招女友的搞笑句子集 精选109句

1. 晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。

2. 很多人来了又走，都不足挂齿，只有你不同，不必修饰。

3. 很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

4. 萝卜网还蛮好用的，我们公司现在就在用这个招聘呢！招来的人还不错，上面说实话工作类型多，所以就成了很多人选择这个招聘网站的原因。

5. 也许并非每天都那么好，但是每一天都有一些美好的事情存在。

6. 想念你的陪伴，浪漫与温情。

7. 你是我青春繁华的一场烟火耀眼了孤独的我。

8. 步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

9. 你的名字不长，却贯穿了整个心脏。

10. 细微的面部表情，不经意的肢体语言，脱口而出的话语，只要一秒就能暴露你的真实情感。想知道自己隐藏在潜意识的真实人格吗？做个心理测试吧，四个常见手势五分钟揭开你的真正性格。

11. 不是我喜欢你的样子你都有，而是你所有的样子，我都喜欢。

12. 长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

13. 跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟。

14. 换了我，一顿全家桶就可以疗伤。

15. 一天一月一起一年一生。

16. 人家说音乐能穿透人心，打开心扉，希望你别再难过开心一些。在我最孤独无助的时候。你的音乐给了特殊的宁静，你的关心让我的心平静多了。

17. 我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

18. 瞄准看不清的东西的时候(见图2)，如果你用左眼瞄准，在纸上写下一个“2”，如果用右眼瞄准，写“1”；

19. 《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)

20. 公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”

21. 面对热爱要不遗余力的喜欢。

22. 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。

23. 老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶!”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗?”

24. 一女生对女友说，我就喜欢那样的他，对别人是那么地霸道，对我又是那么的柔情！

25. 你要知道啊，你现在不珍惜我，过了这个村也就没这个店了。但是也你要知道，你一旦过了这个村，我就会去下面那个店等你。

26. 夜晚，你在我梦里；白天，你在我心里；相依，你在我眼里；分离，你在我思念里。亲爱的，天天有你，分秒不曾忘记。

27. 新婚要泼一床水，谁知道这有什么说法

28. 不要惹村头那条狗....

29. 作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

30. 这是一个有想法的螃蟹…

31. 一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了!于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来!于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开!很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事!哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊!

32. 欢迎收看恋爱频道。

33. 是你的笑脸。温暖了我的寒冬。

34. 妙语连珠是猎物，支支吾吾是喜欢。

35. 其实女生自己也明白不开心自己不太好受，但是就是控制不住自己，这个时候你就需要帮助她。怎么帮呢?你可以说一些话语来安慰她，比如：亲亲别不开心啦，你看你这样脸都被拉长啦，时间长了可就不好看咯。笑一个，我陪你一起去爬山、跑步散散心如何?

36. 你和星星一起温柔了人间和我所有的梦。

37. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

38. 情人节她在约会！我却在生病！

39. 我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

40. 每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

41. 我身上的肉告诉我一定要沉住气！

42. 一瞬间，开始怀疑人生！

43. 距离是令人害怕的，因为你不知道他是在想你还是在忘记你。

44. 不恋爱不疯癫不喝酒不约会不表白不自恋不八卦不神经不K歌不胡闹不范二，这就是现在的生活。

45. 姐姐脸上长满痘痘，很严重那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃上火的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：“你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了!”姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：“妈，吃货都是不要脸的。”

46. 回复“二手”，“闲置”免费发布二手交易信息。

47. 老师：谁知道240的倍数是多少?小明：480老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。

48. 我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

49. (机械原理)手动泵如何工作

50. xxx回答得好像也没有什么问题呀！！xxx

51. 我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

52. 回复“顺风车”，“拼车”免费发布拼车信息。

53. 失眠的人很爱发朋友圈，其实只是想告诉特定的某个人，自己这么晚还没睡着。

54. 你是我一生只会遇见一次的惊喜。

55. 只要你是一个热爱生活的人，加入我们。你可以在学校，家里，单位，任何有网络的地方我们都可以

56. 男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。

57. 每一个不需要早起的日子，我都醒得格外早。

58. 我问女友:xxx你和我最开心的事是什么?xxx女友说:xxx第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。xxx我又问:xxx还有比这开心的事吗?xxx你骑着小摩托车带我去吃自助餐。xxx我又问:xxx还有比这更开心的事吗?xxxxxx吃自助餐。xxx我...

59. 张三说，你后天来找我，我再告诉你。

60. 你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

61. 你是我最重要的人，因为有你，生活才过的精彩。

62. 和我谈恋爱吧，我比所有小姑娘都甜 。

63. 今日营业，做一个快乐的吃货~

64. 我的钱包说想请你吃饭

65. 无论早晚我们都是一个户口本上的人。

66. 牡丹江微生活招募合作伙伴

67. 哄女朋友开心的说说发朋友圈哄女朋友开心的说说

68. 张三沉思了半天，回答说，筷，子。

69. 我喜欢你，是可以喜欢很久很久的那种喜欢，是夏天过去了还有秋天，是新鲜感过去了，还有热忱的那种喜欢。

70. 在牡丹江微生活回复“20151208”查看测试结果

71. 假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

72. 老天，明天我穿啥！老天：羽绒服配短袖，裙子里套棉裤，老天靠不住，刮倒大杨树。昨天穿裙子，今天穿棉裤！热傻了，冻蒙了，冷热交替整疯了。

73. 人间太太吵了 来我心里吧。

74. 我想让你一辈子都记得我，所以我要给你世界上最珍贵的爱。

75. 综合来看，还是骑自行车环保，比骑马骑摩托都减排。

76. 阿姨脸色一变说：“什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养宠物？”

77. 黑灯瞎火的，这就有点吓人了啊。

78. 有意者留电话、没心没肺：蛋蛋节求约会，才能活的不累；求脱单！有时候。

79. 两天后的情人求约会，给你们广大少女一个机会，没男友的赶紧来找我吧！

80. 一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有九会让你忙起来。

81. 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

82. 感觉你背影很漂亮，想跟你交个朋友可以吗？

83. 想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。

84. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

85. 这是在说你了，很明显你需要问问她怎么没有安全感了，你要怎么做她才有安全感，不然后果很严重，望采纳

86. 很多人都想和你在一起，但没人和我一样，想永远和你在一起。

87. 在早春在夏至在深秋在寒冬，总会有人四季等你。

88. 全世界，一直会出现那麼一个人，要我难眠不夜；总是会有那样一个人，拼接我的无可奈何；总是会有那样一个人，牵痛着我心；总是会有那样一个人，使我没法忘却。

89. 从普遍意义上看，在没有遇到稳定工作之前，我是没法用一顿全家桶疗伤的，真羡慕约会专家可以有我这么明智的观众。

90. 只要你有想法，有网络，有时间，我们会帮助你实现更大的人生价值。赶快加入我们吧。

91. 是块和我约会的好料。

92. 空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳一次要交多少钱?”一学员问。“50元。”另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办?”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

93. 第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

94. 和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

95. 找女朋友的新标准，大神们快来围观

96. 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

97. 问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

98. 拔下几株偷偷放到她的课桌里。这段朦胧的暗恋最终由于我不敢表明身份而结束。因为那个班花那个学期满校的在找到底是谁陷害了她。。。

99. 如果之前没有公开女友，现在发说说代表将你俩的关系公之于众。只需要下面一个字，简明扼要。她

100. 以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

101. 有幸与你相爱。

102. 真的堪比跳楼机……手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感：就要有xxx的实力。：手机不在平常放的口袋里：下班求约会|想要征服倾国的美貌。

103. 谁说人类战胜不了机器？？

104. 大修了哈，求约会，求带走，求走高潮：我们慢慢学会了隐忍，坏一下！人就是这样。高兴一阵……日子就不觉得难过了：好一下。痛苦一阵！在冷暖自知中。

105. 工厂只招聘已婚男人，我申请了，负责人问我：“你结婚了吗？”我回答说：“结了。”负责人摇摇头：“看起来不像。你带结婚证了吗？”我礼貌地说：“是的。”我说完，卷起裤子，露出膝盖。我接着说：“看，在这里。”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗，年轻人？我说：“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”

106. 现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

107. 带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题！”

108. 我没想到是你啊，但我知道是你了。

109. 去拉保吃螺丝粉先；求约会求组队哈；然后去龙潭公园看桃花美景、几天没睡好了。洗洗早点睡吧！

招女友的搞笑句子集 精选143句

1. 你已经不再是我心中的那个你了，爱的伤痛把你毁的面目全非。

2. 开心笑话：刚刚碰到一对情侣，女生抱怨男生太闷不会哄人开心

3. 暗恋已成习惯，卑微已根植于骨，刮骨疗毒都不干净。八月长安“暗恋”。

4. 前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

5. 如果你是一个有经验的互联网人，我们一起撑起互联网梦想，加入我们！

6. 那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

7. 如果你是一个有梦想的大学生，我们会帮助你实现梦想，加入我们！

8. 知道吗，你的笑让星星都沉醉了。

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10. 你这么忙，什么时间来听下我的求婚，再准备好嫁给我呀？

11. 招聘女友的搞笑说说这是一个有想法的螃蟹…

12. 不甘做朋友，不敢做恋人，这才是世界上最远的距离。得不到的感情就不要强求，丢掉了尊严得到了慢怠。

13. 你离开了我的世界，我也没必要在你的世界兜兜转转。

14. 本人身高家中一亩薄田，四季药不离口，欲找一名配偶，革命路上并肩携手，虽然我很丑，希望爱心人士能高抬贵手，将爱情降临我手。如果真的有，我感谢你的父母，感谢你的祖宗，我做鬼也不会放过你！

15. 没法客观评价，我主观爱他。

16. 考试是一回事。通过考试又是另一回事：大修了哈，求约会，求带走，求走高潮 。

17. 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

18. 其实我这个人还是挺不错的，你要不要试着喜欢我一下，保证一辈子不会过保质期，绝对物超所值。

19. 如果你在纸上写下的组合是：

20. 平凡生活里的惊喜。

21. 嫂子的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我哥不做什么，她就打到我哥做完为止。。。

22. 祝愿，有人陪你撸串啤酒小龙虾，也有人能陪你品茶看书雨中漫步。

23. 是我们。

24. 月亮在水面上发光，而我在这里爱你。

25. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

26. 我不能自己去旅行，因为我已经在你的眼神里迷路了。

27. 我最想要的是那天荒地老。已经被紧紧握住在手心。

28. 回复关键字xxx房屋租售xxx，“二手房”，“店铺转让”进入房产交易板块，免费发布房产信息。

29. 奔跑不单是一种潜力，更是一种态度，决定你人生高度的态度。

30. 不管是和谁约会见面，约定的时间之前一定要到达。

31. 今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓一跳！

32. 不笑运气差，一笑就脸大。

33. 青山和绿水守护者田园，白云和轻风依偎着蓝天，阳光和鲜花温暖着心灵，温柔和体贴守护着爱情。

34. 因为是你，才会总是不远万里来赴约。

35. 今天不吵架。

36. 一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”

37. 怎样迅速扭转尴尬场面？

38. 爱你很爱你超级爱你无敌爆炸爱你。

39. 朋友没好气道：“您租给我的房间有蟑螂和老鼠。”

40. 是不是下着雪我们不打伞，就能一起到白头。下雪了,却发现雪根本没有我的心冷。雪不会一直下不停，你会不会一直在我身边？下雪了，我沉浸在这梦幻的世界中，不想醒来....纯洁的雪，终究是白了我的整个世界。忽然下的那场雪，飘的那么纯洁，将我埋葬在了你的世界。不管雪天，阴天，还是晴天，见到你就是晴朗的一天。

41. 像你这么丑的一定嫁不出去！那就和我一起约会吧！

42. 一天晚自习下课，和一个男生正在说话不知怎么的，就聊到喉结这个事情来。他说小学六年级的时候他就长了喉结，当时年纪小，老师没告诉喉结这回事，于是他就想当然得以为，他小时候吃西瓜，西瓜子没吐出来，卡在喉咙，长了个西瓜出来。

43. 勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。

44. 小蝶如果有下辈子，我一定像你一样好好唱歌，不会随便爱上任何人。

45. 1从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!2小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”3经典笑话：这个蚂蚁有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

46. 开个保时捷，拿个iPhone旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!刚下班，老婆突然打电话来说、“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已!果然是好多菜!

47. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

48. 通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

49. 手臂交叉抱胸时(见图3)，如果左手臂搭在上面，在纸上写下一个“2”，如果右手臂搭在上面，写“1”；

50. 本人姓我，名爱你，字想你，号恋你，学名疼你，乳名念你，笔名梦你，大名懂你，外号追你，威名泡你，其实我的真名是逗你！哈哈！

51. 女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让xxx们知道什么叫文武双全。

52. 我想让自己找到人生当中的美好，借点情借点爱，只有这样才能到达自己的感情的深处！

53. xxx这样哄女朋友的招，太狠了！xxx

54. 七夕求约会，我开着保时捷，你拿上座垫，来一场说走就走的自驾游，我约上你，你带上钱，只限一人，人多了我蹬不动。

55. 对你的思念是一天又一天，美丽的梦何时才能出现，亲爱的：好想再见一面。

56. 狗生太难了，我竟爱上一头xxx

57. 这是什么电影?哪位那里大的出来说一下

58. 缺个男朋友，空空如也。

59. 有一种感动叫分享，有一种幸福叫暗恋。

60. 他能风尘仆仆的赶来 我就能蹦蹦跶跶的迎接

61. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

62. 很想跟她说说话，但是不知道说什么

63. 一个小伙子带着女友走在桥上，突然女友掉到河里。这是河神带着两个美女上来，问小伙子:左边这个是你的老婆吗？小伙子:不是。河神:右边这个是你老婆吗？小伙子:不是。河神:你很诚实，这两个女人都送给你吧。小伙子:送你妈卖批呀？把我的xxx妞给我。河神:不给

64. 喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

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67. 男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

68. 我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。

69. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

70. 这样记单词可以集中注意力！

71. 你就是近在咫尺的星光，你一笑，我便想到与孩子相伴。

72. 最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说：你收入太低了!

73. 过年了，你们都晒女朋友，我只能放大招了

74. 老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”

75. 女朋友还不赖吧，妹妹表示很认可。

76. 我不讲章法，你来了就不准走。

77. 时间为媒，青春为聘，你若为良辰，我愿为美景。

78. 这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。

79. 女友说，我家的狗狗也是这样，见了外人就狂吠个不停，见了我就撒娇。

80. 用这神招，女朋友立马乖了！

81. “如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”

82. 自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

83. 即便我们走不到天荒地老海枯石烂，我也会珍惜眼前用心去爱你。

84. 在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

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86. 人是活着的鬼，鬼是死了的人。

87. 世间万物，满天星辰是你，湖边暖风是你，柳絮飘然也是你，道不尽的思念是你。

88. 我和春天有个约会为什么在炎炎夏日播出呢，还是六月我们分离的时刻。

89. 心如往昔，一如既往。

90. 一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去龋”“为嘛不去取？”。

91. 在车站等车，旁边一美女把没吃完的面包随手一丢。我望着她说道：“美女，你这面包不吃了吗？”她：“不吃了，怎么？”我：“没什么，就是有点可惜了。”正当我捡起地上的面包时，美女说话了：“看你穿的干干净净的，没想到还捡地上的东西吃。”我看了看她没说话，默默地走向了垃圾桶。

92. 大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。

93. 熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

94. 春眠不觉晓，处对象可好？

95. 别人在春天里野炊、踏青、谈恋爱…我在春天里上班犯困。

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97. “亲爱的老公，给我买一辆车行吗?”“等你减肥以后再买吧!”“为什么?为啥都要减肥才给我买，你是不是不喜欢我了?”“想哪里去了，没有哪辆小轿车的车门比你的体形小呀!”

98. 你是我一辈子都说不完的情话，长话短说，我爱你，余生都是你！

99. 鼓掌的时候(见图4)，如果用左手拍右手，在纸上写下一个“2”，如果用右手拍左手，写“1”。

100. 热恋期！

101. 总有那么些人喜欢在作死的边缘游走。

102. 心动的信号。

103. 你应该要出现了，我也已经开始期待和你的生活了。

104. 男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。

105. 走了那么远路，发现家才是最温暖的：见了那么多人，发现母亲的笑容才是最美丽的。

106. 我连我自己的头发都留不住，还指望什么留住你。

107. 婚姻是爱情的坟墓，那么没有婚姻，那就是死无葬身之地了。

108. 鹅：是谁掐住了我命运的咽喉

109. 如果你是一个全职太太，我们提供平台展示你的育儿经验，帮助更多的妈妈，加入我们！

110. 天冷了许多 听说冬天之所以这么冷 是为了告诉大家 身边的人有多温暖多重要。

111. 有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！

112. 今晚夜色真美，风也温柔。

113. 不惧千里，不畏岁月，坚守初心。

114. 最新整理！关于约会的幽默句子83句

115. 一起为牡丹江网友服务，让更多的人享受到我们的服务。让生活因而不同。

116. 究竟是白衣年少太风流，还是红粉佳人太难留。

117. 情人节，我不要礼物，我只要我爱的人，平平安安！

118. 某人去招聘英语老师。旁边的人问他，你英语考过六级了吗？他说:“考过了”考官又问他。你英语考过六级了吗？他说没考过。考官说，你到底考没考过？他说考过了，没考过。

119. 把自己的一生送给你，和你虚度时光。

120. 出行的路上，时时响起的铃声，我听到了你最温柔的叮咛。

121. 在这个世界上，没有最好的，只有最合适的。如云与天，清风草叶，如你在我眼里，我在你眼里。

122. 老天只会磨练有用的人，对于那些无用之人，他才懒得去管。

123. 回复关键字“招聘”，“求职”，免费发布求职招聘信息。

124. 别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

125. 不记得你什么时候喜欢，只是感觉喜欢，也许是渐进的。

126. 以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她是来大姨妈了”，如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她一定是大姨妈没有按时来”..

127. 回复关键字“看电影”最新大片，禁片，精彩视频。

128. 妹子你的蛋糕被人坐了！

129. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

130. 本题来自于俄罗斯，是UA测试的升级版

131. 今夜无风无月星河满天。

132. 有时候喜欢听歌，不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。

133. 什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

134. 你才不是什么小人物，你在我这里 是所有的天气和心情 。

135. 岁月静好，有你刚好。

136. 刚拿证的女朋友，非说直线行驶要晃着方向盘

137. 在今年被拉住了手。

138. 我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。

139. 每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

140. 27句搞笑说说，诙谐无厘头，笑喷无数网友！

141. 双向的奔赴 ‍♀。

142. 如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦

143. 上初中的时候，生理期萌发…有一次同学让我去他家玩，说有好东西给我看。到他家的时候，他神秘的拿出一张VCD光盘，对我说等着……当我们看得津津有味的时候，突然停电了，同学就厉害了，一边硬着一边拿螺丝刀拆开了影碟机……

招女友的搞笑句子集 精选47句

1. 喜欢看你睡着的样子，由于那时的你不会有烦恼。喜欢你对我笑的样子，由于那时你最开心。我只但愿你开心。

2. 如果你是愿意和朋友聚会活泼开朗的人，我们一起组织网友聚会，加入我们！

3. 我想你，我爱你，哈哈哈哈，我会一辈子照顾你。

4. 像我一样爱我，选一个吧。

5. 今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

6. 有一项有趣的调查：全世界只有东亚的女性在自拍中会普遍睁大眼睛、嘟起嘴巴，让自己看上去像一只小动物。而进一步的研究表明：这一地区的男性普遍希望女人是幼稚的，而女性自身，也对‘长大、成熟、变老’心怀恐惧。

7. 我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

8. 认为，大家非常爱某一人，会一生一世地爱下来，等下来，直至世事变迁，天荒地老。当每个人都提醒大家，不必执迷不悟，他实际上并没有你想像的好，但大家，宁愿坚信自己为自己手工编织的童话故事，也不肯坚信身边人说的。

9. 如此安好。

10. 找女友的搞笑说说滴！男友申请卡，同个意不咯？

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12. 新郎还没入洞房都已吓尿裤子，新娘你后悔吧

13. 招聘女友的搞笑说说如果你是微商，我们会提供完整的销售平台及推广方案，加入我们！

14. 女为悦己者容，男为悦己者穷。

15. 分不开。

16. 如果有一天我做梦都能笑醒，那八成是梦见你了。

17. 点击上方“内个段仔”↑↑↑关注我

18. 沉默守护着你，沉默等待着奇迹，沉默让自己像空气一样。

19. 我若白日，你便青山，依你起，依你落。

20. 我期望年后，陪在我身边的那个老头子，还是你。你还愿意将我揽在怀里，就像此刻一样，不嫌弃。

21. 女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

22. 招聘女友的搞笑说说第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

23. 一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。大夫说：回去少抽点烟吧。回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？大爷说：一天不到半盒啊。大夫又问：那你以前抽多少啊？大爷说：以前我不会抽啊……哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

24. 阿姨问道：“怎么啦？”

25. 在最美的季节，最美的地点，最美的时间，最美的时候，遇见最美的你。

26. 因为有你的关系，连枯燥的上班都变得有意义，因为等下要陪可爱的你去逛街啊！

27. 不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

28. 记得我曾经给我一个同学起名叫：不鸭。。因为他曾经有个外号叫小鸡，但是觉得不够好玩，于是……不鸭不鸭，意思就是小鸡嘛。

29. 答案：一言难尽来源：《京本通俗小说．志诚张主管》：张主管道：「小夫人如何在这里？」夫人道：「一言难尽。」);

30. 人的想法是会变的，之前我也想爆富，现在只想脱贫。

31. 张三九十大寿的那天，客人说，张老，您能向大家谈谈，自己一生中，对什么是能拿掉起，也得放得下的？

32. 我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

33. 共度美好時光。

34. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

35. 帮媳妇洗衣服，赚自己的钱！

36. 别追公交车了，追我吧，我走得很慢，而且很可爱。

37. 一直到你的微笑在我面前漫山遍野，我这才开始对诗的语言有了些了解。

38. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。你说是天冷了，我说是心凉了。无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。这年冬天，地都冻裂了缝，小北风像刀子似的猛刮，大雪满天飞。又到了你洗个澡，家里人都以为你死在浴室里的季节了。不回你消息我不是高冷，我是手冷。天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。冬天，你走不走了?春天，你来不来了?你俩处对象呢?恋恋不舍，忽冷忽热的。也怪这个冬天太冷，难免想起谁。天凉了，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

39. 留住美好。

40. 扬州六月雪，爱意满人间。

41. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

42. 搞笑段子：朋友对她的房东阿姨抱怨道：“今天我一定要告诉您，我忍了好久。”

43. 阅读本文前，请您先点击上面的蓝色字体，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都有分享，完全是免费订阅，请放心关注。

44. 读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的.

45. 你快把妹子吓傻了，都给你跪了

46. 我一直在等一个人，等一个能为我孤独画上句号的人，我希望那个人是你。

47. 今天天气真好，很适合跑跑闹闹，很适合跟你亲亲抱抱。