跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢

《执着》：有一个小伙和一头母骆驼行走在沙漠中，身上的水壶只有一口水了，在烈日的照射下茫茫的沙漠看不到边，小伙子感到了空前的绝望：唉，看来是走不出去了！小伙子思绪万千的想到自己如果死了很遗憾，到现在还没有碰到过女人，突然他把眼光投向了这头母骆驼，但是骆驼很高，他根本够不到骆驼的敏感部位，就开始堆沙丘，结果堆得的刚刚要够到时，骆驼向前迈了一步，于是再堆，骆驼再走，就这样沙漠出现了一堆堆的沙丘……

小伙子感觉老天太不公平了，女人得不到了，骆驼也弄不到手，就在绝望之际，突然在沙漠看到了一个晕倒的女人，小伙子把最后一口水给了姑娘喝下了，姑娘苏醒后对小伙说：你有什么要求，我做牛做马也要报答你 ，小伙说，你把骆驼给我牵住，让我干一下！我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

（1）．我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。

那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”……我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

（2）．一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！

（3）．期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样，宝贝儿子说：我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀，宝贝儿子说：有一道题问3乘以7得多少，我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

（4）．小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热，是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。从容----我做事情，都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎......

我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

（5）．当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！

（6）．一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马上就#￥%-*-%￥#好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上一女生伸出头来说：我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发，一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

2.流氓不可怕，就怕流氓有文化······

3.开车无难事，只怕有新人！

4.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

5.xp不发威，你当我是dos啊！

6.英雄不问出路，流氓不看岁数！

7.好好活着，因为我们会死得很久！

8.人又不聪明，还学人家秃顶！！

9.没什么事不要找我，有事更不用找我。

10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

11.要在江湖混，最好是光棍！！

12.不要和我比懒，我懒得和你比。

13.早上长睡不起；晚上视死如归！

14.女为悦己者容男为悦己者穷！！

15.秃驴，敢跟贫道抢师太？

16.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

17.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

18.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！！

19.就算是believe,中间也藏了一个lie..

20.钱不是问题，问题是没钱！！

21.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 22.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

23.走别人的路，让31.钱可以解决的问题都不是问题！！

32.不吃饱哪有力气减肥啊？别人走投无路。

24.思想有多远，你就给我滚多远！！

25.驴是的念来过倒。

26.上google上百度一下。

27.你以为我会眼睁睁地看着你去死？我会闭上眼睛的。

28.请你以后不要在我面前说英语，ok！！！！

29.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗。

30.一觉醒来，天都黑了。

33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼！！

34.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

36.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

37.珍惜生活--+上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

38.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便~每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

39.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

求赞！！！！！！！！！！！！！！！！！叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。

考试够刺激，答题靠心机。

上课听不懂，都怪老古董。

老师废话多，麻烦又啰嗦。

生是中国人，死是中国魂。

要我学英文，根本不可能。

至今思项羽，不会说英语。

语文不合格，更显我性格。

数学不合格，老师全负责。

英语不合格，因为我爱国。

考试考得好，全靠同桌好。

考试考不好，同桌做不好。

天天上学愁更愁，老师讲课无离头；

听得我就像梦游，次次批评无理由；

功课多得想报仇，作业做得傻了头；

光阴不似箭，日月不如梭。

功课全靠抄，不然就不交。

上学等放学，放学就过节。

一年又一年，此意恨缠绵。

同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···

东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。

只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。

天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行

选我选我= =1. 一男的曾为自己女友输过血，有天俩人闹翻；男的叫嚣：还我血债。女的气急，转身回屋出来时拎着条带血卫生巾，一把甩在男的脸上吼道：这是首付！以后每月按揭！！

2. 有一朋友讲故事，说：从前有一太监。。。。（停顿好久）我急了：

“下面呢？”

“ 没有了！”（朋友贱笑）给我500！找你一半

让人喷饭的语录

宝宝经典语录：让人喷饭的宝宝语录, 宝宝, 经典, 喷饭

1、领导就是把简单事情变复杂，下属就是把复杂事情变简单；

2、领导=BT，如果你还不是领导，说明你还没有BT；

3、人才就像时间，都是用来浪费的；

4、生命在于运动，生活在于折腾；

5、寂寞并不可怕，可怕的是爱上寂寞；

6、病态的社会，变态的人；

7、我很茫然，但我不盲目，更不盲从；

8、一个民族的精神都死了，还要去救他的身体吗？

9、人可以无权无钱，但不能无知；

10、在中国，不关心政治就等于不关心自己；

11、不要奢望统治阶级会因为天灾而不为人祸；

12、幸福的另一种解释是：稀里糊涂的活着，稀里糊涂的死去；

13、不要强迫感性的人去认识事物的本质，那是不人道的；

14、清醒的人会更清醒，糊涂的人会更糊涂，这符合客观规律，反之则违反客观规律；

15、我不知道公务员的待遇如何，但我看见公务员的午餐苹果比我公司的午餐苹果大而且红；

16、体制决定一切，并折磨一切；

17、很多时候，有选择比没选择更痛苦；

18、生活就是一条在生老病死和衣食住行之间流淌的河流，而我们就是顺流而下的一叶扁舟；

19、我只是一个平凡人，因为我不能选择，如果能选择的话，我还做一个平凡人；

20、谣言就是有人敢说就有人敢信的那点事；

21、从起哄到内讧，这就是国情，也是实情；

22、生命的过程大于其结果，生活的结果大于其过程；

23、有人说我对一切不屑，其实那是无奈的一种表现形式；

24、当一件事情的诸多因素看起来都对你有利的时候，其结果往往对你不利。▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？?

回答:蹭树。??

▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？?

答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。??

▉提问:为什么好马不吃回头草？?

回答:因为马儿拉屎在后面拉。??

▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。?

回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。?

回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。?

▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？?

回答一:小脑不发达。?

回答二:大脑不发达。?

回答三:大小脑都不发达。??

▉提问:怎么驱赶蚂蚁？?

回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。?

回答二:买个食蚁兽回来不就结了。?

回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。

回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。?!?

回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。看见球就踢，管他几个球?东京

在人流不息的银座广场，一^_^男子不小心刮开了一^_^单身女人的超短裙。

^_^男人还没有开口，那^_^单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。

美国纽约

在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。

美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话，

他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....

说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。

法国巴黎

在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。

法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然後细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然後两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......

英国伦敦

b泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。

英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，

红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。

英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。

叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。

中国重庆

在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。

重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去......

台湾西门町

在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。

台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！

香港铜锣湾

在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。

中年男人还没有开口，那女生就开口 : 我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！

我依家拖马来收你皮

韩国斧山

在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turning kick,然後冷冷地说: 你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗?

泰国曼谷

在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人

看贴不踩的你就是那泰国人...