别扭的青春期作文 第一篇

抛不完相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼，睡不稳纱窗风雨黄昏后，忘不了新愁与旧愁，展不开的眉头，捱不明的更漏，恰似遮不住的青山隐隐，流不断的绿水悠悠……

旧日思情情切切

终于，我踏入了荣国府，结识了丁香一样的你，与你似曾相识的感觉，让我对你眷恋有加，爱意加浓。“金玉良缘”的传言让我有了一丝丝的恐惧感，寄人篱下的处境，怯弱不胜的身体，孤傲率真的性格，让我难以容入这个封建的大家族，一个大家闰秀的薛宝钗，是我最大的痛楚，宝玉，我害怕呀！……

不去读书，不去追求功名利禄，大观园里的女子们是你的玩伴，让你的姐妹们高兴是你最大的乐趣，一个贵族公子，没有争强好胜的心理，没有肮脏世俗的思想观念，尊重你的姐妹，爱护你的姐妹，这种对于女子最真挚的崇拜，让我感动，“你死了，我当和尚去”算是你对我最真挚的告白吧！可是……唉……

多情伴我咏黄昏

不知什么原因，竟然我父亲的那边还有亲戚，他们来接我了。老太太却狠心的让我和他们离开。我呆了，可你却笑嘻嘻的来为我祝贺，我不相信你会让我离开。我哭着求你，求你……这时，你割破了自己的胸膛，说让我看看你的心，我害怕了，去阻拦你……这是我昨晚梦里的事情，我梦到你了，却似这种方式！……宝玉，我累了，好多好多的世俗纷争让我经受不住任何的打击，我的心思，你难道真不懂吗？

天尽头，何处有香丘

“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？”我无奈的咀嚼着，每日都有泪水和书与我相伴，枯燥的生活让我消沉，只求速死。可无意间的“老太太想亲上加亲，让宝二爷娶园里的姑娘！让我又有了新的奋斗力，我以为，我会陪你一生的，可是，我错了……来不及看你一眼便匆匆上路，我走的太急，太仓促了，和你的回忆统统被我烧掉，我恨，我无奈，我也有不舍之感哪！……

你的真挚，你的叛逆，谱写了最美的回忆，还记得那方手帕吗？情意绵绵的手帕，有我无限的爱与眷恋呀！还有你送我的“颦颦“二字，我为你缝的荷包……宝玉，我都记得呀！

来生，我们都还有来生，来生让我继续做你的林妹妹，继续还你的恩情！

眼空蓄泪泪空垂

暗洒闲抛永恒为你！

宝玉，我想你，想你呀！

别扭的青春期作文 第二篇

十五岁左右的男孩子正处于叛逆期，已上高二的他总嫌母亲唠叨，把刚过四十岁的妈妈说成“更年期”。

平时各忙各的，一切安好。一放假，“叛逆期”与“更年期”有了较多相处的时间，矛盾就出现了，妈妈就这样被“更”了。

“叛逆期”小时候很可爱，两岁起就骑着小自行车陪妈妈买菜，并负责运菜。那时，虎头虎脑的他真是人见人爱，人见人夸。

慢慢的，“叛逆期”长大了，上了小学。他每天随妈妈过着家校两点一线的小学生活。上学后的他很懂事，会在母亲节仰着满头大汗的小花脸为母亲献上一大束小野花并说祝妈妈节日快乐。他会在妈妈因低血糖、贫血晕倒时用胖嘟嘟的小手为她摆一排好吃的好喝的……

后来，“叛逆期”在城里上了初中，妈妈提前买好房子为的是让他上学有个好住处，自己一边往矿上赶班一边回来照顾他。多少个漆黑的清晨，妈妈大着胆子在拥挤的车流中穿梭，准时把他送到校门口。因为妈妈的单位离城里较远，中午不回家，“叛逆期”就自己吃午饭，吃不好就容易生病。妈妈最怕老师打电话说孩子不舒服，每次接到电话，她都会安排好单位的工作急匆匆地赶回来送他就医。

再后来，“叛逆期”上了高中，“更年期”把教育的大任交给了孩子爸，自己只负责给孩子准备好吃的与穿的。高中的学习本应紧张起来，一天到晚学习恐怕时间都不够用，可这时候的“叛逆期”由过去迷恋电脑游戏到了近乎疯狂的程度，他一有时间就坐到电脑跟前打开游戏，平时中午玩，周末更是一玩起来几个小时都不动地方。每次“更年期”看到“叛逆期”的游戏屏幕就强忍着火跟他商量：高中要以学习为主，周末最多玩几个小时？学习累时是不是可以锻炼一下身体？要不，妈妈陪你到生活中去体验生活？长时间坐电脑跟前脸会因电脑辐射起痘……

“叛逆期”嫌“更年期”唠叨，实在受不了就躲到图书馆里去。“更年期”嫌“叛逆期”不争气，实在看不下去就只好出去逛街。可一回到家，“更年期”看到书房中的“叛逆期”依然在疯狂地玩英雄联盟，她只能强忍心头的火。

叛逆期遇上更年期，难道只会激发矛盾？怎样让少年过上健康的生活？怎样让中年人过上不纠心的日子？怎样让这两代人和谐共处？哪位高人给支支招?真诚感谢。

别扭的青春期作文 第三篇

现在，我们处在“花样年华”的青春期！当然有些叛逆！说起那个事情，我还难以忘记。

那天，老妈不在家。我便像一只获得自由的小鸟，愉快的飞出了笼子。和我的同学一起去游泳。说起游泳，我是七窍通了六窍，一窍不通。当我这只正宗的旱鸭子进入游泳池时，就想“既来之，则安之。我大不了多喝几口水，就当花钱买水喝，赚个本！于是，我这只旱鸭子便和同学们玩了起来。一直玩到人家游泳池关门。我一看表，不觉哑然一惊，已经十点了。我回家免不了一顿筷子夹肉了。

当开着“飞机”回家时，已经十点十分了。老妈正那着金箍棒在等我呢！只见老妈叫声：“长长长”。那金箍棒以顶天立地。我一见这阵势，便爆发了我的叛逆力量，踩着无敌牌风火轮，收持牛B牌枪。和老妈大战三万回合。最终以我被打的皮开肉绽结束。哎！倒霉的一天。

别扭的青春期作文 第四篇

十二岁的年龄，个子在拔高，知识在积累，友谊在加深……我们也迎来了最美好的岁月——青春。

青春，一个多么美好的词语。在这个短暂的岁月里，青春像一束花绽放，它让我们拥有活力与激情。但是，青春也是一个转折点，它让你变得有追求，有看法，不再做家长的乖孩子，让你有了叛逆的情绪。我已经不记得和妈妈斗过几次嘴，吵过几次架。现在的我，变得急躁不耐烦，听不进任何人的话。每次妈妈给我讲道理，我就烦。她也是一个急性子的人，看见我烦她也烦，一语不合，即大打出手。

还记得前不久才和她激烈地吵过一架。那是一个周末，老师让我们写观看阅兵式的观后感作文。妈妈吩咐我上午写作文，下午陪她去超市购物，说完就走了。刚开始时，我还很认真，仔细想如何写。可写着写着，心思却想到别处去了：要不去吃点东西，或者是去玩会儿游戏，看看电视？渐渐地，我的心被这些东西给占据了，作文自然是懒得写了。

中午，妈妈来“查岗”了——让我把作文给她看看。我这才想起来，我作文还没写完了。我开始紧张起来，额头上出了细汗，指尖泛着白，双手握得紧紧的。老半天，也没什么反应。

“怎么了，给我看看，快点！”妈妈似乎猜到了原因。

“我……我……”我支支吾吾起来。

看着妈妈那双眼睛，我只有硬着头皮把没写完的作文递给她。妈妈看着薄薄的那张纸，先是皱着眉头，最后，把写给撕了。

“你一上午都在干什么！你不仅没写完，字也没写好！你多大了，啊！还不管好你自己！你看看别人家的孩子！……”

天哪，我最讨厌的就是别人家的孩子。总拿我和别人家的孩子比较，我又不是一件物品。想到这里，一种什么感情溜了出来，让我一冲动，就想和她吵，最后，那篇作文是我含着泪写下来的。吵过了闹过了，虽然当时还有些不甘不愿，但真正事情过去后，冷静下来，我却有些吃惊：我为什么会如此冲动，大人也都是为我们好啊！

在我们这个年龄，青春就会有叛逆，会有些冲动，做出无法理解的行为，但是我相信，自己会找到正确的方向的！

别扭的青春期作文 第五篇

孤独——听起来就让人感到毛骨悚然，人是最害怕孤独的，孤独呢能够致人于死地，摧垮人的思想，最后留下一身躯壳，心儿已经死了，活着已毫无价值，就这样疯掉，死掉，孤独则是罪魁祸首，我害怕孤独，对孤独发自内心的畏惧，那时多么痛苦的死亡方式，可是我能感觉得到：我一天比一天孤独，从此笑也笑不起来，我很想战胜它，用我的意志，但是它却让我不战而栗，我能感到它的深不可测，十七岁的孩子往往是叛逆的，因为没人知道他们的心思，在他们大脑中，问题、挫折已经不再是用幼稚的眼光去理解它，用的是更深邃的眼光，然而，又有谁能理解呢？十七岁的人极力表现自己已不再是个孩子，可是有有谁能相信呢？我们只有选择叛逆，为了我们的梦，即使别人不能理解，但是总会有水落石出的一天。

我的生命属于我支配，父母只不过是一道枷锁，认定的事只要你去努力，别人不理解你也没关系，因为我们是“叛逆”一族，可是被他人拒之于门外，与人之间格格不入，让我们产生了孤独，孤独有时候其实也是我们的朋友，我们日日夜夜与孤独相伴，去实现自己的梦，我们不能妥协，先驱者往往是孤独的，然而我们不是什么先驱者，我们只是有自己的梦想，追求，并且希望能够靠自己去实现它而已，没有人懂我们，我们也不想让别人知道究竟是为什么选择了叛逆，生命对于我们还很长很长，一定要驶向彼岸，不论如何风雨阻碍，我们的叛逆为十七岁的新生代，取得了一席之地，孤独已悄悄进入我们的思想，总是在生与死的路上徘徊，多少次的轻生经历，多少次离家出走，我们并不是想抛弃一切，只是没有人理解造成的悲哀。

我们的十七岁是个无法捉摸的年龄，生活对于我们有太多的不为人知的秘密，我们的世界观是那样的与众不同，青春之所以无价并不是因为它是我们最美的时刻，也不是最浪漫的时刻，它的特别因为我们用另一个眼神，另一种尺度去看世界，然而我们当中也有所不同，因此同龄人也是孤独的，我们只有叛逆，所以有了叛逆的我们，叛逆的十七岁，叛逆的孤独者。

别扭的青春期作文 第六篇

月考结束了，一直在思考，我的状态到底如何？一直在反思，我的态度是否积极？我不知该怎样回答……

前天中午在宿舍，跟同学一起讨论关于叛逆心理的话题。

青春，想象中本应是充满活力充满阳光的，而珊珊来迟的青春期却带来了孤单，独立，我们的活力，阳光中多了叛逆。

青春的叛逆是可怕的。

进入青春期的我们，自以为自己什么都知道，渴望自主的安排自己的生活，渴望有属于自己的空间，而爸爸妈妈过多的干预和唠叨总会让自己很厌烦，哪怕是爸妈多一句的叮咛，都是一种啰嗦。我们随着年龄长大，心理也在不断变化，心里积攒了好多秘密，想找一个“谁”来诉说，这个“谁”又会是谁？想告诉父母，却又不愿接近，认为他们思想老套，落后，不能够理解我们告诉父母，却又不愿接近，认为他们思想老套，落后，不能够理解我们；想找一个朋友，却又不知道朋友会不会出卖自己，会不会认为自己话多；自己充满了矛盾，因找不到倾诉的对象，而将自己渐渐封闭，很少与别人交流。往往造成为了一点小事儿冲动，对别人大发脾气，自己也因此更加沉郁，更加厌烦这个世界！

月考了，没考好，难免会有老师谈话，老师谈论的话题无非就是“好好学习”“好好努力”。老师的最终目的也就是让我们有一个美好的未来，但我们何曾不希望呢？

其实，我们都希望拥有一个美好的未来。我把妈妈与我的故事做了一次数学论：在家里，妈妈就像闹钟一样时刻督促着我。以往，我们配合默契，她督促的次数和我学习的次数成正比。现在，我却向反比发展，我知道那是逆反心理在作怪，但我并没有解开这道题，而是让它随着时间老人的脚步一直拖延下去。直到杂乱得寻不出任何规律。当妈妈再次用正数提醒我学习时，我总是用负数回击，最后证明，结果是零。因为我的学习成绩一次不如一次。

于是，我越来越明白，无论我是有理数还是无理数，妈妈永远是实数！！

唉，飞跃的青春！人生是漫长的，也是短暂的。正如小沈阳在小品中说：“眼睛一闭一睁，一天过去了；眼睛一闭不睁，一辈子过去了。”这一世来去匆匆，青春期是每个人成长的必经之路。同样在这个期间，也有了叛逆的心理和行为。

别扭的青春期作文 第七篇

“你们不要说了，烦不烦人啊！”我扭过头不情愿地盯着爸爸妈妈，听着他们的喋喋不休的唠叨，你一言我一语的'讥讽，我忍不住顶撞了一句……你说大人为什么这么喜欢训我们呢？如果有一点不如大人意的地方，脸就阴下来了，就像刚入春时下毛毛雨的天空，略带一丝寒意，给人一种很压抑的感觉。

？唉，现在的大人啊，真是的，一点也不理解我们，我们有自己的一片天空！明明就是代沟在作祟，而大人们却认为是我们叛逆。唉！真是没法和他们沟通了！无意间，我看到了一篇关于叛逆与代沟的文章。我仔仔细细的阅读着，突然心中一紧，发现了自己观点上的错误，找出来自己实际上的不足。我坦诚地对妈妈说：“有些件事我做的的却不对，请妈妈在给我一次机会吧！”妈妈理解地看了看我，说：“这件事我也有些方法上的不恰当，我应该支持你的爱好”我们互相承认了错误，就这样，我们家的叛逆与代沟的问题就被我解决了！我多么希望：所有在父母与孩子之间有代沟或叛逆问题的家庭，都能找找自己的不足，站到对方的角度上想一想，这样才有益于家庭的和谐幸福！为什么不能和父母交朋友呢？为什么不能与父母交心呢？父母们可都是为我们好呀！

别扭的青春期作文 第八篇

最近好像常常会“家庭斗争”，总是会因一点小事而发生争执，偶然性的矛盾是正常的现象，而经常性的矛盾就是出于常理之外的“异象”了。我不能接受这种想象的持续发生，而让我最不能接受的就是这些想象都与我有关联。

一件莫名的小事，就会引发一场“腥风血雨”。这不是夸张，这是实例，我不知道家长现在的状况是不是我们嘴边常说的“更年期”，我也不知道自己本身的状况是不是家长们说的“叛逆期”。种种不知道使我对这种莫名其妙引发的“争吵”非常的厌恶，越想避免却时刻环绕在身边……

暴风雨来临之前，往往是风平浪静的。上一秒还是有说有笑，下一秒就是“撕破脸皮”了。如果这是一部家庭伦理的电视剧，那我们就算是本色演出了。

又一天的假期生活差不多要过去了，还是在家无聊地消磨了一天时间。爸妈下班回来了，妈就如往常一样去做饭，而爸就会做他自己认为需要做的事情，我以为还是跟平常一样，没有什么异常或是不一样的，可是后来我发现我错了……

吃饭的时候，我又发现我的杯子，又是满水的了。其实杯子满水是一件普通得没得再普通的事情，但是因为我曾经看过一篇关于健康生活的报道：饮用的水开封后，不能长时间的存在于空气中，这不利于身体健康发展。正常情况我不会把水倒在杯子里，长时间不饮用的。而且最重要的是，这种满水的事情不止发生过一两次，所以我就感到奇怪，随口就问了一句：是谁经常倒满水在我杯子里。

谁知道就这么一句话，好像引爆了一个炸弹一样，我爸很大声地对我说，水满了没东西装，所以就倒在杯子里，有意见是吗？我顿时心里就郁闷了，我不就是这随口问一句，需要如此激动吗？就瞄了他一下，他就又大声地说，这是什么眼神。还一直在骂人，我莫名其妙地被骂一顿，心里真是有种说不出的“闷”，后来谁都没理谁，就这样吃完饭各自回房间，一眼都不看对方，就像是陌生人一样。

我此时此刻心里真的觉得非常不舒服，我不知道是不是我踩到他的“尾巴”，他需要如此火大对待我吗？我真的搞不懂这么普通的一件事，怎么会惹出这么多矛盾？我好不爽这种莫名其妙就吵架的感觉，就像是服务员上错菜，自己还要被服务员嫌弃的感觉。

那这算是孩子的叛逆期，还是家长的更年期呢？

别扭的青春期作文 第九篇

青春期，是一个花季，是一个雨季。带我们告别了童年幼稚时光，进入朝气蓬勃的花季少年时期。

青春期既给我们带来喜悦，也给我们带来烦恼。我们会了一点点小事情，就发脾气。自我注意大，总是以自我为中心。有时父母唠叨我们，我们总嫌他们烦，哪怕是爸爸多一句的叮咛，都是一种啰嗦。渴望有自我空间，渴望自我安排时间，渴望能独立生活。

有一次，父亲走进我的书房对我说：“宝贝，去看一会书吧，背一会英语单词吧，巩固一下这些天所学的内容吧！”“好啦，我知道了，等会我就去看，等会我就去背英语单词，不用你烦了”我用了一个不耐烦的语气回答他。但父亲却没有吱声，而是默默地转身离开，我看着他离去的背影，心中很不是滋味，渐渐地我的眼泪很快地流落了下来，我赶紧拭干了泪，不愿让他看见。我再向门外看时，他已经进了厨房为我准备了一杯饮料给我喝，没过多久他拿着一杯柠檬汁正向我走来，走进我房间，他帮我把杯子放在傍边，一脸慈祥与温和地对我说：“宝贝，喝口柠檬汁降降火，别太累了哦！”那时，我又忍不住掉下眼泪了。

所谓的青春期，随着年龄的增长，心理也在不断的变化，心里积攒了许多秘密，积攒了许多烦心事，但又能和“谁”说呢，和父亲说，又觉得父亲和自己有些代沟不能理解，认为他思想老套，落后，不能够理解我们；和朋友说，却又不知道朋友会不会出卖自己，会不会认为自己话多；想和姐姐说，虽然她不会出卖我，和代沟也没父亲那么大，但心里有种种犹豫，不知该如何说起；想写在日记本里呢，又怕被偷窥，虽然法律有明文规定，不许偷看他人隐私，但父亲是长辈，让我心里很自相矛盾呐，因为找不到地方发泄脾气，和找不到合适的倾诉对象，也感到烦恼，感到憋在心里很是烦恼啊！

别扭的青春期作文 第十篇

清晨，不似往常淅淅沥沥地下着绵绵的细雨，却起了白雾。我仰望天际，想着前天的事，如天际的雾一般迷茫……

曾经，我听话很乖，父母说一句，我一句话也不敢说。可上了初中之后，我却_变″了，父母说一句，就不停的顶嘴。

站在镜子前，镜中的人，样貌依旧，心态却不似曾经了。从什么时候开始，变得自己都不认识了。叛逆，这个词既陌生又熟悉，可能现在的我便是所谓叛逆吧。姐姐曾替我向母亲说过，我这样应该是叛逆。

可母亲却说:“女孩子，就不应该叛逆。”因此， 我又与母亲发生争执。我认为这个观点是不对的，现在并不是封建社会。明明是二十一世纪，可为什么很多家长却重男轻女。男孩子胡闹就是对的，女孩子却要三从四德。

对于前天的事，母亲只认为我有错，她没错。我承认我有错，可我认为母亲也有错。我感觉很迷茫，不知道该怎么面对母亲，不懂该怎么做，散场才会好一点。

上初一之后，与母亲争吵的次越发地多，总是不欢散了场。往年，母亲都会带我们去外婆家，今年，亦是如此。

虽去了外婆家，但我与母亲的关系，却越发地僵了。那天，二舅举行口算比赛。五个人当中，我成为了倒数第一。母亲狠狠的打了我，并说:“我身为初中生，竟比不过小学生，不觉羞耻吗……”我低着头，眼泪湿润了双目，却咬着下唇，不让眼泪滴落。

后来，母亲举办了诗词默写，那是我的强项。但因匆忙，把原来对的，改成错的，很遗憾的得了第二名。母亲便训斥我为什么这么马虎，导致写错了，还说我这也不行，哪也不行，不断地否定我。我很崩溃，从小到大，母亲从未鼓励过我。只会不断否定我的努力，说我不行。

我不顾一切地，当着那么多长辈与母亲争吵。不顾自己的形象，不顾母亲的面子，不顾后果地吵了一架。可能是我太任性妄为了，因此，事后母亲很伤心，我也很愧疚。大舅叫我向母亲道歉，我去了，可母亲并没有理我。

大舅对我说:“你也不小了，因为这种小事，就与从小把你拉扯大的母亲，值得吗？”我无力地摇了摇头，心中想着，真的不值得。经大舅那么一说，我恍然大悟，就如同梦醒了一般，瞬间明白了很多……

其实，谁都有迷茫过的路，别害怕，走过去，就好。

别扭的青春期作文 第十一篇

周末一过，篮球赛的事好像一阵雷阵雨一会儿就烟消云散了。班级又恢复了往常的平静和快乐。

谁也记不清那件事了。特别是林奇，还有一些“受害者“。“还记得那件事吗？“妮妮笑着说，“NO,NO,Idontknow!“奇从嘴里轻松得蹦出几句英文。“呵呵，是啊，新的一天又开始了！“妮妮拍了拍他的肩膀。

“今天英语考试。“严老师一走进教室竟是这句话，英语成绩一向名列前茅的班长得意得冲着奇挑衅得笑着，“真是不怀好意。“奇小声嘀咕着。“不要说话。乖拉。“班花同桌安娜一开口，奇马上做得很端正了。考试时奇几乎一题也没做出。

奇的第六感比女生还准，果然只考了个鸭蛋。一打听才知道，班长竟100分。安娜和妮妮都95分。大家都很好。奇的心情好像晴天霹雳一般。

放学时奇一个人独自走在回家的路上，一抬头就看见班长，安娜和妮妮。安娜和妮妮正专心得问班长题目，班长好像很满足。奇其实很喜欢安娜和妮妮，所以很照顾她们，看见班长就像看见仇人，想揍他一顿。现在看见他又和她们在一起，奇很嫉妒也很难过。

别扭的青春期作文 第十二篇

“小羊跪乳，乌鸦反哺”一个个流传许久的故事伴我们成长。现在生活中的大多数青少年和处于叛逆期的我们会随时随地因为一句不经意的话，一件不起眼的小事而大发雷霆。正因为这样孝顺和感恩成了一大问题。

曾经年幼无知的我们，用自己的无知童言刺痛了一颗颗爱我们的心。而处于叛逆期的我们再一度用自己坚硬的外表，冷漠的语言去伤害了已被我们刺痛了无数次早已留下一处处伤疤的心。那我们到底怎么样，什么时候才能明白父母和亲人的良苦用心呢？而就在这一刻，我明白了……

一阵阵蝉鸣，急促地叫声倾诉着燥热；街上的行人穿着清爽的衣服，手里还拿着冒着白气的冷饮和冰淇淋；坐在公园树下乘凉的人们手里扇着扇子，喝着凉茶。炎热干燥的暑期才刚刚开始，这天气就使人心烦气躁。本就脾气不好的我又处于叛逆期再加上这令人火冒三丈的天气，我的火就更不打一处来。就因午饭做的不合我胃口，我就将碗随手一丢，筷子随手一扔，将碗筷愤怒的推开，便起身离开了餐桌，对着妈妈就吼叫这说：“你这是做的什么菜呀！这么难吃，这个盐放多了，你明知道我最近上火了，这个还炒的这么辣，你儿子又不在家不用为他的口味照想”。因为家里人的一味理解，我总是这样瞪鼻子上脸得寸进尺。也正因为这样一谓的顺从，理解，我内心的孤独感越发加重了，我也更加恼火了，重重的将门摔在墙上，一声“咚”重响不仅将门关上了而且也摔在了家人的心上，也成为了一道阻隔我与家人情感交流的墙。内心的怒火难以释放，于是一拳重重的砸在了镜子上。碎了，痛了，伤了，哭了。坐在地上的我回头看到轻手轻脚的姐姐走了进来。在她的眼中我看到了胆怯，我看到了关爱。她走到我跟前慢慢的坐下来为我包扎伤口。这一刻我落泪了，不是因为痛，是因为的感动。正因为不想让她看到我柔软的一面，我将她一把推开，起身就冲着楼下跑去。可她却不肯放弃，紧随其后的追了上来。她说：“手还没包好，回去吧！”最终，心甘情愿的跟她回了家。从那以后起我和姐姐的关系越来越好，正因为她的包含和引导我和亲人的关系也渐渐变好。“感恩的心，感谢有你，伴我一生让我有勇气做我自己……”随着动听的歌曲我长大了，同是我也学会了感恩！

别扭的青春期作文 第十三篇

没有经历叛逆，哪来年少轻狂的青春；没有经历叛逆，又怎会长大。

——题记

我的初中时代桀骜不驯，目空一切，几乎蜕变成了另一个自己……

那时候的我面临着与同窗六年的朋友分离，再加上小学升中考的重大失利，我不禁感到绝望。看着冰冷陌生的中学大门，害怕，畏惧布满了我的思绪。它们替换了童年时代的天真浪漫，使我真正地踏入了青春叛逆期。

整个初一和初二我都是在小说中度过的，课桌下，暗格里，床头边时常存放着一叠叠的厚本的小说。我如饥似渴地读着，倒不是真的喜欢小说，而是喜欢它所构造的世界。

直到很久后，她病了，严重到了辞职的地步。我也便从那一刻幡然醒悟，从此不再叛逆……

我永远也无法忘记全班同学去她家探望她的场景。班长说她辞职的时候我还不信，直到见到她的满脸愁容，我的内心才像是猛地被什么触动一样。她在床上热情地招呼着其他同学，看到我时顿了一下，向我招了招手。

她说，她很感谢我让她看见了曾经的自己。当时的她也是如此，天不怕地不怕，拥有一个年少轻狂的青春。她跟我一样缺少父母的陪伴，甚至连普天同庆的除夕夜也只是她一个人在煤油灯下看着书。可是后来她变了，那次的她无意中看见了父母头上满眼的白丝，她愧疚了，认为通过自己的努力让父母少工作一些不是更好吗？所以，她拼命学习，报考了师范，享受着此时的天伦之乐……

我也应该橡她这般活着，为了父母，也为了自己的未来，不再叛逆！

经历叛逆后，我长大了，代价却是一整个青春。

——后记

别扭的青春期作文 第十四篇

我——十二岁女生，过了春节就正式步入十三岁，正处于青春期第一阶段；老妈——年龄不便透露，最近情绪极其暴躁，据说正处于更年期。所以，当青春期遇上更年期，就总会有些摩擦……

这个星期三，放学后我坐着（站着）校车回家，下车就看见妈妈在那儿等我。我挤下车，妈妈接过我的书包，一起往家走。突然间，妈妈问我：“跳绳带回家没？”

我心一沉：糟了，没带回家！我沉默着。

妈妈见我不说话，脸立刻黑了下来，声音提高了一个分贝：“说！是不是丢了！”

我心里那个憋屈啊！天知道，星期三只有一节副课，唯一一节自习课也被当成了考试。作业在学校连碰都没碰一下，这一堆乱七八糟的作业已经把我搞得晕头转向，哪里还顾得上拿跳绳啊？可是那个时候的我，理智已经和跳绳一起被遗留在了学校，那时的我所做的仅仅是大吼了一声：“才没有！”随后一把抢过妈妈手中的书包，大步向前走去。而妈妈则一语不发地跟在我的身后。

回到家，我狠狠地把书包扔在了床头柜上，然后就听见书包里的东西发出一声不满的抗议。我气哼哼地走到客厅，拿了一块巧克力扔进嘴里。甜蜜的芳香遍布整个口腔，包裹着我一触即发的怒气。

晚饭很可口，但我吃的并不开心。

吃了饭，我去写家庭作业。当我终于写完语、数、外三科的主要作业，开始写每日五题的时候，听见妈妈对爸爸说：“现在开始浮了，什么都忘带，以后还不知道什么样呢！”

“啪嗒。”我一眨眼，一滴水溅落在作业本上，很快就形成了一片圆形的湿润。我擦干它，却没有委屈。我投身到这五道题中，我要告诉所有人：“我现在很好，以后，会更好！”

做完一遍，我又做一遍。我能做的好！检查了好几遍，才拿去让爸爸检查。爸爸仔细地检查，我在旁边担心地等待着。终于，爸爸笑着把本子递给我，说：“全对！拿去给妈妈看吧！”

我把本子拿到妈妈面前。妈妈用一种看植物什么系什么科的目光看了好几遍，说：“不错！字写的不错，卷面挺干净。继续保持！”一扭头，看见我盯着她，妈妈“扑哧”一声笑了……

就这样，这件小事终于结尾了。

当青春期遇上更年期，这大大小小的事，就会变得有趣而又美好。写到这儿，突然发现：原来都是爱惹的祸。

别扭的青春期作文 第十五篇

我非常羡慕国外的一些家庭，虽然我不知道它们的真实性，但从一些书籍，影片中所描述的来看，那是大部分、孩子体验不到的。

有许多的、家庭存在这这样一种情况，在这种家庭里，父母为了孩子的学业而扼杀了孩子几乎所有的兴趣爱好。实际上不止这一种，还有很多像这个一样令人难受的现象。如，父母不尊重孩子的隐私权，以“防止孩子误入歧途”的名义私自拆开孩子的信封，或者偷看孩子的手机，乱翻孩子的QQ，电子邮件，或者微信。又或者是乱翻孩子房间，甚至偷看孩子的日记。而正当我们16岁的时候，受到这些、也是最明显的年龄。也就是我们所说的，青春叛逆期。

一位叫阿忆博士的心理学家，在走访了形形、的16岁人之后，获得了一个整体的印象：在这个年纪，这一批自行其事的少年正感受着来自师长们的不理解和不信任所形成的无形的压力。他们认为正是这种压力从根本上妨碍了自己的个性，、，自由生活，纯美的爱恋。16岁的一切烦恼都来自这种压力的、。

在很多宽容的家庭里，你可以轻而易举地感受到舒心或无所顾虑，在另外一些家庭里却不是这样。你必须不断地以各种方式来警告父母，“时间到了。”“我要自己下地了。”但是他们又不像那些无知的父母疏懒于管教自己的子女，又没有西洋家庭里脉脉含情的父母的从容。他们紧盯着你，拼命企图得到你的日记，拆开你的信封。他们、古代坚持用残忍的包办婚礼来减少子女青春失误的那种父母之爱，要求知道你的一切。可你却珍惜你的有隐私权，你真恨不得如法炮制地拆开母亲的几件信封，然后告诉她，“请记住你现在的愤怒！这和我的愤怒没两样！”的确，隐私权，成长的标志。一个女孩可以为自己的日记被好友不经意的探看而失声痛哭。16岁，心理在日渐丰满，你开始把你迷乱的星空，羞于启齿的冲动，向往，怒气，以及不成熟的思路统统记录下来，直到婚前，日记恐怕是你最好，最了解你的秘密伙伴。

你没有支配自己时间的自由。在这一点上，父母比老师更令人无法忍受。他们不打算把上大学对于中年生活的好处用一种显而易见的办法说给你听，或许他们也不清楚读书的真正好处，他们只是想以父母的名义强迫你放弃别的兴趣。一位夫人对自己16岁时被妈妈劈手夺走手中的《悲惨世界》随即投入火中而记忆犹新。她那时必须为两年后的高考读烂那几本已经烂熟于心的数理化课本。

有很长一段时间，你饭桌上的时间是靠沉默不语的赌气打发掉的。今天的高考已经不像1978年那样艰苦，50万名额竟有1000万人投考。今天的竞争只是应届毕业生的事，没有过多的成年人与你较量，本来你可以轻松应付它，只因为父母过分要求你把所有的精力都献给它，你才那么讨厌它，那么讨厌读书与考试。很多时候父母只是在享受责骂孩子而带来的、，他们并不能给出更好更完善的意见，这样的责骂，有什么意义？

从另一方面来讲，我也和那些父母一样，只能分析出这种现象，也并不能给出更好的意见，只是，来提醒16岁的少年少女，不要因为父母而放弃爱好和梦想。不妨大胆一点，去反抗，去斗争，是的，不妨大胆一点，如果这都做不到……

那这样的人生，哪里有趣了……

你已经没有回头的路了，即使是跪着也要走完你的人生。

别扭的青春期作文 第十六篇

叛逆，相信大家都不陌生。这是青春期的一种自然现象，但如果不及时的调整，后果也是很严重的。

“你给我过来。”“我不，我偏不。”这不，我又因为叛逆这个捣蛋鬼使坏，和妈妈发生了激烈的争吵。怎么回事呢？且听我从头道来：我放学回家后，立刻扔下了书包，跑到电视机前，打开就开始看。这时，妈妈从厨房里出来，一看见我在看电视，气不打一处来，冲上来就关掉了电视，又开始喋喋不休：“还没做完作业，就开始看电视，你怎么这么不知道上进啊…….”我打断了她的话：“今天的作业很少，好不容易能看我喜欢的电视节目，怎么了？我看一会儿有什么错呀？你们平时不是说要劳逸结合吗？怎么，这次又成我的不对了？”“你还学会强词夺理了，这是劳逸结合吗？你给我过来。”“我不，我偏不。”我气冲冲的跑进了自己的房间，不再理会妈妈。

也许叛逆时期的孩子就是这样，别人让你往东，你偏要往西。

记得还有一次，妈妈带我去姥姥家，姥姥和姥爷非常高兴，拿出各种各样的东西招呼我们。姥姥姥爷和妈妈都在外面做饭，我在屋里等，有时也帮帮忙，但大多数时间是在和小猫玩。

这只小猫长得非常可爱，也非常调皮。正因为它调皮，却给我带来了一场灾祸——它把暖瓶碰倒了。只听随后而来的是“啪”的一声，暖瓶碰碎了。妈妈闻声赶来，看见这一场景，竟然不分青红皂白的教训起我来，唉，又是一番喋喋的教导，如同和尚念经一般，说起来没完没了。我对她解释道:“这不是我碰倒的，是小猫碰倒的。”尽管我极力的解释，可她就是不听。“你这孩子还学会撒谎了，看来不教训你是不行了。”姥姥姥爷急忙拉住她：“别打孩子，有话好好说。”委屈的泪水在我眼里打转，不一会儿就如潮水一般涌出，我心里想：既然不相信我，那我还多解释什么。我把头扭向一边，这让妈妈更生气了。而姥姥和姥爷却很配合：姥爷把妈妈拉住，姥姥则护着我去了院子里。这才让事情缓和了一些。但我并没有因此善罢甘休。我因为这件事和妈妈赌气，所以住到了同学家里。

唉，明明可以和妈妈好好沟通，我却没有去做。我咋这么叛逆呢！看来要好好调整了。

非我想叛逆，只是被叛逆的心理操控了。

别扭的青春期作文 第十七篇

15岁之前，我总以为自己只是个孩子，不知天高地厚，得天独厚的好孩子。

但可悲的是，15岁之后的每一个日子里，再也不肯想起……

那些年少的过往，是笑过，哭过，爱过，恨过，都不那么重要了，

对我们来说，这是段回忆，

一段珍贵且深藏的回忆，那么美好，那么过往不及！

在这个非主流时代，叛逆是一种昂贵的流行，在鄙夷不解的目光里，屹立不倒。

在父母老师眼里我们是偏激的，甚至是错误的，但我们勇敢，我们坚强，拒绝妥协，或许在我们做那些别人认为很叛逆的事情时，觉得理所当然甚至理直气壮。

终于在大人们无奈的叹息中渐渐长大，开始回忆那些年少的过往时，才发现那些青春下的叛逆轨迹，那么清晰的刻在我们的记忆里，挥之不去。

话说伤痕，肯定是有的，在我们孤单和落寞时候想起还是热血沸腾的，爱或不爱，都已经不那么重要了，唯独觉得对不起父母和被我挥霍掉几年青春！

因为年少，所以我们无所不畏惧、无所不能，我们不怕失败，不怕从头再来，再一次次的失败後我们学会总结，学会用理性的目光衡量一切，少了一份冲动，多了一份思考。

回顾那段青涩的时光和酸苦的伤痕，我们的梦想刚刚启航，不管我们的梦想在别人眼里看起来多微不足道，至少我们还是有梦的。

别扭的青春期作文 第十八篇

在班上我是出了名的女汉子，也是让众多老师头疼的一位女孩子。每天都过着没心没肺的日子，有时候还没到下课我就会偷偷的从后面的教室门溜走。

每次偷溜回家妈妈看到我都会问我又放早课啊？我每次都是不敢看着她的眼睛回答。是的我每次逃课回家都是瞒着妈妈，说是放早课了。妈妈也从来没有怀疑过我骗她，她每次都是说既然放学了肯定也饿了，到厨房里面吃点东西吧。每次她这样说我都会感到心里暖暖的，但是心里更多的是藏着心虚还有内疚。

老师每次布置的作业是不按时完成的，总是要老师在课堂上点到我的名字我才会拿到老师的办公室去交给老师。在班级上还经常会和男孩子打架，每次打完架被老师抓起来惩罚，老师都会说我一个女孩子和男孩子打什么架，真不知道你来学校是学什么的，作业每次都是你不能按时交，每次都是要老师去点你的名字了，你才会懒懒的拿来交给我，你的这些习惯一定要改，再有下次我就叫你家长来了。老师凶巴巴的说着。我只能站在那里默默的听着老师的教诲。

但是很快我的报应就来了，我们学校每个学期都会到学生的家里访问一次，这个也是我最害怕的。果然不出我所料，第二天晚上就到我家里来访问了，我妈妈还煮了很多菜来招呼他们，一共来了八个学校里面的老师，刚刚好坐满了一桌子的人。最后老师们吃饱饭了，就聊起天来了，老师们一开口就是说我在的学校的行为还有学习方面的，还提到我逃课的这一回事，还经常在老师讲课的时间段里偷偷的从教室的后门溜走，经常是这样子早退的。在一旁听着的我不由脸红耳热了。妈妈听到了这些，就看向了我没有说话。然后就尴尬的对各位老师们说，真是不好意了，给各位老师添麻烦了，我会加强对她的管教的。老师们也很客气的说我们也会尽力的去改变她的，我们也希望我们教出来的学生是好的，所以一定会用好的方法去教她的。聊完后妈妈和老师们告别了。

老师们走后，妈妈就再次看向了我，我以为妈妈会来大骂我一场，但是妈妈没有骂我，而是慢慢的来到我的身旁，耐心的对我说，以后是不可以这样了的，你现在是在慢慢的长大，应该要越来越懂事，而不是这般的胡闹。我看着妈妈，眼里全是后悔和内疚，刚才也听到了妈妈和老师们的对话了，他们全都是在为了我，好，在默默的关心着我，而我还在给他们添麻烦。最后跟妈妈道歉了，还保证以后不再犯这些错误了。

感谢妈妈一直以来对我的关心、老师们的耐心教导，我会好好学习的，不会让你们的付出都白费的。

别扭的青春期作文 第十九篇

从单薄的青春里打马而过，穿过时引时现的悲喜和无常。剪破数年的时光如今觉得只剩下落寞。

曾有人说和文字沾边的人都是不快乐的。每当想到这句话我就想到了康桥上一席中国长袍的徐志摩，想到等不到海边那大片大片樱花的海子。其实我多傻，在康河的柔波里，孕养出来的他虽骨子里煽情，却被洋人的西装革履粉饰。注定，那席中国长袍只能留下他与小曼的温情。然而他与她的命运也许是注定的，毕竟千百年来时光流转过的地方，并不适合一个男人与一个女人的抵死缠绵。如果爱得太微薄辛酸了，悲剧也便发生了，就如秦若冰与安之卿。而樱花三月的海边沾染了太多他过气息，即使他面朝大海，我想也温暖不了他那颗冰冷生硬的心。于是那些和文字沾边的人我觉得不仅不快乐，而且没有好结局。于是大多都选择离开这个物欲横流的纷繁世界。而我没那么伟大，我也不敢选择结束自己的生命，我只有卑微的活着，顶多看看悲伤的小说，一个人掉大颗大颗的眼泪。

其实我的不快乐纯属无病呻吟。一直以来我都有那么多的朋友，尽管曾经我那么绝决的说世界上什么人都不可靠，唯有自己可以信任，只有自己不会背叛自己，欺骗自己。然而转眼间，我却像一棵爬山虎一样牢牢的抓住朋友的手。

我想世界上没有人比我笨的，去往听讲座的那栋楼走了n遍，我还是不敢一个人到达，因为我害怕自己会迷路，于是我永远也做不到一个人去图书馆，一个人去晒晒太阳，我只有这样傻傻的学会依赖，傻傻的害怕分离，想着那些曾经说过永不分离的人，就这样散落天涯。

别扭的青春期作文 第二十篇

世上最痛苦的事莫过于叛逆期遭遇更年期。当叛逆期遭遇更年期时，大战一触即发。可我们家与众不同。

在多年的洗礼后，我顺利地进入叛逆期。但我的脾气生性随和不易发脾气，所以我平时不发作。我的“老母”，也成功的步入了更年期的殿堂。我妈妈也比较理智，平时也不发作，我们这两座火山平时不爆发，可一旦爆发，必定惊天地泣鬼神。

这天我在家里边照看弟弟，边写作业。到了晚上七点，妈妈加班回来看到了院子里凉的衣服还没收，他就吵了我一顿，我知道她是累了就立刻把它收了回来，妈妈一看火炉上有溢出来的饭就立刻批评我：“你在做饭的时候在干什么。”我心中立即升起了一丝不悦：我在家里照看弟弟又写作业，不曾落下功课。把饭生的做成熟的，还怨这怨那。唉，罢罢罢谁让他是我更年期的老妈呢。就给她当一次出气筒也无妨。吃完晚饭之后妈妈看见自己的床还没铺就说我：“你真么越来越不懂事了还不如小时候，我上了一天的班你就不能帮我铺一下吗？”我立刻怒火中烧，也不甘示弱，就把这几天的学习压力以及进来的不顺心一次发泄了出来：“你自己的屋子你自己不收拾什么事都指望我我知道你今天累了，可你这么说很伤我的心。我在学校里学习也有压力我和你吵了吗？我不还做饭看弟弟吗？也没落下学习，虽然只几次考试没进全校前十，你也不用这样吧！”妈妈也十分生气，说：“你要是什么都来好了，我还用吵你吗？”我说了一句：“我不是十全十美的”便冲回了房间，把门狠狠地关上了。与此同时，我也听到了一声摔门声……

第二天，我冷静下来想了想：妈妈生我养我也不容易，还起早贪黑，昨天我也有错。如果我把我能干好的都干好了，还会如此吗？想到这里我决定向妈妈道歉。在餐桌上，我尚未道歉妈妈就先开口了：“昨天工作太累了，看到家里的是心烦意乱，我知道你学习也不容易，还照看弟弟。昨天是我不对。”听到这里我心里也涌上一股滋味，酸酸的，暖暖的。我也说：“昨天是我不对，如果我把我能干好的都干好也不会这样更不该和你吵架，那时我是生气了才顶撞了你。对不起。”我一说完妈妈便流下了泪，说：“我的儿子长大了。”

只就是叛逆期与更年期的大战是和平的大战，感人的大战……

别扭的青春期作文 第二十一篇

冷中的一杯热茶，总在我不禁意间给我无穷温暖；你是我在人生低谷时，给我指明方向的那盏灯，让我步入正确的道路。

我总感觉自己类似于一个留守儿童，父母总忙于工作，而自己是奶奶一手带大，可是因为娇生惯养，我总希望一切都听我的，所以到了现在青春叛逆期几乎到了疯狂的地步，就是因为缺少管束，竟然让上我有些无法无天了。

今天晚自习后，走出校门，你远远地看见了我的身影，你迎了过来，脸上洋溢着笑容，“今天我来接你回家，家里……”话还未说完就被我打断，“怎么又是你？”你脸上的笑容明显凝固了眸子里着淡淡的悲伤，可你依然从我肩上取下书包依然笑着望着我，小心地拍拍我的肩，带我回家……

回到家，并没有太在意桌上的饭菜，那在别人眼里是多么可口多透么诱人，而我只勉强吃了几口，便回到房间，拿出今天我新买的偶像写真与偶像专辑，这可是我期待已久的东西，我小心翼翼的把专辑拆开，打开电脑，放进碟盘，里面响起我偶像的声音，让我不禁跟着他“嗨”了起来，跟着他一起疯狂，呐喊，看着偶像发呆，这让周围的邻居十分不满，围过来敲响我家的门，而我却不以为然，“我喜欢就行，需要你们管吗？快滚，都给我滚。”我冲着围着的人大吼，大家都叹了口气，都转身离开，他们都知道我的性格。

“嘭”的一声，我狠狠地关上了门，口里依旧不停地骂着他们，但接下来的一幕彻底改变了我的性格。

大约11点，我关掉了电脑，忽然听到一点儿抽泣的声音，我寻声而去，是她，“我真是个废人，真对不起你们，将你们的儿子没管教好，都怪我，都怪我，我……我是个罪人”。这些话似乎触碰到我这不良少年的心，打架，……各种劣迹。我回到房间，扔掉所有的写真海报和专辑。

我打开门，直接跪在奶奶面前，一句话也不说，低着头跪在那儿，奶奶似乎惊到了，“快，起来，不要跪了，奶奶对不起你。”“不，奶奶，我错了。”我就一直跪着，奶奶的泪水一滴滴滴在我面前，我也一直跪着，知道不知什么时候，我睡着了……

我最后彻底改变了，从内心彻底改变了，得到了大家的原谅。这一切也因为我要感谢的那个已离我而去的人——奶奶，谢谢您！

别扭的青春期作文 第二十二篇

世界上最痛苦的是叛逆期的更年期。当叛逆期遭遇更年期，战争就在边缘。但是我们家不一样。

经过多年的洗礼，我成功进入了叛逆期。但是我脾气随和，不容易发脾气，所以平时不怎么发作。我的“老母亲”也成功进入更年期的殿堂。我妈也很理智，平时不发作。我们的两座火山平时不喷发，但是一旦喷发就会让诸神哭泣。

这一天，我一边做作业，一边在家照顾弟弟。晚上7点，妈妈加班回来，看到院子里的冷衣服还被没收。他和我吵架了。我知道她累了，马上收了。我妈看到炉子上溢出来的米饭，马上批评我：“你做饭的时候在干嘛？”心里立刻升起一丝不快：我在家照顾弟弟，做作业，但从来不落下作业。把熟的熟了，还要抱怨这个抱怨那个。唉，谁让他是我更年期的妈妈呢？给她一个出气筒也无妨。吃完饭，妈妈见自己的床还没铺好，就对我说：“你越来越不懂事了。比小时候好多了。一天工作下来就不能帮我做吗？”我立刻怒不可遏，也不甘示弱，就把这几天学习的压力和我进来的不顺心的事情都发泄了出来：“你自己的房子，你不把东西都收拾干净还指望我。我知道你今天很累，但这样说让我很受伤。我在学校学习压力很大。我和你吵架了吗？难道我还做饭给我哥看？我没有辍学。虽然我只有几次没进学校前十，但是你不用这样！”我妈也很生气，说：“你什么事都来，我该打扰你吗？”我说“我不完美”，然后我冲回房间，狠狠地关上门。与此同时，我听到门砰的一声关上了.

第二天我冷静下来，想了想：妈妈生我养我不容易，我起得早，贪吃黑。昨天，我也犯了错误。如果我做了我能做的一切，还会是这样吗？想到这，我决定向妈妈道歉。饭桌上，在我道歉之前，我妈先开口了：“我昨天工作太累了，看到家人就心烦。我知道你学习和照顾弟弟并不容易。昨天我错了。”听到这里，我心里涌起一股滋味，酸酸的，暖暖的。我也说：“昨天我错了。如果我做了我能做好的一切，我就不会这样做，我也不应该和你吵架。当时我很生气，反驳你。抱歉。”我一说完，妈妈就流下眼泪说：“儿子长大了。”

只有叛逆期和更年期之间的战争是一场和平的战争，一场感人的战争.

别扭的青春期作文 第二十三篇

也不知道是从何时起，我学会了沉默，学会了顶嘴，学会了将门重重的一撞以示对父母的反抗。——题记

与我年纪相仿或大的人肯定深有感触。在某段时间里，总会故意的跟父母起矛盾，会对父母产生厌烦，还会刻意地与父母顶嘴，完了之后，又会赌气的不与父母说话，交流。前段时间的我就是这样的……

那天，与往常一般，我与伙伴耍了个大汗淋漓，精疲力倦才肯回来。我大概十点才回到家，当时我浑身上下冒着热气，脸上流着热汗，在家里拼命找食物，然后又心满意足地躺在沙发上看电视。过了一会儿，妈妈开门出来，对我说：“你还不睡觉吗，看看这都几点了？”说完回到了房间里。我并没有多少在意妈妈的话，而是还在津津有味的看着电视剧。

时间一分一秒地过去，夜已经很深了，当我还沉溺在电视剧的狗血剧情中不能自拔时，我听到了妈妈那边的房门打开了，我还依旧是理直气壮地看着电视剧。不料，身上忽然一阵剧痛，那是妈妈的“法宝”呀！“三十六计走为上计”，我赶紧跑了，在家里窜来窜去，可还是免不了被打的命运。这次妈妈还打得尤其的狠，我泪流满面。因为赌气，我就在一间无枕无被的小房间里将自己关了起来，倚在角落里狠劲地哭。

没过多少时间，妈妈就在门外叫我开门。我当时正在气头上，怎么可能开门呢？但不开门的结果，当时的我怎么也意料不到，直到现在还难以忘怀：妈妈用自己的身体使劲地撞着们，好似她不疼似的。我哭得更起劲了。不一会儿，门被撞开了，妈妈只是嘴里嚷嚷着些什么，便走了。那时我并未在意妈妈的脸上也布满了泪水。

第二天早晨，我发现我身上多了层被子，至今我也不知道是谁给我盖上的……

后来的几天里，我总回避妈妈，一个字都不舍得讲。直到那天，我看着电视，妈妈坐下来往我的方向靠了靠，我本能的往旁边挪了挪。但我万万没想到，后来，妈妈竟给我道歉了。我当时非常愧疚，但碍于面子，支支吾吾的便接受了。

这件事情以妈妈的道歉宣告结束。

每个人都会有叛逆的时候，可是真的真的不能肆意去伤害父母的心。父母会原谅你的任性，可长大懂事后的你难道不会良心不安吗？

别扭的青春期作文 第二十四篇

青春里到处充斥着叛逆的气息。处在青春里的人，每一根血管里，每一个毛孔里都有叛逆的踪迹。叛逆好象已经成为青春的标志之一，事实也的确如此。青春必定存在叛逆，青春若没有叛逆，就不能称为青春，最多只能叫做年少。

青春的叛逆使我们不愿过平凡的生活，不愿一辈子默默无闻。所以我们不循规蹈矩地去追求幸福而平凡的生活。我知道我们都是宁肯站在珠穆朗玛峰窒息而死，也不愿坐在小丘陵上舒服地活下去的一群人。叛逆的血流淌在身体各部分，汹涌澎湃地冲刷着我们赤裸裸的心脏，我们拥有了一颗叛逆的心。

因为有一颗叛逆的心和满腔叛逆的血，我们不再是父母手中的的掌中宝，我们慢慢地将自己的命运从父母手中抢到自己手中。我们不愿靠父母，要自立。为此，我们与父母产生了隔阂。我们不想走前人开辟的路，不愿在父母为我们铺平的大道前进，去寻找富足但平凡的生活。我们另辟蹊径，变换轨迹，驶向远方，去寻找光彩夺目的辉煌。因为，我们从娘胎出来时，旁边总有耀眼的光，如：阳光，灯光，火光……，钻进你的眼里，爬进脑里；所以我们可以说是为辉煌而生的。我们并不喜欢追名逐利，只是我们更不喜欢平凡而活。所以我们叛逆。

由于体_着一颗叛逆的心，流淌着叛逆的血。我们不在像小孩子：认为从老师口中说出来的话都是真理。我们坚信自己悟出的，才是真理，不管对与错，只要适合自己便是真理。叛逆使儿时心中神化的教师，也被贬为凡人，对教师不在听之任之。叛逆也使我们对教育产生厌恶，准确地说，并不是厌恶教育，而是厌恶繁重的功课，是想追求甜美的自由。

因为叛逆，我们不太注重规则，我们想改变规则，不想让规则束缚我们，我们要自由，但不过火。墨守成规的青春是糜烂的。

叛逆伴随我们左右，使我们改变自己，逐渐成熟起来。

我们青春，我们骄傲。我们叛逆，我们快乐。

别扭的青春期作文 第二十五篇

青春就是一把任我挥霍的刀，青春就是一团燃烧的怒火，青春就是疯狂。我撑着青春的风帆，任我叛逆，任我疯狂。

由于青春的到来，叛逆也紧随而来。我的初一生活，便是在叛逆中度过的。刚上初中的我很坏，在学校弄得老师对我无语，在家让父母无言以对。

初一的我很坏，坏心眼多。总是在下课与同学对着开，上课让副科老师总点名。回家与父母顶嘴，整天像个疯子一般，胡作非为。

记得那是在一节美术课上，老师讲完课后出去取东西，我却与同桌在教室后面打闹。不料，老师进来逮个正着。完了完了，这下又要被批评了。唉，坏了其实也不好，还是做个好孩子吧！

说说与同学间的事吧，还真觉得自己有点傻。那一次，我打同学了，因为她在背后骂我。当时听了非常生气，于是，就找了几个朋友去打。没想到，我竟犯了如此愚蠢的错误。虽然过去一年了，想起来还真觉得可笑。

再谈谈与父母顶嘴的事吧！很多次，因为一件小事与父母起争执。比如父母不让我早去学校，我偏去；父母让我做些对自己有利的事，可我却偏要做一些给自己带来麻烦的事；父母让我交一些学习好的朋友，而我却要跟别班的二货玩。如今回想，发现自我好愚蠢啊！

现在的我变了，变得没有那么坏了，变得知道学习才是最重要的，变得不和二货玩了。但是，我并不后悔我曾经做过的那些傻事。因为每个人都有青春叛逆期，这很正常嘛！

青春是丰富的，叛逆的时光是我永恒的记忆。

当岁月流逝，长大了的我，更懂得如何去做最好的.自己！

谁的年少不轻狂？当叛逆的青春悄然结束，我要重新找到属于自己的方向！

未来会怎样，需要我勇敢去闯。不再叛逆不再疯狂，安静的实现心中的梦想！

别扭的青春期作文 第二十六篇

心灵如一堵墙，阻挡你穿越它，它如母亲的话是不可不听的，它

如爷爷的话是一家之主。啊！心灵，你在哪里？

从那天开始，我就不停地在呼喊着你的名字。不管你在哪里，我都想要抓住你，让你无处可逃。

我要问你，为什么要背叛我？春天里桃树吐蕊，柳树发芽，我不知你变成了桃花，还是柳芽。

变成了成千上万的花朵？我在这里等着，等着你回来。我知道你非常关心我，当我在阳光下看书时，你用那小小的花瓣落在我看的那行字上，当我回过头时，转眼间一片空虚。

主，你在哪儿呀！现在已是夏天了，毫无知识的你能走到哪儿去呢？在田野里玩耍，又好像在路上乞讨吧！我走过千山万水，翻过一座座高插云天的山，却还是没有听到你那微妙的声弦。

我无时无刻不在找着，夏已过秋又来，岁月也慢慢流逝，我流失的是岁月，而你又失去的是什么呢？只又过失去了我的疼爱与悲惨的关心罢了。

我已经走不动了，但是为了找到你，我会再走下去的。秋天里枯叶几乎落光了，就算还有，那只不过是几片荒凉的点缀罢了。

我抬着头向远处望着，河里有了冰，冰非常厚，人可以在上面行走，周围的哭声与笑声让我行走非常困难，但我还是向远方的路程踏开了结结实实的一步，走了这一步，再走下一步，直到我所要到的地方。风不停的吹着，向我的身体插入一把冷冷的冰刀，河里的鱼儿在水里不能呼吸，我拿起大石头把冰砸破了，鱼儿欢快的为我道谢，而我却愁眉不展的走开了，走到一个地方，去寻找我的心灵。

今天雪越下越大，路上的雪越积越多，覆盖了我的鞋子，走在冰冷的路上身上除了冷还是冷，而最让我痛苦的是那把无情的冰刀，它插在我心里，好像怎样也不会融化似的。

雪小了风大了，我好像要走了，在我走时我希望心灵回来看我一眼，风来了好像你他带走了我的心声，传达给它，一会儿，它真的来了，而我却才知道世间的美丽，我想用我那一双眼睛多收获一些残留在世间的美丽，吸走万物的我，已饱满了，看来我真的要走了，在走时，我滴了一滴眼泪来让它永留世间。

再见了，叛逆的心灵！我祝愿你找个更好的主人，再见了……

别扭的青春期作文 第二十七篇

父亲第一次打她是在高一上学期。那年她作为亲戚中唯一的高中生来到了重点高中上学。但父亲却不知她在城里的那些同学面前是多么的自卑。在这时，他的出现改变了一切。

清凉的晚风吹拂她的发梢，望着静悄悄的校园，她满足地笑了，她谈恋爱已经一个月了。树叶儿也不再沙沙作响，夜色多么好，令人神往。在这迷人的夜晚却酝酿着一场风波的到来……当她的成绩惨不忍睹时，她被要求回家叫家长。黄昏让村子像一泓铜浆，黄澄澄的，静静的。远远地就看见村口站着一个人。走近一看，原来是父亲！

“小妮子，你怎么不在学校学习，回来了？”“爸，老师让你去学校一趟。”她不敢抬头看父亲，想从地下找一道缝钻进去……“那我们现在就快走吧，别耽误太多学习时间。”她忘记了自己是如何跟在父亲身后来到车站乘车去的学校。在办公室里，班主任不耐烦地说：“你自己问问你的好女儿近段时间成绩怎么样？她最近都干什么好事了？”父亲一脸诧异。班主任告诉了父亲她早恋、旷课等一切“罪行”。她看到父亲那被岁月的利刀刻上深刻记忆的脸变得扭动起来。父亲那如老树皮般的手重重落在她的脸上。她的嘴角渗出一丝丝血迹……后来她才从母亲那里陆陆续续知道，自己上高中的钱是父亲磨破嘴皮子求来的货款。而父亲当时只对母亲说了一句：“别让小妮子知道。”别让女儿知道！就让一切默默埋藏心底，就让自己承受的所有痛苦变成心甘和情愿。这多好！不必说出口，也无需说出口，只有自己知道，对她一生一世的关心，永远都停泊在无法打开的心口……

从那以后，她不再羡慕那些艳丽的花朵，不再多看一眼伟岸的青松，而是甘愿做一棵默默的小草。如果你问，上面故事中的女孩是谁，那个女孩就是我。这不是故事，而是我十六岁的青春。

其实，世界上有许多艰辛和责任是替亲人承担的。我们的生命有时是亲人的寄托和全部。为亲人而活着，同样意义深远，义不容辞。这是我从六十五岁的父亲的那双眼中读到的做人责任。

异地的风，异地的月，会不会勾起你的乡绪？夜幕降临的时候，你可曾想起过亲人呢？叛逆轻狂的你是否已为你的双亲沏上一杯浓茶呢？

别扭的青春期作文 第二十八篇

在一个雨天，我背着一个沉甸甸的书包——里面没有什么书，只有一张78．5分的卷子。

天，已经黑了，我独自走在黑暗中，迷茫，吞没了我的心。抬头望着房屋上的一缕炊烟，心里不住一丝酸楚：别人多好啊！不用被爸爸妈妈吵，还可以吃着香喷喷的饭菜，我嘴里不住的流了点口水，我吞下了口水，一阵旋晕，一看，七点了。我努力忘去肚里的“空城记”，向家中走去，我拿起试卷，看那个“8”......怎么也像一个嘲笑的嘴，嘲笑我考不好。唉，这种成绩，怎么说呢？

一会儿，我已经在饭桌上心不在焉的吃着饭，一边回忆着刚才的事，“胥鑫，你到底考了多少分？”“嗯......嗯......嗯......嗯......”我努力装着一直想脱着时间让妈妈忘记这件事情“到底多少分？！”我吓了一跳，自知瞒不过去了于是小声的说：“78．5。”

我没做声，低着头，刨着饭，没有看妈妈的怒视，但我的心能感受到——一阵火辣辣的疼。

我努力的装着。若无其事的放下碗，若无其事的起身，若无其事的走向房间。我心里忍受着那火辣辣的疼。一切却是又那么的流畅可谁能体会我心中的煎熬呢？

在我做作业的时候，妈妈在我一旁不停的数落我，我忍不住了，转过身，有点不耐烦的说了一句：“你有完没完哪？”

没想到这一问捅了马蜂窝，妈妈一巴掌把我打在了我的脸上，一阵酥麻，接着一阵刺痛，我心里思潮澎湃：事到入今，那我就反叛一次吧！

当时很混乱，我一心想“崛起”，于是不停的反抗。我被一根棍子打到了，我失去了理智。冲向前去把妈妈推倒，我心里一阵寒颤：我打起了我的妈妈！我开始后悔了。爸爸闻声赶来。然后……我被爸爸一下子掀在了床上，一下子我便被制服了，于是我被结结实实的打了一顿，我的身体是刻骨铭心的痛，我的心里充满了悔恨，我不应该这样。我感觉有千万根针扎在了我的心上，愧疚涌上了我的心。泪，涌上了我的眼眶。

晚上我默默的想：爸爸妈妈都是爱我的，不可能害我。我走到了歧途的方向，虽然没走到尽头，但也领略走到尽头那种恐惧与无助，这种感受使我终身难忘。有时一时冲动会对别人和自己造成巨大的伤害，就因为我这次冲动了，对自己造成了巨大的伤害，我这一次的经过让我铭记在心。

别扭的青春期作文 第二十九篇

有人说过，叛逆是一把闪亮的双刃剑。在为人付出勇气与光明的同时，留给自己的却总是封闭与阴暗。发亮的瞳孔，含着的泪水，是为了震慑世界吗？那么在无人关照的黑暗角落里，你，是为了青春而叛逆，还是为了叛逆而青春？

在我们的生活中少不了一些叛逆的“坏孩子”，他们的叛逆也许是荒废学习，也许是游手好闲，也许是放纵成性。你对他们通常远而离之、近而避之，又或者你会羡慕他们是不受礼俗拘束的自由人，受上帝眷顾的幸运儿。

可其实，你永远也想不到，他们只是被隔在暗房中的病猫。猫？没错，何人听过“盒子中的猫”——薛定谔的猫这一理论？这和叛逆又有什么关系呢？不急，先听我讲，盒子中的猫，在盒子有毒气的情况下，猫会有死或不死两种下场，这都是需要人通过视觉观测的。可如果说猫被遗忘在盒子中，便没有观测结果成立，那么猫就是不同于世界的另一种存在，可以说它既没有存在，也可以说它没有不存在。因为在量子力学的观测理论中，它已成了不可观测物。

叛逆这种行为，也无例外被人厌恶，嫌弃，视为不可接近。虽实质上是人际交往的失败，但转化来说便是在前进的人群中寸步不前。这并不是不想前进，也不是没有能力前进，而只是没方向感，或是受人排挤在人潮中，没有共鸣的眼睛，因为看不见，观测不到。而人，是善于感知范围的动物。如果一个人的活动范围为小于他们的观测范围，那么关于这个人的所有信息也都会淡忘，这个人的是否存在，还重要吗？因此叛逆的人为了自己的存在感，拼命着放纵着，但有谁看见他了？可悲的他在世界进程中落后了，是不是快要悄无声息地离开在这死寂中？他已经病了呀！

我的父母也总说我叛逆，可我每次都会气愤和难过。好残忍！好残忍！难道我的消失不让你们难过？我呐喊过挣扎过，哭肿了双眼，你们好似还看的见我，但无论如何我还是理解不了啊，既然看得见我，为何还不理解我？在这似理解与不理解之中，我的一举一动被套上了模棱两可的罪过！可我没有那样做，我还能欢快地在你们的视线中走过，为何？要将我像病猫一样锁在盒子之中！

旁人多关爱，自己不伤怀，薛定谔的猫自己也能从盒子中出来，叛逆不解自开。唸，正在看我文字的人啊！我看见你了，你是否也能看见我？

别扭的青春期作文 第三十篇

他们说我是一个叛逆的孩子，没办法教！也许这从此成了我的代名词，自然而然我就成了一个坏孩子。对着和人家干就成了我的个性。

——题记

从小爸爸妈妈的呵护让我成为一个无忧无虑的小男孩。也许，就这样我养成了叛逆的习惯。爸爸说“：这不是我的小孩，因为他不会这样伤透了我的心。”那晚，我哭了，很伤心，爸爸说不要我了。后来，我长大了，我变得无所谓，回想那句话时想想没什么，外面的世界更精彩。从此，我开始整天和他对着干。妈妈总会讲一大堆的道理总会很罗嗦，当她在一次又一次讲道理时我总会“一只耳朵进一只耳朵出”甚至我还会用一些强硬的话语去伤害妈妈。我从来没有关心过他们的感受，我只知道一次又一次的令他们失望，一次又一次的伤害他们的心。深深刺痛的是他们那颗望子成龙的心。可我从没有为他们想过，思考过，考虑过。在他们面前我从没低过头，我总是说“我不”即使我错了我也会说我是对的。他们伤了。

当他们的天空被一次又一次的雷雨交加，剩下的还有什么？只有一次又一次累积的伤痕，还有一段抹不去的记忆。真想问问自己，我到底还要伤他们多少次？我开始认为我那叛逆的利刀残忍而又可怕，到最后我得到什么？丢掉了什么？我呱呱落地的那一天，从此我成了他们的宝贝。而我能做的就是叛逆，一直伤害他们，为他们增加负担，为他们两鬓增加更多的白发。伤了，伤透了，伤了，伤得很彻底。我难道不后悔？后悔了，不过晚了。不，没有。留下一段伤痕累累的记忆，重新开始我的人生旅途。

我想为他们乌云密布的天空天上布置一些太阳的光芒，这是我第一次低下了头。这次，我埋得很低，哭了，留下的是悔恨的泪。我心想“我是个乖孩子，不是坏孩子了”我不想再叛逆下去，这也许是我的蜕变吧！我骄傲，我自豪，我成功的卖出了第一步！未来的路还算远吗？

我想我们一家三口有说有笑的一同携手创造一个幸福美好的家吧！我真正了解家的含义！从此，我不再叛逆。我爱你，我的爸爸，妈妈！直到永远！

别扭的青春期作文 第三十一篇

如果说十六岁是诗，十五岁是歌，那么十四岁就是一个永远也讲不完的故事……

打开十四岁的窗户，那里记载着我的历史；翻开十四岁的日记，那里刻着我的足迹；十四岁的天空，留下了我桀骜不驯的叛逆。

十四岁的我，多了一份感伤，少了一份天真；多了一份成熟，少了一份幼稚；多了一份叛逆，少了一份温顺。

十四岁的我，总喜欢学着兔斯基的沉默，把任何事情都看得很轻，心里却总比别人多一份感慨；十四岁的我总喜欢哼着时下最流行的歌曲，摆着属于我的动作，高傲的抬起头，公告天下，我是时尚的主宰者！

不知从什么时候，我开始张望过去，我害怕，一回首，看见的是散落的童年碎片。我试图将它们拾起，却发现它们正悄悄的从我的指缝间溜走。我尝试把它们拼成一幅美丽的图画，却发现怎么也拼不出完美，一切只是徒然。

因为……十四岁，我变了！

我变得不再会为了一粒糖果而哭泣；变得不再会相信童话里的故事；变得不再会圣诞节摆一只袜子在床上……

十四岁，我变得喜欢在漆黑的夜里，在床角卷成一团，静静的听着伤感的音乐划过脑海；十四岁，我变得忧伤。总爱在下着绵绵细雨的阴天，坐在窗边，聆听着打琵琶的声音，手中拿着一本书津津有味的读着。那时的心静的像一片旷野，如梦如幻，让沉迷其中不能自拔……

因为……十四岁，我变了！

我变得桀骜不驯，开始厌倦永远也不会停止的学习，会和同学一起偷着出去玩，不告诉父母；和同学漫步在大街上嬉戏，穿着牛仔裤，戴着戒指，挂着“蛊惑链”，我不怕吓坏小孩，不怕大人们那怪异的目光，我想让他们记住，牢牢认准我的模样。十四岁，我变得不再是父母温顺的小猫，总喜欢与他们争论一些鸡毛蒜皮的小事，为了个性，冬天，我不惜脱去厚厚的大衣……

因为，十四岁，我多了一份叛逆！

十四岁的我，为了个性，几乎不惜一切代价。“天空没有留下痕迹，但我已经飞过”不管结果如何，至少我努力过，都会坦然接受，这或许就是属于我的叛逆。没有作为，至少我为梦想不曾逃避……

十四岁，是一个伤感的季节，是一个叛逆的季节。十四岁，就让我静静品味这份叛逆吧，让我在叛逆中学会成长……

别扭的青春期作文 第三十二篇

星空下的那一颗闪闪的星，我抬起头来仰望这一颗闪烁的星，感到无助，我特别想知道，这对我的某种意义，是不是优越太多就是失去太多？或许越被重视，我就越不能接受家人对我的冷漠；越被重视，我就越不能够看清受伤的地方，觉得一切都是渺茫而现实的，现在我越来越懊恼·无力和痛苦……回想起当初的一切，我无法接受……

还记得初中时……那时我正处于青春期……

“为什么，为什么，为什么不能让我休息一下。”“什么补习班，我不去。”或者只听“砰”的一声将门重重的关住，或许那时的我是痛快的，或许母亲……任何的感情我无法想象。

她总是用其他人与我比较，那时的我产生浓烈的自卑，那时正处于青春期，而我那时却任性，一切的叛逆，逃课，逃学，睡觉，玩手机，一切坏学生做过的事情我在这时全部做了一遍，我那时……

她并不知道我对她的唠叨的反感度……

她并不知道我面对同伴却比我优秀的人是越来越自卑……

她并不知道我并不想面对现在这一切……

她还是不知道我内心的想法……

她也许还是不太了解我……

有时候，我总爱在父母面前说些自高自大的评价，或许能让我觉得可以让父母保持着对我的希望，或许是因为我想要极力的掩饰自己内心中的不自信，或许是让我觉得随时都可能面临着一个逆境的恐惧吧！

我不喜欢妈妈在我背后说我的不是。

我不喜欢妈妈到处说隔壁家的某某……

我不喜欢妈妈无辜的张着她那双双眼皮的大眼睛来与我与生俱来的肉眼泡比美。

也许，我在别人面前伪装的时间太长了，以至于我已找不到那条通往正确的道路的方向。

导致我一直那么迷茫……

别扭的青春期作文 第三十三篇

青年时期小孩的家长都非常担心，但他们不知道这年龄段的小孩都处于叛逆时期，总是动不动就怀疑自己的孩子，这使孩子们非常的反感，接下来我就说说我亲身经历过的事情：

我在这个年龄段的时候曾经暗恋过一个男生，但他不喜欢我，这使我非常苦恼。有过那一次经历的我就要发誓要好好学习。

放学回来我满脸的不高兴，直奔房间去做作业，做好作业之后，我又进了卫生间准备洗澡，我看见老妈立马走到我房间去，我感到很好奇便跟踪老妈，走到离房间的不远处，原来她在翻我的手机对此我很反感，洗好澡后，妈妈问我吴熹是谁？我就回答她是我同学，又问我是不是男的，嗯我回答道。你是不是跟他有关系？妈妈用她严厉的眼神盯着我。你注意点，现在是你学习的重要时刻，不能早恋知道吗？我应了一声就离开了。从此，老妈每天都翻我手机，这使我非常苦恼，看见有男生跟我发短信就问我他是谁。嫌烦，想删？不行这样老妈跟会怀疑。这使我左右为难，想定下心来跟她谈谈？跟本行不通---因为她根本不会信。

这时我很生气所以就想叛逆，就是我谈了又能怎样呢？因为那件事我便和我妈赌气就跟那个男生谈起恋爱来。每天基本上都发30多条短信，我又把他的名字改成女孩子的名字，与恋爱无关的短信留着，其他的都删掉。就这样一天天过去了，不想做作业的时候，就和他聊起天来。学习成绩越来越不好，没办法。结果我妈就把手机没收了，我天天都想着怎样把手机偷回来，可是都没用，这使我很着急，怕他给我发的短信被我妈看到了，第二天对他说了这件事便同意了。

没过几天就要期中考试了，我就卖命的复习。谁知考试成绩下来的时候我很后悔，当初为了跟老妈赌气便一气之下谈了恋爱。没过多久，我和他分手了，因为我们两个都想从新开始，好好学习。中学毕业了，我与他各奔东西。

每次看到年已迈老妈妈都会情不自禁的想起这件事情。

后来我考上了大学，又遇到了他，想起以前的往事真觉得那时叛逆的青春，不过没过多久我们喜欢上了对方，开始幸福的生活了下去！

别扭的青春期作文 第三十四篇

当我们欢快的弹奏起青春的音符，跳跃在纯真的年代里，然而，在那上课铃声打响那一刹那，我们都恍然醒来。放眼望周围，所有的人都在努力，都带这褪去了幼稚的青涩在奋斗。这是我们人生旅途的一个驿站，站牌上的标语催着我们前进。

难道我们的青春就该如此的沉闷吗？愿望一点点地流逝，我们就这样被那些所谓的成功束缚吗？No，No，No．．．于是，我们背着家长们最高的期待，向着心中所向往的方向在前行。

我们在那份多余的踌躇中找回了已失去的放纵，青春期的所有叛逆都开始去尝试。我们开始嫌弃那些古老的话题，厌恶父母那保守的思想，辗转在心中“理想”的地方，放手追逐新新时代的潮流。在我们眼里，快乐是上帝，没有什么可以阻挡我们心里那种信念。

希望中带了一份冲动，为自己的新理念天天幻想。自己心仪的异性，自己喜欢的明星，为之去做疯狂的事。亦或在自己所谓的社会上逛一圈，然后飞扬着唾沫向自己的好友来炫耀一翻．．．

青春期的爱情，不是forever的，男男女女都迷上了镜子，下了课，一窝蜂跑到教学楼楼梯口那儿照镜子，理理发型，整整衣冠，以一副略有些自傲的神情出现在各种场合，显现自己最独特的那一面在异性心中。失恋了，跑到水吧，KTV大玩一通，自我嘲慰自己是灰姑娘旁边那只拉南瓜车的小老鼠，明天又是好心情！

青春期的着装，是奇特的，大家都以非主流来衡量我们的审美观，最流行，最新款的服装饰在我们青春的外表，随风飘扬的碎发或刘海儿荡在我们额。上课无聊了，拿起手机向别班同学发个短信，头靠在桌上掩饰着耳朵上的耳麦．．．学校一再三令五申，可谁又阻挡得了我们那青春的飞扬呢！

发现希望无限，充满魔法能源，青春就应该任由我们叛逆，胡闹！没有叛逆和胡闹，这还是青春期吗？

别扭的青春期作文 第三十五篇

总有一段青春不安分。

于是便有了这样那样的猎奇，于是便有了这式那般的不满，于是父母就顺其自然的成为鄙夷的对象。那么，是了，在那段幼稚而又不安分的青春里，写满了叛逆，写满了放逐，而放逐的手里，满满满满，全是爱。

是的，我自大，尽管我没有任何资本，可我依旧不可一世。老妈所做的一切，就都成了我的笑柄。我厌恶，甚至觉得她无知。是的，想法逐渐变成了行动，而行动逐渐变成了习惯。我开始对她指指点点，嗓门一次比一次大，她不再忍。于是上个周的脏衣服不再干净，乱七八糟的炕不再整洁。我又冲她嚷嚷：“哎，你一个周在家都弄得么啊，怎么连衣服都没给我洗？”她头也不抬，冷冷地说：“你不是觉得自己很行吗，那就自己干呀！”我巨无语，嘴里轻骂着，悻悻的走开。于是上个周、这个周的衣服全都靠我一个人。

因着要去学英语，所以必须全挤到周五晚上。昏黄的白炽灯下，水泥地上溅落金黄的水花。水龙头大开，哗哗的响着，冰凉冰凉。于是从放学一直干到晚上八点，当我伸了个懒腰之后，从门里扔出一包方便面，妈又冷冷地说：“你不是挺能行的吗，自己弄着吃吧。”我巨愤怒，手里握着拳，把方便面抓得咔咔的响，刚与发作，肚子却打出停战牌，它剧烈的抗议着。无奈，拖着沉重的脚步走到厨房，累傻了的我竟忘了加盐。于是就吃了一次名副其实的清汤面。待我走出厨房，竟下起了毛毛细雨，起了风，顿时间，心里五谷杂粮。进了家，狼藉，狼藉；望着窗外，凄风，苦雨，曳屋许许。一瞬之间，只是觉得我如此渺小，离了爸妈，什么也不是。外面的天，分外的黑；外面的风，肆虐的狂吼；外面的树叶，如同六指神魔，鬼声瑟瑟；里面的人，是个哭花了脸的小丑。

蓦地，灯亮了，妈来了，她什么也不说，就那样呆站着，我抱着她的一只手，那么有安全感。

后来，就安分了。

后来，才明白，哦，放逐的手里写满爱。

现在，妈还得意地说：“不任你瞎得瑟，你怎么知道自己几斤几两重。”

我笑笑，有暖风，在心中，您给的，我懂。

别扭的青春期作文 第三十六篇

前世三千次的回眸，才换来我与你一生的守候。

——题记

进入青春期的我，爱笑爱闹爱耍脾气。进入暮年的她，爱叹息爱唠叨爱哭泣。于是，本来毫无间隙的母女两人，那亲情的桥梁上竟出现了一道深深的印痕。

初三就如一道鬼门关，每天翻天覆地的学习到昏天地黑，考试时却还有着深深的担忧。晚上，我回到家，在温馨的灯光下吃完了饭，便准备开始写作业。懒洋洋的我刚吃完饭，怎会浪费这休息的机会？便赖到了床上，想先歇息歇息。整理饭桌的母亲瞟到了我那懒洋洋的样子，眉头一瞬间便皱成了“川”字，嘴里发出一声苍老而无力的叹息，收碗的动作戛然而止。“啪”的一声，重重放到饭桌上。我吓了一跳，母亲声音提高了八度，怒气冲冲的歇斯底里着：“我每天让你吃好，穿好，你却在这儿当懒猪？初三只留下不到半年的时间了，还在这儿耽搁着？你能不能改改这拖拉的习惯……”母亲趾高气扬的呵斥着我，用食指不停的数落着我，更好像一小时之内还没有停歇的样子。我顿时将苦思着学了这么多天的压力爆发出来，背起书包，“砰”的关上了房门，憋屈着去写作业。

一顿奋笔疾书之后，心中的怒火也减少了不少。想到刚刚自己的态度，我小心翼翼的推开房门，看到了客厅里卷缩在沙发上的她。她的银白色的发丝杂乱无章的垂落了下来，落蓬的让人不禁想起了鸟巢。我正想偷笑，却听到了几声悲切的抽泣声，我一愣，急忙望去，她的眼睛红肿着，手上拿着一块已经湿漉漉的毛巾，随着手不停地颤抖，毛巾也哆嗦着，好像在讲着什么凄凉的故事……我听到了她不停的喃喃声，饱含着无限的哀怨：“难道我做错了吗？女儿我只是想让你出人头地啊！”

我的心一阵颤抖，接着便疼痛的收缩着。多么简单的愿望，这是全世界母亲共同的愿望啊！可我却……我内疚的低下了头，想要迈步走到母亲身边，却徘徊了好几次。终于急匆匆的走出去，却早已泪流满面。飞扑到母亲的怀抱中。

“母亲，前世，我们结了多少的缘，我才能在今生成为您的女儿。在你我携手同行的日子里，我将不再叛逆，珍惜点点滴滴，让我们拥有最幸福的时光！”

别扭的青春期作文 第三十七篇

凡是令人震撼的自然景色，都是奇伟、鬼怪、非常之观；凡是令人铭记的艺术品，都是别具匠心、别出新裁的个性之作；凡是令人尊敬之人，都是敢想敢做、率性而为的性情中人。有个性才有魅力，这个时代是一个崇尚个性的时代。然而，现在有的人误解了个性的含义，他们身着奇装怪服高喊着什么我要叛逆之类，甚是显眼，在此先不说他们行为的对错，殊不知——个性绝不是叛逆。

个性是以丰富的内涵和深厚的文化底蕴为基础，并在其之上进行的创新，北京大学的王海同学面对越来越多，各式各样现代服装的诱惑勇敢地发出了重穿汉服的倡议。汉服是汉族的传统服饰，是汉族千百年来服饰的精华。然而，现在西装笔挺的人们又有多少能辩识汉服的真面目。穿上这样一件汉服走在街上，怎能不说是一种个性？与此相同的例子还发生在我们的近邻韩国。

韩国是一个以文化渊源著称的国家。走在首尔的街上，看到身着传统服装的韩国人，并不是一件新奇事。值得一提的是，韩国人还将传统服装进行了改进，使之更适合现代人的身形。可见，并不只有身着欧美流传过来的奇装怪服，才是什么所谓的“个性”。个性并不是一定要打破传统的规矩和祖法，也就是说个性并不是叛逆。

个性是一种激情之举，是智慧火花的迸耀，但个性绝不是肆意妄为，绝不是违反规章制度。酒后驾车的司机叫嚣着自己是什么“酒仙神车手”；考试作弊的同学得意地称自己为什么“火眼金睛”；偷税漏税的公司蛮不讲理地拒绝补税。这些所谓的“个性”都不是真正的个性。个性绝不是一种叛逆的行为。个性应该是“众人皆醉我独醒，众人皆浊我独清”；个性应该是世俗中观花听蝉，月下_，霜中饮酒；个性应该是独品香茗，静闻车马声。

现在，越来越多的人们崇尚奇装异服的欧美腐朽文化，越来越多的违法乱纪者却以个性自居。这些是否应该引起世人的反思呢？因为个性绝不是叛逆，叛逆也根本不是个性。我们中学生应该分清叛逆与个性，只有这样，才能拥有属于自己的个性，只有这样社会才能稳定，国家才能发展。

别扭的青春期作文 第三十八篇

我是一个倔强的男孩，虽然在家里不怎么和妈妈吵架，但有一次，我们因为一件小事闹翻了。

那天，我做完学校的作业后，对妈妈说：“妈妈，我好久没有和小伙伴一起玩了，今天作业都做完了，我去和他们一起玩吧！”可是妈妈不为所动，用严厉的目光瞪着我说：“玩什么？我给你买的课外资料都做了吗？”“为什么呀？从早做到晚，没完没了。我要去玩！”我冲妈妈嚷道。妈妈大吼：“你可真舒服啊！现在都七年级了，很有空吗？赶快去把《一课一练》做了！”我没有理由了，尽管愤怒和失望一齐涌上心头，但我也只得踏着沉重的步子，重新回到书桌前，埋头苦做习题。

我越做越委屈，越想越心烦……我想好了，我要离开这个家，离开这个让我伤心的地方！我写了一张小纸条放在书桌上，然后背起我的小书包，看了几眼这个宽大、明亮、舒服、温暖的家，悄悄地走了……

我慢慢悠悠地走出大门口，突然觉得脑袋一片空白，不知道自己可以去哪儿。我漫无目的地走着，不知不觉来到了家对面的小公园。我走到清清的小溪边，望着平静的水面下小鱼儿三五成群地游来游去，好自在啊！此时，我突然想到了妈妈平时忙忙碌碌的身影，一边打电话讨论工作的问题，一边在电脑前不停地打字、写报告；想到了她洗衣拖地、整理家务时汗流浃背的样子；想到了每天晚上，她在灯下辅导我做作业，不厌其烦地给我讲解数学题的辛苦……我垂头丧气地在小溪边坐下，心里七上八下，眼里满是妈妈的身影。

正在此时，我看到了一个妈妈领着她的女儿来这儿玩。她和颜悦色地望着自己的女儿，还不时地说几句：“小心台阶，别摔着！”我不禁想到了小时候妈妈对我无微不至的关心和照顾。天冷时，妈妈半夜为我盖好踢掉的被子；儿童节，妈妈带我去迪士尼，蹦啊、跳啊，玩得好开心……此时的我好孤单，好落魄。

我不再怨恨，不再生气，我仿佛看到了妈妈担心的神情：她看了纸条吓晕了怎么办？说不定一心急会打电话找警察……我忍不住了，一路狂奔到家，却看见妈妈还在做饭，原来妈妈还没发现！我的心一下子从上头直线下降，真失落！

我就这样悄悄地叛逆了一回，不过通过这次“离家出走”，我终于发现，自己还是离不开家，离不开妈妈严厉但温暖的期待！

别扭的青春期作文 第三十九篇

在我们成长的道路上，不可能一路平坦，正因为这些挫折、失败。让我超越自我，历练自我，让我不畏风雨，在狂风暴雨中茁壮成长。

时光老人匆匆走过，时间也正在无情地流逝，我已经不再是那幼稚的小朋友，而是独立坚强的大姐姐了。回首这六年来的点点滴滴，一路上我哭哭闹闹、跌跌撞撞，我们还是咬紧牙关、一步一个脚印的去战胜困难。现在，上了六年级，压力像一座大山一样把我压得喘不过气来，困难更是不言而喻了。

现在的我不再是从前那说一不二、乖巧懂事的乖乖女了，我变得有些叛逆，大人说什么我喜欢反着做更舒服。而那些表扬的话让我感到飘飘欲仙，骄傲便悄悄地潜入了我的心底，而批评的话语不仅进不了我的耳，还让我十分不耐烦，一股莫名的大火不明地燃烧起来。

一次在上课，我心不在焉，老师仿佛知道了什么，便故意叫我起来回答，我顿时不知所措，随口迸出几个莫名其妙的词语，惹得同学们哄堂大笑。此时我的脸红到了脖子根儿，我感到无地自容，恨不得找个地洞转进去。可老师还在一旁煽风点火，这更使我生气。我把这一切都归罪于老师，要是没有她，我何至于成为同学的笑柄。一股无名之火在我心中升起，心里不知道有多么不服气。

回到家，我只能把气撒在弟弟的身上，因为一点小事我和弟弟打了起来，妈妈听到弟弟的哭声就冲了进来，不问青红皂白就给我训了一顿，拉起弟弟的手走了。留下我一个人在那里捶头顿足，我更伤心了，更委屈了，眼泪在我眼眶里转。

过后，我回到房间，勉强让自己冷静下来，随手抓起床头的一本书翻开就看。没想到书中的内容慢慢地吸引了我，这本书真是为我量身定做的啊，里面讲述了我的烦恼，简直就是我的知音，书中还介绍了我们这个年龄的孩子存在叛逆心理，但只要学会控制，就能健康快乐的成长。

受到启发后，我思考了良久，觉得这件事错在于我，我马上去向妈妈道歉，妈妈不但不生气还原谅了我。让我好好读读那本书，此时，我才知道妈妈的用心良苦。

从此，我学会了控制自己的情绪，不让“叛逆”左右我的思想。俗话说“不经历风雨，怎能见彩虹”，不管怎样我们都不能向困难低头，要坚持不懈地与困难作斗争，做最后的“王者”。

别扭的青春期作文 第四十篇

我已经送她了16片四叶草，手上还有10片，我不知道要不要给她，我不知道现在她是我的什么人，我删掉了有关她的日志，我强迫自己不再因为想她而哭，不再抬头寻找她的背影。我找到了了新的对象——聪颖，很可爱；我认了新的师傅，宇彤，很温柔；有了新的朋友，雨婕，很仗义；可是，我没有爱聪颖，只是很喜欢；作为徒弟，我并不安分，总是不听话；作为朋友，我做错的事情太多了，我不停的寻找代表着爱情、好运、健康、财富的四叶草，我不再让莹莹帮我带，在楼梯口强行放到她手中，我不知道是否弄疼了她，如果是，就算是给她的一个小小的教训吧。回到教室，我没哭，眼里全是泪，世界模糊了，这一段时间里我改变了很多，我学会了叛逆，但我忘记了怎么唱青花瓷和兰亭序，现在心里乱乱的，我不知道为什么要送她四叶草，她不会回来，我知道，只是，我仍然爱她，我也知道……从明天起，学习，听音乐，找五叶草，回忆你。爱过你我不后悔，已经第五次了，有五叶草，有四叶草，我用胶带封住它们，一层层，把对你的爱封在心底，知道吗？我第二次梦到你了，醒后，我疼的想哭，却傻傻的笑了，叛逆的.....笑了......

我的手再一次肿了起来，这次是左手，小拇指像胡萝卜，食指像白萝卜，轻轻一碰，便是深入骨髓的剧痛，每天晚上，躲在被子里擦药，正骨水香气溢满了房间。痛！还是痛！，记得上学期右手也是这样，5个手指肿的比雪茄还粗！惨白惨白的，没有血色，手根本无法握拳，连笔都抓不住，后来实在受不了，拿棉布浸上正骨水包在受伤的手上用火烧！炙热的火苗治好了手，却也烧死了手上的皮肤！，皮肤干燥，流血，龟裂，脱皮，一个月才恢复，我没告诉任何人，包括我最爱的师傅宇彤，现在又来了，是左手。疼！疯狂的疼！而心里却更疼！没有人知道，在别人眼中，我还是那个皮肤最好，最嫩的小花。叛逆的没有告诉任何人，没有人问一句痛不痛，深夜里我总是因疼痛而睡不着。似乎所有人都忘记了我，莹莹、宇彤、雨婕，还有…….聪颖。

手......疼……心…….更疼…….我哭了，叛逆的……哭了......

别扭的青春期作文 第四十一篇

_好好学生杨淇不见了！_

这句话像一颗惊雷丢在了沉闷的教室中，沸腾了整个教室。

老师此时也顾不得什么纪律了，在讲台上焦急的走来走去。既是打电话又是接电话的。比起老师的焦虑，底下的同学更多的是兴奋，不停的猜测着杨淇不见的理由。

_父母离婚？吵架？家庭暴力？……哇塞！太兴奋了！难不成他家如此阴暗？_

_他那种人啊，我看八成是见义勇为被热播一刀子捅了，然后弃尸荒野了才对！_

_他成绩那么好，一定是被外星人绑架，做攻打地球的参谋了……_

教室里的声浪越来越高，没有一点要减少的意思。平时被禁锢的想象力，现在被充分激发了出来。 坐在后排的男生抬起一直靠在手臂上的脸，不满的咕哝道： _拜托，我还要休息诶。_ 教室里面忽的安静下来。全班几十个学生都注视着讲台上的男人女人。 他们是杨淇的父母。 _对不起，因为杨淇的事，可能要耽误你们几分钟了，我们已经找过了许多地方还是没有找到。希望作为同学，你们可以提供一些线索。谢谢。_ 开口的是他父亲，他母亲眼中含着泪花，狠狠的咬住了下嘴唇。 也许是被两个大人肯在一群小孩面前表现脆弱的行为而感动，所有人都开始回忆起自己曾与杨淇的交集。

_我经常在图书馆看见他，他是不是被某本类似函授推理的书给迷住了，而忘记了时间呢？_

_他会不会一不留神而走错了路呢？现在路的结构超复杂的。_

_我给不了什么线索哦，貌似我只在除了教室以外就只有食堂看见过他了_ ……

台上的两个人静默了，安静地走了出去。

杨淇在第二天早上准时出现在了教室门口，他像以往一样坐在了自己的座位上开始读书。没有理会周围的疑惑的、诧异的眼光。仿佛昨天对他来说不存在。

阳光斜斜的洒在他的桌面上，微风袭来，掀开了他的日记。

_我只想在回忆少年时，可以自豪的说声，我曾叛逆过。_

别扭的青春期作文 第四十二篇

谁都会有青春期，但青春最叛逆，当青春期遇上叛逆期，常常令人措手不及……

美好的早晨，太阳刚刚露出来，露珠还在演奏清晨悠悠的小令。我看了看手机，才刚刚6点多，好早啊！我正想要再睡一会儿，突然，脑子灵光一闪，现在这个大好时光，怎能被辜负了呢？于是就想找点乐子玩玩。

眼睛瞅到了静静躺在那充电的手机。哎，这下有的玩了。不对，我把想拿那手机的手收了回去，心想：一般老爸都很早起来的，今天都6点多了还没起来，事情必有蹊跷。我自觉无趣，便摇了摇头继续睡觉去了。

躺在床上，我却怎么也睡不着，一心想着的都是手机。对啊，所有人都抵抗不了手机的诱惑。我终于忍不住了，起床干脆地拿起手机，玩了起来。

我不知不觉就已经沉浸到手机的世界里了，丝毫没有发觉和注意时间。

当我正看到漫画最精彩的部分时，门毫无预兆地打开了。膨——一声重重的关门声。我猛地一激灵，心想：完了，老妈发现了！

真的，我妈拿着衣架已经气势汹汹地走过来了。

我虽然惧怕，但是我努力装作镇定的样子，等待老妈的酷刑。

我妈一进门，就对我破口大骂：“你一起床就玩手机！天天玩手机！眼睛都废了！天天说自己烦，看手机就不烦了？”

我心里虽然认可我妈的话，但我还是反驳道：“那你天天看手机，我还不是跟你学的！”

我妈马上变得怒气冲冲了，我似乎感到她刚受伤的脚隐隐发抖，我本想关心她，出口却成了另一个意思：“你脚伤了还走来走去，打得了我吗？”

老妈举起的手僵住了，然后缓缓放下，重重地叹了口气。我猛然间后悔了。但出于自尊心，忍住不和她道歉……

青春，愉快的青春，但也有一些叛逆，渴望自由！

当青春期遇上叛逆期时，很迷茫，很无助，还很哀伤……

别扭的青春期作文 第四十三篇

自下乡以来，就有一个心理问题极其严重的小孩子出现于我们的视线内。其他小孩子相比，他却更显得成熟，而这份成熟，并不是责任的成熟，而是一种叛逆的早熟。

在他眼里，似乎整个世界都与他作对，他不相信任何人，也没有任何朋友。他经常在我们眼前做出一些反常的事儿：经常偷拿我们后勤的菜刀；经常手持锋利小刀；经常磨蹭玻璃......在我们看来，他所做的一切，都是为了引起我们的注意。

而今天所发生的一幕，把我的小心脏都吓坏了。今天下午，我准备做饭时，那个男孩突然出现在我的眼前，我没怎么注意他，可是他却一直在我眼前晃荡。等我离开去刷锅时，他突然地就拿起我们的菜刀，转身就想走。这一刻，刚好被我看到，我赶紧上前抓住他的手，让他放下手中的菜刀。因为我知道，对于他，不能硬抢，只能耐心劝导。我尽可能地转移他的注意力，而我的手仍紧紧地握住他的手腕。我一边劝导，一边向远处的女同伴使眼色，希望她们可以去找男生过来帮忙，然而，她们却看不懂，只有我一人在努力，还好我的臂力大，我紧紧地抓住他不放，只希望他可以放下手中的刀。在我的耐心鼓励与劝导下，他才慢慢平息内心的愤怒，也听进了我的建议，最后，他终于放下手中的刀。那一刻，我终于深深地吐了一口气......

现在回想今天所经历的一切，内心都害怕得颤抖。我只是一个女生，我也怕伤及我自己，但是我更怕他去伤害其他的小朋友，也怕发生恶劣事件，幸好我毫不犹豫地选择上前阻止了这一切。

我不知道是什么样的家庭因素或社会因素造成了他这一暴力性格，然而，他所做的一切都将对社会造成极大的不良影响。如果他的心态回不到正轨，那将是助长了他的暴力倾向。

我曾尝试给予他心理上的帮助，然而，他却听不进任何道理，他并不接受那样的劝导，他只希望以自己的方式来对待这个世界。

这本是一个很有潜力的孩子，而身边的恶性因素却让他更加肆无忌惮地变为暴力狂。我想帮帮他，“拯救”他，然而，我却是能力有限，我只能尽可能地多跟他闲聊，希望可以转型。但是他的一次次恶劣行为，我对他感到失望了，就如同今天发生的这一切，我当时更多的还是生气，我真的直接骂了他一句，幸好并没激怒他，我都被我自己吓到了……

一个孩子的成长，不仅需要有良好的家庭因素，而且也需要社会提供一个让孩子健康成长的条件。每个孩子的成长阶段都会有叛逆期，但如果那种叛逆处理不当，将毁掉孩子的一生。因此，我们需要为叛逆期的孩子尽可能地提供一个优良的成长环境。

别扭的青春期作文 第四十四篇

人生的道路，就如同那一年四季。春天是那生机勃勃的青少年时期，夏天是那身强力壮的壮年时期，秋天是那开始萧条的中年时期，冬天是那正值暮年的老年时期。

在一年四季中的春天时候，大自然又会犯多少错误啊。当一股倒春寒袭来，田鼠、青蛙等大可以重新继续那未完的冬眠。人生的道路上又何尝不会犯一些错误，而这些错误又为什么不能解决呢？

记得那是在一个黑夜，没有什么星星，天空一片漆黑。

刚才的情景似乎还在眼前：吃完晚饭后，妈妈说：“孩子，妈妈给你买了一件新衣服，你试穿一下，肯定会特别喜欢的。”“好吧。”我随口回了一句。不一会儿，妈妈拿着一件衣服走过来了。我抬头一看，气不打一处来。式样老土，颜色也不中我意……我呆坐在那儿，看也不看那件衣服，妈妈没有察觉到我的不快，她说道：“你看，这件衣服既结实又暖和，明天你就穿这件衣服去上学。”我生气得大吼：“不！”妈妈微微一怔，很快反映过来，“什么？你知道这是我跑了多少家商店才找到的吗？”于是，一场“世界大战”在我家展开了。“你这个孩子，一点也不懂我的劳苦。”“我才不管，我已经长大了。”说完，我便冲出了家门。

突然，一阵冷风袭来，将我那飘飞的思绪拉回。我不禁浑身起满了鸡皮疙瘩，角落里，不知什么东西发出了细微的怪响声。置身于此处，我不禁有些害怕，心上不涌起一股阴凉感。我后悔了，我真的错了吗？不，我没错！我固执得想，但我的脚却开始挪动了。突然，不远处传来了呼唤我的声音，我仔细望去。紧接着，一个熟悉的身影出现了，借着路灯看去她正是我的母亲。

她看到我后，没有打我，也没有骂我，只不过轻轻说了一句：“走吧！”说完，便转身要带着我回家了。不经意间，我看到了她那多皱的脸、煞白的发、弯曲的背，心里那原本寒冷而又坚固的防线一下子崩溃了。望着这个从小哺育我长大的人，原本那看似高大的身影也变得低矮，我的眼前不由得湿润了，原本僵直不动的两脚也不由自主地往回走了。

青春是美好的，又是叛逆的。面对青春期种种是是非非的叛逆，我们应该变得成熟，坦然面对，让我们挥挥手，向叛逆的青春说：“再见！”

别扭的青春期作文 第四十五篇

从读书到小学毕业，我的学习成绩在班上都是名列前茅。上初中，我考上了离家几公里的二中，因为离家远，所以就在学校宿舍住下来。在没有父母的管束下，我结交了一些不三不四的同学，在那些同学的影响下，我常常迟到旷课，很快地，我从一个成绩优异的乖乖女变成一个街头辣妹，学校出了名的问题学生，成绩当然也一落千丈。

后来这件事被我的父母知道了，母亲气得哭了，父亲暴跳如雷，四处找杆子打我，而我却若无其事，冷冷的站在角落。

过后父母对我的事不闻不问，只是尽义务，每个月给我生活费，仿佛对我这个女儿已经彻底失望了。

大年过节来客，吃饭的时候，一个亲戚问起我的情况时，父亲叹息了两声，说：“花儿开得就太早枯萎。”我听了这句话气冲牛斗，扒了几口饭就回房间。我躺在床上，回想起以前的我，我怀念小学时的我，小学时候的我从不敢迟到，更别说旷课，我一直恨着那些社会上的流氓，还发誓过长大后绝不做那种人，而现在，我和他们的距离近在咫尺。想着想着，眼泪不禁簌簌流下……

从此以后，老师眼中的坏学生没有了，同学认为的问题学生不见了，“朋友”心目中的“好姐妹”消失了，而是多了个不苟言笑、一天到晚捧着书的我。

期中考试，我的成绩跃居全班前十名，身边的人都惊讶我的变化，这个出了名的问题学生突然不迟到不旷课了，变成一个勤奋努力、积极好问的书生，简直脱胎换骨一样。

期末优秀生选举，我被评上了，当我拿着奖状站在讲台上发言的时候，眼泪像小溪一般恣意在众人面前流淌，使我哽咽难言。

当被人问起我为什么变化会那么快时，我总是回答：“那，只不过是青春期的叛逆。”

别扭的青春期作文 第四十六篇

我，一个14岁的正处于青春期的男孩，迷茫无助，觉得自己毫无目标的学习下去毫无意义，生活中的一切都变得乏味。妈妈说这是“叛逆期”，不知同年龄的你是否会同我一样？

其实曾经的我也是非常优秀的，有着令人羡慕的优异成绩和良好的品质，也就是所有家长眼中的“好孩子”。可不知从何时起，我厌倦了这一成不变的生活，开始和家长、老师甚至同学、朋友以及所有对我好的人唱反调，课堂上老师在讲课，而我在折纸、画画或是写歌词；放学回家后，别人在写作业，而我在听歌、看电视或是在外面瞎晃悠；早上不想起床，晚上不想睡觉……可想而知，我的学习成绩也随之一落千丈，从年级前五到五十、八十。从此，进出老师的办公室成了我的日常。班主任，英语老师，数学老师，语文老师轮番上阵，虽然我心里也明白，老师们是为了我好，可仍会心生恨意，故意和他们对着干，最终的结果是妈妈也被频繁地请进办公室，每次看到妈妈抹着眼泪离开办公室，一个人失落的走出校门，我都暗自下决心改变，可总是难以自制，不到一天时间又变回原来的样子。

不知不觉得一学期结束了，放假前班主任再次找妈妈谈话，这次我也在场，班主任劝我转学，妈妈苦苦哀求着班主任不要放弃我，她用非常坚定的语气告诉老师“其实孩子是想好的，他只是突然没有了方向，请您相信我，这个暑假他会做出改变的！”我这半年来第一次用信任的目光看着妈妈，不知什么时候她头顶上冒出了一根根的白发，额头上增加了一条条的皱纹，双眼下的眼袋也越来越严重，整个人看起来消瘦了很多。我的视线渐渐的变得模糊了，我默默的问自己：“这些天你都干了些什么呀？你到底想要一个什么样的结果？”

暑假的第一天，我和妈妈聊了很久并一起制定了暑期计划，执行计划的第五天我开始感觉自己逐渐喜欢上了这样充实的生活。在所有爱我、关心我的人的鼓励下，我慢慢的摆脱了所谓的“叛逆期”，以一个全新的自己迎接新的学期。也许在以后的道路上仍然会有坎坷、有挫折、有诱惑……但我会坚守本意，不会再失去方向。加油！少年！再见！叛逆期！

别扭的青春期作文 第四十七篇

想着小时候的往事，不禁嗤笑，当时的我怎么那样天真。天真的幻想，永远不会长大，不会有烦恼，更不会有忧愁。如今，正值豆蔻年华的我，有着同龄人不该有的忧郁，我曾想过放弃，但是现实给了我很冷酷的一巴掌。我知道我不能空想，更不能幻想。

现在大多数学生我想都是为了父母而读书吧，都是家长逼来学校的吧。其实我深有体会，其实我认为学生真的不容易。光是数理化就让无数学生白天不懂夜的黑。每天放学回来，不仅要完成作业，还要背会今天的学生任务，预习明天的新课程，每天的测试过关。每天起早贪黑，只为考试一张卷。家长要名次，老师要分数，而学生呢。每天只能睡7个小时，顶着黑眼圈，抹着风精油，睁大眼睛听老师讲课。稍一走神，又被老班请去喝茶。当然，有时候还能办公室一日游。

我想，学生大概很想考试，但不愿听取考试成绩。成绩好了，老师表扬几句，家长说几句，当然心里很开心。可是反之呢，老师会痛骂你一顿，家长也会冷言冷语，甚至脾气暴躁的还会痛打一顿。这都是有可能的。考试失利，心里最难过的是我们学生。我们无处发泄，却还要忍受家长的痛打，老师的谩骂，弱弱的在心里流泪。我想，如果家长和学生换一下，就不会有更多的学生挨打挨骂了。如果跑完八百米面不改色;如果各科成绩够优秀;如果每次考试名次不掉年级前三;那么我还用在学校么。

相信学生看完大有痛快之意，但是我请你们转念想一想。不说别的，就看看你的手，再看看你父母的手。那是经历过多少沧桑，岁月无痕，它使我们长大成人，却悄然爬上了父母的额头上，他们那皱纹就是我们成长的见证。他们一生为我们操劳，却曾不想过自己。因为儿女是他们最疼爱的，他们愿牺牲自己的青春换来儿女的成长。父母的些许白发是他们劳动的见证，哪位父母不疼自己的儿女，即使他们不变现出来，那便是无形的爱。

我现在不大，不能独立，没有经济能力。但是我宁愿每天睡七小时，每天顶着黑眼圈，每天抹着风精油。因为只有这样，我才能对得起 父母那辛勤劳碌的背影，对得起那双长满老茧的手。

我想过放弃，但是我知道这是叛逆，我一定要克服。虽然叛逆的滋味很苦，但是，细细品尝，其中略有一丝甜美。

别扭的青春期作文 第四十八篇

话说公元2007年，在某学校的某个班，诞生了一个“英雄豪杰“，老师对此头疼不已，他却依然我行我素。

叛逆作业：

朋友们，你们一定也不想做作业吧！但你知道吗，这个人竟然是我们班的班长！在班主任眼里谁都能不做作业，就他不能。于是我们班的班长老大便整理出了以下方案：

利用老师的忍耐性。

老师的忍耐力之底，可是众人皆知的，于是此叛逆迷趁虚而入，找了N个借口：我敬爱的老师啊，不是我不完成作业，是我无奈有事在身，作为您的学生我竟然没完成作业，实在是对不起老师啊。可怜的老师啊，一定会被烦死！

利用老师超级偏心。

无奈，这也是他们这些无名小卒最受不了的。只要班长一找借口，老师二话不说，立马通过。可怜的他们，不管真的假的借口，老师立马回绝。所以每当她从台上下来时，全班集体仇视他！不好意思，这个人就是我。

叛逆考试：

很不幸，这个人还是我。要说本人有多么叛逆考试，请看本人的个人简介：

问世间考试为何物，真让人生不如死。曾经有一个不用考试的机会摆在我面前，我没有珍惜，直到失去才后悔莫极，如果上天再给我一个机会，我一定会对老师说，我不要考试！！（撕心裂肺地喊）

在公元2007年的某一天，数学老师端来一叠厚厚的试卷，本人马上悲痛欲绝的喊：“老师啊，你不能这样摧残我呀，我们是祖国的花朵，摘掉了绿叶就没用了呀！“说出此话的后果可想而知，只见老师的脸越拉越长，终于火山爆发，罚站是免不了的，更可怕的是十张试卷迎面而来，三天做完！噢，我地天那！

叛逆温柔：

对不起，这个人任旧是我。为什么说我叛逆温柔呢？呵呵，因为我就是野蛮女生！问我如何的野蛮，请看男生见我的反应：

本人正在走廊上，两位男生正在不知道在干什么，忽然其中一跟男生，大叫：“妈呀，大姐大来拉！“另一个男生马上卷东西走人。可怜，刚跑出十米就被我逮住了，一阵拳打脚踢后，此男生被打得鼻青脸肿，腰酸腿疼，从此以后，凡我出入频繁的地点，没了他的踪迹......

我爱叛逆，死了都要叛逆！

别扭的青春期作文 第四十九篇

下课的时候，舒小语站在那棵硕大的法国梧桐树下，呆呆地出神，看两只小蚂蚁为争抢米粒大小的食物打架。

麦子跑过来说：“小语，你躲在这里干什么？”舒小语不吭声。麦子吞吞吐吐地问：“我刚才去WC，听见他们都在议论，说你昨天放学时，和苏阳牵手来着，是不是真的？”舒小语忽然就恼了，“你什么时候变得这样八卦了？是真的又怎么样？不是真的又怎么样？”麦子的脸红了，“我不过是问问罢了，牵不牵手，与我何干？”她转身向教室跑去。舒小语的大脑瞬间一片空白。她不明白自己怎么这样急躁易怒，而且是对自己最好的朋友。

一上午，舒小语都没有心思听课，担心麦子再也不会理自己了。好不容易挨到放学，她想去找麦子道歉，可是刚刚走到教室门口，语文老师朱大志叫住她，“舒小语，全班同学就你的作文没交。”舒小语嘟囔了一句：“我写不出来。”“是写不出还是根本就没写？”舒小语漫不经心地说：“我就是不想写，怎么了？备考作文都是八股文，体现不出我的才华，我不想把时间浪费在这些无谓的事情上。”

朱大志老师彻底恼了，“叫家长来！”舒小语瞅着这个暴怒的中年老男人，展颜一笑，“抱歉，我不负责传话，你自己打电话叫家长。”

走出教室，身后立刻响起一片窃窃私语。舒小语的眼泪，便急急地滑落一脸，她根本没想跟老师对峙的。可是话一出口，就不由自己控制了。

下午没有课，舒小语坐在钢琴边弹琴，一首《绿岛小夜曲》被她弹得支离破碎。

老妈在另外一个房间里喊，“小语，你弹的什么啊？乱七八糟的，你知不知道每次我送你去上钢琴课要花多少钱？”

舒小语“嚯”地一下从钢琴边站起来，没好气地说：“花再多的钱我也不领情，我还不想学呢！从小到大，逼我学这学那。就我那遗传基因，既不可能成为舞蹈家，也不可能成为钢琴家，你老人家还是省省吧！”

舒小语和母亲以前一直能平和地沟通。可是进入青春期的舒小语，不知道从哪一天开始，忽然变成了一株仙人掌，谁接近她，谁就会被刺到。

老妈愤怒地冲进来，“你这个丫头，说这么没良心的话，我真是白疼你了，不领情就算了，以后不学了。”舒小语摔门而出。她去了书城的二楼，抱着自己喜欢的书，一直看到天黑。

出了书城，她的心仍然没有宁静下来，我怎么会这样呢？这不是我的本意。叛逆是青春期前期的主题，刺伤别人的同时，也会刺伤自己。擦肩而过的人群，让她备感孤单。她知道，流年总会过去，另外一个她就站在青春的不远处，与自己微笑相对。

别扭的青春期作文 第五十篇

叛逆期的我，总会有一种骄傲心理，同父母唱反调开始逐步挑战他们的极限，口中喊着我偏不，然后在青春路上四处闯荡，将父母一步步逼入悬崖边，自己也常常摇摇欲坠，那我快乐吗？

我无数次挣扎。

记得有一次吃饭时，父母弄了一大桌的美食，我了无兴趣的看着菜，一声不吭，但心中似有一个怪兽在挠我的心窝，让我烦躁不已。妈妈笑着给我夹菜说：今天这个好吃，多吃一点。我看着碗里堆积如山的菜，一股脑把它们夹回到妈妈碗里。且一边夹一边嘟哝道我不要你夹了。语气中充溢着不满和厌烦。妈妈只得小心的说：好好好，那你自己夹，多吃菜。我便只顾夹最近的菜，恨不得马上把饭吃完好逃离这个地方。你干嘛只夹一个菜啊？每样菜都吃一点吧。

我偏不，我就吃这个！说完，扔下筷子，气呼呼地冲回房间，把自己反锁在里面，心烦意乱又不知所措。之后就总找机会让自己逆反。我怎么了呢？

我无数次流泪。

这一次反抗更加剧烈。它发生在晚上，我与妈妈商量着周末和同学出去玩的事，她一次又一次反复强调那个地方太危险不要去。我顿时站了起来：我就要去那里，你不就是不想让我出去玩嘛！泪水开始溢出眼眶。

我没有说不让你去啊，你换个地方玩而已。她激动的喊着，眼睛里满是不解。我偏不，我就要去那里。霎时间，她一反往常地吼道：你是什么态度，我说不让你玩了吗？我完全无视妈妈的质疑和生气，转身开门而去，一个人哭着从楼梯一直往下跑。可它好像没有尽头，我撞进的不过是无尽的黑暗罢了。

我以前从来不敢一个人晚上出去，现在依然如此。是的，我害怕了。我犹豫着，蹲在了一个角落，把哭花了的脸埋进夜色里，任凭眼泪肆意的流。我甚至不敢睁开眼，前方可能会有一个陌生人也正巧走过来，可能会出现什么动静。夏夜的蝉鸣让我心慌我就那样浑身僵硬地蜷缩在那里，倚靠着冰冷的墙壁，笼在冷瑟的月光里。真的有那么一刻，觉得冷的直发颤

有那么一刹那，我是想飞奔回家的。可听到妈妈急切的下楼的声音和呼喊我名字的时候，我又倔强地强撑着自己，逼迫自己不要回头不要停止，跑着跑着摔倒扑在了地上，一身狼狈。

眼泪真的是苦涩的啊，这段青春也真的是苦涩的。

妈妈疾步过来，扶起匍匐在地的我，哽咽着说：你要是真跑丢了怎么办啊在黑夜中，我却看到了她眼中晶莹的泪光，感受到温热的泪水滚落在我手心。那一刻，所有的倔强通通被击垮。

我浑身的刺在爱面前终究是不堪一击，我失败了，我知道那个时候的我伪装着倔强但却不快乐。

青春里有太多太多的记忆，回首起来，那一句句我偏不就是属于那个特殊的我，太多的叛逆都不应该，但谁又不是在成长的泥潭里挣扎呢？

永远要记得在被命运打趴下的时候，我们还是要爬起来，拍拍身上的土说：来，咱们三局两胜！

别扭的青春期作文 第五十一篇

风，吹得越来越猛，如同一把把利刃，割在心头之上。望了一眼那灿烂的夕阳，我微微闭上了双眼，透着泪光，眼前，仿佛又闪过刚才的那一幕，便是我第一次“大逆不道”······

推开厚重的家门，我三步并作两步向卧室跑去，一想到今天是星期五，我不禁兴高采烈：又可以打电脑了。

“妈，开电脑！”我眉飞色舞，眼神时不时透露出心中的欢悦，咧开嘴角的弧度，对妈妈喜笑颜开道。可她却愣了一下，随之给我当头一棒：“期末考试快到了，别一心玩耍，多学习学习。”

我有些茫茫然，眼中多了抹迷离，脸上也夹杂着几分失落，继而苦苦哀求：“那能不能等我做完其它作业，让我休息一下？作文与奥数卷明天再做吧。”此刻，我的眼中闪过些许希望。

“没门！”这堪比烈火的话语，烧毁了我最后一点希望，更吞噬了我的所有理智。拖沓着回到房间我再也控制不住心中的怒火，那一次接一次的切齿声，随着身体不断的颤抖，组成了一曲极其压抑的交响乐。这份压抑爆发了，我发出竭力一击，将电脑重重一推，踢翻书桌前的椅子，刚回来的哥哥看到了，前来安慰我，却反而被我拉住衣领捶了三下，在他诧异的眼神前，愤怒地嘶吼道：“你给我走开！”

听到声响的妈妈急忙跑来，眼中满是惊讶，更多的，却是一种担忧。当看到妈妈的那份担忧，我逐渐恢复了理智，这才明白自己做了多么愚蠢的事啊！风中有点点若隐若现，眼中的暗红之色也被这点晶莹所褪却。我有些恍惚，抬头望向窗外，发现此刻，夕阳，正向大地微微一笑，伴着和煦的微风，轻轻抚摸着它。这不正如妈妈？是她给了我生命，即使汗流满面，也只为我坚持。她对我如此得宠爱，我却不由此为动力学习，反而因她的一番苦心而大发雷霆，这应该吗？此时，我的心如投入石子的湖面，久久未能平静。收回了视线，我倍感歉疚，“对不起”三个字从口中缓缓脱落······

叛逆，是一条通往成熟的必经之路。沿途或许会有太多的不顺，但我们却能在这条道路上看到一片“芬芳”，它叫作亲情。那次风波过后，我也有所领悟：心中有怨，不该对至亲之人发泄，因为这样，只会让他们更为心痛；唯有对亲人多些关怀，才能令他们眉开眼笑。而自己，也会多一分心安。

别扭的青春期作文 第五十二篇

进入初中以后，或许是感觉自己已经长大了的缘故吧？我对父母的管束，有了厌烦和抗拒，认为他们的唠唠叨叨干涉了我的自由，钟情于能够随心所欲的做自己喜欢做的事情。有人说这是青春期的叛逆，是每个人都会经历到的。

但是，这个叛逆的青春，我却真真切切地感受到了它的危害。

刚开始，我还只是稍微有一些我行我素，我总觉得别人说的好像都不对，只有自己才是对的，甚至是明明白白的错了也死扛不认。直接的影响是，我的学习成绩进入初二以后，开始直线下滑，而且每次题目做错了都不知道怎么回事，下次接着错。

老师和父母对我的不离不弃、苦口婆心，渐渐长大的我，已经逐渐领悟到，叛逆的青春给我带来的种种危害。领会到只有自己最为亲近的人，才会不厌其烦的指出我的种种过失，才会喋喋不休地时刻在我耳边唠唠叨叨。这是真正的关心和爱抚。青春期的叛逆在一些人看来也许很酷，其实，它除了能开发我们固执的好奇心，没有其它任何好处。

美丽的青春遭受到叛逆，犹如盛开的花朵经受了风雨。叛逆不可怕，可怕的是听不进逆耳良言，不知改悔。经历过风雨的花朵将开得更加鲜艳，经受了叛逆的洗礼，也同样会让我们更加成熟。让我们一起加倍努力吧，为了青春更加健康美丽！

别扭的青春期作文 第五十三篇

“妈，我回来了。”

“你又跑哪去了，这么晚才回来，不知道我会担心吗？”

“做作业做晚了不行吗？管这么多干嘛？”

“你是我的孩子，我不管你谁管你？越来越不听话了。”

“……”

这是这几个月我们第几次吵架了？连我自己都记不清楚了。自从上了高中，也许是我的叛逆期撞上了妈妈的更年期吧，一见面就争吵。

不过这几天到还好，我们结束了争吵，拉开了冷战的序幕。妈妈那慈祥的脸上笼上了忧愁的阴云，流光的眼里平添了哀伤。这一切，我看在眼里，疼在心里，但却始终放不下面子和妈妈讲和，那就再折磨她几天吧，谁叫她是我妈呢。

可是，我想地太简单了，那天深夜里，我路过妈妈窗前，似乎听到了隐隐约约的啜泣声，细细听，果真是从妈妈的房间里传出来的。我悄悄地走到虚掩的门口，心头猛的一震，只见橘黄的床头灯光把妈妈颤抖、孤寂的单薄身影照在冷清的墙壁上，她用双手掩住脸在低泣，却尽量使啜泣声减小，也许是害怕影响了我的休息，也许是不愿让我看到她的脆弱吧。这就是爸爸不在家时妈妈的夜晚吗？

看到这一幕，我眼眶一热，似乎也有了泪，积了多日的委屈仿佛瞬间得到了释放，尘封在心底的感恩之情在这一刻奔涌而出。我推开门，从身后紧紧环抱住了妈妈。感觉中的妈妈瘦了，那原本丰满身材似乎已不在了，触手可摸的瘦骨让我心疼。这都是让我给折磨出来的。

“妈……”我颤抖地叫道。显然，妈妈被我的“突袭”吓到了。她慌忙用手擦去脸上的泪水，抑制住哭泣声，反问我：“这么晚了还不休息，明天不上学了吗？”我知道，她这是不愿让我看到她脆弱的一面，因为她总希望我坚强。

在我先说了“对不起”后，妈妈伤痛地说：“你知道妈妈的苦心就好了，妈不怪你。”接着紧紧地抱住了我，似是找回了丢失许久的宝贝。那夜，我睡在妈妈的被窝里，就像小时候那样乖巧地躺在妈妈的怀抱里。

哦，我亲爱的妈妈，我知道您对我的罗嗦都是希望我成才，希望我能在将来没有您的日子里一样的幸福。我已经大了，我能理解您，即使您到了更年期，叛逆的我也能和您和睦如初。因为我知道，无论我走地多远，您都会在原点等我回来。

别扭的青春期作文 第五十四篇

“学不好不是我的错。”

砰的一声，我甩开房间的门。一刻钟前，我与妈妈还在和谐共处。而此时，我在房间独自哭泣。

其实我也知道妈妈是在关心我，而在一刻钟前的那场争吵却还是发生了。当时我正盘着腿在沙发上看着电视，我笑得很大声。妈妈从厨房忙完出来后看见我这样，便开始唠叨“一个女孩子家，坐没坐相、站没站相、学习又不认真……”正处于叛逆期的我怎么受得了父母的啰嗦呢？“我就这样了，你又不是不知道我成绩本来就不好。”妈妈见状也大声了起来“你怎么可以这样和妈妈说话呢？”认真学一定可以学好啊。”我无视妈妈的激动，对于她的话无动于衷。终于妈妈被我吊儿郎当的样子激怒了。‘啪’地一声，我的脸上立刻浮现了一个五掌印。我的眼泪一下子就流了下来。“学不好又不是我的错。”我仿佛受了巨大的屈辱，用尽全身力量吼了回去。

砰的一声，我甩上房间的门，滑坐在门边哭泣。从小到大妈妈都不打我，而这一次却如此用力，只因我的学习不好吗？我在脑海中不停思索着，而脑袋里却满是刚才的画面。慢慢地，我停止了哭泣，只有呼吸还有一点混乱。回忆起自己刚才的表现确实有些过分，处于叛逆期的我平常觉得那样是正常的。但妈妈的这一巴掌打醒了我，让我知道叛逆并不是个性，而是一个人不懂事的表现。我想妈妈那一巴掌一定也打痛了她自己的心。她常和我说“不打你也是为了不让自己心痛。”在明白这个道理后，我下定了决心。

我打开房门，也许是为自己的作为有所愧疚。忽然我瞄见了房间门上贴着一张纸条，妈妈娟秀的字迹出现在眼前“打你是妈妈的不对，妈妈刚才太激动了。想通了，原谅妈妈了就去厨房盛碗粥喝，别饿着自己。”我的眼泪立马流了下来，这一次是感动的泪水。

我冲进妈妈的房间，抱着妈妈告诉她我错了。原谅我。妈妈只是摸摸我的头笑道“傻瓜。”。

如今，我不再叛逆，我明白叛逆会伤了他人，害了自己。我投入学习，努力成为妈妈心中的骄傲。处在叛逆期的我们无法理解大人的想法，总是违背他们。其实，如果我们少一点叛逆，会收获许多果实；少一点叛逆，会得到更多快乐；少一点叛逆，会保护自己的亲人，朋友。

别扭的青春期作文 第五十五篇

每个人都会度过一段青春期。处于青春期的人好像都有叛逆的现象。如果一个人的青春没有叛逆，也不能称之为青春吧。因为我就有一颗叛逆的心，所以觉得自己心里想的全部都是正确的。

正是因为我这么想，所以我犯下了一个错误。那一次的摸底考试，我觉得我自己进步了一点儿，心里有点小激动，也有点小骄傲。在当天晚上，我在很晚的时候打电话给妈妈，告诉妈妈这次考试我进步了，我还把我的妈妈吓了一跳，妈妈以为我出什么事了呢。就在打完之后，我还和舍友兴奋地打起了扑克牌，那天晚上我真的没有想那么多。可是到了第二天，老师知道了，并且还严惩我们几个，当时我是那么的恨老师。

处于叛逆的我，更不愿意听父母的话了，当父母的话是耳旁风。妈妈总是唠叨我说：“有什么不会的问题，问你姐姐”。我呢，就是像在赌气一般，就是不问。我虽然很爱我姐姐，父母也会经常和我说：“多向你姐姐学习”，我就是不听，心里更是不服输。这导致我不会的题还是不会。妈妈便送我去了辅导班，刚刚进入辅导班的我，就觉得妈妈不管我了，我又可以自由了。现在想起来，我是真糊涂，我不应该这么做的，我真错了。

唉，青春期，叛逆。人生漫长且短暂，不应该让这两个词毁了自己。突然想起了以前小沈阳说过的一段话：“眼睛一闭一睁，一天过去了；眼睛一闭不睁，一辈子就过去了”。人这一生，来也匆匆去也匆匆。我们不能“少壮不努力，老大徒伤悲”！

青春期是每个孩子必须经过的一段旅程。

你们现在眼前的我，并不真实。以后我会让你们看到一个真实的我，不会再有叛逆的心思，即使有，我也会像走路一样，站在十字路口，也会考虑怎样走正确。妈妈常说：“人处在三岔路口，走中间的路是最正确的”。这段时间，通过老师的教诲，父母的唠叨，同学的关心，促使我有了一颗上进的心。小伙伴们，为我们的青春期加油吧！展现一个不一样的自己！

别扭的青春期作文 第五十六篇

你以为他们只是孩子，可他们什么都懂；你以为他们什么都懂，可他们还只是孩子。

“我不要！都说了不冷，我就是不要穿。”我大声嚷嚷着。全然不顾正在梦乡的弟弟。“今天比昨天冷，多穿一件衣服不容易感冒。”妈妈说着便拿过一件毛衣给我穿。不耐烦伴着叛逆的情绪瞬间燃起，我一手扯过毛衣扔在床上，背起书包转身就去上学，关门时还下足了力气“嘭”的一声，宣示着心中的不满。

傍晚，当我回到家时，房子里弥漫着饭菜的香气。心中的不满还未散去，只是草草的吃了几口便做作业去了。

夜，悄然降临。月儿像往常一样高挂夜空，偶尔还能看见零碎的星光。风缓缓地拂过，湖面泛起阵阵涟漪。可我的心情却不如今晚这般月明风清。我烦躁的扯了扯头发，这几天为了期末考天天奋战“题海”。这时，妈妈进来了，我没看她，不耐烦地说：“我要复习，别烦我！”妈妈听了，说：“我拿了些茉莉花给你泡茶喝。”我的心顿时漏了一拍，妈妈不怪我么？顿时为早上生妈妈的气而感到一丝愧疚。我低着头接过妈妈手里的那包茉莉花，放了七八朵进杯子里准备泡。妈妈又说：“不要用冷水泡，那样泡出来的效果……”话还没说完，我又不耐烦了，低吼到：“你不要那么烦好不好？整天啰啰嗦嗦的，你累不累啊？出去！别烦着我做作业！”妈妈禁了声，默默地走了出去。那背影，显得孤寂。

“吱——”，听到开门声，我以为是妈妈，所以赶忙用被子捂着头。结果却听到爸爸那沉稳的声音：“孩子，你也该长大了！妈妈是为了你好，你要知道，虎毒不食子，哪个做父母的不希望自己的孩子好？你妈是罗嗦了点，可她那是爱你才这样的……”

又是“吱——”的一声，伴随着关门声，眼泪犹如断线的珠子，一颗颗滚落。我迷茫，好像生活少了些快乐多了些惆怅，更多了些疑惑，什么是感情？元好问说：“问世间情为何物，只叫人生死相许。”噢，真的如此夸张又如此真挚么？那，生命又是什么？冰心奶奶说：“我不知道生命是什么，但我知道生命像什么……万物如此神秘？还有，人生又是什么？文天祥说：“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”我的人生亦不像他说的如此壮丽。

妈妈的啰嗦源于她对我的感情。梦中，妈妈依旧唠叨，我却会心一笑。我知道，那是妈妈爱我的方式。

别扭的青春期作文 第五十七篇

刚才忍不住又拿韩寒的书出来看。忽然在《零下一度》后面发现一篇后记，却不是出自韩寒的笔。题目就令我有点不满意，《韩寒三思》。

大概的文义，就是关于韩寒的高中辍学事件，表示自己过来人的“间接批评”。“间接批评”是我很不喜欢的方式，倒不是因为我喜欢韩寒的书。要骂，就干脆一点，把什么“应试教育有好处，韩寒被大人们冲昏了头脑搅在里面，我同情韩寒的遭遇……”，看似在说韩寒很可怜，做了“叛逆”一词的先例，而事实上，就是说韩寒不该辍学，应该接受应试教育，做个文理平衡的好孩子。此文最后的话更是有点让人莫名其妙：“韩寒三思，和韩寒情况类似的同学三思，以韩寒为榜样的同学更要三思”。

三思之后，我还是不觉得此人的话有什么对。

曾经听说韩寒辍学的时候，我也考虑过高中辍学是否正确。后来才明白，应当考虑的不是“辍学”这个问题对不对，而是早定目标早行动对不对。韩寒的辍学是引起一定轰动的，一时间社会上都在说该不该辍学，是不是太叛逆了，还是玩个性。我一时间也很搞不懂，早点做自己想做的事有什么问题。我不知道，多关在学校几年里学一点所谓“为踏上社会打基础”的“综合知识”，和直接让他们实践社会哪一个对呢？多考几年“恨死了”的试不就是准备着拿到文凭之后的逐日忘却么。学校里再三强调的重点公式，即使得了默写第一名，在几年之后还记得起几条。这就是应试教育吗？那么早一点去做自己想做的事，完成自己的目标，就叫做“叛逆”了吗？我不明白。

我还没有上高中，没有什么权利去谈论大学的问题，只是用肤浅的意识，去看待这个或许可以简单化的问题。有些事，实在让我觉得无何值得“三思”，却成了“重大社会问题”，好像定期的指标，就是要出两三个社会问题似的。

文凭不等于知识，也不等于素质，更不用说会等于“社会发展”等等等等。但文凭，在应试教育中却比什么都重要。有文凭没素养的，也不少吧。

我想，韩寒的辍学和“叛逆”，和“个性”没有什么关系，也并非一个问题。

别扭的青春期作文 第五十八篇

走在成长的路上，每个人都会经历刻骨铭心的事情，让我们退去叛逆的伪装，和叛逆说再见。

叛逆总是伴随着青春期而来，自以为自己已经是一个小大人，就可以不顾及任何人的感受，随心所欲的做自己想做的事情。

在校园里，有时总会和老师发生一些不愉快，但对正值叛逆期的我们来说却是“不可忍耐”的事。以前的生活老师因为有事，只好辞职，向我们告别。新来的生活老师，褐色的头发有些稀疏，用一根黑色的头巾拘束在头顶。虽然她热情的向我们问好，但刚和带了我们五年的老师告别的我们显然对她的笑脸毫不领情。那年六年级，校园中的腊梅开出了淡黄色的花瓣，发出阵阵的清香，为寒冷的空气增加了一份浓烈。全班已经和新老师“冷战”了几个星期了，虽然老师对我们不错，不过我们还是不停的“挑刺”。这一天，刚刚上完了课，突然在门口的窗子上找到了一个熟悉的笑脸，陈老师来看我们了。我们兴奋的跑了出来，让老师来到教室。新老师在一旁站着，眉眼中带着有些委屈。陈老师带来了我们最喜欢吃的糖果，全班大声的说谢谢，但却对一旁的新老师冷眼相对。

当我们开心的分享完糖果，心中充满了满满的甜蜜，却不知“风暴”的来临。老师看我们吃完糖果便义正严辞当和我们谈起了心来。“听说你们和新老师处得不好啊。”程老师用那以后椒盐普通话严肃的说道。全班开始了议论。“肯定是那新老师说的，真是讨厌。”同学们七嘴八舌的讨论着，不时偷偷瞟一眼站在角落的新老师。老师生气的拍了拍桌子，说道“我之前就认识这个老师，她是一个负责的人，怎么可能对你们不好？”我们低下了头，认真的思考起来。这些日子新老师的确对我们不错，对她的偏见也只是因为不舍陈老师。陈老师继续说道“我也不想离开你们，但是我确实有事，但是你们这样对这个老师，我真的……”陈老师说着便哽咽了起来，我们也埋下头，十分懊悔。五年里，我们从来没有让老师为我们哭，现在她走了，我们更不应该让她伤心。看着陈老师的眼泪流下，心里实在有些愧疚。陈老师走了，而我们也开始慢慢改变，发誓绝不让老师再伤心。

六年级那年，陈老师的泪仍然历历在目，在泪的背后我退去了叛逆，学会了友善对待每一个人。

叛逆，再见！

别扭的青春期作文 第五十九篇

慢慢长大，却有越来越多的烦恼；慢慢长大，却和朋友之间的摩擦越来越多；慢慢长大，却和家人的隔阂越来越大；慢慢长大，看着远方的路却有些模糊；慢慢长大……

成长中的我们努力的汲取大地母亲的养分，变成一个个圆润的花苞。在经历过一番风吹雨打后，我们就成了那在温暖的阳光下美丽绽放的一个小太阳花。

世间万物都有一个利弊。十五、六岁的我们，正值美好的花季。虽美好，却也有它的瑕疵。在这个美中不足的年纪里，我们的心态性格可能会产生一系列的微妙变化，这些变化可能会导致我们与朋友之间产生隔阂、分歧、相处的不融洽……

正处于青春期的我们，多少有点小烦恼、小任性、小叛逆，这时的我们，并算不上真正的坚强，所以再这个过程中，需要有人帮助我们一齐共渡难关。在这曲曲折折的成长路上，我感谢有你们。

我感谢你们给了我生命，谢谢你们的照顾，谢谢你们给了我一个温暖的家。成长路上偶尔遇到坎坷，当疲倦、累了，只有你们在家永远地等着我，给予我无限温暖。只有你们，才能永远包容我的小脾气、小任性，永远地爱着我。成长的路上，感谢有父母！

我感谢无私奉献的人们，谢谢你们的宽容和耐心，不管我们怎么顽皮，怎么淘气，您还是耐心地教我们知识，告诉我们做人的道理。即使我们做错事，您总是一而再，再而三地原谅我们。成长的路上，感谢有老师！

我感谢带给我快乐的使者们，每一次不开心的时候，总是你们在陪着我，用你们的快乐感染着我。每一次伤心难过的时候，总是你们愿意倾听我的烦恼，帮助我走出乌云。每一次遭受挫折，总是你们鼓励着我要勇敢面对，不管结果是好是坏都要接受现实。成长的路上，感谢有朋友！

我们虽然不能去探索尘封的过去，探索不可预知的未来。但是，我们能把握现在，让自己的每一天都过得有意义，用自己的双手去拥抱未来。

相信自己，成长就是这样，会经历不同的烦恼，遇到自己束手无策的时候，适当的请熟悉的人帮助，或许事情会解决的很快。也希望所有正在成长的伙伴们，能够开心健康的成长。

别扭的青春期作文 第六十篇

或许在很小的时候我们总是一副无所畏惧的态度来面对一天,然而长大了才发现不是那样的,我们处于青春期.嘿嘿,在这一阶段至少我们还有点叛逆.

妈妈;陪我玩会嘛.爸爸:我要吃路边那家冰淇淋么.奶奶:我是你永远听话的小乖乖.爷爷:你看我能不能?嘻嘻.这是我们10岁之前对亲爱的人最爱说的话,然后10岁之后...

镜头1:妈,给你说了我不冷,你还要让我穿这么厚,哎呀.你烦不烦嘛.摔门出去了,那个风啊,吹得我又是鼻涕又是一把泪的.阿--阿....完了感冒啦.突然想起自己早上和妈妈争吵的时候,总是一味的认为自己是对的,老是嫌她烦,还嫌她嗦.唉,现在想想真不应该.

镜头2:老早就放学了却跑到别玩了,回家后..唉呦,我的小祖宗啊,你咋现在才回来呢,急死我们了.快洗洗手吃饭,把书包快拿下来.哦,知道呢,你们先吃我和同学在外边吃呢.可是给你刚热过了的阿,烦死了.砰---门被重重的关上了.

然后某天看见了父母那白发.也许你会心寒,小时候他们给你讲故事.给你梳头,给你讲人生道理,吃饭的时候他们怕你把饭撒桌子上了边吃还边看着你.又一个某天你长大了,你会给妈妈梳起头,给他们讲你公司里面的事,也或许那时的他们吃饭的时候老撒一桌子.我们总是说以后好好孝敬他们.可那话说给谁听呢,以后?别说以后,我们何不现在呢...

所以,我们要好好的爱他们,牵起他们的手,告诉自己听大人的话,努力学习,恩,这就对了,有时,不只是言语才可以让父母开心.

别扭的青春期作文 第六十一篇

某个雨天，我沉甸甸的书包——里面没有书，只有一张分的卷子。

天已经黑了，我独自一人走在黑暗中，迷茫，吞噬了我的心。抬头看着房子上的一缕炊烟，心里酸溜溜的。别人多好啊！（威廉莎士比亚、哈姆雷特、食物）不要跟爸爸妈妈吵，还可以吃香喷喷的食物。我嘴里流了点口水。咽了口水。我感到头晕。请看一下。七点了。我努力忘记肚子里的“攻城器”，走回家，我拿着试卷看了那个“”。再怎么像嘲笑的嘴一样嘲笑我也考不好。唉，这种成绩，怎么说呢？

一会儿，我已经在饭桌上心不在焉地吃饭，回想刚才的事。“信，你到底考了多少分？”“嗯。嗯。嗯。嗯。“我总是设法抽出时间，让妈妈忘记这件事。”到底是多少分？“我知道吓得藏不住，所以小声说：“。”

我什么话也没说，低下头，削了饭，没有看到妈妈的怒气，但我的“心”能感受到的火辣辣的痛。

我假装很努力。若无其事地放下碗，若无其事地起床，则无其事地走向房间。我心里忍着那火辣辣的痛。一切又那么流利，谁能感受到我心中的痛苦？

当我做作业的时候，妈妈在我身边不停地训斥我。我忍不住了。转过身来说：“你没完没了吗？”不耐烦地说。

没想到这个问题会捅蜂窝，妈妈用手掌打在我脸上，脆脆的，接着刺痛，我心动了。事情到了现在，我来反抗一下吧！

当时很混乱，我一心想着“崛起”，不断反抗。我被棍子打了，我失去了理智。跑到前面把妈妈摔倒，我心里发慌。我打了妈妈！我开始后悔了。爸爸听到声音跑了过来。还有。我被爸爸一下子掀到床上，突然我被制服了。所以我被紧紧地打了一顿，我的身体是刻骨铭心的痛，我的心里充满了后悔。我不能这样。我感觉到一千万根针扎进了我的心，负罪感涌上了我的心头。眼泪涌上我的眼角。

晚上我默默地想：妈妈和爸爸都爱我。不能伤害我。我误入歧途，没能走到最后，但尝到了走到最后的恐惧和无助。这种感觉让我一辈子都忘不了。有时一时的冲动会对别人和自己造成很大的伤害。因为我这次冲动给自己造成了很大的伤害。我这次经历铭刻在我的心上。

别扭的青春期作文 第六十二篇

许多人都说，青春是人生之花，是生命中最美好的一段时间。可是为什么在这一天天的生活中，青春给我的美好却不尽人意呢?为什么我总觉得自己变得有些小小的判逆了呢?是因为我的F懂么?是因为我处在梦中，梦未醒，花未凋，怎能方悉一切呢?

校园中，是我饱读诗书的地方，也是我面对挑战，勇往直前的`地方，更是我不能且不敢以心对心的地方。

都说女生圈里是非多，我想保护自己，不想卷入任何一场纷争，可我却莫名其妙地成了被人议论的焦点。不想解释太多，害怕越解释造成的误会可能会更多。我甚至学会了叛逆，任何一件事情都和她们针锋相对，尽管她们人多势重，我这个小帮派总不向她们认输，我们渐渐从背后的小意论变成面对面的争吵，甚至于课堂上，我们也开始放肆起来，老师也从中了解了我们之间的纷争，几次深刻的谈话，我们却无动于衷，老师也只能无言。

在这短暂的三年中想广交益友，可是却害怕得不到朋友的真心，难道每个人都必须虚伪才可以交得到外表真心，实际假意的朋友么?我不需要。

虚假的友谊，总让我反感，我开始叛逆那份虚假的友谊了。

家，是一个安全的避风港，温暖，塌实。可是，当我进入青春后，日记被偷看，父母不承认，让我觉得很危险，就像是我的身边充满着高压电，每天都想着逃避，每一天都让我感到不安!于是，我学会了叛逆，每一件事，只要父母插手，我都会逆其而行，每一次交谈，我争论不休，就算是强词夺理，我也不肯低头认输，父母生气了，我也意思到自己错了，但我也不肯向他们认错，道歉。这是叛逆么?我有时总沉溺在一片迷茫中……