氛，同时也能让别人更快的记住你。可以同时介绍自己的英文名字比如，有朋友叫凯迪，但是凯迪这名字不好记，于是她就说大家可以叫我Kitty，联想HelloKitty，这个名字就记住了。还有同学，选用了英剧夏洛克福尔摩斯反派的英文名字，这样使得他的名字更加独特，给好友们留下深刻印象。

40. 爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

41. 在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：“呸，你把我当什么人了？”

42. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

43. 一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

44. 看到你我连食欲都没了，还谈什么兴欲？

45. 你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

46. 左边的朋友你们好吗(飞吻)右边的朋友你们也好吗(飞吻)，鄙人姓张名燕芸，亲爱的你们可以叫我小芸芸，也可以叫我小燕子，不要记错我的名字哦，芸可是要带草字头哦，我可不要做一个漂浮不定的小云朵，Ilovewe,要记住我哦!不然我会很伤心(假装哭二声)

47. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

48. 有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！”老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候，空气都凝固了他的眼神我至今都没有忘、

49. 本人，男性;海拔xx，未婚!身体健康，世代忠良，无不良嗜好，与人沟通能力强，性格也很开朗，并且乐于助人!今有幸结识大家，倍感荣幸，我相信你们也有同感的!我来自美丽的xx。那里山美水美人也美，山美水美有机会我可以带大家去见识下，至于人美我相信大家现在就有了认可吧，最终希望大家有空去我寝室喝茶，我住xx，忘记说了，我的名字叫xx谢谢大家!

50. 秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。

51. 这些年来我像一只候鸟，张开希望的羽翼，从一座城市到另一座城市。有人说，热爱一座城市是因为城市里有那个人。在遇上你之前，我只能马不停蹄。

52. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

53. 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

54. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

55. 下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

56. 别的小朋友都有小熊抱，那我呢

57. 每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

58. 男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫xxx，尤其强那就成了变态xxx，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

59. 大家好，我是山东当地小有名气的可爱鬼，小到什么程度呢?小到除了我谁都不知道。

60. 我叫马大丑，绿豆眼、塌鼻子、大方嘴，马脸上长了很多性感的麻子，擅长拳击、跆拳道、武术、空手道、小李飞刀、降龙十八掌……我知道今天来是比赛谁帅的，我什么冠军都拿了，就缺这个，看贴的那个帅哥，就是说你呢，你说是你帅还是我帅?

61. 欢乐与泪水无论何时都在结伴而行

62. 顺着天赋做事，逆着性格做人。

63. 一句话介绍自己幽默有时，我做梦都想“吃饱了撑着”

64. 我是调皮鬼，捣蛋鬼，也是爱你的小鬼。

65. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

66. 年前你说生如夏花般绚烂，十年后你说平凡才是唯一的答案。

介绍自己的搞笑句子 精选59句

1. 你长得很有创意，活着是你的勇气；丑并非你的本意，只是上帝发了一点脾气；你要勇敢的活下去，如果没有了你……谁来衬托驴的美丽！

2. 本人在地球上的雅号叫李飞，年龄保密，身高你猜，体重不说，爱好很多。本人不高不矮不瘦不美不丑，现栖身于大宇宙四维空间银河系太阳系第三号行星地球上。请多多指教!

3. 夜里，对着窗外的夜空，看着柠檬一样的月亮，我想得很多。也许在周围人眼里我是个难以理解的怪人，但我认为这种“怪”是实在的、可爱的。我就是我，为什么要想方设法去改变，去隐藏呢？也许我永远也改变不了，可我并不觉得遗憾，尽管我会自嘲：我这个人呀！这就是我。

4. 人生就像一场马拉松比赛，拼的不是起点，而是坚持的耐力和成长的速度。只要努力不止，进步也会不止。

5. 大部分的痛苦，都是不肯离场的结果，没有注定的不幸，只有死不放手的执着。

6. 如果说老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

7. 哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

8. 昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

9. 为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

10. 丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了...

11. 时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好

12. 现在又是一个人简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。

13. 接下来，我要用三句话来介绍自己：我叫xxx。这是第一句。说完了。

14. 开心就可爱一点，不开心就硬气一点，要顺着自己。

15. 我喜欢你是有丰富阅历的成熟男人，对生活有很深的感悟，有一双火眼金睛洞悉人间万象。我是个有些孩子气的女人，虽行走江湖多年依然内心晶莹。还有点恋父情结。因此，希望你是60年代生人。

16. 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

17. 记得有一次因为做事不认真，也没有动脑子去做，师傅说我了，你这个人就是死脑筋，做啥事情都不会成功的。

18. 阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

19. 我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

20. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

21. 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

22. 我:老板，这裤子多少钱老板:1500!我：你这附近有银行吗？老板窃喜说：有啊有啊!我：那你他妈怎么不去抢

23. 有个年轻人要买房，他对房子的第一要求就是—质量要好。

24. 一句话介绍自己幽默如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

25. 一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……xxx

26. 夏天和秋天他更离不开我了。

27. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

28. 前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

29. 女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：

30. 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

31. 在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的块腹肌给叫出来。

32. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

33. 记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

34. 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。

35. 馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

36. 我有许多优点，也有许多缺点。我以后要改正这些缺点，取人之长，补己之短。我要改变自我，做一个新的我。你们现在认识我了吧？喜欢我吗？

37. 除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。

38. 今天是世界邮政日，我用做思念作信封，用关怀作信纸，用牵挂作邮票，用问候作笔迹，用真情来封缄，用电波来传递，送给你跨越时空的美好祝福！

39. 谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

40. 衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

41. 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

42. 猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

43. 我们就应该在一起 否则就太伤天害理

44. 不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

45. 王老师：我感觉你不是他爸……

46. 月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

47. 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

48. 朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

49. 大家都知道这是谁会出头啊，教授没法就叫班长起来问他

50. 我叫小王，虽然我个子不是很高，脸不是很白，可长相也称得上是高端大气上档次，关键是很有内涵，为人上低调奢华接地气。至于性格，据我妈说，3年前，我初到人间，还真是“坑爹”了，见到我的人都摸着我的头说:“这小伙，虎头虎脑的，真可爱”，从此奠定了我女汉纸的性格。

51. 人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

52. 小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。

53. 有些事情不是努力就能改变，就像五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块的招人喜欢。

54. 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

55. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀

56. 我还是个小朋友，你得宠着我.

57. 金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

58. 我，一个普通的女生；我，一个身高48米的女生；我，一个11岁的女生。可别看表面文静，可说不定我的祖先就是大闹天宫的孙悟空呢！可为什么呀？因为我好动、喜欢攀爬、调皮捣蛋等一些特点就足以证实，对了，还有最最重要的一个特点，看我变！变！变！

59. 趣味雷人的超爆笑签名精选

介绍自己的搞笑句子 精选53句

1. 别小看我 至今为止地球仍在我脚下

2. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

3. 老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来.xxx学生说：“难怪我考试总也不及格.xxxxxx

4. 注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

5. 用思念的飘带把你包裹在冬阳里，用牵挂的风情把你包裹在雪花中。面对你明亮的眼睛，愿把快乐送给你；面对你的心情，愿把幸福写在你家人的心上！

6. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

7. 亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

8. 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

9. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

10. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

11. 在写自我介绍时可以讲清姓名、爱好、年龄等等，用幽默或警句概括自己的特点可加深他人的印象，可以选择运用合理的写作手法，以期达到突出人物精神风貌的效果。比如侧面描写、对比、夸张等就是常用的手法。

12. 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

13. 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

14. 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

15. 作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

16. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

17. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。

18. 相爱容易 因为五官 相处不易 因为三观

19. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

20. 人生的大智慧，不过六个字：拿得起，放得下。前者决定你能活得多轻松，后者决定你能走多远。

21. 有一人玉树临风英俊非凡博学多才见多识广才高八斗学富五车文武双全雄韬伟略，又有一人谈吐不凡言简意赅远见卓识出口成章，常能明察秋毫力排众议力挽狂澜，并且视死如归舍己为人大公无私，还有一人掌法盖世剑法无双暗器第一法术无敌，因此超凡脱俗，亦仙亦圣，每一招使出都惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地，号称十全十美无懈可击无与伦比，你知道他们都是谁嘛?你知道他们都长什么样吗?

22. 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

23. 你也不用太有钱。只要踏实勤奋地干好你的本职工作，你就是最棒的男人。当然，你也别太穷，贫贱夫妻百事哀。生活水平比上不足比下有余，我认为就可以了。

24. 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

25. 我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

26. 只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天

27. 大女年方28，虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!

28. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

29. 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。

30. 每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

31. 如果你想得到别人的爱，就先得让自己成为值得被爱的人然后，再画上这个妆，光明正大地去争取你要的幸福。

32. 尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

33. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

34. 傻与不傻，主要看你会不会装傻。

35. 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

36. 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

37. 大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有!

38. 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

39. 哈哈哈哈，这些神一般的砍价技能真是望尘莫及啊，除了赞已经不知道该说什么了！

40. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

41. 今天的天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。

42. 别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。

43. 人性本就薄凉，用你的时候有多热情，不用你的时候就有多冷淡。

44. 你富了，信誓旦旦追随你;你穷了，想方设法躲着你;你风光，再忙都要去拜访;你落魄，再闲也说没时间。

45. 老公，外面打雷了我好怕哦！“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗

46. 有一种xxx叫学校，有一种犯人叫学生，有一种xxx长叫老师。

47. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

48. 一句话介绍自己经典语句：我的特长是特产，特色是特色。今天有人说我帅我站在阳台上想了很久，究竟是谁走漏了风声。每天从五万平方米的床上醒来却不知道要干什么。在校期间多次获得康师傅开盖再来一瓶荣誉。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王一个人呢，越没有什么就越喜欢向别人炫耀什么，其实吧我都不信。我从来不承认我的能碰到地。你好，吃土少女送来问候，再见。你好，叶良辰是我亲爱的。在我的字典里没有“难”这个字。凡事多想想再下决定总是没有错的。有机智反应的人，才可以了解我的幽默。念旧的我，情绪化是我最大的致命伤。放松一下，有时小缺陷反而是另一种完美。在冷漠的外表下，我有一颗热情的心。我就是创造时代的唯一人选。

49. 你风光时，有无数人绕你周围，但真心为你高兴的没有几个;你落魄时，伴你左右的屈指可数，背后看热闹的却不计其数。

50. 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

51. 年轻人问：“能不能多介绍一下楼房的质量？”

52. 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

53. 不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？