搞笑句子知乎 精选90句

1. 长肉这种事，有本事冲我胸来。

2. 人家都说我像猴，其实我很想告诉他，我是你的祖宗。

3. 对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

4. 手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

5. 毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

6. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

7. 对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

8. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

9. 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。

10. 闹钟的作用大概就是：让我换个姿势继续睡。

11. 那天发工资，去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿…

12. 真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

13. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

14. 我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

15. 我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

16. ​毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

17. 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

18. 最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

19. 你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。

20. 你别回头笑，没人跟你闹。

21. 老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

22. 以后别再说你是单身狗了，别人问你的时候，你就说你对象是我，别客气，不用谢我，这个锅我给你背了。

23. 每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命。

24. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

25. 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

26. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

27. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

28. 把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

29. 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

30. ​分手就分手吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

31. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

32. 长这么大，作业一直对我们不离不弃。

33. 你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

34. 熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。

35. 切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

36. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

37. 我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

38. 你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

39. 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!

40. 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

41. 别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

42. 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

43. 对不起，公共厕所没有适合你的性别。

44. 老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

45. ​娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城不倾国，但足以让你倾家荡产。

46. 情不知所起，爱上就死磕到底。

47. 无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

48. ​这个世界上有一个可爱的人，现在这个人正在看这个回答。

49. 不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

50. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

51. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。

52. 以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

53. 这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

54. 如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

55. 我决定要出去走走了，毕竟这么好看的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

56. 高质量的朋友圈搞笑知乎说说

57. 算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。

58. 希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

59. 她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

60. 情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

61. 都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!

62. 别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。

63. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

64. 小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

65. 没有什么困难是战胜不了我的。

66. ​我已经掌握了36种，藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

67. 我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

68. 妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

69. 我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!

70. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

71. 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

72. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

73. 试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

74. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

75. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

76. 你长得丑不是你的错，是你妈的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！

77. 我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

78. 你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

79. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

80. 喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她，一定要隐忍，有耐心，放长线钓大鱼，说不定她闺蜜更漂亮呢！

81. 现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

82. 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

83. 大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

84. 所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

85. 终于明白、你放不下的不是俄、而是她。

86. 愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

87. 曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

88. 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

89. 看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

90. 如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

搞笑句子知乎 精选112句

1. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

2. 二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在xxx的道路上狂奔。

3. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

4. 和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

5. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

6. 突然想起我姐说我第一次吃狗肉的事……那是我两岁的时候，刚刚会说话，爸爸带着我和我姐去大马路上玩，当时的我看着路边一只狗吃着什么东西，津津有味，吱吱滴指着对爸爸说，“我要吃……”。于是当晚吃了狗肉，到现在我还愧疚感满满…

7. ​用一句话形容我的厨艺，那就是：烧得一手好厨房。

8. 模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢?不科学啊。

9. 高质量的朋友圈搞笑知乎语句

10. 每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

11. 看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

12. 每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

13. 我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

14. 待你长发及腰，送你一把剪刀。

15. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

16. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

17. 入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

18. 我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。

19. 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

20. 记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…

21. ​有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻的眼睛就瞎了。

22. 最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

23. 车到山前必有路，有路我也刹不住。

24. 胖是放肆，但瘦是克制。

25. 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

26. 女友是干导游的。她第一次带旅行团出去的时候可真把我紧张坏了，因为经常看到电视上报道游客因为贪恋美景而跟旅行团走散的事情，所以就打电话过去询问情况。可没想到怕什么来什么，我这边电话刚一接通，女友就小声的来了一句:“帮我查查哪个导航软件最好用，我们好像迷路了……”

27. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

28. 学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。

29. 成绩你就是个***，总是挑拨我们和爸妈的关系。

30. 刚刚我去理发店剪头发，发型师问我想剪到哪，我说剪到下巴，然后他问剪到哪层下巴。

31. 这世上谁都没有资格喜欢你，除了我!

32. 自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

33. ​笑我的人，麻烦你先把牙齿刷白了——有棵青菜。

34. 不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。

35. 人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

36. 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

37. 很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

38. 天若有情天亦老，抢我对象死得早。

39. 驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

40. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

41. 我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

42. 上班的心情，比上坟还要沉重。

43. 我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

44. 小时候爸爸带我去买书，突然遇上特别大的暴雨，我爸爸把我手一甩撒腿就跑，回头看着我呆若木鸡的站在那里，他居然哈哈大笑，骂到“你个小傻子怎么不跑”。说好的父爱如山呢？

45. 瘦我所欲也，肉我所欲也，二者不可得兼，舍瘦而取肉也。

46. 记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

47. 自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

48. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

49. ​网友说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！

50. 我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

51. 如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

52. 睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

53. 叮咚，你有新的爱意请查收获。

54. 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

55. 爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的，我打开一看，里面有不少吃剩的骨头，老妈解释说“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了，没事挑挑吃吧！”我。。。。

56. 愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！

57. 小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

58. 我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。

59. 每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

60. 如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

61. 我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

62. 道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

63. 想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！

64. 一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

65. 如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

66. 不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

67. 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！

68. ​别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才九斤！

69. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

70. 很多人说我又美又可爱，真想过去打他xxx掌，谁不知道似的，要你到处说！

71. 人们可以原谅婴儿肥，可是你已经不是婴儿了，没有人再认为你的胖好可爱。

72. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

73. 你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

74. 下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

75. ​你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。

76. ​其实我都懂，那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的，如果有天我毁容了，他们也都不在了。

77. ​我发现我最大的缺点，就是缺点钱。

78. 穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是极乐！

79. 再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。

80. 我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。

81. 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

82. 失去的就有失去的道理，该失去的留也留不住。

83. 我们读书的时候规定一定要穿校服，连校裤都必须穿，快毕业的时候，以为班主任没来，就穿了一条破洞牛仔裤。谁知在楼梯间碰到了班主任，她看看我，说了句：“哟～还没毕业呢就准备去要饭了呀？” 我“……”

84. 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

85. 你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

86. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

87. 刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

88. 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

89. 当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

90. 你一定要和她好好走下去，我坐车。

91. 春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

92. ​走在街上看到很多情侣，真的很难过了，他们什么时候才能像我一样自由啊！

93. 没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

94. ​我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

95. 我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。

96. 只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

97. 希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

98. 不妄求，则心安，不妄做，则身安。

99. 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

100. 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

101. 给你脸是客气，不给你脸是道理。

102. 如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

103. 我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

104. 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

105. 全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。

106. 我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。

107. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

108. 今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结！

109. 妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。

110. 别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

111. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

112. ​愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。