肚子痛的搞笑句子 精选98句

1. 她的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。

2. 关于晒照这东西，晒得是自我修养，照得是万丈光芒，你见哪个女人准备照太阳时候不化点妆，抹点化妆品涂点防晒霜美容一下得。

3. 如果我做了皇帝，就封你当太子！

4. 最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

5. xiaobaoniao

6. 和老公没结婚的时候已经住在一起了，有天晚上半夜去厕所没告诉他自己轻轻的起床走了，当走到卧室门口他突然醒了，一副很惊恐的表情委屈的问媳妇你去哪啊？怕我半夜跑了(我想静静)嗯嗯现在已经结婚7年依然宠我宠到没边(耶)

7. 看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

8. 同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收5000大洋。同事气得节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

9. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

10. 为什么我的手机开启了飞行模式，从楼上扔下去还是摔坏了啊？

11. 大姨妈，你下次来的时候给我来个来电显示吧，不要再折磨我的肚子了。

12. 人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

13. 老师每次打电话说孩子肚子疼，几乎都是这种情况，回家里要么拉点便便，要么躺一下睡一觉，有的时候到家就开始玩上肚子也不疼了。

14. 人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

15. 女：“哈哈哈，真想知道你疼起来是什么样子，想想觉得还蛮好笑的”。请问女生肚子疼是因为来了大姨妈么还是？不然这个算是我们的好朋友啊每月都会来报到的了有些人来这个的时候会比较痛苦了有些人可能头两天有点不舒服了想起十岁那年，我的体育老师对我说：xxx每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。xxx

16. 不在线的，是不是把头像放到葬礼上啦？

17. 友情如花一样灿烂，爱情如屎一样萎缩。

18. 一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓。

19. 我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什么肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什么关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小。”我。。。

20. 人这一辈子，就是要证明一个道理：别人都是错的，自己才是对的。

21. 所以，有时候我把孩子接回来，看孩子蹦跳的没啥事，我就想，如果老师在孩子说肚子疼时候，能耐心和蔼的安抚一下孩子，领孩子上个厕所，让孩子喝口温水，让孩子躺下来休息几分钟，可能孩子就没事了，而不是孩子一说疼就给家长打电话，让家长担心，哪怕正忙着也得急忙去接孩子，老师的责任感多一些，也就少一些不必要的麻烦，而且面对淘孩子，老师可能也会希望家长接回去，少一个淘孩子就轻松一些，这自私的心里我觉得也会有。

22. 我们这有几个打赌喝香油的，结果拉了好几天肚子。还有个卖热豆腐的，跟一顾客打赌如果能把他的辣椒喝完保他免费吃一个月豆腐，结果人家赢了!

23. 今天下班走在回家的路上，我和老公肚子都很饿，于是彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说道：等以后咱们有孩子了，你就不怕了，饿了的时候，自己就可以捧起奶来喝。我还没来得及说，他又补充了一句道：这就叫自如其辱。

24. 一句话笑一整天的句子，妙趣横生，不信你不笑！

25. 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。

26. 人真的很有意思，活着活着就死了。

27. 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

28. 妻子对酗酒的丈夫很有意见，一天，她看到报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：“你看看，喝酒多么危险！报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。”

29. 把犯贱当品质的人是无敌的。 这种人不多 恰好你就是一个。

30. 马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

31. 去买冰箱，一进店里我就说：xxx海尔！海尔！xxx服务员闻言怔怔地说：xxx父..父王，您吩咐？xxx服务员也是蛮拼的！

32. 理想就像xxx，要有，但不能逢人就去证明你有！

33. 第二题：你参加赛跑，你追过最后一名，你是第几名?

34. 这个点还在单位，反正回家也是一个人，肚子痛，这是闹哪出啊，哪哪都不舒服。

35. 你就说：“喉咙痛，肚子痛，是不是没有食欲啊？“如果她是真的不舒服肯定会说：”恩。“之类的话然后你就故作惊讶地说：”这是生米煮成熟饭了啊！“后面自由发挥就行了

36. 爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

37. 有人说我花心，我却觉得我那是多情。

38. 小三也可怜，还得惹人嫌，为了那份爱，失去了尊严。

39. 胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！

40. 后来，我给孩子换了幼儿园，老师也打了几次电话，说孩子肚子疼，但是从幼儿园出来，孩子就说肚子不疼了，其实主要原因是孩子在幼儿园，因为淘气被老师训了，或者罚站了，孩子就会产生抵触情绪，而后说肚子疼。

41. 儿子拿着作业本让爸爸检查。爸爸看了看，指着本子说：这个字腰歪了，这个字缺条腿，还有这里，外伤很严重啊。过了一会儿，儿子改好拿给爸爸看。爸爸高兴地说：好，现在没有外伤了。儿子说：爸爸，你还要检查有没有错题。爸爸说：我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。

42. 那人又说：“只能后天给你发货了”。

43. 我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

44. 请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

45. 身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

46. 如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

47. 中午吃饭，对面坐着一男一女，男的帮女的叫多了一份肠粉，然后问她：“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽，边吃东西边回应：“咱都认识一周了，有些事情就不瞒你了。”我其实一直都很能吃的！

48. 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

49. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

50. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低。

51. 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

52. 小时候玩的游戏“两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊，啪啪，飞啊，啪啪”那个年代的时候还以为啪啪是被扇耳光了的意思，现在想想……当时还是太年轻。

53. 都说女人如衣服，你不穿衣服 ，好意思出去吗。

54. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

55. 如果哪天她肚子疼我不用看日历都知道是痛经还是胃疼。

56. 0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

57. 我三观不正，很歪，全部偏向你。

58. 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女的事；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

59. 真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

60. 从前在森林，一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒：公主一年只能说一个字，她必须要和心爱的王子说：我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年，公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门，就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出：哎我去！

61. 你在我这只值一块两毛五分。永远不会升值。

62. 面子是别人给的，脸是自己丢的。

63. 只要肯努力，没什么事情是搞不砸的。

64. 爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。

65. 失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

66. 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

67. 有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end

68. 如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

69. 服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”

70. 我家二宝是3周岁上的幼儿园，上了幼儿园不长时间，一天中午，老师就打来电话，说孩子肚子疼午饭都没吃两口，让我把孩子接回去。我一听，心里立马“咯噔”一下紧张起来，早上孩子还好好的，这怎么肚子疼了？我急忙放下手中的事赶到幼儿园，老师把孩子送到楼下，看到孩子的脸色不太好，有点蔫，带孩子回家的路上，我问孩子：“肚子还疼吗？”孩子说：“疼”，我说：“你是不是想上厕所？拉便便？”孩子说：“不想。”

71. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

72. 因为你一直安慰是没有结果的，生理期是女人每个月都要经历的，在适当的关心安慰之后，就要主动带给女生好的情绪。

73. 赶快把肚子里的幽默笑话生出来.让幽友也笑的肚子好疼.可以不断地生幽默.不断地开怀大笑.呵呵...

74. 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

75. 宝贝你怎么胃疼了啊，是不是没有乖乖吃饭？

76. 每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

77. 每一个嘴上说“知错就改”的人，都有一颗打死也不认错的心。

78. 女人是水做的，男人是泥做的，混合在一起的“水泥”似的感情才能牢不可破。

79. 不必仰望别人，其实自己就是一道靓丽的风景。

80. 全身一点力气都没有，疼到一身冷汗，感觉像有种力量在使劲扯和捏自己的肚子。

81. 告白失败的那天晚上，为了舒缓心情，就唱歌，全名Ｋ歌，有一首歌叫《门没锁》真有！我就唱开头：门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁～朋友：门没锁你不会去锁啊，就在这说。我：我在唱歌好吗？朋友：啊，早说啊……

82. 妈妈说，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。

83. 买家：你们能发神童吗？客服：亲，我们做正经生意，贩卖儿童是犯法的。

84. 我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。

85. 如果有钱也是一种错 那我情愿一错再错。

86. 一年之季在于春，美女之貌在于妆。

87. 虽然我不知道你有多疼，但是看到你不开心我也不开心。

88. 如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？

89. 昨天开始肚子不舒服，一定是因为吃了毒番茄。连续拉了好几次了，就是胃贼不舒服。

90. 别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

91. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

92. 客服：有事可以好好商量，您为什么要给差评呢？是不是质量有问题啊？我们是质量有问题包退货的呢。

93. 晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”

94. 早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！

95. 刚上班第二天，已经拉稀，第二天肚子痛还吐果然我还是不适合上班。

96. 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

97. 半夜起来闹肚子，胃疼，差点要送去急诊。突然觉得身体真的很重要，不好好爱护自己，不仅给日常生活带来不便，还会给身边人带来不便。

98. 见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

肚子痛的搞笑句子 精选115句

1. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

2. 公元前我们太小，公元后我们太老，没有谁能见证真正的美丽！

3. 其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

4. 最聪明的初世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。

5. 很简单呀，告诉自己的男朋友，自己最近不舒服，应该是亲戚来了，大部分男生就知道你肯定会肚子疼，这时候呢他们就会询问你了，如果你的男朋友是个直男，或者他不知道女生有这种一个月，一个星期的毛病，那么你也应该告诉他肚子有点儿不舒服，需要喝一些缓解疼痛的东西。

6. 男人的死法：看见美女？谗死，搞到手里？美死，骗到房里？急死，睡到床上？累死，老婆知道？吓死，爹娘知道？羞死，领导知道？整死，情敌知道？打死。

7. 我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

8. 天苍苍，野茫茫,，家中存粮全吃光。此时，风吹草低“饿得慌”，彼时，鸡蛋泡水馒头汤。生活真的很艰苦，两眼婆娑泪汪汪！

9. 笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。

10. 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。

11. 这世界不一定有真爱，但肯定有真的不爱。

12. 然后你就故作惊讶地说：”这是生米煮成熟饭了啊！“

13. 幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，句句乐翻天！

14. 我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮。

15. 谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！

16. 第四题：小明的父亲有5个儿子，第1个儿子叫大毛，第2个儿子叫二毛，第3个儿子叫三毛，第4个儿子叫四毛，第5个儿子的名字是什么？

17. 怎么才能顺利搭讪？神回复：一句话，我有钱！

18. 所以，对于题主的问题，孩子经常说肚子疼，但是说完又没事一样蹦蹦跳跳的，是真的还是假的？

19. 男：我擦，老子刚刚从xxx放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………

20. 客服：求求你别再给我打字了！我想发火又怕差评，你饶了我吧！

21. 买家：有大妈吗？客服：亲，我们客服最大的27岁。买家：有大码吗？客服：有。

22. 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

23. 我弟和我妹在我旁边打游戏，我在背单词，实在看不下去，我上手了，于是我现在一肚子气，三连败。

24. 放松，什么都不要想，全身的每一寸肌肤都得到放松，然后自然呼吸，合上双眼，什么都不要想，尽量的放松… 吃药 要不然就去医院 别嫌麻烦 病不拖。

25. 今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：xxx我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～xxx

26. 痛的都希望下辈子是男人。

27. 工资少得像笑话，日子过得像废话。

28. 你那甜蜜的承诺，不过是锦上添花的借口。

29. 刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

30. 拉黑你，不是我无理取闹，是你自找没趣。

31. 我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。

32. 腿软了你就坐着，何必跪下呢。

33. 你已不值得我爱，所以挽不挽留都已经没有任何关系了。

34. 说人身上的部件:头，脑壳、脑袋瓜子；脖子、颈项；手、爪子；屁股、勾登子；大腿根部、胯板；小腿、连二杆，小腿后部、腿肚子，脚踝、罗丝拐等。

35. 若有若无、似是而非的感觉 ，飘荡在脑海、腹部、股间……，让你一次次的危险排队判断都变得不可靠！欲罢总不能！

36. 高中化学课，化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。

37. 贱可贱，非可贱，天行贱，君子以自贱不息。

38. 二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

39. 每一个矜持淡定的现在，都有一个很**很天真的曾经。

40. 老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

41. 你们身边有狗吗?就是会说人话的那种。

42. 过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。

43. 小偷：“做人，到底是正直的好。”朋友：“为何？”小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”朋友：“......”

44. 幽默是人际关系的润滑剂，有时利用幽默表达对对方的不满，是一种比较好的方法。有一则小幽默:一位爱挑剔的女士点了一份煎鸡蛋：“蛋白全熟，蛋黄要全生，还必须能流动。油不要多，盐要少放，加点胡椒。还有，一定要是一个乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”“请问一下，”侍者温柔地说，“是否必须在大医院产房里生的?”这里的侍者就采用了幽默的方法表达了对那位女士的不满。

45. 有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

46. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

47. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

48. 台风刚来，我问老师：放假几天啊？老师？老师：放假到34号，我当场石化。

49. 听着，姐有姐的姿态轮不到你来说我失败。

50. 每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

51. 只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

52. 生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！

53. 遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。

54. 不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

55. 枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。

56. 有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

57. 0以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

58. 今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

59. 买家：质量没问题，我就是很生气。

60. 人生似乎就为这三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。这是要人修仙吗？

61. 有个人长得很像电话，结果出门就被打了。

62. 很皮很幽默的句子，句句让人捧腹大笑

63. 日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！

64. 一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

65. 当别人说你胖时，你可以用到的神反击！速度get√

66. 当你生病的时候，那种无助的感觉，感觉世界要塌了，为何会那么痛。

67. 你施舍给的幸福，我不需要。

68. 别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

69. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

70. 单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混？

71. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

72. 你在哪？我去找你。

73. 朋友圈皮一下很开心的句子，句句搞笑精辟，想不火都难！

74. 你一进美容院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。

75. 考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

76. 不想起床，因为被子生病了，需要照顾。

77. 我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

78. 其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。

79. 别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

80. 女人什么都好，就除了那几天坑爹的大姨妈，其它都舒服。

81. 上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

82. 女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。

83. 客服：亲，不是质量问题，那是什么让您生这么大气呢？说出来我们能解决的。请你不要直接给我满差评好吗？

84. “你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”

85. 男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

86. 问世间情为何物，佛曰：废物。

87. 我是一个脾气好的人好到什么程度，如果有一天有人踩了我的底线，那会怎样？那会怎样？我的底线就是不要脸，你连我的底线都踩肯定不要脸。

88. 为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

89. 拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

90. 坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

91. 电话道：“大哥，我不知道是您穿，这件内衣算我们免费送的，可以把评论删了吗？删了我返现给您，谢谢啊！”我......

92. 现在很多人都因为吃饱了没事干，才找个男朋友或者女朋友，而我跟他们都不一样，我吃不饱！

93. 没有失恋过一次，你都不知道自己有多贱。

94. 听人说“胖是一时的事，而丑则是一辈子的事！”想了想，很有道理，于是我去照了一下镜子，然后放弃了减肥，这辈子就这样吧！

95. 仿佛一览无云的晴空中，突然撕破了一个口子，霎时，黑暗犹如一把尖刀刺进我的心脾，旋转着，刺痛着，疼痛一下子占据了我的肚子。

96. 许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

97. 别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。

98. 人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

99. 男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！

100. 一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

101. 如果她是真的不舒服肯定会说：”恩。“之类的话

102. xxx长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求死刑犯:我想吃荔枝。xxx长说:这个季节没有，死刑犯说：没关系，我可以等！

103. 我是环保志愿者环保志愿者道具:一张座椅演员人数:4主题:呼吁人类爱护环境人物介绍:ABC环保志愿者(AB大学生)D一个接受环保教育的轻年能帮助到你，把我回答的问题，设置为“好评”。

104. 鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我我一出是布，他总是剪刀。

105. 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

106. 长得真有创意，活得真有勇气！

107. 北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸，刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句“叫你偷我车”那摔倒的。。。骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”？事实就是如此。

108. 我想要做你的唯一，不可复制，不可黏贴。

109. 想打肿脸充胖子，可我连把脸打肿的能力都没有。

110. 某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”

111. 除了吃太撑没睡醒胃疼头疼眼睛疼脚疼肩膀疼膝盖疼肝疼肚子疼的时候之外他都会答应我的，我觉得自己有了不少进步。

112. 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。

113. “我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”

114. 和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

115. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。