2022名人幽默句子 精选62句

1. 幽默是华丽的服饰，也是忠诚的守护者！它永远胜过诗人和作家的智慧；它本身就是天赋，可以终结无知斯科特街号。

2. 一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村“！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。一进村口一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷你怎么了，是儿女不孝顺还是有人欺负你？”大爷：“我爸爸打我…”

3. 幽默是工人对自己的职业有信心的标志，也是他们有优势的标志恩格斯。

4. 今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。

5. 在你的闲暇时间，努力接近乐观的人，观察他们的行。通过观察，你能培养起乐观的态度，乐观的火种会慢慢地在你内心点燃。

6. 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

7. 幽默是所有智慧的光，闪耀在古今哲学家的精神中任何有幽默感的人都是聪明的他们会用幽默的方式解决一切难题，把每一个情况都安排得心平气和，恰到好处钱仁康。

8. 回答：布怕一万，纸怕万一。

9. 漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。

10. 最差劲的不是输的人，而是一开端就不想赢的人。

11. 简单的生活，不是强调人生无为，不思进取。生活中，要争取你该争取的，追求你应追求的，做到取舍有度。人当自信自守，凡义所宜为，力所能为，心所欲为，而亲友挽得回，妻孥劝得止，只是无。

12. 我的医生就是清风流水，日月星辰。

13. 幽默和机智是智慧的闪光莎士比亚。

14. 狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。

15. 白雪公主因为漂亮所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白了吗？善良没用，你得漂亮。

16. 没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

17. 一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”

18. 如果你愿意一页一页的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

19. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

20. 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

21. 在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看小时书却不会瞎。

22. 刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…

23. 不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！

24. 跟姐姐送外甥女去上学，到学校门口碰到外甥女班主任，当然就随口说了一句：“老师挺漂亮啊。”晚上姐姐打电话说：“你外甥女缠了她老师一天，明天同意跟你见个面，明天穿的正式一些。”这孩子才5岁，真懂事啊。

25. 所谓无底深渊，下去，也是前程万里。

26. 我穿破洞牛仔裤，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爷隔几分钟就围着裤子转一圈，我家还有一台缝纫机，我只能千叮咛万嘱咐告诉二老裤子就那样，千万别给我补上，关键是二老上了年纪记忆力不太好，过几天穿脏了再洗又围着我裤子打转，搞得我每次洗完裤子胆战心惊的在衣架旁边看着

27. 跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

28. 生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

29. 小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。

30. 开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”

31. 考试又不及格，老爸要揍我，追着我到处跑。。老妈 拉住了老爸说：不要揍啦，看你满头都是汗！还是老妈好啊！结 果老妈拿出鸡毛掸子说：换 我 来！

32. 谁没个难过的时候，只是他宁愿让别人看到自己整天逗逼嘻嘻哈哈，也不想让别人看到他失落难过疲倦不知所措的样子。

33. 时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

34. 一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

35. 话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……

36. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

37. 我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

38. 在大山那边有一群可爱的草泥马。

39. 幽默的内在根源不是快乐，而是悲伤；天堂里没有幽默马克吐温。

40. 就喜痪？天穿个包得死紧的衣服大汗淋漓走在骄阳底下？

41. 起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”

42. 懂得社会细微变化的人，心是善良与慈悲的，也许，沉默寡言的人更懂生活。

43. 深夜，小偷溜进住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，主人从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。”

44. 一回来吃完饭就睡着了，做了个梦，梦里见了个人，又醒了。一切如常，纵有千般万般的话想说，也选择默然。生活还得继续，不为自己，只为对自己好的人。

45. 养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗

46. 公司小哥是销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。然后他一言不发走到主任那里:"夸我。"主任头都不抬，直接回了一句:"就爱你生气的样子。"

47. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

48. 五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗？”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟弟弟就不生了”小萝莉：“生个弟弟就不生了？”麻麻：“是的！”小萝莉：“那不是已经生了我一个是男的了吗？怎么还生啊？”全无语啊！她一直把自己当成是男孩了！

49. 唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。

50. 某男高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”奇葩女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”哥们大吼：“我问你手机包月！”

51. 今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

52. 女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！

53. 瘦死的骆驼比马大；拔了毛的凤凰不如鸡。外表的光鲜亮丽只是暂时的，内心的真才实学才能永恒。愿你不止步于偶像派，更是响当当的实力派，加油！

54. 流过泪，生活还得继续，不能太矫情。

55. 每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

56. 即使不像钻石一样耀眼，也要像钻石一样坚强。

57. 好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

58. 上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了

59. 领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。可是特么的这货居然摁到了短信阅读功能，于是会场上传来机械的女声：这二货是要讲到死才罢休么？

60. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。

61. 老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。

62. 真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

2022名人幽默句子 精选52句

1. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

2. 跟我结婚的话，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，还不够自由吗？

3. 你若不坚强，谁替你勇敢。

4. B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

5. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

6. 小明八点钟才起床，脸也顾不得洗背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告就坐在自己座位上听地理老师讲课。小明你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道小明红着脸答道八点钟上课八点过了才进教室就叫迟到。

7. 有两个老头，耳朵都不怎么好使。 一天，矮老头看见高老头拿着鱼竿出去，就问：去钓鱼啊？ 高老头：不是，我是去钓鱼。 矮老头：噢，我还以为你去钓鱼去呢！

8. 有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。

9. 我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

10. 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

11. 认出了生活的模样，就会与时光握手言和。

12. 除了晒美食 ， 唱歌跳舞 ， 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 ， 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 ， 大妈向老铁们发问 : 朋友们 ， 你们说 ， 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?

13. 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

14. 我那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”

15. 我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。永远年轻 永远半糖加冰。

16. 若我知道你对我已断了思念，我是不是会比较好过。

17. 我回她道：有现场么？

18. 避孕药的有效期是三年，避孕套的有效期是五年，很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

19. 有一天大‬象在吃冰淇淋 吃了好多好‬多 越吃越恶心 小老鼠说就‬象腻了 象腻了 你听见了吗 想你了

20. 我长得胖可能就是想卡在你心里出不来。

21. 成功者是解决问题的高手，失败者却是制造问题的高手，成功者在问题背后找答案，失败者在答案的背后找问题，把事情做对，不如做对事情！

22. 我没有很奇葩，只是节操不见了。

23. 提问：麒麟到了北极会变成什么?

24. 我问老妈：我这么大了，别总让我下跪好么?

25. 生活圈 娱乐圈 朋友圈 爱的魔力转圈圈。

26. 在坚强也只是个女人、在脆弱也只是一个人。

27. 装扮得很像样的人，在像样的地方出现，看见同类，也被看见，这就是社交。

28. 给朋友买的，穿着特难看，好评

29. 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

30. 开学分到一个寝室

31. 一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

32. 在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

33. 我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

34. 幽默带来洞察和宽容，而冷嘲热讽带来深刻和不友好的理解艾格尼丝雷普利。

35. 面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

36. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

37. 愿逆风如解意，容易莫摧残。

38. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

39. 原因：削(萧)铅笔。

40. 一切从实际出发，是成功的第一步。

41. 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

42. 知道你为什么单身吗？因为你在丑的同时，还嫌弃别人丑！

43. 幽默是智慧教育和道德优越感的体现恩格斯。

44. 有个片警，喜欢上一女孩。 但是不敢表白， 同事知道后决定帮他走出第一步。 他们把他拉到路口去等， 女孩出现了。 他鼓起勇气拦住了女孩大声喊道："小姐，请你跟我到派出所走一趟。"

45. 答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

46. 在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

47. 一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

48. 执之子手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走。

49. 爸爸：看我给你买什么了?

50. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

51. 坚决不做一个，穿过气衣服的，土的掉渣的胖子！

52. 有些事情做不完，就留到明天吧。运气好的话，明天死了就不用做了。

2022名人幽默句子 精选42句

1. 梦想走作了还她大，不努风着是不也的的。

2. 你又不是仙人掌，又何必那么坚强。

3. 时间牢笼无数，但最难走出的，还是我们的心笼。

4. 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

5. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

6. 停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

7. 我找不到坚强的理由，再也感觉不到你的温柔。

8. 门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

9. 和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

10. 成功的法则极为简单，但简单并不代表容易。

11. 必然要比您竞争对手更勤奋。

12. 俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

13. 有一个面包走在路上 走着走着突然扭伤了脚 原来它是牛角包

14. 白富美:就你要房没房，要钱没钱的diao丝也想打我的主意，你配吗？ diao丝:世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

15. 不过当新娘子看到新郎笑的时候，以为是在嘲讽自己，所以心情就不乐意了，直接用手指着心脏，并表示你笑什么笑，而现场看到这里也是表示很无奈，二话没说，直接写着新郎的耳朵我的网友看到这里更是大羞不语，真的年轻就是好啊，新郎和新娘打闹的样子也是十分的有爱呀。

16. 人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躺在后面。刺眼，却是对的方向。

17. 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

18. 给烟不给火，纯属调戏我。

19. 理想失去了，青春之花便也凋零了。因为理想是青春的'火和热。

20. 这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

21. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

22. 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

23. 得不到的才更加爱，太容易的却不理睬。

24. 我不好，你也不见得有多善良。

25. 以后我的吉祥物决定就是你了 螃蟹 因为 你有钳

26. 爷爷都是从孙子走过来的……

27. 因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。

28. 当你洗衣服没有洗衣粉时候 嘴里咬一张扑克牌 因为雕牌洗衣粉

29. 任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

30. 这也正是说明，良好的心态，不单单对我们此刻面临的中考有必须的作用，它还会影响你应对生活的乐观态度，你以后事业的成功，你理想的实现。

31. 悲伤只是把插在心口的匕首拔下来给别人看，也只不过溅别人一身血罢了。——郭敬明《愿风裁尘》

32. 有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………

33. 那得有多爱，有多不舍，才能如此心疼，还是愿意期骗自己再去相信一个犯过错误的人……愿爱情里真心悔过的人，和有勇气给予原谅的人都能被温柔以待

34. 护士说：不疼了。

35. 一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！？

36. 晚饭后，带着6岁的儿子散步。路过一家房产中介，就顺道进去看看二手房。--割--在听完我的需求后，中介小伙说：大哥，我们这里暂时没有您要的房子。您看能不能留个联系方式？等有了房源我好跟您联系。请问您贵姓？我：我姓刘。电话...还没说完，我儿子突然眼睛一亮：爸爸好巧啊！我姓刘，你也姓刘！哈哈哈

37. 女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

38. 幽默是一种拒绝认真对待事情的荒谬感Heuchel。

39. 那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

40. 在怎么坚强，在怎么掩饰，始终是虚伪的外表。

41. 每个人都应有颗感恩的心，感谢别人对你的帮助，感谢家人朋友对你的关心，感谢老师对你的栽培。谢谢给予我生命的父母，感谢给予我关怀的朋友老师，感谢世界上一切美好事物。

42. 幽默是人的天性可能会改变一时的氛围，但改变不了一辈子的痛苦陈果。

2022名人幽默句子 精选68句

1. 一定要成为那种，面包我自己买，给我爱情就够了的女生。

2. 今天‬买了一件衣服 穿着很自在 你听见吗了‬ 一直在呀‬

3. 兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

4. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

5. 同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……

6. 甘愿辛劳一阵子，不要辛劳一生。

7. 让生命变得有吸引力，要懂得感恩；让语言变得有影响力，要学会表达。

8. 儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?

9. 我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

10. 男：哼哼，你说呢！

11. 世界上什么人一下子变老?

12. 那些迈不过不去的坎，还不都是因为你腿短！

13. 描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

14. 去了丈母娘家帮忙刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，吃的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要吃，媳妇突然说：你等会！我看这排骨颜色不太对！我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，直接自己吃了起来。

15. 幽默是一种永远不会严肃的荒谬感亚瑟号。

16. 又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

17. 上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

18. 每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

19. 你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

20. 上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果...一脚踩空掉旁边的坑里了...尼 玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！

21. 长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。

22. 不论你有多焦急，或许你有多惧怕，我们如今都不能往前冲，冲出去也没用，飞不起来的。如今的我们只需求静静地，等风来。

23. 缘分，妙不可言的东西。它就像一颗掉在沙发上的纽扣，当你努力想要去找它的时候却怎么也找不到，而当你一开始慢慢忘掉了，它却又会出现在你的面前。

24. 过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

25. 黑暗中辗转不成寐，便努力去想是什么让自己从沉睡中醒来，想了很久，也找不到理由，反而更加清醒。索性拉开窗帘，打开窗户，夜的温凉立刻迎面扑来。

26. 向智者服输是明智的，因为我们能用最少的时间学到最多的知识；向愚人服输也是明智的，因为和愚人争辩既浪费时间，又使愚人更蠢。

27. 假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

28. 单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

29. 你真正是谁并不重要，重要的是你的所做所为。

30. “周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

31. 医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。

32. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

33. 算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

34. 我妈突然严肃的对我说：有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。

35. 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，最后就含笑九泉了。

36. 没有那么多第一，所以我们要努力争取，没有那么多唯一，所以我们要用心维系，没有那么多专一，所以我们要更多美丽，大年初一，朋友，幸福一鼓作气。

37. 人生在世，会有许许多多的希望、期待、渴盼、梦想……然而，有许多时候不会成为令人陶醉的现实。所以，人生，有不如意才有如意，有不欢欣才有欢欣，有不顺畅才有顺畅，有不成功才有成功，所以，如意时不要傲傲然目空一切；失意时也不要凄凄然自暴自弃。人生，需要珍惜别人，也需要珍惜自己。珍惜自己的自尊、自重、自强，生活也会珍惜你。

38. 这个世界上没有太多如果和选择，‘如果’会发生，那就是童话故事。如果真有那么多‘如果’，人是不是要返回到原始社会去了呢？

39. 今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

40. 都说婚姻是爱情的坟墓，

41. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

42. 刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。

43. 第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

44. 每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

45. 我小时候经常幻想，我被土匪绑架扔到一个地窖里，每天给我一点白菜绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。

46. 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没作声。然后他又用法语黑人还是没说话，然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。

47. 不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫

48. 我能把我闺蜜推给我喜欢的人，这算不算坚强。

49. 一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

50. 有时候哭不是脆弱，是坚强太久了。

51. 和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧？

52. 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

53. 这个世上好吃的东西是吃不完的，但是你身上的肥可以减完。

54. 这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

55. 小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

56. 相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

57. 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰?

58. 医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

59. 本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了！

60. 不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊！”

61. 中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！

62. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！

63. 当你无知时，请认真的听，而不要让你的无知成为自以为是的理由。

64. 几天前一飞车党跟我感慨：“追求速度这种游戏，玩好了就回家吃饭，玩不好就全村人都去你家吃饭。”别问我为什么会想起他，现在我就在他家吃饭，全村人都来了，可热闹了。

65. 我从小就很矮 长大了‬还是矮 啊还是矮‬ 还是矮啊 你听见了吗 还是爱‬啊

66. 女人要学会怎样爱自己，爱身边的人，珍惜所有，哪怕是缺点。别人的缺点也要珍惜，因为没有缺点就没有优点。

67. 昨天再好，也走不回去；明天再难，也要抬脚继续。

68. 今天坐公交车，司机突然大喊：“都抓紧了！”乘客：“怎么了！”司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

2022名人幽默句子 精选139句

1. 你住白云山，我住黑土地，天天想你咋整呢？借你一疙瘩云，参合我一疙瘩土，捏成俩泥人，一像你，一像我。风一吹，团团转。妈呀咱俩就是火火的二人转！

2. 哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

3. 坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！靠！我这是吹爆了啊！

4. 幽默是智慧教育和道德优越感的体现德恩格斯。

5. 孩子刚开始学做家务，做不好的地方父母多包容一些，孩子就会越做越熟练，做家务不仅是让孩子学会整洁、归纳，也会让孩子有家庭责任感。

6. 期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。

7. 我梦里花落知多少，在忍不住的笑声中感受心酸。郭敬明《梦里花落知多少》

8. 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。

9. 没有什么忌讳的，你们公司的核心竞争力就是你和你的团队，不要有什么难为情，别人问我最早阿里的竞争力是什么，我说别人可以拷贝我的模式，但是不能拷贝我的苦难，不能拷贝我不断往前的激情。这才是竞争力。

10. 人生一世，总有个追求，有个渴望，有个让本身珍视，让本身憧憬，让本身保护，愿意为之活一遭，以致愿意为之献身的对象，这就是代价了。

11. 再坚强的女孩。遇到她心动的人也会哭。

12. 幽默是一种美丽而健康的品质你愿意让自己变得幽默列宁。

13. 生活里，每一天都是新生的一天，我们没有必要为了昨天的逝去而伤感，也没有必要为了明天的到来而苦恼，享受现在当下，把握还在点滴流转的今天才是真实的。昨天的过去，应该懂得好好保存。明天的未来，应该懂得好好准备。今天的现在，应该懂得好好分享。

14. 第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

15. 喜欢的人不出现，出现的人，快算了你还是别出现了。

16. 说服别人支持你，不一定要证明你的优秀，而是要证明别人的优秀，人都是这样，禁不住夸奖的。

17. 早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。

18. 作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

19. 事业上得不到成功的老师，往往在监考时兴风做浪。

20. 太多人朝着一个方向奔去，却发现努力了也达到不了终点，回过头，只见跑错了方向。比努力更重要的是方向，选择了正确的方向，一定会使你事半功倍。

21. 女人可以哭，但绝不能认输。

22. 你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

23. 丑小鸭能变成白天鹅，不是因为它有多努力，而是它的爸爸妈妈根本就是白天鹅。

24. 一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

25. 早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

26. 幽默是笑话背后的严肃乔维斯号。

27. 最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

28. 跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

29. 要死也要给我在重要的东西身边挥剑挥到死啊。

30. 回答：压它一下。

31. 不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

32. 路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！

33. 原来，只有我在乎而已。

34. 旅行是真正的知识的伟大源泉。习惯没有法律那样明智，可它们往往更盛行。人生成功的秘诀是当好机会来临时，立刻抓住它。生活中最重要的事情是懂得何时抓住机会，其次便是懂得何时放弃利益。

35. 幽默来自智慧，恶语来自无能松林。

36. 我之所以胖，是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

37. 上帝是公平的，给你丑的外表还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

38. 一哥们准备去日本留学，去之前打听了一些日本的风俗习惯，在网上看到好多说：在日本不需要锁门。只有在中国才需要锁门。日本特别安全。哥们到了以后，亲自去问了当地的日本人。当地人很明确的说：不锁门的都是弱智。

39. 你的梦中情人之所以是白马王子，是因为你只会选白马王子，可惜白马王子不会选你，有空做梦，不如多照照镜子来的实际。

40. 坚强，也敌不过男人的一句、我爱你。

41. 幽默是润肤霜，让我避免了很多摩擦和痛苦林肯街号。

42. 高中很现实，每天早晨五点多起床，晚上十一点闭上眼睛。期间做大量的作业、练习、历年试题；记忆大量的公式、单词、拼音；理清各个错乱语法、细胞构造、晶体液体……我想有多少人会像一个高中学生这样利用着时间呢？会有什么比在这样的青春年月里为理想奋斗一场更幸福呢？

43. 体会了一回绝望是什么感觉，洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

44. 人的天赋是不一样的有些人可以幽默，有些人不行，不能幽默的最好不要勉强老舍。

45. 什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

46. 在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊呼：小伙子厉害啊！

47. 你的所有人生规划，都要等到很有钱之后，所以其实你毫无计划。

48. 人不怕死，但最怕不知道咋活！

49. 电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

50. 我堂妹上大学，被一个吊丝同学追求，吊丝很执着，而堂妹当时已经有男朋友。堂妹摆脱不了吊丝，干脆剃了光头，跟周围的人说她有癌症，为了演的真一点，连跟男朋友也这么说，结果消息传出去后，堂妹男朋友立马甩了堂妹，而吊丝依然执着追求堂妹。堂妹后来真的跟吊丝结婚了……

51. 定义和分析幽默是缺乏幽默的人的消遣本奇利号。

52. 有哪部电影让你痛哭过么?

53. 除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款！

54. 大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

55. 成功的含义不在于得到什么，而是在于你从那个奋斗的起点走了多远。——出自 电影《心灵捕手》

56. 别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

57. 不求门当户对，只求感觉到位。

58. 今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没恋爱，死于长相。

59. 班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒：每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

60. 我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

61. 我在思着、在想着，我坚强、我不刚。

62. 一个成功的人用幽默感处理挫折詹姆斯潘。

63. 幽默不仅是智慧的体现，更是一种性格的柔软和弹性一个努力的人永远不会表现出幽默感张。

64. 这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

65. 本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。

66. 就喜欢身边的脸很丑但很瘦的姑娘穿戴你穿不进的美衣？

67. 她：那意外怀孕有赔么？

68. 有的家庭，几根面条就能撑起热腾腾的日子；有的家庭，一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

69. 听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。

70. 发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

71. 如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。

72. 展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

73. 一些搞笑电影中就经常会有一个梗，当不合时宜的笑意出现在葬礼上，故意让演员憋住不发出笑声，这样的克制，反而能让电视机前的人觉得更好笑。

74. 一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷...

75. 小孙子想要从井里提桶水，可怎么也提不动。边上的奶奶帮他把水提上来后，对他说：“再吃几年饭，你就可以了。”回到家里，奶奶将一根线向针孔里穿去，由于老花眼，试了多次也穿不进去。孙子见到后，帮她穿了进去，然后小孙子对奶奶说：“再吃几年饭，你就可以了。”

76. 为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

77. 在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。

78. 好的幽默不仅会让你笑，还会让你哭！如果哭得太多，就会失去价格，所以哭得太多也会开心，笑的时候还能看到作者庄严真诚的灵魂也许幽默的痛苦并不比痛苦的痛苦弱王蒙。

79. 昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

80. 晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：你不知道我从来不吃茄子?

81. 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你T M想的美，你不要过来，我手里有刀！

82. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

83. 直到昨天同事过来玩，看我在给仙人掌浇水，哈哈大笑：“你娃儿怕是脑壳有问题哦，一盆塑料仙人掌你也给它浇水？”

84. 表面都是心连心，背后都在玩脑筋。

85. 被我爸发现的那部小 电影

86. “老公，你出差还有几天回来。”老公淡定的说道：“这边比较忙，估计要下星期吧。”我惭愧的说道：“老公，我对不起你，你能不能马上回来一趟，我被锁在地下室里啦，已经两天了。”老公说道：“有没有感觉浑身无力，四腿发软。”我有气无力的说道：“是。”电话刚挂，就听地下室的门开了。

87. 幽默是对尊严的肯定，也是人类超脱的明证RomanjiGray。

88. 明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

89. 我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

90. 你就记住：胖子没前途！你再有本事心地再好，也是只是个好胖子~

91. 爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。

92. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

93. 淘宝最奇葩的评论是什么?

94. 你知道卖萌需要什么注意事项吗，得注意长相啊！

95. 有些事情在必须坚强的同时，可以选择述说。

96. 错得越多，成长的空间就越大；千万不要气馁！——李阳

97. 一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。

98. 老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

99. 提问：布和纸怕什么?

100. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

101. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

102. 妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

103. 人长得漂亮，不如活得漂亮！

104. 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

105. 老婆胖嘟嘟的，却喜欢在老公面前卖弄。老婆：“亲爱的，我是一朵美丽的花吗？”老公想了想，说：“是啊！”老婆：“是什么花呢？”老公：“仙人掌。”老婆：“你是说我身上长刺？”老公：“不，是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

106. 和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…

107. 四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。

108. 小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。

109. 今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，就听见站我前头的一个大姐，很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”那个男人真的给拉上了……。给我们看的这个无语。大姐你威武啊……！

110. 年底一总结，发现只赚到了年龄……

111. 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

112. 面对同样的竞争，为什么有的企业成为过眼烟云，而有的企业却能生存下来，甚至上升为实力雄厚的大企业呢？关键就在于生存下来的企业和它的员工都具有很强的竞争意识和较强的竞争力。

113. 老妈问我：实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点?

114. 护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

115. 就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

116. 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

117. 很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

118. 我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！

119. 韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。

120. 你说对生活绝望完全失去了热情和动力，这种情况说到底，就是你比较懒。

121. 关于未来的三个关键词：和谁、在哪、老去。

122. 今天老爸语重心长的对我说：孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。

123. 活得精彩，全凭本事。

124. 冷空气来了，有什么好看的衣服推荐吗？1万以下块左右的那种。

125. 南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

126. 楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

127. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

128. 儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

129. 我以为你喜欢海，原来你喜欢浪。

130. 不要旁听生命，从现在起就展示和做好最好的自己，爱拼才会赢。

131. 晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：儿子，想住别墅吗?

132. 摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了。

133. 小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

134. 进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

135. 小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局

136. 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

137. 在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？ 某医生问：你今年多大了？ 网友答道：15岁。 医生说：你作业没做完吧……

138. 幽默是生活波涛中的救生圈布拉。

139. 如果你被热醒的话，从床的另一边翻转就会发现一样热。

2022名人幽默句子 精选23句

1. 因为今天是新娘，明天是老婆。

2. 小动物们聚餐 有只小象很生气 原来这是一个气象局

3. 看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

4. 幽默和严肃是互相考验的，因为他们不想接受善意的玩笑，肯定有疑惑，经不起推敲的玩笑也一定是智慧高科亚洲。

5. 每个人都在寻找一样东西，可我们却很少认真地问问自己到底要什么。

6. 传销就是兔子专吃窝边草。

7. 知道为什么吸烟有害健康吗？

8. 提问：怎样使麻雀安静下来?

9. 最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

10. 互联网是影响人类未来生活[xx]年的3000米长跑，你必须跑得像兔子一样快，又要像乌龟一样耐跑。 ——马云

11. 有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。有时候，想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。再深的伤口总会愈合，无论它会留下多么丑陋的疤；再疼的伤痛终会过去，无论它曾经多么痛彻心扉；再大的劫难也一定可以度过，只要我们有勇气坚持走下去。

12. 见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

13. 高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…

14. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

15. 年轻青春真好，好到无论怎样度过都觉得后悔，这大概也正是它的魅力吧。

16. 背诵句子是学好语法的重要途径。

17. 和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还？我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……

18. 儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

19. 要抬头，要向前看，你一直没有停下脚步。

20. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

21. 吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。

22. 最早早不过现在，当你觉得为时已晚的时候，却恰是最早的时候。

23. 小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”