情侣甜蜜搞笑笑话句子大全 精选54句

1. 给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

2. 某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗?

3. 不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”

4. 昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！

5. 老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗？我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说：没有吧？？然后他严肃的说：嗯，对了！

6. 前几天去电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！

7. 一对情侣在聊天，男大声表白“你是世界上最美的女人！”女也高声回应“你是世界上最帅的男人！”甲“他们在过情人节吗？”乙“在过愚人节！”

8. 在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!

9. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

10. 你说你啊，买彩票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。

11. 丈夫:你需要减肥，亲爱的。妻子:不，亲爱的，减肥现在不流行了。丈夫:为什么？妻子:难道你不知道，现在随时都可能发生地震。情侣笑话大全爆笑简单情侣之间讲的笑话如果真的发生了，胖的人可以比瘦的人多待一段时间，这样警察叔叔就有时间救你了。你知道，警察叔叔要到最后一刻才会来。

12. 女人抱着老公撒娇，“老公，是我想要的吗，你会给我吗？”男人问:“你想要什么？”沉默片刻，女人说:“好吧，我要天上的星星。”那人不耐烦地回答:“没问题，你用头撞墙，估计用力碰几下就能看到了。”

13. 刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走。

14. 两个年轻的女人在路上相遇，谈论婚后的感受。答:“你喜欢你丈夫在家做什么？”我喜欢他和我一起跳舞。你呢？”答:“我喜欢他喝酒。三杯酒下肚，他什么都跟我说！”

15. 我丈夫最近总是在睡梦中说话。第二天早上，我对老公说:“嘿，你最近为什么总是在睡觉的时候说话？明天早上我带你去医院。”老公:“不行，如果医生治好了我，我在家唯一的话语权就没了！”

16. 公园里一堆年轻的小情侣正在亲密，女孩撒娇说：老公我牙痛！

17. 大街上，一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过，连忙把老太太扶起，关心道：老奶奶，你摔痛了吗?老太太笑道：不痛，小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太，自豪的回道：叫我雷锋好了!说时迟那时快，老太太突然对着街道的人群咆哮道：“抓住雷锋，就是他把我绊倒的。

18. 一天小明在看古文，爸爸问他你在干什么。小明说：“古文(滚)。”爸爸：“啊?”小明又说：“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。

19. 妻子整理房间时，发现了丈夫和一个陌生女人的照片，问丈夫发生了什么事。老公不以为然地说:“这是五年前和女朋友的合照，我已经和她断绝关系了。”妻子大声说:“我去年不是给你织了一件毛衣，你五年前就穿上了吗？”

20. 醒来后，妻子对丈夫说:“我刚刚做了一个梦，梦见你在情人节送了我一串珍珠项链。这个梦是什么意思？”“今晚你就会知道了。”情侣笑话大全爆笑简单情侣之间讲的笑话她的丈夫回答说。那天晚上，丈夫给她带来一个小包，她高兴地打开一看:是周公的。

21. 丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

22. 一个律师刚从手术的麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说，你真漂亮！然后，他又睡着了。他的妻子从未听他说过这样的话，所以她继续和他在一起。过了一会儿，律师的眼睛又睁开了。他说:“你真可爱！”我妻子有点失望，因为她可爱而不是漂亮。她问:为什么不说‘漂亮’？丈夫回答:药过了。

23. 一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！

24. 情侣装店铺客服一枚，每次被问的最多的一句话就是你有对象吗？每次只能捂脸泪奔。

25. 有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”

26. 男：你觉得我穿什麽衣服好看？

27. 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对学生情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我身旁。

28. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

29. 和老公一起看电视的时候，我拿着屋后的卡通锤子当麦克风，伸着老公的嘴问:“这位帅哥，请谈谈这次事件...请谈谈吧...谈谈吧，丈夫。就说说吧……”然后老公淡定地伸出手，弹了弹我的“麦克风”，然后深深地说:“好，弹吧。”

30. 和新婚夫妇发生了争吵。最后老婆再也忍不住了，哭着说:“我跟你一刀两断！我要收拾东西回妈妈家。很好，亲爱的。丈夫拿出了钱。这是车费。她拿着钱数了数。然后她说:“这钱不够。我回来的时候车费怎么样？"

31. 一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。

32. 吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

33. 走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行

34. 我的朋友昨晚来我家，说他被妻子赶出去了。他们两个我都认识，所以我问为什么。他说他晚上会给妻子做饭(相当好)。当他妻子回家时，他没有这样做。情侣笑话大全爆笑简单情侣之间讲的笑话他说:“你不买菜我怎么办？”他老婆去买菜了(估计她也是一口气去的)。回来后他说:“你买的菜我不会做？”之后，我被果断赶了出去...

35. 一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？

36. 在外面吃饭碰到一对情侣吵架………男的说，你信不信我把你今天买的化妆品都扔了？！！女的说，你丫要敢扔，我就在你睡着的时候往你JJ上涂瘦腿霜！！

37. 今天早上睡懒觉突然被吵醒了，我起来一看，原来是一对情侣在楼下秀恩爱。

38. 一名军官从海外归来，他的新婚妻子在机场迎接他。在等着拿行李的时候，军官把飞机上最漂亮的空姐杰西给妻子看。你怎么知道她的名字？妻子问。军官解释说，船员的名字写在驾驶室门上的标志上。妻子又问:亲爱的，司机叫什么名字？军官无言以对。

39. 今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说：“对不起我真的忘不了他。”

40. 在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了?

41. 我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”

42. 某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

43. 高中的时候有一个孩子上课推开门说找谁谁谁，毫无礼貌，班主任上课没理他。过了会又直接推开门说找谁谁谁。班主任让他滚，结果那小比直接骂了班主任。班主任说，给我追，带着全班男的出去追人。还有一次，小情侣闹矛盾，男的冲进我们班打女的。班主任带着我们把门一关，逮住那男的一顿揍。同校的，6个班主任拿着凳子抽一个小痞子，直接打的110………

44. 为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

45. 那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了??

46. 妻子打电话给丈夫说:“我们家的车被淹了。”丈夫惊讶地问:“车刚检查过。它怎么会进水呢？”你现在在哪里？”妻子哭着说，“在河里！"

47. 一对情侣走在我前面。男孩拉女孩，女孩好像是累了还是怎麽地，反正不愿意往前走。男孩拉了两下也不管用，他顿了一下下迅速地踹了女孩一脚，嗷嗷往前跑。现在女孩追上去了，跟不要命似的。欣赏男孩的智商，担心他的人身安全。

48. 一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院买了电影票准备看场电影，可看门的说不能带鸭子进电影院，他穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后，鸭子在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开，让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣，一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意儿掏出来了。男孩说：别瞅他，就装没看见。过了一会儿，女孩对男孩说：我不能装看不见，他那玩意儿在吃我的爆米花。

49. 一对年轻夫妇因为家务事吵架了。那人骄傲地说:“以后我得听家里的事。我是户口本上的第一页！

50. 下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，www.gexings.com事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。

51. 老公爱网络游戏，老婆无奈。她要警告他:只管玩，但永远不要在游戏里找老婆。否则，哼...老公咧嘴笑了笑:放心吧，亲爱的，游戏里我永远找不到老婆！因为我有老公！妻子:...

52. 妻子强烈要求去俄罗斯旅游，并说:“即使你什么都不买，也要呼吸那里的空气！”丈夫说:“你不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气——天气预报说明天会有一股西伯利亚寒流进入！”

53. 老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”

54. 大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课，顿时YY里各种不屑，各种谩骂，逃节课又能怎样。这货说，不行啊，我是老师。瞬间安静。

情侣甜蜜搞笑笑话句子大全 精选14句

1. 太阳太热了，热得我额头冒汗。汗流浃背。我突发奇想问老婆:“你知道我额头为什么会出汗吗？”老婆:“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在排出来了。”

2. 我和我一对儿情侣朋友逛超市，买完东西出来超市门口有卖热狗的，于是女的说：“老公，我想吃热狗。”

3. 什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！

4. 我和我女朋友在一起快两年了。我想知道婚后孩子的名字会是什么。媳妇说，反正你姓程，还有个叫的唐。

5. 公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”

6. 老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”

7. 我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”

8. 对面坐了一对情侣，男生地包天，女生长得还挺文静。

9. 有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”

10. 这几天，秋风一吹，老公的脸就被扒皮了。我劝他:“你应该涂点乳液，天天掉皮，这样才不会觉得恶心。

11. 一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。

12. 老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”

13. 老婆:你看看你，还没老，皱纹还很多！妻子:没有？妻子:为什么不呢？你不觉得每次戴帽子都像拧螺丝帽一样吗？

14. 老公:亲爱的，我觉得你出差的时候都快疯了。妻子:看看你。我只离开了四天。丈夫:但是我找了四天找不到钱。