幽默调侃的句子(合集760句)

山崖发表网阳光句子2023-02-11 14:49:12338

幽默调侃的句子 合集105句

1. 喜欢看别人晒做饭,看完自己就想尝试,做完了就吃,吃完了还不动。觉得自己没救了。

2. 如果真爱一个人,就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行我素,置你不喜欢的行为而不顾,那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你,那么你就不爱他或他不爱你,而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人,懦夫也会变勇敢,同理,粗心鬼也会变得细心。

3. 下雨天,捧一份温热的美食一口一口吃掉。

4. 我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

5. 始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

6. 徐志摩对股市说:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,本金一点也回不来。

7. 别问我感情上的建议,我单身,建议分手。

8. 想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。

9. 啥是异性朋友:想说的不敢说,想做的不敢做;啥是红颜知己:想说的尽管说,想做的不敢做;啥是情人:无话不说,无事不做;啥是老婆:话懒得说,事懒得做。

10. 一条水蛭钻进一只乌龟的壳,却发现这只乌龟早就死掉了。这时它看见另一只大乌龟,于是它决定依附这只大乌龟你还看呢,还不快跑?

11. 经过我一番查经引典,并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等,结合我做的实验,我终于找到了一个避暑方法,那就是:哪凉快哪呆着去!

12. 所有眉宇间的的故事,不是深情,就是辜负。

13. 树愈静而风不止,我愈恋而他不在。

14. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

15. 切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

16. 世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。 ——

17. 大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

18. 知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。

19. 装成熟、是往老里打扮的行为。

20. 为了能当上富二代,我每天躺在床上等我爸富起来。

21. 我很累却不知道哪里累,我很烦却不知道烦什么,我很想说却张口却无言。

22. 有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

23. 看看你那天生的艳俗样,真的^v^好料子啊!

24. 有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

25. 肚子好饿,然而已经刷好牙上床了,也只能忍着咕噜叫声碎气。这素原则问题,碎!

26. 你的QQ里是不是有个不舍得删,却也不说话的那么一个人。

27. 能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!

28. 穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐

29. 小伙我看好你,做我的走狗吧。

30. 拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

31. 人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。

32. 您教导我们不要说废话,可在我眼里您说的全是废话!

33. 名花虽有主,我来松松土!

34. **抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,**十分不解问:你想做服装生意吗?小偷不好意思说:主要看新款服装,口袋在哪里。

35. 单身是无罪的,可是让别人单身那就不好了。

36. 现代的婚姻是情感的产物,更是竞争的结晶。

37. 有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

38. 第一次跌,就象女孩子被人摸了一下手,好紧张哦!第二次跌,就象被人摸了一下胸,好 可怕哦!再跌,就象被人**了,好痛苦哦!再跌,没有感觉了!继续跌……靠!老娘我都这样了,谁怕谁啊?再跌,都跌出快感来了。

39. 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

40. 我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间,不然人生不圆满。

41. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

42. 其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

43. 玉树临风美少年,揽镜自顾夜不眠。

44. 不要叫我美女,大家都叫我门神

45. “如果你是画家,你觉得我会是什么职业?”“什么职业?”“插画家”

46. 如果不能一直对我好,那么一开始就不要对我好。

47. 有钱的人买苹果八代,没钱的人买八袋苹果。

48. 学生时代的恋爱到结婚是一辈子最值得骄傲的事情

49. 常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!车子主人回望,惊叹:泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!

50. 你是不是三鹿喝多了?

51. 所谓网虫,就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

52. 抽着烟喝着酒,走一步算一步ゝ

53. 今天有人叫俄莹猪,赫赫好久没人叫俄莹猪了。

54. 一个朋友在机关单位做临时工,单位要求她写**倡廉的材料,她想起那些有钱有权的同事,提笔就写:**倡廉,他们**,我廉洁。

55. 今天的优势会被明天的趋势代替,把握趋势,把握未来。

56. 老婆问我:如果有**事勾引你你会

57. 原来你就是传说中的290?! 290是啥? 290就是250+38+2

58. 收银员说:没零钱了,找你两个塑料

59. 抚育子女--抚育子女成长,教育子女成材,既是家长旨于天的责任,也是子女先天拥有的权利。

60. 脚易于着凉是因为腿太白了,美白容易供不上血,难怪这么多年来脚老是凉冰冰的,原来是这原因。

61. 哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。

62. 但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。

63. 上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联:世间贞烈女子进来**解裙。横批:天地正气。

64. 宁愿高傲的单身,也不愿委曲求全的随便找个男人就这样过了。

65. 天下没有不散的宴席,但是如果你请我我可以多陪你吃会。

66. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

67. 真羡慕你,年纪轻轻就遇到了我。

68. 有些人,只能离开;有些东西,只能放弃;有些记忆,只能埋于心底;有些过去,只能选择遗忘。

69. 为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?神回复:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。

70. 有一次,我们班一个男同学对一个**学说:你的脸好像荔枝。那个**学高兴地说:你是说我的脸很白呀?男同学说道:还没剥皮的。随后被追杀。

71. 我的意中人是盖世英雄,有一天他会踩着七色云彩娶别人。

72. 肚子好饿,想吃章鱼小丸子麻辣火锅烤肉周黑鸭烤翅薯条酸辣粉螺蛳粉。

73. 娶老婆应是娶小绍,交朋友应是令狐冲,做男儿最好做乔峰,出来混还得韦小宝。

74. 就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!

75. 你出生时是不是被扔上去过100次而只被接住过2次?

76. 自从健身房装修没去运动一段时候后,每天都觉得好累好累。

77. 今天来做饭附带打扫卫生收拾屋子,我要累瘫了,这样的闺蜜请珍惜!

78. 吃货怎么了,吃货只会想着吃,不会想着勾心斗角,吃货不好吗?

79. 凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

80. 刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣

81. 刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话:**!一下子少了两个机会,多了两个对手,太不幸劳!

82. 冰冻三尺,非一日之寒;小腹三层,非一日不馋。

83. 学校考试,一男生接到了一个同学递来的答案,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师向他走来。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

84. 肚子好饿,好想吃肉,吃火锅,吃酸菜鱼,吃酸辣粉,我越想越饿,越饿越想,恶性循环。

85. 用钱当然买不到快乐,但只要你有钱,别人会想办法让你快乐。

86. 按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮

87. 眼泪真正的作用是洗净眼睛,要你看清楚让你落泪的那个人。

88. 我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”…,女朋友Q在”A“里,今天坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起大怒道:”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在A组里“然后…真没然后了……

89. 脸皮不厚,能力不够;美女不露,色狼不诱;男人不坏,女人不爱;礼品不带,人情不在;见钱不拜,致富不快。

90. 手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢

91. 有一次,我们班一个男同学对一个**学说:“你的脸好像荔枝。”那个**学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。

92. 我一直知道,忽冷忽热就是可有可无,心累了。

93. 愚人节清晨,你醒来,枕边躺着一只跳蚤,还有一封遗书,**:我奋斗了一晚,也没能啃动你的脸,你的脸皮厚得让我无颜存活!哈哈哈!

94. 老虎不发威,你当我是hellokitty!

95. 没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

96. “你最近是不是飘了”“有吗”“有,你飘进我心里了”

97. 我一直在追但是心有余力不足,真的好累好累。

98. 有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它***,结果就爆炸了。

99. 单身狗的快乐,我想象不到,也许是因为**者迷吧。

100. 名花虽有主,我来松松土

101. 老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。老太笑;这老头还挺封建。一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。

102. 我爱你是真心话也是大冒险。

103. 什么叫爱爱?爱爱就是不好好睡觉;什么是当官?当官不好好做人。

104. 把我想得太复杂,说明你也不简单

105. 头好痛,肚子好饿,眼睛好涩……不知道明天早上起来会不会看到雪。

幽默调侃的句子 合集130句

1. 孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉,结果第二天母猪怀孕了,经过化验,不是孔子的,也不是孟子的,请问是谁的?(一秒内答出的是天才)

2. 肚子好饿,想吃泡面,想吃牛排,想吃火锅,想吃周黑鸭,想吃酸菜鱼,想吃剁椒鱼头,想吃麻辣豆腐,想吃麻辣烫,不说了,口水流了一床。

3. 每天只想快点回家躲到被窝里,毕竟在外面跟演戏似的。

4. 你信仰基督教,还是公鸡叫。

5. 全世界我都可以放弃,更何况区区一个你。

6. “你知道吗,我现在一动都不敢动”“为什么”“因为我怕动一下就会深陷爱你的沼泽”

7. 好寂寞,连欲望都被我挣脱。

8. 别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

9. 傻说今日去买鸡,娶的媳妇不同意,爹就买鸡去打的,妈是死活不让去,任傻哭天又喊地,袜子一脱扔在地,叫你再将**戏!读每句第二字明白其中道理。愚人节快

10. 我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里

11. 吕布爱上祝英台,貂蝉插足梁山白,快乐劫持寂寞鸟,朋友里面我最好,祝福短信我莱鸟,只为要你心情好,看不明白深呼吸,愚人节快乐是必须。愚人节快乐哦。

12. 你无法叫醒一个装睡的人,也无法陶醉一个他不爱你的人,不是一路上的人,也不能抄近路。

13. 这个世界既不是***的世界,也不是有权人的世界,它是有心人的世界。

14. 看了一晚的天花板它始终是白色。

15. 你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

16. 老鼠扛*,满街找猫。

17. 都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾

18. 今天老爸给我打电话,说我妹***,我赶紧赶回家,看我妹低头坐在沙发上,我妈眼睛红红的。

19. 在我胖的时候喜欢我对我好的人,等我瘦了一定会好好报答你。

20. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的*。

21. 之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开挂了似的。

22. 饿了就吃,困了就睡。

23. 人的思想是了不起的,只要专注于某一项事业,就一定会做出使自己感到吃惊的成绩来。

24. 当你感到悲哀痛苦时,最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

25. 你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。

26. 世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。

27. 看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,同学,这是你掉的吧?

28. 在你用手指指着别人骂别人父母时,别忘了还有四根手指是对着自己的!!

29. 我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动?

30. 小伙子今天是累瘫了,*时不在这儿睡的。

31. 吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。

32. 在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福;愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳;愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。

33. 当你失去工作的动力时,就看看银行卡上的余额吧,然后你就会发现,你更不想工作了。

34. 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

35. 我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

36. 一个股友问我:很奇怪的一件事情,自己有一个炒股的朋友,为什么一个人在树林里散步,竟然还哇哇哭起来呢。我说:哦,那是因为树叶是绿的。

37. 我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。

38. 天若有情天亦老,今天谁都跑不了。今朝有酒今朝醉,都是跌停谁怕谁!

39. 不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

40. 你的人生,总结起来就八个字儿生的荒唐,死的窝囊

41. 都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

42. 那会儿拍照的时候一直嫌自己胖,腰肉厚再看看现在我已经和这一身膘产生感情了。

43. 爱吃也是一种艺术,所以肥胖你不要挡着我去追求艺术。

44. 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

45. 明明可以靠颜值吃饭,偏偏却要用生命冒险,阿汤哥不老,碟中谍不散!

46. 每年冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。去年有天天刚亮,被老公一巴掌打醒。老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他:“为什么把我打醒?”他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”!。

47. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

48. 上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。

49. *股市有点像**的丈夫,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他**,衣服还没脱完,他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去**,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等!!

50. 哎呀,今天早上打了一个喷嚏,自己问自己,她想你了?不,是胡椒粉进鼻子里了

51. 为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。

52. 在我尿频的时候你还在嘲笑我。

53. 人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。

54. 我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人目瞪口呆。

55. 每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗,第二天中午在被窝里翻个身:哎,改天吧。

56. 花钱像拉屎一样简单,赚钱像吃屎一样艰难。

57. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!

58. 所有坏情绪,无非来自考试,长胖,没对象,缺钱。

59. 声明一下,我不是不谈恋爱,我是没人要

60. 茫茫人海,全靠自恋。

61. 恩爱夫妻--十年修得同船渡,百年修得共枕眠,夫妻理当共享生活,互敬互爱;

62. 请不要叫我单身狗,我的代号是“孤狼”。

63. 致所有的女孩,容貌只青春一次,对自己好点吧!别这舍不得那舍不得的了,女孩不都靠颜值吃饭的吗?

64. 有一个故事我想说给你,有点长,我长话短说好了,你还不还钱啊。

65. 天的高度,云知道,水的深度,鱼晓得,花的芬芳,地明白,你的智商,我懂得,愚人节为你量身制订的节日,呵呵,愿你愚人节开心无限,幸福无边!

66. 我是一个脾气好的人,如果有一天有人

67. 老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

68. 石头教官命令大家顺次报数,同时命令old白总结性发言:缺两名!Old白用超级正常然而具有爆笑魅力滴声音SAY到:缺两名!大家连同石头一齐爆笑。

69. 有钱的人没才;有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了**!我既没钱又没才。

70. 众里寻她千百度,踏*脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。

71. 同学到**学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你

72. 人生道路茫茫,我自恋一下又何妨。

73. 你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得。

74. 那些年,错过太多。擦干泪,珍惜现在的吧。

75. 世上99%的事情都能用钱解决,剩下的1%,需要更多钱解决。

76. 夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!

77. 老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!

78. 你一不小心穿越到了宋代,武功甚为厉害,华山论剑证明你武功超过了东邪西毒,胜过了南帝北丐,人人认为你定是东方不败,其实都不知道你究竟从哪儿来。本来可以

79. 等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!

80. 情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

81. 一边觉得自己脸胖的不行,一边吃吃吃吃吃吃吃吃吃。

82. 药剂师配好药交给老王:大的一天吃两片,小的一天吃一片。老王回到家把大儿子小儿子都叫来分药,一边自语道:真没见过,大人看病,小孩吃药。

83. 永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没?

84. 做一个吃货无忧无虑,当一个吃货无牵无挂。

85. 我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的'。

86. 我妈嫌我胖,让我明天就去健身,我自己看了下我这小胳膊,感觉没胖到不可救药吧。

87. 真的是非常酸爽的一天了,打破纪录做了三百多个人,体检回来的路上大家都累瘫了。

88. 有句老话这样说,你饭都不吃想成仙啦,肚子好饿,被窝好暖和,真心想睡一天。

89. 曾经沧海难为水,鱼香**配鸡腿。

90. 唱歌给我听,开心了就让你走。

91. 世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

92. 宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。

93. 男子新交了女网友,见面没两天就接吻了!由于接吻过于激动,男子的一颗虫牙居然被顶掉了!男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:处吻?

94. 这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

95. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

96. 急性肠胃炎住医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说:这破医院怎么连一个WIFI都连不上!

97. 侬本多情男,现年***,大学毕业后,至今在家闲。老爹是正团,老妈是副县,衣食全无忧,不怕去花钱。欲寻一妻贤,陪我来孤单,门当与户对,共度幸福年。

98. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

99. 瞧你这长相,不用化妆就能去演恐怖片了。

100. 吃,我所欲也;瘦,亦我所欲也,两者不可兼得……我勒个去也。

101. 说个考六级的,匆忙跑到考场发现收音机电池木有带!问前面不认识的男生有木有带备用的,谁知这货直接把他的电池扔给我,趴桌上睡觉去了,一睡就睡到四点半交卷的时候,出了考场我问他来干嘛的,他华丽丽的说,上帝派我来给你送电池的……

102. 肚子好饿,好想吃蛋炒饭,可是我弟在看跑男,不愿意帮我炒。

103. 日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

104. 只是因为在人群中多看了你一眼,到现在眼睛还疼呢

105. 保险像怀孕,时间久了就能看出收益。

106. 看过我的人会说妹纸,认识我的人会说汉纸。

107. 靠劳动吃饭,永远不丢人。

108. 提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀,就应该被红烧

109. 股市就是故事:谈恋爱,叫选股;订婚,叫建仓;结婚,叫成交;生子,叫配股;超生,叫增发;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹;怀孕叫含权,分娩叫除权;喂养叫填权;欺负老婆叫逼空;寻花问柳叫做多;山盟海誓叫泡沫…

110. 这么大冷天里,单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。

111. 曾经我也靠脸吃饭,后来差点**,然后我才放弃。

112. 累了,闭上眼想想我们的回忆;心累了,闭上眼,忘记我们的回忆。

113. 八大不懂事:**敬酒你不喝,****你先摸,**走路你坐车,**讲话你罗嗦,**私事你瞎说,**洗澡你先脱,**夹菜你转桌,**听牌你自摸。

114. 美好的食物可以让心情更加美好。

115. 不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事。

116. 你总说梦想遥不可及,可你却从不早

117. 别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

118. 打是亲骂是爱,总骂**,都快跟**产生感情了。

119. 真想立马把我41码的鞋bia到你42码的脸上

120. 能用保险解决的问题,不是问题。

121. 某男,网恋见面,对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下,她终于说出**:“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸!我上过的,我妈就不好意思要了! ”

122. 小子,今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

123. 明人不说暗话,我想成为你心尖上的女人。

124. 花满市,月侵衣。少年情事老来悲。沙河塘上春寒浅,看了行人缓缓归。

125. 听你说话,我如沐春风;看你表演,我心情放松;听你唱歌,我如醉如痴;看你短信,我开心愉快;你,你还不发短信给我?

126. 喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的

127. 经济学家说:我要向钱看,要有提钱意识和钞钱思维,钱进的方向有很多,一定要认准,钱进再钱进,只有这样,才能钱途无量,钱程似锦!

128. 今天MM的生日,为了第一个送上祝福,**我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

129. 富有不**尊贵**不**素质形象不**内涵贫穷不**自卑年龄不**自信

130. 自从有了企鹅,就有了:有一种崩溃叫密码输入有误,有一种惊慌叫账号异地登录,有一种感情叫隐身对其可见,有一种失落叫你没访问权限!

幽默调侃的句子 合集126句

1. 对于股民来说,这些藏名还是不错的:加*都错、*仓确吉、持仓坚赞、空仓加错、加仓嘉措等。

2. 一想到祖国没**就忍不着想抽烟

3. 吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。

4. 男人的实力就是你兜里的***。

5. 如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

6. 瞄准单纯的,躲开深沉的;把握老实的,警惕狡猾的;盯紧落单的,注意团伙的;不巧被人愚,一笑百媚生。愚人节,整蛊搞怪人人有责!

7. 刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。

8. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

9. 身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

10. 装漂亮好累,幸好我是真漂亮。

11. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

12. 爱情和**一样,红了眼的都拿器官下注。

13. 你要和我计较,我绝对不会大方。你

14. 此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。

15. 天山童姥 外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕**春夏秋冬四字,沧桑到妖。

16. 只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。

17. 我很累,我也不知道我在累什么。

18. 滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。

19. 红豆不长南国,长我脸**,**思!

20. 当一个单身狗的弟弟真不容易,又当弟又当哥,必要的时候还要客串男朋友,当然,最多的时候还是当孙子。

21. “和你聊天就像考试”“为什么”“事后想想总觉得没发挥好”

22. 这个世界上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开了水,也能烤着吃。

23. 恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

24. “你是属什么的啊?”“我属狗啊”“胡说八道,你明明是属于我的”

25. 如果有来生,我希望我别再那么帅(漂亮)了,普通点好。

26. 我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

27. 内练一口气,外练一口屁。

28. 其实我小时候挺瘦的,后来上学了,一句“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

29. 如果某天你开始想念我,记住了,不是我自己要走的,是你自己松手的

30. 你这个贱人那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你**早就高位截瘫了!

31. 有人说异地恋辛苦,有人说***辛苦,有人说姐弟恋辛苦,有人说师生恋辛苦,有人说异国恋辛苦,我说***没人恋最辛苦!

32. 哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

33. 男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。

34. 约翰装了**脏话软件后收到邮件:孩子病无大碍,医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问,原来是:孩子***病无大碍,医生说是更年期。

35. 单身挺好,不吃醋,不流泪,不在乎,不怕离开,不怕失去,不怕被欺骗背叛,不怕自作多情。

36. 《模范丈夫完全手册》第一条:太太永远是对的。第二条:如果太太错了,请参阅第一条。

37. 鸟大了什么林子都有!

38. 刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了

39. 我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?她回了我五个字:憋住,暗恋着!

40. 下雪了,怎么能没有炸鸡和啤酒。

41. 如果说岁月是把杀猪刀,那肥胖更是一把屠龙刀!

42. 有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

43. 如果此刻有人陪你,又怎么会有时间看这些文字。

44. 聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪**来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高

45. 老板给你加薪两千,通知财务立即去办,本人速来公司提款,时间就在晚上八点,过期按照旷工扣完,还看,没事逗着你玩。

46. 今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙,我不是疯了吧,还嫌自己不够胖是吗?

47. 现在股票越来越人性化了,弄个熔断机制,给大家十五分钟的时间喝口水,写个遗书,整理一下仪容仪表,理性选择一下**方式什么的,然后从容不迫的英勇就义!

48. 没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

49. 积积复积积,唔识就唔识;测验够刺激,居然无题识;上堂听唔识,捣乱多款式;自修一样识,睬佢都生积;生系*人,死系*魂;要我学英文,梗系冇可能;英语唔合格,更显我性格;数学唔合格,老师负全责;语文唔合格,咁我冇办法;考试考得好,全靠隔离好;考试考唔好,隔离唔识做;日日返学愁更愁,老师讲野无离头;我就听到似梦游,次次批评无理由;功课多到似报仇,做野做到似捞头;返学为左乜,日日被糟质;功课都系抄,一系就唔交;返学等放学,放学饮可乐;打钟各自飞,就咁又一day。

50. 不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话,不然我也会不知不觉的跟着说起来。

51. 某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去!于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈:要十个月后才知道……

52. 我儿子明明可以靠颜值吃饭,偏偏依靠才华,随我。

53. 据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

54. 老师,您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!

55. 你矮是终身的,我胖却是暂时的。

56. 讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!

57. 被烧死是最痛苦的一件事,因为闻到烤肉的味道却不能吃。

58. 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了。

59. “请问你单身多久了?”“……嗯,很久了。”“对不起我让你久等了”

60. 如果生活踹了你好多脚,别忘了给它两个耳光,反抗总比流泪强。

61. 曹植说:本是一个庄,杀跌何太急;

62. 火锅,烧烤,啤酒,不是很贵,但很对胃。

63. 我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。

64. 五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小**,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”

65. 那些敢于好吃的猛女,要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛。

66. 你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

67. 其实命运总是公*的,老天让你过不

68. 没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

69. 像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!

70. 你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

71. 朋友:你喜欢黎明还是黄昏?某追星族:黄昏是谁?老师:有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它是什么?孩子:是鸡毛掸子!

72. 行走江湖从来不靠颜值吃饭,虽然双眼皮,小翘臀,长得好看,名气大,微笑暴击。

73. 一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!

74. 心累了,就用沉默代替一切。我,不会问,不会提,难过了,心痛了就一个人不停的走,用沉默代替一切。

75. 远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间,不要认为我对你有别的意思,我有“近视眼”看不清楚你是谁。

76. 我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

77. 单身挺好,碰到喜欢的人可以名正言顺地心动。

78. 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

79. 两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

80. 好吃的猛女,要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛

81. 小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

82. 有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢

83. 想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。

84. 我爱你,从你不知道的以前,到你不知道的以后。

85. 你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

86. 有天二货朋友看到我的说说,就算女人如衣服,姐也是你穿不起的牌子!果断在评论里说:再贵的牌子,试穿也是不要钱的!

87. 有空咱谈个恋爱,没空我继续暗恋你

88. 如果我有什么让你不喜欢的地方,麻烦你自己克服一下。

89. 我不是喜欢钱,我喜欢**和尊严,但是钱能带来**和尊严。

90. 冥思苦想做首诗,世上只有两人知,如今我正偷着乐,傻瓜正在读此诗。

91. 没有你的日子里,我可以好好的爱惜我自己!没有我的日子里,你可以慢慢的折磨你自己!

92. 把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。

93. 有人说生活是柴米油盐,有人说生活是一团乱麻,而我就比较特殊了,一直挣扎在生存线上,还没有过生活。

94. 喝醉了我谁也不服,我就扶墙。

95. 我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝

96. 虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

97. 这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。

98. 人又不聪明,还学别人秃顶。

99. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了

100. 再好的链子也拴不住爱跑的狗,想走的人多说一个字都是求。

101. 做为一只单身狗,冬天也只有静电跟我啪啪啪了。

102. 因为穷人很多,并且穷人没有钱,所以,他们才会在网络上聊天抱怨,消磨时间。

103. 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。

104. 每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

105. 如果菜炒咸了就先放一会,因为时间可以冲淡一切。

106. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

107. 不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

108. 意念消暑法:想象你中了寒冰掌,顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫,突然冰山一撞,你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一吓清心!

109. 爱一个人就要爱他的一切,所以我老婆不但爱我的人,还爱我的钱。

110. 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

111. 科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!

112. 上晚自习总会忍不住玩手机,一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然,老师从后门跳出来,把灯一关,结果脸上反光的童鞋都被带走了。

113. 如果帅可以当饭吃,那我的帅可以让13亿人吃饱了。

114. 真的很幸运很感激多年认识这些真

115. 无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。

116. 前天中午,**突然关切地问:你有女朋友了吗。我憨笑着说还没有。“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”**严肃地说。今天中午,**又关切地问:你有女朋友了吗。我想了想说,呵呵昨天刚谈了一个。“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”**严肃地说。

117. 肚子好饿,好想吃课上做的饼干,真的好好次。

118. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的。

119. 为了防止我过年乱花钱,我已经提前

120. 爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少

121. 一天上课时,老师见小明老是讲话,生气地说:“小明,你要是再不老实,我就告诉你爸爸。”小明淡定地说:“老师,我对你也不满意,可我从来没有告诉过你爸爸。

122. 让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。

123. 唯美食与爱不可辜负。

124. 我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生就不圆满了。

125. 只有努力并奋斗过在这美好的人生年华,我们的青春才会激荡出更精彩的人生!

126. 就是要拉着你,一起撞进夏天的晚风里。

幽默调侃的句子 合集29句

1. 男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

2. 清茶,或淡或浓,清香自留心间;距离,或远或近,真情永不变浅;祝福,或早或晚,传递我的心愿:周末了,愿你忘记烦恼,好好休息!

3. 不必对每个人都好,他们又不给你打钱。

4. 树叶绿,草长高,这个季节里,我想同你商量,物价飞涨,钱不够花了,你少吃点饲料,多吃点树叶青草,好不好?回复就是答应了,不回复还是想多吃饲料!

5. 给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。

6. 风起的时候云很逍遥,雨滴的时候溪水欢笑,雪飘的时候红梅含苞,花开的时候蜂蝶围绕,想你的时候喜上眉梢。想你并不苦恼,爱你幸福笼罩!

7. 年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

8. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

9. 鬼是很怕**的,因为他们死后,就

10. 白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒,就是被打呼噜声给憋醒的。

11. 夏天来了!我要减肥,我要减肥,水果应该不得长胖吧。

12. 鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

13. 老婆诚可贵,儿子价更高;若为情人故,两者皆可抛。

14. 脱了裤子干天空,我X这世界!

15. **和大象结婚了,可是没几天大象就死了,**非常伤心,一边哭一边骂到:亲爱的,你怎么走在我前面了呢,这辈子我**不用干别的了,就埋你了!

16. 不是我不处对象,而是我怕自己会吃醋。

17. 就算生活过得再怎么不堪,我也要努力吃下去。

18. 你的长相真是不敢恭维衰的都拖网速

19. 给我个女人,我能为祖国在添一个民族

20. 真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

21. 是金子总要发光,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是那颗。

22. 女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。

23. 不知道为什么,心里总是沉甸甸的,总是压不过气来,感觉好累,真的好累。

24. 爱是一场战争,我不怕受伤只怕你不快乐。

25. 如果一个我讨厌的人突然说喜欢我,那么我就一点也不讨厌对方了,没办法,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

26. 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

27. 你在我心中的位置是任何人都无法替代的,就像大黄死了之后,养再多的狗都不是大黄。

28. 童年的无知可爱,少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹,老年的无知可悲。

29. 我有一个梦想,梦想有一天,全世界所有的饭店都会免费。

幽默调侃的句子 合集134句

1. 今日约好晚上和姐们喝酒,早上老妈说我:你看你一个女孩家家的,没事别老喝那么多。我说:没办法我酒量好。老妈说:对,随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

2. 赡养父母--父母辛苦一生,理当享受子女孝敬,快乐生活,颐养天年;

3. 作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!

4. 农夫三拳有点疼。

5. 只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。

6. 天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

7. 没什么事就不要找我,有事了更不要找我。

8. 一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。

9. 那人长得吧,怎么说呢。像素比较低!

10. 明明可以靠颜值吃饭,偏偏却要工作,我不知道明明是谁,但我是偏偏。

11. 花钱是会快乐的痛,活在我身边每个角落,交水电费会痛,买日用品会痛,连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐,在我血液中来回滚动,加班时候脑袋痛,业务繁忙身体痛,如果加工资那就好了!

12. 你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?

13. 发际线男孩人气不输成都小甜甜,不想靠颜值吃饭,拒绝进入娱乐圈。

14. 脸胖了好几圈,胖胖脸看着才有福气,努力让自己的人生也更加圆满。

15. 国色天香,倾国倾城,沉鱼落雁,闭月羞花,花容月貌,色艺俱佳,不要不好意思承认,我知道我在你心目中的形象一定是这样的!

16. 与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

17. 别以为今天是你人生的低谷,在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

18. 父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗,互相忽悠叫代沟。

19. 小时候微笑是一种心情,长大了微笑是一种表情。

20. 看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟**似的,走近一看,镜子

21. 跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么

22. 有时候一顿吃多少不在于饭量体型,而在于饭碗大小和盛了多少。

23. 不准吃东西,要减肥,肚子好饿。

24. 唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也

25. 如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

26. 任何感情都有它的规则,必须遵守,没有人能例外。

27. 约了个女网友开房。我在宾馆等她,当她推门进来时,竟还带着一个二岁孩子。我傻眼了:这。她嫣然一笑:带着孩子出来,老公不怀疑。

28. 病人:医生!我每天晚上都梦见自己是只大猩猩!医生:镇静些,我们会搞清楚的,不过首先你得从吊灯上下来,并且放下你手里的香蕉。

29. 别动不动就说把一切交给时间,时间才懒得收拾你的烂摊子。

30. 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,**者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”

31. 我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

32. 别再说自己是单身狗了,你那个年龄,狗都老死了。

33. 卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

34. 自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜

35. 小的时候老师要我解释词语:帅哥?我很疑惑,突然,同桌拿了一面镜子在我面前,我才恍然大悟!

36. 我特烦每天嚷嚷自己胖还懒的人,要不就别嫌自己要不就付出行动。

37. 真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。

38. 一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问:有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!

39. 说所有的男人都不保险太绝对,但有份保险毕竟保险点。

40. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛,有人会觉得差一个蛋糕,有人会觉得缺一条皮鞭。

41. 胖子打篮球的时候比一般人多了一种防守方式叫:乳防

42. 姐就是姐,从未被超越。

43. 别人的钱财乃我的身外之物。

44. 所有的心痛,在意和难受,不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字:莫名其妙,无理取闹。

45. 这个世界上最深的伤害,不是背叛也不是不喜欢,而是极致热闹后的逐渐冷漠。

46. 看见你以后,我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你,是什么意思了,看一下X烧,再看你对比一下,真的X烧也比强!

47. 不要把银行卡密码,设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。

48. 今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

49. 老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换,

50. 昨天下午,我哥们和我出门玩,正好遇到他的女神 女神一脸惊喜的跑过来,拍了一下他的肩膀:哈,你也在啊 那哥们一愣,没想到女神会理他,我以为他会说好巧之类的话 没想到说:啊!肩膀好痛!啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了..唉,算了,奴家以身相许吧

51. 太多的人闯进我的生活,却没有一个是我要的人。

52. 我有很多缺点,如果无法让你忍受了,希望你能好好反省一下。

53. 从进入厨房的瞬间开始,你们就肩负着烹饪美食的责任。这无关经验和立场。

54. 搞好工作,教好学生,做好网站,当好写手,活好人生

55. 出来混,保险总是要买的。

56. “你知道我姓什么吗”“什么啊,我怎么知道”“认识你之后我幸福”

57. 唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

58. 黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来***。

59. 上帝说***,我说***,于是,世界上有了黑暗。

60. 马上开学了,我劝孩子们一定要好好学习不然以后就只能像我这样靠颜值吃饭。

61. 现在的时间我依然没起床没吃饭,真够硬朗的,其实肚子好饿。

62. 所谓的成熟,无非就是对岁月的认怂,不争对错、不计得失,衬衣塞进裤腰带,出门带个保温杯。

63. “我只想让你做我的电梯。”“为啥?”“在我的世界里上上下下、进进出出。”

64. 上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定再会给你没钱的家。

65. 五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。就把门关着,和**学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。和爸妈说:累死了,作业写完了。妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧,恋爱中的人都是**。

66. 邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

67. 你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

68. 文天祥说:人生自古谁无股,留取资金等底部;

69. 女友:恋爱的条件是什么?男友:男人女人。女友:废话。男友:对,还有很多很多的废话。

70. 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。

71. 找老婆一定要找两种类型的,一种是我这种类型的,另一种是像我这种类型的。

72. 有些事,有些人,有些风景,一旦入眼入心,即便刹那,也是永恒。

73. 我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态,老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个男女聚会,拆散一对是一对。

74. 50年代:凡是工人老大哥,姑娘嫁你没得说;60年代:亲人就是*,见了你们格外亲;80年代:谁是当代大学生?决心和你过一生;90年代:富翁富翁我爱你,年岁差距不要紧;新世纪:条件无须讲明白,反正天亮就拜拜。

75. 一生的浪漫,从自恋开始。

76. 我们几乎过着全世界最多的节,却几乎放着全世界最少的假。

77. 单身并不意味着脆弱,它意味着你足够坚强,去等待那个你值得拥有的人。

78. 假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

79. 胖孩子的青春之歌真就是一首肉包子历险记。

80. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

81. 老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事,大胖怎么也想不出来,最后只好填写:每天帮家里吃饭。老师评语:看得出来,你很努力!

82. 好马不吃回头草,所以好马总挨饿

83. 你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

84. 美食一上桌,脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”,才能称为称职的吃货!

85. 世界上怎么会有你那么不要脸的人呐,说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人,真不知道你妈是怎么把你生出来的。

86. “如果我把你推到花园里,就会找不到你?”“为什么”“因为你就像花儿一样美丽”

87. 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路**,一只**正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!

88. 下辈子我一定做男人,娶一个像我这样的好女人。

89. 人类幼崽果真具有无限精力,带孩一天的我已累瘫。

90. 一到情人节,那些有情人的人就开始激动,激动到最后在情人节那天分手了。

91. 「又是一度华山论剑,天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边,女的站右边。雄雌分出来了,解散!」

92. 女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

93. 你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。

94. 复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了

95. 每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国

96. 让我给你过一个快乐的母亲节:老婆你好,咱家你是大**,母亲节真好,你过节,我劳保。

97. 就在刚才路过一小情侣,突然听到,那女的说:猪头,如果来生你希望做你什么,结果那男的回了句:我希望你做我的优乐美,我天天用管**

98. 今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装得满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

99. 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

100. 听说今年高考特别严,关我屁事,反正我又不考。

101. 经过**2000万人几天几夜的呼吸,**的空气质量终于有所改善。 新的**精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!…

102. 如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了。

103. 保险你爱或者不爱,它都在那里,时刻为你保驾护航!

104. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

105. 有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以我要做个有梦想的吃货。

106. 养老保险买了不会错,谁都会老!如果真有错就错在自己不爱身体,活得短;

107. 我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把我喝得奶都没得了,****还有那么多。于是孩子很感动的说:爸爸最好了

108. 暑假的作业飞天空,飞地下,飞满天,飞垃圾堆。

109. 本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

110. 现在这社会啊,走路上班有点累,坐公交车上班有点挤,骑自行车上班有点跌份,整个摩托车上班不累不挤也不算跌份,就是有点冷。开车?有点心疼。

111. 长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

112. 别傻了,在这个炎炎夏日,只有蚊子对你一直不离不弃。

113. 我希望我兜里的钱都能够相亲相爱,然后生很多很多小孩

114. 心累到一定的程度,连生气和计较的力气都没有了。

115. 你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

116. 亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱。

117. 刺猬在天冷时彼此靠拢取暖,但保持一定距离,以免互相刺伤。保持亲密的重要方法,乃是保持适当的距离。

118. 高山一支梅,到底你爱谁。我要跟你处,谁也挡不住。处了我就黄,我就这么狂。黄了我再处,我就这么酷。

119. 有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,就打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老**说:“屁!眼科最挣钱!” 于是朋友最后选择了肛肠科。

120. 告诉你什么是浪漫?就是明知她不喜欢你,依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费?就是明知她喜欢你,还送99朵玫瑰花给她。

121. 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

122. 以前破电脑干什么都慢,炒股票几百几百的赔;自打换了新电脑,嘿,炒股票都都几千几千的赔!

123. 吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。

124. 小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男!

125. 松弛的.神经,傻乐的表情,发直的眼睛,凌乱的衣衫,反穿着的拖鞋,桌上的剩菜残羹,这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。好好放松自己,祝你周末开心!

126. 小时候的我梦想有很多,可现在我只想发财。

127. 人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹,结果感冒了

128. 你应该找个可以逗你笑的人,而不是我这种把你帅哭的。

129. 女人与自行车有何相同点和不同点?答:相同点是:都是给人骑的!不同点:骑自行车是先打气后骑人,而我是先骑人后打气!

130. 谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

131. 希望你不后悔认识我,也是真的快乐过。

132. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了

133. 他人都是笑起来很美观,但是你却不一样,你是看起来很可笑。

134. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯*了。

幽默调侃的句子 合集129句

1. 在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

2. 别说话,用心感受我的帅

3. 当一件事情需要通过辩论或者争吵来让对方屈服时,这不**对方的不可理喻,而是自己的**。

4. 我身边,总有一些人笑的比我好笑。

5. 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

6. 那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

7. 我爱的人不是我的爱人,他心里每一寸都属于别人。

8. 别尝试离开我,否则我将血洗北地,做重娶你的聘礼。

9. 小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

10. 如果你想我,请眨左眼;如果你爱我,请眨右眼;如果你又想又爱,请眨双眼;好了,别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上,奖励你颗花生,恭贺猴戏表演成功!

11. 废话是人际关系的第一句!

12. 不要和我比懒,我懒得和你比。

13. 小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链,你就是老年人了。

14. 世界最尴尬的事情就是:你牙齿里卡着东西,你舌头知道在哪里,但是你的手却不知道在哪里!

15. 等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。

16. 肚子好饿,但是现在吃东西太有**感,还好拉了两个垫背的!

17. 今天也是累瘫了的一天,再坚持一天就轮休了。

18. 每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

19. 两情若在长久时,晚点再操也不迟!

20. 一**演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生,将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

21. 好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。

22. 一生为情所困,到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困,到头来却交不起赃款;一生为吃所困,到头来却吃出了一身毛病。

23. 对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。

24. 荡起欢乐双桨,升起逍遥风帆,开动轻松小舟,奔向自在彼岸,沐浴清新空气,接受快乐洗礼,沉浸美妙时光,乐享惬意周末。祝你周末开心,惬意逍遥!

25. 传说中的我,明明可以靠颜值吃饭,却硬要靠实力,是不是有点作贱自己。

26. 记得不要低头,双下巴会很明显。

27. 吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

28. 唯有自恋,方可知天地万物皆无可恋。

29. 对于男孩子我最看重的还是才华,长

30. 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

31. 爱情让人痹,婚姻让人麻木。

32. 希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,

33. 像我们这个年纪,骑电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

34. 出来混,总是要胖的。

35. 要是你知道最后嫁的是谁当初还会跟别人睡吗?

36. 温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了,你的小祖宗正在等你,耐心还剩1%。天干物燥,小心她闹。

37. 你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB

38. 长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

39. 今天是工作量极大的一天,累瘫了。

40. 我知道,我明白,我懂,我走,我放手,心累了。

41. 听说女孩子说叠字很可爱,我完全掌握了这项技能,我我不不是是结结巴巴。

42. 有一次上**课的时候放了个屁——有多臭就不说了——只是恰好当时**老师到处走走到了我这里,这让本来就尴尬的我更尴尬了,整个之后的时间都没敢抬头,但是下课后坐后面的哥们儿对我说:**老师真***不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子会熏死,走到讲台**还对我一笑,我靠!

43. 小时候被奶奶叫^v^,被麻麻叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,论一个人一辈子的禽兽史。

44. 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

45. 过了下班的我,蜗牛和我赛跑,它赢了。

46. 当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。

47. 别上班了,太难了!做豆腐吧,做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了,是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了,搁臭了,还能当臭豆腐。还是别上班啦!

48. 现在生米都已经煮成稀饭了。

49. 世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。

50. ***终成眷属。

51. 玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

52. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

53. 只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新来过

54. 品位美食,而不是品位菜单,烧一锅好菜,也绝不是烧钱。

55. 吃货都是、开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下!

56. 当现实的大耳刮子打到你的脸上,一下又一下,反复抡到你脸上,你就能自然而然地醒悟了。

57. 我有烧烤和啤酒,就问你跟不跟我走。

58. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

59. 从前有个胖子,听说瑜伽能减肥,皇天不负有心人,两个月后,他变成了一个柔软的胖子。

60. 天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一辈子都不知道自己在做什么。

61. 今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

62. 话说和群里的好友华少去澡堂洗澡,师傅帮他搓澡的时候这小子居然硬了,搓澡师傅赶紧停下来说:小子你给我冷静点儿,你要是射我脸上,我特么晚节不保了!

63. 征婚通知:不爱化妆,省下化妆钱,不爱诳街,省下购物钱,不爱吃零食,剩下小吃钱,不爱坐车,省下买车钱,另外,*时爱攒钱的那种,最好了。

64. 肚子好饿,睡不着,要是有这个就好了。

65. 师太,你就从了老衲吧!很久很久以后师太,你就饶了老衲吧!

66. 据我观察,长得帅的男人都说自己长得不帅,所以我也觉得我自己长得不帅。

67. 逃得了和尚,逃不了方丈。

68. 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

69. 真心累了,每天上班真的很累。

70. 我妈做的饭菜一次次击败了我要减肥的决心!

71. 天下之大,大不过你缺的那块心眼。

72. 长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

73. 请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了

74. 哥们,你的江南style跳的挺好挺欢,但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的,我怕你**不好水决堤呵呵。

75. 我终于变成了你最向往的样子,可惜现在我看不上你。

76. 苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

77. 我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。

78. 你穿的很危险,但长得很安全。

79. 刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

80. 一小孩给了我****,让我给他当家长。到了他班**那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

81. 每晚大戏又开演:肚子饿!肚子好饿!肚子很饿!重要的事情说三遍!

82. 好累好累,每天倒头就睡。

83. 如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

84. 陆游说:买入股票解套日,家祭勿忘告乃翁;

85. 你声音怎么这么小,你不该来这儿你应该去聋哑学校。

86. 在超市停车场,看见一位女士正在倒车,我热心地上前指挥:倒!再倒!再倒!砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前,我礼貌地掏出名片递给她:你好,我是对面汽修厂的,报我的名字打8折。

87. 吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候,突然觉悟自己是不是脸胖了。

88. 火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。

89. 不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

90. 以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl.

91. 我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?

92. 能用暴力解决的事,尽量不要去麻烦智商。

93. 你我白头会到老,钞票也会继续奔跑

94. 两人擂台比武,一人抱拳道:在下武艺不高,还请手下留情! 另一人道:客气客气,在下郭敬明也不高!

95. 起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。

96. 有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决,但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。

97. 唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”

98. 据说所有的胖纸都有一个共同点,就是都被别人摸过肚子你被摸过吗?

99. 就算大雨让这座城市颠倒,公司照样会算你迟到。

100. 当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,不要灰心也不要绝望,因为至少你的判断是对的。

101. 尊敬的移动或联通或乱七八糟的用户,您好!恭喜您!您的手机号已被《非常6+7》栏目抽选为特等奖,请登录活动网站www。SBSB真SB。com领取超值大奖,验证码为52525真2!

102. 你买了个18层口罩,天天戴着显,专往人多地方跑。昨天俺见他,一句就让你晕了“哥们,你今天口罩戴反了吧?”

103. 只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟***的差距。

104. 自拍的手微微颤抖,这年头靠颜值吃饭真的不是唯一的标准,如果我靠脸吃饭真的早就TMD**了……哎。

105. 下辈子想当个美女,虽然这辈子就是。

106. 有个朋友一万元做股票才一个月就赚了38万,问他怎么赚的?他说给人荐股,跌停了,被人打断了腿,对方赔的!

107. 每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。

108. 奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修,课上坐姿标准,两手交叠*放在胸前,突然他发问,就笔直地举起了右手,一道光闪过,老师挂了。

109. 胖菇凉的夏天是想到减肥就心塞。

110. 吃着地沟油的命,操着^v^的心。

111. 上联:考试不作弊来年当学弟;下联:宁可没人格不可不及格;横批:就是要过!

112. 夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来

113. 忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

114. 你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家都叫你禽兽!

115. **叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。

116. 我只不过是你在无聊的时候拿来开心的,呵呵,可是我好像还很乐意?

117.

118. 山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊*,羞愤交加。休数日,再战又败,再被*。养伤毕,再往,熊见你,狂笑:你这*是来打猎还是来**啊!

119. 永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道

120. 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

121. 你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!

122. 我的理想是,做一名人类灵魂的搓澡师。

123. 我不敢说我爱你 我怕说了我马上就会死去,我不怕死 ,我怕我死了,再也没有人象我这样的爱你!

124. 一天两父子讨论谁像谁的问题! 儿子说:为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢? 爸爸说:你想啊,是先有爸爸还是先有儿子? 儿子说:肯定是先有儿子啊! 爸爸:?? 儿子说:是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛! 爸爸:…… 多聪明的儿子!

125. 忘记不了的回忆,就只能假装失忆。

126. 小时候缺钙,长大了缺爱。

127. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

128. 和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像加班啊!

129. 意外保险买了不会错,避免人财两空,没有意外险,人没了、钱也没了,有则留钱留爱不留债!

幽默调侃的句子 合集59句

1. 有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说:把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我们了……

2. 有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。

3. 不知筋力衰多少,但觉新来懒上楼。

4. 好累好累但又毫无意义。

5. 今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。

6. 我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了

7. 我要让全世界知道我很低调!

8. 吃好喝好,长生不老。

9. 老师上课问道:这篇课文写了几件事?这两件事至今有什么什么关系。一位同学***严肃的说:老师,你的问题已经出卖了你。

10. 思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。

11. 和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

12. 你说走就走,从未顾虑过我的感受,

13. 众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

14. 有没有人和我一样小时候认为何炅和谢娜是一对。

15. 买一份保险,就想成为千万富翁,没有那幺美的事。

16. 别烦我,再烦我,你一会就掉**了。

17. 我的眼里只有你,你的大脸让我看不到别人。

18. 上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她***后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

19. 枯滕老树皆鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸

20. 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

21. 我明明很善良,会给乞丐钱,坐车会给老人让座,无论做什么我都会说声谢谢,可世间万般苦,却没有一件放过我。

22. 拿份报纸上厕所,俺是读书人。

23. 以前我以为钱可以买到一切,但是后

24. 我问男友:“有个以前追我的男生也在**,找我吃饭,你介意不?”男友:“什么时候追的你?”我:“大二。”男友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45公斤吧……”男友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。”

25. 不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。

26. 我真的很累,却装作没疲惫。

27. 你不苟言笑,却爱卖弄风骚;你嘴虽不甜,却讨人喜欢;你爱献殷勤,却无不轨之心;你天生还有看门的本领,看你瞪圆了双目,这块骨头赏给你了。

28. 好像灵魂已出窍,感觉身体被掏空。

29. 我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

30. 能动手,就尽量别吵吵。

31. 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

32. 还记得曾经的我们在玩闹,可是现在的我们各奔东西。

33. 许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

34. 对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。

35. 女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个***,年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。

36. 上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

37. **的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车,**的女秘书走过来嘲笑说:你把**的雀雀洗那么干净干啥?司机说:洗干净了你们好用嘛!

38. 我的人生观,一会儿红牛,一会儿王老吉。

39. 我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

40. 春天到,春风把我祝福捎:花儿俏,愿你健康快乐没烦恼!小鸟叫,愿你工作顺利事业步步高!祝福短信你已收到,你看我对你这么好,今晚饭钱一定得你掏。

41. 考试考得好,全靠同桌好。

42. 常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多,不少围观者还为他加油鼓劲,结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!”

43. 什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看

44. 工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

45. 昨天我学习了两分钟,然后手机就生气了,我足足哄了它两个小时,我能怎么办,我也很无奈啊。

46. 人,在滚滚红尘中,有时感觉心很累!心累的感觉,是让人说不出的滋味,有时感觉无奈,酸涩苦楚。

47. 人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。

48. “明明可以靠颜值吃饭,却偏要靠才艺**”哈哈哈哈哈哈哈。

49. 因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

50. 夏日送你三盆汤,共享好生活。第一盆三鲜新事、新物、新气象;第二盆***鸡蛋营养丰富保健康;第二盆东瓜汤清热解毒更美味。

51. 每次看到情侣,我就会唱那首歌,^v^分手快乐,祝你快乐^v^。

52. 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

53. 每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

54. 只要活着,就一定能遇见好吃的。

55. 酒逢知己么么哒,话不投机哦呵呵.

56. 人在教室心在外,读书不如谈恋爱。老师问其为什么?为了子孙下一代。

57. 难过了,就蹲下来抱抱自己。

58. 今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。

59. 人丑就要多读书,难怪很多人都说我不是读书的料。

幽默调侃的句子 合集48句

1. 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远.

2. 赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。

3. 我要是个男的就好了,就可以追女孩儿,帮兄弟打架,千杯不倒,大晚上一个人在外面晃,我妈不会烦我,天天不用收拾就可以出门,短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了,没有大姨妈,不会经期烦躁,还可以搞男人。

4. 我学会了拒绝,我恋上了伤感,爱上了坚强,这都要多谢你的成全。

5. 跑步好累好累,今天为了早八硬是爬起来,学了一上午的专业课,昨天和一起比赛的朋友们聊天。

6. 小明最讨厌写作文。一天,老师布置了一篇作文,题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时,迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文,叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天,老师在课堂上念了小明的作文:“我又一个可爱的爷爷,他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子,漂亮极了…”

7. 你走你的阳光道,我走我的地下道。

8. 论大半夜点外卖是个什么心态呢,可能是嫌自己还不够胖吧,抱紧自己的肥肉。

9. 有个老太太都在缸里蹲半天了,多点时间让她透透气吧。

10. 老天,你让夏天和冬天同居了吗?生出这种鬼天气!

11. 老夫妇去拍照,摄影师问:大爷,您是要侧光,逆光,还是**?,大爷腼腆的说:我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?

12. 最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。

13. “你是一个不称职的朋友”“不如转行做我男朋友吧”

14. 每当我看天的时候我就不喜欢再说话,每当我说话的时候我却不敢再看天。

15. 谁说的在那跌倒就在那里趴起来,要是从偻上跌下去能趴起来么

16. 我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。

17. 每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

18. 老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句” 小明:“我家很穷,只能住40*米的**” 老师晕:“这个不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条**” 老师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的**都想破了!”

19. 再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

20. 昨晚做梦梦到自己对象死了,哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象,哭得更桑心了。

21. 我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!

22. 什么事让你发现这个人不能深交?神回复:发朋友圈的照片只p了自己。

23. 胖女人爱穿一身墨绿色运动衫裤立在那里很像一个邮筒。

24. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候

25. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

26. 我还是喜欢你,就像坚持党的领导,绝不动摇。

27. 小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了——

28. 一大龄分析师去相亲,气氛冷场,想找个话题,就问那女的:你看旁边桌,那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句:那是我姐。分析师顿时一慌,解释道:真不好意思,你们长那么像,我应该想到的。

29. 去年瘦成这样还嫌自己胖,看自己不顺眼的时候谁都拦不住。

30. 好想当个老板,手里就不缺钱;工资日结月结,方式想变就变;工资还未捂热,老婆抢去大半;交完水电房贷,余额屈指可点;于是勒紧裤腰,下月工资再见!

31. 照相师问小呆需要几秒预备,小呆明明伸了三个指头,为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是:中指,无名指和小指,那也是OK的意思!

32. 开始怀疑自己工作做完了,准时下班这件事是错的。

33. 有些人放在Q里,不聊天不打扰,并不是不在乎,只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

34. 鲁迅说:世上本没有跌停,割的人多了,就成了跌停。

35. 不开心的时候睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

36. 别回头,哥恋的只是你的背影。

37. 今天闲来无事,做了些有意义的事:给花儿浇浇水,给猫儿扮扮美,给狗儿揉揉腿,跟鸟儿溜溜嘴,再给你称称肥,嗯,不错不错,长膘了,可以出圈了!

38. 一次坐公交,一位漂亮MM**车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴——老人卡——!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。

39. 公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

40. 大病保险买了不会错,每个人都会得大病,假若没得,大多是因为意外先走了,没来及得;

41. 不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!

42. 男:你知道男人最喜欢听女人说什么吗?女:我爱你?男:no。女:我想你?我喜欢你?男的用了掐了女的胳膊一下。女:疼。男:这就对啦!

43. 所谓成熟,就是原本你该哭该闹的时候,你选择了不言不语的微笑。

44. 球风:能够对裁判鼓掌的球员,是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员,是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员,是*球员。

45. 孔子说:三人行,必有股民;

46. 以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

47. 想咬你一口,可惜我是*。

48. 保险告诉人们:身价是用保险来说明的。

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