已笑抽的搞笑句子 355句

山崖发表网挽留句子2022-08-30 08:39:42133

已笑抽的搞笑句子 精选一

1、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!

2、老板,来一碗泪流满面。

3、乌鸦可以学人说话,尴尬的时候会不会装咳嗽。

4、孩子在森林里迷失了方向,遇到大笨熊。孩子说:我是迷路的小孩,你能带我去找妈妈吗? 大笨熊点点头,领着孩子走了好远,来到了麋鹿的家。

5、今天晚上睡觉的时候,我小声问老公:你说我是你的灰姑娘吗?老公笑着说:当然不是。我说:那我是你的白雪公主?老公说:也不是。我说:那是什么?老公回答道:你是黑姑娘!

6、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

7、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道

8、粗心大意的虔虔坐公交车时把手机丢了,阐阐捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。 下午,公司主管把虔虔叫到办公室,很和气地让虔虔坐下,然后拿起手机就往虔虔脸上砸。

9、和同桌小明讨论,为什么古时候诗人作那么多诗词句,太讨厌了!小明说:搞不懂为什么你们对它恨之入骨,有那么可怕吗,反正在我上语文课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!

10、新买了一本书,感觉非常实用。不知道为什么,一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现,是因为这本书干货太多了。

11、名花虽有主,我来松松土。有钱男子汉,没钱汉子难。

12、丫丫午饭时间和一吃货去相亲,在女方家里吃饭,那是一碗又一碗啊,大概七八碗后的样子,媒人实在看不下去了:小伙子,吃个七分饱就可以了。二货秒回:那我还可以吃两碗,然后就没有然后了。

13、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起,挡在你胸前,四脚离地,保护你的胸腔等重要部位不被攻击,同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声,提醒你扛着它迅速撤离。。。

14、男人看手腕,女人看脸蛋。

15、面对汹汹群鬼,道士一边诵咒,一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,符箓却半天都没有反应。

16、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀!

17、一天,朋友跟他媳妇吵架了。朋友:还生气吗?他媳妇:你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友:还分手吗?他媳妇:你要不给我一个苹果,可能就得分手了。朋友:下次能不能不吵架?他媳妇:那你得再给我一包辣条!

18、小镜经常不接大井的电话,于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的,有一次收到短信:王经理,你真有口味,你给我买的裙子刚刚好。

19、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

已笑抽的搞笑句子 精选二

1、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

2、当年,愚公移山,惹得玉帝震怒,派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法,也挪不走神,只好求助于智叟。智叟微微一笑,祭出一个宝物,晃了两晃,两个神立马被提到空中,带走了!愚公叹道:好厉害,此乃何宝物?智叟:这是咖啡,能提神……

3、为践行垃圾分类,尸体和棺材要分开埋

4、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

5、下班坐地铁回家。几乎每个人都低头玩手机。只有我和对面的一女孩冷眼相对。我:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧?

6、结婚之后,一男的回家看到床上叠好的被子,对妻子嘲笑道:“花卷馒头没见你做过,被子叠的倒挺像!”

7、不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

8、跟大表哥在外面逛街,一个不留神,大表哥被什么东西给绊了一下,瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状!为了不让大表哥出丑,我灵机一动走到表哥面前说道:“别跪了,我答应做你女朋友!”

9、会就是会

10、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。

11、小东在路上走着,遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮,跟小东说:“哥,拿一张吧,天热遮下太阳。”

12、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!

13、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭 搞 得我很烦 朋友说都不容易 让我换 位思考下 现在我坐在了婴儿车里 还是觉得有点烦

14、我们班主任,在一次午休巡查时。他收了六个手机,然后就当着我们的面砸手机。等砸完,班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊:老师你真任性!!连自己的都不放过。

15、一同学想要翘课去上网,于是就给老师打电话说“老师,我拉肚子,都拉一宿了,现在起不来,想请个假。”老师同意了,,,,,三分钟后,,,,老师又接到电话,还是那位同学说“走啊,我请完假了,上网去”,,,,老师楞了几秒“不去了,我还要给你们上课”!!!

16、今天又丢钱了,想到上次丢钱的事了。夏天下出租车掉了三百大洋,后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里,我无语了。

17、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院

18、只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。

19、你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

20、自从我变成了狗屎,就再也没人踩到我头上。

21、“你买的什么书?”

22、媳妇突然问老公:“你爱我吗?”“爱!当然爱!”老公毫不犹豫地说道。媳妇沉默了一会:“你是不是怕伤害我才说的?”老公连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

23、走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作贱了自己,何必呢?

24、一小孩跑到诊所去买药,小孩:“医生叔叔,你给我弄些止痛片吧。”医生:“你身上哪儿痛呀?”小孩:“现在还不痛,可是待会就要痛了。”医生:“为什么?”小孩:“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的!”

25、以前大学两个室友,都是有雄心大志之人,一个毕业后想去美国,一个想去东京,经过大学奋发图强,都实现了自己的梦想,一个去了国美,一个去了京东。。。

26、家里安排相亲,一见面,对方上来就问:我父母都说你挺不错的,你可以告诉我你哪里挺不错吗?我想了一会儿说:我一个人挺不错的!

27、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

28、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

29、闲来无事的时候,我和爸爸在客厅看电视,我对爸爸说:“爸,你口味真重,怎么就找了个我妈那样的。”然后爸爸意味深长的看了看我说:“这算什么呀,我上辈子口味更重!”我瞬间石化了!

30、幽默搞笑的小段子,有越来越受欢迎的趋势,是很多人的追求读物。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的经典幽默的搞笑段子,欢迎观看!经典幽默笑话段子精选

31、上课铃声响起,同学们走进了教室开始上课。老师:你家做什么营生的?斌斌:我家靠西北风养活。老师:你家那么穷啊,还靠西北风?斌斌:我家开风力发电站的。老师:……

32、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红!当然口红被她自己拿去用了。老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。

33、眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。

已笑抽的搞笑句子 精选三

1、女人是招商银行,男人则是建设银行。

2、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

3、一天,我男朋友骑着摩托车来地铁门口接我。我故意问:“师傅,花园小区多少钱?”我男朋友说:“没钱的话亲我一下。”所以我吻了他,上了他的车。摩的师傅就在我身边。他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘,别上当!”

4、在外面吃饭喝酒,然后想起老婆在家还没吃饭呢,马上给自己一巴掌,喝酒吃肉怎么想别的,喝起来。

5、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

6、我问她:"你以前交过男朋友吗?"她说:"高中的时候有交过。"我明知故问:"是河南的么?"她大惊:"当然是和男的啦!"

7、刚从超市回家,女儿说饿了,我就给了她一根鸡翅,看着她手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我说:女儿,注意点形象,你看你像什么?她看着我停了有几秒,然后说:挥着翅膀的女孩!

8、思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。

9、今天男朋友给我发信息,说奶奶想抱孙子了。我想了想回复:“你不就是孙子么?”

10、吃完饭都不想洗碗,老妈建议:我们玩捉迷藏吧,你来捉,捉到谁谁洗碗。我一听挺公平的,结果实在找不到便给老妈电话:我输了,你们藏哪里啊?老妈说:输了就快把碗洗了,我和你爸正在逛商场。

11、朋友30岁了,还没结婚,家里安排了十几次相亲都没成,一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲,听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面,那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道:你怎么一直闭着眼睛,不舒服吗?妹子:我来相亲是为了吃饭的,我怕看着你等下没胃口!

12、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

13、记得以前有段时间,家里楼下楼梯口的钥匙只有一把,女友下班早,就给她了,每次下班我就按门铃,每次都被她逗,说要大声喊十次我爱你,才开门,每次都这样,后来就发现,每到那个点,楼下吃好饭聊天的老太太们都在楼下坐成一排,默默的闭着眼睛,谁也不说话。。。

14、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

15、好想找个富婆,因为医生说我胃不好,只能吃软饭。

16、跟三岁的女儿一起吃早点、我心疼她把肉都挑给她!然后她又挑回来我碗里、心里一阵酸楚、这么小就这么懂事了!结果小家伙说了一句:我不吃肉、我不想长妈妈那么胖!小兔崽子、谁教你的.......

17、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。

18、听信“一分干掉一千人"恐怖分子发奋读书高考考出好成绩

19、"你能不能不要走!"体育老师对着参加1000米考试的我说到

20、为了让自己文雅一些,拉面改名叫方便面

21、小鱼考试作弊被抓了,老师问:你抄谁的?小鱼说:我抄蚌的。

22、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。

23、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行~甲飞行员:队长,我看到大草原啦~乙对长一巴掌就呼啦上去:那他么是中国A股~

24、本人女,慢摇吧客户经理一枚,昨晚公司做活动,就在门口铺了红毯,劳资穿了一件特性感的晚礼服,脚蹬12厘米的高跟鞋,很有范的站在门口,看到个熟人,打算过去打声招呼,没想到红毯勾到高跟鞋,尼玛,跪在那了,gc是我前面站一帅哥,马上来扶我,嘴里大声说:爱妃快平身,何需行此大礼。劳资的脸啊

25、小舞记得去年过年的时候,隔壁阿姨带着一个小伙子来小舞家相亲。那小伙子没看上小舞,说了几句话就准备走。妹妹在外面玩鞭炮,不知道什么情况,小伙一出门妹妹刚好放个二踢脚扔他身上。还好没崩到他,吓得小伙马上返回屋里又坐下了。现在妹妹都25了,每次过年的时候,姐夫就给妹妹买一箱二踢脚让她玩,不玩都不行……

26、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?我立刻拒绝了。然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。我愣了一下问道:刚那个人是?女友说:那是我哥。我……

27、第一次相遇是奇遇,第二次相遇是偶遇

已笑抽的搞笑句子 精选四

1、色盲在妻子的帮助下,成功看到了绿色。

2、小明是一只蛾子,但他从来不飞。

3、一天到晚心疼佟丽娅,心疼谢杏芳,心疼王宝强,一帮收入都没到10万的,心疼人家年收入上亿的富豪,你是有人家漂亮,还是比人家有钱?心疼个屁!先心疼一下自己吧!过年了,你有钱过年吗?

4、一男子突然打开QQ,看到暗恋了2年的女同学发来了一条消息:“老公我需要钱,请汇到XXX”。他微微一笑于是二话不说就给盗号的汇过去200块钱。然后打电话就跟女同学表白,很快二人就在一起了!舍不着孩子套不到狼啊。。。。

5、考题再复杂,终究没有我这心情复杂。

6、叶叶和雪雪一起去山上玩,雪雪不小心失足掉下了山崖。叶叶着急的喊:“雪雪,你怎么样,有没有事啊?”雪雪惊慌回答:“我不知道,我还在往下掉呢!”

7、数学老师在讲台上拿出了量角器,尺度之大,令人咋舌。

8、女娲旱季捏人不慎睡着,数百泥人悉数成为沙雕

9、有棱有角的害处是,别人啃起你来十分方便。

10、白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。

11、最有魅力的人是康师傅,因为每天都有成千上万的人泡他。

12、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。

13、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

14、电脑是愤怒者的麦克风,深夜它传播着我们的骂声!

15、当你觉得很孤单的时候,就看一部鬼片,然后就会觉得身后有人,天花板上有人,床下有人,厨房里有人,卫生间里也有人……马上就不孤单了。

16、鸽子和青蛙见面打招呼

17、春天来了,绿意盎然,他也来了,一身绿装!md,连帽子也是绿色的!

18、我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?我换。

19、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

20、王老汉想买彩票又不想出门,于是把2元钱冲进了马桶

21、“如果搞直播,在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。 ​​​

22、仙儿有个五岁的儿子,特别调皮,而且数学成绩非常差。仙儿见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃。仙儿的老公夸仙儿:你太机智啦,效果不错吧?仙儿:咱儿子把零食戒了。

23、人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。

24、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”,我早就进监狱了。

25、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

26、女友怀孕了,她家里说要见我一面。因为没结婚呢,我有点慌,问她:“你爸脾气好不好,会不会揍我啊?”女友说:“没事的,我爸不会动手的!”果然没有骗我,老丈人没有动手。动手的是丈母娘,一把摁我在地上,连反应的机会都没有。

27、“医生,您能帮我开个药吗?”

已笑抽的搞笑句子 精选五

1、一只老鼠遇到了一只老虎,大言不惭的骂了起来,老虎二话不说,扔了几只猫过去,说:老虎不发猫,你当我是病危呀!

2、为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?

3、牧牧给移动客服打电话,客服接了电话说:“您好,很高兴为您服务。”牧牧说:“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了!

4、就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

5、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆总这样抱怨我。

6、每次看到情侣,我就会唱那首歌,"分手快乐,祝你快乐"。

7、"新的一年也要努力加油哦!"·中石化宣

8、碰到女鬼,我花了一个小时解释唯物主义,让她相信自己不存在

9、有时候你不努力一下,你都不知道什么叫绝望。

10、公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看?我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手?我悠悠地回答:我老妈不赞成我搞基。

11、昨晚睡觉的时候着凉了,今天一天都没有食欲。晚饭的时候,更是吃了没两口就不吃了。这时女儿气鼓鼓的说:凭什么你们大人不想吃就可以不吃了,我说不想吃了你们就不让?我。。。竟无言以对。

12、花有百样红,人与狗不同。

13、我一兄弟人生第一次辞职时,没什么经验。给领导的辞职信这样写道:假如一份工作,占据了我所有寻找妹纸的时间,又不能提供给我把妹的资金,那我还有什么理由继续做下去!

14、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。

15、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

16、你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

17、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

18、小明:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小云:“坏消息吧。”小明:“我要说的好消息是假的!”

19、牧牧暗恋樱樱,于是为了能成功约樱樱出来,打电话之前酝酿了好久,结果电话是樱樱的爸接的,牧牧一激动脱口而出说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。

20、花有百般红,人与狗不同。

21、校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了。

22、和女友同居,她见我刷牙的杯子倒扣着,很好奇。女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底拆掉了!女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”

已笑抽的搞笑句子 精选六

1、有一天,老陈去逛超市,看见一瓶苹果醋,老陈感叹道:现在科技真发达,连苹果都能做成醋了!

2、“你长那么高怎么不去打篮球?”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢?”

3、女人不要以为长得好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。

4、上课的时候小明被老师点名答题,小明说:谢邀。

5、骆驼有长长的睫毛,想哭的时候能不能说眼睛进了沙。

6、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

7、小学的时候,知道女厕所不能进,就觉得那个地方很神秘,在我上二年级时,一天突发奇想对我同桌说:我力气大,可以一口气把你们十个女生拉近男厕所。同桌不信,说:我们把你拉进女厕所还差不多。我说不信试试……于是下课的时候同桌找来九个女生,华丽丽的把我拉进了女厕所……

8、闺蜜是个近视,有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看,遂跑上去说你的包包好好看,哪儿买的?结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱!

9、那些拍照出来觉得自己不好看的人,其实千万不要自卑,因为如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了!

10、节约用水,尽量和女友一起洗澡。

11、你鱼肉百姓,百姓就人肉你。

12、世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

13、小学附近新开了一家包子店,看人气挺旺的,随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋,吃的正嗨的时候,进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说:不单卖,至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说:那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋!你们肯定吃得完!

14、玩的嗨,想的开,啪啪一顿小平拍。

15、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

16、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

17、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

18、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

19、有人告诉我,国内离婚率越来越高了,光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺,但这不应该是偶数吗?想不通啊。

已笑抽的搞笑句子 精选七

1、你出来一下,我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

2、四岁的森森是个非常可爱的孩子, 有一次他在外婆家住了一晚,回家后森森爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?”森森想了半天,摇摇头:“我没有闻到,我睡着了!“

3、我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。

4、你一旦多活了一天,你就少活了一天。

5、不愿做奴隶的人民,愿意做人民币的奴隶。

6、宝贝女儿三岁,前阵子哄她开心买了个ipad,看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨,她不乐意,抢过来自己看动画片,她妈开始墨迹我,她不让我看我就哄我家宝贝,让麻麻看会吧,要不她都哭了,(老婆很配合,开始 唔)宝贝就爬过去说好吧,那我们一起看,老婆说我要看 花千骨,宝贝女儿愣了两秒,特淡定的来了句,好吧,那我自己看动画片了。

7、那个叫珍妮的女孩我不喜欢,我喜欢那个叫玛尼的!

8、路口,一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞,路虎车主吓傻了,保时捷车主也吓傻了。两个家伙赶紧下车,一看,卧槽!一辆是陆风X7,一辆是众泰T800,气氛一下子就缓和了。

9、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精?”

10、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

11、歌手人设崩塌砸死台下观众

12、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

13、真心不如红钞票,感情只是性的需要。

14、晚上睡觉的时候,看到儿子在吃糖。我上前阻止:晚上不要吃糖了。儿子:妈妈,你不是要我夜里睡得甜吗?额……

15、早知道他不是好东西,就是忘了说了。

16、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

17、高考前几天,我妈居然给我吃胎盘,说孔子就是吃了很多胎盘才成为圣人。

18、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

19、很多男孩子听到Mac觉得是电脑;

20、大学还没毕业时,阿牧和女友阿棠在万圣节时第一次参加化装舞会,阿棠十分兴奋:不如,我们扮演美女与野兽吧?阿牧为难地说:不太好装扮吧,你倒是方便,我就太麻烦了,毕竟第一次穿女装。

21、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

22、这天是星期5,狗厂迎来热闹的一天。金毛:京巴,你到我家做客好么,我家有骨头。拉布拉多:京巴,你到我家做客吧,我家有你爱吃的狗粮。泰迪:京巴,你到我家做客吧,我家有WiFi。京巴:太好了,我去你家。泰迪:还是我有魅力。拉布拉多:京巴,你为什么选择去泰迪家啊?京巴:泰迪家有WiFi,我可以上网和我以前的男友聊天啊。

23、今天儿子中午想出去玩,我不肯。我对儿子说:天气太热了,别出去了。儿子:真的天气热吗?我:当然了。儿子:那我要吃冰淇淋,你说等天热了给我吃的。

24、世界不肮脏,何来的悲伤?

25、一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:"如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。

26、木木跟朋友叶叶吐槽:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说:“的确可恶!你有没有骂他们?”木木说:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”

27、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

28、我:亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?男友:我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我:你TM还前女友?我怎么不知道!男友:充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。

29、今天小米去面试,老板问她:"为啥选我们公司,"小米也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”老板无话可说。

30、丽丽喜欢了好久的一个很优秀的男生,但是感觉没机会了。丽丽的妈说,丽丽怕啥啊,你虽然差劲,人家可能看不中你,但是能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫啊。

31、相亲的时候我问:你是做什么的 男:我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的。。。

32、我长的狠耐看,你得耐心看。

33、有时解释是不必要的,敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。

34、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

已笑抽的搞笑句子 精选八

1、前段时间,小刚去超市,结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问:“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听懂!”店员接着说:“Can……you……speak……Chinese?”

2、家庭聚餐的时候,老婆问我:谁是世界上最美的女人?我立马地答道:不知道,我只认识你一个女人!老婆满意地点点头。我自己也满意的笑了笑。现在我妈准备跟我断绝母子关系。

3、刚进小区被拦了来说我有持管制刀具,我莫名其妙问哪有刀?保安说:你的美丽,会变成刺向别人的刀。

4、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友,有一天随便吧打电话给坏吧,约坏吧一起

5、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

6、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。。

7、“我发誓要让你们吃到苦头!"王老汉面对食人族的包围,一头撞死在苦瓜上

8、要下班时,隔壁办公室小蚁过来借工具,说是抽屉钥匙不见了,拿个螺丝刀撬一下,小福就給小蚁了,小蚁走后,在一边看报纸的小迪就说:“知道你为啥还是单身不?”小福:“不知道啊,为什么?”小迪:“办公室就在旁边,你过去给人家帮个忙会怎么地?”

9、我们可以躲开大家,却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

10、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功,今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。

11、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

12、媳妇:老公,人家又胖了。老公:你为什么会胖?那是因为别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能再吃两口!媳妇:你他妈站住,别跑!

13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

14、前不久的一天,我就给我妈发了一个一百元的红包,她就问我:为什么点不开啊?我就说要不你再试一下啊,我就又发了一个一百的,然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。

15、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

16、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

17、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

18、家里停电了,我不停地进门,靠频繁的闪亮登场,解决了照明问题。

19、和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。

20、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天,却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单,终于明白,原来这是鸽子家族的婚礼。

21、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫,马上要高考了,小区的爸妈们一商量,为了给考生良好的学习环境,全部给弄死了。

22、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年,自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。

23、师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!

24、别给我发誓,我怕你遭雷劈.

已笑抽的搞笑句子 精选九

1、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

2、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。

3、本人女汉子一枚。。有次同学集会,大家都喝醉了,我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边,可能是酒精的作用,他开始对我动手动脚的,我正享受着,可是到了关键时刻他却停了,我睁开眼睛问,怎么了?他说~我敬你是条汉子,就放过你吧~~~~我是该哭还是该笑呢~~~~

4、过年去我哥家,小侄子很高兴,我拿出200块钱给他,小侄子死活都不要。我和嫂子都很纳闷儿,我夸他真懂事。嫂子出去买菜的时候,小侄子说:叔叔,不能当着我妈的面给我钱,给了就被她拿走了。现在可以给我啦!

5、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

6、在显微镜下,小便变成了大便

7、“丢死人了!"王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。

8、班主任布置出游注意事项,他问:如果数学老师和英语老师掉水里了,应该怎么办?麻花君大声说:我把语文老师推水里去!

9、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶。

10、好友谈恋爱两个月,网名改成"蓝色"。最近我才知道,蓝色直译为中文叫"不撸"。

11、今天一女领导来我校检查,经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。领导大怒,冲进我们的教室开始破口大骂,班主任也在旁边添油加醋。我心里不服,说了句:整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室!顿时,教室安静了。。

12、本来心情挺不好的,一二货朋友安慰说到:大姨妈都会在你老了之后离你而去,何况男人?。。。。说得太有道理,瞬间满血复活

13、生死看淡,不服就干。

14、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

15、“上学都不带脑子,你中午吃什么?"僵尸老师问僵尸学生

16、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。

17、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

18、吃晚饭的时候,儿子看了看我说:妈妈,你怎么会嫁给爸爸呢?我看了看老公说:看吧!连孩子都觉得奇怪。老公一脸语塞!!!

19、张志伟喜欢一个女孩子,张志伟:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆宝马。” 女:“如果你觉得我会为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!”

20、公司放年假,我准备出去旅游,昨晚飞到三亚,吃饭时跟认识的本地朋友学了几句三亚话:“瞅啥呢?”“不服咋地?”“削你信不信?”

21、我常因为不够变态而和你们格格不入,小蝌蚪对爸妈说

22、男:山外青山楼外楼,恋爱婚姻都自由。女:万水千山只等闲,还不赶快去赚钱。

23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

24、根據牛頓第一定律,我推算出本次世界百大物理學家排名,愛因斯坦只能屈居

25、今天晚上和老婆睡觉的时候,突然一只蚊子落到了老婆的脸上。于是老婆就啪叽给了自己一巴掌。我看见后,很可惜的说:叫我来打就好了。然后我的脸上就多了一个巴掌印。

26、哥吸烟、是因为它伤肺,不伤心。

27、男朋友不忙都会骑摩托车到地铁口来接我,这天他又来接我,我故意问:“师傅,到花园小区多少钱?”男友说:“不要钱,只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下,上了他的车。旁边一个“摩的”师傅的眼都看直了,直念:“多好的姑娘呀,可惜脑子不好使!”

28、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!

29、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。

30、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

31、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!

32、要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福。

33、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!

34、英文字母A和B谈恋爱了,B对A说“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一

35、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了

36、昨天儿子刚考试完,今天手机上就收到了成绩单,我不禁感慨:现在信息真发达,以前我们考试要好几天才能看到成绩,真好啊!儿子:好什么好,昨天考试,今天就挨揍!

37、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

已笑抽的搞笑句子 精选十

1、我对象说一起过情人节吧!象说:“不行啊,动物园不让。”

2、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

3、头几天的时候,小陆不小心给一个朋友转了2000块。小陆又和对方不熟,这可急死小陆了,小陆灵机一动,不断给他发图片,刷屏的那种,大概有几百条。估计他以为是骚扰短信,没仔细看,今天,由于对方没收,钱回来了。小陆在心里暗自感叹:我真是一个小机灵鬼!

4、班主任在群里发了一个消息,说:同学们,大型灾难片《开学》,即将上映了!真是太搞笑了。

5、太阳在晒你的同时,你也在晒太阳

6、你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。

7、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。。

8、千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。

9、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

10、用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。

11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

12、不是谁离不开谁,是谁放不下谁。

13、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力

14、和好朋友逛了很久的街,于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶,顺便等闺蜜男友来接她!等了个多小时,他男友才匆匆赶来,捂着肚子一脸歉意的说道:真不好意思,突然肚子痛的厉害,来迟了,估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢,闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道:你在说谁不干净呢?

15、春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。

16、男人被甩,金钱问题,女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。

17、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。

18、法海永远都当不了rapper,因为他不会饶蛇。

19、周末带着儿子坐飞机,去找老婆玩。儿子问空姐是干什么的。我解释道:空姐就是在空中服务的工作人员。儿子惊奇地叫道:啊?那表姐一定是在钟表店里工作了!

20、我可以放弃选择,但是不能选择放弃。

21、有一种人只做两件事:你成功了,他妒嫉你,你失败了,他笑话你。

22、爷爷都是从孙子走过来的……

23、烽火连三月,褒姒笑成了一个憨批

24、没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。

25、人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。

26、我跟我老公在一个公司上班,老公的官比我的大。老公要开会,于是先比我去公司,起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问他:“昨夜为啥不关水龙头。”他嘴硬,说:“关了,没关严。”到了单位,老公组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,我的手机响了,一帮员工在看好戏。他走上来质问我:“为何不遵守纪律关掉手机。”我说:“我关了手机的。”老公:“关了为啥还会响。”我:“没关严。”

27、同学聚会邀请了班主任来参加,班主任一看斌斌没来。班主任:斌斌怎么没来?萧萧:他接他爸的班去了。班主任:他爸做什么的,过年都不放假?萧萧:坐牢的。

28、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

29、人长得漂亮不如活得漂亮!

30、你说你是我朋友,其实我知道,动物的确是人类的朋友。

已笑抽的搞笑句子 精选十一

1、听说双十一什么都能便宜,那你能不能跟我在一起,就当便宜我了?

2、屎都有人拉,我的手却没有。

3、人生苦短,必须性感。

4、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:“儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?”亮亮头也不回,一扬手,说:“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道:“你看什么?”亮亮说:“我看电脑分给谁了?”

5、跟闺蜜出去逛街。闺蜜:你说这四月的天气怎么这么热啊?我:还好啦,不是太热。闺蜜:你去给我买瓶冰镇的饮料吧。我:好。闺蜜:再买包纸巾吧。我:嗯,好闺蜜:顺便买把扇子吧。我特么瞬间就火了:你特么就不能把羽绒服脱了吗?

6、有个朋友相亲,女方问他,有车吗?他说,有,奔驰,公司的。有房么?有,独栋大楼,公司的。有存款么?有,大概五千万,也是公司的。女方就呵呵冷笑,起身就走了。我也是醉了,其实那公司就是我朋友的。

7、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。

8、和媳妇结婚没多久,我就注意了她的身材,结婚前就有点胖,我就经常唠叨她。有一天她下定决心要减肥,终于在她坚持不懈的努力下,竟然瘦了20斤,她竟然大哭起来。我一脸迷茫的问到:你哭什么啊?难道瘦下来不好吗!没想到老婆哭的更伤心了:我要是早知道瘦下来这么好看,就不嫁给你了!

9、观音菩萨左右为难,只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王

10、我的女朋友体重90斤,我170斤,以前追她的时候,她那是一标准的淑女,说话声音轻柔,走路都是小碎步,偶尔羞涩的笑一下,骑自行车都没超过10迈,标准的软妹子。现在结婚后,才知道黑带九段,一口气两桶水上6楼,骑摩托狂飙120,揍我跟揍小鸡仔一样,唉,说多了都是眼泪啊!

11、今天.我去老同学哪儿玩。他热心的帮我找个小姐,开了房,付完钱。转身华丽走人。说好的200元半小时。尼玛。我也只好玩了。要不白花钱了。聊着聊着,我发现竟然这女人竟是老乡!一高兴又聊了会。尼玛还是邻村的!我咋不认识她呢?只见她低头看表说:大哥,你看这都过去25分钟了。你打算弄还是不弄了?我诡异一笑:别急老妹儿,我这人喜欢后来劲。最后2分钟,一定让你知道我的厉害!你等着吧。。。

12、“最终还是一个人杠下了所有。”杠精说。 ​

13、我爸和几个朋友去晚上去喝酒,喝到一半桌布底下爬出来一个人,一桌子吓的都不说话了,只听那哥们说:别害怕,中午喝多了没走。你们继续

14、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑:工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊!

15、青楼满座,是因为人心寂寞。

16、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

17、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?忆菲回答说:不会。男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。忆菲反问道:那你会不会游泳?忆菲男友自豪的说:当然会。忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!

18、其实我感觉,一伙人去唱歌,最恐怖的不是什么歌都不会,而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

19、英雄不问出路,流氓不看岁数!

20、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

21、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

22、木木与妻子雪雪发生争吵,木木说:好了,别再闹了,三更半夜会吵到邻居。雪雪:一夜五更,半夜明明是两更半,为何说三更?争执了一会儿,木木觉得妻子无理取闹,怒掴妻一耳光!雪雪大喊:救命啊,三更半夜打死人了!木木:早说三更半夜何必挨打。

23、小东:“我看上一个妹子了,但是不了解她有啥缺点。”小梅:“哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。”

24、最近在用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。

25、小刘是班上最调皮的学生,老师和旁边的人诉苦,最让人 有仇的问题是,这学生从来不旷课!

26、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

27、前途是光明的,道路是没有的。

28、漫漫人生路,一直在迷路。

29、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry

已笑抽的搞笑句子 精选十二

1、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。

2、老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

3、小颂举着成绩单高兴地对小桦说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到小颂那期盼的眼神,小桦摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对小颂说:看吧,这就是地中海。

4、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。

5、月底了公司派老公出差:“老婆,我到了你在干什么呀” 老婆:“阳台上有你的三件衣服,两件花的一件黑的,电饭锅里有3个玉米棒子,2个熟的一个生的,家里还有哪些地方需要看一下的?” 老公:“哦,在家就好。”

6、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

7、樱樱说:高考时开车请勿鸣笛。枫枫问:为什么?樱樱说:不要觉得高考与你无关,只要你混得够好,正在高考的也许是你未来老婆。。。

8、大师,您刚刚玩的是素人,所以不算破戒

9、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声…

10、一男子在产房外,焦急的等待临产的妻子。过了很久,一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说:“我要中间的这个。”

11、那天忆菲的老公聚会喝多了,忆菲接到电话赶忙的到饭店接他。谁知道他抱着门口的石狮子说:地是软的,踩着害怕不能走!谁劝都没用,忆菲脑子一抽,折了根柳枝说:你拉着这个,就不怕了。二货接过,咧嘴笑着站起来走了两步说:安全!然后挥舞着柳枝跳起了舞,饭店门口的服务生都笑哭了,要不是忆菲的亲老公,她都要打死他了。

12、和弟弟去银行取钱,碰上运钞车办业务,于是等一会问弟弟:冻手不?弟弟答:冻手。瞬间两杆枪指向我俩。被带走在车上我问弟弟:咋还不开腔?瞬间四杆枪指向我俩。审问室,警察问我:叫什么名字蒋英羽警察:我问你叫什么名字?蒋英羽警察大怒,问我弟弟:你叫什么名字?弟弟:蒋国雨

13、花前月下,不如花钱日下。

14、走过青春的夏天,谁还记得曾是哪年?

15、不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。

16、这个世界不公平就在于:上帝说:“我要光!”于是有了白天。美女说:“我要钻戒!”于是她有了钻戒。富豪说:“我要女人!”于是他有了女人。我说:“我要洗澡!”居然停水了。

17、昨天晚上突然一个陌生电话打过来了,一接电话,是个妹子,推销保险的,声音还挺好听的。我立马激动,说买三份。妹子说都给谁买?我登记一下。我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!”妹子果断把电话给我挂了!

18、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了

19、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

20、公司派我去外地出差,飞机上,发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪,我脱口就问道:“美女,你在哪儿下?”美女:“真是个白痴!”我说错了啥?

21、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

22、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

23、谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。

24、跟妈妈抱怨说:“破公司,过肩的头发一定要扎起来,不让披着。”妈妈来了句:“你的头发又不尖,是齐的啊……”我竟无言以对。

25、我最烦老师上课点名发言,下辈子,我要姓夏,叫夏课,看哪个老师敢点我。这个主意真不错。

26、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。

已笑抽的搞笑句子 精选十三

1、昨天我在宿舍休息,旁边明明闻了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

2、虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可跪下认爹

3、高考倒数三个月,我妈每天换着法子给我做吃的。高考结束,我胖了大概20斤!!!

4、不是你不滚,是我不够狠。

5、彦彦到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。老板丞丞又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”彦彦颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”老板丞丞微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”

6、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙,价格有点贵,小陆老婆就在那和老板讲价。折腾半天老婆也没砍到理想的价位,小陆老婆看着小陆生气的说:整天就知道玩手机,就不能帮我砍一刀?说时迟那时快,小陆冲上去一记手刀将那连衣裙模特砍翻在地。标价400的衣服,硬是花了700块钱,不买老板不让走。

7、班主任把手机号写在黑板上面,让同学们都记一下。班主任说道:“号码很好记,全是奇数!”小张幽幽的说道:“这个号码不吉利啊!”班主任:“怎么不吉利啊?”小张说:“这不是明显要单身一辈子吗! ”班主任生气地说:“明天把你家长叫来!”

8、水不试不知深浅,人不交不知好歹。.

9、我没事,就跟哥们在打游戏,我十八连胜晋级赛,结果他掉线了,打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。

10、一天,我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道:你能帮我去开会吗?女神问道:开会?开什么会啊?我:我们孩子的家长会。

11、我出差,今天二货女友问我:想我了没?我说:你猜。

12、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

13、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

14、冰箱和冰淇淋分手了,冰淇淋夺门而出,路上发现自己流了好多水,于是回去

15、昨晚和女友躺在床上准备睡觉时,她突然把我拍醒说:我感觉门口有人,你要不起来看看。我一惊,忍着寒冷走到门口什么也没有,便告诉她:没有人,快睡吧。女友躺在床上淡淡的说了句:哦,那你顺便帮我倒杯水吧。

16、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我。。。

17、65岁富翁,近日娶18岁妙龄女郎为妻。淦淦问诀窍,老汉一笑:“我谎报了年龄。”淦淦:“你说自己只有50岁?”老汉:“不,我说我已经85了。”

18、家里买了台新的洗衣机,老婆迫不及待要试试,一下子丢进去好多衣服,我说道:老婆,你别一下放太多,不然洗衣机运转不动就麻烦了!她:说的也是啊!结果我就看着她把我的衣服都拿出来了!

19、是时候教你做人了,食人族妈妈开始教孩子料理

20、雪雪厨艺拿不出手,平常是叶叶回家做饭。这天叶叶一回家,就见雪雪迎上来说:“老公你今天想吃什么?我给你做!”叶叶受宠若惊啊就说:“那就红烧排骨吧!”雪雪说:“好啊!”半钟头后,雪雪端出了一大碗香喷喷的红烧排骨味儿的方便面。

21、世界那么乱,装纯给谁看。

22、有个女孩告诉我,从一张自拍照里发现异地恋的男朋友出轨了。为什么呢?她说拍照的地方在洗手间,从镜子里发现,自己的化妆品都被收起来了。我说这也不能代表什么吧?她说,如果男人突然把家里女人用的东西细心的收起来,尤其是化妆品沐浴露之类。只能证明,另外一个女人来过了。听完,我感到阵阵寒意。

23、一美女说:第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

24、虽然说强扭的瓜不甜,但有时候我并不在乎它甜不甜,我只想把它扭下来,扭下来我就高兴了。

25、花儿为什么会笑?

26、班主任很逗,晚上我通宵了,早上回来上早读迟到了,他问我你昨晚干什么了?我说在宿舍睡觉了。他来了句:你骗狗呢?我只好默默的低下头,答了声:嗯。

27、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

28、这天一对夫妻去逛街,老公很是高兴地对老婆说 :老婆,我真的非常喜欢和你逛街给你买衣服了。 老婆感动地说:老公你真好,好爱你! 老公:看着你很喜欢,却又穿不了的样子,我真的非常地高兴啊!

显示全文

注:本文部分文字与图片资源来自于网络,转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请立即后台留言通知我们,情况属实,我们会第一时间予以删除,并同时向您表示歉意

点击下载文档

文档为doc格式

发表评论

评论列表(7人评论 , 39人围观)

点击下载
本文文档