高中毕业幽默文案(关于回忆高中毕业的文案)

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高中毕业幽默文案

文案是什么?

??说起文案的地位,日本是从1992年意识到文案的重要性,台湾是1998年。2002年,大陆的一些中大型广告公司的老总几乎都在垂叹,好的文案太少了,好的文案往往愿意扎堆,从全国形式来看,这股浅规则正逐渐由华南广告重镇广州向华东中心上海转移。文案主要工作: 撰写报纸广告、杂志广告、海报; 撰写企业样本、品牌样本、产品目录; 撰写日常宣传单页、各类宣传小册子; 撰写DM直邮广告,包括信封、邮件正文; 撰写电视广告脚本,包括分镜头、旁白、字幕; 撰写电视专题片脚本; 撰写电视广告的拍摄清单; 撰写广播广告; 将海外版广告文案作 汉化(翻译); 撰写广告歌词,或汉化(翻译)外文歌词; 撰写各种形式的网络广告; 为网站栏目命名; 撰写网站内部文案; 撰写手机短信广告; 撰写各类广告作品的创意阐述; 撰写广告口号; 撰写产品包装文案,包括:品牌名、使用说明、产品成分等; 为产品或品牌命名,并作创意阐述; 为路演或活动命名,并作创意阐述; 撰写活动请柬及活动现场宣传品上的文字; 为各种礼品命名,并作创意阐述; 为专卖店命名,并作创意阐述; 撰写商店的橱窗或店内POP物料文案; 撰写软文、新闻式、故事式、评论式; 撰写策划书,或协助策划人员优化、润色方案文字; 协助客户企业内刊的编辑,提供主题方向,审核文字。

高中生幽默演讲稿范文

考试怎么能及格呢?

其实,我考试不及格实在不能怪我啊,而是因为一年只有365天。详析如下:

1.星期天—一一年里面有104天的星期天,扣除这些天数,一年只剩下261天。

2.暑 假——在一年内,大约有50天的天气非常热,而导致无法念书,因此,那261天也只剩下211天。

3.另外,包括元旦,国庆,五一,寒假节目,又占了50天,那211天也只剩下161天。

4.就剩下的161天,每天还有8小时的睡眠时间,算起来又占去74天,一年就只剩下87天。

5.考试及测验至少占了一年的50天,算起来那87天也就只剩下37天。

6.一年当中看电影或参加一些有关活动,怎么也要20天 ,算起来那37天也就剩下了17天。

7.这剩下的17天,每天大约1小时的游戏时间,2小时的沟通时间.半小时的购物时间,半小时的 方便时间,半小时的个人卫生时间,半小时的零食时间……约占去4天,算起来一年就只剩下6天。

8.预计一年生病7天,算起来一年就只剩下6天。

9.预计一年被老师及家长罚掉5天时间,比如罚站,罚写检查,罚打扫卫生等等。算起来一年就只剩下了1天。

10.就剩下的1天,正好是我们自己的生日。

试问,这一年当中根本就没有时间可以念书,学生考试又怎么能及格呢?

在座的老师同学们,你们看窗外阳光多好,知道为什么吗?因为今天我演讲(同学笑).

我先介绍一个我自己吧,我叫张学友,张是弓加一个长字,学是好好学习的习字,友呢是张学友的友,性别为男.出生年月作为隐私不便透露.我很高兴能站在这里,首先请允许我代表全国人民向在家问声好.能站在这里我也鼓了很大的勇气,就像是对一个单恋已久的女孩去表白一样,心里没底啊.我竟选的是班长,同学们会对我信任吗.还有一点是你有没有这个能力去担当班长一职呢.这对你们来说都是个有待解决的问题.但我可以很负责任地告诉大家,我有这个信心也有这个能力做好班长所应做的每一件事,我很不想说我以前担任过什么,这都是一个过去,我面对的是我的新同学,新朋友我想这会是个全新的开始,你们也看到我理了个头,而且理得很短,因为我想从头开始(同学们笑).我也不想谈我当了班长如何如何,当上跟没当是两回事,况现在至少还不是,大谈特谈是很虚的东西,说跟做是两回事,我怕我说得到而做不得,一切得看平时表现吧,

我这个人也没什么特点,就是喜欢有事没事摆个黄飞鸿似的笑,搞个蒙娜丽莎似的微笑.都是自以为很酷而已,如果了大家的风头不要介意啊,如来佛主,天地观音我可没那心啊.

不管大家对信任与否都得投我一票,如果你不信任我投我一票以示你对我不不信任.最后再次说声谢谢大家!!

一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面。

⊥米涌醇不解的问:“为什么把腿露在外面?”*

蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟儿子一跤!”

第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故?

蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,,摔成重伤,我们给那丫献血去。”

没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够。”

第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了!

大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6月。

蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?”

法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~”

于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪。

过了几天大象法突然死了,大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~

母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,**int!大象死的真冤啊~~

一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面。就问:“你在干什么啊?”

大象说:“嘘!别出声,我TMD等那蚂蚁龟儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇。”

兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:TMD想整老子,还好我发现的早,把脚给它踩断了哈!

大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80L还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

高中毕业幽默文案

帮我找几篇适合高中(高一最好)学生看的幽默文章

情人节到了,哥哥问妹妹:你喜欢什么花?妹妹羞答答道:我喜欢两种花.哥哥急切地问:哪两种?我送给你!妹妹低头小声说:有钱花,随便花!哥哥傻傻地说:你真美!妹妹妩媚地问:我哪美?哥哥深情地说:想得美 西班牙语版本的金瓶梅你你去看哈里波特得了亲爱的x先生:

或许你会奇怪,这次儿子怎么混成这样,三天没回家了,跟你说喔,你的儿子在我手上,请尽快的准备100万给我,或者你还有的话,就能不能再给多一点,我也会很高兴。

至于你的儿子,我没有欺负他,他叫我在信上再写说他其实比较喜欢我这个大哥哥,他说你秃头又很小气,玩具都不买给他。我帮你儿子买了几个变形金刚,还送他一部脚踏车,这些很贵,除了原来的赎金之外,我希望你再多付买这些东西的5000零48元给我。

可是我想虽然你儿子不喜欢你,作为一个爸爸你还是要爱护你的儿子,这才是做人做事的道理,所以你还是应该要把小孩赎回去。如果你给了我100万,我就会放了你儿子,可是如果你不给,那我也不知道要怎么办,所以拜托你一定要给钱给我。

写到这里,你儿子叫我一定要分段,我教育程度不高,不太懂,你儿子还骂我是白痴,我很生气,想打他,可是又打不过他。你儿子花我太多钱了,还说不打算回去,这个小孩很可怕,才十岁耶,会不会是你教育方式不正确,x先生,以后须要多注意好吗?

对了,都离题了,x先生,我想说的事,那赎款你准备好就请用电话联络我,我夜间的电话是2XXXoXXX,要是找不到,可以打我手机,我手机号码是09X9-xxxoxx,或是直接到我家楼下按个铃,我的地址是XX县XX路X段X巷X号X楼。我会亲自下来拿钱,然后把小孩还给你。

好了,我也不知道要写些什么了,因为我跟你又不熟,没有很多话好聊,那么,在此祝你福如东海寿比南山吧!就这样,再见!

ps:对了,你的儿子是猪头,他说他根本记不清楚你们家确实的地址,我怕会寄错,如果正在看信的这位人士不是x先生的话,请帮我转交一下吧!感激不尽!

绑匪y先生上

The impact of computers——电脑的影响

I realized the impact of computers on my young son one evening when there was a dramatic sunset. Pointing to the western sky, David said, "I wish we could click and save that!"

一天傍晚,当我和年幼的儿子看到一个很漂亮的日落时,我意识到电脑对我儿子的影响是多么的深。 我儿子David指着西边的天空说,“我希望我可以点击一下(鼠标),将日落保存下来”。

问答的技巧

An Ogden, Iowa, minister was matching coins with a member of his congregation for a cup of coffee. When asked if that didn't constitute gambling, the minister replied, "It's merely a scientific method of determining just who is going to commit an act of charity."

Philosopher Bertrand Russell, asked if he was willing to die for his beliers, replied: "Of course not. After all, I may be wrong."

A newspaper organized a contest for the best answer to the question:

"If a fire broke out in the Louvre, and if you could only save one painting, which one would you carry out?"

The winning reply was: "The one nearest the exit."

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衣阿华州奥格根的一位牧师正在与一位教友为一杯咖啡而猜硬币。别人问他那是否构成赌博行为时,牧师答道:“这仅仅是决定由谁来做一件善事的一种科学方法。” 当我人问哲学家罗素是否愿意为了他的信仰而献身时,他答道:“当然不会。毕竟,我可能会是错的。”

一份报纸组织了一场竞赛,为下面的问题征集最佳答案:“如果卢浮宫起了火,而你只能救出一幅画,你将救出哪一幅?”

获奖的答案是:“最接近门口的那一幅。”

一女子奇丑, 嫁不出去, 希望被拐卖. 终于梦想成真, 却半月卖不出去. 绑匪将其送回, 她坚决不下车, 绑匪咬牙一跺脚: 走, 车不要了. 养鸡场的广告;电脑死机就找母鸡“老板,你这牛肉没有狂牛症吧?”

“我们用的都是本土牛肉,不是进口牛肉,保证没有问题。”老板回答道。

“那么,也不是组合牛肉吧?”

“我们的牛肉有肉有筋,嚼劲十足,绝对不是组合牛肉。”

尽管这样,这名顾客还是很谨慎的又问:“现在的黑心素食很多,你这是不是搀荤的黑心素牛肉?”

“我又不是开素食店,卖什么黑心素食?这位先生你也未免想太多了吧?”

至此,这名顾客才进入店内找了个位置坐下。没多久面就送了上来,但这名顾客还是不放心的问:“老板,你的榨菜是不是不是正经地来的?”

“这是我自己腌的,独家口味,绝对是正经地来的。”

“那么,你这个萝卜会不会有农药残留啊?”

“这是我哥哥种的,他都不喷农药,而且我也洗得很干净,不会有问题的!”

“这个面条,是不是用基因改造小麦的面粉做的?”

“我怎么知道!就算是基因改造的又会怎样吗?你到底要不要吃面啊?”

看见老板似乎已有点不耐烦了,这名顾客才没再继续追究面粉的问题。但当他看见桌上的卫生筷时,他又问老板:“现在有很多卫生筷都是从其他地进口的,只用双氧水漂白,没有真正消毒杀菌就卖到这儿来了,老板你这个筷子……”

“你到底是来吃面还是来做卫生检查,还是存心来找碴的?”

被老板这么一吼,这名顾客只好乖乖的一边夹面,一边伸手去拿一旁的辣椒酱。只是这时,他又忍不住说:“这个辣椒酱……我好像曾经在电视看过这个辣椒酱有问题……”

至此老板再也忍无可忍,开始痛殴这名顾客。

当120抵达现场准备将这名顾客送医时,这名顾客又问:“你们,是不是前阵子电视上在报的黑牌救护车?”

“我们是120,先生你不用担心。”

“那么,我现在躺的这个是不是黑心棉那床垫?”

体检时发生的爆笑趣事 100%暴笑!!!

1、做胸透,我一同事刚一上X光机,医生就大呼小叫的召唤其他几位医生:“快来,快来,我干了二十年了,今天总算碰上一个——看,心脏是不是长右边了!” 众大夫:“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问:“不能吧,咋没人跟我说过涅?” “靠,谁让你背对着我的,给我转过来!”晕倒一片!!!

2、测听力,用一个耳机,发出不同音量和频率的声音,测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到,医生(注:年轻女医生)不停的放大音量,可还是听不见。于是女大夫问:“你打过炮吗?”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说:”打过,可是有什么关系吗?““哦,我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~

3、每年验驾驶证都得体检,是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟,我当时脸吓地煞白,可别是脂肪肝!一声轻笑,该女满脸堆欢摘下口罩,大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭,她嫁人了,我喝多了……

4、小学体检,另一个班的同学查肺活量,大夫让用酒精棉擦擦嘴,指的是机器的嘴,结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的,一个个矮的同学迟到站到了最后,前几个都是大个子学生,胸透时,大夫机械工作,上来一个,一拉灯,看完了,一拉灯换下一个……等轮到他,机器的高度没有换,大夫以为还是高个子,结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!

5、小学有一回打青霉素晕针,倒大街上了,被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了,当时那个女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法,就默默地承受了。结果那医生说:“这孩子不行了,这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭!

6、中学毕业前体检,事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院,有个男同学由于老师通知的时候他不在,第二天两手空空去了医院。到了肠道科,医生给了那个同学一根棉签,让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来,医生走到厕所门口问:“你好了没有啊?”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答:“拉不出!”这时,只看到那位女医生翻了一下白眼大叫:“谁让你真拉呀,只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!”

7、很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!

8、初中的时候查体有一项是查色盲的,拿一个本子,每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案,不知大家是不是一样。有的是数字,有的是简单的画 。我们挨个上去看,报告给大夫自己看到了什么东西,一般都没什么大问题,毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种,上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。”

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“

10、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说:“把耳塞带上” 那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 医生急了就叫到:“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼:“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟

11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说:“苏联。” 男生回答:“初恋。” 如果有一个是你没看过的,就请采纳我,这年头找到个没看过的笑话不容易。。。

更多好笑话自己看看.谢谢采纳我的答案.!!!。。。

杂样啊.好笑就采纳我的吧.谢谢!!! 高中一年级

1. 军训时为防暑每人发了几粒仁丹,偶不知其应含服,一口全都吞下,须臾,呕吐不止。最后被遣送回家,成了逃兵。巨衰!

2. 刚上高中时,班里男生中流行一个成人笑话,大概意思是,有一个国家,定了这样一条法律,就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是,一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后,偶前排的MM问偶:“明天一起去放风筝,好吗?”众倒!偶也多了一个绰号:The Longest King!

高中二年级

1. 同学之间处久了是无话不谈的,但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很,还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他,偶问他:“你浪不浪?”“俺不浪。”“那偶帮帮你,偶专治人不浪!”“不用了,俺是一般不浪!”偶吐血,众抢救一整课间方止。

2. 最后一节自习课,偶欲逃学回家看球赛,夹着书包刚出教室,见班主任远远走来,赶忙返回,仍不幸被捉。她问偶:“想干什么去?”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了?”“一出门,肚子又不疼了。”众倒,班主任吐血。

3. 前排MM在看杂志,偶凑近,MM以手遮之。偶好奇,抢得,一灰色大标题刺入眼帘,“少女谈卫生巾,欲说还羞。”

高中三年级

1. 偶于课上视一同窗走神,课下问之,曰:“吾半课而思,得一灯谜,汝猜否?”偶曰:“然。”曰:“弟之毛发,打一乐器。”偶何其智也,即曰:“二胡。”笑曰:“善!”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者,止增笑耳。

2. 偶粗心,常丢钥匙,无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带,让偶挂钥匙在脖子上,果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科,偶怕同学耻笑,就藏于衣内。一日,两MM望偶项间窃笑不已,问之,不答,偶知道是她们看见偶挂钥匙了,也未在意。又一日,天降大暴雨,多数同学外衣都湿透了,透过偶前排MM的外衣,发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带!自此偶再不挂钥匙,半年没理表妹,至今也没再丢过钥匙。 一只熊想喝蜂蜜,却不小心把蜜蜂窝打碎了,一只母熊看见了,讥讽他说:"瞧你那熊样,还泡小密呢."妙语流行众口传,

首推那句不差钱。

平常东北地方话,

一不留神成经典。

先说央视不差钱,

元宵之夜新楼燃。

一炮烧掉几个亿,

说句抱歉就算完。

蒙牛集团不差钱,

特伦苏里怪料填。

不是谁都买得起,

听到叫停才觉悬。

美俄两国不差钱,

卫星对撞闹着玩。

垃圾碎片太空撒,

真实原因是谜团。

菲尔普斯不差钱,

功成名就有点烦。

虽对吸毒道了歉,

终生遗憾留泳坛。

赵本山,不差钱,

屁精台词受牵连。

银河说是骂人话,

反让同志羞难言。

小沈阳,不差钱,

成名之后也为难。

分身乏术新作少,

不解隐私八卦谈。

魔手刘谦不差钱,

近景腾挪若等闲。

版税挣得盆钵满,

任你解密说淡咸。

国泰君安不差钱,

薪酬福利数亿元。

巧取豪夺国有股,

中小股民泪涟涟。

联通电信不差钱,

终结灵通好姻缘。

用户一亿改卡号,

但求资费还低廉。

某些歌星不差钱,

豪车别墅享不完。

走南闯北全假唱,

一盘录音放十年。

地产大享不差钱,

银行贷款做楼盘。

房奴花费齐天价,

不够地王登次山。

腐bai高官不差钱,

吃喝嫖赌都占全。

老婆孩子送国外,

二奶小娉够一连。

平安高管不差钱,

几亿年薪很坦然。

拉保说得天花坠,

要想理赔难上难。

狗屁精英不差钱,

洋奴歪理当宝传。

人民偶像他恶贬,

唯有西方月亮团。

先富一族不差钱,

平民百姓不眼馋。

金钱都是勤劳换,

挣得再多也不嫌。

全国人民不差钱,

震灾时刻总动员。

捐多捐少人人献,

乞丐也把爱心捐。

老妈叫我翻译!!!(超强爆笑)

今天我正在看碟,老妈又捧了本书进来,说道:给我讲讲这几句话什么意思

老妈:这个“i don’t know.“是什么意思?

我说:“我不知道”

老妈:送你上大学上了几年,你怎么什么都不知道!!

我说:不是!就是“我不知道”吗!!

老妈:还嘴硬!!!!$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&..(一顿爆揍)

老妈:你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧,给我说说。

我说:是“我知道“

老妈:知道就快说。

我说:就是“我知道“

老妈:找茬呀你?刚才收拾你收拾的轻了是不?

我说:就是我知道呀!

老妈:知道你还不说!!不懂不要装懂!&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)

老妈:你给我小心点,花那么多钱送你上大学,搞的现在什么都不会,会那么一丁点东西还跟老娘摆谱,再问你最后一个,你给我好好解释一下,说不出来我在收拾你,你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?

我晕倒,拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,用腿踢桌子角六十多下,血肉模糊之时,我问老妈:这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

“啊!god save me !“

“上帝救救我吧!”

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想.“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你” 看了很多了。都能背下来了拉。

文案策划文案编辑

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