绝大部分男人一生只爱过一个人，就是十多岁时喜欢过的那个人。大概这一生一世的爱，都已经燃烧在了一个不可能的人的身上了。我并没有感动自己，因为就连我都觉得自己是个煞笔，令人恶心，只是我还是喜欢她，岁数大了，面对这个世界越发的力不从心，一切随缘。爱不爱的，不重要了…

如果不牵手，就永远不会分手。

如果不拥有，就永远不会失去。

并不是爱一个人不是占有什么的，而是，你知道如何才会永远不失去一个人么？那只有从来没有拥有过。如果牵手是注定有一天要放手那是不是不如从来没有牵过手的好。你永远不会被她伤害，只是会有一个遗憾。你不接近她，她就不会知道你到底是什么样的人。你的卑微你的猥琐你的怯懦你的五十道阴影。她全都不知道。她永远不会讨厌你，就像她从未喜欢过你一样。就像她并不知道你的存在一样。此时此刻我能给的，就是，不纠缠，不打扰。事已至此并不觉得谁亏欠谁的，并不是惯性的喜欢或者说是放不下不甘心，因为喜欢，就是喜欢，我和她迄今为止有两张合照，第一张是初中毕业的毕业照，我在最后一排最中间，她在第一排最中间，后来搬家，丢了，心疼的不行，抑郁了很久。第二张是高考之后的小学聚会的时候，去了没到十五个人吧，手却一直抖一直抖，因为她坐在我的正对面，饭后有一张合照，我左边她右边，那天很巧我和她都穿了粉色的衣服，同学们开玩笑你们是不是情侣装啊，我嘴上说着不是不是心里美的不要不要的。那张照片我很想要，却一直没有，因为不知道在谁那里。

这世上我离她最近的一次，是小学看电影时，她坐在我身边，班主任坐在我另一边。然后我一直跟她吹牛逼，讲述哈利波特的世界观背景故事等等，然后她也是个同好者。那大概是我和她说话最多的一次，却也仅仅那一次而已了罢…旁边有也喜欢她男生十分嫉妒非常大声的说你是不是喜欢她？我当着班主任的面说是啊！谁不喜欢她呀？老师你说是不是老师你喜不喜欢她？我猜那大概算是表白了吧…然后那个男生就无语了。班主任也无语了，我回头时看到她看着我的眼睛，黑暗之中也会发着亮，带着笑意，趁着黑暗握了她手，她没有挣扎，然后我们相互看了一眼又飞快地盯着屏幕，也不说话了，试着感受着她有些急促的心跳，感受着她的手由微凉到温热，想她会不会也喜欢我，那时想着有把大火，就这样死了就好了。

那天电影散场后下了小雨，心情十分好的淋着雨回了家。想在雨中跳雨中曲才发现自己并不会，但是真的是蹦着回家的，然后就感冒了。好像去电影院时有牵手吧？忘了。只是，就没有然后了啊。初中一个班，一共只说了四十三句话，我记得清清楚楚，每一句我都记得清清楚楚，直到今天，每一句我仍记得清清楚楚。那时最开心的就是上课时看着她的背影吧，想象着她的心情会是怎样的，她被老师表扬了她被老师批评了，她不开心或者难受了趴着便开始胡思乱想她怎样了，偶尔她回头时若能看见她的眼睛，一整天便都会明朗起来。她是领操员，我便非常喜欢课间操，站在人群中看着她，马尾跳跃成阳光的形状，是我一生最初的迷惘。并没有她的qq好友与微信好友，只是她空间的密码我竟知道，那都不用猜的简单答案。就是如此默契啊…她有一个空的微博号，只有我一个人关注，因为我就知道是她。我祈祷她永远别上那个号，因为说了太多煞笔的废话了，那天她最后一次见到我，饭桌之上我带着优雅的笑意，安静的听着大家吹牛逼，那天她胃疼，没有喝酒，那天我胃疼，没有喝酒，我一直看着她，我心里大概明白以后再也不会有机会了吧？果然他妈被我说中了啊…她后来还是喝了，一杯敬了一桌，他们说不行，我便要了瓶白的，倒了一杯，往桌子上磕了一下，一饮而尽，再倒了一杯，再往桌子上磕了一下，一饮而尽。倒了五杯。没办法，毕竟当年算是班里的领头羊啊。喝完了我问算上她的这样行不行？他们说行于是继续，我继续带着优雅的笑意安静的听着大家追忆童年与往事外加吹吹牛逼。我继续看着她，她眼神闪烁，仿佛有话要说。我便不再看她，因为意识有些模糊了，恍惚中觉的她坐了过来。说你怎么这样？我知道是幻觉。模模糊糊中仿佛看见另一条世界线，却影影绰绰看不清，我听说有种酒叫醉生梦死。喝下去就会忘了一切，然后人生从新开始。或许那种酒是纯的工业酒精，喝下去直接就死了。于是前尘往事便统统散去，重新开始了。我知道她去了北京，然后也报了北京的学校，只是一个丰台一个海淀，世事无情的给我上了一课，给了我一记响亮的耳光，第一次教育了我，我以为我以为的并不是我以为的，是真的再也遇不见了啊，别说北京了，就家乡那巴掌大的地方都再没遇见过。

从朋友那儿听说她遇见了一个又一个的人渣，渣男们给的了的，我却永远给不了。心疼，压抑，她那么单纯善良干净的女孩子明明是应该享有全世界的疼爱的吧？她一生未做坏事怎么世界竟然如此待她？我于是疯狂的收集每一个有她影子的女孩子，眉眼间相似的，名字相似的，声音相似的，等等等等，倾尽一切的对她们好，然而并没有什么卵用啊因为并不是她啊。是想弥补什么呢？不是啊我也没什么好弥补的…是想找个替代品么？不是的，那是为了什么呢？自己越是不开心，就越是希望别人能开心能获得幸福吧？但是本身一切都是虚假的啊…人类就是一种特别喜欢用虚假去填补空虚与寂寞的生物。而让我无可奈何的是，她的影子竟然越来越淡，我开始忘了她的样子，忘了她的声音，忘了她的喜好，等等等等，那些我本以为我会记得一辈子的事情，我都开始不记得了。我努力过想要不忘记，却发现越是如此便忘的越快，便忘的越多，原来有些事情，你越是想忘，反而越发的清晰了起来。

她现在可能遇见了一个很好的人吧，待她也一定很好很好吧，又干嘛去打扰她呢？喜欢她一直是我一个人的事情，跟她没有关系。

我是女生，我现在的男朋友算是我正式交的第一任男朋友，他是我小学两年的同桌，他喜欢我，我知道。但是我喜欢他，却是从他不是我同桌之后开始的，小学毕业之后我到市里读书，他在镇上，从此走在了不同的路上，虽然我后来一直对他有感觉，但是我初中高中从来没联系过他，因为女生的那点骄傲和矫情吧。大学也是在不同的地方读书时间一下子就跳跃到了大三，他在校友网上发现我，然后加了我，当时还有点小激动呢，但是除了自己内心的小人在跳跃以外表面上并没有什么。就像两个陌生人，寒暄了几句之后就再没话说了。只是偶尔会看看他的动态，默默地关注一下。然后一下就到大四，找工作起来我回到cd，他在cd上大学，也是他无聊找我聊了两句。然后他说我还是他初恋呢当年。我哦了一声，没错，我就是这么作，就回了人家个哦，即使当时电脑前的我满脸通红心跳加速。然后就木有然后了，晚上躺床上睡不着的时候偷偷地在自己微博上写了一些我也当你是初恋，喜欢了很多年之类的话。这个微博他应该没有关注的，要不我也不写，自己也就是想再缅怀一下。第二天我正好回老家，他发状态说他看到点比较不可置信的东西。当时我就猜想是看到我的微博了，无语了，瞬间想起腾讯有推荐qq好友微博的功能，并且还会看到最新状态，我就这么被腾讯给卖了。然后，他就追我，然后，我就答应了。当时我打电话给室友讨论这个问题，我说其实已经快十年没联系了，什么都变了，答应他只是给之前十年的自己一个交代，就当是圆年轻时的自己一个梦。岂料，我们在一起快三年了，我依旧没从这个梦里醒来，这个人，依旧是仅仅看着就会心存喜悦的那个人。

我们是初中同桌。

爱哭，病娇，但是个聪明的学霸，这是我对他的所有第一印象。

而我恰好一直都是个不怎么听话的女汉子，所有理科成绩惨不忍睹……举个例子吧，初中满分70的物理我另一任同桌在没有涂24分答题卡的情况下考了45分而我涂了卡也答完了题才48分。

既然是女汉子的人设自然也就很容易和男生相处融洽，于是在最初的可能有过短暂的互相看不顺眼的日子过去之后他变成了和我最聊得来的男生，带着我看漫画看小说给我讲数学题在我的英语练习册上写古诗词。然而这种和谐融洽在他向我告白的那一刻戛然而止。时至今日我还不懂我当时都做了些什么能让一个虽然有点神经质但是三观超正又还算成熟的几乎被所有老师喜欢的聪明男孩子在情窦初开时选择了我。

他告白失败后不久班里便换了座位，不再是同桌那么亲密的距离也就让告白之后的尴尬变得不再那么尴尬。他依旧是那个不来上学也能考出学年前十名好成绩的乖孩子，我也依旧没有什么改观，每天继续吊儿郎当的和后排男生们混在一起，成绩忽上忽下极度不稳定。

原来关系最亲近的两个人突然就变得好几天彼此间都没什么话好说的那样陌生，不知所措的同时也并没有认为自己做错了什么，在我看来是革命友谊的感情被他放大为了喜欢这是让我很难理解的事。转折点大概是某天上午我在和正巧坐在他前桌的闺蜜聊天，说起了自己因式分解这个知识点还不是特别好总是不知道什么样的题要用什么样的公式，其实我也就是顺嘴一说并没怎么把这种和学习相关的事放在心上，然而当天下午闺蜜一脸坏笑塞给送子车我两张笔记纸，上面是我见过的他用他最工整的字写出的所有和因式分解有关的公式解题思路和相应的练习题以及答案过程，甚至包括高中才应该有的内容。我忘记了我以什么样的心情仔仔细细看完了他写的所有，我只知道从那之后一直到高中毕业，只要涉及到一点因式分解的数学题，我一定是做的最快准确率最高的那个人。

他不喜欢给太蠢的人讲题也讨厌同一种题讲两遍，但是我每次拿着数学题去问他的时候他总是先看着我叹口气说这个我给你讲过了呀然后又认命一般拿起笔在稿纸上写写画画没追到女孩伤感说说；

就这么过完了初中，他理所当然的去了最好的学校最好的班级，我的闺蜜依然和他是同班，而我在另一所高中的普普通通的班级里，再听到有关于他的消息的时候却是心里一凉，据说他有了喜欢的女孩子，据说那个女孩子很棒，各种据说铺天盖地而来压的我喘不过气，我才意识到一个有点可怕的事实没追到女孩伤感说说：

我可能一直是喜欢着他的吧。

于是在接下来的几年里，我拒绝了高中男生的告白；我慢慢开始变得努力学习试图缩小我们之间的差距；我开始越来越在意关于他的消息；我开始每年固执的送他生日礼物；我在听到他要出国并且已经举家搬到帝都时发誓一定要考到北京的大学；我在高考结束之后和家里人争执了半个月最后如愿以偿到了北京；

我又拒绝了大学男生的告白；从没碰过针线的我用了断断续续半年的时间绣了一幅十字绣作为他20岁的生日礼物；有些连我自己都不知道有什么意义的事情可是我就是不由自主的想去做，不知道哪来的自信觉得他一定还是喜欢我的，上帝也真的是给了我这个机会，在他出国的第二年我们又莫名其妙的开始频繁联系，这种情况持续了半年，而后我终于等到他回国之后的告白

“喂，我有事要和你说哦。”

“嗯？什么？”

“我喜欢你呢。”

那一刻我满脑自动开始播放的BGM是Never had a dream come true，就在震惊和不敢相信中我迷迷糊糊的说了好啊。

于是在认识了和九年义务教育那么久一样的时间之后，我们终于敢于在一起。

初中的她。第一次表白无果。因为都太年轻，大家都没往爱情上想。现在看来，我当初的表白无非只是想告诉她，我喜欢她。只是喜欢而已，并没有执着一定要在一起。后来嘛这段感觉就一直深埋在心中。

中考后她去了别的中学，期间一直都是断断续续的联系。直到大一，是的，五年后的大一，她告诉我，她和男朋友分手了。她伤心欲绝，甚至割过腕，幸好她的舍友刚巧碰见才没发展得更严重。在我电话安慰她的期间，我心中深埋的那份情感突然又破土而出。“其实我一直很喜欢你，不如做我女朋友吧。”“谢谢你喜欢我，可是我现在不想再拍拖了。”电话另一头的我笑了笑，也不知为什么好像觉得很难过。她失恋后我一直充当她的心理治疗师，期间谈过很多很多，却再也没提及过我喜欢她。2012年春节的时候，我陪她在解放碑下看星空，她让我当她一晚的男朋友。那晚之后我们又分隔了两个城市，期间依然是断断续续的联系。后来就这样又过了两年，到了2014年七夕。有一天晚上，我突然给她发信息：反正大家都单着，不如就凑一起吧。因为在那次失恋后，她一直单着。可是她回了我信息，她在等一个人。那个人是当时我们班上的另一位男生。原来他们已经约好，2014年的十一月份，如果她未嫁他未娶，他们就会在一起。因为他们有承诺在先，所以她不能答应我，除非十一月份以后他们没在一起。我突然觉得自己像个小丑，不，像个傻逼。可是过了一天后，戏剧性的一幕来了，她突然给我发信息，说那个男的看上了相亲对象，告诉她那个承诺只是一个玩笑。她是在电话里哭着告诉我这事情的，我又再一次充当她的心理治疗师。虽然知道她很伤心难过，但这一刻我心里还是高兴的。

我又再一次表白了：我来替他守这个承诺吧。可是我又一次被同样的理由击败：“谢谢你喜欢我，可是我现在不想再拍拖了。而且你是我最好的朋友，我不想把你当备胎。”如果这是在拍电影，我相信导演一定要求我此刻的表情是“我就是个傻逼”。好吧，你不想拍拖，我就再等等吧。就这样到了2015年。其实事情发生也只是一两个月前。我突然收到她微信信息：我觉得生活好无聊，每天都是两点一线。我回她：你是少了个人陪。然后开始各种瞎扯淡。但扯到她想成家的时候，我觉得感觉差不多了，我说：不如就嫁给我吧。然后她秒回我：可是我已经名花有主了，不能嫁给你了。我愣了愣。然后又开始假装没事继续瞎扯淡。最后，我问她为什么每次都不考虑我。她说：你总是没有出现在对的时间里。我回她：可能我从来都不是对的人。她说：也许吧。终于，那一晚我知道，这段十五年的断断续续的情感终于拉下了真正的帷幕。我和她依然是好朋友，并没有什么伤心，或者遗憾，反倒是觉得松了一口气。

就像某句话说的：你走了也好，那就不用总在担心你会不会走。要说对中学时代喜欢过的人有没有什么执念，我是没有，毕竟只是喜欢过，并没有真正在一起过。所谓得不到的永远在骚动，那只不过是你所追求的得不到，便会无穷无尽在骚动。当你真正放下了，不再追赶的时候，其实会如释负重。毕竟回忆这种东西，想起得太多，还是会思绪万千，悲喜交集的。谁没年少过，谁没天真的喜欢过。

有些故事不必说给每个人听，自己留着偶尔想想便好，

还是好好珍惜眼前人吧，毕竟你永远不知道哪一天眼前人突然就变成了天涯人。

十五年经历的人事太多，说来话长，长得足够我们走过这潮湿的雨季。岁月漫漫，我们遇见的已经太多，然而我们还会遇见更多。最后，用陈慧娴的一句歌词收尾吧：纵是告别也交出真心意默默承受际遇，某月某日也许再可跟你共聚重拾往事。