形容心情的幽默句子大全 精选67句

1. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

2. 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

3. 去年我背井离乡，结果乡亲们再也没喝过一口水。

4. 都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

5. 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有会让你忙起来。

6. 他是你的丈夫，你是我的妻子。

7. 有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

8. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

9. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

10. 之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

11. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

12. 我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

13. 要么安静，要么疯狂。

14. 只有女人和英雄难过，只有妻子和工作难找。

15. 喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

16. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

17. 同事去见客户可能很紧张。你好，刘先生。你的姓是什么？

18. 寒冷的天气 打开空调，睡觉真的很愉快

19. 喂！我 生气 ，后 果 很严重。

20. 我受不了。我很想你。我每天都想见你。把它给我。我永远不会让你在我身边。你永远不会爱你。我发誓只养你的猪！

21. 你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。

22. 那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

23. 如果你想好了要陪着我，就把身边那些七七八八的人清理干净，一点醋都别让我吃，因为我不仅懒得跟她们挤，我还懒得告诉你。

24. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!

25. 改变自己，从未想过。

26. 唾沫是用来数钞票的，而不是合理的

27. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

28. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

29. 晚饭吃萝卜后，我一直在放气。我试图憋住屁，打嗝。

30. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

31. 所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!

32. 外面的世界里细菌太多了，我怕一出门就会感染。

33. 空中纸鸢，牵挂瞬间。

34. 所谓lsquo;笃信rsquo;、就是lsquo;赌rsquo;妻子相信你的谎言，

35. 理想很丰满，现实却很骨干。

36. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

37. 什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的

38. 胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。

39. 喂，我说；我不现实，你真的敢相信吗？

40. 不要跟三观不一致的人争执，不要向不关心你的诉苦，更不要要讨好不喜欢自己的人，怎么开心怎么来。余生很贵，请别浪费!

41. 你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

42. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

43. 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

44. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

45. 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

46. 问：神马包青天额头上有个月包拯：白天不懂爷爷的黑。

47. 别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

48. 我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

49. 横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

50. 故意把天聊死，是因为不想和你聊下去了;故意听不懂你的暗示，是因为不想和你发展任何关系;不是蠢，只是对你没兴趣，别想太多了。

51. 探索的旅程不是发现新大陆，而是培养新的视角。

52. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

53. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

54. 我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

55. 那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短!

56. 如果你家的煤气泄漏了怎么办，别慌，点支烟，冷静一下。

57. 若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

58. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

59. 我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

60. 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

61. 不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

62. 谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

63. 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

64. 别太骄傲，你不特殊。

65. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

66. 叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。

67. 亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

形容心情的幽默句子大全 精选133句

1. 暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

2. 你之所以会难过，大概是因为投入大把时间和经历，最后却没得到你想要的样子，那种瞬间被失落填满的样子，让你感觉之前所做的一切都那么不值得。

3. 在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

4. 下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

5. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

6. 问苍天晴是什么，直叫人加棉裤

7. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

8. 你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

9. 知道你过的不好，我就安心了。

10. 我爱的不是你，而是你父亲的银行账户。

11. 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

12. 为了外遇，我跑到了城市、乡镇、农村，N条街道。

13. 执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。

14. 我不是假君子。虽然我的正直看起来总是很可疑。

15. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

16. 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

17. 问:钱是什么？ 答:是我没有的！

18. 机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

19. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

20. 感情就是这样，我失望到顶点后，就再不会回头了。不是不勇敢，也不是怕受伤，只是觉得自己不该为了一个错的你，再继续做错的决定。毕竟，你有你的执着，我也有我的洒脱。

21. 微博成了小三，QQ已经是旧爱了，MSN却还是正室

22. 你不用管我照片和本人多大差距，是胖还是瘦，是高还是矮，要知道我以后的日子并不和你过。

23. 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

24. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

25. 地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

26. 无边无际的天空，拿起鞭子抽领导

27. 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

28. 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

29. 孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

30. 偷钱包的小偷翻开只看到五块钱，泪流满面地叹了口气:不容易啊！

31. 史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙 红色** 黑色长筒靴 钢管，而具备这些特征的只有悟空！

32. 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

33. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

34. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！

35. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

36. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

37. 南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

38. 谈钱不伤感情，谈感情最***伤钱。

39. 班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

40. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

41. 我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。

42. 天灵灵，地灵灵灵，金钱快显灵

43. 在家该吃吃、该喝喝、该睡睡，别一见面，人家都胖了10斤，咱们才胖了5斤，好像咱家条件不行似的!

44. 我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着绳子挂

45. 这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

46. 天冷得像个笑话，日子过得像个废话。

47. 脱下衣服我是兽，穿上衣服我是衣冠兽 。

48. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

49. ldquo;对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试。”

50. 我把我所有的青春都献给了电脑。

51. 不要贪图便宜买替代品，替代品永远解决不了你的最终需求，即使解决了，也代表你是个没品味的人。

52. 我也想轻看自己，可我的体重不允许。

53. 你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。

54. 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，**脑袋有问题。

55. 新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

56. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

57. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

58. 你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

59. 为什么法海不懂爱？答:因为法海没有鞭子。

60. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

61. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

62. 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款!

63. 我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。

64. 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

65. 我是穷人，请勿盗墓!

66. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。

67. 为什么妈妈不喜欢媳妇，奶奶喜欢孙媳妇{因为敌人的敌人是朋友

68. 别在我面前摆POSE，我真怕忍不住把相机摔。

69. 我爱的人结婚了。。爱我的人走了。。不爱的人没有缘分。。现在后悔了

70. 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

71. 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖**套，第二天早上卖**药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！

72. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

73. 想要心情好，可以多读一些搞笑的句子！

74. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

75. 期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

76. 蚊子是神。如果你不买蚊香烧，它会一直叮咬你。

77. 所谓睡货，可以用吧字来概括:春困、夏疲、秋睡、冬眠。

78. 流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

79. 为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

80. 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

81. 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

82. 昨天暗恋的人换了发型，突然觉得自己变心了。

83. 有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。

84. 又来一个冰淇淋。

85. 难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

86. 自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

87. 不求门当户对，只求感觉到位。

88. 情敌掉水里了，我们只能尿尿。

89. 为什么一看书、就困呢?因为书，是梦开始的地方

90. 所谓低调只是低调。

91. 就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

92. 问我体重？开玩笑说，真正的胖子从来不上秤！

93. 兔子不吃窝边草，这句话告诉我们:兔子不吃，就在窝边草。

94. 台湾省一天不收复，我一天不过

95. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

96. 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

97. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

98. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

99. 对方申请做你心尖尖上的宝贝，同意还是接受。

100. 每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

101. 一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。

102. 知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑!

103. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

104. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

105. 文能提笔控萝莉，武能床安**。进可欺身压正太，退可提臀迎众基。

106. 对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

107. 蚊子，你什么时候能进化到不吸血不吸脂？. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证，发现很担心。

108. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

109. 到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

110. 小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

111. 为了防止我们早恋，老师发明了一种叫师生恋的东西

112. 听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们别无选择。

113. 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

114. ldquo;假期为什么这么短”“因为假期没有上午。”

115. 日久生情，狗又生狗。

116. 唐僧师徒在学习经文的路上遇到了一个漂亮的女人。八戒看到后一定要娶她。悟空怀疑是妖精。唐僧说没关系。他发了一条短信来测试。如果他不回复这些信息，他就是妖精。如果他回来，让她嫁给八戒！

117. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

118. 发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了!

119. 为了追你，我连内衣都扯了。

120. 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

121. 我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

122. 老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

123. 瞧我这记性，又把你当人看了。

124. 你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊!

125. 我不**，因为我动手能力强。

126. 为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?

127. 长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫xxx——多么痛的领悟。

128. 装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。

129. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

130. 话不投机鲜橙多。

131. 无爱不欢无性不骚。

132. 哇，系统不开心？说两句好听的再试

133. 我家没有什么值钱的东西，能拿出手的，也就只有我这个人了。

形容心情的幽默句子大全 精选13句

1. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

2. 出来混，迟早会烦的。

3. 对祖国的下一代来说，再丑也要谈恋爱，谈世界充满爱拉拉不要迷恋哥哥，嫂子会打你的。

4. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

5. 老夫掐指一算，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。

6. 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

7. 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

8. 从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

9. ldquo;紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀。”

10. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

11. 我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人!

12. 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

13. 单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!