特长的笑话的幽默句子 精选58句

1. 我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。

2. 能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

3. 荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

4. 快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码

5. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

6. 如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。

7. 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。

8. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

9. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

10. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”

11. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

12. 一生没有太多的愿望，就想做一个堕落的富婆。

13. 金钱能买到幸福吗？我不知道，但是我很开心。我能卖掉它吗？

14. ,在工作安排上,我们应该因人制宜,让每个人都能充分发挥自己的特长。

15. 为什么很多海盗的手都是铁钩子?因为大海航行靠剁手才能航行。

16. 妹妹刚生下来时，样子真难看：塌鼻梁，肿眼泡，整天闭着眼睛睡觉。圆圆的脑袋上，长着毛茸茸的头发，小脸儿通红通红的，一点没有她现在这么好看。

17. 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

18. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”

19. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话，开始慢慢融化。

20. 遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

21. 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

22. ,应该依据他本人的特长和工作需要，妥善安排，使其能更好地发挥一技之长。

23. 热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。

24. 乌黑油亮的'头发，红红的小脸蛋，两只小眼睛像小猫那样睁着，伸直了他胖胖的手臂，手臂上还有五个小窝窝。

25. 有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。

26. 有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

27. 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！

28. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

29. 我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。

30. 没什么好抱怨的，你现在的一切都是在为自己的曾经买单 。

31. 别人的无缝连接是对象一个接一个，我的无缝连接是排名一个接一个丢。

32. 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

33. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34. 前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

35. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

36. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。

37. 有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

38. 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

39. 单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

40. ,通知上，学校的'美术特长班正在招收新学员。

41. 裙子也好，裤子也好，穿喜欢的；长发也好，短发也好，剪喜欢的；是否化妆看心情，鞋跟高不高看心情。随心所欲，到想去的地方，过想过的生活。想爱谁就爱谁，谁都不爱也无所谓

42. 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

43. 不求甚解：只求知道个大概，不求彻底了解。常指学习或研究不认真、不深入。

44. 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚...

45. 人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。

46. 明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏

47. 如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

48. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

49. 你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。

50. 大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

51. 谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!

52. 这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

53. 爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤……”

54. 独学寡闻：独学：指自学而无以指导切磋。独自学习，无人切磋，则孤陋寡闻。形容孤偏鄙陋，见闻不多。

55. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

56. 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

57. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

58. 要不是打不过你，我早和你翻脸了。

特长的笑话的幽默句子 精选137句

1. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

2. 男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

3. 姐姐七岁，是一年级学生，穿着白衬衫和蓝色的学生裤，胖墩墩的像个小东瓜，又像是个胖鼓鼓的花生米。她的名字就叫小胖。她跑起来很吃力，脸蛋累得通红，微微凸出的前额渗出细小的汗珠。

4. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

5. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

6. 我是一个干净的人。我没有爱情的酸味，也没有金钱的铜臭。

7. 考试考得好，全靠同桌好。

8. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9. 面试官:“你有什么特长？”我:“特长？我的腿特长~”面试官:“我是说你有什么才艺？”我:“我是艺校毕业，会劈叉~”面试官:“我是说以后你来公司能干嘛？”我:“能！”面试官:“好吧，你被录取了！”

10. 不耻下问：乐于向学问或地位比自己低的人学习，而不觉得不好意思。

11. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

12. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”

13. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”

14. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

15. 搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!

16. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

17. 感谢上帝，谢广坤，你可以，我可以，还有刘灿。

18. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19. 生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

20. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……

21. 我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！

22. 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西，是不是？”委托人:“这绝对不可能，我溜进他房间时他根本没看见我，当时他睡得正香。

23. ,以培养孩子某些特殊能力为目的的各种特长教育应运而生，诸如书法班、美术班、舞蹈班、音乐班等等，应有尽有不一而足。

24. 警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

25. 当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

26. 有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

27. 高中发短信都是“上课了，不聊了”;大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”

28. 你在我面前就像个孩子，因为你是我的儿子。

29. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!

30. 没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！

31. 所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿

32. 老子不打你，你就不知道我文武双全。

33. 事后聪明，事前像猪。

34. 单位新来的同事，一个圆墩墩的小胖子，非常能喝酒，领导经常带出去陪酒。有多能喝呢？据说有一次，领导带他出去，他把一桌子的人都放倒了，筷子还没掰开呢！

35. 既然如今头也不回的离开我，当初又何必奋不顾身想要温暖我。

36. 今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……

37. 断织劝学：原指东汉时乐羊子妻借切断织机上的线，来讽喻丈夫不可中途废学。后比喻劝勉学习。

38. 长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

39. 刚刚有人问我，你每天都减肥吗？真有趣。你仍然每天工作。你有存款吗？

40. 我想你了，但是却不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果！

41. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

42. 儿子：老妈，我要结婚了。老妈：儿咂，别娶了媳妇忘了娘啊！儿子：老妈你放心啦，我一直会娘下去的，嗯啊

43. 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

44. 犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！

45. 军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号!

46. 学会了一句拒绝人的话：不然你就当我死了。

47. 我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。

48. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

49. 年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

50. ,老师要发掘学生的潜力，然后根据其特长进行培养。

51. ,父母要让孩子们在各种环境中得到充分的锻炼，根据不同年龄让孩子做自我服务性的劳动和各种力所能及的事情，从动手中发展他们的爱好和特长。

52. 即使遇见你是一场致命邂逅，我依然甘之如饴。

53. 理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

54. 丑人谈恋爱，美女卖空调。

55. 失望和委屈这种东西是没必要解释的，越解释越乱。

56. 希望有人能看穿我的固执，对我说：可怜的B，把收条码给我。

57. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

58. 对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

59. 这小家伙，才五岁，长得特别惹人喜欢。大脑门，高鼻子，一双跟他妈妈一样漂亮的黑眼睛。他整天跟在爷爷身后转，给爷爷传话，取东西，送报纸。别人说他是爷爷的警卫员。

60. “什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”

61. 看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊;横批：多做无益。过一天看一本，效率啊;考一门过一门，实力啊;横批：突击成才。

62. 人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

63. 哥们！这不是你的问题，是你爸妈的问题，把你生成这个样子！所以你就别自责了！

64. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

65. 人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

66. 我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了

67. 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。

68. 尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”

69. 我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”;要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”;不想他们上街闹事，就写“忌出行”…

70. 和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

71. 学无止境：指学习是没有尽头的，激励人们奋进。

72. 当你回到我身边的时候，你无法敞开心扉。

73. 你最近怎么样？排便还正常吗？

74. 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”

75. 世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。

76. ,为了适应社会的需要，我们应该具备某种或多种特长。

77. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

78. 真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

79. 她大概叫琅琅，穿一件红底白点小罩衣，凸额头，塌鼻梁，一头顶柔软的卷发，总是不声不响，像个沉静的小哲学家。

80. 中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。

81. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

82. 命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。把自己从过去解放出来，前进的唯一方法是别往后看。

83. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

84. 人生如果一帆风顺，没有挫折与困难，哪有岁月给你带来的睿智与成长，只有忍人所不忍，能人所不能，你的生存空间才比别人大，只有战胜了困难，你才能变得更强大，是困难造就了强大的自己，所以说困难有时是人生的一笔财富，让你知道做任何事都不容易，所以才会更加珍惜。

85. 小毛头长得很小，头只有我的大洋娃娃那么大；脸圆圆的，红红的，像只大苹果。她睡得很甜，两只眼闭得紧紧的，像两条线；两根眉毛像两只弯弯的新月；小嘴巴经常一动一动，好像在吃奶。她浑身被小被子包住，还用绳子扎紧，一动也不动。

86. 有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

87. 那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。

88. 在人生的长河中，有千金散尽，也有聚沙成塔。你可以一无所有，但绝不能缺少梦想；你可以一贫如洗，但绝不能缺少追求。为明天，负重前行，即便生活给你一千个理由哭，你也要找一个理由让自己笑，笑对一路风雨，方能笑看朝霞暮云～

89. 我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!

90. ,在广告公司里,他可以充分发挥自己在绘画和美术装潢上的特长。

91. 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

92. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。

93. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

94. 眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

95. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

96. 把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

97. ,文艺晚会上，林为大家展示了她的舞蹈特长。

98. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

99. 我没什么特别的，就是特别。

100. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

101. 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。

102. 你我都不过是凡夫俗子，斩不断情丝，看不透红尘，活该遭爱情的苦。

103. 刚结束的体测是淋着雨跑完的八百。晕晕沉沉的走回寝室往地上一摊，脑子里第一个想法却是这是大学最后一个体测了吧。竟然有点小遗憾？小怀念？我想我应该是累的头脑不清醒了

104. 被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。

105. 男：今晚我们一起吃饭吧？女：难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗？男：嗯......还有一样，不过那是我们男人最高理想.....

106. 有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

107. 人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。

108. 驽马十驾：原意是骏马一天的路程，驽马虽慢，但努力不懈，走十天也可以到达。比喻智力低的人只要刻苦学习，也能追上资质好的。

109. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

110. 为什么我生在南方，却要天天喝西北风？

111. 两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

112. 男人是狼，选对了，保护你；选错了，咬死你。女人是傲娇喵，选对了，对你一心一意；选错了，谁领着跟谁走。朋友是条路，选对了，直达目的地；选错了，绕死你。好好珍惜对你好的人，弄丢了就找不回来了。世界这么大，有人对你好，是你的骄傲；人心如此小，有心装着你，是你的自豪！

113. 摇啊摇，摇到奈何桥。

114. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”

115. 你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。

116. 与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

117. 早上好，朋友们。你想做什么都可以。

118. ,我班44个人,各有所好,有唱歌、跳舞、弹琴、拉二胡、打洋琴等特长的人还真不少。

119. 我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

120. 上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”

121. 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

122. 这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

123. 黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

124. 来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

125. 那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

126. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

127. 你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！

128. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

129. 光棍日子美，见到美女随便追；光棍日子甜，不用偷攒私房钱；光棍日子闲，不管柴米和油盐；光棍视野广，万花丛中可劲晃。光棍节，愿天下光棍乐无限！

130. 有人给介绍个女朋友，本单身狗今年36，那妹纸33，长得漂亮，身材火辣，打扮时尚，据说在外地打工多年，今年回来想在家乡谋生，外地打工时非常努力，自己攒了几十万，感觉好幸福，碰到个这么能赚钱会过日子的妹纸！

131. 我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…

132. 地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

133. 我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

134. 待你长发及腰，送你一把剪刀。

135. 继晷焚膏：继：继续，接替；晷：日光；膏：油脂，指灯烛。点燃蜡烛或油灯接替日光照明。形容夜以继日地勤奋学习或工作。

136. 我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

137. 刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…”我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？她说卖二手车的。我又问她，那瓜子跟你有毛关系？妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”，把我电话挂了。

特长的笑话的幽默句子 精选62句

1. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

2. 我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。

3. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

4. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

6. 春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

7. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

8. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

9. 深夜布什看到xxx站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”xxx甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

10. 第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。

11. 北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

12. 对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

13. 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

14. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

15. 富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!!!

16. 只有二十个月的乔治特，是三个孩子中最小的一个，五月里她还在吃奶，现在她把小脑袋抬起，坐在摇篮里，望着自己的脚，开始咿咿呀呀地说起话来。一线晨光落在她的摇篮上，很难说得出到底最像玫瑰色的是乔治特的脚呢，还是清晨的阳光。

17. 男朋友怀疑我和他青涩，我骂了他一顿。我其他男朋友都没怀疑，所以就你一个。

18. 端午节，将来到，送个粽子问声好，祝你：工作勤奋“粽”顺利；事业兴旺“粽”成功；生活惬意“粽”美满；万事无忧“粽”好运。预祝：端午节快乐！

19. 没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

20. 你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!

21. 妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”

22. 困而不学：困，困惑，不明白。困惑不明白却不肯学习。

23. 关于明天，后天就知道了。

24. 文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”;男回：“请用白话文…”;文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…”

25. 如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。

26. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

27. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!

28. 就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。

29. 很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

30. 男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

31. 许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

32. 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

33. 我太爱掉头发了，觉得自己上辈子像蒲公英。返回搜狐，查看更多

34. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

35. 英雄不问出路，流氓不看岁数!

36. ,每个人都有长处和短处,这就要求领导干部知人善任,使他们能充分发挥特长。

37. 最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

38. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁股，没想到最后被屁股看了一眼……

39. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

40. 你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。xxx青年说：我去搞个毛啊。

41. 人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

42. 发愤忘食：努力学习或工作，连吃饭都忘了。形容十分勤奋。

43. 自己喜欢的日子，就是最美的日子；自己喜欢的活法，就是最好的活法。

44. 总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。

45. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……

46. 何满子四岁，剃个光葫芦，天灵盖上留着个木梳背儿，一交立夏就光屁股，晒得全身上下就像刚从烟囱里爬出来一样。

47. 还记得那年繁花开得茂盛，你双瞳剪水的纯；如今物是人非来不及认真，我难忍泣不成声。

48. 玩王者真的能让你变年轻。不然他们怎么会说我是小学生呢？

49. 以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。

50. 不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

51. 吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！

52. ,弹钢琴是姐姐的特长之一。

53. 据鞍读书：在马背或驴背上读书。后多形容学习勤奋。

54. 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

55. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”

56. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

57. ,哥哥是省队球员，他的特长是踢足球。

58. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？

59. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

60. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”

61. 世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

62. 别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。