搞笑的句子发朋友圈 精选119句

1. 不知我长短，我怎知你深浅。

2. 女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。

3. 头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

4. 老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

5. 我觉得全世界的熊全都一个熊样。

6. 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

7. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

8. 月亮,代表我的心里有问题

9. 一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！

10. 喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。

11. 什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

12. 自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

13. 女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。

14. 如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你;如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你;如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。

15. 我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/

16. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

17. 爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

18. 百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了

19. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

20. 在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

21. 第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

22. 你穿的很危险，但是你长的很安全!

23. 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

24. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

25. 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

26. 命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

27. 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

28. 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

29. 沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾?

30. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

31. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

32. 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

33. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

34. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

35. 人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

36. 这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。

37. 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

38. 如果你深夜孤独，可以看一部恐怖片，过一会你就觉得不是一个人了。

39. 在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。

40. 人生在世屈指算，最多三万六千天;家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽;总结起来四句话：说人好比盆中鲜花;生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所;那个小盒才是你永久的家!

41. 那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。

42. 打死你我也不会说。

43. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

44. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

45. 未来的某一天，你会发现，十八岁时你放得一个屁，都是香的。

46. 你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

47. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

48. 有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

49. 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

50. 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

51. 脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。

52. 领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

53. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

54. 不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。

55. 女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!搞笑的句子

56. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

57. 我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

58. 年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。

59. 请用两个字形容你的女朋友“在哪?”

60. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

61. CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。

62. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

63. 孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。

64. 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我^v^(闭家锁)。

65. 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

66. 哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。

67. “说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。

68. 完美的爱情让人意志薄弱，不完美的爱情伤害人心。

69. 快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……

70. 宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的风凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。

71. 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

72. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。

73. 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

74. 导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选

75. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

76. 最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。

77. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

78. 我算不算个性，当然。

79. 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!

80. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

81. 一失足成千古风流人物。

82. 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

83. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

84. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

85. 高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

86. --这是单眼皮==这是双眼皮

87. 我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。

88. 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

89. 一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

90. 有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?

91. 上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!

92. 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

93. 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

94. 祝你多年以后死于心碎因爲思及我@

95. 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

96. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

97. 索多玛120天的作者萨德公爵说罪恶那种缺少美德的优雅，难道不是更加的崇高，不是拥有坦白崇高的质量，那就胜过了美德之单调柔软的魅力，所以罪恶始终比美德可取!

98. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

99. 虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

100. 我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

101. 俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

102. 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

103. 她们都很迷人，我不一样，我磨人。

104. 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

105. 昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

106. 传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

107. 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

108. 等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

109. 我敢掀起流海说明我够美

110. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔!

111. 是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

112. 一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?

113. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?

114. ~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!

115. 闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。

116. 人生最大的糗事就是梦里找厕所!最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

117. 我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临

118. 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

119. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……

搞笑的句子发朋友圈 精选94句

1. 我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

2. 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

3. ╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说

4. 失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。

5. 女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的

6. 多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

7. 每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。

8. 莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。

9. 甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。

10. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

11. 春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

12. 要是在欺负我,我就把你的名字写在^v^上，用屁崩死你。

13. 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

14. 我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。

15. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

16. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

17. 工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

18. 总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱……也不要你。

19. 我人才，你天才，不就比我多个二。

20. 军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？

21. 半坡起步熄火了，打不起火，教练问我：怎么，你要在这里过夜啊？我说：我没带衣服，整车人瞬间就安静了！

22. 做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵，吵醒我就掐死你。

23. 很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

24. 你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人，他根本就是天堂里面的50级魔法妖精。

25. 好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

26. 你不问，我不说，这就是距离;你问了，我不说，这就是隔阂;你问了，我说了，这就是信任;你不问，我说了，这就是依赖。

27. 王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”

28. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

29. 什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，^v^着你，你还是不穿秋裤。

30. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

31. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

32. 当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

33. 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

34. 我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

35. 漫漫人生路，一直在迷路。

36. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

37. 有怀疑就有真理，因为真理是怀疑的影子。

38. 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

39. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

40. 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

41. 包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑

42. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

43. 小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

44. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

45. “你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”搞笑的句子

46. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

47. 在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

48. 喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

49. 我未来的姑娘儿子有强大的干妈群

50. 本想华丽的转身不料低调的撞墙

51. 如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

52. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。

53. 要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

54. 今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

55. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

56. 天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！

57. 有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说

58. 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

59. 新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

60. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

61. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。搞笑的句子

62. 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

63. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

64. 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

65. 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

66. 鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。

67. 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。

68. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

69. 您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。

70. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

71. 我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧

72. 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

73. 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

74. 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……

75. 你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!

76. △感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

77. 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

78. 喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘

79. 有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

80. 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

81. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸

82. 我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

83. 女人啊女人，容貌和知识择其一吧，两者俱得，两者俱失，都是悲剧收场。真相啊真相，越是接近事实的真相就越是难以取信于人。

84. 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

85. 越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。

86. 你长的挺好看，人模狗样的。

87. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

88. 医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

89. 如果少壮不努力，回家只能开夏利。

90. 为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。

91. 古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。

92. 护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

93. 最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。

94. 什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋!

搞笑的句子发朋友圈 精选45句

1. 思想就像^v^，要有，但不能逢人就证明给他看。

2. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

3. 上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。

4. 空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗?怕什么呀?

5. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

6. 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

7. 下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

8. 一身臭汗味，我有我的滋味!

9. 你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎;你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒;你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空;你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊;你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄;你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。

10. 你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。

11. 长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢？

12. 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

13. 在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

14. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

15. 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

16. 老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!

17. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

18. 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。

19. 生活可以将就，生活也可以讲究!

20. 五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

21. 当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!

22. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

23. 给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说

24. 人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

25. 美色是镇暴的最佳武器。

26. “崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

27. 你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈

28. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

29. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

30. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!

31. 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

32. 我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。

33. 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

34. 给你脸是客气，不给你脸是道理。

35. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

36. 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

37. 你不能是一只橙子，把自己榨干了汁就被人扔掉。你该是一棵果树，春华秋实，年年繁茂。

38. 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。搞笑的句子

39. 你难道就是皮卡丘的弟弟皮在痒?

40. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。

41. 怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

42. 总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

43. 我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人

44. 如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

45. 自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。