糟糕作文(篇一)

心情特别糟糕，因为快递。

爸爸和妈妈和我，都生病了，妈妈病的特别严重，昨天发烧，今天还是不舒服，我恢复的还行。

妈妈还是去拿了，只是愧疚不已，因为自我感觉，妈妈也是因为上次大热天地帮我拿快递，然后当时听说地上吹上来的风都是滚烫的！所以在我认为，是那次拿快递为妈妈的发烧感冒埋下了。

真的很生气，为了到时候拿快递的时候可以不要太多次，所以我专门吩咐了那个发货的人说，一定要一起发货，对方还说好！结果，还是分成多次发货，以至于现在刚收到一份，还得去拿第二份。

真的很烦，对于这些快递的事情，因此，早上已经把自己的支付宝账号给冻结了，不让自己买东西！只是真心的，既心疼快递人员，又抱怨他们，真心那种感情，你懂吗！

糟糕作文(篇二)

今天是个好日子，因为老妈觉得我表现很好，便奖励了我吃零食的权力！哈哈，今天的零食柜由我做主！

我从卫生间搬来了凳子，放在柜子下面。就这样，我踏上了征服零食柜的历程。

打开零食柜，我用零花钱买来的零食琳琅满目：有“呀！土豆”，有“百事薯片”，还有“可爱多冰激灵”

可是，好景不长，我在拿可口可乐的时候，碰到妈妈最心爱的花瓶！来不及了，我扔下了可口可乐，纵身一跃，伸出了手，准备按住花瓶。呀！快抓着了。

谁知，刚刚扔下去的可口可乐爆了开来。爆了不要紧，要紧的是花瓶！可口可乐的水溅到了花瓶上，让本来就很滑的花瓶滑上加滑！我的手不小心打了个抖，松开了花瓶。

“砰，刺啦花！”花瓶碎了碎子掉了一地！“喔！MyGod！”正在做饭的妈妈闻声赶来，“宝贝儿，你怎么了呀？”可她一进来就吓了一跳，大声叫道：“你个娃子，整天给我搞乱，害的家里头不得安宁，见试卷去。”

后来，老妈再也没让我吃零食！唉，我太难了！

糟糕作文(篇三)

我有一个超极“糟糕”的老爸，他的生活“一团糟”！

一天晚上，我正在高高兴兴地看电视。突然，一个人跌跌撞撞地进了家门，不用说，肯定是“糟糕”老爸又喝醉酒了。只见他走到了电脑旁，打开电脑，拿着鼠标，乱点了两下就睡着了。妈妈大声喊到：“老张，把电脑关了。”他还是没反应。我看了看这个搞笑的老爸，不禁哈哈大笑起来。可是这一笑，把老爸吵醒了，他又点了两下鼠标，没过两分钟又睡着了，这次还打着呼噜。我关掉了电脑，把他的耳机摘掉，他还是呼呼大睡。“糟糕”老爸做家务也很“糟糕”。一天早上，妈妈让他煮鸡蛋。他走到厨房，把鸡蛋放入锅里，加了水就忘开火了。到了八点钟我起床了，我洗过脸去锅里拿了鸡蛋，一敲，不得了，呀！还没煮过呢！蛋清和蛋黄流了出来。这个“糟糕”老爸可真“糟糕”啊！

“糟糕”老爸，你什么时候才会不那么“糟糕”。

糟糕作文(篇四)

今天想起那件事。唉，脸又红了，不知道该怎样说。

——题记

那天，我吃完午饭回到狗窝那儿，“天啊！我的狗不见了！”我大惊失色地叫道。

我急忙像小鸟似的“嗖”的一下“飞”出去找小狗。东找找，西找找，还是找不着小狗的踪影，最后我又奔到叔叔家，一边“咚咚咚”地敲着门一边心想：唉，要是找不到小狗的话，就……

这时，叔叔开门了，正好，我的小狗也跟着来了。我怒如火中烧，火冒三丈，气得头都要冒烟了，随手拿起一个盒子，扔向叔叔（因为我以为小狗是叔叔偷的，才这样做的）。带着小狗怒气冲冲地走了。

我到家没几分钟，爸爸进了家门对我说：“子铭，你干了什么？”“听说把盒子扔到叔叔头上了？”“谁让他偷了小狗！”我回答。“偷了，你看监控。”爸爸说。

不看不知道，一看吓一跳，监控里拍到的片段是这样的：小狗因为调皮直接跑了出来，被叔叔发现以后，把小狗带了回去。

我才知道，自己闯下了大祸，我应该感谢叔叔，可我不分青红皂白就拿盒子扔向叔叔！糟糕透了！

我十分惭愧，和爸爸去找叔叔认错，几分钟后，叔叔原谅了我，我也做了自我反省。

现在想一想，别提有多尴尬了，以后做事一定要先想好再做决定，如果不想，直接做决定那很可能会闯下大祸！

糟糕作文(篇五)

星期五下午，胡老师把期中考试卷发了下来，我以为，我能得个97——99分，结果，得了个95分。

这次考试，我知道了哪里掌握的不好，哪里粗心。尤其是拟人句，这次有一道题让你写一个拟人句，结果我写错了。而且，还有一个是让你仿写一个句子，我借用了书上的句子，也写错了，一下就扣了2分。还有两个地方是字写错了，芬芳（扑鼻），写成了：芬芳（补鼻），扣了一分，还有一个是，傣族人民，我写成了傣旅人民，同学们，你们觉得我是不是很粗心（除了写句子）？

我得了个95分，倒是很幸运。因为，胡老师说了，90分以下的要抄试卷，90分以上的早在试卷上改错。我们同学也都知道，有的同学考得不好，有的同学考得好，就连我们班的吴益伟都考了个90分，这让同学们很吃惊，王玥萌都考了个80多分，这让我们同学更吃惊，就连胡老师也很吃惊。我们以为王玥萌、刘佳和他们能考个满分，结果，全班都没有一个考满分的，最高分数也是99分。

通过这次考试，我们明白了“骄傲使人落后，虚心使人进步”这句话。但是，有的同学认为，这次考试只是一次小测验，但我并不觉得这样，我觉得如果这次你能考个满分，期末考试你就不用担心了。

胡老师，相信我们吧！期末考试，我们一定能给你拿到了一个满意的成绩！

糟糕作文(篇六)

我上中学后，重新认识了五位任课老师，其中，科学老师是最有威望的，但我们背地里都叫他“糟糕”老师。

众所周知，他是段长。第一节科学课前，同学们都在议论科学老师，不知他上课会怎样。

上课了，科学老师踏着铃声进来了。他头发很稀，额头光得像镜子一样，表情严肃，一看就知道是个惹不起的老教师。他一进来就说大道理，正好给了我观察他的机会。他说话时手没停过，一直比划着一些手势，很深奥似的，同学们大气也不敢出。

一开始，科学课总是很冷清，没人敢讲话。

某日，课堂上，科学老师评价某人的学习态度，指着自己脑袋的右侧，突然眉头一紧，说了一句：“你很糟糕哎。”过了几分钟，他又补了一句“糟糕”之语。一节课下来，居然说了二十几次“糟糕”，同学们都被他那假严肃的神情逗乐了。日久天长，听老师讲“糟糕”多了，我们也喜欢上了说“糟糕”，于是，我们都叫他“糟糕”老师。

其实老师十分和善，并不像之前想的那样严厉。我常常拿一些问题去问他，他会，就一字一句地讲给我听;不会的话，就尴尬地笑笑，抱歉地对我说话。过后他一旦搞懂了，就会主动来找我。时间一长，我们的关系就像兄弟一样。

他一直对我寄予殷切的期望，认为我的努力会有好成绩回报，但我却次次考次次不顺人心。有一回，他把我叫去办公室，拿着我的试卷，这里说说，那里讲讲，总算帮我都订正好了。出门时，他拍了拍我的肩膀，然后看着我，说：“下次要努力啊。”

“糟糕”老师其实是一个一点都不糟糕的老师啊!

糟糕作文(篇七)

经过一段时间的艰苦打拼，我的学业大有长进。记忆的闸门徐徐打来，又想起一年前自负的我收到的那个“意外惊喜”……

九月木樨花绚丽绽放，淡淡飘香抚摸着我那颗躁动不安的心。崭新的学号让我的心仿佛要雀跃起来。全班女生第2名，一开学就当上语文课代表，与副班长成为同桌……我认为，我在小学获得的所有鲜花和掌声将毫无保留地延续到初中。我，定然还是那拥有无数骄傲资本的优秀生。

在无忧无虑的日子里，我的一颗心飘到云端。某天，老师在课堂上公布了考试成绩：“第一名：某某，第二名：某某，第三名……”这是初中第一次大型考试的成绩，大家都希望能拿到好名次，每个人都满怀期望地看着老师。“第18名：某某。”我终于听到了我的名字。

老师再说什么我都听不见。耳边只回荡着那个数字：“18、18、18……”

同桌碰了碰我：“喂，没事吧。”“没事，当然没事。”嘴上这么说，心里却暗暗难过——原来我竟得了第18名！看来我不能只躺在以前的成绩上洋洋自得，还需要更加努力学习，戒骄戒躁，踏踏实实一步一步走下去啊。

忽然，我的心里充满了力量。

糟糕作文(篇八)

风儿吹起，云朵却依旧聚而不散。

倩说，这是一种团结。柳说，这是一种坚定。我笑笑，说，这是一种求生本能。

曾看过这么一部电影，一群年轻人去野外郊游，却不慎迷路，沦落到一个不知名的山谷。山谷里危险重重，年轻人们不得不选择聚在一起对付这些困难。最终，这一群年轻人以以前的十来个变成两人生还。

因而，风是挫折，云是人类。风儿吹起来有等级：微风、小风、中风、大风、台风……于是困难的难度也分了等级：小、中、大……风儿小作，人们可以自己单独面对，然而，风儿大作时，人们才会想起与同伴们聚在一起，战胜困难。这是一种简单的求生本领。因而，风起云聚。

风起云聚，在职场上也是一种“求生本领”。一则报告上显示，一群学历优越的年轻人到一家国际知名公司应聘。然而，公司所招人数有限。年轻人们一起去填表，才发现公司只提供一只钢笔，而且墨水也很少。其中一个年轻人看到此类情况，提议大家把自己的表格填简便一些。然而，当钢笔送到那个年轻人手上时，里面的墨水以所剩无几，他毫不犹豫地送给了另一位还没填写的同志。他的回答很简单——“我只希望别人能够在职场上生存下去。”最终，他成功了。

风起云聚，这种求生本领在人类心中越来越疏远。因为，自私和贪婪早已占据了人们的心灵。谁不想获胜?职业、比赛……正因为为了胜利，而尽量地不去与他人交朋友，尽量不去帮助别人。然而却不知道，与他人相聚，是一种求生本领，更是取得胜利的关键。

风起云聚，不知道这种求生本领又有多少人记得。因为社会的竞争太激烈，带给来的压力也逐渐增大。人们在消除压力的同时，也忽略了与他人在一起，导致自己的压力更大。风起云聚，这种求生本领，真得只有少数人们记得吗?

风起云聚，是一种难得的求生方法，因而，我们要学会掌握。我们不是世间的主宰，更不是困难的操控者。我们只能去面对，风起云聚。

风起云聚，才能使自己达到自己想要的地步。

糟糕作文(篇九)

“哈哈，终于搞定了！”难得在吃饭前写完作业。妈妈立了个家规，我没写完作业，全家都不能看电视！

只要想到可以看电视，我就像一只被关在笼子里很久的鸟儿被释放了出来。在打开电视前，我早就把上一集的剧情在脑海中过了好几遍，依据那十几秒的剧情简要，我连下集都构思了好几种发展方向。我简直就是一个不折不扣的电视剧控！

书包都没来得及收拾，我就像箭一般冲到了电视机前。我的身体就像块磁铁，而电视是另一块磁力更强的大磁铁，瞬间就可以把我吸得牢牢的。我有多爱电视剧，就有多讨厌广告。广告就像那磁铁的另一极，让我极度排斥。不过，为了我心心念念的电视剧，我不介意多等一会。

开始了，开始了，那熟悉的主题曲响起来了。我身体里的'每一个细胞都在鼓着掌，跟着唱和。歌都还没放完，我感觉身后一阵冷冰冰的黑暗之气飘来，近了，更近了，“黑暗势力”来了！——“作业写好没？”话音刚落，“啪”的一声，原来五彩的世界一下子黑屏了。

“写好了！写好了我还不能看吗？”我撅着嘴抗议。但人人都知道，妈妈总会有无数个理由推掉你的“真理”。老妈把声音提高了十倍：“写好了，去看书，都快期末了，还看电视，暑假有的是时间看……”我刚想反驳，“就知道看电视，你学习有这么积极，就好了。快去复习，待会吃饭了。”

我算是明白了，原来我是块电磁铁，妈妈就是那讨厌的“开关”，她一闭合，我就没有磁力去吸引我爱的电视剧了。不能看电视剧的感觉，真糟糕！

糟糕作文(篇十)

第六单元，也可以算得上积累最多的一个单元吧！考试前的这一天，经过我的调查，几个人对于六单元的印象都一样，不过她们的回答用一个字，一个词，三个词来回答，“难！”“很难！”“十分难！”甚至还有人这么说：“能考及格分就不错了。”对此我惊讶，惊讶得不能忍耐，也不能想象，这么难的考试对我一个语文方面简直是白痴的人，怎么会考好分呢！晚上又要考试，对我来说每次考试都是很头昏的事。

考完试，我们开始讨论题目，好几题我都和他们不一样，我想一定是我错了。綦老师改试卷的时候，让我们做作业。“谁呀，把千山鸟飞决，万径人踪灭写成春天的了，徐俪萌。”全班顿时哄堂大笑起来，我十分羞愧，这下一定闹笑话了，我的心像被千万只蚂蚁咬了，感觉这里一个洞，那里一个洞。吃饭回来后，坐在教室里，老师又进来改考试卷了，我现在看见老师总是有点害怕，不是她说我，就是我怕她，现在也算得上晚自修的前一段时间了，我们不能太吵闹，要静下来写写作业，看看书，不然会影响考试的状态。

在老师改这么一张试卷，叫了我多少次，我在这叫声中也羞愧了多少次。我想这张试卷的成绩一定很糟糕。

糟糕作文(篇十一)

晚上，妈妈做好了一大碗香喷喷的菜，谁见了都想尝一口。爸爸看见了，直流口水，刚想吃一口，妈妈的“唠叨神功”就开始发作了：“你看你，就知道自己吃吃吃！还不快去找儿子过来吃饭，找不到你也别想吃了。”

爸爸像一只没找到食物的饿狼般垂头丧气地去找儿子吃饭，却看见儿子在地上趴着看鬼故事，好像走火入魔一样。爸爸大声喊：“儿子，吃饭了！”儿子吓了一跳说：“怎么了爸爸，我在看鬼故事呢。”“好哇，你这臭小子，学习不好好学，看鬼故事像着了迷似的，赶紧去吃饭！”儿子只好一步三回头地去吃饭了。爸爸好奇地瞟了一下儿子看的那本书，没想到一看还挺有意思，也如痴如醉地看起书来。

儿子走到了饭桌，妈妈看见他，气不打一处来地说：“臭小子，你怎么才回来，是不是考试又考了0分？如果是这样，我要让你知道花为什么这样红。是吧，老公。”没有答应，转头一看，爸爸又不见了。妈妈对儿子说：“去找你爸爸去。”“不行，你要跟我一起去，我怕爸爸打我。”“好吧。”

儿子和妈妈一起到儿子的卧室，一看，爸爸正在那儿津津有味儿地看书呢！妈妈说“赶紧去吃饭！”妈妈见爸爸不回答，就迅速地走过去，把书撕成了碎沫。“现在赶紧去吃饭！”

等到他们一家人开始吃饭时，发现菜已经开始招苍蝇了。

糟糕作文(篇十二)

忽然，外边下起了绵绵细雨，这个时候，她已经迟到了一个小时，在我担心她会不会淋湿的时候，收到了信息。她说她睡过头了，不如改天再见。我瞬间没了兴致，随手回了个哦。于是在店里，点了杯喝的，打算等雨停了，再想着回家。

就在此时，她的电话打来了。气喘吁吁的说她到了，问我，是在哪家店。我有些震惊。告知她地址之后，便挂了电话。比起前面的难过，我更加震惊了。没多久她就来了，还带了两把伞。其实，就算她不来，我也可以等雨停，或者跑到对面的便利商店买伞回家。再不济，我可以让爸妈来接一下我，虽然我并不想这么做。所以，她为什么会来呢？是知道我不喜欢让爸妈操心的个性，还是觉得我会傻傻的等着呢？还是她对自己的话，感到有些愧疚呢？

她说，她看外边下雨了，怕我没带伞，就来了。其实，她有在手机里问过很多，只是我当时太过失落，没有注意过。她这样来了，让我很感动。也许她不是一个注重时间，喜欢玩乐的人，但是她是一个体贴的人。

我们没有像原定计划的那样玩乐的那么多，只是在店里静静的听对方说，但是这样就够了，就足够快乐了。我这样想着，在谈话之中，我也想明白了，她来，仅仅是因为她想来，不是因为别的，我确信着。

晚上，我带着那把美丽的伞回家，是为什么美丽呢？我也不知道，我只知道，在生活中，我们只有经历了一些糟糕的事情之后，都会感受到生活的美好。

而在晚上回家，互相报了平安之后。妈妈端上的热乎乎的汤之后，我更加确定了这一点。

糟糕作文(篇十三)

这个词应该是在大人的口中听到，但是星期六的时候，我却说了一句这样的话，是因为作业的事情，我本来是想着的，可是到了做的时候，没想到突然忘了这可真糟糕啊，怎么会忘了呢，我是想了半天也想不起来，只记得数学作业，不管了，先做数学作业吧。做完了数学作业，可是，我还是想不起来作业是啥，这可真叫个干着急啊。

没有作业本，确切的说是作业本上记了作业，可是放在家里忘拿了，糟糕糟糕真糟糕，怎么会这样呢，怎么会忘记呢，这是我平生中第一次忘了拿作业本，悲哀啊，该怎么办呢，问一下同学，不行不行，那该怎么办啊，不能问同学，还有什么捷径可以走吗。看来只有想了，我想我想，我使劲想，可还是想不出来。

这回算是有惊无险吧，只要想起来了就行，同学们，千万不要学我啊，这种想不起来作业的滋味是真的很难受，这次是想起来了，万一想不起来，那可就惨了。

糟糕作文(篇十四)

时间已经用去一大半，我开始快速地从第一题做起，先做简单的，需要思考的先放下，当我把简单的做完后，返回来做那些需要思考的题，做了几个后，老师就已经开始提醒大家，时间快到了，大家加快写题“步伐”。我心里越发着急起来，心里只想着快写完，时间已经不允许我对思考题的慢慢思考及推敲，以致有很多题都马马虎虎的写完了，心里很沮丧，很委屈，交了卷子放学的路上一个人落落寡欢不想回家，只怕回家后妈妈对我问东问西，在门口徘徊了很久，直到妈妈在阳台窗子上露出了她担忧的面孔，我才进了家门，迅速的逃进了我的房间，过了一会儿，妈妈敲门叫我吃饭，奇怪的是妈妈今天并没有对我问东问西，只是催促我快些吃饭，进了房间后舒了一口气，开始写我的作业。

星期五的语文课上，发下了语文卷子，我先是找到了我的分数，立刻把卷子翻了过去，一手按住，糟糕，太糟糕了。我怎么回去告诉妈妈，汇集后，我拿出卷子把卷子递给妈妈，妈妈看了看，脸色一下阴沉下来，但是没有骂我，只是对我说：“给我个理由吧!”，我开不了口，妈妈让我回房间思考，总结。过了一段时间，妈妈找到我，我就把当天考试的情况跟妈妈说了一下，妈妈说时间上的不合理安排固然是一个问题，更重要的，还是知识的掌握不够扎实，阅读能力太差，对问题的思考不够慎密，我一点头觉得妈妈说的很对，虽然妈妈一句骂我的话都没说，可是我心里震动却非常大，忽然一下感觉自己明白了好多。我要带着这些问题，面对自己的学习生活。让自己慢慢地在今后的学习道路上，一步一个脚印的，扎扎实实的完成自己今后的学业!

糟糕作文(篇十五)

从古至今，家一直都是人们永远的终点，无论是古时求名利，还是现在在外完成自己的一番事业，最后人们都会回到他们的家，回到那个最终的港湾。

家，每个人对它有都有不同的理解。家，是一个小房子；家，是一家几口；家，是班级、学校和国家；家，更是一个接纳我们身体与心灵的地方。而我今天要说到的家，是那个里面住着一家几口的小房子的那个家。

我们小时候，家一直都是我们温暖的摇篮，后来长大了，变成了一个接纳我们身体与心灵的地方，那里有家人的关心与陪伴，有家庭的温暖，可以让我们在劳累后得到放松，在郁闷时忘记烦恼，在受挫时得到鼓励，能在我们害怕时给予我们勇气。家，他是我们做一切事情的起点，他也是我们最后结束的的终点。

现在的我是一名高中生，在学校寄宿时，学习带来的压力有时非常大，特别是临近考试时备考时，不仅仅是老师布置的学习任务带来的压力，还有自己心里因紧张而带来的压力，这些有时会让我非常烦闷。但是每当我周末一回到家时，我会变得非常轻松，学校的压力大大减少，。家里外婆的一桌拿手菜，外公的慈祥的笑容与饭桌上的那瓶小酒，还有与爸妈聊天时的欢笑，都无不让我感到轻松；饭后全家人一起看着电视、聊着天，听外公外婆讲自己年轻时的故事，与爸妈一起去逛个超市，还有睡觉前与家人说的那一句“晚安”，早上起来与家人一起吃早餐……都让我感到非常的自在，让我感受到在我在学校进行了一个星期学习后回到家给我带来的那种温馨的感觉。我想这也是人们把家当作最终终点的原因。

家也是一个我们精神上坚强的后盾。当我们在外面拼搏，感到劳累时，家的那种温暖会瞬间涌上心头，让我们有种踏实的感觉，瞬间浑身充满干劲。当我们有烦恼无处诉说时，我们可以跟家人倾诉，找到一点安慰。无论我们在外面发生了什么，家总能接纳我们，给予我们帮助。

家，就像一个最终的港湾，无论我们在外航行得顺利还是艰难，是晴天还是风暴，最终是成功还是失败，到了家，这一切都将变得非常平淡。只要万家灯火中有一盏是为我而亮，那再苦再累又何妨？无论我们以后走的有多远，家讲永远是我们不变的终点。

糟糕作文(篇十六)

总是把自己的生活过的太糟糕总是没有一个目标可以努力，依旧把自己的生活过的那么的无所谓下去，还是改不了的生活态度。无谓习惯了也就这样一直下去。其实我有想过该好好努力生活可是一遇到什么事情或者怎样，我依旧战胜不了自己。我还是那么失败，或许这就是什么不自信，虽然我一直否认我是不自信。

今晚挺开心的，去荡了秋千，自己一点点的荡起来，努力的让它变得越来越高。可是下雨了，又淋雨了，然后吹风扇，好冷，。昨晚去跑步，突然也下雨了，然后淋雨了。

我总是把自己的生活过的太糟糕，可以说是很颓废的生活。现在，除了上课，不是喔宿舍就是东区了。真的，我只是想找个陪我玩的人。就这么简单，还是我把自己复杂化了，可是我没有，我一直很简单的让自己生活。生活的太简单了，以至于我连思考都不会，连去该想什么样式的问题都不会。我是不是太无所谓了。可是如果是的话，那我干嘛那么害怕一个同学的失去。那么害怕某些东西的流逝。这里不是高中，以前的一切都没有了，是不是我太依赖，或许是，以前因为大家在一起，就算我恨依赖我自己也不知道，因为大家经常在一起，可现在，只有我自己一个人，即使有人和我说其实你不是自己一个人。可是给我的感觉，我就是自己一个人的生活，一直都是。我并没有筑起很高的围墙让别人进步来，我甚至连门槛也没建起。还是，老天在惩罚我呢，惩罚我做的那么那么多的坏事还有那么的自私呢，是的。

身份，是不是什么都要有一个身份的存在，或许吧，身份都某些人来说是很重要的。只是我自己一直太透明了，所以不觉得怎样的。有那么一瞬间，有那么一冲动，我真的想试试开始，可是从口中出去的还是不知道三个字，我不知道自己到底是怎样想的，我恨我自己，很讨厌很讨厌。我连自己想要什么都不知道，连自己想过怎样的生活都不知道。去吃饭，我都说随便怎么都好。要是以前，我自己想吃什么都自己决定，可是现在，没有了，我都快忘记自己喜欢吃什么了，马铃薯，饼干，蛋挞，红豆面包。可是我找不到可以和我一起吃的人。我喜欢面包的他不喜欢，我不喜欢吃饭的他一定是要吃的。我喜欢吃糖的他不喜欢。有时候觉得挺累的，对吧，我觉得任何人面对我这个小孩时，都特累的。曾经问过你，和我这样的小孩子在一起，难道你不累吗，你说那是你的事你喜欢。呵呵，是吗，可是我知道你一定很累很累，肯定有一天，你承受不了了，你还是会离开，那时候的我，该有多害怕。是的，我是害怕，现在的我不再是以前的我了，现在的我少了很多，娇不在我身边陪我了，辞也不在，他们全都不在，我想他们了，可是只可以想，打给他们，只是聊天说话，只是一时的。我累了，真的，有时候真的很想有个很温暖的拥抱。

希望在自己突然流泪的时候，陪下我，希望在做我想做的时候，和我一起。不想要你会和我谈条件，不希望任何人和我谈条件。可是，有时候我真的很累，我不知道有了那个身份之后我会怎样，我只是习惯这样的生活，我改不了这样的态度，或许我还没真正的长大学会思考东西。我要的是一个可以陪我玩的人，就这么的简单。可是谁可以做到这样。付出和回报永远不可以划上等号，只可以说或许有回报，多与少，很难说的，或许没有。这不是我们可以估计的东西。

有时候真的觉得，我选择这路是个错误的决定，可是现在挽救不了了。我累了，有时候我真的觉得一切很无谓的，真的没有任何东西可以让我回忆。因为家里重男轻女的关系，我一直真的自己是个透明人德身份存在，习惯了这样身份，久之后慢慢根深了，大了之后就麻木就更家习惯了。大了之后，那场车祸，让我真的断送了很多，还是自己造成的，不可怨谁。之后一直到高中毕业在暑假的无奈时期。我不真的自己到底想要什么。只是觉得简单就好，真的。不要问太多，让我自己简单的头脑不要赋予太多的东西。可是，世界不允许啊，总有那么多的人问这要你回答，问那要要你回答的，不是你自己可以决定的事情。我的乱，太乱。真的变得很被动的生活了，真的少了很多的主动。起码面对感情感觉问题时，我真的从来没主动过，这个我承认。

每天陪我的是一堆的零食和自己的无奈，我真的我迟早会把自己给毁了的。呵呵，突然觉得自己很恐怖，变得这样，我真的很不想。

变得总是很想逃离，不想、呆这里。我真的自己的心态问题，可是是我自己不去面对，任何人帮不了我的。这我真的。可是我就是这样，还可以怎么办呢。

糟糕作文(篇十七)

读过了这篇文章，我明白了这就是爱的两种方式：一种爱像慈母般无时不刻鼓励你，为你树立信心，促你前行。另一爱像严父，总以谨慎提醒的方式告诉你，还有不足，仍需提高。

记得刚一年级的时候，我有幸参加了作文班，由于我的基础不算好，写得不怎样，这时，妈妈总是鼓励我，哪怕只有一点儿的小进步，她也会很开心地说：“真棒，有进步！继续加油。记住，只要有一点儿突破，就是一次小小的成功。”而与此同时，爸爸却常常警示我说：“这只不过一点小小的成绩，不算什么，你应该取得更好的成绩，更大的进步。”

在爸爸的严格要求，妈妈的表扬鼓励下，终于在第一次参加比赛时，获得了二等奖。妈妈神采飞扬万分高兴地说：“太好了，相信你还有更出色的成绩的。”爸爸呢，则沉着脸严肃地说：“没什么值得骄傲的二等奖，你知道在你前面还有多少人吗？”，到了第二年，第三年，我果然捧回了一等奖。

是啊，我终于明白，爸爸妈妈不都是想让我有个好成绩吗，只是表达的方法有所不同罢了，鼓励也好，警示也好，是爱都精彩！

糟糕作文(篇十八)

北国的雪，是打碎的水晶，是母爱的凝华。——题记

北国的冬天是灰色的。灰色的天空，灰色的楼房，灰色的街道。只有这雪，像白色的精灵，在空中飞舞，和着风，旋转着，沙一般撒落，剔透得让人心碎。窗上的雪化成水滴，顺着玻璃滑下。我努力想象着母亲年轻时的样子，美丽，纯洁，就像这雪。可回过头来，却望见母亲佝偻的腰。

那天，我低着头走在路边。早已失去知觉的双脚机械地挪动着，一张湿透的成绩单无力地夹在戴着毛线手套的指缝间，痛苦地呻吟。我的泪重重坠在地上，形成一个又一个融化的小雪窝。

不知走了多长时间。路灯顺次亮了起来，雪被映得格外透彻。“李彦函，”熟悉的声音。我抬起头，是母亲。我叮嘱过她在外面不准叫我的小名。“妈。”我走过去，却不敢直视她的眼睛。她摘下我的书包，拿过我手中的成绩单，竟直接塞进了衣兜。我抬头去望她，她没戴帽子，头发湿漉漉的，眉头挑着密密的水珠。融化了的雪水顺着她的发梢滑下，她似乎与雪融为了一体，美丽，纯洁。她提书包的双手冻得发紫，双脚沾满了雪和泥。她摘下我的手套，俯身抓起一把干净的雪，在我手上使劲儿搓着，手渐渐暖和起来。

雪更大了，像大片的水晶片，睡在母亲的头上，化成夹汗的水，滴落下来。雪中的母亲，似乎成为了一个动人的天使，那雪水是她融化了的爱。

到了家，母亲为我披上了毛毯，转身出去忙活了。我清晰地听到她切姜片的声音。不一会儿，一碗热气腾腾的姜糖水被端了上来。我抿了一口，眼泪一下被辣了出来。镜片上的雾气掩住了我红肿的双眼，趁着这个当儿，我大口大口地喝姜水，大颗大颗地掉眼泪。母亲用毛巾擦着我湿漉漉的头发，像照顾小卷毛狗一样打理着我。我终于忍不住了，愧疚潮水一般涌上心头，我一下扑倒在母亲怀里：“妈，对不起。”母亲抚着我的背：“好孩子，不哭，在我心中你永远是最棒的。”于是，我又找回了勇气。

雪更大了，像软软的棉花糖，在空中摇摆着。晶莹的雪花，像母亲纯洁的心，是对女儿凝华的情，流淌的爱。或许，她不再年轻，但她的水晶心，依旧纯洁美丽。最美，北国的雪。最美，母亲的心。

糟糕作文(篇十九)

凡事都有两面性，发生时或许觉得是不好的，后来想想，也不一定是不好的。

雨哗啦啦地下着，我来学校很早，独自坐在教室里，望着窗外白茫茫的世界，花儿都被打的从树上落下。

同学们陆续走进教室，开始早读了，我翻翻书包，我的语文书却不翼而飞，我突然想到，昨晚背完书，忘了装进书包里了。我第一反应便是——打电话。

“妈，你在家吗?我语文书落在家里了，你送过来呗!”我恳求道。

“又丢三落四，都多少次了，不送!给你个教训!”妈妈冷冷地说。

我的心一下子紧张起来，不带语文书，肯定会被骂的，要是被同学看到，那不是更加丢脸吗?一定会被笑的。

离上课只有5分钟了，不安像沙漏般坠入我的心房。“嗒嗒，嗒嗒”熟悉的脚步声越来越近，我的紧张已经到了极点，呼吸都变得急促，有点喘不过气来。

一个小时后，我已经在教老师办公室里了，四周弥漫着“杀气”。

“你怎么回事，上学语文书都不带，你还是一个学生吗?更何况你是一个班干部!你应该是同学们的榜样啊!把语文第7课抄2次。”老师生气极了，我的心情糟糕透了。

这件事已过去了一段时间，但现在看来，这好像不是一件坏事儿，这一个深刻的回忆时时刻刻提醒我，改掉丢三落四的坏毛病，这件事并不真的糟糕透了。

糟糕作文(篇二十)

前几天看到一句话：一个人的状态是最糟糕的。

想了很久，觉得的确如此。我之所以最近牢骚满腹，也许正是一个人久了的缘故吧，请别多想，这并不是少男怀春，一个人的含义并不狭隘于单身。这里所说的一个人，可以理解为孤独，这种无论在物理距离，还是心理距离上都与别人相去甚远的状态，确实糟糕透顶，但我似乎无力改变，也无心改变，这应该就是注定孤独一生的节奏吧。

很久以前，我是向往这种“一个人”状态的。那种自由自在、无忧无虑地浪迹四方，不被生活绑架，不为生存下跪的潇洒作风是我一直渴望的。我也试图去追求这种生活，远离家乡，逃离人群，尝试着依靠自己的能力独自生活。刚开始的时候，我还挺享受这不被别人指手划脚，不因别人喜怒哀乐而产生情绪波动的生活，可后来，我愈发觉得，自己只是在自欺欺人罢了。我只不过是找了一个借口，好让自己接受这只身一人的现状，不至于过分消极。我说自己是浪子，想要浪迹天涯，可真是痴人说梦。实际上，我压根就没有说走就走，且行且歌的洒脱和勇气。

之所以要强制设定自己是个享受孤独的人，也实在是因为性格所致。我不愿意过多地踏入别人的生活，也在竭力避免自己过于依赖他人。就算有时候心里烦闷，情绪低落，也宁可选择憋在心底而不是对朋友一吐为快。说来也怪，我是个很好的倾听者，在别人遭遇挫折、打击，或者为情所困的时候，我总能扮演好垃圾桶的角色，替别人排忧解难。可当自己遇到这种情况时，却压根不想和别人交流。或许这是因为我不想把内心最软弱的地方暴露在他人面前吧，所以我学会了伪装，并将此运用的炉火纯青。也正是由于这份伪装，我在朋友们的眼中，就成了一个不愿坦诚相待的怪人。

他们这样看待我也正常，有些时候我的确很过分。我很少主动联系朋友，也几乎不会关注他们的生活状况，只有在他们主动找我时，才有话可讲。这种极其被动的沟通方式，让我和他们之间的距离越来越疏远。而我明明知道症结所在，却又死性不改，甚至更加厌恶这种主动“窥探”别人生活的行为，以至于彻底被扣上了“孤僻”这顶帽子。

去年假期，我遇到了一个多年未见的老朋友。有一搭没一搭的聊了几句之后，她说我变了，变得像一个患有自闭症的人，一点儿也不开朗活泼。我认可她的说法，我的确是惧怕见这些“老朋友”们，无论以前多么要好，如今再见时，气氛难免尴尬。我那少言寡语的状态，简直就像是被人剜去了喉结一般，实在是令人可憎，我哪还敢让他们再瞧见自己这幅德行。

我只得不断地安慰自己：我其实就是想一个人呆着，像具死尸一样躺在床上纹丝儿不动，目不转睛地盯着电脑屏幕，哪怕只是不断地刷新桌面；我就是想一个人吃饭，不用顾忌别人的口味，酸甜苦辣吃个遍；我就是想一个人走路，不必在乎别人的步伐，想走多快就走多快；我就是想一个人自说自话，丝毫不理会别人在讲些什么，只顾自己开心；我就是想一个人……

好吧，你看我这些话说的多无奈。实际上，我现在非但没有自由，还被自己禁锢住了。我开始变得消沉，变得毫无斗志，变得漫无目标，变得邋遢无比，变得对任何事情都不再感兴趣。我想改变来着，可不知从何下手，本想养个小猫小狗什么的来伴着自己，可又懒得行动。我生怕再这样下去，自己会习惯于活在自我的世界中，整天蓬头垢面的不敢见人，然后失去自己现在拥有的一切。

这样的状态真的很糟糕。