孩子上幼儿园后，除了作息、吃喝拉撒的自理需要一定的适应时间，还有一个很关键的地方需要他去面对和成长——社交与冲突解决。而这一点，也是爸妈们感觉最棘手的。

如果一天，你的孩子从幼儿园回来说:“妈妈，今天小朋友打骂我了／抢我东西”。

当孩子向你告状时，你想好如何应对了么？

教孩子坚强？他会更委屈，因为连爸爸妈妈也不懂他……教他打回去？且不说冤冤相报，但从孩子讲，制服是孩子的长处么？教他下次躲远点？那会不会担心以后孩子变成胆小怕事？去找老师协调？又担心他太依赖成人，以后无法自己处理……

OMG，这件事，似乎没有李玫瑾教授说的“打回去”那么简单，也很难直接告诉孩子如何向刘备一样“先礼后兵”，也不确定能否告诉孩子用三十六计中的“走为上”，当然也很少有爸妈能够让孩子从此变得很“佛系”。

那到底该怎么做呢？

孩子话的背后意味着什么？

孩子给我们说自己被欺负的事，其实是在“诉苦”，这种行为源自于孩子需要排解负面情绪的内心需要。

诉苦，就是把你的不开心说出来，讲给别人听。把你的遭遇、愤怒、悲惨、孤独、寂寞、无助、绝望、受伤、委屈、无聊、迷茫，通通都说给别人听。

一个人心理委屈需要排解时，把委屈说给最信任的人，可以让吐露着内心更安全，这样自我疗愈的效果就会更好。对于幼儿园的孩子来说，父母无疑是最重要和依赖的人。

所以，孩子来找我们诉苦、告状了。

或许，不少爸妈内心会不自觉地抗拒诉苦，所以，他们会本能性的想尽早结束孩子反应的事：

不了解事情来龙去脉，就给出谁对谁错的是非评价

不明白孩子需要回应什么，而以自己的认知告诉孩子没什么，要坚强

不考虑孩子有什么样的处理方式（潜在思路），直接给出可以怎么做的操作指南

而这些着急的行动，其实早已背离了孩子向我们诉苦的初初衷：我好委屈——我需要安慰。

诉苦求安慰会不会上瘾？

当然，也有一些爸妈是心如明镜的，他们明白孩子就是来求安慰的。但在他们心里，却有一坎儿：如果事事求人，长大以后如何独当一面？

所以，他们也会经常出现客观的分析是非曲直，把孩子当机器人进行程序设定的情况。

其实，当孩子选择来时，他的内心已经做过了衡量，我需要爸爸妈妈的帮助，所以我要开口寻求帮助。这其实是解决问题的一种方式，也是处理问题的能力体现。

而对于孩子会不会上瘾而丧失能力，主要是看父母是直接代劳，还是会抓住机遇进行能力训练。

总体来说，要做到情感上支持，技术上辅助。

情感上支持，技术上辅助

情绪没有对错，不论你觉得是孩子错、孩子弱、孩子倒霉还是孩子如何，这些孩子在心理上诉苦求安慰的需求是一样的。所以，对于父母来说，要无条件的爱孩子。

技术上，则需要谨慎了。直接告诉孩子如何处理、甚至告诉孩子“放着我来”，都会让孩子从问题处理中脱离。

6句话，让委屈成为孩子高情商的起点

那么，究竟该如何处理呢？通过对非暴力沟通、正面管教的核心理念的不断实践，我总结出6句话，经两个孩子亲测，效果不错，分享给大家：

【第一句：你感到很委屈／很难过是么？】

既然孩子是为了释放情绪，那么我们第一步就是要回应他的内心需求，让孩子得到初步的安慰。

这时候，一句“所以，你感到很委屈／很难过是么？”，再配以一个妈妈抱/爸爸抱，会让孩子拘谨的心快速打开。

接下来，我看或者收获孩子深深地点头，或者收获孩子哗哗的眼泪，也或者会收获孩子默默的低头。

虽然反馈不一，但传递了一个信号：孩子的心结在因我们的互动缓慢打开。

这时候，蹲／坐着和孩子同高，或拉着手或并着肩或深深的抱一会而，都是不错且要跟进的选择。

【第二句：能不能告诉我，今天发生了什么？】

孩子回应了我们理解他的言语，就等于他做好了进一步吐露心声的准备。

所以，接下来我们并不急于评价是非或者支招。因为事情还没呈现，而孩子还没明白到底为何会这样。

所以，第二句我们要去搞清来龙去脉。

说一句“能不能告诉我，今天发生了什么？”，是对严阵以待的孩子发出开讲命令的绝好语言。询问中，温柔、急切不言而喻。

这时候，孩子会断断续续的讲他眼中的“事实”，这个事实是导致他难过的原因。不论孩子说的是什么，都不要评价。比如我觉得吧，这件事是你对不对，他对不对。因为评价会阻碍沟通。

【第三句：哦，原来是这样啊。在……时候，他……了你（如何对待），但你却不喜欢他的这种做法，对么？】

第三句，很长，也很关键。他是你从回应情绪，到引领孩子解决问题的转折。而这句话中，每一部分，都有着不可替代的作用。

哦，原来是这样啊。

表明你很认真的听了。我们知道，很多时候，郁闷的情绪只要有个专注的听众，就解决了大半。

在……时候，他抢走了你的玩具/打了你。

复述是一种澄清，用来矫正你和孩子之间，可能存在的那些理解差距，这对于确定解决方案，十分重要。

可是，你不喜欢他这样对待你，对么？

这句反问，是你给孩子的一剂强心针，是打开孩子勇气之门的钥匙。

他来找你诉苦，往往是当时过不去那个坎，而过不去的孩子，往往是因为内心力量不足，不能自信的直接面对和处理。

这个时候，我可以再次刻意的嵌入身体语言，拍拍肩膀、拉拉手、摸摸头，都可以让孩子接收到你懂他，而他也可以。

经过这一轮，不少孩子会给出确定的回应。

【第四句：以后再遇到这种情况，你认为怎样能够避免别人这样对你？】

当孩子心理处理差不多时，就要解决未来再遇到该怎么办了。那么，该如何让孩子掌握处理方式呢？

幼儿园的孩子一般是2-6岁，著名儿童心理学、认知心理学家让·皮亚杰认为， 这个阶段的孩子会将感知动作内化为符号，并通过符号进行思维。也就是说，我们让孩子感受如何处理，他们会把这个方法记录下来，到需要用的时候，进行调用。

这时，我们可以用“以后再遇到这种情况，你认为怎样能够避免别人这样对你？”，来开启孩子的路演模式。当孩子心里有数时，再遇到这类情况才可能自己去面对和解决。

【第五句：……，这是个不错的想法，我认为你可以试试。要不要我们先练习一下？】

当我们开启孩子路演模式时，如何去做可能就有了答案：

有的孩子会说：我告诉他我不喜欢你这样——勇敢说不有的孩子可能会说：我提前就走开——智慧躲避也有的会说：我去找老师——寻求帮助

哪个更好？其实，它们都是很好的做法，我可以先选择孩子说的那条，他会更容易去做。

说这句话时，核心是要复述他的想法，然后肯定。这样，孩子会因为贡献而激发自我价值感。这一点，是他面对问题，愿意积极寻求方案的力量支撑。

鼓励完后，最好是和孩子模拟下这个场景，让孩子的方法落地实践，为孩子的正式上场做好准备。

【第六句：还有其他办法么？……我突然想起来，以前我是这么做的】

一个方法，揭开了孩子解决问题的序幕，接下来，就是演出的最精彩时刻——寻求更多的思路。

这时候，我们可以询问孩子，鼓励他想更多的方法。如果冷场，就用“我突然想起来，以前我（或某某）是这么做的”拓展孩子的知识库。

孩子不说怎么办

当然，有的孩子会在任何一个环节停下来，拒绝说话。这时候，不要焦虑，因为我们可以做以下几种努力：

1、回忆下有没有一些不恰当的表达，阻断了孩子的表达意愿。比如：

这件事应该这样／为什么不这样？——说教

为何小朋友专门欺负你？——质疑

你怎么不躲开／不还手？——指责

这有什么好伤心的——冷漠

……

如果有，用“我”的语言立即修正（告诉孩子）：刚才我哪点做的／说的不合适，因为我听到你这么说，内心有什么感受／想法。

2、给孩子不说的权利

有时候，孩子会因为情绪过不来或不会排解，而卡住不想说、说不出。这时候，就用身体语言回应他，默默陪伴他即可。

带到他稳定时，问一句是否愿意说，如果还不愿意，告诉孩子“如果你想说的时候，可以告诉我，我随叫随到”。

我是甜娴，80后二胎老妈一枚。迷恋游戏力，追逐阳光育儿。

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