搞笑的语言好句子 精选一

1、本以为是个美女，没想到是绝世大美女，无语。

2、我很快乐，不用你施舍你的爱!你走吧，滚出我的世界!

3、你知道小鸡为什么要过马路吗？

4、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

5、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说：你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：你要干嘛？猎人道：我宁愿做和尚，也不做野猪。

6、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

7、如果不想被抛弃，就先抛弃别人。

8、人活着就是累，不然怎么叫人类!

9、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

10、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

11、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

12、不提成绩，我们还是好亲戚！

13、说不在，就不在！你相不相信我都不会在。

14、转眼间就散去的年华，还有谁在意。

15、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。

16、你有新的恋爱动静，请耐烦守候。

17、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。

18、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

19、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？?

20、老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

21、风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“菲”字辈的呀，为啥我就没得奖呢？话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“非”去当劳工，您转了吗？

22、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

23、拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

24、话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。到车上后见此女尊容后让其下车。其女道：“你们劫了我，必须要一个人娶我。”匪头道：“大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“车不要了！”

25、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇

26、我也曾飞蛾扑过火，但不代表我傻，人家那叫执着。

27、我太难了，孤独啊孤独，心事重重。

28、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！

29、要在江湖混，最好是光棍！

30、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

31、阿基米德说：“给我一个支点，我就可以把地球撬动。”你说：“给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。”我说：“给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱！”

32、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？?那他们妈妈还带他们去烫发！”

33、亲爱的，我有重大事件与你商量！我要转行！当乞丐去，中国有亿人口，每人乞讨块，我就有亿了！还可以考虑出国进修，你说好不好？

34、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

35、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

36、你有犯贱的权利，我就有让尔趴下的实力。

37、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

搞笑的语言好句子 精选二

1、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

2、学习是我的正妻，手机是我的小妾，我陪正妻时想小妾，在陪小妾时对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

3、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

4、你的小可爱将在10秒内下线。

5、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

6、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

7、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

8、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

9、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

10、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“猩猩”。

11、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

12、使劲攒钱喽！老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱！钱不是万能的，没有钱是万万不能的！也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。愿财神多赐财富哦。

13、没人爱就没人爱，不应该把自尊拍卖。

14、有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧！要不今晚你请客。

15、即使你已名花有主，我也要移花接木，把你移到我身边。

16、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

17、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！

18、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

19、你好，我是主人的美女秘书，有什么事，我替您转告他。

20、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

21、能动手，就尽量别吵吵。

22、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。

23、帅的看不清脸，回消息随缘。

24、我已申请个人破产，各位债主勿念。

25、因为是你，我才如此执着。

26、你走你的阳光道，我走我的地下道。

27、相信诺言的是傻子，埋怨谎言的是疯子。

28、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。

29、你撞车前长啥样的？

30、用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。

31、下围棋的人就是爱打劫。

32、你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

搞笑的语言好句子 精选三

1、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

2、不要试图接近我的范围，更别妄想走进我的生活里。

3、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

4、青楼满座，是因为人心寂寞。

5、刚才是自动回复我没看到，请在说一次。

6、吃得苦中苦方能开路虎，少壮不努力只能开夏利。

7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

8、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

9、猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿？走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾！

10、"小小世界奇事多，猪若开心也灿烂，你的忧愁将远去，好好读读本短信，哈哈一笑天地宽"

11、未来的记忆，填上的全都是你。

12、对不起，对方太可爱，有事请排队预约。

13、老师，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。

14、蓦然回首，你咋还没走。

15、我给你一个忠告，别在地球呆太久，地球不属于你的，很危险的，快回家吧你！如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大。

16、唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥

17、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

18、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

19、没必要装个好人，自己做好自己该做的事就好。

20、男女俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。女友内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？男友说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

21、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

22、有什么事晚点儿再说，幼儿园还没放学。

23、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

24、誰都不是誰的誰。因为你没资格。

25、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

26、我想跟你分手了，逗你的愚人节快乐！

27、目前心动已售完欢迎下次光临。

28、我不是文艺青年，装不出你要的文艺范儿。

29、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

30、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

31、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

搞笑的语言好句子 精选四

1、亲爱的，告诉你我的梦想吧！等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住；等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖；等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了；等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。

2、唯一可以坚强的东西，就是活下去。

3、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

4、你们都好搞笑，是我太笨。

5、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。

6、收老头的破烂儿怎么还不来啊？?

7、你就是堕胎失败的最好例子！

8、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

9、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

10、我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜。

11、昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。

12、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。

13、我想跟你说……我是你爸爸。

14、虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

15、姐姐还在睡懒觉，也不陪我玩。

16、昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

17、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

18、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”

19、做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。

20、好久没有人把牛吹的这么清新了。

21、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

22、从下周开始，我要好好学习。

23、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

24、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

25、再见了笑容，再见了单纯。

26、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

27、忘掉一切不愉快，我俩永远是朋友，对吧！

28、挂挡，油门，装逼失败。

29、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！

30、我去后山和黑山老妖讨论吃唐僧的事，你要一起吗？

31、本姑娘，心情好，没烦恼，少吃饭，多睡觉。

32、真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕；真正的智者面对万千困难的时候不慌张；真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人！

33、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"

34、我要看腹肌，不给我看就生气。

35、就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

搞笑的语言好句子 精选五

1、看我这么可爱，要不要发一个六一红包给我。

2、你不必和我炫耀，那不是你牛逼的资本。

3、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

4、人生气之后，常感身体不适，中医说百病皆生于气，以下推荐几种能顺气并治疗其他疾病的食物：萝卜顺气健胃，啤酒顺气开胃玫瑰花，莲藕，山楂等亦同。

5、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

6、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

7、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

8、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

9、走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。

10、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

11、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

12、亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。

13、对不起，网路不通，请重新发送。

14、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。

15、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

16、我有好多话想对你说，却不知从何说起。

17、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

18、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

19、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！

20、考试测的不是成绩，而是中国移动的速度。

21、我不想每晚熬夜了，我要认真生活。

22、离婚了并不像表面上有两个家，而是一个家也没有了。

23、停止你那虚伪的对不起，因为你根本不懂得珍惜。

24、有没有那么一个人让你曾今发了疯的想，现在却拼了命的忘。

25、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

26、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

27、别以为我爱的男人爱你，我就会对你俯首称臣。

28、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

29、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。

30、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

31、抢得走的东西，就不是东西。

32、他年方二五，英年早泄。

33、请赐我个土豪，我不想努力了。

34、请写一篇爱情故事。要求：浪漫简洁，结尾悲伤。字数不限。有位同学写道：男“我爱你”，女“滚”

35、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。

搞笑的语言好句子 精选六

1、脏话比谎话干净一千倍。

2、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

3、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

4、你是夏日限定的美好，会在赏味期内回复。

5、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！

6、不是说好了你昨天就该还我钱吗？怎么到现在都还没动静！

7、内练一口气，外练一口屁。

8、我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。

9、六一到啦，我的儿童节礼物呢？

10、我很丑可是我很持久！

11、姐经常被模仿，但从未被超越。

12、我今天睡得早，不要来吵我。

13、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

14、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…

15、我和我的小伙伴们都笑了。

16、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。

17、就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。

18、史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。

19、强烈抗议广告时间插播电视剧！

20、你再任性我就要嫁给你了。

21、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

22、唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，心是为你伤的。我只是想要你幸福快乐，对不起。

23、多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑！

24、美女眼前过，不泡是罪过。

25、我在跟老秦比谁更有钱，比赢了就回你。

26、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

27、决口不提过去，我们拥抱将来可好？

28、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。

29、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

30、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

31、我都已经准备好被污辱了。

32、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

33、不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。

34、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

35、眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。

36、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

搞笑的语言好句子 精选七

1、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

2、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。

3、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。

4、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

5、现在在跟精神小伙跳激光雨，等下坐鬼火回家给你带点槟榔。

6、缘来，在人群中，我看见你。缘灭，我看见你，在人群中。

7、那些故事在记忆里泛滥。

8、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

9、送你道歉大餐，原料：真诚，原谅。配料：请求，歉意。做法：将改正煮至熟，用谅解捞出放置钟，在锅中放入悔意，诚心，翻炒可成。效果：请您原谅之意浓厚。

10、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

11、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

12、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

13、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

14、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

15、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！

16、因为我的鲁莽，让你痛苦不堪，过后方知友谊珍贵，不值得因为小事闹翻；于是我把懊悔做成甜点，将后悔做成大餐，用诚意写成短信，邀请你入席，向你致歉；愿朋友你大量海涵！

17、在美的人，没人疼爱，也会憔悴。

18、别问我在不在，一个红包就在了。

19、谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。

20、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！

21、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

22、喜欢的东西，要么很贵，要么容易长胖，要么不会回信息。

23、算了，一点都不好听，八成要做噩梦了。

搞笑的语言好句子 精选八

1、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

2、八个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。

3、我要把你当枕头，睡觉觉的时候枕着你。

4、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

5、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

6、当你觉得你自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

8、如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦

9、我已经不再生你的气了，像我这样胸襟开阔、德高望重的人肯定会原谅，你还在生我的气吗！

10、你好，我不在，你快给我滚！

11、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

12、在和（你爱豆）do，没空看你。

13、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

14、双目似有千情万怨，道不尽也诉不完，一句“巧笑倩兮，美目盼兮”可能描述碧瑶盈盈眼波。

15、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

16、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。

17、我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“哦”的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢？

18、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

19、爷这一生就认准你这一个娘们了。

20、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

21、你信仰__，还是公鸡叫。

22、请发送我们交往把，即将领取一只女朋友。

23、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

24、也许似乎大概是，然而未必不见得。

25、你穿的很危险，但长得很安全。

26、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

27、记得我说过的话，我不好过那么你也别想，姐不是你的玩具。

28、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：先生？！心情不好吗？；男人：我是同性恋；女服务生：那又怎样？；男人：我哥也是！；女服务生：；男人：更糟的是，我弟弟也是！；女服务生：难道你家没人喜欢女人？；男人：有！我妹！

29、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

30、心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。

31、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。