搞笑的网络小句子 1句

1、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

2、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱?

3、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

4、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

5、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

6、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

7、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签。

9、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

10、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

12、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

13、想要减肥吗?去看看地沟油是怎样生产的。想做散财童子吗?去看看老太太是怎样跌倒的。你骗我来我骗你，害人最终害自己。

14、不要把自己的爱整天写在嘴上说，我没有那么多时间来关注你，我要的爱不是说说而已！

15、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

16、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

17、不在江湖很久，江湖总有我的传说

18、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

19、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

20、自从有了我爸爸是李刚这句话之后，我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。

21、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点!前面是急转弯。乙：什么?不是你在开车吗?

22、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗?因为早晚会有报应。

23、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好 但不是没有！

24、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

25、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

26、申对甲说，我终于熬出头了。两对丙说：你们单位裁员啦?川对三说，在哪里跌倒，就在哪里爬起来。子对好说，你旁边那个女人是谁?

27、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

28、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

29、世界常常是这样，想回头已经来不及了，即使你愿意变成一匹坏马，也不一定会回头草等着你。

30、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

31、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期。

32、爱情是牵涉到两个人的事情，如果不为对方着想的话，是不可能顺利发展的!爱情是一定有痛苦的，越是爱的深，痛苦也就越深。

33、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

34、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

搞笑的网络小句子 2句

1、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

2、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

3、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

4、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

5、半路车没电，推行走得慢，抬头把月看，底头擦把汗，人生几次博，成败也无憾!

6、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

7、生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。

8、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

9、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

10、是金子总会发光，要不然就会游泳。

11、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

12、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

13、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

14、哥，在哪里跌倒，就在哪里趴着。

15、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

16、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

17、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

18、我想早恋,但是已经晚了

19、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

20、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

21、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

22、不要对我这般温柔，我只会越陷越深。

23、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

24、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里!

25、私奔的缩写是sb，av在键盘后面跟的还是sb。

26、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。

27、哥只不过是个局，而你却入了迷。

28、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

29、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

30、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

31、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

搞笑的网络小句子 3句

1、即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

2、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

3、妈妈再也不用为我们的学习担心了，Soeasy!!自从买了步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!这是哥的秘密，谁让我妈妈知道，我就画个圈圈诅咒你!

4、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

5、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

6、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

7、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

8、天塌下来你顶着，我垫着！

9、再清醒的女人，在自己的相貌上，也是糊涂的;再糊涂的男人，在女人的相貌上，也是清醒的。

10、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

11、小时候谈梦想，长大了谈理想，青年了会幻想，中年了会空想，老年了也就只剩了想想。

12、生活嘛，就是生下来，活下去

13、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

14、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

15、小时候玩的是过家家，现在看的是非诚勿扰，小时候说的乖乖隆滴东，现在神马都是浮云，神马给力，就学神马有木有，不管你信不信反正我信了!

16、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

17、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

18、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来!五个学生站了起来。

19、听君一席话，省我十本书!

20、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

21、待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

22、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

23、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

24、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

25、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

26、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

27、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

28、药不医假病，酒不解真愁。

29、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她 一阵子。

30、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

搞笑的网络小句子 4句

1、你的丑和你的脸没有关系。

2、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-

3、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

4、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

5、流氓不可怕,就怕流氓有文化

6、也许似乎大概是，然而未必不见得。

7、我最大的梦想：能够活着进天堂。

8、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

9、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

10、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

11、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

12、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

13、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

14、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己

15、曾经简单的事情，已经发霉和铜臭味。

16、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

17、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。

18、凤姐不化妆说：清水出芙蓉，天然去雕饰;犀利哥说：虽然我很穷，但是我要饭也要有型。

19、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

20、不怕喝敌敌畏，更怕开瓶惊喜享受！

21、你问我，幸福在哪里?我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了。

22、少爷，老二的肉比少爷的还贵呢！

23、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

24、早上起床，就能切身感受到人生的悲喜交加：一手拿着牙缸，那叫杯具，一手拿着牙刷，那叫洗具，悲与喜就这样纠结地在一起。

25、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

26、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

27、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。

28、老婆饼里都没有老婆，有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆？

29、情侣年年有，今年特别多。

30、风吹裙动，一和尚悦风动，一和尚悦裙动，我入悦：不是风动，是长裙动，彩人心！

31、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

搞笑的网络小句子 5句

1、经典搞笑签名：不是路不平，而是你不行。

2、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

3、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

4、人家有的是背景，而我有的只是背影。

5、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

6、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

7、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

8、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

9、有些事一直没机会做，等有了机会却不想再做了;有些话一直没机会说，等有了机会却说不出口了;有些人一直没机会见，等有了机会却又迟疑了;有些爱一直没机会爱，等有了机会却已经不爱了。

10、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好

11、我拿什么整死你的爱人。

12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

13、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是示范公墓罢了。

14、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

15、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

16、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

17、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。

18、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

19、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

20、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

21、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

22、一小姐夜行，路遇一劫匪：把钱交出来!小姐答:不,你就是强*我，我也不给!劫匪仔细打量小姐，曰:你想的美!

23、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！

24、两手插在口袋里的，谁也不爱。

25、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

26、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

27、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

28、人又不聪明，还学人家秃顶!

29、你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪

30、最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。

31、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。

32、有一骚情叫：暗送秋波;有一种阴险：叫秋后算账;有一种等待叫：忘穿秋水;有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。。。秋天到了，注意保暖别忘穿秋裤哦!

33、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

34、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

35、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

36、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

37、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

38、只想优美转身，不料华丽撞墙。

搞笑的网络小句子 6句

1、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

2、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

3、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

4、赖床是对周末最起码的尊重。

5、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

6、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

7、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

8、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

9、快考试了。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，MD，35秒能抄13分。

10、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

11、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

12、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

13、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

14、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

15、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

16、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

17、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

18、其实，时间就像卫生纸，看着挺多，可是当我们不经意间用来用去的时候，却发现他已经没有了。

19、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

20、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。

21、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

22、万事开头难，再苦莫心烦，锄禾日当午，生意诚为主，他人兜里钱，如何交给吾!

23、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!

24、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

25、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

26、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

27、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

28、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

29、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

30、饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串

31、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值!

32、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

33、原来硕士学位，就像一粒米放在脚底上，不拿不舒服，拿了又不能吃

34、早知道这么累了，当初就不下凡了。

35、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

36、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

37、我委屈。你为什么不让我送便当。

38、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?

搞笑的网络小句子 7句

1、等我懂了以后对你思念早已成泛滥，那么的不堪。

2、茶凉，风雨扣寂寞窗。泼墨，诗酒弄衣。我的心狂了，怎么敢，最碎了。

3、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

5、经典搞笑语句：长得真有创意，活得真有勇气！

6、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

7、做人咋就这么难!活着不容易，为了一个窝，奋斗节俭几十年;死了也要钱，为了一墓地，还要分期来付款，要是没付完，挖你回阳间，继续受磨难!

8、开车无难事 ,只怕有新人

9、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

10、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

11、生，容易。活，容易。生活，不容易

12、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

13、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

15、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

16、传统三高：血糖高，血压高，高血脂。美女三高：身材高，要求高，学历高。社会三高：物价高，房价高，失业高。我的三高：个子高，智商高，用的是步步高!

17、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”

18、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

19、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

20、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

21、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

22、世界上最没用的东西就是工资单，见了生气，擦得**太细。

23、但丁三部曲新解：堵车堵在北京高速上，是《地狱》;堵车堵在京藏高速上，是《炼狱》;别人堵车我步行，是《天堂》。

24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

25、我认识的人越多，就越喜欢动物。

26、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

27、我只想知道。，你和20xx，哪个先到？

28、当我年轻的时候，我有一个梦想，我长大后会成为一个英俊的男孩，但它真的实现了！

29、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……

30、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

31、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

32、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

搞笑的网络小句子 8句

1、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

2、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

3、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

4、士为知己者装死，女为悦己者整容。

5、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

6、这个世界上本来没有帅哥，科技高了，自然便有了;这个世界上本来没有流氓，美女穿得少了，流氓就多了。

7、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

9、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

10、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

11、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

12、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

13、爱情的最高境界，就是相隔千万里，也能听见(他)她的心跳声，也能听见(他)她想你的呼吸声，也能听见(他)她念叨你的嘀咕声，也能听见(他)她骂你小狗的嗔念声!

14、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

15、坟价都涨那么快，死不起了。

16、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

18、好男人在和妻子吵架时，总要吃亏

19、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。

20、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

21、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

搞笑的网络小句子 9句

1、今天10086又来信息了，还是那么关心我但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

2、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

3、如今社会，好人不好做，坏人需要实力，败类需要品味，男人要档次，女人要魅力，想了想，下辈子还是不要做人了。

4、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

5、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

6、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

7、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

8、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

9、通往成功的路，总是在施工中!

10、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

12、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

13、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

14、不吃饱哪有力气减肥啊?

15、只要功夫深，拉屎也认真。

16、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

17、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

18、我都不泡你了，你又何苦泡我。

19、每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

20、我现在真的很忙，甚至一天都很难保证有个小时的睡眠!所以没事就不要找我，有事就更不要找我。因为少睡一分钟，便失去秒的幸福。做梦，一切皆有可能。

21、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

22、我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人。

23、时代不同了，目前社会的经典语录:不要拿现在去衡量过去，没法比性;过去二斤香油能娶到人，现在却要两公斤钱娶人，这两样怎么比呢?

搞笑的网络小句子 10句

1、淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

2、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

3、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

4、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

5、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

6、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

7、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

8、所谓行家就是把不明白的东西解释到明白，所谓专家就是把明白的东西解释到不明白。

9、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

10、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

11、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

12、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

13、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

14、现的世界太疯狂，男的像女叫花样美男，女的像男叫中性魅力，美男可爱，帅女洒脱，不管你hold不hold的住，反正我hold不住!

15、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

16、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

17、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

18、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

19、美人鱼我爱你、只有你才不会劈腿。

20、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！

21、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

22、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

23、其实，世界上最幸福的童话，只是一起走过岁月的衣食住行。

24、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

25、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

26、我花了8万元买了一个西周的陶罐，昨天儿子到“宝”专栏进行鉴定，专家认真地说：哪个是西周？这是上周的！

27、想跟你在一起，把蠢传给你。

28、老师说忘记历史就等于背叛，那么历史补考考场的童鞋们啊，你们是不是全部都是汉奸?

29、世上淑女不多，可装着装着就多了。

30、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。

31、最爆笑QQ签名：、我单身我可耻，我为国家浪费纸;、常在厨房走，男友不切手;、不吃饱哪有力气减肥啊!

32、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

33、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

34、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

35、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。

36、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

搞笑的网络小句子 11句

1、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗?

2、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。

3、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

4、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

5、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

6、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

7、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

8、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

9、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

10、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

11、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

12、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

13、骑着白马的不一定是王子，有可能是唐僧。貌似美女的不一定是女人，有可能是人妖。会飞的不一定是悟空，有可能是奥特曼。大千世界无奇不有，请大家用已知的知识探求未知的秘密!

14、过去已成过去，假如没有假如，因为有了因为，所以才会所以，既然成为既然，何必再问何必!

15、什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

16、说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送Q币。

17、维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是--床下床上。

18、藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊，我以为我的温柔能给你整个宇宙，我以为我能全力填满你感情的缺口。

19、一个古老的传说，一段经典的爱情，一个美好的期望，一生甜蜜的等待!愿有情人终成眷属，愿有心人终成情人，愿有些人终成知己!

搞笑的网络小句子 12句

1、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

2、初恋，世界上最美丽的事情;暗恋，世界上最隐蔽的事情;热恋，世界上最糊涂的事情;痴恋，世界上最麻痹的事情;苦恋，世界上最遥远的事情;失恋，世界上最痛苦的事情。

3、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

5、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。

6、吃自己的饭，以不饿为标准；吃朋友的饭，以吃饱为标准；吃老板的饭，做到美味标准；吃老百姓的饭，以不死为标准。

7、我和女朋友分手了，其实我们的性生活还是一只螃蟹我阳痿，她性冷淡

8、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了，站的更高，尿得更远!

9、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

10、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

11、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

12、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

13、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

14、孤单不是生来俱有的，而是从你爱一个人的那一刻开始的。寂寞也不是因为孤单才有的，而是因为思念一个人才觉的寂寞的。

15、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！

16、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

18、你的思想有多远，你就滚多远；你可以像光速一样快。

19、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

20、生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。

21、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

22、最佳工作态度：老板来了，像老鼠遇见猫，小狗遇到主，巴结恭维不离口，好事准会围着走;老板走了，像无虎山中猴，鱼儿水里游，压下欺善无情手，快乐永远伴你留!

23、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

搞笑的网络小句子 13句

1、零九年的奋斗，一零年的窝居，一一年的裸婚。八零后的写照，我们还要经历什么，我们还要学会什么?我们，在路上

2、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！

3、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

5、骗子多了、傻子都明显不够用了。

6、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

7、协作，其实就是一种友谊，在敌手的辅佐下进步你的智慧度，惧怕协作的人曾经输给了敌手。

8、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗?查过了，他房子车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

9、什么都在涨价，就是人越来越贱。

10、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

12、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

13、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

14、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。

16、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!

17、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。

18、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

19、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

搞笑的网络小句子 14句

1、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

2、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

3、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

4、我说:要有上班以外的生活!于是，有了加班。

5、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

7、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

8、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

9、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

10、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

11、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

12、独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

13、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

14、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪。后来我在学校火了。

15、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

16、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

17、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

18、男生一般是不许上女生楼的，到晚点前必需离开，否则到点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

19、我想早恋，但是已经晚了。

20、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

21、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

22、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

23、广告告诉人们可以这样花钱。

24、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了!

25、人生就像是愤怒的小鸟，你失败的时候，总有几只猪在那笑你，但是失败是成功的额娘，只要你坚持不懈，成功的曙光会将你照亮!

26、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

27、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

28、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

29、如果你不能迁就我，那就意味着你不是太小，或者我的个性太大。

30、不准再问我：最近过的怎么样？

31、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

32、你若使用美人儿计，我就将计就计。

33、何为美女?瘦的叫苗条，胖了是丰满;傻笑说阳光，绷脸献冷艳;有才气称才女，没才气成淑女;高挑的算亭亭玉立，个矮的属小鸟依人;连宅男都能化妆变靓女，叫哥情何以堪，何以再相信爱情!

34、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

35、我在马路边捡到十元钱，把它交到网吧收银员手里面，收银员接过钱，对我把头点，我高兴的说了声：给我充个会员。

36、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

37、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

38、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

39、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

搞笑的网络小句子 15句

1、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。

2、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

3、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

4、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

5、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

6、抓到一恐龙。医科大学说要解剖，财经大学说要放在动物园卖票，农业大学说要放归自然，工业大学一听急了，大声说：都给老子放下!谁敢动我们校花!

7、三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《肇事孤儿》。

8、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

9、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：快别喂了，再喂我饿死了

10、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

11、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

12、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

13、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

14、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

15、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

16、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

17、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

18、钱不是万能的。有万事达信用卡。

19、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

20、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

21、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

22、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在扫墓了。

23、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?

24、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

25、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

26、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

27、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

28、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

29、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认!”

30、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

31、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

32、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼你吗好?小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：妈，你好!

33、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

34、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!

35、有人撞死人，不偿命，有人扶个人，要赔钱，恨爷不姓李，恨爹不成刚，以后生个儿子非得叫李刚!

36、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

37、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

搞笑的网络小句子 16句

1、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

2、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

3、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

4、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

5、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

6、能放下的是曾经，不能放下的是回忆。

7、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

8、钻石恒久远，一颗就破产！

9、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

10、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。

11、爱情就像一把沙子。你抓得越紧，它消散得越多。

12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

14、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

15、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

16、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。

17、可以上网，不喜欢上网；视频，没有会议；网络虚拟，注意坏人！

18、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

19、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。

20、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

21、一见钟情是感受，单相思是难受，恋爱是享受，婚姻是忍受，离婚是自作自受，知足常乐的光杆司令会长寿，哈，又长又瘦!

22、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。