我想进冰箱笑话句子精选112句

山崖发表网文案短句2022-12-05 15:49:28110

我想进冰箱笑话句子 精选43句

1. 我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人,而我的狗却是北京狗,因为狗有北京户口。

2. 如果婚姻是爱情的坟墓,那么---相亲是为坟墓看风-水,表白是自掘坟墓,结婚是殉-情,移情别恋是迁坟,第三者是盗-墓。

3. 多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。

4. A:钢铁侠死后会变成啥?

5. 正在沙发上悠闲的喝着酸奶,二货老公看到了说也想喝。于是我把剩下的给他,这货贱兮兮的笑道:想喝原味的。楼主刚解开衣裳,这货一脸鄙夷:我说的是冰箱里的纯牛奶,不是你身上这停产的过期产品…

6. 我活了半辈子了,连个秘密都没有,真是浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。

7. 我是搞电机的。

8. 有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师傅要怎么办,师傅说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒,他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,儿子中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何现在就变成5个,他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!

9. 吃完午饭小憩一下,没睡实,感到口渴,于是我起身从冰箱里拿出中午买的西瓜正准备切开,老婆在旁边问我道:“凉点了没?”,我正在聚精会神的切瓜,听到老婆问我,我就下意识看了下手表回道,“都三点半了……”哎呀,该上班去了……

10. 两个女人在天堂聊天问对方是怎么死的:女A:我是被冻死的!女B:我是心脏病突然发作而死的,因为我怀疑我先生有外遇而提早回家,看他自己一个人在看电视,不合常理。女A:后来呢?女B:我直觉确定有个女人藏在我家里,我找遍了全屋子,上至屋顶,下至地下室,看床底,搜衣柜,都翻遍了,最后累得心脏病突然发作死了。女A:你是不是傻,你要打开冰箱看一看。咱俩都死不了了……

11. 你学,或者不学习,考试就在那里,不早不晚;你背,或者不背题,范围就在那里,不增不减;你愿,或者不愿意,分数就在那里,不多不少;上我的自习,或者,让题住进我脑袋里;默然 复习;寂静 背题…

12. 某日,一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃,忽见一熟人走过来,慌忙藏到衣服里。

13. 批评别人最好不要选在周一,因为多数人有周一忧郁症,也最好不要在周五,以免破坏对方的周末心情。

14. 软件工程师:他们以一种你无法理解的方式去解决一个你还没有发现的问题。

15. 会计师:他们知道所有东西的成本,却不知道这些东西的价值。

16. “你说你就是说说是吧。”

17. 一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

18. 对面坐了一对情侣,男生不好看,女生长得还挺文静。

19. 一个效率专家在结束演讲时说:“我建议你们不要在家里推广这些技术。”“为什麽不?”有观众问。

20. 女孩给家里人说春节要带男朋友来家里,介绍给爸妈认识认识,老妈一听了,赶紧扎进厨房忙活了起来。女孩赶紧劝说:“妈,你也别准备太多菜,吃不完还浪费。”老妈听了仍继续忙活还一边讲:“你个傻妞你懂什麽,我这是要把咱冰箱和橱柜收拾干净!”女孩问为什麽?老妈:“那个小子是第一次来咱家,你觉得他能少送东西吗?”。

21. 唐僧:八戒、悟空,你俩整个容吧!

22. 心理学家:你的老婆把所有的烦恼向你倾诉,不用付任何费用;然后你再花钱将这些烦恼向心理学家倾诉。

23. 毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘,不仅如此,它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度,从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁,它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友;它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上;它会把一只已死的小猫放在你裤兜里;会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅,它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖,会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。“好时光病毒”会企图引诱你的祖母,不论她是否还在世。“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置,这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话。

24. 哲学家:他们很难找到工作,不过好在最终他们总能弄清自己找不到工作的原因。

25. 银行家:在阳光灿烂的日子,他们会把伞借给你;当下雨时,他们会要求你把伞还给他们。

26. 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。

27. 为她付出很多,得到的却很少,曾经想说放弃,大不了我不要,但她只要一笑,我们还是会心跳,别说自己太贱——你敢说不喜欢钞票!

28. 研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。

29. 说一个酒鬼,一次喝多回家,回家后想小便就上卫生间,到门前一拉门里面灯亮了,上完卫生间后他就表扬起媳妇:“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了,一开门它就亮,你真行呵呵………”

30. 你喜欢《睡美人》吗?

31. 猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:“这样扔下来,怎么拉我上去?” 猪说:“不然怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了......

32. 初中的学霸毕恭毕敬,强颜欢笑地等着我下达吩咐,我心里暗笑,想不到30年河东,30年河西,你现在不也得乖乖听我的话?于是我走上前去,厉声呵斥到:“不是本小区的车不许进入!”学霸气得一转身,把车链子都蹬出来了,车上的喇叭还不停的在喊“回收旧空调冰箱电视热水器”

33. 我的舍友前天跟我去超市买了一瓶很大的豆奶,然后他又喝不完。宿舍里又没有冰箱,他好怕会过期啊但是自己实在是喝不下去了!现在一直在门口蹲着问路过的人:“同学,不要走嘛!进来喝点奶啊!不要走嘛同学!快来喝我的奶啊同学。”

34. 世上分两种人,一种是做事的人,一种是做戏的人。做戏本身并不可恨,可恨的是他们往往把自己当作做事的人。

35. 淘宝店主一枚,最近店里生意不好,今天尤其差。

36. 本人学生 那次得了水痘 好久都没有好 大夏天想吃个冰糕 怕妈说 从冰箱里偷偷拿了出来一直揣在兜里 家里又有人 又不能出去(水痘不能闯风) 我的天呐!冰糕就这样在我裤子里融化~~~记得xxx都湿了~~。

37. 妻子弥留的时候对丈夫说:“就算我死了,你也不能去找别的女人。”丈夫一愣,女人终究是女人,即使平时表现得多么大方,但还是希望自己是男人心中的唯一。他最后还是点头答应了。妻子笑开了颜,她摸了摸丈夫的脸颊,深情地说:“会有男人替我爱你。”

38. 经济学家:他明天就能知道,为什么他昨天预言的事在今天并没有发生。

39. 每次想跟媳妇爱爱都要献老半天的殷勤,主动洗衣做饭,端茶递水,捏腿按肩的。

40. 有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案,对着说:“刚才,有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前,箱门打开,从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃,伸出长鼻子,把珠、珠、珠宝全卷跑,然后又钻到集装箱里,那车就开、开、开走了!

41. 人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个---长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。

42. 北京某宝马4S店,一个客户为了提现车,现场拿钥匙把车给划了,说这车你们不要了吧,我拿走了哈!结果马上又上来一哥们,二话不说,把车玻璃给砸了,说看谁还跟我抢车!这车我要定了!

43. “因为高考,你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”——一个英国本科生这样对一名中国高中生说。

我想进冰箱笑话句子 精选42句

1. 黄昏的时候,我在路上慢跑。一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边叫着:“快跑!” “发生了什么事?”我问他。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事?” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去......

2. 在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……,那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”“真是的……!放在那么洁白的我们之中……,真是不搭嘎啊!”“是阿是阿……”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的碍…?”。

3. 静等贼床前明月光,小偷爬进窗。打开保险柜,一看是冰箱。黄夜思床前明月光,李白脱光光。扑上一张床,过上好时光。

4. 老师�贾米魑模饽渴恰堵杪柚挥幸桓觥�

5. 我们小区有个超市提供送货上门服务。

6. 这个周末一个人在家没东西吃,就翻冰箱。翻出来大半罐啤酒,两个煮鸡蛋,一个鸡腿。左手拿啤酒,右手拿鸡蛋,鸡腿就直接叼在嘴上。关冰箱门的时候,右手一松,掉了一个鸡蛋。然后蹲下用左手去拿拿鸡蛋,结果忘记啤酒是已经打开的了,啤酒泼了一地。我囧了,脱口而出“靠”,鸡腿掉了……

7. 一无线电专业的学生,因盗窃被抓进110警车。

8. 社会学家:当一个美女走进房间,所有人的目光都会跟着她,而这时候社会学家却盯着每一个人。

9. 我去探望和别人一起合住的妹妹。突然妹妹的室友穿着比基尼出现并走向了冰箱,她打开冷藏室,刮出一些冰渣,紧接着把冰塞到xxx里,同时大声的叫着:噢噢噢噢耶耶耶!真尼玛提神!继续学习了!然后就走了……

10. 哥哥买了一些荔枝放进了冰箱,然后跟妈妈说:“我要出去一下,把荔枝放进冰箱里面吧。”

11. 1 夫妻间早上好的笑话1番茄甲和番茄乙去逛街,突然有一辆卡车冲了出来,压过番茄甲,番茄乙指着番茄甲大笑:“哈哈哈!”2 从前有个剑客,他心是冷的,剑是冷的,手是冷的,于是他冻死了……3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”4 两只香蕉走在路上,走在前面的香蕉觉得好热,他就把夜服给脱掉了,结果后面的香蕉就跌到了……5 老师弹了一首贝多芬的曲子,小明问小华:“你知道老师弹得什么吗?”小华回答:“钢琴。”

12. 现代派画家:他们把颜料倒在画布上,然后再用抹布将颜料擦去,最后他们出售他们的`杰作——抹布。

13. 儿子:“爸爸,什麽是热胀冷缩?”

14. 一男和一女天天斗嘴,一天女的对男的说:“我们停战吧!”

15. 冰箱里有两根香肠,过了很久,一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!

16. 一个烧饼分成两份是比亚迪,分成三份是奔驰,分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田,四个饼连在一起是奥迪,一个烧饼上放三根火腿就是别克,后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。

17. 宝宝:我看到小朋友哭了。妈妈:那你要怎么办?宝宝:我要帮它擦眼泪。妈妈:对。当看到别的小朋友哭,你要上前去安慰他,千万不要嘲笑他,这样小朋友才会和你玩。宝宝:妈妈,冰箱里冰激凌流眼泪了,我想要去安慰它。

18. 今天和女朋友炫耀。有个姐姐喊我:小帅哥~

19. 那天到好友家玩,发现一奇妙之处:他家有俩冰箱,心里出于好奇,一问。

20. 好多人读着鲁迅,却做着鲁迅笔下的人。

21. 客户:是格力售后吗?

22. 看了楼主的帖子,我面色凝重,关掉电脑,起身打开冰箱,拿出一瓶纯真年代,拿在手里走到窗前,凝视着远方,外面灰蒙蒙的天下着小雨,看着窗外,我的心情更忧郁了,我再也无法抑制内心的情感,打开窗子,对着窗外大声呐喊:楼主,你写的是神马玩意儿?

23. 热恋中,女孩问男孩:ABCDEFG究竟是什么意思啊?男孩应该这样回答:A boy can do everything for girl!......

24. 我们家刚换了冰箱,今天回来肚子饿了,打开冰箱门一看,啥也没有于是跟妈妈抱怨:你家冰箱里咋啥也不放吖?这样对得起冰箱么?它的尊严呢?你让它在别的冰箱面前都抬不起头来!妈妈头也不抬地说:它可以说自己是大衣柜。

25. 中学聚会,女生相互调侃着自己的容貌身材。

26. 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?”

27. 一哥们借了亲戚的播音喇叭,在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白,按下开关正准备喊话,喇叭里传出一阵声音:“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”

28. “听说了吗,李宗瑞爆出与女星不雅照了?”

29. 跟你讲不要跟他讲,因为他跟我讲叫我不要跟你讲,现在我跟你讲,不要跟他讲我跟你讲过,如果他问你,我有没有跟你讲,你就讲我没跟你讲:元旦快乐,新年快乐。

30. 谁能把大象装进冰箱里呢?超级政治家能够办到。

31. 我放在冰箱里的牛奶好好的,摸上去竟然感觉温暖。

32. 我卖冰箱的时候,遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我:这冰箱怎么制冷啊?我说用电,那女的嘴快接了句:我还以为是烧柴火的哩!

33. 财富如水。如果是一杯水,你可以独自享用:如果是一桶水,你可存放在家里;但如果是一条河,你就要学会与人分享。

34. 一个男生想向喜欢的女神表白,他先借了个扩音喇叭,然后在女神宿舍楼下用蜡烛摆成心形。

35. 一天早上,我一边背英文单词,一边把牛奶放入微波炉温热……待我要喝牛奶时,发现牛奶不见了。

36. 去年在路边买水,冰箱放在一个台阶上。(本人身高155cm)垫着脚伸手去拿冰箱下面的水,结果一头栽进入,最后老板把我拔出来,而且是市中心。

37. “如果有人把油溅你一身,并笑着说,有立白,别担心。你会怎么办?”

38. 一女人领着狗去看兽医。

39. 昨天大年三十和媳妇包的饺子,忘放冰箱了,今天早晨起来下水饺,变成一个了,到现在还没分完,突然二货媳妇来了一句,相爱在一起不容易,我们就成全他们吧。泥煤……

40. 妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。

41. 女主人从外面回来,问新来的女佣:“你有没有照我的吩咐,把冰箱清理干净?”

42. 一日,两贼相遇。

我想进冰箱笑话句子 精选27句

1. 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!”

2. 据最新人口调查统计:改革开放三十年升值最快的是住房、墓地、乌纱、月饼;贬值最快的`是职称、文凭、道德、诚信和人民币。瓷器国已成为一个由月光族、啃老族、打工族、蜗居族、蚁族、骗族、隐婚族组成的多民族国家......

3. 听说把袜子放在冰箱里耐穿,老婆急忙把家里所有的新旧袜子,全摆进了冰箱。我打开冰箱,看到我的啤酒旁边全是臭袜子,只能叹着气,重重地关上冰箱的门。

4. 顾问:他们从你的手腕上把表取下来,然后会一本正经地告诉你现在几点了。

5. 一老总招秘书,一MM前来应聘,老总给她出了一道题让她回答:自行车~暖水瓶~冰箱~这三样东西和女人的共同点是什麽呢?不同点又是什麽?

6. 一个富翁临死时对妻子表示,要把全部财产三百万法郎遗赠给她。你实在太好了,妻子热泪盈眶地说,你还有什麽愿望吗?我想吃完冰箱里的那一盘火腿。这可不行,妻子厉声说,那是准备在你葬礼结束后招待客人的!

7. 昨晚和朋友喝酒,晚上12点过才回家,当时父母已经睡了,此为背景。今天给我妈打电话说“妈,昨晚我回去过,吃了桌上的蛋挞和冰箱里的馒头还有猪蹄子,给你打电话说一声,你别以为来贼了”。我妈轻言细语的说了一句“有区别吗?”那一瞬间,我突然觉得她说得好有道理,我竟无言以对………

8. 公司新调来一经理,长的'特像陈坤,今天第一天上班,我们一块上电梯,本着和领导套近乎,就想赞扬他一把。

9. 女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;

10. 怎么把大象藏在冰箱里呢?答案是分三个步骤:第一把冰箱门打开;第二把大象装进去;第三把冰箱门关上。森林里正在开大会,所有的动物都到了,就差大象,领导问:大象去哪里了?小动物们说大象在冰箱里呢?

11. 一个国家,只有它的文化和历史都活着,这个国家才活着。

12. 本人是身在南方的北方汉子,这两天总是喜欢开冰箱门。

13. 1每早跑步,河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼,老远打招呼:这么早啊,跑这么快做什麽?我怕他听不到,走到他身边大声说:去打酱油啊!2我卖冰箱的时候,遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我:这冰箱怎么制冷啊?我说用电,那女的嘴快接了句:我还以为是烧柴火的哩!3吃清水烫时发现锅底大骨头跟昨天锅底的一模一样,问老板:你家锅底骨头咋长得都是一个模样!老板指着店牌没说话,我一看店牌:昨日重现火锅店。

14. 前两天,我和女友走在路上,她家里没人,她又不会做饭,于是我便起了去她家给她做饭的念头。“我去你家给你做饭,走吧。”“不要!”“为嘛?”“因为你是男的!”“那又怎样?”“你肯定会把我冰箱里唯一的黄瓜给抄了”“这和我是男的有关系?”“吃了我用啥?!”“我给你买!但这到底和我是男的有什麽关系?”“当然有!我吃习惯了黄瓜,不习惯火腿肠!”于是我们分手了!……

15. “其实每个人都有故事,有自己的秘密,人要尊重别人的秘密”

16. 一天,老师问小红:小红,咱们吃的鸡蛋从哪里来的呀?

17. 老公:怀孕了就别乱吃零食!老婆:没乱吃……老公:这棉花糖哪来的?老婆:啊?我以为我放在冰箱上你看不到……老公:你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到了吗?

18. 五一坐长途客车回家,高速路上司机突然一个急刹车,给大家都吓了一跳,以为要撞车呢?我当时第一想的竟然是特么我家冰箱里还有半盒牛肉卷没吃呢!

19. 楼主男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里面硬,最舒适!我擦,瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!

20. 打空调时,家具总是发出一些响声,我给儿子解释因为任何物体都有热涨冷缩的现象。

21. 有一些人,他们区别盐和糖,需用三天化验,五天观察,七天分析,九天研究,只是不知道用嘴去尝一下。

22. 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。

23. “老公,我胖么?”“你不胖,你标准体重!”“那老公,我跟你说个事。”“啥?”“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。”“抱你??你可拉倒吧……你等着,我把冰箱给你抱过来吧!”

24. 有一个老头雇了一位保姆,每次吃饭剩下的菜都不想扔,可是,他本人又不想吃,只好让保姆一个人吃。保姆就告诉他,吃剩菜有碍健康。

25. 近一年吧,拼命攒加借房子首付,吃的可谓惨不忍睹,这不过年了么,和老婆提议咱们吃点好的?

26. 其他冷笑话

27. 老张、老王两村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:“人的一生不是燃烧,就是腐朽。”老张不解其意,于是问老王:“这是什么意思?”

显示全文

注:本文部分文字与图片资源来自于网络,转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请立即后台留言通知我们,情况属实,我们会第一时间予以删除,并同时向您表示歉意

点击下载文档

文档为doc格式

发表评论

评论列表(7人评论 , 39人围观)

点击下载
本文文档