这几天一直这样心情极度郁闷说说，好像要发生什么事一样心情极度郁闷说说，小心翼翼的活着心情极度郁闷说说，有时候心情极度郁闷说说，越小心越会贪上事。

我呀，沒什么事，也怕事，年轻时有了事实在躲不了，反而不怕了，那时候穷，太穷了，穷得连命都想豁出去。

一个人当你四神无住的时候，沒人帮的情况下，你会如何……

我是这做的，无非是无非，谁激怒了我，我也惹不起人家，我反到这时候不怕了，也不知哪来的勇气，又不知道谁给我的勇气，什么也不怕了。

人是一个，命是一条，当时我会做出惊人的事来，让对方想都想不到。

人家看到我是软软弱弱的女人，认为好欺负，一旦激怒了我，我是非常利害的，让对方下不了台的。

我是外地人，要想生存下去，特别难，家庭不和，公公婆婆无理取闹，小姑子4个，还有一个不说理的小叔子，嫁个男人，一句话说不出来，有点风吹草动，都是自己顶着，自己保护自己，一家人把我当不付钱的保姆。

婆家一大家的衣服叫我洗，饭要我煮，这一家子，煮熟饭了，一个人一个大碗，他们先一人一碗，最后锅里全是汤汤水水，我经常吃这种饭。

婆家把我不当人看，外面的人说我傻，我是无法活下去，任人宰割，还不敢吭声。

长期下去，我的身体大不如从前了，面黄肌瘦，贫血，眼看自己就不行了，我想反抗，身单力薄，不敢，就是不敢。

我想，我不能这么下去了，如果我死了，我父母会很伤心的，父母养我这么大，我对不起他们，可是我又有什么办法。

一开始，我想喝毒药，可是哪里也找不到毒药，天天晚上，我哭啊，我想家，但是，我受的苦，不敢和父母说，写信不敢说，报喜不报忧，怕家里人担心，他们又救不了我。

我该怎么办，活着不能，死又觉得对不住父母，养育之恩，怎么报，这些事，一直在我心里，我一直在想，是不是去死，死了，一了百了。

但是想到

父母，养我这么大，我死了，父母怎么办。

我顾不了这么多，有一天，我偷偷的找了一根绳，把绳放在睡觉屋里，找个时机，趁家里沒人，上吊死了算了，已经把东西准备好了，明天我就到另外一个世界去了。

就在当天，娘家发来电报，父亲病危，叫我马上回去，我心急如焚，我回不去，我沒有一元钱，当时我跑了出去，我疯了，一边哭，一边喊，老天，救救我吧，我该怎么办。

哭也沒用，婆家人无动于衷，我回去一看，他们在庆祝，煮了一大锅饺子，快熟了，我不想吃，我用一块布，包了一包土，扔进了锅里，一家人看着我，这回他们沒打我，打我，我也不怕。

他们说我疯了，我是疯了，但是他们不给我钱，娘家我是回不去了，我天天哭，哭死也沒用，沒人劝我。

不到一个月，写信来，说我父亲已经死了，我也折腾够了，精疲力尽了，整整睡了半个月，从那以后，我在也不为他们洗衣煮饭了，有一次公公用脚踩我，我趁他不注意，我拿起刀，要自杀，但是他们也很怕，怕我死在他家里，怕公安局追查。

这次他们怕了，坚决要分家，分了家，我在死了，同他们无关，分什么啊，光分开两个人，分了三十斤玉米，哪是阳历的三月，离收小麦还有一个多月，北方地区，比四川晚收小麦一个节气。

分开我们，沒有吃的，我天天弄野菜去，不知是怎么活过来的，以后，我不在怕他的家人，欺软怕硬，慢慢的，外面有人欺负我，我也不怕了，提着脑壳过日子。

你打不过人家，能不怕吗心情极度郁闷说说？怕也沒用，该来的总会来，该走的留不住。

老老实实做人，心中无愧，不亏欠任何人，不做亏心事不怕鬼敲门，大胆的活着，现在70岁了，可以无忧无虑的活着，人要坚强，鬼神都怕。