说说评论搞笑句子 精选120句

1. 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了

2. 一年一次鹊桥会太漫长，手机短信传真情!

3. 无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！

4. 老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。

5. 现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

6. ”半晌后才明白他是说马塞克。

7. 减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

8. 世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

9. 我本想买5代苹果，你却说这么多能吃完

10. 你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿

11. 不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。

12. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。

13. 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

14. 我叫你刻苦没叫你学习莪一直都狠清醒，清醒旳看着自己一步一步旳沉沦。

15. 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

16. 七夕节秀恩爱算什么，有本事跟我在光棍节比抢购淘宝天猫啊。

17. 钱财女人皆粪土，甘作苍蝇为粪劳！

18. 变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏？出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

19. 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！

20. 风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来

21. 别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?

22. 他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

23. 人间正道是沧桑，去TM的xxx

24. 很热对吗，到七夕就凉快了。

25. 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

26. 爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……

27. 对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

28. 嘴上天官赐福，肚子里男盗女娼（惯）天官：道教所信奉的三神之一。

29. 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

30. 明天就是情人节了，我不得不跟你特别说明一条“注意事项”：狗吃巧克力会死的！

31. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

32. 指增加收入，不如节省开支。

33. 据说吃货有种通病：嘴是很享受心却很难受

34. 大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了

35. 不能随便发神经，总得保持下形象对不

36. 什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

37. 当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！

38. 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

39. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

40. 谁说：寂寞、空虚、冷;可以回他：穿上、衣服、滚

41. 你长得像笑话，活的像废话。

42. 世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

43. 给群主发的搞笑语录

44. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

45. 看你一眼你是人，不看你了你就变狗了

46. 王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思

47. 放自己的屁，让别人闻去吧！

48. 本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

49. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

50. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

51. 每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。

52. 马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！”

53. 如果长假是本书，今天这本书就到此结束了

54. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

55. 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖……

56. 自由女神一手拿书，一手拿火炬，是告诉我们即使停电了，也要学

57. 你不会有第二次机会给人留下第一印象

58. 你以为你早看透了什么是人生，但你就是玩不过它。

59. 每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

60. 中500万，除爹妈不换，其余统统换！

61. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

62. 本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

63. 今年还没穿短裤呢就已经到了秋天的赶脚早上竟然有了赖床的迹象秋天到了吗？反正天好蓝心情好好。

64. 8)士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

65. 长得真有创意，活得真有勇气!

66. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！

67. 老师讲完课后道：还有哪不懂? 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

68. 我有足够的野心，来迎接任何人的狂是我的你别动，不是我的你也给我放那。

69. 目前状态：学不进去，玩不痛快，睡不踏实

70. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

71. 女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。

72. 春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

73. 你让我说什么好呢？结婚了，你俩后半辈子幸福的过着去吧。

74. 你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

75. 我曾路过你的心，不是我不想停留，而是你不肯收留。

76. 夫妻就欢喜冤家，是烦恼>快乐，还是快乐>烦恼，人与人总是在情绪中做出决定

77. 老师：小明，你知道为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。

78. 是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀

79. 一段不堪回首的过往…去年七夕情人节那天，我鼓起勇气跟一特清秀的男神表白。男神：“我们性别不合适。”性别不合适…既然这样，那么我无话可说…

80. “老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”他听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。”

81. “尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”

82. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。更多经典搞笑语录推荐参考：

83. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!

84. 记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

85. 口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

86. 淑女，不是本宫的范。

87. 其实我是一个天才，可惜天妒英才

88. 我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

89. 哥是礼貌人，所有脏话已使用唾液消毒。

90. 我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的

91. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

92. 你脑子里进了大肠杆菌了吧!

93. 大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……

94. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

95. 别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙

96. 爱我的请举手,不爱我的请倒立！

97. 美女眼前过，不泡是罪过。

98. 做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。

99. 女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

100. 庭燎远煌煌，旗上日月明。

101. 夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

102. 我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

103. 我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……

104. 感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

105. 一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。

106. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

107. 男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！

108. 自动登录久了，最后连密码都忘记了

109. 祝您生日快乐，身体健康。

110. 回想这3年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都沒有到30万，从30万到200万，从200万到800万，从800万到1800多万，哥不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰!

111. 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

112. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

113. 失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

114. 劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊

115. 男人的双手是最好的风胸良药.终于发现我有一门手艺了

116. 其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

117. 你大概只有在他身边自卑过温顺的像没有骨架的雏菊很久以后你在别人眼里都有些高冷了你才知道好像你只

118. 男人最痛恨勾引自己老婆的.人，尤其是半途而废的。

119. 小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。

120. 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？

说说评论搞笑句子 精选92句

1. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

2. 看在愚蠢的分上，就不说你什么了

3. 那些祝我七夕快乐的人，我谢谢你们了，我也提前祝你们清明节快乐。

4. 吃亏是福，我祝你福如东海。

5. 老师的生活就是：吸粉、卖声、做台

6. 世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，却不知道密码。

7. 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。

8. 当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。

9. 会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机。

10. 八戒应聘，老板问：你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老板：净痰屎者?哦，那就去扫厕所吧!

11. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

12. 花儿对你开，鸟儿向你叫。

13. 我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

14. 生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

15. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

16. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…

17. 我家的金鱼今早淹死了。

18. 什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!

19. 要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

20. 别再问我有没有男朋友了，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

21. 人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

22. 吃的是草，挤出来的是青春痘！

23. 某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。

24. 矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

25. 风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。

26. 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

27. 都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！

28. 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

29. 看见你不幸福，我很难过。

30. 你是属章鱼的吗?每次都爬到我的身上

31. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。。。

32. 敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。

33. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会

34. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

35. 光头强，我帮你砍树，你叫我坚强

36. 长得帅又不能那脸去银行刷卡。

37. 还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。

38. 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

39. 一见钟情，钟的不是情，是脸。。。

40. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

41. “路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”OPPOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。

42. 爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸。

43. 如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

44. 婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢。

45. 明天你又将开始新的一圈。

46. 听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。

47. 你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。

48. 然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了。

49. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

50. 听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

51. 要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。

52. 一个胖子居然自称自己不是个粗人。

53. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

54. 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

55. 其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼

56. 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

57. 人生就像一卷卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

58. 昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

59. 考试教会了学生作弊，老师教会了学生犯罪

60. 爱不能联通了，心就在移动了；所以，爱莫轻易移动，心才永远联通！

61. 发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

62. 大炮轰苍蝇——不够本钱。

63. 骑着王八摸电线，一路拉风带闪电。

64. 一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!”

65. 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

66. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

67. 有一条做不到，我们不光是吹灯，还要端掉乌龟楼。

68. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

69. 女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

70. 我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

71. 没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩

72. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

73. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

74. 不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！

75. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

76. 七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。

77. 我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

78. 这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!

79. 承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

80. 经典爆笑一句话搞笑语录

81. 长个包子样就别怨狗跟着！

82. 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

83. 其实，我不是胖，只是懒得瘦。

84. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

85. 今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭!!!

86. 她可以生育，但孩子不是你的--------------------------------------------------------------------------------昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：收到后全买基金吧--------------------------------------------------------------------------------接下来请听歌曲《》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：--------------------------------------------------------------------------------华X一员工在马蹄山PC被公共安全专家抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在。

87. 自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

88. 步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。

89. 在某个晴朗的.周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗?”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”

90. 一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

91. 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

92. 不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。

说说评论搞笑句子 精选104句

1. 所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

2. “这粽子可是专为纪念屈原的呢。

3. 吾主聚众于南，与操逐鹿中原。

4. 躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。

5. 未来期望：再找好工作。

6. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

7. 秋高秋爽秋日恰逢中秋，花好月园今宵再度良辰。

8. 跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

9. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

10. 自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

11. 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

12. 我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

13. 自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐

14. 有个男人是我今生今世都不能离开的谁啊?毛爷爷

15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

16. 朝思暮想，一生只为一次心灵的回归。

17. 老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!

18. 妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

19. 别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！

20. 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

21. 初恋无限好，只是挂得早。

22. 对我说……不好意思，麻烦让一让！

23. 好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

24. 我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

25. 数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去!

26. 呵呵，秀恩爱并不能真正虐到我，真正能虐到我的只有缺钱~

27. 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

28. 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

29. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

30. 精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

31. 阎王：“堂下之人说说你怎么来的？”“和别人比憋气”“然后呢？”“我赢了……”

32. “如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?”“先抽一巴掌，看是不是装的!”

33. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序C作的

34. 今日见银牌，今夜鸣玉宴。

35. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

36. 每年总有那么360几天是不想长大的;每个月总有那么30几天是不想上班的;每星期总有那么7天是不想起床。

37. 生活把xxx了，我把生活阉了

38. 八小时上班，无薪水加班，劳累一天惹心烦。

39. 人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋

40. 看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到冰箱里拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了两口，来到窗前，看着外面万里无云，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的太好了吧！

41. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

42. 相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。

43. 最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

44. 英语听力就是听俩傻2说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

45. 最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。

46. 我叫你一声SB你敢答应吗?

47. 天有情，地有情，愿你每天好心情。

48. “什么声音?”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大!”“我在被子里面……”

49. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

50. 嫁言承旭，让周渝民为我终身不娶

51. 我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大!

52. 宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。

53. 妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。

54. 我认为我颓废，原来我报废了。

55. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

56. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

57. 红杏不出墙，坚决拽出来。

58. 是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

59. 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

60. 最关键的~就是我希望能够认识你。

61. “写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”

62. 我扫下节操…

63. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…

64. 同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。

65. 从此以后，不再动心，不用真心。

66. 公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

67. 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

68. 时间并不可以冲淡一切，只会在我心里生根发芽，开出思念的花。

69. 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

70. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

71. 不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

72. 车道山前必有路，有路我也刹不住。

73. 织女不用敛蛾眉，前度牛郎今又回。鹊桥执手望泪眼，良辰美景不思归。

74. 被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻2们培养出来的。

75. 一位萎人曾经说过：“像我们这样强烈渴望崛起的民族，更需要时刻用意淫来支持我们脆弱的.国防以及民众心理。手Y只能强身健体，意淫方才强国安邦！”

76. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

77. 亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

78. 我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

79. 七夕快乐，我在这里给大家拜个早年。

80. 每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

81. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

82. 知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去

83. 昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。

84. 以后谁要说爱你，你上去给他一嘴巴，没还手那就是真爱你

85. 化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦!信不信我爆你啊!他当年被学生爆过!

86. 以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

87. 保存期限：直到世界末日。

88. 本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的计时器——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

89. 我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪

90. 你的话，我连标点符号都不信。

91. 刘海长了整天甩来甩去突然觉得我像刘欢

92. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!

93. 不求连城璧，但求杀人剑。

94. 俺从不写错字，但俺写通假字。

95. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

96. 你的薄情寡义，永远伤不了我这滥情侠义

97. 这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

98. 雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧

99. 搞笑说说大全

100. 男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

101. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

102. 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗

103. 能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭

104. 谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。

说说评论搞笑句子 精选105句

1. 我从不以强凌弱，我欺负他之前，真不晓得他比我弱。

2. 快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情。

3. 有的人开几万的车，却有三套房;有人穿地摊货，却戴七八万的表;有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，每个人在乎的东西不一样!不要拿自己的想法去认为别人!比如我，一身的地摊货，鞋子几十块钱一双的普通鞋，全身加起来不过100块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。

4. 在通往牛逼的路上你能一路勃起吗？

5. 陪我一起数星星，智商低点，就数月亮吧。

6. 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

7. 秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。

8. 听君一席话，省我十本书!

9. 七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。

10. 想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

11. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不在是猪了是八戒！

12. 为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。

13. 思念如一日只恨太匆匆[♥原创]

14. 七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

15. 不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。

16. 如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。

17. 恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

18. 找不到恐龙，就拿蜥蜴顶！

19. 自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

20. 藕发莲生，必定有根（谚）莲生，必定是因为有根的缘故喻事情的发生必有其根源。

21. 如果我死了，只会是热死的。

22. 你能够选取这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。

23. 我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。

24. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

25. 也作艺高胆大，气壮心明。

26. 少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛

27. 这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

28. 缓缓飘落的枫叶像思念。

29. 我已经彻底无语了……34，我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。

30. 我也想低调`，可他们总是给我掌声和尖叫。

31. 听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。

32. 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告吧，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

33. 你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统

34. 承诺就像说“C***”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“C***”，那真是比登天还难！

35. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

36. 出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。

37. 为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。

38. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

39. 这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人

40. 你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

41. 也作“地误误一季，人误误一辈”。

42. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

43. 我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

44. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

45. 众里寻他千百度，那人正在门口小卖部。

46. 你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

47. 路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办?”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园!”

48. 四季名牌，五官端正。

49. 数学：你脑子有坑啊!

50. 只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼

51. 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

52. 身体不长高，事业步步高。

53. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

54. 娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

55. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

56. 一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。

57. 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

58. 好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

59. 我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。

60. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。

61. 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

62. 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

63. 你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

64. 都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

65. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

66. 如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。

67. 今天天气不错，又刮风又下雨的。

68. 今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

69. 肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

70. 七夕节就要到了，没对象的朋友们来组队吧，上街的时候，看到情侣就从中间走过，分开一对是一对。

71. 我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。

72. 我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

73. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”

74. 天上牛郎织女相约鹊桥，地上一群傻瓜约会断桥。试问：今夕是何夕?答曰：中国情人节!

75. 我不是随便的人！但随便起来就不是人！

76. 赵小午关健面有难色，很不情愿。

77. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!

78. 如觉的粪量不够，还请自便喂。

79. 我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样!

80. 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

81. “为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌?”“因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。”

82. 你是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊

83. 祝端午节后好心情。

84. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

85. ”我问：“会务组名单也没有我啊？”秘书赶忙解释道：“你理解错了，咱们领导普通话不好，废、会不分。

86. 期末考试算什么？pass就不是xxx员

87. 心终于可以放下了，原来那100多个是人头不是猴头！不然死了那么多猴猴多可惜啊

88. 我长的是不好看，但也没你那么随心所欲阿。

89. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

90. 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

91. 此地禁止大小便，违者没收工具。

92. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

93. 如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！！

94. 有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。

95. 你知道老鼠能活多久吗？这个就要看猫的心思了。

96. 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

97. 避孕的效果：不成功，便成“人”.

98. 我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？

99. 我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。

100. 2015经典搞笑语录流行语言

101. 体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

102. 你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯～

103. 说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

104. 今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！

105. 宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

说说评论搞笑句子 精选61句

1. 你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

2. 作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

3. 手执艾叶，送个香囊给你挂：端午节快乐，愿你一生都平安。

4. 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

5. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

6. 人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康

7. 今天忘记吃药了感觉萌萌哒!

8. 也作老虎推磨——不听那套。

9. 我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。

10. 也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!

11. 我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴!分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断!他是胡建人，全是平舌音…特好玩…

12. 当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

13. 左手辣条，右手冰棒。

14. 我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

15. 像你这种人在连续剧里只能活两集

16. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

17. 如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。

18. 英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子!

19. 单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

20. 涨工资越涨越穷--变贫空调。

21. 给你讲个鬼故事：快开学了。

22. 我都帮你娶了8个老婆你还不开心啊？是不是非要弄得血流成河你才甘心啊～

23. 你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了

24. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

25. 如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。

26. 昨天晚上一哥们儿喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了，不要闹了”。

27. 都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

28. 闲来无事，掐指一算，今年七夕又得一个人过，连我家狗都有对象了！

29. 谁骂我xxx我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

30. 花姐姐、赵小晨以及片中出现的其他几个人物赵有大、小祖奶奶、有为老祖都是山东赵县出来的。

31. 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

32. 死亡只能带走性命，不能带走灵魂留下的痕迹。

33. 中国资源少，就是因为人太多，每人用点就完了

34. 七夕马上就要到了，听！狗哭的声音……

35. 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

36. 原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

37. 师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

38. 我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。

39. 上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。

40. 回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

41. 世界那么乱，装纯给谁看。

42. 客人：我可以尝一尝这个橘子吗?摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸!摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。

43. 突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我近视了。

44. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

45. 和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸。

46. 每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

47. 看你就没有读过书，满嘴都是白字

48. 你若废我现在，我必废你将来。

49. 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

50. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

51. 世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.

52. 天塌下来你顶着，我垫着!

53. 时间的改变却意味着我们要从新开始。

54. 小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。

55. 今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

56. 妈妈说：那你要娶老婆，老婆要生宝宝呀。

57. 你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧。

58. 奶奶说：“我看不一定，他多半辈子都是吐口唾沫也要润湿块坷垃，会过着呢。

59. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

60. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了!

61. 买你一袋面，可不可以便宜点，一分也算啊

说说评论搞笑句子 精选42句

1. 当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

2. “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人。

3. 现在这个社会这个人不为己，天诛地灭，不要考虑对不起谁。

4. 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

5. 幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去

6. 我对象这么好，象居然不理我。

7. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

8. 昨晚做梦，梦见我男朋友没了，于是在么梦里伤难过的哭了。醒来以后，发现自己根本没有什么男朋友，哭的更难过了。

9. （1201票）女人读书顶个鸟用。

10. 你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

11. 皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢

12. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

13. 不以风骚惊天下但求无耻动世人

14. 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

15. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

16. 一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……

17. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

19. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

20. 有了我你是否什么都不缺，心再野也知道该拒绝。

21. 我一向勇于认错，坚决不改。

22. 我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。

23. 想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

24. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

25. 为什么我喝急支糖浆没有豹子追我？

26. 我不白不美不富态，没钱没势没地位

27. 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

28. 意即不能不考虑人际关系。

29. 班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

30. 一个醉汉在白宫前大骂布石你个xxx,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露xxx。

31. 春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿当上了村长。

32. 母胎单身了20年！一直以来都是生日一个人过，七夕一个人过，尼玛有本事考试也让我一个人过啊！

33. 当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了

34. 大便的时候要留一半，免得饿得快~

35. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

36. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧。

37. 哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。

38. 就是当感觉、热情、浪漫统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。

39. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。

40. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

41. 洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。

42. 俺从不写措字，但俺写通假字!