新出炉的经典搞笑句子 精选125句

1. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

2. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

3. 儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

4. 遇到解决不了的事情，先放一放把吧，说不定过几天就忘了。

5. 不出意外的话，你们的保险都白买了。

6. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的'粉笔头正好打在额头上。

7. 不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。

8. 如果困难不能让我倒下，那钱一定能让我倒下，别说倒下，躺下都行。

9. 今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。

10. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

11. 树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

12. “我脸油不油?”“反光，看不清楚。”

13. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

14. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

15. 考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。

16. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

17. 长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

18. 一觉醒来，天都黑了。

19. 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

20. 怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗?”“为啥呢?”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”

21. 某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……

22. 我有社交恐惧症，但我的社交恐惧症主要来源于你们长得丑。

23. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

24. 曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。

25. 现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。

26. 早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

27. 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

28. 我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！

29. 坐公交，一妹子上车(我认识)， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座!” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了!”

30. 老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。” 老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

31. 刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊!

32. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33. 我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

34. 闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

35. 喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

36. 没钱才去上班，可是上班依然没钱，我真的怀疑是不是有中间商在赚差价。

37. 今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊!那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。

38. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

39. 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

40. 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

41. 上帝想听歌了，带走了张国荣;上帝想看跳舞了，带走了MJ;上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。

42. 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

43. 上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

44. 本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

45. 只要你坚持不走出舒适圈，你就能一直舒适下去。

46. 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

47. 和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”

48. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

49. 你一定是个好人，不信你去表白试试。

50. 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在xxx的道路上狂奔！

51. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

52. 手插口袋，谁都不爱 。

53. 一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你!在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!

54. 人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

55. 眼睛所能看到的地方，就是你会到达的地方。

56. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

57. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

58. 生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”

59. 官再大，钱再多，阎王照样往里拖。

60. 生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

61. 曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

62. 我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

63. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

64. 你刚刚不是说只要有爱，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是你的额头上都有年轮了。

65. 最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗?送给女朋友怎么了?不就几千块钱的事吗?用得着这么大惊小怪吗?女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。

66. 人生没有彩排，每天都是现场直播。

67. 三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

68. 下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的。

69. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

70. 我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

71. 原来，寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子。

72. 世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

73. 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

74. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

75. 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

76. 执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

77. 死容易，活着太难。

78. 金钱如粪土，朋友值千金。

79. 今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了!“再来一瓶”。

80. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

81. 经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

82. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

83. 他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。

84. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

85. 我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱?我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块?我是不是知道了什么?

86. 有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。

87. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

88. 我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

89. 蝴蝶对蜜蜂说：“你可真够小气的，装着一肚子的甜言蜜语却一句也舍不得跟我说。”蜜蜂说：“哼，你还说我呢，你头上顶着那么长的两根天线，怎么也没见你跟我发过短信啊？”

90. 经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！

91. 课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条!!!”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”

92. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

93. 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。

94. 相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

95. 今天心血来潮，发短信逗逗老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗！”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

96. 月老，你是不是把我的红绳玩断了?

97. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

98. 发现自己真的是老了，以前看到帅哥都是幻想白马王子啥的，现在看见帅哥都是以后生个这样的儿子多好啊！

99. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

100. 加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明! ”

101. 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

102. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

103. 人又不聪明，还学别人秃顶。

104. 天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。

105. 化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。

106. 像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

107. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱。

108. 想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。

109. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

110. 他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

111. 今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把！女友：你是不是嫌弃我？我：没有，我就是为了摸匀。

112. 大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。

113. 有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

114. 命运又给我洗了一次牌，但玩牌的还是我自己。

115. 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…

116. 对付脑残的办法，就是认同他的所有观点，把他培养成一个大脑残。

117. 等中国发达了，要老外来翻译文言文。

118. 去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。

119. 你知道什么叫天灾人祸噶？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。

120. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

121. 都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

122. 泼出去的水，我连盆都不要。

123. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

124. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒！

125. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

新出炉的经典搞笑句子 精选70句

1. 每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

2. 今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

3. 一天父亲和儿子聊天。父亲问道：儿子，这么多年了，你就没有遇见一个让你面红耳赤的女神么？儿子回答道：怎么没有，老干妈啊！

4. 学校啊，你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。

5. 傻瓜，有什么好道歉的，我本来就没有打算原谅你。

6. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

7. 天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

8. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

9. 年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃“”大爷，你能让我把厕所上完么！“

10. 很多女孩儿修了刘海以后会觉得很丑，那是因为不习惯。一般等过一周头发长长了，再去照镜子，就会发现其实是人不好看。

11. 只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。

12. 长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用xxx也能兴奋。

13. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

14. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?

15. 一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车!今天就不收你钱了!”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我!

16. 石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“…”剧情不应该是这样阿!

17. 君子爱财，取之有道，这个道，我一点都不知道。

18. 有的时候已经很努力了，但结果却是个屁。

19. “你不是说过我们下辈子还做夫妻么?还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我…”老婆：“啪，这就是你找情人的借口?”

20. 女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。

21. 上帝一定是一位幽默的老先生，因为它一直在跟我开玩笑。

22. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

23. 阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

24. 前途一片光明，可我找不到出路。

25. 公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!!!

26. 都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！

27. 大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

28. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。

29. 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!

30. 其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

31. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

32. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

33. 一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”

34. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

35. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

36. 如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

37. 生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

38. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。

39. 今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死?”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了?亲爱的，你过来，我们谈谈!

40. 家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼…妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头…

41. 送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有?那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。

42. 为什么晚餐一般都是七分饱，因为还有三分要留着吃烧烤。

43. 你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

44. 不是我不努力赚钱，只是我还太年轻，万一努力之后变成世界首富了，那我未来的大半辈子还怎么过，一点追求都没有了。

45. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

46. 我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

47. “老婆，你出去有没有人夸你?”“夸我什么?”“夸你有运动员的身材!”“没有啊!我的身材适合哪项运动?”“举重。”

48. 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”

49. 某女：“你究竟看上我哪点了?我改还不行么?”某男：“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”

50. 恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

51. 男人：“我老婆要毒死我。”朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”男人说：“当然。”朋友：“你还是把毒药服了吧!”

52. 世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

53. 以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

54. 再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

55. 那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗?然后那两妹子默默的走了……

56. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

57. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

58. 女友：亲爱的，你真的喜欢我吗? 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢? 男友：因为暂时还没有的选择。

59. 数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给他：“第三题会吗?”过了好一会，纸条上面写着：“我会!”

60. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

61. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

62. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

63. 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。

64. 小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

65. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

66. 如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

67. 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

68. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

69. 到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦!”

70. 人生就好像铅笔芯，太圆滑了就会被人削。