搞笑认真句子 精选77句
1. 你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
2. 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
3. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
4. 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
5. 为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
6. 早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
7. 有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
8. 孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
9. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
10. 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就坚持在安全距离之外吧。
11. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
12. 自从得了神经病，整个人都精神多了。
13. [你说我为何放弃治疗，其实我只是为你腾床位而已]搞笑接地气文案。
14. 錢財對于出家人來說，不過是浮云罷了，師太，盡管開個價吧！
15. 早上長睡不起；晚上視睡如歸！
16. 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
17. 我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
18. 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝比较叫一句美女回头率来的高!
19. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，xxx，没想到粘锅了。
20. 时间过的真快，刚起床就天黑了笑死人歪理句子。
21. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
22. 追求什么，就会为得到什么而快乐；热爱什么，就会为拥有什么而幸福。
23. 刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放hgh歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一xxx似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”
24. 穿別人的鞋走自己的路，讓別人找鞋去吧！
25. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
26. 若想到人生的虚无苦短，很多事就没有了计较的必要。
27. 只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
28. 可不能够零食归你，你归我。
29. 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
30. 看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
31. 泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
32. 广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
33. 人才和天才只差一个"二"。故，人才很精，而天才总是有点二。
34. 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
35. 和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了。。。
36. 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
37. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
38. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
39. 你喷的火，是我的造型。搞笑的句子 让人笑喷。
40. 在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
41. 前途是光明的，道路是没有的。
42. 鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
43. 你的笑像一条恶犬，撞乱了我心弦。搞笑吸引人的文案。
44. 小镜经常不接大井的电话，于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的，有一次收到短信：王经理，你真有口味，你给我买的裙子刚刚好。
45. 思想品德不及格，总比没思想好
46. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
47. 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
48. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
49. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
50. 如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！
51. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
52. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
53. 再凶悍的女人也有温柔的一面，别说她不温柔，只是她没有对你温柔的理由。
54. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
55. 如果你熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”，就可以省下人生80％的時間。
56. 今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
57. 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
58. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
59. 还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
60. 你说你喜欢我？其实我一开始其实我也唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自我的
61. 据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
62. 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
63. 初中的时候，同学给了我一张碟片，上面写着：未满十八岁请在大人陪同下观看。于是我叫来了爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打！
64. 当初真是瞎了我的狗眼。
65. 神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
66. 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
67. 注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
68. " 我脸油不油 ？"" 反光，看不清楚。
69. 现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！
70. 有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
71. 以前，淑女就是王道，此刻，我告诉你，不是的，**，才是王道。
72. 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
73. 今天儿子中午想出去玩，我不肯。我对儿子说：天气太热了，别出去了。儿子：真的天气热吗？我：当然了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
74. 放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
75. 一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！
76. 只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
77. 别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
搞笑认真句子 精选52句
1. 思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。
2. 小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。
3. 有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”聊着聊着，可乐就没气了。
4. 像我这么帅的，一旷课就会被发现。
5. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
6. 上課時，某女同學傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他，上面寫的是：在嗎？
7. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
8. 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
9. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
10. 这些学渣学霸学神一个比一个好一个比一个神喜欢的人一个比一个烂
11. 我以往喜欢个一个学医的女孩子，和她一齐去上课，那天不知道教师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，年的吃法，年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了
12. 寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！
13. 你对我来讲，就像紫色的阳光，红色的云彩，蓝色的小溪，粉色的大地，总是那么特别，是我永远的唯一，爱你不变，一生一世和你在一起。
14. 又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
15. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
16. 爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
17. 抽烟的姿势越来越习惯，爱的人也越来越随便。
18. 你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會。
19. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
20. 一个人的夜我的心应该放在哪里。
21. 搞笑句子能笑死人的最强反转套路段子。
22. 每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
23. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
24. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
25. 每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
26. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
27. 听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
28. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
29. 不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
30. 自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
31. 下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
32. 一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的？”交警看都没看他走到副驾对里边人说：“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”
33. 长个包子样就别怨狗跟着。
34. 今天晚上和老婆睡觉的时候，突然一只蚊子落到了老婆的脸上。于是老婆就啪叽给了自己一巴掌。我看见后，很可惜的说：叫我来打就好了。然后我的脸上就多了一个巴掌印。
35. 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
36. 这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
37. 真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。
38. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
39. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
40. 要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
41. 别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
42. 华丽的转身，不料低调的撞墙。
43. 最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。
44. 人不能在一棵樹上吊死，(www.chinesewords.org)要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
45. 听说游戏斗可是现实，**斗可是正室。元芳，此事你怎样看？
46. 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
47. 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
48. 再逼我，再逼我就装死给你看！
49. 因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。
50. 不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。
51. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
52. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
搞笑认真句子 精选148句
1. 别欺负我，奥特曼是我好大哥。
2. 朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！
3. 昨晚睡觉的时候着凉了，今天一天都没有食欲。晚饭的时候，更是吃了没两口就不吃了。这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？我。。。竟无言以对。
4. 人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
5. 全世界都在伪装，仅有我演的不象，不等你们散场，爷主动出局。
6. 那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！
7. 在教室睡觉，一觉醒来发现身边老师同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了？然后讲台上的老师说：这位同学，醒了就回自己教室，以后睡觉别梦游了，挺吓人的。。。
8. 你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
9. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
10. 没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
11. 我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
12. 我觉得自我特二。看了很多年的西游记版的。我一向以为多集，少说也有-集。结果今日想看了，尼玛，才集。小时候怎样总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
13. 有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
14. 熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
15. 没回信息别多想，只是还没轮到你。
16. 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
17. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
18. 人生沒有如果，只有后果和結果。
19. 你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
20. 即使你已名花有主、我也要移花接木。
21. 我觉得地球好危险，我想回火星了。
22. 不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
23. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
24. 感觉寂寞，只是因为你无所关注，无处付出。
25. 你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"
26. 再轰轰烈烈的情侣，也比不上平平淡淡的父母。
27. 当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。
28. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
29. 别人都在假装正经，我只好假装不正经。
30. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
31. 这鞋多少钱一斤？让人笑喷饭
32. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
33. 别人怎样看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自我。
34. 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
35. 人生就是如此，即使你肯沦为劣马，也不必须有回头草在等你。
36. 春哥不是，但是她的确是个真汉子
37. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。
38. 我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。
39. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
40. 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
41. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
42. 早知道这么累了，当初就不下凡了。
43. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
44. 等到我考试成绩上去了，我就一定要横着走。
45. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
46. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
47. 女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
48. 吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。能笑死人的朋友圈。
49. 在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
50. 思想就像xxx，要有，但不能逢人就证明你有。
51. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
52. 我以往跟一个人无数次的擦肩而过，衣服的哦擦破了，也没擦出火花。
53. 如果你要拥抱我请提前告诉我，我好把小肚子收起来。
54. 在电梯里放了个闷屁，我喊了一声“什么东西糊了”，于是全电梯的人把我的屁吸干净了。
55. 我恨不得脚踏八条船来表达我想谈恋爱的决心。
56. 丫丫午饭时间和一吃货去相亲，在女方家里吃饭，那是一碗又一碗啊，大概七八碗后的样子，媒人实在看不下去了：小伙子，吃个七分饱就可以了。二货秒回：那我还可以吃两碗，然后就没有然后了。
57. 最有魅力的人是康师傅，每一天都有成千上万的人泡他！
58. 烟不听话，所以我们“抽烟”。
59. 同学聚会邀请了班主任来参加，班主任一看斌斌没来。班主任：斌斌怎么没来？萧萧：他接他爸的班去了。班主任：他爸做什么的，过年都不放假？萧萧：坐牢的。
60. 新車不礙事，只怕有新人！
61. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
62. 我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。
63. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
64. 别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
65. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
66. 此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨：此刻科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
67. 最狠可是流言蜚语，最差可是独自一人而已。
68. 穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
69. 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
70. 一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。
71. 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧。
72. 如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
73. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
74. 女人不要以为长得好就能够不读书，男人不要以为书读的好就能够长得难看。
75. 身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
76. 化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下
77. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
78. 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
79. 手机被偷后补办了手机卡，小偷竟然用我手机给好几个朋友打了电话。朋友们都没听出不是我的声音，一个借钱给小偷的都没有，你说我该开心还是不该开心?
80. 工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
81. 秀发去无踪，头屑更出众！
82. 这个盲人难道是个瞎子？
83. 光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。
84. 给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
85. 当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。
86. 我能给你一片天，也能让你死无葬身之地。
87. 什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
88. 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐xxx一条命！
89. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
90. 你身为作业，自己不写，却要我帮你写，你要不要脸
91. 别和我说放马过来----我是阿凡提！
92. 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
93. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
94. 离我远点，我没对象，我有老公。
95. 别人都在晒幸福晒车晒房晒吃晒喝晒玩晒钱，你呢？你晒什么？我晒得乌漆麻黑的！
96. 因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
97. 节操和xxx一样，哪能让人轻易看到。
98. 别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
99. 小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
100. 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
101. 有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
102. 在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
103. 老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
104. 雪雪厨艺拿不出手，平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家，就见雪雪迎上来说：“老公你今天想吃什么？我给你做！”叶叶受宠若惊啊就说：“那就红烧排骨吧！”雪雪说：“好啊！”半钟头后，雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。
105. 爱笑的女孩运气不会太差，一般只是成绩差。
106. 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
107. 你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
108. 风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
109. 跟我玩你指定输，整不好还得哭。
110. 连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自我是个善便的男孩。
111. 路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
112. 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
113. 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
114. 像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
115. 非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪。
116. 一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
117. 我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
118. 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
119. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
120. 人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
121. 会飞的不必须是超人，也不必须是鸟人，也许是飞机！
122. 我要向前飞，我是等爱的玫瑰。
123. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
124. 我长不高，是因为我得了恐高症！
125. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
126. 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
127. 要在江湖混，最好是光棍！
128. 恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
129. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊~
130. 你的丑和你的臉沒有關系。
131. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手，我怕手一松，她就会去买东西。
132. 女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
133. 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
134. 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
135. 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
136. 你此刻过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
137. 女人是招商银行，男人则是建设银行。
138. 今天小米去面试，老板问她:"为啥选我们公司，"小米也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老板无话可说。
139. 钱，权，再不对你好点，你能跟我？
140. 女人的心情：三分天注定，七分靠shopping。
141. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
142. 我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。
143. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
144. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
145. 前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
146. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
147. 在同学家吃了个晚饭，他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，嫂子对同学说：茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了！
148. 先学会不生气，再学会气死人。
搞笑认真句子 精选113句
1. 你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
2. 我自由我满口脏话我成绩不好。只想问你一句。
3. 有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
4. 语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时教师提问他：“小强，你造一个疑问句。”小强不知所措：“教师，你是问我吗？”教师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“教师我没听清，请再说一遍！”“下头，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。”
5. 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
6. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
7. 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。
8. 刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
9. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
11. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
12. 卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
13. 我想我很平凡，平凡的让人不容易给予爱护。
14. 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
15. 妞，我用忧郁的小眼神，在来秒泡你！
16. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
17. 朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
18. 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
19. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
20. 绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂。
21. 在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每一天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。
22. 男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”女友附和道：“可不是吗，要不是我一向紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
23. 甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
24. 其实，我和你也是邻居哦！只可是中间隔了几个房子而已！
25. 你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看！
26. 天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
27. 九个月的女儿拿着床头柜上的套套，各种撕咬。欲夺之，不给。此时，领居家一九岁小女孩（小女孩在我家玩耍）冲女儿大喊，你快把那个给妈妈吧，要是咬破了，你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的！汗。此刻这孩子。
28. 再烦我就把你绑草船上借箭去！
29. 别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。
30. 人不怕死，可是最怕不知道怎样活！
31. XP不發威，你當我是DOS啊！
32. 我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
33. 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
34. 班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!真是太搞笑了。
35. 搞笑段子形容快笑死的幽默句子。
36. 你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
37. 够不着吧，左脚踩右脚上试试。
38. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面。
39. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
40. 老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
41. 十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
42. 警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
43. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
44. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
45. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
46. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
47. 这世上本没有脏话，工作做多了就有了。
48. 要不是打可是你，早跟你翻脸了。
49. 踏遍xxx人未老，請用匯仁腎寶。
50. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
51. 以往你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
52. 猩红的栀子开花时，枣树又要做小粉红花的梦，青葱地弯成弧形了……我又听到夜半的笑声；我赶紧砍断我的心绪，看那老去白纸罩上的小青虫
53. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
54. 今日天气不错，又刮风又下雨的
55. 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
56. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
57. 晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么？这就是我结婚前就有了你的原因。
58. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
59. 天空好想下雨，我好想住你隔壁。
60. 我听见雨滴落在轻轻草地。你听力可真好。
61. 你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
62. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
63. 再绅士的男人，也可是是女人的胯下之臣。
64. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
65. 上课睡觉觉，下课砰砰跳，放学老班办公室喝茶死翘翘。
66. 闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
67. 我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
68. 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
69. 小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
70. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
71. 同龄人：为情所困；我：困。
72. 見到我以后你會突然發現--啊，原來帥也可以這樣具體呀！
73. 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
74. 數學是火，點亮物理的燈；物理是燈，照亮化學的路；化學是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬學理的人。
75. 小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
76. 不要拿过去的记忆来折磨此刻的自我。
77. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
78. 将薪比薪想一下，算了，不想活了。
79. 你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死现实搞笑歪理句子。
80. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
81. 今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。
82. 有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行了。”
83. 好想再问一遍，你会等待还是离开。
84. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
85. 成熟的最大好处是：以前得不到的东西，此刻不想要了。
86. 那些拍照出来觉得自己不好看的人，其实千万不要自卑，因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了！
87. 春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
88. 成功的三要素：坚持不要脸坚持不要脸。
89. 男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。
90. 你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
91. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
92. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
93. 人，大事难事，看担当，逆境顺境，看胸襟。是喜是怒，看涵养，有舍有得，看智慧，是成是败，看坚持。
94. 我一朋友昨日当大家面逗她媳妇，他说“媳妇：我这两天算了一挂，那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说：怎样了？坟让人刨了？我们直接笑抽了！
95. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
96. 待我牛逼闪闪，亮瞎"狗"的眼。
97. 晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
98. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
99. 就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
100. 咸鱼翻身，还是咸鱼。
101. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
102. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
103. 今天的风我永远记得，清清楚楚地说要冻死我。
104. 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
105. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
106. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
107. 名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
108. 小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
109. 我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
110. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
111. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
112. 周末带着儿子坐飞机，去找老婆玩。儿子问空姐是干什么的。我解释道：空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道：啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！
113. 下班坐地铁回家。几乎每个人都低头玩手机。只有我和对面的一女孩冷眼相对。我：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
搞笑认真句子 精选42句
1. 爷爷都是从孙子走过来的……
2. 甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
3. 我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"
4. 有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
5. 別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
6. 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
7. 人生自古谁不死，下个就要轮到你。
8. 不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。
9. 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
10. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
11. 家庭聚餐的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我立马地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。现在我妈准备跟我断绝母子关系。
12. 你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
13. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主！
14. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
15. 当男人遇见女人，从此仅有纪念日，没有独立日。
16. 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
17. 有实力的装Ｂ的就是牛Ｂ，没本事的装Ｂ的就是傻Ｂ。
18. 父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
19. 生活中出现过爱过的人有的只适合成长不适合托付。
20. 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出鬼天气！
21. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
22. 一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
23. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
24. 一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业天，第四天就出来抢劫了！”
25. 听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
26. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
27. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
28. 也许世上最完美的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一齐。
29. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
30. 一哥们异常能玩，昨晚打麻将，一向打到快点，这货赢了七百多！打完后，就去了ktv，，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲："你让我亲一口我给你万！"天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，万~~
31. 仙儿有个五岁的儿子，特别调皮，而且数学成绩非常差。仙儿见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。仙儿的老公夸仙儿：你太机智啦，效果不错吧？仙儿：咱儿子把零食戒了。
32. 上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
33. 樱樱说：高考时开车请勿鸣笛。枫枫问：为什么？樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。
34. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
35. 下辈子换我做男生交像我这样的女朋友。嘿嘿。
36. 考試時，本想要咸魚翻鍋的，xxx，沒想到粘鍋了。
37. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
38. 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
39. 头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
40. 我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
41. 千万别混日子，当心日子把你给混了。
42. 一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？
搞笑认真句子 精选86句
1. 赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
2. 老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
3. 你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的。
4. 当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
5. 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。
6. 看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
7. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
8. 你来我信你不会走，你走我当你没来过
9. 无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。
10. 缘分一词本就是个矛盾的个体，缘分？
11. 就不要放下，放下就不要反悔。
12. 想你的时候，我就看看猪圈。
13. 在这个红叶枫了的金秋
14. 世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
15. 有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
16. 忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？忆菲回答说：不会。男友说：狗都会你都不会，真是连狗都不如。忆菲反问道：那你会不会游泳？忆菲男友自豪的说：当然会。忆菲说：你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！
17. 学校流行过很多东西，但却仅有抄是永垂不朽的。
18. 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
19. 作为一名男士，我巧妙的避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊！
20. 别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
21. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
22. 薛之谦：”丑八怪耶一耶阿阿，能否别把灯打开”。苏打绿：“关了灯全都一个样”。
23. 以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
24. 电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
25. 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
26. 不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
27. 过年去我哥家，小侄子很高兴，我拿出200块钱给他，小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿，我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候，小侄子说:叔叔，不能当着我妈的面给我钱，给了就被她拿走了。现在可以给我啦！
28. 你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。
29. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
30. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
31. 如果我是dj你会爱我吗…你是dj我为什么就要爱你??
32. 下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
33. 不忠诚的人，就像路边狗，谁大本事就谁牵走。
34. 刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！
35. 当我说我爱你的时候你会不会一把搂住我说：靠，不早说。
36. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
37. 真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
38. 头脑是日用品，不是装饰品。
39. 书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
40. 总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
41. 啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？
42. 斑马斑马，你不要睡着了。斑马斑马，你睡吧睡吧。斑马还睡不睡了。
43.
44. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
45. 结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
46. 有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
47. 这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
48. 做有良心的男人，找有气质的女人。
49. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
50. 小时候最怕的，不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
51. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
52. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
53. 我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
54. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
55. 不要和我比懒，我懒得和你比。
56. 你看到的只是一个来访的时间，怎么会知道我停留了多久。一秒笑喷的段子。
57. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
58. 服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。
59. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
60. 别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
61. 女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
62. 我截取彩虹的颜色，给冬天上上色，希望让寒冷不再单调，我摘颗星星的闪烁，给冬天美丽说说话，希望让温暖说说心里话，亲爱的，冬天快乐。
63. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
64. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
65. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
66. 我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。
67. 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
68. 年輕算什么，誰沒年輕過？你老過嗎？真是的。
69. 给自我个英文名，叫压力山大。
70. " 我脸油不油 ？"" 反光，看不清楚。"
71. 电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
72. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
73. 如果我只是个过客那么你也只是个走过的。
74. 我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
75. 我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
76. 玩命：要在有命的情景下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
77. 我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
78. 明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。
79. 建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
80. 钱是什么东西？是我没有的东西。
81. 我已经用我最嗲的声音了，你为什么还在问这个说话的男人是谁？
82. 你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
83. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
84. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
85. 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
86. 我的字典里根本没有你，因为我的字典里根本就没有字。
搞笑认真句子 精选39句
1. 两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
2. 不是你不滚，是我不够狠。
3. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
4. 在外面吃饭喝酒，然后想起老婆在家还没吃饭呢，马上给自己一巴掌，喝酒吃肉怎么想别的，喝起来。
5. 打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!高级短句幽默笑死人。
6. 女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。
7. 那一夜，你没有拒绝我；那一夜，我伤害了你;那一夜，你满脸泪水!
8. 好好活著，因為我們會死很久！
9. 太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
10. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
11. 任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
12. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
13. 非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
14. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
15. 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
16. 恋爱就像跳楼，大脑说这不是个好主意，但内心说，你可以飞。
17. 我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
18. 生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
19. 老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
20. 甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
21. 你像我在被子里的舒服，却又像风捉摸不住。笑到肚子痛的100个笑话。
22. 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
23. 好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
24. 男人總是說一套做一套，關鍵時候還帶個套。
25. 上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
26. 中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。回家的路上，我一向在想：“那到底是谁家的孩子？。打的过瘾！”
27. 俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋！”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
28. 回忆苦涩的吻痕，是树根。
29. 晚上，老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！老婆就发了个信息：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了）可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
30. 有时候，没有下一次，没有机会重来，没有暂停继续。
31. 别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
32. 铁杵能磨成针。
33. 就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
34. 女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”
35. 我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。适合女生超级皮的句子。
36. 明日復明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
37. 有的人活着，她已经死了有的人活着，他早该死了！
38. 你觉得别人牛B他不必须觉得你牛B，但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB；牛B是单恋，SB则是两情相悦。
39. 从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
搞笑认真句子 精选68句
1. 你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
2. 人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
3. “老公”“老什么公，我是他老婆，你谁啊”爱情搞笑短句子能笑死人的。
4. 不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
5. 永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。
6. 小刘是班上最调皮的学生，老师和旁边的人诉苦，最让人有仇的问题是，这学生从来不旷课！
7. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
8. 我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
9. 牧牧暗恋樱樱，于是为了能成功约樱樱出来，打电话之前酝酿了好久，结果电话是樱樱的爸接的，牧牧一激动脱口而出说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
10. 人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
11. 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
12. 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
13. 人生的杯具就是：要考试了，别人在复习，我却在预习。
14. 等待你的关心，等到我关上了心。
15. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
16. 当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
17. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
18. 如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
19. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
21. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
22. 人长得漂亮不如活得漂亮！
23. 我吃了太多的盐，闲得总去想你。
24. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
25. 失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
26. 男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
27. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
28. 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
29. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
30. 每个人都叫你的名字，可是仅有一个人叫你的时候能够让你名字听起来那么异常。
31. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
32. 都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
33. 从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
34. 我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
35. 想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
36. 讓暴風雨來的更猛烈點吧，讓那些約會的都淋成落湯雞。 摘自 ChineseWords.org
37. 我是锄禾，你是当午。
38. 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
39. 活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
40. 如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
41. 最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
42. 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
43. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
44. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
45. 对自己好一点，能怪男朋友的，就不要怪自己。
46. 姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗。
47. 把事情交给我，你就不用放心了，没有错不了的事。
48. 老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
49. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
50. 你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
51. 你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
52. 爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
53. 老子不打你，你还真不知道我文武双全！
54. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
55. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
56. 你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
57. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
58. 我期望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
59. 为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切。但当我切到手的那一刻，我还是哭了。
60. 哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
61. 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了！
62. 世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
63. 你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
64. 最幸福的事情摸过于，你暗恋的人，同时也暗恋着你。
65. 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
66. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
67. 心里有座坟，葬着未亡人。
68. 其实我不懒，只是不想做那些剩余的事。
搞笑认真句子 精选101句
1. 想悄悄折一朵花，静静的放在你身旁，却发现因为爱的滋养，一种莫名的力量，使你你周围簇拥着美景生长。我在你身旁守望，你如花开般绽放。
2. 我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。
3. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
4. 上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
5. 夏天不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
6. 我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
7. 我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。
8. 現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
9. 出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
10. 董，你嘴角向下的时候很美。抖音可爱到的句子。
11. 大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸！我火大地问他：“你到底喜欢我哪点？我改还不行嘛！”他说：“我就喜欢你是个女的！你改不改？
12. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
13. 不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
14. 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
15. 獨自去野外游泳有一定的危險性，最好是結伴而行，多一個人，黃泉路上多一份照應。
16. 别紧张，我不是什么好人
17. 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
18. 前几天郝郝问婷欣：这次化学考试，哆哆考了88分，你考了多少？婷欣：我比他多一点。郝郝：88分吗？婷欣：不是，是
19. 花有百样红，人与狗不同。
20. 男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合他的女人很多，唯独老婆不合适！
21. 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。
22. 前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。
23. 多热烈的白羊多善良多抽象多完美的她呀，却是下落不详生儿育女一辈子。
24. 我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
25. 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
26. 如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。
27. 觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
28. 早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。
29. 君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
30. 蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
31. 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
32. 别谢，谢完还怎样好意思向你收钱啊！
33. 听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
34. 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
35. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
36. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
37. 春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
38. 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的
39. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
40. 要想人前显贵，必得人后受罪。
41. 你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
42. 我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
43. 書是越學越厚，人是越坐越肥！
44. 一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”
45. 别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
46. 就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
47. 把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
48. 子以往曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
49. 走自己的路，让别人打车去吧。
50. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
51. 耶稣和xxx的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
52. 本无意与众不一样，怎奈何品味出众。
53. 说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。逗人开心又撩人的话。
54. 大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
55. 也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
56. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
57. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
58. 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
59. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
60. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以堪。
61. 剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻。
62. “你长那么高怎么不去打篮球?”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢?”
63. 我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
64. 真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
65. 犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
66. 男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
67. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
68. 和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你在说谁不干净呢？
69. 胜者为王，败者暖床。
70. 我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
71. 谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
72. 人有优也有缺，事有利也有弊。多看人优喜，多看事利乐。苦中也蕴乐，难中也含福。多看苦中乐者乐，多看难中福者福。
73. 长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。
74. 玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
75. 错错错，是我的错……沉默不是代表我的错。
76. 铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
77. 最近打酱油不安全，老有人骂，最好还是买好酱油，打只鸡回来。
78. 在成才的路上，我天天过着xxx似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。
79. 青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！
80. 当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
81. 你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
82. 老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
83. 笨鳥先飛，笨豬先肥。
84. 希望大家都能主动走出舒适圈，让我进去。
85. 韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
86. 有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。
87. 只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
88. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
89. 贫穷限制了我那么多，为什么就没有限制我的体重。
90. 等我有錢了，我就帶我最討厭的人去最好的xxx院！
91. 正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！
92. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
93. 我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
94. 問君能有幾多愁，恰似一群xxx上xxx。
95. 你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
96. 一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！
97. 不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
98. 午时和老婆吵架了，没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说”站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎样能任由老婆摆布，所以霸气的回答到”没事，我再跪一会。”
99. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
100. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
101. 我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
搞笑认真句子 精选92句
1. 一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
2. 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
3. 你快回來，我一人忽悠不來！
4. 有双下巴的人不必须是玩手机玩的，也可能是写作业写的！
5. 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
6. 今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
7. 如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
8. 领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的……
9. 满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
10. 姐不是电视机，别老是盯着姐看。
11. 公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，并且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消，"这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？"
12. 为什么我把手机调成了飞行，从四楼扔下去还是碎了?
13. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
14. 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛xxx。
15. 闲来无事的时候，我和爸爸在客厅看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”我瞬间石化了！
16. 等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
17. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
18. 老子不打你，你不知道我文武双全。
19. 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。
20. 社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
21. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
22. 安眠药和泻药一齐吃，那将会发生什么后果。
23. 猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
24. 茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔，你踩我脚啦！
25. 说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。
26. 別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
27. 如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一齐吗。
28. 原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
29. 我要努力攒钱，争取买个自动取款机。
30. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
31. 有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：“河里面是什么？”小偷回答：“是一只鸡在洗澡。”那人又问：“那为什么你在那里？”小偷结结巴巴的说：“我在帮鸡看衣服。”
32. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
33. 我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。
34. 以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
35. 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
36. 不要说我矮，我只是高得不明显。
37. 有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
38. 当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
39. 午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，此刻你体积那么大，撑得我头疼。”
40. 我不是超人，由于我把裤子穿在了xxx外。
41. 暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个人。
42. 有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
43. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
44. 有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
45. 我多想一个不细心就和你白头偕老。
46. 夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着。
47. 生活將我們磨圓，是為了讓我們滾得更遠。
48. 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
49. 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
50. 粗心大意的虔虔坐公交车时把手机丢了，阐阐捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司主管把虔虔叫到办公室，很和气地让虔虔坐下，然后拿起手机就往虔虔脸上砸。
51. 我们走得太快，灵魂都跟不上了。
52. 武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！
53. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
54. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
55. 你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。
56. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
57. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
58. 我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
59. 泡妞搞笑句子大全
60. 我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有……
61. 留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
62. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
63. 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
64. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
65. 我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
66. 上大学时追一女友，数次表白，无果。之后女孩信息约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一向想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
67. 之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。此刻给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
68. 以前他们村有个人卖油条，炸的好，舍不得卖，自己吃了；炸的不好，卖不出去，又自己吃了。
69. 喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了！
70. 我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意真不错。
71. 女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
72. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
73. 大學從我身上下來，邊系褲子邊說，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大學，是大學上了我。
74. 世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你
75. 今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
76. 丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生，但是感觉没机会了。丽丽的妈说，丽丽怕啥啊，你虽然差劲，人家可能看不中你，但是能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫啊。
77. 我傻，我快樂。我二，我健康。
78. 老天是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得让你不协调。
79. 老板，来一碗泪流满面。
80. 一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
81. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
82. 圈圈圆圆圈圈，天天年年天天的我，深深看你的脸。能笑死人的。
83. 我既不是英雄，也不是好汉，我是个普通的流氓。
84. 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
85. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
86. 宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
87. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
88. 走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？
89. 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
90. 什么都在涨价，就是人越来越贱。
91. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
92. 东京下雨，淋湿巴黎。
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