1、打算理发了、甩刘海甩锝我脖子都崴了。

2、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

3、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

4、最近穷得连家里的耗子都搬家了。

5、你泼给我的`冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

6、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水!

7、我们走得太快，灵魂都跟不上了。

8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

9、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

10、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

11、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

12、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

13、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!

14、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

15、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

16、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

17、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。

18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。

19、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

20、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。

21、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

22、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

23、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

25、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。

26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

27、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

28、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

29、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。

30、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。

31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

32、即使你已名花有主，我也要移花接木。

33、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

34、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

35、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

36、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

38、我不是随便的人，我随便起来不是人。

39、做人不要太攀比 要比就比激光雨

40、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

41、一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶走了进来。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我正这儿下载呢，你先出去一会儿。”奶奶刚出去，正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进去。”

42、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

43、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

44、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。

45、玩归玩，闹归闹，别和偶妹开玩笑

46、饭店里，一男子指着菜盘里一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！

47、改革春风吹满地 新的一岁要争气

48、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。

49、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

50、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

51、别追公交车了，追我吧，我跑得慢，还有点儿可爱。

52、每天多学一分钟 时代峰峻挑老公

53、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，有可能她刚吃撑。

54、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

55、今天天气真是好 想吃麦辣鸡腿堡

很搞笑的朋友圈句子(篇二)

1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

11、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

13、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

14、请用两个字形容你的.女朋友“在哪?”

15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。

16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!

18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!

20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

搞笑经典句子

1. 曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

2. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

3. 我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

4. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

5. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

6. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

7. 你长的外形不准，比例没打好。

8. 人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

9. 我不但手气好，脚气也不错。

10. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

11. 开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

12. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

13. 去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

14. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

15. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

16. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

17. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙!

18. 神州行我看行，我不缴费看你行不行。

19. 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

20. 一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我?!

搞笑朋友圈说说有哪些

1、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

2、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

3、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

4、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。

5、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……

6、如果我做了皇帝，就封你当太子!

7、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

8、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

9、见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!

10、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

11、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

12、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

14、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。

15、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?

16、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

17、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

18、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到!

19、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

20、走自己的路，让别人打车去吧。

21、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人!

22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。

23、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

24、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

25、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…

26、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

27、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的……

28、有老公怎么的，有守门员还进球呢!

29、老鼠扛刀，满街找猫。

30、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

31、玩感情?我会让你哭的很有节奏。

32、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。

33、躺在床上看电视不如在看电视时上床。

34、我想早恋，但是已经晚了……

35、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

36、一个人的寂寞，其实是两个人的错…

37、成功三要素：1坚持;2不要脸;3坚持不要脸。你做到了么?

38、开车无难事，只怕有新人。

39、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

40、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

很搞笑的朋友圈句子(篇三)

1、夕阳西下、断肠人在刷牙。

2、你说你爱海，其实你爱浪。

3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

4、一声姐妹大过天我们比爱情更远！

5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

6、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。

8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

9、那句话说的对，和一个人的第一次见面就已经决定了未来的相处方式。

10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

11、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。

12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！

15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。

19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。

20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。

22、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。

25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

28、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

31、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

32、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

33、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

34、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

35、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

36、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

37、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

38、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

39、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

42、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

43、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

44、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

45、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

46、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

47、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

48、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

49、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

50、如果有钱是一种错，我宁愿一错再错！

搞笑幽默的朋友圈说说2

1、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

2、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

3、喜欢我的扣1，不喜欢我的扣眼珠子。

4、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

5、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。

6、是谁搞的情人节，残害没有情人的人。

7、每一个牛逼的人生，都有一段2B的.青春。

8、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。

9、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

10、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

11、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

12、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

13、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

14、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

15、你烦我，你再烦我，你就娶我。

16、我这个人吧，脾气不好，爱记仇，你对我不好，我都会拿小本本给你记上。

17、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。

18、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

19、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

20、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

21、下辈子一定要长成你喜欢的样子，然后不喜欢你。

22、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？

23、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

24、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

25、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

26、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！

27、谈一次恋爱，少一个朋友。

28、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

29、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

30、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

31、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

32、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

33、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。

34、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

35、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。

36、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

37、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

38、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

39、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，是因为你高估了自己。

40、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

41、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

42、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

43、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

44、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！

45、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

46、冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

47、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

48、何德何能让我不爱你，何德何能让你离开我，亲爱的让我照顾你一辈子吧。我会比刘易阳做的还要好还要爱你，给我机会照顾你，嫁给我吧！

49、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

50、幸福就是虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

搞笑幽默的朋友圈说说3

一、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

三、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

四、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

五、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

六、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

七、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

九、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

十、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

十一、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

十二、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

十三、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

十四、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。

十五、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

十六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

十七、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

十八、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

十九、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

二十、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

搞笑幽默的朋友圈说说4

1、好看的人已经再收圣诞礼物了，可我不一样，我不过。

2、圣诞要送我礼物的人，礼物算了吧，直接给我钱，简单粗暴，我喜欢。

3、如果你现在一个人，我祝你圣诞快乐，两个人那也祝你圣诞快乐，如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方嗨，我也要去。

4、到了圣诞那天我会骑着一头猪来把你打晕带走你们这些长得漂亮可爱的小朋友，可要偷偷躲好了。

5、圣诞老人是哪家快递的，活了十多年都没收到，差评！

6、你们不要老吵着圣诞节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送给你们最好的礼物。

7、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。

8、如果圣诞节那天有个老人把你扔进一个袋子里，别怕，因为我要的圣诞礼物就是你。

9、想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，装满圣诞的礼物。

10、如果你在圣诞节没有收到礼物，请不要伤心也不要难过，因为接下来还有元旦，春节，情人节，慢慢你就会习惯了。

搞笑幽默的朋友圈说说5

1、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐！

2、如果你是圣诞，我是元旦，你是圣诞老人，我是驯鹿道夫，你是圣诞老婆婆，我是圣诞老公公，祝你圣诞快乐！

3、圣诞节快乐！看短信的快把礼物送来，不然你这个圣诞夜会坐立不安咯，听到没有，别笑大傻瓜！

4、我本来想送大家一个超级无敌可爱的圣诞礼物可是邮递员不让我钻进箱子里。

5、虽然我没有钱给你买圣诞礼物，但我可以，从今天开始不洗头，到了那天为你下一场雪。

6、夜幕有星星显得迷人，大海有涛声显得渊博，冬季有雪花倍感浪漫，朋友中有你深感幸福！把最美好的祝福送给你，圣诞快乐！

7、我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，用我的真心和爱心装扮它，用我的祝福和祈祷点缀他，祝圣诞快乐，天天好心情！

8、我让爱的祝福化作片片晶莹的雪花，亲吻你的脸颊，溶入你的心里，我默默祈祷，愿你在这个特别的时候开心快乐，永远幸福！

9、我要把一切喜讯变成奶油，所有祝福柔成巧克力，所有快乐做成蛋糕答谢你，然后说声圣诞快乐！

10、帅的人已经在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。

搞笑幽默的朋友圈说说6

1、光棍是一种境界，不一个人过怎能对得起这个日子！

2、一个萌萌的小仙女，单身待撩，喜欢的抱走。

3、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

4、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱，这样会触犯天条的。

5、一个人吃饭不孤独，一个人走路不孤独，一个人入睡不孤独，一个人看电影也不孤独。偷偷喜欢一个人，才是孤独。

6、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤，那是你们单身狗的事情，我们单身猪吃两个正好。

7、现在颜值高的反而都单身，比如我。

8、有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。

9、一般长得好看的人都是单身的，例如我。

10、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

11、很热对吗，到七夕就凉快了。

12、那种一眼看上去就觉得，嗯，她一定有男朋友的，其实这样的女生通常都还是单身狗。

13、不管我怎样做，她都是在你心里最占眼泪的位置。

14、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

15、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

16、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

17、单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。

18、单身也许就是做自己眼中的英雄，别人眼中的女汉子。

19、说好一起做单身狗，你却偷偷撩了猫。

20、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。

21、知道我为什么单身吗？一般看我这么帅，都不会考虑到我。

22、单身的女孩不要着急，也许上帝心里的想法是：我要给这个可爱的女孩留个特别的人。

23、小时候被奶奶叫龟孙子，被麻麻叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，论一个人一辈子的禽兽史。

24、大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。

25、说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。

26、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

27、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

28、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。

29、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

30、七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！