搞笑日常的句子 精选一

1、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改善饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

2、其实真正的有钱人是很低调的外表是看不出来的就拿我来说虽然我经常骑个破自行车上街但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。

3、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

4、一只未成年的小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影。

5、打开奥利奥的时候，动作一定要帅气，毕竟咱也是黑白通吃的危险人物

6、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

7、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

8、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

9、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

10、别人用的香奈儿包，lv包，宝格丽包，而我用的表情包~

11、同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

12、别人过的开心的几种原因:非常有钱、情场得意、长的好看、得到认可、事业成功我:心大。

13、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

14、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。

15、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

16、吾日三省吾身，吾没钱，吾没车，吾没房。

17、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

18、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话。”

19、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。

20、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

21、最近老听到神秘的叮当声经走近科学节目组调查原来是我穷的叮当响。

22、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

23、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

24、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

搞笑日常的句子 精选二

1、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

2、当一个人跟你说「只想搞钱」的时候。基本可以确定，他现在除了钱没搞到，爱情也么得。

3、小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗?”小明说：“是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK。”

4、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。

5、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？

6、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

7、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

8、我觉得地球好危险，我想火星了。

9、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

10、如果你跌倒了，那就，找个舒服的姿势趴着吧。

11、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！

12、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

13、啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒树：我没病，你别啄了啄木鸟：没病走两步树：滚。

14、刚刚去看病，医生说我胃不太好，没想到我的胃竟然开口说话了：“第一，我不叫胃，我叫楚雨荨。”

15、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

16、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了。

17、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

18、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

19、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

20、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

21、毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。

22、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

23、时间从来不能阻挡梦想的脚步，有着一份固执的坚持，学会让梦想每天壮大一点点。

24、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别!

25、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

26、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

27、打工做保姆，主要是煮晚饭。主人家嗜酒如命，家里存了几十箱啤酒。我瞅着快过期了喝不完，就每天拿来做啤酒鸭啤酒鸡什么的。有一段时间啤酒果然没味道了，还有股怪味，我觉着做菜应该没问题就继续用，加大量用!结果有天，主人特别得瑟跟我说：“小样，叫你偷喝我的酒，这几天喝老子尿喝醉了没?”“我知道错了，老板。我没脸见你了，让我辞职吧。”

28、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

29、不是成功来得慢，而是放弃速度快。

30、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

31、能不能给我发一毛钱，免得我们以后一毛钱关系都没有

32、去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。命运掌握在自己手里。

33、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

34、外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

35、宝贝女儿三岁，前阵子哄她开心买了个ipad，看动画片。今天老婆拿她的ipad看什么花千骨，她不乐意，抢过来自己看动画片，她妈开始墨迹我，她不让我看我就哄我家宝贝，让麻麻看会吧，要不她都哭了，(老婆很配合，开始 唔)宝贝就爬过去说...

36、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

37、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

38、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的D杯女。”“说重点。”“D杯女。”

39、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

搞笑日常的句子 精选三

1、已经很少的男人能勾起我的兴趣了，你是第5827个。

2、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。

3、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

4、你一般都把你钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中！

5、我对朋友的最基本要求：我冬天难过时，给我一杯热奶茶我夏天难过时，给我一杯冰奶茶。

6、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

7、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

8、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

9、今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”

10、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

11、昨夜里睡的有点晚。今天的早例会，我困得不行，有点睁不开眼。会后领导拍了我一下肩膀，说我今天表现不错。可是身边的同事们都不理我。用异样的眼光看着我。我很纳闷，就问领导秘书。回答说：“你就是个马屁精，会上只有你不住点头同意领导的决策。”

12、黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了

13、一次在某食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃饱，想再吃一点儿。”另一位说：“你要什么?我去买。”前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你再帮我买两块儿。“我暗想：学理科的女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人可不敢娶了做老婆，不然结婚以后叫老公吃饭就会这么说：“喂!把那个不规则多面体拿过来。”

14、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

15、点赞抽一个南方人给我读:“里约热内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴”。

16、高中的数学没有出现小明了我就知道那傻子考不上高中。

17、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

18、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

19、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

20、如果你姓吴你的脾气很不好别人一和你说话你就烦那么你就是吴易烦。

21、一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块：“来，门口小卖部帮我买包中华”。新来的学员并不懂，一愣一愣的。我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧。”于是拿着那10块钱就回家了。

22、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

23、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

24、你不能因为你胖，就忽略了你的丑。

25、借钱一定要确认是不是本人，可以打个语音或者视频，我一般都是确认了是本人才会拒绝

26、每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”

27、我喜欢钱，平整的也行，皱巴巴的也行，去年的也行，今年的也行，就是没有100字样的不行。

28、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

29、有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！

30、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

31、若不是终点，请微笑一直向前。

32、昨天，老婆对我说：和越爱的女人XXOO，时间会越短，反之就越长。我说：真的是这样吗?老婆：是啊，我感觉到老公你最爱我了。

33、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

34、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

35、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样

36、左眼跳，我：要发财啦，右眼跳，我：不能迷信。

37、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

38、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

搞笑日常的句子 精选四

1、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

2、别人一夸我 我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够

3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

4、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

5、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

6、我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

7、别人比你有钱还比你努力，但你更厉害，靠自己的想象就拥有一切。

8、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

9、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

10、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

11、有些圈子你没必要刻意融入。等到了时候，你自然会被接纳。比如，广场舞。

12、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

13、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已

14、跟男友去超市，各自挑了些东西，然后一前一后去收银台，我走在前面，等收银过完商品，然后回头对男友说：帅哥，你能帮我付账吗?付了我今晚跟你走。周围的人都震住了，鸦雀无声地看着我们，但是这不是GC，真正的GC是：就在男友掏出钱准备帮我付账，而周围的人都窃窃私语之时，排后面的一个姑娘突然拍了拍男友的肩膀，小声地道：帅哥，你帮我的也付了吧，我也跟你走。

15、每次出去逛街都有很多人给我发小广～告唉这就是我美得令人发纸。

16、我乐意夸你，是因为我这个人特别假，而不是你真的很牛逼

17、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

18、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

19、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

20、别的女孩子性格好、长相好、脾气好，而我就不一样，我胃口好。

搞笑日常的句子 精选五

1、鲁迅说过只要经常花钱烦恼就会减轻80%但钱从哪里来鲁迅没说咱也不敢问。

2、我才十几岁，爱情可以晚点到但是外卖不行。

3、早!我想飘到你心里。

4、夏天要这样发朋友圈隔开散热快一点。

5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

6、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

7、钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。

8、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

9、熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。

10、小时候看山村老尸成了我的童年阴影于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次现在好了变成我成年阴影了。

11、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

12、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!

13、上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

14、车到山前必有路，有路我也刹不住。

15、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

16、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

17、作文老师在台上讲解一篇文章，要求学生举手回答，文中主人公的心情，答案是矛盾的。我见一学生眉头紧锁，喃喃自语，知道他肯定是想举手发言，但是又不知道如何回答，于是悄悄对他说，是矛盾的。

18、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

19、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

搞笑日常的句子 精选六

1、今天我问一同学如果你看到军训有人昏到你会怎么办，那人回答说：“如果是男的，先抽一巴掌看是真昏还是假昏”。哦，如果是女的呢，那人说：“当然是人工呼吸”。日常生活搞笑段子

2、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。

3、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

4、天女友叫我去打网球，两个人都是第一次打，所以约了她一起去买球拍，买了两个最好看的。第二天兴高采烈的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩，我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢?如果不是一个好心大哥告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的，我说呢，怎么连个包装也没有?不说了，拍蚊子去了。日常生活搞笑段子

5、在这个世界上，没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心，你痛不欲生，也仅仅是你一个人的事，别人也许会同情，也许会嗟叹，但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。

6、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

7、命只有一条，但要命的事，可不止一件。

8、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

9、自己的失败固然可怕，但朋友的成功更令人揪心

10、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。

11、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。

12、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

13、叫小姐姐显得轻浮叫美女显得老套想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。

14、你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。

15、唉!现在这社会怎么了?社会越文明，人们怎么越退化了。就说女孩子们吧，怎么就越来越不讲卫生了尼?我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩，她们上次一起洗澡，一起在浴室洗黄瓜时，还是五天前的事，就为关注你们，我也一直没时间去洗澡。

16、人生有得必有失我一个朋友嫁了一个很有钱的老公但她却因此失去了烦恼。

17、没有轻易的获得，只有不断的付出。

18、没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。

19、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

20、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

21、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。