评价美食的句子,你别着急,先听我说完,你知道这种感觉吗?

“没什么能使心情愉悦,唯有食物可以让自己获得短暂满足。”

这感觉,我有过。当我陷入其中时,痛苦常伴左右,但如今,我从那段生活里看到了煎熬之外的东西。

初中时,我轻轻松松就能考全班第一名,坚信努力就有收获。可进入我们市最好的高中、最好的班级后,即便我疯狂学习,成绩也只能排在中下等。

这种落差给我带来的痛苦还不算最严重的,最让我不快的是身边人的态度。

老师常常当众讽刺成绩落后的学生,甚至把我的试卷当众展示。

班级里同学们对人的评价,也往往取决于成绩好坏。那时候我变得形单影只,特别孤独,突然就找不到自己存在的意义。

我总是安慰自己一定能冲破不愉快,却每次又被现实残酷打击,渐渐地心中逐渐产生了撕裂感,我开始对很多东西丧失兴趣,连曾经热爱的写作和编绳,都不再感冒,生活的主要内容变成了无限重复的学习。

不过值得庆幸的是,我还有一个爱好,还没丧失,就是进食,慢慢的我的食量开始增大。

吃午饭前,我总绕进炸鸡店里去吃汉堡,咀嚼时我体会到了漂浮般的快感和带有罪恶感的喜悦,这可能是我灰暗日子里偶然发现的惊喜。

渐渐地,我不再满足每天多吃一个汉堡,而是想不断享受油脂在嘴里爆开的滋味。

我吃得越来越多。午饭逐渐“升级”为普通饭菜+两个汉堡,除此以外,还偷偷买了很多小面包放身边,每隔半小时就吃一些,以保持撑的状态。

就这样短短1个半月,我的体重从110斤飙升到140斤,本来就大的脸盘更显肥肿。

但其实从心底我是恨胖的,但是唯有吃撑才能缓解心中的绝望。崩溃和发泄就这样结成一个环,越圈越大。

最终纸终究是包不住火的。对生活的兴致缺失、体重暴涨、暴饮暴食被同学发现并向老师“揭发”,都成为我“不正常”的证据。很快我最亲的爸妈自然而然也知道了这些情况。

在一个周三,妈妈跟我说评价美食的句子:“现在孩子的心理压力都挺大的,有时找心理医生疏导下,心情就会好多了。你应该也很累吧?我跟你爸想带你去医院看看......”

我知道,爸妈认为我出问题了,可谁都没有把“心理疾病”说出口。

当天我们去了县里的妇幼保健院,给我诊断的医生问了我一些问题,包括最近发生了什么、是否经常情绪低落或丧失感知、难过的原因是什么,等等。

我不知如何开口,就乎啥也没说,医生见到我是这样的情况,便递给我三份答卷,一份关于生活,一份关于家庭,还有一份我忘记了是什么主题,之后我便填写了近两个小时。

在我交答卷时,妈妈强调了我反常的饮食习惯,医生很认真地将此记录下来,并细细观察了我的手臂。因为急速发胖,我臂上有浅浅的橘色纹路。

医生看过我的答卷,推断说评价美食的句子:“这孩子可能有点抑郁,以及一定程度的暴食症,去市院看看吧,那里的精神科会比较好。”

医生说完,我爸妈便立即带我去了市院。路上妈妈强忍眼泪,眼眶很红,我看到这样的妈妈,心里是又愧疚又难过。

到了市院,精神科的问诊过程和之前的类似,不同的是,这里的医生还让我做了脑电波和心电图。诊断结果显示,我真的有暴食症和轻度抑郁。

爸妈立即问医生该怎么办。医生的回答是评价美食的句子:“很多焦虑源于自我改善的意识,从某种意义上来说,暴食也是约束控制自己。建议先在家休养一段时间,通过运动和交流等方式慢慢改变心态,再去解决焦虑的根源。”

然后,医生便给开了一种用于抑制焦虑与抑郁的药物。

就这样拿完药,回到家,爸妈不再我的谈论学习,我也放下所有学习任务。生活的重点就这样从学习变成了治病。

药片的效果很强,每次吃完我都会特别平静,不太想进食,但副作用也明显,会导致胃疼、头晕、嗜睡、很难集中注意力。只连续吃了几周,我就不再天天吃,到了实在受不了的时候才会吃一次。

为了陪我治病,妈妈几乎推掉所有工作。哪怕是在冰冷的大冬天,我们也要一起去公园散步,她总是努力找我喜欢的话题聊天,还带我做手工。

但说实话,妈妈这样的做法并没有让我放松很多。我焦虑和绝望的原因是自尊与骄傲的失守,现实依然在沉重的拖拽我,令我难以释怀。

白天,我可以尽量逃避不快,可睡觉前,心中伤口就像被硬生生扯开一般,其后是无尽的失眠。

这样的情况我忘记过了多久,我忽然意识到,不能永远逃避现实,因为最终还是要回到学校的。想到这里,也许就是人们常说的开窍了,我便又去学习,从很基础的题目做起。为集中精神,我停了药。

这不是个容易的过程。由于停药,我经常焦虑、饥饿、暴怒,一旦遇到不会做的题,总想找途径发泄,摔过茶杯、撕过作业本,自扇过耳光,甚至还用刀划过手腕。

但庆幸的是,那些发泄方式不是成瘾性的,自残的疼痛让我停止了,而且在不久后我的成绩就有所起色了,“爆发”的次数也随之减少。

我知道,成绩提高和爸妈的付出分不开。从确诊后,他们天天都回来和我一起吃饭,会将饭菜盛进各种新盘子里,吃饭时总用心地谈很小的事情,诸如买菜时听到的趣闻、烧茄子好吃的方法等等……

在重新学习的日子里,妈妈不辞辛苦地帮我批改作业,会为每一道做对的题打钩、大声鼓励,而在我为解不开的题难过的时候,她总安慰:“明天再试一次,肯定会有进步的。”

不善言辞的爸爸,则买了很多带有激励话语的幼稚粉色贴纸,将它们贴到了我房间的墙上。

而且爸爸还亲自制作了用于记录生活小事的手账本。那段时间,他书桌上的灯常亮着,从背后看不清他的表情和动作,可我知道他在为谁而忙碌。

爸爸妈妈无条件的爱与接纳,令我感动和知足。我逐渐产生了拒绝暴食诱惑的信念,与克服消极悲观的斗志。

两个月后,我的体重有所回落,病情也好转了很多,我重新回到了学校。在爸妈特意说明后,老师不再批评我,同学也礼貌地对待我。

高一的期末考试,我考出了比预期好很多的成绩。看到成绩单的那一刻,我想:我不再是一个沉溺于失败的人了,或许,我还能让其他方面也变好。

从那之后,我很少抑郁,虽然暴食的情况又反复出现过几次,但在父母严格监管下,我主动交了零花钱,断了私自买零食的可能性。

最终,我做到了能心无波澜地经过食品店,也学会了从其他事情中获取快乐。

回想小时候的这段经历,我很感谢爸妈。是他们从我的病症中,艰难地找寻着力点,把我拉出深渊评价美食的句子;也感谢自己,虽然一次又一次地自我伤害过,却从未真正放弃掉生活,并与自己达成了和解。

我分享这些,是希望听到我经历的人,都可以适时表达想法,不将其压抑成焦灼的执念。就算你的信心也遭到碾压,也被悲伤的涌流包围,也要明白,那只是暂时的,因为风雨过后,才能见彩虹!

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