搞笑的长句子让人笑喷 精选80句
1. 不用卑微讨好，也不用死缠烂打，你不爱一个人的样子真的好酷。
2. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
3. 多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
4. 笑到窒息的沙雕名字有1我去叫彭于晏 2把月亮关掉 3百事可爱 4多喝热水 5咬一口月亮 6可口可爱 7没有小熊了 8看，飞机 9你压到我腿毛了 10社会主义接班人 11嘎嘣脆 12宝藏仙女 13。
5. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
6. 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
7. 你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
8. 你怎么可能重生呢，如果你不先化为灰烬？
9. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
10. 我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我，我就怎样对你。
11. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
12. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
13. 发财和发朋友圈，我总得发一个吧。
14. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
15. 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
16. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
17. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
18. 长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
19. 别的女孩都是想撒娇 我只想和你单挑。
20. qq搞笑句子
21. 路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊
22. 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
23. 同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
24. 隔壁那小子终于发誓要减肥了――毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
25. 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
26. 爷爷都是从孙子走过来的。
27. 与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
28. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
29. 你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
30. 我人认为下面这些笑话可以让人笑到窒息我的外教是英国人他的孩子只有三岁，被带到了中国他已经在这里住了十多年了有一次他去办公室交作业他看到外国老师殴打他的孩子，并大喊“龟儿子，英语只有30分钟你是。
31. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
32. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
33. “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
34. 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
35. 我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
36. 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
37. 老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑’看，还露小小jj呢’，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。
38. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
39. 我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
40. 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
41. 妹特思棒威――不走寻常路！
42. 那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
43. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
44. 如果你有眼睛，就不要从别人的嘴里了解我；如果你有心，就不要用耳朵分辨我的是非。
45. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
46. 单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
47. 你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
48. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
49. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
50. 曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
51. 邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
52. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
53. 我炒股不是为了赚钱，而是因为分析股票需要动脑子，这样不容易得老年痴呆。
54. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
55. 校园搞笑句子
56. 放自己的屁，让别人闻去吧！
57. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
58. ”媳妇点头笑道“颜良，文丑”搞笑段子最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈“我胃疼你怎么还做肉菜”老妈“哦，我忘了，你别吃不就好了么”“可是我馋啊”“。
59. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
60. 我床上的`不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
61. 讲真的，你说过的话，我连标点符号都不会信，你个糟老头子！
62. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
63. 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
64. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
65. 我他妈就是有钱，*头我也用清扬洗发水！
66. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
67. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
68. 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥・帕斯的书和博尔赫斯的诗…
69. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
70. 我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了――
71. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
72. 这个暑假又变傻了，开学我该怎么融入那个高智商的环境。
73. 收起你的爱吧，我打假都打累了。
74. 随你大小便！
75. 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投；下联：飞跃楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
76. 独乐乐不如众乐乐 羊癫 疯不如人来疯。
77. 我要玩的是感觉，不是你的器官！
78. 我一直觉得，忧愁是好的，孤独也是好的，他们让我慢慢成长，变成一个与众不同的混蛋。
79. 掉头发的时候 感觉自己是一株蒲公英。
80. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
搞笑的长句子让人笑喷 精选35句
1. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
2. 世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
3. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
4. 搞笑句子精选
5. 经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。
6. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效。
7. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
8. 如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。
9. 经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
10. 如果你姓吴 你的脾气很不好 别人一和你说话你就烦 那么你就是吴易烦。
11. 如果你实在饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
12. 人生四大悲剧：能力配不上梦想，收入配不上享用，容貌配不上矫情，见识配不上年龄。
13. 上联：天增岁月人增肥。下联：春满乾坤猪满门。横批：该减肥了。
14. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
15. 好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
16. 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
17. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18. 当你喜欢上一个很优秀的人时，不要觉得自己没有机会。虽然你真的很差劲，但你能遇到他，说明他命中注定有此一劫。
19. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
20. 英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
21. 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
22. 说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。
23. 要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
24. 去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
25. 长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
26. 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
27. 为爱主动的女生总是被说成厚脸皮的贱人，为爱主动的男生总是被别人说成专情勇敢的男神，这就是男女的区别。
28. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
29. 新生活新开始开学了新高中生活努力吧。
30. 不要用你仅存的那点个性来挑战我的脾气，因为你还不够资格！
31. 左眼跳，我：要发财啦 ，右眼跳，我：不能迷信。
32. 你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！
33. 当你不够强大时，你发的一切飚，在别人看来都只是个笑话。
34. 有一种火热的季节是夏季，有一句温暖的话语很甜蜜，有一个古老的故事很神奇，有一位深爱的姑娘就是你。夏日凉风习习，爱你永世不移！
35. 一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
搞笑的长句子让人笑喷 精选57句
1. 请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
2. 清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
3. 煎和熬都是变美味的方法，加油也是。
4. 易怒的人都很敏感，敏感的人都很好强，好强的人都很固执，固执的人都很单纯，单纯的人都很天真，天真的人都很缺心眼。
5. 真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
6. 误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
7. 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
8. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
9. 思想有多远，你就给我滚多远。
10. 精选搞笑句子
11. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
12. 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
13. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
14. 还是一个人好，床够大，自己一个人睡，爱怎么翻身就怎么翻身，自由，痛快！
15. 心，只有一颗，不要装得太多；人，只有一生，不要追逐的太累；心灵的愉悦，来自精神的富有；简单的快乐，来自心态的知足。
16. 摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
17. 工厂不是我的家，工资永远没得加；伙食真是差差差，天天冬瓜炒南瓜；无油无味又多沙，累得真想回老家。
18. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
19. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
20. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
21. 对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
22. 有奶的不一定是娘，但有钱一定是爷！
23. 扔硬*，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
24. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
25. 要明白，真正爱你的人，会督促你变得优秀，而不是蹉跎你的青春。
26. 老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
27. 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
28. 我是穷人，请勿盗墓！
29. 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
30. 刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
31. 扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！
32. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
33. 我们分手吧，寒假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
34. 1 我们走得太快，灵魂都跟不上了2 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴3 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产4 管不住的是儿子，看不住的是女儿5 连洗头都要很小心，生怕脑子进了水6 即。
35. 男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
36. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
37. 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
38. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
39. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
40. 搞笑的校园句子
41. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了–是八戒。
42. 无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
43. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
44. 我的头这几天怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。
45. 噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
46. 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《^v^》一样真实…
47. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
48. 山重水复疑无路，没错这就是没路。
49. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
50. 禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
51. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
52. 只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
53. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
54. 你撞车前长啥样的？
55. 我是一个好人，应该有更好的选择，你实在不适合我，我相信，我可以找到更好的。
56. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
57. 本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
搞笑的长句子让人笑喷 精选130句
1. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
2. 我不会对人乱发脾气，但是任何人都不能触碰我的底线，记住，是任何人。
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
4. 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
5. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
6. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
7. 有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的。
8. 在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人。
9. 我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
10. 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
11. 去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
12. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
13. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
14. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
15. 月亮不睡，我不睡。太阳起了，我不起。
16. 韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
17. 我宁可别人说我轻佻骄傲，冷酷无情，也不想做个呼之即来挥之即去的老好人。
18. 上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
19. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
20. 想做一个很酷的人，闹钟一响就起，走了就不回头，连告别都是两手插兜，从来不会难过流眼泪，无所谓前路，只是洒脱行走。
21. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
22. 我发现你和莎士比亚有一半像。” “哪里 像？” “莎比”
23. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
24. 接近一个遥不可及的人最好的方式，不是去追逐，而是让自己变优秀。
25. 社会经验不足就是欠操的意思。
26. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
27. 照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
28. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
29. 员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
30. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
31. 钱可以解决的问题都不是问题。
32. 青山依旧在，只是有点红。
33. 两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
34. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
35. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
36. 在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
37. 失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
38. 别胡说，冰淇淋这么凉，哪来的热量。
39. 彪悍的人生不需要解释。
40. 6我在吃泡芙，一不小心掉在地上压扁了，妈妈说这不能吃，因为是扁芙7我们俩分手后，交不交男朋友是你的事，揍不揍他就是我的事了8我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到9。
41. 人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
42. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就又生气了。
43. 俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
44. 将每个女生后面的男生数减少到6名！
45. 抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
46. 现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
47. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
48. 我睡不着你教我数羊，累了让呵呵沙发，想你看月亮，是不是。
49. 多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
50. 终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。
51. 都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
52. 在成才的路上，我天天过着^v^似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
53. 闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了。
54. 搞笑句子短句子
55. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
56. 真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸
57. 你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
58. 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
59. 我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
60. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
61. 男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
62. 走自己的路，让别人打车去吧。
63. 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
64. 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
65. 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
66. 一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
67. 商女不知亡国恨，^v^不懂婚外情。
68. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
69. 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
70. 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品^v^的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想^v^奶奶？
71. 不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
72. 我胖的时候都不嫌弃我的人，等我瘦了一定好好报答你们。
73. 没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩。
74. 跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
75. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
76. 如果你确实没朋友，那就去对喜欢的人表白，对方会提出当朋友的。
77. 关于搞笑句子
78. 给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱――收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
79. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
80. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
81. 现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
82. 爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
83. 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
84. 想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦！今天发短信给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈。
85. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
86. 谈恋爱真的很麻烦 所以以后……就麻烦你啦。
87. 知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。
88. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
89. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
90. 为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和逛网店以后，留给她们的时间实在不多了。
91. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
92. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
93. 姑娘，你已经20岁了，既要懂得说“谢谢”，也要知道说“对不起”。不要理所当然地认为，四海之内皆你妈。
94. 我都不泡你了，你又何苦泡我。
95. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
96. 不想喜欢人，不想被人喜欢，所有让人失望的东西都不想去接触。
97. 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
98. 无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
99. 从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花烂漫时，他在丛中笑。
100. 为你丧失理智，是我在这段感情中最大的诚意；可惜你不说实话，不经诱惑，不懂珍惜，不值一提。
101. 年龄大了，身体不好，受不了这么刺激了，你这忽冷忽热的，我都感冒了。
102. 也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
103. 据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！不用怀疑！我就是你的梦中穷人！
104. 拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
105. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
106. 前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
107. 每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
108. 不是谁都可以对我乱发脾气，先搞清楚你跟我的关系，你是我的谁。
109. 要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
110. 宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
111. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
112. 金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
113. 每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
114. 你穿得很危险，但长得很安全。
115. 这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
116. 我是单细胞，我没有女人味，我是粗线条，我身材不好，我喜欢无理取闹。
117. 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
118. 走牛B的路，让^v^去说吧。
119. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
120. 就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。
121. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
122. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
123. 你家真穷 我说去你家玩 你说没门。
124. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
125. 如果有人伤害了你，可以原谅他，但不要再轻易相信他。原谅是放过自己，而盲目信任却只会给他再伤害你的机会。
126. 不要和我比懒，我懒得和你比。
127. 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
128. 在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
129. 爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
130. 你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
搞笑的长句子让人笑喷 精选145句
1. 谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
2. 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
3. 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。
4. 面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
5. 最爱的未必适合在一起，相爱是让彼此做自己。你来过一阵子，我却怀念了一辈子。
6. “捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
7. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
8. 握着情人手，温柔随我走；握着小秘手，美味如烈酒；握着野鸡手，刺激又颤抖；握着老婆手，就象左手握右手。
9. 知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
10. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
11. 每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
12. 春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
13. 出来混，老婆迟早是要换的！
14. 让未来到来，让过去过去。
15. 上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了。
16. 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤！
17. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
18. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
19. 这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
20. 女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。
21. 如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
22. 看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
23. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24. 想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
25. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
26. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
27. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
28. 此地禁止大小便，违者没收工具。
29. 伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉
30. 想找个对象，有对象的不要，我怕被打，单身的不要，别人不要的我也不要。
31. 天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
32. 导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
33. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
34. 蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！
35. 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑*幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
36. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
37. 每个人都曾被拒绝过，也曾拒绝过别人。这两者支撑着人的一生。
38. 愿为你负了满朝文武，弃了黎明苍生，舍了君临天下，丢了九五之尊，此后千夫所指，万死不辞，我用江山如画，换你笑靥如花。
39. 现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
40. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
41. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
42. 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
43. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
44. “头发长有什么好处” “一回头就是一巴掌”
45. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
46. 人生苦短，必须*感。
47. 今天淋雨了 真担心 我怕我会可爱到发芽。
48. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！
49. 好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
50. 不但在恋爱中失败，还在恋爱中变态。
51. 那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？”
52. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，*就是如此。
53. 二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
54. 真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
55. 青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
56. 我想跟你分享我眼睛见到的一切，耳里听到的音乐，以及品尝到的所有美味。最后，还想跟你分享我那颗不大的心。
57. ?e在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
58. 真不好意思，让您贱笑了。
59. 非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
60. 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
61. 我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说。
62. 好好活着，因为我们会死很久！
63. 你不丑的话 其实也挺漂亮的。
64. 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
65. 公主病的成因没别的，不是丑就是穷。“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”那本来就是公主，不叫病。
66. 莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
67. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
68. “老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
69. 搞笑的古风句子
70. 终于结束了去年的单身生活，好开心！接着准备开始明年的单身生活吧。
71. 爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
72. 和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
73. 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
74. “天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是――“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！”
75. 故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
76. 天上掉*票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉*票了。
77. 老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
78. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
79. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
80. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
81. 千万别考北邮，就是考――也要先早恋！
82. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
83. 机会就像秃子头上的一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
84. 女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
85. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
86. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
87. 减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
88. 今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
89. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
90. 一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到^v^^v^的几率还低。
91. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
92. 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
93. 人真的忙起来的时候，表情就是酷的，没有太多情绪。如果觉得苦，就要让自己忙。
94. 看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
95. 我们都分手了，为啥你女朋友老来我空间瞎转？我又不是拍电影的，不需要友情客串！
96. “医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗?”“是快开学了”
97. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
98. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
99. 我不会骂人，但是我骂的都不是人。
100. 上联：高山低头，河川让路，还我雄风，山河一统。下联：硬汉高歌，辣妹狂啸，猛男礼让，荡妇摇头。横批：威而钢。
101. 今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿。
102. 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
103. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
104. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
105. 我和我父亲的相似之处是不同的。
106. 钻石恒久远，一颗就破产！
107. 为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
108. 传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始搞；现代的男人结婚前搞，结婚后变得老实。
109. 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
110. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
111. 割下JJ敬神――既疼了自己，又得罪了神！
112. 天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
113. 彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
114. 轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
115. 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
116. 一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。“请再给我袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”
117. 老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！
118. 第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
119. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人^v^，表示已经有了情人关系。
120. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
121. 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
122. 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
123. 金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
124. 人只要不失去方向，就不会失去自己！人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
125. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
126. 我用生命保证我今年一定能恋爱 但用谁的命还没想好。
127. 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
128. 我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
129. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
130. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
131. 我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
132. 我们遗憾的并不是错过了最好的人，而是遇到再好的人，却已经把最好的自己用完了。
133. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
134. 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
135. 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟――怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
136. 牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
137. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
138. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
139. 曾经喝汽水的女孩 如今喝起了红糖水。
140. 人生得意须尽欢 胡吃海喝须尽兴。
141. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
142. 孙悟空之所以那么瘦，因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
143. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
144. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致！
145. 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
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