搞笑的卖汽车句子 精选40句

1. 没钱只好买个二手摩托车，可没关系考不了牌不给骑;好吧，换个电动车，尼玛许多路禁行，还说今后可能禁电;好吧，东拼西借换个二手车，黄标，禁行……你大爷的，地球是大家的吗?还要人活不，兔子急了还咬人的!

2. 昨天晚上回家，在路上见一大爷摔倒了，一个小伙上前问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。于是我也上前问道：大爷我是搞汽车销售的，我能扶你么？。大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！

3. 每日一笑：十瓶啤酒之后，玩游戏和领导媳妇吻了一下，完事她说...

4. 某吊丝去相亲，女方问：存款多少? 吊丝：没有!女方：房子呢?吊丝：没有。女方：汽车呢??吊丝：没有。女方大怒：三无产品要哪门子媳妇。吊丝也怒：你个二手车我能来看看就不错了。

5. 今天得知一位同学荣升业务经理，真的替他开心，记得过年回去和他玩的时候，我两还是骑着摩托车呢，今天他说准备买车了，看来这小子今年不用那么屌丝了。

6. 朋友家杀猪，请我们去吃饭，没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好，朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了，卡车司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰，又是递烟说到：“大哥啊!我身上就八百块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧……”

7. 一天一男子带女友去买车，他们看了很多款车最后选择了某某车，签合同付款时发现少了一款钱，于是男子与售车员商量免去这一元钱，可是这个车是特价车不能在打折，男子灵机一动出了门到门口乞丐那里和他说你借我一块钱我去买台车，明天还你钱，乞丐不借，男子又说明天还你十倍信了吧，于是他拿着一块钱开走了车，第二天男子去还钱，乞丐说不用你还了，我在给你两块，你也给我买台车！

8. 车不在好刹车要灵，路不在宽安全则行。

9. 未婚男如白坯房，可以敲敲打打，随意装饰;未婚女如崭新车，只能谨慎驾驶，小心维护。二婚男如二手房，随时有升值空间;二婚女如二手车，随时被打入冷宫。

10. 魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

11. 买车主要是省油、省心、省事、还省钱，车买来是开的，不是买来充面子的，也不是摆显供的，根据自己的钱包厚薄需求来买车，其他的都是浮云了。

12. 老公说要买车了。所以现在开始物色一个十万以下的代步车。因为这个月要交房租和社保。所以诶我吃土去了。

13. 女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，110吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！”

14. 一个地产公司给我打电话让我投资惠州的一个楼盘。我郁闷了，我像有钱人吗，老是接到地产、黄金投资这样的骚扰电话。他说，你比我高端多了，我最常收到的是迷魂药、枪支、二手车之类的推销短信~~于是，我就开心了!

15. 同学聚会，我开辆G636×还有个男同学他开了部路虎极光。在吃饭的时候，女同学都是围着他说话，各种致青春！我心中多少有点失落，这时候有个女同学和我说：“你还好吗？别羡慕他，我相信你以后也会有钱买路虎的，我家最近装修房子，可以拿你的皮卡给我拉两车水泥不？

16. 叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

17. 早起的是卖车和收破烂的。晚睡的是卖车的和按摩院的。不能按时吃饭的是卖车的和要饭的。担惊受怕的是卖车的和贩毒的。加班不补休的是卖车的和摆地摊的。过节回不了家的是卖车的和正在劳改的。请珍惜身边卖车的朋友，因为他们真的很不容易。挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心还时刻被人说“做你们这行最舒服了”。。。

18. 告诫家人！肺癌一查就是晚期？其实双腿早早给了暗示，只是很多人错过了，不要忽视了

19. 最快乐的时光就是开着价值几百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯的大波美女，嘴里叼着名贵的雪茄，等红灯的时候顺手摸一下美女的大腿，引起她一阵娇嗔，随后一脚油门扬长而去，这日子过得简直太滋润了！我当时在路边搬砖的时候可看得一清二楚！

20. 你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

21. 小时候，我爸很忙，连见面的时间都很少，于是我就经常在外面闯祸，这样他就能在百忙之中抽出时间来揍我了。

22. 爆笑段子：最困难时是怎么渡过的？下着大雨，我逼着妻子把3千斤西瓜卖完

23. "这个时候胖纸的用武之地非常明显了！"

24. 买了一辆二手车，开回家就坏了。找了一位师傅看看，修修车，师傅点上一颗烟…语重心长的说 ：过称吧。还能挽回点损失。哥真就卖了废铁!…

25. 由于老爸买新车，自己被动的接受了他的旧车练手。

26. 不能因为不耐烦就说“你再便宜点我就买了”的话，那就相当于让销售人员吃定你了。这时候，他要么就更不会再少一点，要么就是最多给你少个零头。不过，就算是少了个零头，他们还是会从其他地方让你把省出来的前再花出来。

27. 很多人买辆新车都有放鞭炮的习惯，有的庆祝买新车，有的是希望来年赚大钱。既然是自己的爱车，那就要多加保护，不然有时喜事也会变悲事！

28. 我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

29. 幽默笑话：当代年轻人的虚假朋友圈，哈哈哈嗝，笑到窒息…

30. 男人如房，转手加价还抢手，女人像车，转手折价也难卖。男人爱车，女人爱房;一辆好车让男人很有面子，一间好房让女人很有安全感;离婚的男人是二手房，这年头，二手房比新开盘的房子还抢手，不管转过几次手，绝对一次比一次贵;离婚的女人是二手车，转一手降一半，两手之后就很难有买主了。

31. 真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

32. 同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。她说没完成业绩，被领导打断腿，保险公司赔的……我想我也快了……

33. 爆笑段子：你有哪些跳进黄河也洗不清的经历？网友：晚上老公突然出差回来了

34. 其实这句话是从安全性角度出发的，小车型容易被忽视，所以买比较显眼的白色可以提高安全性；大车型比较显眼，买黑色的就不会显得过于浮夸；不大不小的车型买银灰色既可以保障安全，又不会过于单调。

35. 爆笑段子：“住宾馆的时候发现的......是之前住留下来的吗？”

36. 微型汽车精品，中国柳州五菱。五菱汽车一步到位，步步到时位。中国重汽斯太尔轻轻一抓就起来!东风装载机

37. “这么大发动机费油吗”

38. 遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是高官，待你上钩之后女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人。

39. 如今我成熟了许多，做事喜欢低调。骑我的电动车出门也一定要戴好安全头盔，不然被开保时捷路虎的同学认出来就TM尴尬了…

40. 你，在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。

搞笑的卖汽车句子 精选78句

1. 买车就要买别致的，靠豪车结识的女人是物质的女人。有财而低调，展现出卓越的人格魅力才是最厉害的人类。

2. 那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。

3. 男子含泪疑惑的问：“大师，您是让偶攒够这些钱，再买车把媳妇追回来吗？”大师抬起头，瞪着眼睛说：阿弥陀佛，老衲是让你打电话，赶紧问问能不能贷款先把车买了。

4. 你说，你买车，也不早点通知，现在搞得人一个措手不及，啥礼物都没准备，就连个短信，都把人搞得满头大汗，只是这祝福，老沉老沉的了。

5. 十年前，我朋友喝了六瓶啤酒后，跟我说，他女朋友跟有钱人跑了。我安慰他多努力，说不定以后你就是有钱人……今年，我朋友事业有成。他昨天喝了一瓶红酒后，又告诉我女朋友跟人跑了。我：“跟什么人跑的？”他：“更有钱的人！”

6. 如果您有什么搞笑段子，

7. 车轮滚滚，财源滚滚；方向转转，时来运转；喇叭一响，黄金万两；在外平安，回家平安。

8. 笑得那社会和谐有你的功劳

9. “我们只来看过你们这一家店”

10. 一天下午，爸爸和儿子在擦地板，这时候爸爸问了儿子一句“你是想要一个弟弟还是一个妹妹啊”，儿子回头看了一眼爸爸说“如果是弟弟的话我们就可以三个人伺候一个女人，如果是妹妹的话那就是我们两个男人伺候两个女人，还让不让人活了”，爸爸一听，瘫坐在地上回答道“是啊”。一个公牛在路边吃草，突然狂奔起来，在途中遇到个母牛，然后公牛让母牛也跑，母牛不清楚状况就问，为啥要跑，公牛说砖家来了，很会吹牛B，然后母牛也狂奔，母牛问公牛，你是公的为啥也要跑，公牛说，砖家不仅会吹牛B而且还会扯淡。

11. 今天上班,有个同事撞了我一下。我知道他是故意的,但我不敢说话,因为最近他业绩很高。他走路都带风。这两天有客户给我冲业绩吗?我想把他肋骨撞断!汽车销售朋友圈10个段子，我是差15万的人吗？我差的是400万

12. 我爸教训我：“都快三十岁的人了，还在家啃老，说出去不怕人笑话?”“您说的对，千万不能说出去。"

13. 几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我继母，我父亲成了我女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，她是我后母同母异父的弟弟，儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我女儿又为我的父亲生了一个儿子...谁帮我捋一捋！

14. 从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。

15. 最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。

16. 我问大师：“我是干汽修的，压力大、吃不好、睡不好，钱都压在客户那里了。别人有时间休假，而我却不行，感觉特别累且迷茫，大师，我该怎么办？”禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？”禅师摇了摇头说：“你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！”

17. 阳光明媚，东风送情，喜得新车，平安出行。

18. 开不开车去新单位上班是个很纠结的问题！老妈说要低调！可我不会骑电动车啊啊啊！

19. 在我最脆弱的时候，我爸拍了拍我的肩膀，我就骨折了。

20. 爆笑段子：女生独自在外喝到烂醉是什么下场？网友：过了两天，自己飘起来了

21. 同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。

22. 爱车内部50个主要部件构造，一起打开发动机盖学习吧！

23. 现在买了车，上下班堵车，出门旅游堵车，油费、保险费、维修费、停车费、罚款等等，弄得脑壳发昏，干脆就把车子停在小区里，一个月也就偶尔开个几十百把公里，自己想想也是醉了。

24. 卖车两年没了女友，卖车五年没了朋友，卖车八年没了青春，你说卖车干什么?小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而我呢?天气不错，晒晒被子吧!

25. 搞笑段子：看见过哪些不该看得事？网友：看见堂嫂坐浴盆，大门都没关！

26. 找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗户了。”

27. 连外国人都在努力学习中文，我们有什么理由学英语呢?

28. 俗话说，吃什么补什么，我吃了毒鼠强，现在灭鼠本领一流。

29. 最近爸妈给我准备买车了，经过一番商议，最终决定买我喜欢的那款车型。真得，不说我上辈子拯救了世界，也算是作出过特大贡献，这辈子才能遇上这么好的父母。

30. 一天和朋友聊车，问朋友：美人豹这车怎么样？朋友：如果你开着美人豹在高速上有一辆捷达超过了你，你说你超不超它吧？不超吧，你又是辆跑车；超吧？你又未必能超过去……

31. 祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。

32. ————/END/————

33. 我表弟被蚊子咬了，用黄瓜的切片敷。我看见了，问他：“还有这种操作？”表弟：“我在网上听人讲，黄瓜能止痒。”我愣了一下，然后恍然大悟。表弟，你还是太年轻了！

34. 明明有钱买车，我却坐公交车，明明有钱住别墅，我却租房住，明明有钱炫耀，没办法我就是要低调。

35. 跟老婆去逛街，她看中的包包非要买，我说买这个没用，结果她生气的回来，一到家就玩电脑，两个小时没理我，我实在看不下去，就去哄哄她，同意买那个包包，她才把购物车里的轮椅删了。

36. 练车时，刚好是下坡，我一紧张，猛踩油门，教练大喊：“刹车！刹车！用脚刹！”我连忙打开车门，将一只脚放在地上，鞋底摩擦着地面！就这样拖行了20多米，车终于停下来了！

37. 笑得你充满活力就永远不会老

38. 搞笑段子，什么，不是你在开车吗两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？

39. 现如今大多数的人都会这样比喻：生活就像一辆二手车，会熄火，推一推还能走。

40. 为什么车展要请美女模特?因为选车与选老婆一样有很多共通点。有很多网友总结过，我总结以下几点：①先看外观设计再看内在装配;②是否省油?维修成本高不高?③安全气囊大不大很重要;④二手车性价比高但怕卖家隐瞒历史;⑤一手车需要磨合。

41. 笑破肚皮！去理发店洗头，洗着洗着，美女问：要不要洗别的头...

42. 阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。

43. 老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

44. 上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!下联：十年经验，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!横批：销售顾问

45. 劝告大家！大脑最爱的食物，核桃只排第4名，第1名很多人都想不到！

46. 搞笑段子：你脑子里有那么多水吗老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”

47. "这发型，能遮阳，还能散热！"

48. "小哥：“请问卫生间在哪？”店员：“那边冰箱看到了吗？用吧。”小哥：“卧槽这样也可以？”"

49. 爆笑段子：每次跟男朋友吵架，他都是怎么哄你的？网友：一次性解决问题

50. 关于买车的搞笑段子“车随心动，人马一体”马自达几乎就是平民最具操纵轿车的代名词，马自达也算是日本宝马，有着和宝马媲美的操纵性，马自达利用最先进的设备仪器收集数据：挡杆的位置靠前或靠后，位置的差别可以决定人体肌肉如何运作去实现操作。

51. 记者问一位大爷说：大爷，您保持年轻的秘诀是什么？大爷说：接客户，打电话，贴海报，看脸色，一天两包烟，三餐不定时。一天24小时要保证25个小时在线。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：汽车销售。记者：那大爷您今年高寿？大爷：23。

52. 我追问大师：＂您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中的梦想，对吗？＂禅师摇了摇头说：＂你离我远点，我出家以前就是做这行的！今天听你又说这些，心里堵得慌！

53. 我不在乎这车是几手的，就怕以前的车主有这车的钥匙，经常来偷开我的车，开坏了还要我去修。

54. 俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

55. 没有车，走哪儿都得挤公交挤地铁，亲朋好友邀请相聚的地方，也是没车真不方便，人家吃了晚饭还去KTV嗨皮，我们就得防着，担心坐不上晚班车。

56. 我小时候不小心打碎了家里一只花瓶，想撒谎说是小伙伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要诚实，于是我对妈妈说：“我实话告诉你，我爸在外面有女人。”

57. 一位老司机语重心长的对一个刚上路的小伙子说道：“你知道这路上什么车最惹不起么？”“法拉利，保时捷。。。小伙子脱口而出。”老司机摇了摇头说：“是五菱宏光。”小伙子挠了挠头，表示不解。老司机看了看自己的瘸腿，淡淡的说了句：“因为你永远不知道他车上会下来多少人。。。。。”

58. 很多人喜给发朋友圈的时候，把自己家庭住址和工作地址定位发出，其实这是极不安全的，完全泄露了自己的个人信息，一不小心就成了不法份子的目标。

59. 儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？母亲：我们没有煤。儿子：不能买点煤吗？母亲：我们没有钱。儿子：爸爸不是在挣钱么？母亲：爸爸失业了，不能挣钱了。儿子：爸爸为什么失业？母亲：因为煤太多了，卖不出去。

60. 上班吃外卖真的对身体特别不好，firstofall外卖的食材大多不新鲜，不新鲜就会用各种酸，辣，味精，盐等调料来掩盖。吃多了，味觉会退化，你吃东西会越来越重口味，给肠胃和肾脏都会带来很重的负担，久而久之消化系统也会受损。综上，郑重告诫各位朋友，珍爱生命，不要上班。

61. 还有10天就过年了，你的初恋回来了，暗恋回来了，前任也回来了，同学结婚、同学聚会、见初恋、见前女友、前男友等，你真的不需要找我全款或者分期付款买个车提升一下气质吗？

62. 原创动漫集锦和创意小故事连载

63. 大众其实只有高尔夫一款车，加个屁股叫速腾，缩短点叫Polo，拍扁点叫尚酷，揉圆了叫甲壳虫，拉长了叫帕萨特，改个名叫迈腾，减掉一个后座叫cc，再拉长点叫辉腾，拍成方的叫途安，再加三个后座叫夏朗，加高点底盘叫途观，再撑大一点就叫途锐。

64. 做好一名汽车销售需要看哪些书？第一阶段:《汽车的基础知识》第二阶段:《莫生气》《圣经》《老子》《思想政治》《论持久战》第三阶段:《颈椎病康复指南》《腰椎间盘突出日常护理》《心脏病的预防与防治》《高血压降压宝典》《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》第四阶段:《活看》

65. 我想买车，家里说愿意买新车，我自己想去买二手车练练手。没开过车，最近跟朋友去了趟外地，有本不敢开啊。

66. 到现在我终于明白，有些人，一转身就是一辈子。就像我带你看完车子，报完底价，你说考虑一下，然后我就再没见过你。然后听说你去综合店里面了。

67. 搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......

68. 今天下雨，哥开车去上班。看到一个妹纸淋着雨，于是我在她身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”妹纸一脸警惕地说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”我笑了笑说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”妹纸立刻踹了我车一脚，你才不好看，你全家都不好看。

69. 搞笑内涵段子：我没别的意思，你晚上十一点有时间吗楼主汽车销售一枚，一个客户过来买车，人长得很帅气，也很耿直，看中了一辆车就下了定金，然后侧着头带着迷人的微笑问我：“你晚上十一点左右有时间吗？”我一下子就愣住了：“额，这个，我很忙，其实……也没啥事，你是想……去哪里？爸妈不让我外宿的……”客户也愣了：“啥？我爸请风水先生看了吉时，我晚上十一点左右过来提车！”

70. 我其实就只是个搬砖的，买车也只为了搬砖糊口而已。

71. 关于买车的搞笑段子笑得你忘记了所有的烦恼啊

72. 知名漫画家“白菜先生”领衔打造

73. 告诫家人！有人嫌它“恶心”，却是天然雌激素！女人每天吃一口，越吃越年轻，不妨一看

74. 爸爸你明天再打我吧！！！@杰克波比

75. 一天去驾校学车，我练完了就上后座坐着，后面上来一个兄弟，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天过去了，一动不动，于是教练就问他，挡(党)在哪？他看了教练一眼说：北京。我当时都蒙了，教练看着他说：北京？然后：滚下去！后边坐着去。

76. “我去看别的店没有现车”

77. 政策发布|白云车管分所搬迁！白云区，部分天河区、海珠区等车主过户可到近邻宝利捷便民服务站

78. 姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……