搞笑的语言句子大全集 精选一

1、跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

2、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

3、梅花鹿　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

4、芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！

5、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。

6、我一向勇于认错，坚决不改。

7、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

8、文绉绉的说话

9、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

10、越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京！

11、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

12、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

13、你知道星星有多重吗 八克 因为星 巴 克。

14、"1．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

15、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

16、天气这么热 我们总会熟的

17、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

18、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

19、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

20、本想借这次考试咸鱼翻身的，可是粘锅了。

21、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

22、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

23、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

24、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。

25、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

26、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

27、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

28、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

29、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

30、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

31、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

32、我：“整点啥好呢……我想吃拉面，你吃啥？” 学霸：“跟你一样就行。” 我：“哦了……服务员！点餐！ ” 店员：“您要什么？”我：“两碗拉面。” 学霸：“一样，两碗拉面。” 我：“…………”返回搜狐，查看更多

33、从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓１原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看！王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗？”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧？”先生怒曰：叫立门停。”

34、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，

35、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

搞笑的语言句子大全集 精选二

1、啊啊啊啊啊

2、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

3、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

4、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

5、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

6、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

7、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

8、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

9、如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿6，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。 。

10、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！

11、沙雕笑死人的谐音梗说说 超火的谐音梗句子大全1

12、今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

13、有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么？

14、今天接到一电话，是卖保险！问：先生买保险吗？

15、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。

16、有天小熊种了一颗草莓和芒果 发现草莓长的好慢 小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

17、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

18、最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

19、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

20、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。 。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。

21、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

22、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

23、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

24、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！最后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

25、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

26、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

搞笑的语言句子大全集 精选三

1、看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

2、小王：“ 经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！ ”小王“经理你不是说方便的 时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

3、九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。

4、“医生给我开了点药丸 我不小心打翻了瓶子 药丸噼里啪啦的滚出去 呼 原来是好响出去丸”。

5、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

6、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

7、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

8、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

10、有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

12、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

13、同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔驰，我们开威驰...

14、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？

15、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

16、人生痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

17、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！ ”

18、高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮！他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢！

19、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

20、薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

21、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！

搞笑的语言句子大全集 精选四

1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

2、现在男生太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

3、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

4、过了这么久还是会想你，果然，狗改不了吃屎。

5、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

6、前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。

7、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。

8、今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”

9、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？” 司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

10、其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

11、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

12、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

13、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

14、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

15、你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋，你说我会原谅吗？我竟然原谅你了。

16、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

17、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

18、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。

19、和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

20、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

21、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

22、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

23、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

24、家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了

25、崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。

26、我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

27、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

28、路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么１警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走１警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊１警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿１警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......

29、谢谢你在我死后还能来看我，为了报答你，今晚12点我也去看看你。

30、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

31、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛

32、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！

33、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。

34、当领导问你忙不忙时记得一定要说忙，如果你说不忙，不一会领导就会让你忙的停不下来。

35、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

36、男人不好色，好什么?好are you吗?

搞笑的语言句子大全集 精选五

1、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

2、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

3、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”老熟人道：“没吃呢１老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”老李愕然：“怎么表示？”“请吃饭啊１没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱埃”谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带......

4、做为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说！

5、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

6、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

7、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

8、“夏天吃布丁 蚊子就不叮”

9、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！

10、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒

11、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

12、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

13、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。

14、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

15、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…

16、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

17、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

18、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

19、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

搞笑的语言句子大全集 精选六

1、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？” “因为脑子进水了。” “滚！ ”一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，毕业了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了。

2、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

3、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。

4、带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

5、你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗

6、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

7、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。

8、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。

9、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？

10、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

11、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

12、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

13、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

14、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

15、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。 她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了?” 她边哭边说：“老王。” 我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。” 她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

16、连夜都不熬 那你熬什么 奥利给吗？

17、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心

18、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

19、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

20、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

21、有一天某人遇见3个大汉要揍他，

22、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

23、空口无凭，吃饭为据。

24、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

25、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

26、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

27、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。

28、我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

29、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言？无私到这个地步你还要我怎么样！

30、想带你去吃烤紫薯 然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”

31、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

32、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。 气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了…

33、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！

34、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！

35、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

36、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！

37、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

搞笑的语言句子大全集 精选七

1、触景生情你就占两字，触 生。

2、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

3、警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

4、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

5、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

6、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

7、我问他：老公，你嫌我丑不?

8、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

9、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

10、下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

11、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

12、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

13、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹

14、一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去20楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！ ”我放下东西走过去按了下，7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！ ”接着我按了7以上的所有楼层。。

15、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。

16、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

17、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在哪。

18、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。

19、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

20、有一天大象在吃冰淇淋 吃了好多好多 越吃越恶心 小老鼠就说象腻了 象腻了 你听见了吗 想你了。

21、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌

22、“我不小心踩死一只蚂蚁 小蚂蚁委屈的说 那是蚁后 呜呜呜 我们没有蚁后了"。

23、瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。

24、交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。

25、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

26、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

27、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

28、给你分享一下辣椒的种类 不辣 微辣 麻辣 甜辣 我想你辣~

29、今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想办法拦住哪个疯女人！

30、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

31、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

32、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

搞笑的语言句子大全集 精选八

1、有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。

2、大一某美女老师新婚，

3、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

4、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~

5、大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝

6、女生遇到我总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

7、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

8、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

9、爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

10、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

11、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

12、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

13、"有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。她到了那里说：“先生，我要测字。”算命先生：“你要测什么事呀？”妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”妇人不认字.但会打麻将,就写了“四万”的四字.先生说:“你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,”妇人回答说:“是，是，是。有,有,有”恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”“大嫂,你......"

14、动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

15、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。

16、旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

17、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”

18、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

19、早上起床心情挺好。 于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ ” 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：“杨光是谁？”

20、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

21、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

22、可乐如此浮躁，也能让人心跳；啤酒如此轻狂，也能让人神采飞扬；绿茶如此清淡，却能让相爱的人永不改变；我心那么真诚，只献给正在看信息的人！

23、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

24、你知道你和猴子的区别是什么吗？猴子住在树上，你住在我心里。

搞笑的语言句子大全集 精选九

1、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

2、你连我都不品，品什么?品如吗

3、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

4、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

5、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

6、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。

7、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

8、亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！

9、某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

10、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

11、世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义！

12、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

13、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

14、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

15、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

16、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

17、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

18、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。

19、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

20、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁

21、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

22、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！ ”我说：把嘴堵上！ ”

23、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

24、衣服皱了 我拿熨斗也熨不平 我说不要皱啊 不要皱啊 你听到了吗 不要走啊。

25、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

26、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

27、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

28、说股市（改编张惠妹《听海》）:听，海啸的声音，叹息着股民的伤心，却还不清醒。一定是我们，太拎不清。该逃不逃，该抛不抛，最后都被套进。

29、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

30、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

31、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

32、看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱

33、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

34、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

35、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚

36、美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。

37、连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？

搞笑的语言句子大全集 精选十

1、你连我都不想，想什么?想shi吗

2、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

3、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

4、"同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了.."

5、一个少年吃了他的同学 恰同学少年。

6、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

7、某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

8、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”

9、我Gucci的时候 眼泪总是para para的dior。

10、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

11、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

12、这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby

13、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

14、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

15、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

16、库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克

17、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

18、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

19、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

20、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

21、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

22、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

23、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

24、一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。。。

25、丑的人才有对象 美的卖空调