想找到搞笑视频“逗比三人组”里的三个人，或者是拍摄制作单位?

父亲一本正经地说：“孩子!雷锋助人为乐精神可不能丢啊！我说你也这么大人了，可是你的觉悟怎么就不提高呢，你知道吗？楼下那个物业人员，人家每次都无偿帮助我往上扛东西，给钱都不要啊！我就不能学着做一点好事吗

低端局下路逗比2人组应该是他们？低端局下路逗比2人组应该是他们

拉不到人的机器人屁用没有，不会啦人的基本上也不懂什么时候上，基本缩在背后，宁可要豹女也不要这样的机器人

求丶 小破孩的经典语录 知道大哥大姐说点

1、上学临出家门前，俺嘱咐小破孩骑自行车要注意安全：要靠（路的）一边骑啊！小破孩应了一句：我天大本事也不能两边一起骑！2、俺照镜子时小破孩挤兑俺：臭美啥，老太婆！俺恶狠狠地说：大美女！他说：得了吧，我虽然年少不更事，不知啥叫美女，你当妈的也不好这么误导我。3、怕儿子早恋，俺跟他说男孩子不要着急，三十岁以前都来得及，咱可以往下找啊。小破孩说：那样不公平，把下面（年龄）的机会给抢了。4、他爸爸写了一张提示条，四处琢磨着：贴哪才能一眼看到呢？他接过话：贴啤酒瓶上。5、和小破孩散步，路过一歌厅门口坐着几位风尘小姐，儿子嘟嚷着：这些人太没职业道德了，长成这样还出来赚这种钱。6、我们母子俩经常逗嘴，我说他一句：丑儿子！他马上回敬：象你！临出门时他气俺：离家出走了。俺也回敬：谢谢你，你走了俺再生个帅的。他又不饶俺：再生一个还那样，根就那样！7、小破孩过生日时俺讨口气：不谢谢你妈啊。他说：横，也不经我同意就把我生下来，我还要求退货呢。8、小破孩说起一同学去法国留学，我说：你跟同学搞好关系，让他去卢浮宫给你偷点啥回来。小破孩说：不用往回搬了，把我的作品偷着放进去几样就行了。9、几个朋友在聊天，一朋友的孩子说：杂志上说，一个女人一生要吃掉10公斤的口红。小破孩马上接过话：一个男人一生要吃掉几十公斤的口红。10、俺是出了名的丢三落四，走出饭店忽然想起又把眼镜落那了，小破孩说：我妈又正常了。

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跪求三人小品台词，要搞笑，尽量简短

搞笑相声剧本《填表》(三人群口相声剧本)

甲：唉，最近呐，我烦透了。

乙、丙：怎么啦??

甲：最近我们学校发了一个表。?

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……?

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。?

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀??

甲：难填呐!?

丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!?

甲：问你??

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。?

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。?

丙：姓名就是你的名字。?

甲：可我一写名字，大伙就乐了。?

乙：你填的是--?

甲：小祖宗。?

丙：嗨，你就没别的名字啦??

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。?

丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。?

甲：第二栏是性别。?

乙：这你总不会填错了吧。?

甲：可老师说又填错了。?

乙：啊，你不会填成男的了吧?!

甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!?

乙：啊，假小子也算性别??

甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。?

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。?

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……?

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。?

丙：错了!?

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。?

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。?

丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。?

乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐??

甲：这回填的是出生时间。?

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊??

甲：可他们说的不一样。?

乙：有什么不同??

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。?

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。?

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。?

乙：那你再问问外公、外婆。?

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。?

乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。?

甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。?

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。?

扩展资料：

小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。

剧本的结构一般可分为“开端、发展、转折、高潮、再高潮结局”。当然根据编剧技巧的不同，结构还会变化。

小品剧本的写作，最重要的是能够被舞台上搬演，小品文本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。你可以演山城棒棒军《百家姓》

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）

乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头）

乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头）

乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李

乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）

甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。

乙：周吴郑王。

甲：周吴郑王。

乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……

甲：别打岔，上面是什么啊？

乙：上面？上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢？

乙：下面？又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。（生气）

乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢？

乙：钱？都花了。

甲：干什么花了？

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。

乙：哦。我，赵老师。

甲：我是赵老师！（再次生气）

乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师？

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？

甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧?

甲：随你怎么说。明白了吧？

乙：明白了。

甲：能讲么？

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）