最近追《我在他乡挺好的》，好像看到了十多年前的自己，倔强、不认输、努力、勤奋、拥有梦想、拼命往前。

我的家乡在湖南的一个小山村，前年春节回去，家里的手机信号还不好，时有时无的，聊个微信还得去到山顶找网络，贫穷落后可见一斑。

父母举全家之力，借遍了亲戚朋友供我在省城读了大学。我们都以为，毕了业就会有一个好的工作，家里的艰苦日子熬走到了尽头。

现实往往是残酷的，就像你所想的那样，毕业即失业。

我做过广告公司的业务员、饭店的服务员，甚至为了糊口还去街上发过传单。眼看跟着我没有未来，女朋友也不辞而别。

工作感情都不顺，每天下班待在出租屋痛苦地睡不着觉，一个人默默地流泪到枕头湿了。还要常常一边崩溃，一边自愈，告诉自己得好好活着，家里那么多人都在等自己出人头地。

敢死不叫勇气，活着才需要勇气。

看到胡晶晶有时候感觉她挺洒脱，然而她毅然而然跳下天桥结束了自己的生命。她的最好的几个朋友，很长时间以后，才知道她患有很严重的抑郁症。

一个人在什么情况下才会跳下去致自己努力奋斗的说说深夜还在回家的路上？其实我也不是没有想过自己会死。

我记得那段时间，下班后一个人躺在草地上，总忍不住想，如果自己就这么没了，会怎么样致自己努力奋斗的说说深夜还在回家的路上？天地间也就占这么大点地。有几次夜里，整个人难受地我都以为自己是真要死了。

然而，死了好像也没人知道。我不甘心啊。

生活就这样一天一天地熬着，崩溃、挣扎、自愈致自己努力奋斗的说说深夜还在回家的路上；自愈、挣扎、崩溃，来来回回地重复着。只是，不管再苦，日子总是向前的，还是要向前看。我用左手攥着右手，一遍一遍地鼓励着自己。

2009年，工作刚刚有些稳定的我，得到了父亲癌症晚期的消息。

只能说自己承受能力不强，慢慢开始我就变得孤独了。对外开朗活泼，回到出租房自己一个人的时候，沉默寡言，对什么都提不起兴趣，也从不会对自己好一点。

毕业几年，本来可以有点存款，还有志向在老家付个首付。自从父亲生病，我感觉自己就没有了梦想，只是生活的机器。

后来，父亲还是去世了。一年零八个月，医生说这算是个奇迹，毕竟小细胞肺癌晚期患者即使积极治疗也很难坚持这么久。

我知道他在等什么，只是到他闭上眼睛，也没能看到我混出个模样，光耀门楣。

那年的8月，处理完父亲的后事，我买了最便宜的机票，收拾了全部家当离开了家乡。

那一刻我就告诉自己，“我再也不回去了，我一定要好好努力，要立足于北京。”

弟弟他们觉得我活得很洒脱，而我却从来没有好好对待自己，喜欢的东西，还要看看价格，以至于最后都不知道自己喜欢什么。

电视剧里的主人公还有几个朋友，我好像在这座城市连一个人好的朋友都没有。

不过，有时候朋友真的解决不了实质性问题，所有事情最后还需要自己扛，告诉别人也是给别人压力。慢慢孤独，慢慢自卑，慢慢一个人，只会让别人都以为我过得很好，其实我也想说我挺好的。

没有归属感，下班就是爆炸式拥挤的人群，人潮拥挤。没有方向，上班工作也总不快乐，那又如何呢？

我在他乡挺好的？不，我不好，我想家了。

就这样，在外面漂泊了几年的我，又一次回到了家乡。

很幸运地连简历都没做完，就考上了我们区的中学，也许有人会觉得这样从读书到教书都在一个区很乏味很枯燥。但我这样的人，或许真的就适合这种枯燥安稳的生活。

我在这样的环境里如鱼得水，喜欢不喜欢另论，能在一个相对温和的工作环境里，能在家人附近有所依靠，才是我最终走出抑郁获得幸福的真正原因吧。

现在我在家乡拥有自己努力得来的还算可以的生活，也能实现一些小价值，结婚生子家庭和睦，同事关系也不错。每年参加点儿小小的考试证明一下自己，工作尽量做好一点，让自己满意。在家人身边得到了很多关照，也可以有更多的时间陪伴家人，生活总算充满了阳光。

感谢那段在他乡的日子，是我为数不多辛苦且美好的经历。

记得实在没钱了站在公主坟高架桥下，给大学同学打电话哭着借钱的自己；也记得吃了一个月凉皮凉面方便面的自己；记得深夜搭最后一班地铁的自己；也记得熬夜通宵写方案的自己。

很幸运我有这些回忆。

希望无论在家乡还是他乡的你，都能获得幸福。