最经典的搞笑话语？

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苍蝇儿子问苍蝇妈妈“妈妈 ，为什么我们每天都吃大便啊？”

苍蝇妈妈说“说饭的时候别说这么恶心的东西，趁热吃。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了，上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不?

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 好笑吧！我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了

第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！ 一天精神病院里逃出一个病人，且手里有把枪

他在逃亡的途中，走到一个巷子里

挟持住一个人，他把他按在地上问他“一加一等于几”？

对方很胆怯的回答"二”结果呯???的一声，把他打死了

留下一句话又继续逃亡“兄弟！你知道得太多了。。。”

一个大学生和一个老者谈话.你是什么职业啊?我是个大学生.哦,我是大学士.还是你比我厉害啊!(生字比士字多横哪~)1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2.你是电，李四光，你是唯一的神话…

3.不怕被人利用，就怕你没用。

4.鄙视我的人这么多，你算老几?

5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

6.不蒸馒头争口气行吗？

7.生的伟大，死在花下！

8.有钱人终成眷属。

9.废话是人际关系的第一句。

10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

11.要在江湖混，最好是光棍！！

12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

13.不要和我比懒，我懒得和你比

14.别人的钱财乃我的身外之物。

15.女为悦己者容男为悦己者穷！

16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也

一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。

“你有脑子吗？”他问一个卖杂碎的。

卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。”

楼主在食堂吃饭的时候发现一只蟑螂去找食堂理论，食堂工人回了一句“说了多少次了集齐10只才能换1个包子”据说,农村的大学生要是没娶到城市女孩,那就没必要读大学!某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”。。从前有一只鬼，他放了一个屁.............................................................................................................................................................................................................................................................................然后死了这件事儿过去好20年了，头一次拿出来讲，不是想不起来，实在是……

黑夜给了我黑色的眼睛，网络给了我堕落的勇气——反正你们也不认识我，说吧。

那是一个冬天的早晨，在上学路上我和同班同学郝钢一块儿上厕所。当时的公共厕所格局相当简单，情调相当通俗，气氛相当强烈……（先凑一下字数）

各个蹲位之间没有挡板，室内情况一目了然，向下望是一个触目惊心的深邃而且灿烂的大坑。男间女间上面是分开的，下面却臭味相投地连在一起，离很远都能闻得到。所以那时候人们找厕所主要靠的不是眼睛，蜜蜂采蜜似的闻着味儿就来了。（再凑一点儿，估计够用了，说正题）

当时我俩进的那家厕所不大，是个双人间的小格局，一人占了一个蹲位正聊着天，情况就出现了。

进来一位大高个秃头老大爷，一脸菜后色，看没位置了就出去，出去又进来，说是迟那是快还没等我俩反应过来就跨到了我身后（为什么选的我，20年了我也没想明白），边解裤腰带边说来不及了，来不及了……然后就蹲下还用手把着我，开始噼里啪啦地排泄。

已经露头的半截屎又自动地退了回去，我哆嗦的象只被猫擒住的老鼠，乖乖地蹲在前面（实在没办法，分个前后）一动不敢动。这根本就超出了我幼小心灵的想象能力，彻底抨击了一个屁股一个坑的自然法则。

人说够不够朋友关键在事儿上。郝钢这家伙平时也挺仗义的，这时候也掉链子了，说了声到外面等你就做了贼似的往外溜，就这样悲剧出现了。

老头似乎是想往郝钢腾出来的那个蹲位上挪，可能是让自己裤子给拌了一下，他大爷的，把我也给撂倒了……

惨，您说这是能忘掉的事儿吗？阴影啊！给我这一生都留下了公共厕所恐惧症，一般情况都不太进了，不知昧着良心憋过多少回。

字数好像差不多了，后面的事儿就不提了，这么地吧。

我只是想知道有人跟我有过类似悲壮的经历吗？八一八，别不好意思，我都说了。

要是有半句假话，让我梦游时裸奔。看你这样子 我真想把你放到陈冠希的相机里面去

有一個叫春姑的男孩...在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。

其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”

另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

电话铃声响﹐小女孩接起电话听筒....男人﹕“喂﹐小娃儿﹐我是爸爸﹐妈妈在哪儿﹖”小女孩﹕“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说﹕“哪个陈叔叔﹖我们家不认识叫陈叔叔的人啊﹗”小女孩﹕“有啊﹐每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。”过了不久﹐男人沉住气冷静地说﹕“小娃儿﹐我们来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说﹕“好哇﹗”男人﹕“你先去楼上的房间﹐然后大声喊 "爸爸回来啦﹗"过后再来听电话。”小女孩照着做了﹐不久听到一阵惨叫﹐小女孩跟着听电话.....男人﹕“妈妈怎么了﹖”小女孩﹕“妈妈听到你回来后﹐就冲出房间﹐不小心从楼梯跌下来﹐现在不动了。”男人有点满意地接着问﹕“哪.....陈叔叔呢﹖”小女孩﹕“我看到他从房间的窗口跳下游泳池﹐可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了﹐现在他躺在游泳池底﹐也不动了。”男人沉默了一阵子男人﹕“游.......游泳池﹖.........请问这里号码是不是 881。。。。。﹖”小女孩﹕“不是。”男人﹕“噢﹐抱歉﹐打错电话了

苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

点评：多么体贴的小夫妻！

“谁的蛋坏了？”

一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡

蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我

换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人

了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了

一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员

说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？

'”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：

“哪位领导是坏蛋？”。~王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 ~真搞笑！1、为什么海尔兄弟只穿裤衩？因为他们没有Q币。

2、听君一席话，圣斗士念书。

3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

4、明月几时有，自己抬头瞅。

5、螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短。——四大名捕。

6、金庸写的14本书可以连成一个对联：“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”；J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”

7、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

8、我的电脑抖个不停怎么办？——你和电脑一起抖，抖得一样就不觉得抖了嘛！

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看！

谁有幽默句子，越多越好？

1、二农戏猪

2、干掉鸟人我就是天使!

3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

4、好好活着，因为我们会死很久!

5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

9、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）

10、人又不聪明，还学人家秃顶！！

11、你是电，李四光，你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用，就怕你没用。

15、鄙视我的人这么多，你算老几?

16、锄禾日当午，弯弓射大雕

17、秀发去无踪，头屑更出众！

18、没什么事不要找我，有事更不用找我

19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！

20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！

22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。

24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗？

26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？

27、生的伟大，死在花下！

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你！关你什么事？

30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字.

38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的!

40、连广告也信，读书读傻了吧！

41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

42、便秘了的原因是地球引力太小。

43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。

45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

48、花钱越多，离床越近。

49、戒烟容易，戒你太难!

50、要在江湖混，最好是光棍！！

51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

52、 要挑熟女，裙子好揪。

53、有钱人终成眷属。

54、问世间情为何物？一物降一物。

55、不要和我比懒，我懒得和你比。

56、我是耶稣他儿子，椰子~！

57、大学就是大概学学！

58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

59、bmw是别摸我，msn是摸死你!

60、生活可以将就，生活也可以讲究！

61、别人的钱财乃我的身外之物。

62、早上长睡不起；晚上视睡如归!

63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

71、生时何需久睡，死后自会长眠。

72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。

73、女为悦己者容男为悦己者穷！

74、教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”.

75、秃驴，敢跟贫道抢师太?

76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~

78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…

79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~

80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…

81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一

82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

83、都说男人有钱就变坏，[脏话]我都当了二十多年的好人了！

84、脸先着地，无力回天。

85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

86、不是你不笑，一笑粉就掉!

87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。

88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

90、开车无难事，只怕有新人!

91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

92、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆…

94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。

95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……

96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!

97、不做下一个谁，做第一个我。

98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！

99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

15句最搞笑的语句

1.下雨了,别忘了打伞,湿身是小事,淋病就麻烦大了!

2.丑,但是丑的特别,也就是特别的丑.

3.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻~

4.此地严禁大小便,违者没收工具.(黄稿纸没了,怎么擦屁股?

5.我:我的第一个问题是,对於我第二个问题和第三个问题,你可不可以只用'能'和'不能'来回答? MM:可以啊! 我:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? MM:．#￥%..─（）

6.春天,我把老公埋在地底下,秋天,我就有好多老公..(越种越多,=_=#)

7.站在高楼下,内心一阵悲凉,脸上也湿润了,有点咸咸的味道,是雨水还是泪水?抬头望天空..谁在楼上撒尿!

8.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼"沟沟沟"瞎子回唱道"噢勒噢勒噢勒!"于是二人坠入沟中!(警告被听成了足球杯的歌曲了!)

9."服务员,请把这块石头从我碗里抬出去,好吗?"(汗,有那么大的石头么?)

10.老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了.猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

11.我终身奋斗的最低革命纲领:农妇──山泉──有点儿田.(矿泉水的名字都来了)

12.这个世界,除了猪,谁还在快乐着?

13.再过二十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥.啊!!亲爱的朋友们,到底谁先被烧成灰?先烧你,先烧我?反正都是不齿人类的堆!(这句最后我也没弄明白!)

14.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了.(的确是个好办法!)

15.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮.他沉思了一下说拿地球仪我再看看.

超好笑的!11

个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;

从前有个剑客，他的剑很冷，他的手很冷，他的心也很冷，最后 他冷死了！！这个故事告诉我们：天冷了 要多穿衣服

我空间 里面还有一只黑猫救了一只白猫,你知道白猫会对黑猫说什么吗?

它会说: 瞄~一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。一次看见二叔买菜，脱口而出：“二菜，买叔来着？”二叔说：“这么大的话了，连个人都不会说。”1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。

3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

4.走别人的路，让别人无路可走。

5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

7.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。

8.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。

9.一山不能容二虎，除非一公和一母。

10.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

11.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

12.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

13.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！

14.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

15.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

16.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

17.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

18.鱼和胸罩不可兼得。

19.内行看门道，外行看人行道。

20.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。

21.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

22.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

23.天哪！我的衣服又瘦了。

24.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

25.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

26.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

27.走NB的路，让SB去说吧！

28.水能载舟，亦能煮粥！

29.鸟大了，什么林子都有。

30.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

029:市里新开张了一家医院，设备先进，服务周到。但令人奇怪的是：这儿竟一位病人都不收，这是为啥？ 这是兽医院

030:冬天里，不通过加热，如何才能把冰立刻变成水？ 把冰的两点去掉

031:什么东西不能用放大镜放大？ 角度

032:人在什么情况下会变得目中无人？ 眼睛瞎了

033:什么酒价格最贵？ 喜酒

035:大象的左耳朵像什么？ 右耳朵

036:在船上见得最多的是什么？ 水

037:看了不能买，买了不能用的是什么？ 棺材

038:哪里的佛像最少？ 南半球

039:报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了？

报纸上的年、月、曰

040:什么时候看到的月亮最大？ 登上月球的时候

041:有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办？

拿一根更长的棍子跟它比

042:读完北京大学需要多少时间？ 读完【北京大学】四个字有１钞钟够了吧

043:爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，小明猜对了，但却不是鸡，那是什么？

爸爸每天早晨用鸡毛掸子把小明打起来。小明猜的是鸡毛掸子

044:给你一本杂志和一个火柴盒，你能使杂志只有三分之一放在桌边而不掉落下来吗？

把杂志在三分之一处掀开，让页数的三分之一搭在桌面卡放在边沿上就行了

045:比细菌还小的东西是什么？ 细菌的儿子

046:阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜谭还是西方夜谭？

都不是，是【天方夜谭】 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我， 特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”2008年10大牛语

1.不要和我比懒,我懒得和你比!

2.鄙视我的人这么多,你算老几?

3.有钱人终成眷属.

4.废话是人际关系的第一句.

5.大部分人一辈子只做三件事,自欺,欺人,被人欺.

6.不怕被人利用,就怕你没用.

7.别人的钱财乃我的身外之物.

8.女为悦已者容,男为悦已者穷.

9.天赐你一双翅膀,就应该被红烧...

10.唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也.不要和我比懒，我懒得和你比额...

对别人的仁慈就是对自己的残忍

农村早上鸡叫人,城市晚上人叫鸡.从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了 老板...发工鸡了没.

5知啊...母机啊别人都在假装正经,我只好假装不正经喝醉了我谁也不服 但我只扶墙我来个特别的！！

这是一首诗

《他妈诗》

我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理。

我他妈的对你放电，你他妈的装没看见。

我他妈的差点跳楼，你他妈的总算回头。

你他妈的回心转意，我他妈的决定放弃。火车进入隧道，车厢内一片黑暗，暗中传来亲吻的声音，接着是一记响亮的耳光。火车开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没吱声，惟有德国军官眼圈发青，老太太想：“这姑娘人美心灵更美”姑娘想：“真奇怪，这德国军官宁愿吻老太婆却不吻我。”德国人想：“罗马人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨揍。”罗马人想：“我最聪明，我吻了自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

主持人kiki：手提电话。

薛之谦：这是什么？

主持人kiki：这是手提电话天线？

薛之谦：错，这是翻盖。这是什么？

主持人kiki：我弥陀佛。

薛之谦：不对。

主持人kiki：这是直板。

薛之谦：这肯定是直板了。难度来了啊，这个叫什么？

主持人kiki：手掌吗？

薛之谦：错，你人过来一点。

主持人kiki：不行，我肯定要挨打。

薛之谦：如来神掌。

主持人kiki：这个一点也不冷，现场所有人都在笑。

薛之谦：那你讲一个？

主持人kiki：我讲不出来，我今天讲了明天他们会笑，这才是冷笑话。有个人在问，那个女主角是谁？他说的悲情戏吧。他说的是MV。

薛之谦：是我型我秀这一届的选手，一个短发，一个长发的。

主持人kiki：有长发？

薛之谦：没错，你看的不是我的MV吗？是不是看错啦？

主持人kiki：没有了，没有看错啦。有个短发，有个长发。为什么不早点来广东呢？

薛之谦：广东过一段时间会去的。要十月份以后了。

主持人kiki：等你从俄罗斯回来？

薛之谦：对。

主持人kiki：所以广州的谦友们要稍微等一下了。我要再看一下现场的留言。因为刷频太快了。说到增肥这个话题，你平时有刻意在增肥吗？

薛之谦：前一段时间想减肥是因为脸肿，每个人都说我瘦了，我就想增肥了。我吃得很多，我今天中午真的很幸运，我在饭馆里面吃饺子，和经济人两个人，吃掉一斤二两的饺子，很强啊，他吃了一斤，我吃二两。（笑)

1、按你的生辰八字推算，你国庆一定会发笔横财，先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，

右手拿木棍，左手端个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：行行好吧！

2、一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入沟中。

3、等车的时候，有一MM一直盯着你微笑，你以为自己帅+伟岸，踽了几圈，MM笑得愈发妩媚……结果一大妈说：年青人，别在屎上踩来踩去的好吗！

4、护士看到一位病人在病房喝酒就走过去小声说：小心肝！病人微笑着回答：小宝贝！

5、忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道你是最幸福的。

6、上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的，我在一旁很伤心：

长得出色就该这样吗？多可怜的小狗狗呀！

你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

这是我自己写的，前几天我在群上用来气人的。

《谢师颂——火星论》

感恩老师，因为

语文老师教会了我：看不懂的文字叫火星文。

数学老师教会了我：命题——如果这人是肥仔，哪么他是一定火星人！

英语老师教会了我：新单词——火星人坐的飞船叫UFO

政治老师教会了我：不要歧视火星人是吃屎大的，这样会侵犯他们的名誉权

体育老师教会了我：要锻炼身体，用强壮的体魄抵御火星人的入侵。

美术老师教会了我：火星画如同火星文，是最难理解的抽象概念

音乐老师教会了我：让我们放声歌颂上帝，感谢他把我们创造成地球人而不是火星人

地理老师教会了我：火星年降水量为0.1mm，日平均气温为100度。

生物老师教会了我：我们要积极保护本地珍稀物种：地球人；勇于歼灭生物入侵者：火星人。

老师教会了我这么多，我们要感谢老师。

1.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

2.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

3.天哪！我的衣服又瘦了。

4.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

5.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

6.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！

7.走NB的路，让SB去说吧！

8.水能载舟，亦能煮粥！ 卧春我蠢

暗梅幽闻花俺没有文化

卧枝伤恨低我智商很低

遥闻卧似水要问我是谁

易透达春绿一头大蠢驴

岸似绿俺是驴

岸似透绿俺是头驴

岸似透黛绿俺是头呆驴避孕套的效果是什么?

答:不成功边成人小狗到沙漠里去旅行,可是走到半路却死掉了,知道为什么吗?

答案是:尿给憋死的.原因:它找不到电线杆尿尿.

小狗到沙漠里去旅行,并且也找到了电线杆,可是它还是死了,知道为什么吗?

答案还是:尿给憋死的.原因:电线杆上写着"此地不许小便".

小狗到沙漠里去旅行,他找到了电线杆,而且电线杆上了没写什么,可是它还是死了,知道为什么吗?

答案仍然是:尿给憋死的.原因:电线杆旁边站着两位狗MM,它不好意思.

小狗到沙漠里去旅行,他找到期电线杆,电线杆上没写什么,旁边也没有狗MM,可它还是死了,知道为什么吗?

答案依然是:尿给憋死的.原因:由于要排队,轮到它的时候,它却还是被憋死了.

小明家里的狗。不喜欢为什么不会生虱子“给我一个姑娘，我可以创造一个民族。”。。。。１.老夫妇去拍照，摄影师问："大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说："我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你――――我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说："大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。"

44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说："给爷来杯水"，猪也学鹦鹉，对空姐说："给爷来杯水"，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说："傻B了吧，爷会飞。"

45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂："CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！"乌鸦说："CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！"v

46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说："那你是怎幺做的呢？"小明说："我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。"

47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

缘份是什么？

猿粪！！学生整老师

学生整老师

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

我见过丑的，没见过你这么丑的。

一个鬼吓死一百个人，你吓死一百个鬼。

xxx真伟大，开着美国桑塔纳，一踩油门就爆炸，穿着裤衩走天下

以上是我们班愉悦的用语，我还有，先加我再说

人世間最痛苦的事，莫過于人死了錢還沒用完..○请建筑师

【幽默】

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。"这简直是无稽之谈！"建筑师回答说，"我来看看。"建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问："你躺在我妻子的床上干什么？"建筑师战战兢兢地回答："我说是在等火车，你会相信吗？"

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

【幽默】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发

冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。"我还能怎么帮助你呢？"先生沮丧地问道。"我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。"小姐"，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？"

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

【幽默】

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。"对不起，请问您是不是皮埃尔先生"？"不，我不是。"那人回答。"啊，"他舒了一口气，"那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。"

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

【幽默】

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一

份电报："您知道托马的住址吗？速告！"当天，他就收到一份加急回电："知道。"

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

○伤心故事

【幽默】

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。"好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。"彼德说："故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。"

【顿悟】

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

【幽默】

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上

作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道："贵店只售本人的书吗？"

"当然不是。"书店老板回答，"别的书销路很好，都卖完了。"

【顿悟】

"拍马屁"是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

【幽默】

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说："先生，请帮我在明信片

上写上地址好吗？""当然可以。"中年人按老人的要求做了。"谢谢！"老太太又说："再帮我写上一小段话，好吗？""好吧。"中年人照老太太的话写好后，微笑着问道："还有什么要帮忙的吗？""嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。"

【顿悟】

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，就会恨你一辈子唉啥也不说了，智商把娃限制住咧有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇...学海无涯,回头是岸.

刚刚听说你被拐卖,卖到古代,刚到古代你是立马开战,人曰:春秋战国时期,你头顶锅盖,身披麻袋,腰拴海带,脚踩大白菜,手拿宝剑,刚见敌人你是拿出宝剑,谁想一紧张裤子开线,从小缺钙,长大缺爱,冲锋先阵真可爱!我不是随便的人，但随便起来就不是人。

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！ 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着

一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……有一个酒鬼病了，旁人就劝他说：“以后啊，你就别喝酒啦，你不知道‘热酒伤肝。冷酒伤肺’吗？”“唉！——”酒鬼长叹一声说“无酒伤心啊！”这是为什么呢[赵本山关门弟子小沈阳的 一句话 ]

那必须的 [乡村爱情2最经典的一句话 现在可流行了]

好 ！[赵本山在春晚的经典话]

都和赵本山有关系 谁让他是全国的偶像呢 东北最有名是“山”那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。

时间快到时忽然发现肚子疼。

诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。

很疼。

相当疼。

急冲去厕所先。

一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。

等会有人进来要张便是。

于是等。

二十分钟也无人进来。

正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股

凉的痛苦。

忍了。

等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双

腿麻冷胀痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深

深地感到肺脏严重中毒的痛苦。

忍了。

此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨

凉拨凉的。

忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。

这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉

克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。

说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那

个，我。。。

手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。

我终于傻了。

我等。

没人。

我忽然有种想哭的感觉。

幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船

到桥头自然直。。。

我确信我的思维一下子敏捷了起来。

在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带

纸了。

那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？

接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。

原来是个女的走错门了！

一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！

悲愤交加。

然而十秒钟后我才知道我错了。

我实不该悲愤的。

十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！

红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。

如此悲壮的场面，你想也能想出来。

此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦

还将继续。

我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！

当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。

一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。

我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。

然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！

这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜

版印刷硬质纸！

提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且

是不认识滴！

不幸中的大幸。

出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地

解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上

就好。。。

恰好我气定神闲地走出来了。

当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。

我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。

这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。

临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么听梦还没有来??不是我不笑，一笑就掉粉。

是金子就会发光，是镜子就会反光。

鄙视我的人那么多，你算老几？“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢？

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，检查结果出来了，你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：俺和你一样的面积，俺却有三室两厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？.我不是随便的人，但随便起来就不是人

“吕”对“昌”说：和你相比，俺家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽呢？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖简直寸步难行。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

老板...发工鸡了没.

5知啊...母机啊

白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也人。

:大象的左耳朵像什么？ 右耳朵比细菌还小的东西是什么？ 细菌的儿子

猫因生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死来活去的，现在送上门还假正经！1.一居室，求合租，面议。

2.小事招魂，大事挖坟。

3.我觉得我还可以抢救一下！

4.广告位招租

5.提供鞭尸服务，一次100这是chinglish..吉杰说是他作的中文版英语，，，中国人听不明白，外国人更听不明白的语言

1．we two who and who？

咱俩谁跟谁阿

2．how are you ? how old are you?

怎么是你，怎么老是你？

3．you don't bird me,I don't bird you

你不 鸟我，我也不 鸟你

4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！

你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!!

有事起奏，无事退朝

6．you me you me

彼此彼此

7．You Give Me Stop!!

你给我站住！

8．know is know noknow is noknow

知之为知之， 不知为不 知...

9．WATCH SISTER

10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse' son can make hole!!

龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞

11．American Chinese not enough

美中不 足

12．one car comeone car go ,two car pengpeng,people die

车祸现场描述

13．heart flower angry open

心花怒放

14．go past no mistake past

走过路过， 不要错过

15．小明：I am sorry!

老外：I am sorry too!

小明：I am sorry three!

老外：What are you sorry for?

小明：I am sorry five!

16．If you want money,I have no;if you want life,I haveone!

要钱没有，要命一条

17．I call Li old big. toyear 25.

我叫李老大，今年25。

18．you have two down son。

你有两下子。

19．as far as you go to die

有多远，死多远！！！！

20．I give you face you don''t wanna face,you lose youface ,I turn myface

给你脸你不 要脸，你丢脸，我翻脸

甲:这次考试，我们要加油，加油，再加油。

乙：这次考试，我们要加盐，加盐，再加盐。

丙：这次考试，我们要加味精，加味精，再加味精。

丁：这次考试，我们要加菜，加菜，再加菜绝对让你在电脑前傻笑20分钟～

A初中的一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

B上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

C有一次我开车，坐我旁边的同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

D我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。

E在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师.

F我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

G买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

H朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

J初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

K听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~１

L上学的时候 ,有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年

M同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线１完了还加一句：“多下点米线啊１老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

N寝室里同学的老妈打电话过来 ,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

Ogg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了１

P和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

Q有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

R老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了１

S上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟１结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

T一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退１

U高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

V一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊..

W有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦１

X壹天,我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

Y农民,有一天和老婆想坐出租车带两小孩去市区玩,

路上拦了一辆出租车,就问司机:坐出租车到市区一个人多少钱?

出租车司机以为这个人没坐过出租车好宰,就说:大人每人100,一共两百,小孩免费...

那农民就接着跟两个小孩说:孩子们,你们俩坐出租车,我跟你妈坐公交车..3只猪都说自己是最好看的猪是最好看的啊大会不发言，小会不发言，前列腺发炎；政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。这个世界,除了猪,谁还在快乐着呢？我在短信上看回来的:给我一个姑娘,我可以创造一个民族!时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。1.我是成年人已经N久了，但我现在都还不是成人。－－－－办公室一位处。

２．补了那么多鲫鱼汤，该凸地方还是没有凸起来啊。－－－一位已婚男子感叹自己的胸部不够大。

３．我怕我控制不住自己。－－－－俺午睡，俺的一位同事不跟我睡一起，要单独睡。可是，我是女的，她也是女的，而且还是一个孩子的妈妈。

猪是怎么被杀死的？

我路过来学习下！谢谢路过学习...师太，你就从了老衲吧长的丑不是你的错，但你晚上出来吓人就是你的不对了。1、Money is not everything. There’s Mastercard & Visa.

钞票不是万能的,有时还需要信用卡。

2、One should love animals. They are so tasty.

每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

3、Save water. Shower with your girlfriend.

要节约用水,尽量和女友一起洗澡。

4、Love the neighbor. But don’t get caught.

要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道.。

5、Behind every successful man, there is a woman. And behind every nsuccessful man, there are two.

每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后, 都有两个。

6、Every man should marry. After all, happiness is not the only thing in

life.

再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。

7、The wise never marry, And when they marry they become otherwise.

聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.。

8、Success is a relative term. It brings so many relatives.

成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系)。

9、Never put off the work till tomorrow what you can put off today.

不要等明天交不上差再找借口, 今天就要找好。

10、Love is photogenic. It needs darkness to develop. 1、

爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。

11、Children in backseats cause accidents. Accidents in backseats cause

children.

后排座位上的小孩会生出意外, 后排座位上的意外会生出小孩。

12、“Your future depends on your dreams.” So go to sleep.

“现在的梦想决定着你的将来。”所以还是再睡一会吧。

13、There should be a better way to start a day than waking up every morning.

应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来。

14、Hard work never killed anybody.But why take the risk?

努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

15、Work fascinates me.I can look at it for hours!

工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

16、God made relatives; Thank God we can choose our friends.

神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

17、When two’s company, three’s the result!

两个人的状态是不稳定的,三个人才是!

18、A dress is like a barbed fence. It protects the premises without

restricting the view.

服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看。

19、The more you learn, the more you know；The more you know, the more you

forget.

你学的越多，就知道的越多；你知道的越多，就忘的越多 。

老虎不发猫，你当我病威啊